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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～「幸福家庭練習曲」

相愛容易相處難，如果要給每一對正在學習彼此相愛的伴侶一些提點，我會有三點想要跟大家分享，那這也是我自己結婚快20年來我跟先生一直持續的練習題，第一個呢，就是永遠都要對對方保持好奇心!就是我們每一個人每天都在變，所以呢，我們會固定花時間，跟對方分享，我們有什麼領受，那第二點是，沒有所謂的理所當然，就像請啊，謝謝對不起，我愛你都要放在嘴邊，那我也知道我們華人的文化，就是說哎呀我們都那麼熟了，還那麼見外，要把這些話掛在嘴邊，但是呢，我最常聽到的心酸，就是自己那麼多年來的努力和付出，對方連一句謝謝的話都沒有，所以呢我們一定要對最重視的人，好好的道謝道愛道歉。最後一個呢就是我們要追求夫妻關係的成長，就像你看我們在不管各行各業當中，我們都需要在職進修對不對，然後婚姻是一生之中的功課，但是有些人卻一堂課都沒有上過，所以我非常推薦夫妻去找這個關係當中的成長課程，然後在當中更多認識自己瞭解對方，然後才能夠更同心合意的來建立自己幸福家庭的樣貌。

培養親密關係，只要用心就有神隊友的默契，我是婚姻諮商師許文靜。

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息，大毅建設關心您

｜許文靜的相愛練習系列｜

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～「幸福家庭練習曲」

沒有人是完美的，也沒有百分百契合的伴侶縱使是兩個不完美的人在一起，但只要兩個人有健康或是良好的溝通和實作，就會慢慢培養我們關係當中的這個默契變成神隊友!那首先我覺得我們需要把期待放在正確的地方，第一個就是要懂得接納自己或是對方不擅長的領域，可能你的另外一半明明就沒有數字觀念，可是你卻要強求對方理財，那真的就是為跟自己找麻煩，然後第二個，就是說我們要懂得欣賞自己和對方的優點，那有一對夫妻呢是其實是太太很懂得賺錢，然後呢先生是懂得休閒，就是說他很知道哪裡有好吃的好玩的，那太太是做理財規劃的嘛，所以她會覺得對先生好失望，所以他就覺得先生怎麼不太顧家，但是後來他們來上工作坊之後呢，他就發現，其實自己也是要懂得休息跟放鬆，因為這個女生之前都是以工作為主，然後後來因為壓力過大，她其實身體就開始有一些狀況，所以他才發現，原來玩也是一個優點，所以當他們可以互相欣賞彼此的優點，他們夫妻呢，就可以成為又懂得理財，又懂得休息的家庭，所以我覺得經營關係沒有要追求完美，我覺得只要一起成長進步，讓今天的我們比昨天的更好，更親密，我覺得就是非常美好。

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你覺得饒恕是否是關係裡，必修的一堂課？

其實饒恕呢，就是請求對方原諒自己的過錯，這也是關係破裂後，邁向和好的第一步，那其實我詢問過很多來找我諮商的夫妻，有沒有看過自己的爸媽吵架？他們都說有，然後我說那你有沒有看過你爸媽和好，他說沒有，他們就是突然又跟彼此講話，所以呢，我們需要來練習，怎麼樣請求對方來饒恕我們？那我把它分為四個簡單的步驟第一個步驟是呢，真心的承認自己的錯誤，那比如說你可以說，對不起，我在什麼地方真的做錯了，那第二個步驟是將心比心，那個同理或共情的能力，他就說如果我是你的話，我可能會覺得很傷心，或很委屈或很難過，那第三個步驟是說，從現在開始我願意做出什麼實質上的改變，最後一個步驟是，很正式的問對方說，可以請你原諒我嗎？就是這四個步驟，那其實請求對方的饒恕呢，一定要加上行為的改變，那另外一個是，我們如果決定，饒恕對方之後呢，就要願意真的放下，不再翻舊帳，所以要讓關係更好，我們都很需要就是學習彼此饒恕的功課，然後一起成長。

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親密關係中最容易吵的，常常不是大事，而是溝通方式，要如何做到先理解再回應？

那我就舉一個情侶或是夫妻之間，最經典的吵架，所以這個太太呢，或是這個女朋友，在工作上被同事欺負，正想要好好跟對方訴苦的時候，他希望呢，先生或另一半好好地安慰他，先生卻在這個時候回應：「會不會那個人，根本就沒有這個意思，應該是你想太多了吧！你自己是不是，也有做得不好的地方啊！」通常呢，太太一聽到這個立馬暴怒，對不對，但是呢，如果這個時候先生能夠先同理。
我發現很多人，不知道同理是什麼意思，同理呢，就是說，你要說出這個「對方在這個情境當中的感受」比如說在同樣的情境，這個時候先生可以這樣說「你這個同事這樣對待你，你一定很委屈，很受傷對不對！」你還可以適時的擁抱一下你的另外一半呢，這就是他非常需要的情緒價值，當我們的情緒得到安慰之後呢，當然我們可以再多問清楚一下事情的狀況，但是我發現女生通常講這些事情，只是想要抒發一下她的情感，她的感受，不需要對方的意見，所以呢，我們要學習把這個情緒價值給好給滿，那我們關係當中的信任感或安全感，就會與日俱增。

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大方說出對伴侶的感謝，對親密關係有什麼好的影響？如果大家有聽過之前愛的語言那一集，就會知道呢，我們第一種愛的語言就是肯定的言辭，那其中也包含了感謝的部分，那麼你花時間感謝他的時候，他一定深感被愛。

那其實有一位美國的心理學家，他要指出人類最深處的需要之一，就是我們很需要被感激，那有一次在我舉辦的婚姻工作坊當中有一對，結婚二十幾年的夫妻，那先生看起來非常剛毅木訥這樣子，但是呢，那一天先生經過鼓勵，他自己主動舉手表達，要感謝太太，那他說：「我太太呢，其實非常有風格，有品味，他說家中的擺設呢，他非常喜歡，他覺得賞心悅目，他覺得太太的廚藝精湛，讓他覺得很幸福！」那我就看那個太太，在旁邊聽的就是瞠目結舌，他說我從來沒有聽過，我先生講過，就是這樣的稱讚過我，然後其實他講著講著，他的眼睛就開始泛淚，所以呢，我就跟很多的夫妻們建議說，不要吝嗇我們對對方的稱讚，所以我們每一天都要練習，表達對彼此的感謝，而且越具體越明確，就越有份量，所以要讓感謝成為我們的日常。

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在親密關係中，我們都曾有過許多說不出口的期待，而且越是我們重視的關係，期待就相對越深，沒有被滿足的時候，其實帶來的感受就是失望。

那每個人對失望的表現方式，可能不太一樣，但是最常見的就是抱怨，比如說呢，如果你的另外一半抱怨說：「你怎麼那麼晚才回家吃飯？」聽起來是個抱怨，但是他心裡面，沒有說出來的期待是：「我好想要你陪我一起吃飯，因為我覺得這才是家庭幸福的樣子」，其實有一個方式，叫做I statement，當你說：「你怎麼那麼晚回家？」或者「你怎麼那麼愛亂花錢？」就是你一聽到，就啊，我被指責了，所以你可以說，「當你很晚回家的時候，我覺得好孤單哦！其實我好希望，我們可以多多的一起在家用餐。」

就是「我看見、我覺得、我需要」對!就用簡單三句話，來表達你的感受跟期待，這是正向溝通的一個方式了。所以我覺得如果我們自己的自覺能力，自我察覺的能力夠強的時候，我們就發現，當我失望的時候我需要主動的跟對方表達我的，期待跟需求，然後也要主動的去關心，他的需求跟期待，然後一起把幸福的樣子，勾勒出來，然後一同實現。
 

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原生家庭是如何影響，我們的親密關係?
像我和先生對於彼此說話或對待彼此的方式，都是以尊重為優先。但是有一件小插曲，我覺得還蠻有趣的，是在我們婚後好幾年之後才發生的，讓我們都深深的體會，哇 原來原生家庭可以帶來那麼大的影響。那時候呢，是我們家老大剛滿六個月的時候，我先生突然就看著我們家老大說，為什麼我們家baby這麼lazy ，這麼懶惰，怎麼只會坐在那裡，他自己講完他也嚇一跳，因為平常我們不會用這種懶惰啊，負面的這個詞語，那我跟他討論之後，可能是不小心脫口而出的無心之過吧，但有一天真相突然大白，因為那時候我們還在美國，所以為了要讓baby可以多看到外公外婆，我們就用很多的視訊，那視訊到一半呢，奶奶突然說了一句，哎呀!baby你怎麼這麼懶啊!只會坐在那裡就不會動！就恍然大悟，我先生說的那句話呢，他不是一個無心之過。

​不管原生家庭本來的樣貌是怎麼樣，但我們進入關係之後，都需要建立新的，也就是適合我們這對夫妻的習慣和文化，所以其實我個人非常推薦做婚前諮商，因為藉著引導來幫助你去明白，原來我們有這麼多的項目可以一起討論。
 

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什麼是愛的語言，如果自己跟伴侶，對愛的感受方式不一樣，要怎樣找到共識？
其實要預防婚內失戀，我們就要好好的學習彼此愛的語言。那最早是美國的婚姻諮商專家Gary Chapman他幫助許多對在婚姻當中失戀的夫妻，他就訪問到底對方要做什麼，才會有被愛的感覺，於是他統整出五種愛的語言:第一種是肯定的言辭，像是稱讚對方的外表、能力、品格；第二種是精心時刻，就是特意花時間來陪伴;第三個是給予對方禮物;第四個是服務的行動，比如說整理家務啊、換尿布啊;最後一個是肢體的接觸，像是牽手、擁抱。像是有一次我的好姐妹抱怨她的先生明明自己很會做菜，但加班後總是希望盧她煮一個簡單的宵夜，我後來聽完之後，推測他先生的愛的語言應該是服務的行動。

以我自己的例子來說，因為我自己是精心時刻，那其實我先生也是哦，但是我們的精心時刻的定義，不太一樣，像我先生覺得，我們一起去買菜、一起做菜、一起吃東西，都是他的精心時刻，但對我來說，一定是要有思想的交換。所以呢我覺得我們要來理解對方的愛的語言，才能夠愛在刀口上。

培養親密關係，只要用心就有神隊友的默契，我是婚姻諮商師許文靜。

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｜許文靜的相愛練習系列｜

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我覺得我自己也是媽媽，雖然我的孩子，現在已經大了，那但是回頭再看，其實在這段歷程裡面，我也一直有感受到，其實孩子也一直在給我們機會教育，我記得我女兒前幾天在跟我說，她剛好有一個什麼軍訓課，然後要出去打靶，然後她就說叫我幫她請假，那我一開始的反應就覺得說，媽媽不會幫你請假，你本來就應該要去上課，但是後來我試著開始帶著比較開放的方式跟他聊，原來是他最近跟好朋友吵架，然後他們要坐遊覽車去軍訓的地方，那在遊覽車上，他的好朋友就已經選了要跟別人坐，他覺得那段路很痛苦，他就開始跟我一起一直抱怨說，打靶多無聊，媽媽你幫我請假我不想去。那但是當我開始，哇學會用傾聽的方式我就聽出來，原來我的孩子在最近交友上面有一些狀況，對那其實當他講完之後，他今天還是去上學了，對我覺得有些時候是這樣的，就是你當下你還有情緒，你會想要發洩，但當今天有一個人願意聽你講，你講完之後其實你也就接受了，所以我其實也在我孩子的身上一直在學習，怎麼樣能夠真的成為一個願意傾聽孩子的大人，對那這真的是一個不簡單的功課。

跟隨孩子，覺察自己，我們都會成為最幸福的人，我是牧村親子共學教室何翩翩。

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｜何翩翩的教養練習系列｜

【別急著幫寶寶翻身！等待也是一種教養】何翩翩-生命自有出路篇

【孩子越來越黏人？其實是在跟爸媽說：拜託，愛我！】何翩翩-來自孩子愛的邀請篇

【顧好孩子前，請先顧好自己！】何翩翩-記得照顧自己篇

【孩子不會停止愛父母，卻可能停止愛自己】何翩翩-讓孩子好好愛自己篇

【0歲開始就要學著放手！】何翩翩-在父母學會放手以前篇

【我的孩子談戀愛了，我該怎麼做？】何翩翩-孩子談戀愛怎麼辦篇

【爸媽的低潮...竟然是最好的情緒教育？】何翩翩-好的情緒教育篇
 

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～「幸福家庭練習曲」

我覺得當爸媽吵架，心情不好的時候，當然你可以讓孩子知道，為什麼你今天都不想講話，我覺得一個好的情緒教育，從來就不是都要是開心的，因為所有的人都有低潮的時候，你反而是讓孩子看到，你在傷心你在沮喪你在挫折，但是你是怎麼度過的，甚至讓孩子看到你好起來了，我覺得那個對孩子而言，才是最真實的情緒教育，然後不能是情緒化的發洩，對所以我會覺得，這個吵架，其實就是配備，他們未來就是社會能力，我們教室也遇過，就是離婚的父母，那但是面對孩子的時候你可以直接告訴他說，因為爸爸媽媽意見不合，所以我們覺得我們分開來住，那但是你不要擔心，我永遠是你的媽媽，那他也永遠是你的爸爸，這件事情絕對不會改變，我覺得孩子需要，那個關係上面的一個穩定，他要知道就算你們離婚了，爸爸媽媽還是這麼的愛我，其實慢慢的孩子都可以接受，甚至我也聽過很多，已經長大的孩子會說，其實我覺得我爸媽當初離婚，是對的選擇，所以我會覺得健康的去看待，對然後不要把情緒轉移到孩子身上，對然後誠實以對，這些我覺得對孩子而言是很足夠的。

跟隨孩子，覺察自己，我們都會成為最幸福的人，我是牧村親子共學教室何翩翩。

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｜何翩翩的教養練習系列｜

【別急著幫寶寶翻身！等待也是一種教養】何翩翩-生命自有出路篇

【孩子越來越黏人？其實是在跟爸媽說：拜託，愛我！】何翩翩-來自孩子愛的邀請篇

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【我的孩子談戀愛了，我該怎麼做？】何翩翩-孩子談戀愛怎麼辦篇

【孩子說不想上學？先聽聽他怎麼說】何翩翩-傾聽的功課篇

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我覺得孩子如果求學階段，回來跟媽媽爸爸說他有喜歡的人，我覺得我們就是接受，然後聽聽看他想要跟你分享什麼樣的一個生活故事，帶著好奇，對我覺得去接受孩子的各種想法，孩子才會願意回來跟你分享。我覺得你要做的，反而是要教孩子怎麼保護自己，甚至有些性關係等等，因為這些是會有後遺症，而且他們可能是沒辦法處理的，所以這個部分的確，你要在一開始，孩子可能也許才小學，就清楚有一些性教育的一些知識，然後讓他知道什麼是正常的一個男女關係。像我自己的孩子啊，我們從小就有一群一起幼兒園長大的朋友家庭，然後我們都會一起去露營，在孩子成長過程裡面，其實他們需要有，異性的青梅竹馬的朋友，那會是他們未來，很好在談戀愛上的軍師，那當他們能夠很健康的，很真實的去接觸異性的時候，他們才不會充滿很多奇怪的幻想，所以爸媽其實就是健康的看待，反而去幫他們培養一些，像這樣子的一些青梅竹馬的好朋友，他們都會自己約賴，就一群人出去，什麼密室逃脫啊，然後一起去吃飯啊，那他們有他們的話題，對那我還蠻慶幸，當初從小，他們就是十幾年來的好朋友。

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怎麼看待孩子獨立這件事情？大概要幾歲開始放手？其實如果以我們自己蒙特梭利觀點來說，他從零歲開始，我們就要開始練習放手了，光是喝奶這件事情，你永遠都會覺得他為什麼不喝了，我就是要把這個150cc餵完，為什麼還剩30cc呢，所以就是仔細去思考，我們真的有去尊重每一個生命，他的一個需求嗎？那甚至連大人都有大小餐，更何況是baby，所以那個「放手」我覺得是蠻難的，因為你得先處理你內心的焦慮，如果你已經知道，自己天生就是一個比較敏感，然後比較容易擔心，那你更要學會把眼神從孩子身上移開，你就抽離個三十分鐘去運動，去外面走一走，去採買一下東西再回來，我覺得你都可以，比較能夠放掉那種想要緊迫盯人的那種焦慮感，所以這也回到覺察，對你得要先覺察到，自己是什麼類型的一個父母，那這樣做真的是對孩子好嗎，還是變成是一個以愛之名的壓迫，我覺得當然不簡單啦，但是如果一個父母，能夠做到這樣的覺察，那絕對就是送給孩子，最好的禮物。

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有句話說，當父母對孩子有不當對待的時候，孩子不會停下來愛父母，但卻可能停止愛自己，那我們得要怎麼樣教孩子好好愛自己呢？我覺得這個很容易去理解，你可以去想像一些，比如說家暴啊、或者是只是語言暴力的這些家庭，孩子常常會從裡面得到的訊息就是「我不夠好，所以爸爸打我，所以媽媽罵我」，我覺得那個的確對孩子而言會是一種內耗，像我其實也會跟很多父母說，有時候難免我們會在孩子面前吵架，爸爸覺得應該要去補英文，媽媽覺得應該要選蒙式的學校，父母就難免會有不同的一些想法，但是你知道有時候，聽在這些學齡前的孩子他們的耳裡，他們聽到的都是：「都是因為我，所以爸爸媽媽吵架」所以我會覺得爸媽在這些時刻，記得要去跟孩子說一聲，是爸爸跟媽媽有不同的想法，跟你沒有關係，的確必須要幫孩子，做出像這樣子的一個分辨。因為父母教養的觀念，真的不可能是一樣的，有太多要做決定的時候，儘可能，我們關起房門來討論，我覺得要把那個停損點一定要拉出來，不要讓孩子往心裡放。

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教養勞心勞力，照顧孩子的同時，其實我們做父母的，也不要忘記照顧自己。我覺得最好的例子，大家應該都有坐過飛機，在宣導怎麼樣逃生的時候，都會提醒我們，當氧氣面罩掉下來的時候，大人們要自己先戴上，再去幫孩子戴上，我覺得這個就是一個非常好的提醒，如果我們自己都沒有辦法好好的生活，其實你是沒有那個能量去照顧好孩子。我在教育現場看到很多真的是盡心盡力，甚至犧牲奉獻的，大部分很多是媽媽，我也碰過很多母奶媽媽，哺育的這個狀況會不會影響到你自己的生活，甚至我也碰過有些到了兩歲半三歲，還在吸媽媽奶奶的時候，他有點像是情感的一個勒索，那這其實對雙方來講，都不是一個健康的狀況，在有些時候，爸媽們也要學會就是說no ，那甚至我覺得，父母必須要讓自己活得是光彩的，他的生活重心不能都只有focus在孩子身上，那只有好好的跟孩子分化，我覺得那才是照顧好自己最好的方式，孩子其實真的是看著父母的背影長大的，所以當你自己，是活得光彩的時候，孩子自然會找到，讓他自己活得光彩的一條路。

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我自己其實也很喜歡蒙特梭利女士有講過一句話，她有說過說：「很多時候，孩子其實就在我們的眼前，但是我們看不到他。」我們看到的常常是我們自己的價值觀，但是並沒有真的讀懂你的孩子在跟你溝通些什麼，所以我會覺得當孩子出現一些哭鬧啊、反抗啊忤逆啊，各種的狀況，他也許是一個愛的邀請，比如說像很多家長會跟我說，生了弟弟妹妹之後，老大就開始出現一些退化行為，包含本來大小便訓練都OK了，開始尿床，或者是原本都已經不喝媽媽奶奶了，看到弟弟在喝，他也要喝，然後媽媽就會覺得很煩，你都長大了，幹嘛跟我還要來這一套，當大人一直把他拒於千里之外，那反而就沒有讀懂，其實孩子是一直在跟你討愛，我其實還是會回到很多家長的自我覺察，好那當下其實深呼吸，試著先跟自己連結上，好看看自己的焦慮在哪裡，然後趕快再跟孩子連結上，那接下來你才有機會，真正去接住孩子他的情緒，或者是他背後，想要傳遞的訊息。

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我自己其實真的是蠻深刻的相信蒙特梭利所說的，要相信孩子內在的力量，那孩子其實與生俱來，他們就是充滿了探索學習，還有熱愛生命這樣子的熱量，那但是很多時候，大人會比較著急著，想要去教導他們，而沒有停下來真正接觸他們瞭解他們，因為我自己的親妹妹剛好生了一個寶寶，那她現在其實才剛滿四個月，大概就是三個月二十多天左右吧，她開始想要努力的翻身，那當然在最初一開始，我就有跟我妹妹分享，我們要提供孩子寶寶充分活動肢體的一個地方，相信他可以自己去獲得，我記得就前幾天吧，我就真的看到他躺在那裡，開始有那個慾望想要翻身，你就看到他那個小身體，然後轉到一半，然後就側身就停在空中了，但是你就看到他那個左腿，小小胖胖短短的腿，很努力的用力的蹬著蹬著，然後真的後來，我就親眼看到他翻成功了，然後露出一個非常燦爛的笑容。我們其實不用去推他一把，或者是好像趕快幫他，把這些障礙都移除，我覺得生命真的會自己找到他的出路，會用他自己的力量，而得到的那個成果，我覺得那才是最美最動人的。

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這些年在跟家庭互動的工作過程當中，我們常常會看到一些小改變，這些小改變看似微不足道，但是長遠來看，可能會為親子關係帶來很大的轉變，我最常看到的小改變，就是家長不急著生氣，因為不急著生氣，就有很多的機會，可以好好的觀察孩子，認識孩子，等待孩子，我們在跟孩子上課的時候，我們就常常會把教具放在地上，方便我們可以隨時拿取，可是有些時候，孩子就會因為沒有注意到而踩到，初期來上課的家長不理解我們的做法，或是對孩子的行為感到不耐煩，而出現生氣責怪的態度：「你眼睛怎麼都沒在看？」這時候怎麼辦呢，我就會直接演練給家長看，告訴孩子說：「沒關係，我們撿起來就好了，若是你收不完的話，需要幫忙的話呢，可以跟我說，我們一起收。」

同時也跟爸爸媽媽說明，孩子你有沒有看到，他事後怎麼把教具，給完整收完的表現在哪裡，就是因為你不急著生氣，所以呢，你才有機會可以看到這些畫面，最後就真的看到，很多的家長呢，變得很有耐心，會去等待孩子，觀察孩子，交代孩子，孩子也因為爸爸媽媽的改變，就變得不再那麼的害怕失敗，害怕被責罰，親子之間的溝通也越來越有效率，親子之間的關係也就變得越來越親密了。

在教導孩子之前，你要先懂得孩子，我是職能治療師蘇文清。

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如果孩子在學校，遇到挫折的時候，爸爸媽媽要怎麼引導孩子，才能幫忙孩子他們重建自信呢？

比如說我有一個家長，他的孩子當時候是國小中年級的孩子，說孩子最近不太想上學，因為他的孩子在學校裡面的學習不好，玩遊戲又常輸給同學，每天去學校都沒什麼成就感，那我就想到這位孩子，他很喜歡美食，我就請家長去問問學校老師說，看看他們的學校有沒有類似的社團，還真的有，什麼社團呢，點心社！我就建議爸爸媽媽，你一定要讓孩子去報名參加，當孩子加入這個社團的那天開始，你就會發現，孩子突然心花開了，每個星期呢，都在期待社團的到來，製作的點心很多，就請孩子呢，一定要把這個點心，再帶回到班級裡面，跟同學老師分享孩子，同學的關係就越來越好，朋友也越來越多，每天自信的笑容，也越來越燦爛，所以當一個孩子在學校遇到挫折，而影響自信的時候，建議爸爸媽媽，你除了要找尋學校老師的協助以外，你也要去善用孩子喜歡的，或是擅長的活動，在重拾自信，最好的方式，就是讓孩子再次獲得成功的經驗！

在教導孩子之前，你要先懂得孩子，我是職能治療師蘇文清。

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親子之間的互動，有時也像一面鏡子，有沒有哪個時刻呢，會讓你特別感受到，其實孩子也在教我們一些事？有！很多很多時候，就好比我女兒在幼兒園的時候，有一天她在客廳裡面玩跳繩遊戲，結果甩著甩著，就不小心把茶几上的水杯就打翻了，事實上我正準備要好好的念他，可是哪知他突然跑到廚房裡面，去拿出抹布過來擦，我當下整個都愣住了，因為呢他這個舉動，我從來都沒有教過他，我突然驚覺到，我剛剛到底在氣什麼，我是在氣他在客廳狹小的空間玩跳繩，把水杯打翻了嗎？為什麼我又沒有事先告知他、制止他呢48：40可是我沒有想到的一件事情就是，他給我的回饋是他懂得怎麼解決這個問題，那一天那個場景，不是我在幫我女兒機會教育，而是她幫我在做機會教育，告訴我她是可以的，告訴我事情沒有我想的那麼嚴重，告訴我不要急著生氣，沒有人天生會當父母，我們只能邊教邊學，學習的管道跟方式，有很多很多種，但是有種方法最直接，就是從自己的孩子身上學方法，大人再邊學邊修正，自己適合孩子，最好的教養方式。
 

在教導孩子之前，你要先懂得孩子，我是職能治療師蘇文清。

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很多爸爸媽媽都以為，孩子遇到挫折，我們好好跟他溝通，好好跟他講，他的忍受度就可以提升了，事實上並不是，我們的挫折忍受度，事實上是要靠訓練而來的，就好比呢，我今天我想要教導孩子他疊積木，就遇到有些的孩子就會幹嘛，只要稍微倒一下下，他就不爽，他就不要做了，遇到這種狀況我們要鼓勵他嘛，沒關係我們再一下下就好，沒關係你已經很棒咯，但是他還是做不好啊，所以呢，我可能就會趁孩子呢，疊著疊著快成功的時候呢，我可能會故意把他的手稍微輕輕的拍了一下，就造成積木會幹嘛，會倒下來，那我就要製造這個機會：「啊對不起對不起，我不是故意的，那我幫你疊起來可以吧？」可是我在疊的時候呢，我就跟他講說：「這個積木怎麼這麼難啊？」因為我要去同理他嘛，也要去告訴他說一個部分，我也沒有你想像中那麼厲害！那要不要換成你來幫我一下下好了？透過這樣互相幫忙的過程呢，練習他遇到這樣的挫折的時候呢，他可以怎麼解決這個問題，所以我常跟爸爸媽媽說，當你在面對孩子挫折反應的時候，你要先學習判斷孩子，有沒有足夠的能力，他可不可以應付，我們再決定後續你要幫忙的程度，可以到什麼樣的層級。

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講到教養議題的時候，我總是會提出這個問題，跟孩子建立規則的時候，請問這個規則要由誰來建立？第一個，由大人你自己來決定，第二個，由大人你跟孩子共同來決定，第三個，全權交由孩子自己來決定，大多數的人都會選擇第二個。

請問，在圖書館裡面，那請問說話小聲這個規則，是你自己決定的，還是你跟館方共同決定的，還是館方單方面決定的呢？有些的生活規定不是我們大人可以決定的，你怎麼可能有辦法把這項權利交給孩子，跟孩子共同決定呢？

我反而會跟爸媽講，就是主導權要在你身上，你可以派給孩子選擇權，我在演講的時候都會講這個故事，一個國文老師，一進到教室的時候就跟孩子說，小朋友，我們今天來寫作文，孩子就在下面哀嚎遍野，於是老師就想一個方法，我們來思考，我們作文要寫幾個字好不好，由你們自己來投票表決，這是我常常會跟爸媽講的一個概念，你要握有主導權，雖然你看似在共同決定，但是最後拍案決定的人，一定要由你，正確教養的核心是身為大人的你，要有判斷是非的能力，家長要學的是什麼呢，如何從眾多教養當中，找尋適合自家孩子的最佳方程式。

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就兒童發展而言，孩子成長的過程會有個階段，叫做他人規律，指的是孩子的認知、是非判斷，價值觀，自我管理能力，他都還不成熟，這時他就需要大人在旁邊幫忙引導。

比如說呢，有一天我在幼兒園服務的時候呢，班上呢就有個孩子，非常的愛說話，愛插話，那當時候，因為幼兒園正處在萬聖節的活動的前後，貼滿了很多的萬聖節佈置的造景，我就突然對著牆壁的幽靈圖像說：「什麼？哦！那位孩子吵到你睡覺了，那我去跟他說！」我這轉頭對著這孩子說：「某某小朋友，因為你說話太大聲了，這個幽靈叫你過來陪他。」孩子就有些緊張說：「那我不要說話了，那你可以幫我跟他說我不會再吵到他了，那可以不要過去嗎？」這時我就表現了一個疑惑的樣子：「若是你確定的話，那我就幫你跟他說，你不會再吵到他了。」孩子呢，這時呢就用力的點點頭頭，從那一刻開始呢，孩子在遊戲中，突然就變得很認真，很控制自己，不要一直說話。所以呢我常跟很多爸媽說，主要是看大人你清不清楚，知道你這些準則跟分寸，去幫忙孩子建立我們要的界限，去教導孩子自我管理，讓孩子知道什麼可以做，什麼不可以做。

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在教養上，我們常常聽到，要同理孩子，可是這個說起來簡單，做起來卻不容易，尤其是孩子，在大聲哭鬧生氣的時候，爸爸媽媽要如何，見招拆招呢？

例如有一天我在教導一位國小第一年級的孩子組裝積木，孩子怎麼組就是組不好，然後就一直生氣一直生氣，最後就對著我破口大罵說：「我討厭你，我恨死你！」遇到這種狀況呢，我通常都會跟孩子這麼說：「我知道你不喜歡我，但是沒關係，我喜歡你就好了！」孩子呢，發現對我的怒罵怎麼沒用？就會出現妥協的表現：「我的積木都做不完了，你不要煩我！」這時爸爸媽媽，你的敏銳度就要很高，當你發現孩子有緩和的跡象的時候，那你要適時給孩子台階下，我就跟這個孩子這麼說：「這積木真的不是很好做，我好像也做的不是很好！」

所以我常跟爸爸媽媽建議，你在見招拆招之前，大人要先學習控制好自己。絕對不要被他牽著走，你可以等一下下時間之後再來處理，這段時間呢，除了可以讓孩子發洩以外呢，也可以讓自己有一個冷靜觀察孩子的機會，我們再來擬定可行的不同策略。

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家長總是會疑惑，我要怎麼去判斷，我的孩子有沒有行為問題呢？你可以從孩子行為的影響範疇，來做初步的判斷，例如孩子他有沒有影響到別人，又或者他有沒有影響到自己的生活？

有一天呢，學校老師他在發考卷，那A孩子呢，他期待自己可以拿到90分，可是哪知道，發現考卷裡面只有89分，於是呢就在教室裡面大發脾氣，又吼又叫，甚至出現翻桌破壞物品，攻擊別人的行為，實際上是不是已經造成別人的影響，造成別人的困擾呢？那另外一種呢，是B孩子，他也想要拿到90分，可是呢，他最後的分數也是只有89分，他就坐在他的座位上默默的哭泣，造成他整天的學習，變得很沒有動機，甚至出現鬧彆扭，退縮的行為，這些看似合理的表現，是不是已經影響到，他自己的生活跟學習

遇到A孩子，像攻擊，哭鬧，你可以讓他發洩，可是在合理的發洩之下呢，我們要先管控他的行為，靜待他的行為冷卻下來之後呢，你慢慢的再跟他溝通，那至於B孩子呢，像緊張焦慮害怕退縮這樣的孩子，那我們就要先跟這個孩子，建立信任關係，你就可以先跟他溝通，去瞭解你怎麼了，需不需要我幫忙，再來引導他，可以怎麼辦，怎麼解決。

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現在的社會，人際關係很重要，該如何培養孩子的同理心，與愛這個世界的能力呢？

作為家長的我們可以應用幾個簡單可行的方式來提升孩子的同理心。例如我們要讚賞孩子善良的行為，孩子會被鼓勵，更願意對他人付出，例如有一段時間，我跟我的兒子有比較緊張的關係，他那個上網打遊戲，其實讓我很焦慮，我們家的二女兒，就會提醒我說，爸爸：「或許你應該為兒子禱告。」他的鼓勵讓我不再就是直接表達出來，雖然心中還是有擔憂跟不滿，但是我轉而為孩子禱告，我的態度就不一樣了，那時候當下我就很感謝我的這個二女兒，我說你真是貼心，謝謝你告訴爸爸，對他來說，他就更敢於向我說真話。

又例如，我們也可以利用晚餐的時間，分享今天做的一件好事，然後大家相互的鼓勵，這可以帶起榜樣的學習，全家也可以一起參與志工的活動，一起去幫助他人，每一個孩子，天生都具有關懷他人的能力，可惜的是在成長的過程中，我們沒有機會，讓他們去使用這個能力，透過這些有趣的活動，孩子自然而然，可以養成熱愛這個世界的價值觀。

讓每個孩子都被優質陪伴，我是彩虹愛家生命教育協會創辦人陳進隆

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現在的學校教育，大部分都是比較是知識還有技能的教育，有沒有一種教育，可以幫助孩子梳理他的情緒，增進他的人際溝通，甚至建立他美好的品格的教育呢，我想生命教育，應該是一個答案。

曾經在一個班級上，有一個被公認為成績不佳，上課不認真，很愛惹麻煩的孩子，但是他很喜歡彩虹媽媽的生命教育課，有一次下課後，他問彩虹媽媽：「除了我們班，你還有在其他班級上生命教育課嗎？」彩虹媽媽回答說：「有啊！」孩子便脫口而出地說：「那你不累啊？」彩虹媽媽這時候回答他：「會啊，當然會累啊，但是為你們上課，我很開心，你好棒哦，你會關心彩虹媽媽累不累。」這時候孩子的臉上，展現了靦腆的笑容，因為他很難得被稱讚，下一堂課，彩虹媽媽推舉他，擔任他這一堂課的助教，一個學習之後，她改變非常的多，也贏得同學們的肯定。

這些與孩子生活息息相關的能力，是需要透過生命教育才能習得的，生命教育的宗旨，是培養出愛自己，愛他人，愛環境，愛生命的人格，這樣的孩子，會有良好的人際關係，與適應能力，也會勇敢地為自己負責任，去尋找夢想。

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您會定期開家庭會議嗎？家庭會議到底要怎麼開，要談什麼呢，孩子小的時候，我們家確實會一週一次開家庭會議，這個時候是每個人輪流來主持，一個人做記錄，下一周就由記錄者來擔任主持人，爸爸媽媽也要參與輪流，我們會有一個本子簡單記錄當次的會議結論，我印象很深刻的一次是，由我那時候讀小學六年級的兒子提出的，他問是否能夠領養學校裡的一隻流浪狗，將它帶回家裡飼養，經過大家熱烈的討論，最後的決議是，兒子若能夠答應每天清理狗狗大便，並負起餵食狗狗的責任，就可以把這只校園流浪狗帶回家，這只狗後來成為我們家的一員，一直活了17年，才在前年離開了我們。

家庭會議也可以是個人讀書，或者興趣簡報的時刻，由自己認領有興趣的主題，進行專題資料的蒐集，然後提出，大家一邊吃零食，一邊討論，我們都很喜歡這種英國沙龍式的討論形式，前一陣子我認領的主題是陳家故事，我透過整理孩子們成長的照片，來回顧大家的成長，大家都津津樂道的回應著。

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有些家庭飯桌上充滿歡笑，有些家庭卻各自低頭吃飯，如何透過簡單的儀式，讓家庭變得更有溫度呢？

吃飯時間是家人溝通的極佳時間，美好的食物，讓我們的胃口大開，心也就打開了，我們家會一起先禱告再用餐，一天一位，那大家輪流帶領全家禱告，吃飯時不要聊太嚴肅的話題，飯桌上我們最常聊的話題，就是當天發生了什麼有趣的事件，孩子小時候，他們會聊班上發生的事情，經常聊天後，孩子們同學的名字，我們幾乎都很熟悉了。

用完餐後，我們經常也會繼續在餐桌上面玩成語接龍，或者腦筋急轉彎等等的這些猜謎的遊戲，大家都會笑成一團。孩子長大後我們的話題變成會互相關心彼此在工作上遇到了什麼樣的挑戰，我有三個孩子，現在都三十幾歲了，我們依然維持著一週一次的家庭時光，我們住的地方都不一樣，各在一方，我們就用網路，一邊用餐，一邊自由的用視訊來分享，家人們不會因為居住的地方不同，依然可以透過視訊聊天，相互關心，是我們每週都很期待的時光。

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夫妻之間難免會有意見不合的時候，有時候就會大聲溝通變成吵架，那吵架要怎麼吵，才能夠讓愛變得更深呢？婚姻專家John Gottman曾提出一個問題，幸福的婚姻與不幸福的婚姻中哪一組夫妻的吵架次數比較多？多數人會回答不幸福的婚姻吵架會比較多。然而根據他的研究發現，這兩組夫妻吵架的次數差不多。原來幸福的原因不是因為吵架少，而是因為他們懂得如何處理吵架後的衝突，前一陣子我與妻子大吵一架，我們同在一個公司，他不滿意我對公司某一名員工太過寬容，那一天他又情緒激動的數落一番，我一時也情緒暴躁的責備他心胸狹窄，這大大傷了他的心，他就決定不再跟我說話。我反省了之後知道她其實是心疼我，我便主動向她道歉幾天後她也跟我說，她反省自己是否太過干涉我的決定，也提醒自己他是太過鑽牛角尖了。

夫妻吵架是難免的，透過彼此相互的瞭解跟接納，也尊重對方的選擇，有時候吵架，反而讓我們發現了彼此的盲點，有機會去面對，也比較有機會去化解衝突。

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要如何營造親子共讀的美好時光？愛閱讀的孩子，人生會有哪些不一樣？親子共讀是十分美好的經驗，孩子小時候我經常跟他們講床邊故事，甚至會依他們的個性自編故事，當孩子長大後，他們會津津樂道地提起當年我講故事的場景他們會回想起，這個坐在我的腿上，打開的故事書，那種親密的關係，孩子小時候可以用繪本，但是要記得，講完故事後要進行問題討論，這對孩子的思辨力與表達能力極有幫助；且我們有機會透過提問，也讓故事中發生的問題，可以延伸到孩子生活的情境，這可以更深刻的聊出，他們現在可能正面臨什麼樣的困難。

第二，也鼓勵家長善用圖書館，我記得我家老二，在小學三年級的時候，我就介紹他看金庸小說，哇他看得愛不釋手，長大後他遇到了很多包含投資理財，或者購買房地產等等的事情，他就會盡可能去查考相關的書籍，並且主動向我們全家簡報，他說這樣會讓他把知識變成自己的，這是閱讀所帶給他們的效果。

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有時候我們想跟孩子聊聊心事，但總是話還沒說完，他們就低頭滑手機了！讓孩子願意敞開心扉跟父母聊天的方法是什麼呢？

其實，孩子對家長的話不感興趣，最可能的原因是家長經常帶著教訓來跟孩子說話，或是所聊的話題並不是孩子感興趣的。家長可以透過提問了解他們感興趣的話題，有時我們不一定懂孩子們聊天的話題，我們可以以孩子為師。

我記得孩子小的時候，我經常陪他們去做自然的探索，他們就會特別留意去觀察，某些昆蟲，或者某些花朵，但是他產生興趣之後，他查的資料就比我多得多，我看到某些昆蟲，我說這是什麼，會他來回答我，你可以看到他臉上的笑容，他覺得他有一種比我更專家的感覺！

另外，家長可以與孩子一起共創比滑手機更有吸引力的活動，例如低年齡段的孩子喜歡玩，中高年齡的孩子喜歡思考，喜歡戶外活動，透過活動的舉辦，會自然增進親子關係。當孩子願意找你聊天時，記得適當的給予孩子讚美和鼓勵，這會激發他們更願意與你分享！

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父親這號角色，在親子教養上常面臨工作與家庭難以平衡的困擾。

父親要承擔著要賺錢養家，又要照顧孩子成長的角色，的確是很不容易的，我有二點建議可以給爸爸們參考：第一，與妻子有良好的共同養育共識，也就是共親職，按著夫妻的個性與興趣能力分工合作，例如，我的妻子提供他們飲食的健康，還有生活常規的陪伴，我多一些扮演陪他們玩，帶著他們一起探索冒險與課業學習的角色。

當時間有限，陪伴的品質就更重要。我發展了一個陪伴123的技巧，可以提供給家長參考，一是在一起，陪伴是一個需要同在的時刻，無論是實體的同在，或是透過視訊，看得到對方的表情與肢體語言，比較不會誤解對方的意思，二是兩相依，陪伴是兩個人共同進行的活動，透過五種愛的語言表達關心，包含精心的時刻，肯定的言辭，服務的行動，貼心的禮物，還有身體的接觸。三是善交誼，透過提問來關心，或者透過提問來引導孩子，可以避免教訓式的溝通。應用陪伴123的技巧，可以有效地提高陪伴的品質。

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當夫妻雙方對教養的方式不同應該如何磨合？不同其實這都是界限的觀點，如果我們把它看成對錯，那就是必須要統一，你磨成我的？還是我磨成你？那就會有很多的爭執。我曾經就碰過這樣子的一個同學，他下課後，父親就認為說，先玩再做功課，那媽媽緊張焦慮就說，先做功課再玩，而且她還規定孩子，應該要先讀哪一科，所以孩子被他弄得很焦慮。當碰到這樣一個教養上的一個衝突的時候，那如果我們能夠有界限的觀點說，媽媽跟爸爸肯定會不一樣的，那我們有沒有可能坐下來，講講我們的觀點？那總是可以找到一個比較折衷的辦法，比方講一三五、二四六啊，雖然是很stupid的，但是呢總是一個方法，是經過兩人磨合出來的，那有沒有可能，讓孩子也一起進來，參與彼此的討論呢？有些孩子他會覺得，我已經上一天課了，我現在要好好的玩，沒關係，你決定了以後讓他開始為了自己的責任負上責任，而且讓他有所選擇，這個就是在培養彼此的，親密的關係。

我是界限與關係教練，謝國銘

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｜幸福家庭練習曲 謝國銘系列｜

當夫妻雙方的教養方式不同，該如何磨合？謝國銘-教養磨合篇

有了孩子，卻忘了另一半？謝國銘-新手爸媽篇

當夫妻成長的腳步不同，要如何對齊？謝國銘-關係成長篇

家庭關係裡也要有me time！謝國銘-獨處me time篇

關係裡的「界線感」是什麼？要怎麼培養？謝國銘-界限培養篇

不吵架就是感情好嗎？聊聊關係裡「好的衝突」！謝國銘-吵架衝突篇

原來關係中最美的祝福是「傾聽」！謝國銘-關係傾聽篇

孩子一直賴床怎麼辦？其實你可能越界了！謝國銘-親子界限篇

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當婚姻有了孩子以後，新手爸媽應該如何面對身份的轉變，而有所調適，然後繼續經營愛情？

原本是愛情中啊，婚姻中的伴侶，現在還增加了一個角色，就是父母，那我的建議是說，這個時候很多時候，特別是媽媽，很容易就以孩子為重，所以她的優先次序就是孩子，她丈夫是輪不到的，其實這個是一個很大的誤區。因為在整個關係裡面，夫妻還是應該是最優先的，所以最好是能夠特意的、刻意的分出時間，能夠給自己有一些的精緻的時間，可以說說帶孩子的困難，交流那個不同的觀點，不要把丈夫或者妻子就是孤立出去了，那代價是很高的。我覺得現在要結婚之前，應該先上這樣的課，就像我剛剛講的，優先次序應該是夫妻，這個時候能夠尊重地說話，能夠聽得懂對方說話，那這東西會帶來連結，會在很困難的當中給到力量，而不是兩夫妻的關係因著孩子反而有更多的消耗。能夠好好的有效的聆聽、傾聽，來解決因為孩子而帶來的那種疏離，那種就是彼此孤立的感覺。

我是界限與關係教練，謝國銘

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當夫妻雙方的教養方式不同，該如何磨合？謝國銘-教養磨合篇

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孩子一直賴床怎麼辦？其實你可能越界了！謝國銘-親子界限篇

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當成長的腳步與狀態不同，它要如何對齊？所以這裡頭有一個關鍵字叫做「成長」，有一個關鍵字叫做「不同」，因為兩個人不一定要一樣，那這個每一個人是可以去照著他方向去成長的。像我的話，我可能對於做吃的，做穿的，我這都沒興趣，可是我的太太，對這方面她就有興趣，這方面不一定要腳步相同，對不對？這裡頭是反而要用界限的觀點，來欣賞彼此的那個不同，那是可以交流，因為為什麼要進入婚姻？就希望能夠一起成長，但是的確有很多人，可能反正也娶到手了，已經嫁了，那就停滯了，這個是會有很大的失落。

這個時候我覺得，說話是很重要的，因為你說話如果用指責的，那肯定不會有好的效果，所以如果當一方，他的腳步還沒辦法跟上來的時候，最好用分享的方式，把自己所得的跟你分享，那我覺得人按著大多數來講，心都是肉做的，那如果被尊重的對待，看見你整個的成長，其實會帶來吸引力的，那還是會有機會的。

我是界限與關係教練，謝國銘

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孩子一直賴床怎麼辦？其實你可能越界了！謝國銘-親子界限篇

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家庭或伴侶關係裡也需要me time嗎?當然有需要，因為獨處是我跟自己相處的時光，其實我們可能忽略掉我跟自己的是有一個關係的。舉例來說，當我們把一件事情，做得很好的時候，我說我還真蠻欣賞自己的，其實我跟自己，是有一個欣賞的關係；如果說我沒做好，我真無法原諒自己，它是一個原諒的關係。所以現在人的痛苦，常常是因為跟自己失聯了。我如果對待自己很嚴厲的話，比方講我掉了一個盤子，就把自己罵得要死：「連個盤子都端不好，這樣還能幹什麼？」這是我跟自己的關係是很嚴厲的。那等我的孩子呢掉了盤子的時候，我一定會講說：「你連個盤子都端不好這樣你還能幹嘛？」所以我跟自己的關係是我跟其他關係的原型。那這個我跟自己的關係也是需要時間來發展的啊，所以獨處是很重要的。我爬山，我感受空氣的冷，空氣的涼風，我去數自己的腳步，我看看花草，我在大自然的當中，我去享受我跟自己，我能聽得懂內心的聲音，而不是一直打壓它，那這種也是一種傾聽嘛，所以傾聽不只是傾聽別人，也要傾聽自己。

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如何培養關係裡的界限感？肯定要有界限的定義，能夠清楚知道它是個「範圍」。界限裡頭有包括，我們是怎樣的一個角色？一個因著這角色而有的責任，那隨著孩子很小的時候，就全部都包辦了，包括尿片，包括他的飲食，因為他需要依賴你，他才能存活，可是父母如果有界限的觀點，隨著它的成長，我們應該逐漸的可以把該還給它要還給它，比方講它開始可以學習拿自己的尿片，它拿尿片去丟垃圾桶等等的。

伴侶的界限的話，我舉個例子吧，我跟太太，以她洗頭的例子來說，她洗頭髮的時候洗臉，那是掉滿地的水，掉了滿地的頭髮，然後我如果碰到這種情形，那會覺得哇，還蠻大的衝突，我會把它變成像對錯一樣的，你掉頭髮是不對的！那我就很容易指責。我有界限的觀點，我就會說：他是可以跟我不一樣的，我洗臉可以不掉水，可是他會掉水的，所以因著有這樣的一個觀點，我能夠有界限感，所以我可以趴在地上，撿那些頭髮，然後把地擦乾，而裡面沒有怨言，反而會覺得是一種親密。

我是界限與關係教練，謝國銘

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不吵架就是感情好嗎？關係裡的衝突一定是不好嗎？

不吵架不等於感情好，因為有時候是壓抑在那邊，不吵架是把自己的情緒壓在裡面。那到時候呢，蓄洪到爆發的時候，那個利息是很高的，就會整個連本帶利的還給你，所以壓抑情緒，不吵架不可取，反而是要能夠很尊重的表達自己的感覺情緒想法，而用「我認為」「我覺得如何如何」來回應。比方講說：「我覺得很不舒服」、「我認為應該要一起討論」而不是自己就做決定。用「我」開頭來表達，那這就是一個非常尊重的方式，而不是壓抑著不吵架。可以要求自己要表達自己的時候，第一個出來的字應該是「我」，而不是「你怎麼都不會想？」「你只會打手機、滑手機，你都不知道來幫忙？」那為什麼不講說：「我需要你幫忙。」

而用「我」開頭來練習的時候，你就會發現到說我跟自己的關係也會變得好，變得親近，因為你能懂得自己的想法，懂得自己的感受，那這些都是非常好的一個說話的材料，有效說話的材料。

我是界限與關係教練，謝國銘

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為什麼傾聽是關係中最美的祝福？ 在關係中的祝福，什麼是祝福呢？就是在你互動的過程中，會產生連結，這個連結呢，其實我們就是平常一直追求的，叫做「親密感」。

那我舉個例子吧，有一天呢，我跟我的小兒子，他說：「爸爸，我們將來要買怎樣的房子」我說：「好啊很好啊，你的意思是說，我們在這邊買房子?」他說：「是啊」他說：「那我們就去看吧」我就說：「好啊，那我們就去看。」因為這時候我很想講的就是說：「你會不會想太多了？」那這個東西其實是我們最容易，在聽的時候容易插嘴。在聽的時候最重要出來的第一個字應該是「你」，「你的意思是什麼什麼是嗎?」這樣的一個格式會把我們規範在聽的這個範圍之內，而不是一直想要說。所以當我講說：「孩子你真的好想哦！好想在這邊買房子，坐火車，什麼都很方便對不對？」這個就是傾聽，回應所聽見的。因為傾聽的意思是說出說者的意思，並且加以確認，那你知道我們每一個人都希望，有人瞭解他、尊重他，而且能夠聽懂，能夠跟他確認，就會傳遞出心中對他的一個尊重。

我是界限與關係教練，謝國銘

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息，大毅建設關心您

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要打造和諧的親密關係，裡頭的關鍵是？

最主要的關鍵就是界限，簡單的講就是一個範圍，比方講舉個例子，孩子是一個範圍，父母，父親或母親也是個界限。那我們舉個例子來講，比方講孩子起床的事情，如果我們能夠用界限的觀點來看待這件事情，就會知道說起床是孩子的事。因為很多時候父母，就是直接越界把他拽起來，那在這樣的情形底下，雖然目的已經達到了，可是呢孩子跟你中間並不會有一個連結，如果說能夠跟孩子談說：「起床是誰的事？」孩子說：「是我的事」那就說：「那你準備怎麼起床？」這時候父母可以從旁協助他，就算是沒有起床，也不要太焦慮，很多時候並不是孩子在焦慮，更多的時候是媽媽很焦慮，所以就想盡辦法，把他送到學校去，如果遲到了還代替他，跟老師道歉，可是呢，這樣子因為沒有分清楚，這是孩子的範圍，所以我們做父母的，如果能夠有界限的觀點來看待這件事情，就會輕鬆一些，可以陪伴孩子成長，而不是一直越界來影響跟他中間的關係。

我是界限與關係教練，謝國銘。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～「幸福家庭練習曲」

人只要活著，就要面對壓力，壓力在我們的社會、環境，也我們的家庭，親人之間。一個人的成功，應該不只是賺多少錢，爬升到多高的地位，你贏得一切卻失去家庭，真的是毫無意義。我們要如何在壓力之下，仍然維持家庭理的良好關係品質呢?
首先，根你的家人要保持開放、誠實的對話溝通。聽聽家人的想法，接受家人的鼓勵。你可以在家庭裡面被理解，一起對付挑戰。我們也應該在緊湊的生活節奏裡，合理的安排時間。有時間給工作，更要有時間給家人，還要有時間給你自己。工作是為了養家，與家人在一起，則是一起享受工作的成果，但是個人獨處休息的時間，是重新得到力量的秘訣。
此外，學會設定健康的界限，也是很重要。我們需要以愛為基礎，設立這個界線，在界線內的，我們盡力的負起責任，我們充分的享受自由。
最後，全家一起活動，無論是運動，旅行，逛街、吃飯或是共同的信仰活動，都是增進家庭親密關係的好方法。
生命總是有限，家庭卻是永遠。壓力無法逃避，親情是最重要的。

我是彰化基督教醫院-黃以文醫師，願上帝祝福你。

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家人是我們最親密的人，但卻也難免會有摩擦與爭執。衝突本身並不可怕，關鍵在於我們如何應對、如何化解。在衝突當下，我們的情緒會迅速升溫。這時候最重要的，就是讓自己冷靜下來。做幾個深呼吸，讓自己的情緒平復下來。接著，好好的聽聽對方的想法，專心聆聽，真誠理解，讓對方感受到尊重，這才可能找到解決衝突的方法。
當然，你也應該適當的表達自己的感受。表達時，不要說「你怎樣怎樣」，而要以「我」來開頭，例如「我覺得……」或「我需要……」，減少兩邊的防禦心態，避免互相指責。衝突不是單純地分出誰對誰錯，而是要尋求解決問題的方法。把重心放在如何找到雙方都能接受的解決方案。衝突解決以後，我們需要有一些共識，例如，明確的分配家務工作，清楚的處理財務，避免下一次的衝突。
最後，如果衝突難以自行化解，千萬不要害怕尋求幫助。可以找到共同的朋友，信任的長輩領袖，或是專業諮商的幫助。每個衝突，都是要讓家人的關係更緊密。透過溝通和理解，我們可以更和諧。

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在大家都很忙的世界裡，怎麼營造家庭呢? 也許你可以試試看，讓家裡多一點儀式感，一起吃飯，逛街，運動，旅行，甚至是一起耍廢。和家人在一起，就算是無意義的同在，也是最值得懷念的家庭記憶。吃飯前，暫停一下，說說每個人當天感恩的事情，全家牽起手來，一起為桌上的飲食感謝上帝。有些基督徒家人一起守聖餐，一起禱告讀聖經，藉著信仰的儀式，將家人緊緊的聯繫在一起。睡覺前，和家人擁抱，互道晚安。如果孩子還小，為他們講一段故事，唸一段書。孩子大了，就和他們聊一聊，幾分鐘的精心時刻，會使親情更加溫。
有特殊的日子，當然要慶祝。生日、節日，紀念日。升學，加薪，調升職位。甚事是失敗，挫折，失戀，失去工作，全家都可以一起度過。一個蛋糕，一頓飯，告訴家人，你是被愛的。
預備一本簽名簿請來訪的朋友留幾句話簽個名，製作一本相冊，將家人的身影留下來。設置一個紀念品櫃子，幫助家人回憶每個家庭旅行。創造家庭的儀式感，其實不需要太多繁雜的安排，簡單的小活動就能讓家庭更加和諧與幸福。

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我們都期待家庭生活每天風光明媚，鳥語花香。但不幸的是，路上我們偶爾會踩到地雷，結果心力交瘁，人仰馬翻。比如「家務分工不平均」會帶來不滿與爭執。所以家裡需要一個清楚的分工計劃，每個家人都分擔家務責任。
「溝通不良」是第二顆地雷。大家都愛著對方，卻因為缺乏有效的溝通，導致誤解和衝突。我們需要保持開放、誠實的溝通模式，表達自己的想法與和感受。「財務問題」是家裡常見的地雷。建議你要有一個家庭預算的概念，並且定期盤點資產，檢討收支財務狀況。
許多家庭為了「養育觀念不同」而踩到地雷。每個人對於孩子的養育方式都有不同的看法，要及時溝通討論，吸收新的知識，才能達成一致的育兒策略共識。
最後一個，最大的地雷是「忽視伴侶需求」。每個家庭都是從相愛的兩人開始的。家庭越來越大，日子越來越忙，當時最愛的人，現在卻被忽略了。不要忘了你起初的愛，兩人要繼續約會，親密交流，關注對方的情感和需求，在日常生活中表達愛意和關心。

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家庭是我們生命的核心，所有的努力，都是為了家庭。當我們頂著壓力，來為家庭謀幸福的時候，我們該注意甚麼呢?

首先，我們該注意「自我照顧」，要先確保自己身心靈是健康的。你需要有足夠的休息和放鬆時間。藉著運動、禱告，安靜，閱讀，你喜歡的舒壓活動，幫助你處於最好狀態去應對挑戰。「情緒管理」是另一個重點，壓力沒得逃，但是情緒可以管理。給自己一些喘息的空間，知道你是有倚靠的，你是有人愛有人幫助的。學習「有效溝通」是一個重要的技巧。與家人保持開放、誠實的溝通模式。傾聽家人的想法和感受。當你有壓力，需要支持的時候，不要害怕發出求救信號。「尋求支持」並不表示你是弱者。相反的，心理健康的人，會適時的求救。有時僅僅將壓力表達給能夠了解你的人聽，就能讓你感覺輕鬆很多。

最後「設定界限」是重要的技巧。我們需要學習說「不」。在愛的前提下，立下健康的界線，我盡全力負起責任，也享受我自己的自由。你不必藉著承擔過多的責任來證明你的價值，你本來就是有價值的！也只有這樣，你能夠好好的照顧你的家人!

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父母想要與孩子保持親密的聯繫，又希望不要過度干涉孩子的個人生活。就像手裡有一隻小鳥，抓太緊會捏死他，放太鬆他會飛走，那怎麼辦?
我們先從「尊重個人空間」談起。孩子正在發展自我認同，他們會越來越看重自己的隱私。我建議各位爸媽，不要隨意翻看他們的日記或手機，不要不經同意就翻找他們的包包，他們的抽屜。尊重可以增進彼此的信任，孩子因為被尊重，更有機會學習尊重自己、尊重他人。
要「與孩子維持暢通的溝通管道」也很重要。家裡有開放且誠實的溝通管道，孩子知道他可以隨時與你討論任何問題。他能自由的表達想法和感受，他可以分享他的成功失敗、他的困擾和挫折。孩子可以被爸媽了解，也可以了解爸媽的苦心。
家裡要有明確的規則，例如，家庭的作息時間，讀書遊戲的時間分配，哪些界限是不能被越界的。這樣，家裡就有了健康的行為模式。最後，我們考慮到「尊重彼此的需求」，無論是父母還是孩子，我們都需要被理解和尊重。你用尊重來建立孩子，孩子就用尊重來回應你！教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。

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現代人壓力大，其實孩子的壓力也不小。他們的成長，學習過程本身就是一個壓力源，我們期待孩子快樂長大，我們就要幫助他們學會有效地應對他們的壓力。最重要的是，親子之間要能互相「傾聽與同理」。孩子向你表達壓力，那是他們在找一個安全開放的空間來分享感受。我們的的角色是傾聽，而不是加以批評論斷。然後邀請他：「你現在壓力很大，我們可以一起來找解決方法，好嗎？」
接下來，一起「識別壓力源」。壓力的來源可能來自學校功課、人際關係，生理疾病。壓力源具體化後，我們才可以一起尋找們解決方案。你可以教孩子「放鬆技巧」及「表達壓力」的方法，如才藝課程，運動項目，安靜默想，禱告，呼吸調適。這些方法可以幫助孩子，在壓力源還沒有消失之前，先放鬆身心。「建立健康的生活習慣」是減壓的好方法，足夠的睡眠、健康的飲食和規律的運動，正信的信仰，都是他們保持身心靈健康的重要保障。
當然，爸媽應該「示範良好的壓力管理」，當你感受到壓力時，用你自己的實力，表現給孩子看，孩子從你學習知道壓力是可以管理的，也學習到有效的應對方法。

我是彰化基督教醫院 黃以文醫師 願上帝祝福你

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～「幸福家庭練習曲」

有一些親子共同的活動能讓家庭關係更緊密，也能幫助孩子在輕鬆的環境中學習生活技能。讓我與你分享幾個，希望你和孩子都能受益。最簡單的是「共同運動」，爸媽帶孩子出去散步，騎學步車，腳踏車，游泳、慢跑，打球，這些活動能增進親子互動，使孩子感受到快樂與成就感。同時，進一步的是「家庭出遊」，無論是幾天幾夜的國內外旅行，或是爬山、野餐或露營，健行。在大自然與景點之中，一邊放鬆身心。一邊感情交流，還可以學習技巧，人文、歷史、地理知識。
我看過爸媽與孩子「共廚共餐」，一起完成一道菜，然後一起用高雅的餐桌禮儀吃飯。孩子學一些烹飪技巧，餐桌禮儀，還能分享生活點滴。其他還有藝術創作、音樂活動、閱讀、桌遊、一起打電動遊戲，這些活動都能激起孩子的創意，想像力，解決問題的能力。
這些共同活動的最核心價值，是與孩子在一起。孩子知道你願意花時間陪他，你願意慢下腳步來等他，藉著這些活動，你送出了強烈的信息說「孩子，你很重要！爸媽在這裡陪你，我們支持你！」

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

嗨~我是黃彥鈞，是一名職能治療師。

我曾經看過一對父子，爸爸帶著孩子來做職能治療的評估，其中一個遊戲是需要孩子連續單腳跳在四個圈圈裡，可遊戲才剛開始，孩子就失敗了！一旁的爸爸忍不住大聲地數落他：「你怎麼連這麼簡單的事都做不好？」

其實面對這種情況，我感到很不忍！難道孩子看到自己的表現會滿意嗎？可爸爸這種行為會讓孩子逐漸失去信心。有時候孩子做了某件事時很得意，想和大人分享，但父母都會認為這件事沒有什麼了不起的。當沒有達到他們心中的「目標或成就」，就全盤否定他們，這種情況用白話來說就是「潑冷水」。

就算父母認為孩子的表現並沒有達到讚許的程度，也請先找出好的地方來表示認同，可以詢問孩子怎麼想的，再適度地表達自己的看法，而不是直接否定孩子，這樣不僅能保護孩子的自信心，也能增進親子之間的信任和理解。

教育孩子需要耐心和智慧，父母的態度容易對孩子的心理造成影響。每個孩子都有自己的節奏和發展路徑，當你學會支持和尊重，就能讓孩子在友善健康的環境下快樂成長。

讀懂孩子的小宇宙，父母就能成為孩子的神隊友！我是職能治療師，黃彥鈞。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

嗨~我是黃彥鈞，是一名職能治療師。

之前有個小一的男孩來治療室，他的褲管很長，導致跑跳時會卡住、絆倒，我在一旁默默觀察他會怎麼處理，但一旁的媽媽忍不住一個箭步衝過去說：「媽媽幫你把褲管捲起來，這樣就不會踩到了！」比起出手協助，我更希望媽媽可以先詢問孩子：「你遇到問題了嗎？該怎麼辦呢？」如果真的不行，再用提示的口吻去引導孩子。

下課後我詢問這位媽媽為何這麼做，她有點難為情的表示，因為看不下去孩子動作那麼慢。我告訴她：「這件事情看似很小，但也是治療很重要的一部份！這種情況正好可以觀察孩子面對問題的覺察與處理能力。」媽媽聽了才恍然大悟。

但確實，有些爸媽會覺得當孩子遇到困難，先幫一下不會怎樣，甚至覺得「幫助孩子」就是「愛孩子」的表現。但與其直接幫忙、給他們魚吃，不如教他們如何釣魚！因為爸媽不可能永遠陪在孩子身邊，他們的人生總有一天也需要對自己的行為負責。越早引導孩子，他們也越容易養成好的習慣，當爸媽適時的放手，讓孩子勇敢去解決問題，他們才有勇敢面對挑戰的勇氣。

讀懂孩子的小宇宙，父母就能成為孩子的神隊友！我是職能治療師，黃彥鈞。

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