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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：夫妻之間的溝通會出現問題，一個就是自我中心，用自己的想法讓對方就範，另外一個就是掌控的慾望，掌控覺得我在佔優勢，你要按照我的方式，你不能講，你只能聽，所以這個東西就是造成很多溝通不良的一個大因素。夫妻堅持在自己的立場裡面，沒有真正去體會對方的感受。用自己的想法，要對方去了解自己的感覺，而不是去了解對方的感覺，這樣在個人的情緒影響之下，都已經把原本要表達的感受扭曲了。

有時候我們只是在講想法，並沒有講出感受、情緒，我們常常覺得已經講了啊，我覺得你都怎樣，其實並沒有講到感覺，對方反而會感覺到害怕，你又開始來批評我。如果我們溝通可以談到感受的時候，溝通中的感受就沒有所謂的對或錯，大家都是主觀的，每個人都可以有自己的感覺，就像有的人感覺有點冷、有的人並不覺得冷，不能要求對方跟自己的感覺要一樣，也不要去糾正改變別人的感受，當然、我們不一定要認同對方的行為，但要先學習接納對方的感受。

我是Good TV好消息電視台活力婚姻夫妻營會的講師 邱維超醫師

【幸福家庭值得努力，讓愛永不止息  大毅建設關心您】

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：溝通的五種層次分別是：寒暄、事實、想法、感受、透明敞開。在我和太太結婚20年之後，我們才走到第四個階段：分享彼此的感受，慢慢去了解自己，當這樣的感受願意去跟彼此澄清，夫妻間就會慢慢有安全感，也才願意打開自己。

有一陣子太太每天寫心情日記，用這樣的步驟來紓解情緒並釐清感受，告訴自己到底發生什麼事，為什麼會有這樣的感受，把不能告訴對方的話先寫下來，了解自己的感受和想法後再跟對方溝通，這樣能更清楚明白要溝通的事。

溝通是一種彼此分享訊息的過程，它可能有語言和非語言的。藉著溝通我們主要的目的是希望對方了解自己，也了解對方。過程中有交談有傾聽，更包括了了解，我們可不可以有一個好的表達方式，可不可以把感受很清楚的告訴配偶，讓他多一點的了解我，我也可以多一點的了解他，夫妻才能達到比較開放明確的溝通。

我是Good TV好消息電視台活力婚姻夫妻營會的講師 邱維超醫師

【幸福家庭值得努力，讓愛永不止息  大毅建設關心您】

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：衝突當中會很容易跑出危險的四個騎著馬的騎士：就是抱怨、批評、輕蔑、防衛。當我們抱怨久了，就會變成批評，批評久了造成傷害，就會說出輕蔑對方的話，例如說:你那像個女人，一點都不溫柔、或是採取自我輕蔑的話，例如說：我就是不及格的父親，妳是滿分的媽媽可以了吧，這對人格是一個非常大的傷害。再來，當不安全感出現時，夫妻之間就會啟動防衛機制，找看看有什麼自己的武器可以用來攻擊對方或是保護自己。當雙方吵到非常疲累，或者覺得吵了也沒用，最後就變成了冷戰。

要避免出現衝突的危險四騎士，必須設立安全規則，第一點：選擇合適的時間、地點，也不要在氣頭上或太疲倦時溝通。第二點，.不要遷怒其他家人。再來，不翻舊帳，針對事情不要針對人。最後，不要互相指控，指控通常會變成批評，要不然就是防衛跟輕蔑，甚至冷戰。

夫妻之間只要願意學習成長，就不會走到把對方當成空氣的那一步，最怕的就是彼此都不想學習了，維持幸福婚姻的祕訣就是成長、學習，再成長再學習。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：衝突當中沒有一個人情緒是安定的，所以當衝突發生時，最重要的是察覺我們的情緒，情緒高漲時我們的理性就失去了功能，情緒智商被迫降低，甚至還可能降低到像兩、三歲的孩子一樣的爭吵。

在情緒轉變為怒氣前，要先警覺到衝突已經發生了。怒氣就是受到刺激後產生了主觀評估，認為受到威脅或者傷害時發生的負向情緒，連帶的也會挑起對方的負面情緒。從刺激到產生怒氣只要三十分之一秒，所以怒氣管理的第一招就是延長反應時間，中間停個20分鐘，看到不愉快的事先讓自己情緒緩和一下。像我為了不要讓戰火升高，我會先跟太太說，對不起，我現在需要沉澱一下，太太也不會強迫我要立刻解決問題，就不會讓衝突更嚴重。

講不過對方或覺得自己很有理的時候，也要先冷靜下來，可以學習倒帶回想說如果剛剛我這樣講，對方那樣講，我要怎麼樣反應才會比較恰當。夫妻應該要組成雙贏團隊，沒有說我贏你輸，你輸我贏，一方輸或者一方贏絕對還是輸。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：不當的衝突處理是夫妻離婚最大的原因，往往都是因為一些小事，可是小事沒有處理，加上情感帳戶已經虧空了，就很容易離婚。

有時候衝突不是對錯的問題，而是看事情的角度和觀點不一樣，就會影響處理問題的方式。譬如說我太太覺得我是個有彈性的人，某個角度來說是好的品格，可是有時候讓我太太不知道怎麼安排我們的生活。記得有一次要去歐洲拜訪太太的家人，想說趁這個機會去自由行遊玩，由我負責安排行程，我跟太太說沒問題跟著我走，結果到了傍晚還找不到旅館，太太很生氣，但我卻覺得可以發現新大陸很美好啊。

當彼此觀點不同而發生衝突時，丈夫可以主動向太太示好，當太太感受到愛的時候，也不要鬧彆扭，要盡快去迎合先生，這樣夫妻之間就不會鬧得很僵。家庭是講愛的地方，所以永遠記得要把愛放在第一位，面對衝突不要爭輸贏。真正穩固美滿的婚姻是經過很多衝突的考驗，然後有效的處理，才能建立幸福美滿的家庭。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：每一對夫妻關係裡面，都有一個肉眼看不見的隱形的情感帳戶，功能跟一般的銀行帳戶一樣擁有存款以及提款的功能，存款是夫妻一起存進去，提款也是夫妻一起領出來。情感悵戶的存款就是做一些事讓配偶開心，讓他覺得被肯定，有愛的感覺；提款就是做了讓對方傷心難過的事。如果夫妻情感帳戶豐滿的話，就可以把摩擦爭吵產生的傷害減到最低；相對的，如果愛的帳戶存款不夠的話，我們很容易就會把小事變成大事了。

另外、使情感倍增的方法還可以使用「公開存款」的方式：例如聰明的太太帶著先生回娘家，告訴媽媽說老公對她有多好，她這一生做最棒的決定，就是嫁給一個對的男人，老公在旁邊聽的感覺一定很好。另外，還有「他國存款」的方式，就是愛屋及烏，譬如像我太太很在乎她媽媽那邊的事情，我就可以存款存在岳母那邊，送個水果去看她。

這個情感帳戶是夫妻共同擁有的，我們存款存進去不是佔便宜，也不會吃虧，是共同享受這個帳戶，在這個帳戶裡被滿足，就能成為心靈富足的夫妻了。

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邱維超：馬可吐溫說：一句誇讚的話，可以讓人多快樂兩個月。所以一年只要願意講六句誇讚的話，就可以讓你我快樂一整年。夫妻之間平常就要對對方說一些肯定鼓勵的話，即使他今天真的做得非常不好，也別對對方說負面或會打擊到對方的話。

太太生了三個孩子，加上家庭主婦每一天的忙碌，本來是小姐纖細的身材，不知不覺就變成有點水桶身材了。有一次太太照鏡子看自己愈看愈覺得不舒服，就跟我說：你看！我為你生了三個孩子體型都變了，我就跟太太說：不會啊，我就喜歡這種肉肉的感覺，雖然妳生了三個小孩還是很吸引我，我真想再追妳一次耶。我這樣跟太太講完之後，太太就覺得很有安全感，想說身體有點肉有什麼關係，反正老公喜歡嘛。當下次邀請太太去健身房運動的時候，太太就不會解讀成我在嫌棄她胖了。

話語的力量真的很大，特別是正面肯定的話語。口頭讚揚或是欣賞式的話語，是愛裡面最有力的溝通工具。

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邱維超：夫妻之間擁有一個精心的時刻是非常重要的，精心的時刻就是願意分別出時間，專心一意對待對方。早期結婚十幾年，我因為開業忙著工作，太太忙著照顧小孩，家庭生活品質非常糟糕，夫妻之間因為忙碌幾乎沒有交集，也沒有可以溝通的時間。有一次發生了很大的衝突，我們中間有一個人就憤憤不平的說：去找律師；另外一個就說且慢且慢，找牧師。我和太太的觀念是天南地北的差別，解決事情的方式非常不同。但那次事件把我們點醒：就算我賺得再多的錢，如果賠上我的家庭，有什麼好處呢？從那時候開始，我就再另外請一個醫師，把一半的時間、一半的錢奉送出去，多了一半的時間陪伴家人，我得到的是家庭和愛，我覺得非常值得。

如果無法出去旅行或散步談心，吃完晚餐也不要急著去洗碗或是整理，夫妻兩人好好泡一杯茶，坐在沙發上彼此談心，可以補足沒辦法單獨出去精心的時刻，就可以有效地維繫夫妻情感。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：曾有一位女性學員跟我分享說，以前先生稱讚她的菜煮得好吃，她都沒有什麼反應。上完課後先生才知道原來太太愛的語言是「貼心的服務」，就在日常生活中特別注意這件事。有一次，這位女士帶孩子忙到晚上11點，碗槽裡的碗還沒有洗，但因為太累了想說隔天早上再起來洗，就跟孩子先去睡了。隔天早上起來，發現碗都洗乾淨了，原來是先生加班到半夜回來看到碗槽裡的碗，想到太太需要的是貼心的服務，再累也願意把碗洗乾淨再休息。

先生的同理心都是出自於對太太的愛，不會覺得替太太服務會矮了一截，因為了解太太的需求，就心甘情願為太太做這樣的服務，太太感覺到被先生疼愛和珍惜，也會回過頭來為先生做貼心的服務。有時候配偶的能幹，不代表他不需要另一半貼心的服務，心裡多少會期望對方能用服務來做愛的表達。如果夫妻之間能以替對方著想的心，來為對方做事情，感情一定可以愈來愈增加愛情的溫度。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：記得很多年前，我從醫學中心出來開業很忙碌，然後又加上投入所有的資金，壓力很大，只想趕快努力把錢賺回來。我太太是全職的家庭主婦，又有三個小孩，白天小孩子上學，她就會來診所幫忙，太太因為這樣有很多夢想沒有辦法去完成。

為了表達對太太的虧欠，我就趁著上班空檔衝到商店去，買了很多禮物回家，可是太太不領情，我才知道原來太太愛的語言並不是「創意的禮物」。有一年情人節，我就真的不買禮物給太太了，但我依然想要表達對太太的愛。我看到當天報紙上有一棵愛心樹，樹下有兩個人相親相愛的圖畫，我就把圖畫剪下來，並在角落寫上「親愛的 老婆，永遠愛妳」貼在家門口上就去上班了。老婆早上起床一看到卡片，覺得心裡被愛充滿，也用卡片紙畫了一個愛心並寫上情話回送給我。重要的不是禮物有多豐富或多貴重，而是配偶把自己放在心板上的那一份心意。

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薛重生：夫妻之間出現衝突的時候，有時為了逃避衝突所帶來的壓力與緊張，可能會藉著與子女結盟來對抗另一方，也可能把焦點集中在子女身上，讓子女成為「代罪羔羊」。 子女成為代罪羔羊的形式有兩種，一是父母可能聯合起來指責子女，例如「你的功課太差勁了」、「你為什麼一天到晚在外面鬼混」。另一種是把子女看成是軟弱無能的，聯合起來保護子女，例如「你有氣喘，體育課不要上」、「我幫你把房間整理好了，髒的衣服也交給我」。不論孩子是以被動或主動的症狀回應父母沒有解決的衝突，他們都吸收了家庭的焦慮，內心深處隱藏著許多的罪惡感，認為自己不好、不受歡迎，是導致父母婚姻衝突與家庭不和諧的罪魁禍首。 孩子的問題行為常常反應出家庭問題的存在，父母要能覺察婚姻關係對孩子造成的影響，勇於調整改善，避免讓孩子成為無辜的代罪羔羊。

親愛的好朋友，我是新北市家庭教育中心親職團體輔導老師 薛重生，學會和孩子相處，我們一起創造充滿愛的幸福家庭！

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

薛重生：你說過這樣的話嗎？「小晴，你爸爸真是太過分了，已經兩個禮拜都不拿錢回來，存心要我們喝西北風」、「小蜂，你媽媽好嘮叨，什麼都要管，我都快要窒息了」 家庭中的父母和孩子，很容易形成三角關係；也就是當夫妻之間出現壓力的時候，所產生的焦慮會讓原本穩定的關係失去平衡，若是藉由對子女指責另一方的錯誤來尋求支持和認同，就可以避免直接面對關係中的問題，這是親子三角關係中結盟的表現。但如果父母經常採用這種方式，會讓子女陷入兩難的處境，不論選擇站在那一邊，都將面對忠誠與背叛的問題，更會造成孩子心理的困惑，影響身心發展。 父母需要學習正面面對婚姻關係中的問題，不要將子女拉入兩人的戰爭，即使子女嘗試站在公平的角度，想要與兩邊都維持和諧的關係，仍然會感到罪惡與焦慮。成熟的父母，不會逃避婚姻問題，而會去學習面對、解決問題吧。

親愛的好朋友，我是新北市家庭教育中心親職團體輔導老師 薛重生，學會和孩子相處，我們一起創造充滿愛的幸福家庭！

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

薛重生：星期六中午，小潔的媽媽請爸爸幫忙煮泡麵當做午餐，爸爸心裡想，這很容易，便滿口答應的走進廚房。煮好後，媽媽看到大叫了一聲 「你怎麼把乾麵煮成湯麵？連這麼簡單的事都不會。」爸爸不甘願被指責，好像自己很笨，於是大聲回應「就煮錯了啊，不然要怎麼辦！」 接下來兩個人都不講話，家裡的空氣一片死寂，媽媽把麵裝好後，就對著在房間裡的小潔喊：「快出來吃飯！」 　 四歲的小潔從房間裡走出來，對爸爸媽媽說 「你們不和好，我就不吃飯！」爸爸媽媽因為小潔可愛的反應都笑了出來，夫妻兩人很快的為自己的態度向對方道歉，彼此和好，全家就很快樂的吃著一鍋被爸爸搞砸的泡麵。 擁有足夠安全感的孩子不怕父母偶爾出現的衝突，反而能成為夫妻關係的潤滑劑；成熟的夫妻也會在衝突過後彼此認錯、道歉，讓關係盡速復原，和諧的家庭氣氛，不難經營。

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薛重生： 家族治療師薩提爾提到的五種溝通姿態中，除了「指責」，還有一種是「討好」，身體的象徵姿勢是一腳屈膝、一手捂著心、另一手向著對方舉起、抬頭注視著對方，呈現乞求憐愛的模樣；說話的內容會壓抑自己的感受與需求、忍受控制與攻擊。例如：面對孩子的要求從不拒絕，比方孩子說「我不想上課，你幫我打電話向老師請假」、「我要和同學出去玩，請給我五百元」，父母的回答都是「好」，因為擔心若是拒絕孩子，就會得不到孩子的愛。 討好型的溝通姿態是只重視對方的想法，忽略了自己的感受，父母如果能自我覺察，從「有你無我」的方式轉換成「有你有我」，會讓自己在溝通中有較好的感受，當孩子要求代為請假，可以說「什麼事情讓你不想上學，你可以告訴我原因」、孩子要求零用錢，父母可以表達「這些錢你打算花在那些地方？」或是「你這個月的支出已經超過預算，要等下個月才可以。」當父母清楚表達自己的立場，不一味地滿足孩子，就能幫助親子雙方共同成長。 親愛的好朋友，

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

薛重生：你和孩子的溝通愉快嗎？溝通的態度會影響溝通的感受。家族治療大師薩提爾提到溝通的五種姿態中，有一個是「指責」，指責的姿勢是一手插腰、一手用食指指著別人，說話的內容是批評、貶抑，希望製造恐懼來控制他人。例如：你為什麼老是把東西亂丟？你怎麼那麼笨？ 指責型的溝通方式是只重視自己的想法，忽略了他人的感受，如同父母可能只專注於自己的規定、標準，忽略孩子的處境。父母如果能自我覺察，從「有我無你」的方式轉換成「有我有你」，會讓溝通的感受變得比較平和，例如指責孩子東西亂丟，可以說「看見客廳很亂，我覺得很困擾」，批評孩子很笨，可以換成「你需要我怎麼幫忙？」面對晚歸的孩子，可以說「你這麼晚回來，讓我好擔心」，就能在情緒起伏的當下，避免指責，更能靜下心來轉換表達的方式，就比較容易達到良好的溝通與雙贏的局面。

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薛重生：在家人的情感帳戶裡存款是一件重要而有意義的事，我們可以透過什麼方式來存款呢？首先可以參考黃維仁博士的建議：稱讚肯定對方的人格特質，並且感謝對方所做的事，例如「謝謝你的熱心，幫我搥背」、「謝謝你的體貼，把水槽的碗都洗乾淨了」等等的感謝。 除了感謝，再來，我們可以藉由五種愛的語言在家人的情感帳戶存款，就是肯定的語言、服務的行動、精心時刻、身體的接觸、贈送禮物等等的行為。通常我們會以自己喜歡的方式向別人表達愛，有一個女兒每天對媽媽表達「肯定的語言」，但覺得媽媽的反應很淡然，後來發現媽媽喜歡幫她準備水果點心、偶爾會叨念她不整理房間，她意識到媽媽的愛之語是「服務的行動」，於是就更多主動協助做家事，發現媽媽好開心，母女關係也就更融洽親密了。請記得，愛的存款需要「投其所好」，而非「給己所要」，才會讓存款越來越多，家人越來越親密喔！

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薛重生： 你怎麼對孩子表達愛呢？是照顧孩子的生活起居、鼓勵讚美孩子、陪伴孩子一同活動、送孩子喜歡的禮物或是擁抱孩子？心理學家蓋瑞巧門博士提到，每個孩子心裡都有對愛的渴求，就像一個情感的箱子需要被愛填滿。當愛的箱子被充滿，孩子在知性、感性、德行、群性及靈性方面都會提升。 也有不同的學者提出類似的概念，認為家人之間的相處，就像銀行帳戶一樣，我們在彼此的情感上，都開了帳戶，當父母對子女表達了愛的行為，就像在情感帳戶裡存了款項，存款越多，親子關係就更融洽；偶爾的提款對帳戶的餘額並不會有太大的影響，但過多的忽略、指責、衝突，就像從帳戶裡提出大筆款項，會造成親子關係的緊張；家人關係也是如此。所以，希望我們都在家人的情感帳戶裡多多存款、減少提款，讓我們的家擁有滿滿的愛。

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薛重生：有一本繪本叫做「你很特別」，提到有一群木頭人很愛彼此貼貼紙，表現好的就會被貼上金星貼紙，表現不好的就被貼上灰點貼紙，這讓經常被貼灰點的胖哥不想出門，有一天當他遇到身上沒有任何貼紙的露西亞，非常羨慕。經由露西亞的介紹，胖哥找到了製造木頭人的木匠依萊，當依萊告訴胖哥：「你很特別，因為你是我造的，如果你不想讓貼紙貼在身上，貼紙就會貼不住。」胖哥接受了依萊的想法，認為自己是獨特的，他身上的灰點就掉下來了。 在日常生活中，我們很容易給孩子貼標籤，例如我們會跟孩子說：你怎麼這麼懶、你怎麼這麼愛哭、你就是這麼粗心、你老是不聽話，這些標籤常常會在父母和孩子的心中留下深刻的印記；但是孩子是我們心中獨一無二的寶貝，無論他做了什麼，我們對他的愛是不會改變的；所以請撕下孩子身上的標籤，讓孩子不再為標籤而煩惱，使家庭充滿幸福快樂的氣氛。

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薛重生： 你可以說出孩子的優點嗎？舉出孩子的優點容易，還是列出他的缺點容易？如果我們很輕易的，就能細數孩子讓我們頭痛的行為，是否意味著我們也常用指責的方式來應對孩子的狀況？然而，我們一定要知道的是，父母的嘮叨與責罵，對於培養孩子的好習慣並沒有幫助。 我們可以試著從孩子讓人煩惱的行為中，找出潛藏的正向優勢，例如：孩子動作慢吞吞，經過觀察，發現其實他做事很謹慎；孩子調皮搗蛋，經過觀察，發現他其實很聰明、精力旺盛；孩子很愛哭，其實是因為他情感豐富、不壓抑情緒；透過正向的眼光觀察孩子，父母就會發現孩子每個讓我們煩惱的行為中，都潛藏著優勢；這樣的眼光，也讓我們容易接納孩子的本質，以鼓勵代替嘮叨或指責，適時的給予讚美，加上可行的計畫，就能幫助孩子建立良好的生活習慣。 愛孩子的父母，需要無條件的接納孩子，請多多發掘孩子潛藏的優勢吧！

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薛重生： 小豆豆是個活潑可愛的小女生，她很愛她的爸爸，總是希望爸爸能讀故事書給她聽，有一天，小豆豆說：「爸爸，爸爸，可以給我講一個故事嗎？」爸爸說：「現在不行，爸爸太累了。」隔天看到爸爸又在忙，小豆豆就沒有要求爸爸讀故事書了，安靜的在爸爸的旁邊自己玩起來。媽媽說：「小豆豆，來這邊玩，爸爸在忙，不要打擾哦。明天爸爸還要出差呢。」 每天晚上，小豆豆總是趴在窗邊等爸爸回來，但是，爸爸總是在忙，忙著開會、打電話、看報告。爸爸終於忙完一天又一天的工作之後，突然想起自己的小豆豆現在在做什麼呢？晚上回家之前，爸爸去一家書店，買了很多圖畫書，今天晚上他很想要給小豆豆講個故事！可是小豆豆早早就睡覺了，因為爸爸總是很忙，小豆豆沒有了期盼，也不會再煩著爸爸讀故事了....... 你有多久沒有陪孩子讀一本書、或是看一部卡通片了呢？孩子對你的情感，會在你疏忽的那些瞬間一點一點的淡去。親愛的父母，愛要及時；再忙，也要抽空陪陪孩子喔。

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薛重生：忙碌，是很多現代父母的寫照，好像下班後，從安親班接回孩子，吃晚餐、洗澡、看一下孩子的功課，就到了孩子該上床睡覺的時間，似乎沒有太多的空閒可以陪孩子。 因此，有許多專家告訴我們，陪伴孩子的品質比時間還重要，那麼，在不多的相處時間中，父母怎麼樣可以有高品質的親子陪伴呢？家庭教育中心在很多年前提出了「幸福家庭123」的理念，到現在仍然在推行著，讓許多家庭受益。「幸福家庭123」，就是每一天花20分鐘陪孩子做三件事情，這三件事情可以是閱讀、分享或遊戲。 選一本孩子喜歡的書一起閱讀、聽孩子述說生活的點滴、和孩子玩他喜歡的遊戲玩具，都是可以陪伴孩子一起做的活動，請記得「幸福家庭123」的口訣，每一天花20分鐘陪孩子做三件事情，就能輕鬆建立讓親子關係在陪伴中更美好的基礎。

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薛重生： 你覺得孩子應該預備的能力中，前三項重要的是什麼？有一項調查報告顯示，家長認為家庭教育中，最應該培養孩子的前三項能力分別是：生活自理的能力、品格與價值觀、與人相處的能力；但是父母花最多時間精力處理的，往往是孩子「課業」的問題。這是一個矛盾的現象。如果父母認為培養孩子的品格是重要的、孩子學會與人相處的能力是必須的，那為什麼還會花大把精神與力氣關注在孩子的課業上呢？ 重要的事情不一定需要花很多時間，想想你每天和孩子談話的內容是什麼？除了關切孩子吃飽、穿暖、功課做了沒、考試考幾分之外，有沒有機會聽聽孩子說說和同學相處的情形？或和孩子討論最近的熱門新聞？更或者，你會和孩子分享自己工作上的心得或趣事？或是一起安排假日的活動。 當我們的頭腦認定了重要的事，我們的「心」和我們的「腳」，也需要一同跟上才行。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

薛重生： 網路上有一個短片，內容是一對母女在馬路上行走，母親苦口婆心地勸著女兒：你是個年輕漂亮的小姐，講話不要那麼大聲粗魯，女兒不太甘願的回說：好啦！這時有一輛摩托車從母女旁邊呼嘯而過，碰到了母親，只見母親對揚長而去的車子連珠炮的大聲謾罵，旁邊的女兒則無奈地苦笑。 父母對孩子的影響，在潛移默化中是長久並且深遠的，孩子學習了父母的行為習慣或價值觀，也會將這些概念帶給入了自己組成的家庭，就像有一位已婚女性，發覺自己和先生衝突時的沉默以對，居然和自己的母親在與父親發生衝突時的反應一模一樣。所以，父母是孩子最好的榜樣，如果父母希望孩子勤勉，自己就不能閒散；因為子女的好行為，不是聽父母「說了什麼」養成的，而是看父母「怎麼做」培養出來的。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

薛重生： 有一次我參加了一個親職團體的課程，帶領人發給每位成員五種顏色不同的積木，請大家去和別人交換，換成全部都是相同顏色的積木，於是團體展開了熱烈的交換活動；活動結束後，帶領人問大家，在活動進行中，有沒有人改變了自己原本想要的顏色？就有夥伴分享說：自己一開始設定的是橘色，但換了兩個後，發現也有別人想要橘色，評估這樣的競爭可能不容易達到目標，於是就決定改成收集黃色的積木，使自己能夠達到換成相同顏色的目的。 帶領人順勢引導大家開始思考：當孩子的意見和我們不同時，父母是堅持己見，還是會用有彈性的方式對待孩子？就像在交換積木時，換不到想要的顏色時，會用改變收集的策略一樣；在親子關係中，有時換個方式和孩子相處吧！

親愛的好朋友，我是新北市家庭教育中心親職團體輔導老師 薛重生，學會和孩子相處，我們一起創造充滿愛的幸福家庭！

【幸福家庭值得努力，讓愛永不止息  大毅建設關心您】

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

薛重生：最近聽到一位家長分享，她說：當初懷孕的時候，只期待孩子「平安健康」就好，當孩子終於安然無恙的來到這個世界上，她心裡充滿著感恩與喜悅。就像許多新生兒的父母一般。 但是，隨著孩子漸漸長大，她對孩子的期望、要求好像愈來愈多，希望孩子有禮貌、品德好、功課好……當孩子不聽話、不符合自己期待的時候，就會指責孩子、教訓孩子，讓親子關係變得緊張。 所以，當孩子又頑皮的時候，她學會先靜下心，想著孩子出生時的可愛模樣，以及自己最初對孩子沒有條件、沒有要求的的愛。經過這樣的沉澱，就比較能平心靜氣地和孩子說話、傾聽孩子的需求。在教養孩子的過程中，父母需要常常回到起初無條件的愛，讓自己的心，在平靜安穩中陪伴引導孩子走當行的路。

親愛的好朋友，我是新北市家庭教育中心親職團體輔導老師 薛重生，學會和孩子相處，我們一起創造充滿愛的幸福家庭！

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

張浙舟： 曾經有二位大專帥哥來我的機構洽談實習的事情，我一跟他們談話，就發現他們大概會被我的學生欺負，因為二個人都在口語表達的方面有很大的成長空間。但我願意給他們機會在這裡調整充實，所以我給了他們一點方向，也提示他們可能會遇見的難題，用意是給他們一點預備心，想不到，一回去，二個人就來簡訊回絕了這一實習。 網路的發達造就了很多口腦不一的人才，腦子想的口不能表達，與人面對面考驗著他與人的互動關係，一開口要說話的時候，腦袋瓜所想的就忘光了，因為對開口沒自信，有壓力的緣故。為人父母的需要重視這一狀況，不要以為會讀書拿高分，又聽話又乖巧安靜，很好教很好帶，不給父母找麻煩，這樣就很省事很滿意了，其實在這一個世代，這樣的孩子一進社會就可能是惡夢的開始也說不定。 從小給孩子說話的、人際互動的、發表的各種訓練是父母很重要的養育要訣，別忘記喔~

我是台灣圓愛全人關懷協會創路學園園長張浙舟，學習經營幸福家庭，我們一起努力！

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

張浙舟：一些國中生問他們問題的時候，常得到的答案是「不知道」好像很不想用腦筋，不想開口，多問一些，就把不知道這三個字，一口氣講3便，顯出有些生氣的樣子。 這是一個資訊發達多元文化混雜在一起的時代，思考力及表達力是各種情況中競爭的重要能力，而這兩種能力不是到要用的時候，補補習就能趕得上用的，思考力和表達力是需要訓練的，父母只要將這一能力的重要性放在自己的心中在，就會很自然的在日常生活中給予訓練。如何做呢?思考力是需要用腦筋，表達力是需要用口，多以開放性的問題來問孩子，給他時間思考，耐心等他開口，不要隨意的放任他不回答而跑開。 開放性的問法有幾點要訣，如「你認為… 你發現…」對思考及開口的獎勵有幾個要訣如「你真會想，你的答案一級棒!你說的很有道理」等等，不只能讓孩子學會自主思考，開拓孩子的競爭力，父母也能更了解孩子的需要，不是一舉數得嗎？

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

張浙舟：整天看著孩子長大的父母，從零歲開始就需要做一件重要的事，那就是給孩子築一個好的自我概念。 認為自己是一個好寶寶的幼兒，他的自信心會很容易被增強，因為他能感受到給他肯定的人所發出的聲音，語調，動作等等都是友善可親，他回應給大人的會是一個容易吸收教導的海綿。 孩子感到被愛，就能回應愛，這些孩子在其成長過程中既或是遇到挫折，也較容易從正向的角度去思考，與人有矛盾衝突時，也比較願意善解或善了，各種成長形成一個善性的循環，建構成一個成熟的人格特質。小孩的自我概念隨著他的長大逐漸成形，三歲以前是一個重要的關鍵期，在幼兒期就給孩子建構一個良性循環的自我觀，就可以避免很多爾後教育他的艱辛。

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張浙舟：曾經有一個母親憂慮的來找我幫忙，她有一個女兒讀國二，功課不錯，但不快樂，因為很孤單，沒有朋友，人緣欠佳。人緣要好，一定要從小培養，父母需要為自己的孩子開闢一個讓她有所發揮的空間，那就是讓她有機會去得到別人的誇讚與接納。 什麼地方是他可以發揮的空間?例如帶著他去幫爺爺奶奶拖地掃房子，電話問候親朋好友，到養老院或孤兒院贈送物品或做志工，盡量地去欣賞人的好處，給人正面支持，鼓勵與感謝的言語，懂得原諒人，體貼人，這些表現都一定會得到歡迎，感謝或讚賞，這是一種自然互動的人際反映，對孩子的自信、主動、熱忱、領導、溝通以及人際關係的能力有立即性的增強作用，家庭教育就是塑造孩子這一些能力的區塊喔~

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張浙舟： 寶寶在千呼萬盼中降臨了，按照聖經上帝給人的祝福，他說兒女是神所賜的產業，所以，我說嬰兒的誕生讓父母升級做老闆，如何經營這一個產業使他日益興旺就看父母的能力了。 合作無間的父母同心協力，默契十足的滿足孩子的生理需要及心理需要，讓寶寶聽到的是祥和歡愉的聲音，看到的是滿臉歡喜的容顏，快樂寶寶就成了他的光環。 各自為政的父母常為孩子的生理或心理的需要衝突四起，讓孩子聽到抱怨或爭吵的聲音，看到的是怒目哀怨的臉孔，父母的衝突在言談舉止當中衝擊著對這一個世界一無所知的幼兒。 新生兒的來臨是這一對雙親情感的試金石，孩子既是寶貝，父母需要培養育兒的同心與默契，為教育好下一代而彼此相愛，孩子會是給父母帶來成長人生的天使。

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張浙舟：在我的輔導實務當中，目無尊長的孩子越來越多，而且很難導正，這些孩子的未來令人擔憂，相對的，我們國家社會的未來也因此而令人擔憂。學校是深化家庭品格教育的地方，社會是實踐品格教育的地方。有些人本末倒置，把孩子偏差的言行歸咎於學校，這對學校是不公平的。 品格教育的啟蒙和訓練場在家庭，父母是教練，生活教育的核心就是品格養成。我有一個朋友在自己的公司當董事長，是一個成功的企業主。他讀大學的兒子有一次出國旅遊，回來時跟爸爸報帳，爸爸發現商務艙的機票，跟他說，誰准許你坐商務艙的?請你去打工還我錢。他要求每一個已經開始賺錢的孩子，去拜訪祖父母時，一定要包紅包。這一位父親從生活教育裡培養孩子的品格，他們的親子關係非常好，因為他的管教贏得孩子們的尊敬。

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張浙舟： 小時候，媽媽跟我講了一個對我一生具影響力的故事。話說我外公家族古代有一個狀元的女兒，嫁給了另一個狀元的兒子，新婚的第二天，婆婆要求新媳婦燒一頓午餐給他們二老品嚐，琴棋書畫樣樣精的千金女，在廚房裡折騰了一個上午，交出一張白卷。老夫人在第三天新娘回門時，告訴她等會做飯了再回來，大家都很稀奇，有錢的人家為甚麼要這麼做？半年之後，狀元公來接她回去，給公婆做了一桌子的好菜，婆婆滿意地笑了。 飯後，婆婆私下解釋，做飯是最基本的生活能力。目前生活優渥不表示未來也一樣。假設有一天發生甚麼天災人禍的事，家道中落了，得靠自己了，不會做，那怎麼辦？新娘子明白了這一個道理，很感謝婆婆。從此她一輩子沒有再進入到廚房過。 連我當了老師，這故事仍然很受用，因為勇於管教，使被寵壞了的孩子得到矯正的機會。父母若大量運用故事給孩子人生價值觀的潛移默化，會收輕鬆教養豐富收割之效。

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張浙舟： 哈佛大學心理學家韋朗特曾經追蹤研究一組青少年達數十年，發現這些孩子在童年時期參與家務工作做得較多的人比做得較少的人，成年後在人際關係方面有較好的表現。 親愛的聽眾，你知道現在很多年輕夫婦新婚之後產生衝突的第一個引爆點是甚麼嗎？是做不做家事。做家事是生活教育，所有人生的重要能力都是從做家事而裝備好的，家裡的事是一家人的共同責任，願意做的孩子，懂得與父母及手足間建立好的人際關係，學會團隊當中的責任分擔，這是為甚麼做家事的孩子成人後表現佳的原因。越小的孩子越喜歡做事，趁機趕快累積他們的做事能力，同時趁機給予讚賞，千萬別浪費了這一天生的大好先機使將來後悔喔！

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張浙舟： 經濟發展帶來的兒童肥胖問題，幾乎成為所有現代化社會共同的難題。看看日本，一所小學推廣「食物教育」，教孩子自己種菜，洗米煮飯，收成的蔬果成了最營養美味的午餐， 比例減少五成。看看台灣，門診中20歲以下的年輕糖尿病患就佔了百分之五，而且逐年在增加。 親愛的聽眾朋友，教養兒女為自己的健康把關是不是很重要？教導孩子從小有健康的危機意識，帶著孩子一起養成良好的生活習慣，為自己健康打下堅持的基礎。把人手一杯飲料習慣改成人手一杯開水。父母們應該少買快餐，盡量在家為孩子烹製營養可口的飯菜。吃出健康考驗著父母對孩子的生活教育之智慧。

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張浙舟：記得我小學二年級的時候，我告訴母親，我班上一個同學已經二天沒吃飯了。第二天放學回來，瘦弱的只有38公斤重的媽媽扛了一袋米，要我帶她到那個同學家。我很訝異，當時，久病的父親已經八年無法上班，我知道，把公家吃不完的配給米換成錢，才能有點青菜吃。我問媽媽：「這不是我們要賣了買菜吃的嗎？」她說：「沒菜吃沒甚麼關係，沒飯吃問題就大了，他們很可憐，我們把剩的送去給他們吃，這是我們唯一可以幫助他們的東西。」 就這樣，我們步行了約一個小時才到她家，這一家子約十幾口老少圍著我們，我聽到她一家的道謝聲，直到今天，我的金錢價值觀都受著這一事件所帶出的教導在走。這讓我體悟到一件事，若要防著孩子將來失敗在金錢的誘惑上，那麼就從孩子還小的時候，帶著他去關心他人，這是認知教育，是父母不可忽略的人格教育之一環。

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張浙舟： 在〈高效能父母〉這本書中，情緒的收放與否，作者渥夫博士提出二個名詞供我們參考。在日常生活中，他說每個人都有二個自我，一個是「忠於自己」的嬰兒自我，是任性的，另一個是「配合他人」的成熟自我，就像兩個大腦司令一樣，根據情境和需求的不同，輪番上陣指揮、操控我們的行為。 那麼父母當如何做？當孩子讓我們生氣時，我們要意識到把嬰兒自我放下，暫時冷處理，在有理智的情況下跟他對談。先以同理心跟他對話，如「妳看來很生氣」、「妳好像很緊張」、「妳是不是感到很失望」等等將他的感覺說出來。這樣親子間的溝通多半能進行的順利，有良好的言語互動才會累積甜蜜的感情，在這個少子化的時代，親情的經營是不容忽視的人生大事。

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張浙舟： 溝通是一門學問，談到「溝通」，一定會跟情緒扯在一起，因為情緒化的語言和理智下的言語是不一樣的。 人在情緒高漲之時，很容易陷入不理性的漩渦當中，不理性的話語出口就會傷人。 好好的一個小生命，呱呱落地就是要來給這個世界增添喜氣的，他是要來享受父母給他的養育，感受溫情的，是什麼扭曲了孩子人格行為的偏差？很多的狀況是因為他們聽進了父母無意間壞情緒的傷害。隨著年歲的增長，他們複製了言語行為，也學會了自我生存之道，他們以嬰兒般的自我，毫無修飾的將弱點暴露在親子互動的當中，彼此傷害猶不自知。常問為甚麼這樣，為甚麼那樣，找不出解決之道，殊不知很多是錯誤的溝通惹的禍，所以，要有良好的親子關係要從溝通做起。

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張浙舟：怎麼操練自我的覺察力呢？為人父母者首先必須有一個認知，那就是：孩子雖是我的，但我需要尊重孩子是一個獨立的個體。比方為了接納那一個考試不如自己理想的兒子，父親願意改變自己的脾氣。 人說知己知彼，百戰百勝，家和萬事興，和氣的父母養出和氣的孩子，這是天經地義的道理。專家告訴我們IQ是與生俱來的天賦，發展到小三就停止了，只占人一生成就的百分之二十，另外百分之八十是EQ的功能，這會發展到老。被父親責備而不快樂的兒子，其實是父親EQ欠佳的結果，雙方情感的恢復也是靠EQ發揮果效，整個過程中，皆要依賴自我覺察能力來努力，人際關係是人與人之間的一個非常複雜的系統，自我覺察力的提升有助於親子關係的和諧！

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張浙舟： 自我覺察是說在自己的角色中，若有甚麼人事物的狀況發生，自己是否具有能夠敏銳的知道自己知道、瞭解自己。舉個例子來說，曾經有一個做父親的，只要孩子功課一退步，他就很不高興，不問青紅皂白，劈頭就是一頓說教，孩子情緒被搞壞了，壓力也很大，為自己找些理由頂回去，有人建議父親找專家協助一下，父親說兒子需要專家，他不需要，因為都是孩子的問題。只要有衝突發生時，成人常常不認為自己也許有問題，常把責任歸給孩子，像這位父親就是自我覺察能力不足，親子衝突就會不斷。 家庭是社會最小的單位，也是人際關係的最小操練場所，父母就是領導者，領導者的特質攸關著家庭團體的興衰，所以，家庭的溫馨甜蜜度多少，考驗著父母自我覺察的能力如何。

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張浙舟：我記得我小的時候，媽媽每天晚上，花至少一個小時給我們5個孩子講故事，媽媽的故事，成了我們睡覺之前，最受歡迎的節目。她總繞著所謂的忠孝節義，仁愛信義和平的範疇打轉。 等我漸長，我才發現我是我媽媽的家庭教育下的產物，她給了我牢不可破根植在我生命中的價值觀，母親在講故事的時候，不能預知未來的我們會成為怎樣的人，但她告訴我，她期待我們要成為怎樣的人，所以她講那些故事給我們聽。這就是家庭教育。 教育是需要經營的工程，給孩子家庭教育就是教孩子怎麼做人。父母是需要下功夫的，身教加上言教，經年累月的供應孩子精神上的所需，如同餵他吃飯一樣，是不可或缺的功夫，只要把孩子在家庭中教好怎麼做人，他就不會成為社會的負擔，他會成為社會穩定的力量。

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林凱沁：親密關係當中難免有異議，不要怕面對衝突，不得不吵之下只要有愛心、只要有忍耐、只要彼此之間有真實的親密做基礎，其實吵架是可以雙贏的。再來贏家也要有一些守則唷～就是晴天常說謝謝你，雨天要說對不起，天天要說我愛你，夫妻關係兩個人要成為贏家，就是在沒事的時候就要彼此謝謝彼此的奉獻，如果真的吵了還是不開心的，就要學習會說對不起，我們有衝突、我們有差異，但是千萬人當中我就選了你成為了我的配偶，我愛你。好，這是婚姻當中的精彩句子，千萬不要忘記唷，謝謝你，對不起，我愛你。

大家好，我是你心靈好的好朋友─林凱沁。幸福家庭，以靠努力，加油！

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林凱沁：兩個人親密關係裡面吵架是難免，但是吵架還要有吵架的修養，吵架就像一個人要過馬路一樣，停　聽　看，然後前進，停是什麼呢？絕對停止你的批評還有停止用挑釁的口氣，聽，聽什麼呢？聽到對方在吵架裡面有求合的信息，好啦好啦～這件事情明天再說啦～哎，就千萬說好，給他階梯下，你也趕快階梯下，不要說不用說：來！起來！沒有說到清楚晚上絕對不能睡覺，這樣就已經實在是太過火了。好～所以請聽。還要呢，看到他的情緒臨界點到哪裡，如果要到人身攻擊了，其實誰都該熄了這一場爭吵。最後，我們要好好的收場，告訴他我了解你要的是什麼，我了解我們的爭吵其實是為了讓對方彼此更了解，好這樣的一個收場會讓你們的吵架有建設性，好，提醒你，吵架像過馬路，要小心唷～

大家好，我是你心靈好的好朋友─林凱沁。幸福家庭，以靠努力，加油！

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林凱沁： 有賺頭的吵架實在是一個藝術，也是需要我們彼此學習的，在吵架過程當中我們也要小心，不要像一個會含怒到日落的人，所謂的含怒到日落我們就想要說，就像一個會計從早到晚收入阿～還有支出拉繁多～可是到晚上要下班的時候總是要保持帳目的平衡，資產負債表和借貸的清楚避免累積成糊塗帳目、陳年帳。兩個親密關係也是，兩個很不一樣世界的人聚在一起，本來就有很多的不一樣的目標跟嚮往，難免有衝突，但是這衝突都要好好的去面對，用愛用耐心去解開彼此的心結，不要月結越積越多，以至於變成每一個人都自身身懷一個小火柴，不知道什麼時候會爆炸的危險人物，也就像一個帳目如果常常不清楚，那糊塗帳跟那一些累積的讓會計人員都頭痛了，所以夫妻關係常常彼此談談心，彼此聊一聊，過去的就讓它過去，不要含怒到日落。

大家好，我是你心靈好的好朋友─林凱沁。幸福家庭，以靠努力，加油！

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林凱沁：吵架是兩個人，一個消極的、彼此認識的方法，在所難免，那竟然是在所難免就讓我們在吵架、衝突的過程當中彼此都有賺頭，那那個賺頭就是在吵架的過程裡面你更知道他在想什麼、他看重什麼、他在感受什麼、他對於生存的威脅感是什麼？好，那我們說我們要怎麼樣是做一個有建設性的吵架呢？那就是在吵架的時候要像跳恰恰一樣，恰恰就是一前一後，有時候你贏，有時候我輸，也可以像國標舞，有時候兩個人是面對面的，有時候兩個人是彼此互撇著臉都沒有看到彼此的，像跳國標舞就是當你沒有看到他的時候，你自己獨處要好好的認識自己，你的原生家庭、你的教育、你的成長背景帶給你什麼樣的思想、觀念，他的觀念又是什麼？所以當你們兩個衝突的時候，你也要知道他的原生家庭、他的個性特質、他的所有的喜好又是如何？在衝突裡面都呈現了，這樣你們兩個人的吵架就可以增加彼此更深的認識跟親密唷～

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林凱沁：婚姻裡面兩個人的親密關係吵架是難免的，但是吵架就要有規則，吵架就是為了彼此更多的認識，那我們就要雙贏，我們一定要有賺頭才可以吵，所以在這樣的原則之下夫妻吵架有幾件很重要的事是不可以做的：第一個，在吵架的過程當中就事論事，不可以遷怒別人，特別不可以遷怒雙方的父母，比方，吵一吵就說：哎呀～你爸媽就是這樣講我，挨～真是沒家教，這個都是不好的遷怒的語言，再來也不可以遷怒孩子，遷怒孩子，吵完架看到孩子做正當的事，你也說不可以看電視，結果孩子說好奇怪，這電視時間是你規定給我的，好～這樣的孩子就進入你們的暴風圈了。最後一個，千萬不可以讓孩子站在你這一邊，孩子，你說　你爸爸這樣是不是他不對？你要站在我這邊，跟你爸爸說什麼，你要跟你　站在我這邊跟你媽媽說什麼，這樣的語言對孩子都是過重的負擔阿～所以吵架是兩個人的關係，需要好好調整、需要更深的了解跟別人沒關係，千萬不可遷怒哦～

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林凱沁：在婚姻裡面其實每一對夫妻都會吵，可是我們看見很多夫妻越吵越親密，因為在吵架裡面彼此更認識、彼此的希望跟彼此的目標，可是有一些吵架是非常沒有建設性的，比方預設立場的吵架就很糟糕，我覺得我吵架一定會輸，他總是這麼跋扈，她們張家的人都是這樣，所以當你預設這樣的立場的時候，你就跟別人在吵架的時候，你就越吵就越輸，因為你要輸才可以達到你看他們家就是這麼跋扈、就是這麼流氓，所以這一種預設立場的吵其實是最不好的，我是沒有人愛的，所以當你跟人家溝通的時候你也會裝的一副很像沒有人愛你的樣子，最後別人看到你的臉色掉頭而走的時候，你就說：你看，你就是不愛我。所以在這個地方我們鼓勵大家，在吵架的時候不要預設別人一定是怎麼樣、你是怎麼樣，好好的就事論事，對方只是跟你意見不同，不是不愛你，兩個人針對事情好好的談，這樣你們就會達到雙贏，你就會知道他在想什麼。

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林凱沁： (篇15： 在兩個人的親密關係裡面沒有爭吵是不可能的，幸福的家庭是不會吵架的，這個想法也是迷信，)在婚姻裡面兩個人的親密關係是需要學習，彼此揭露自己的內在、思想、心靈、精神層面，也至於在吵架的時候也是要學習，吵架是兩個人彼此認識的消極的方式。好，吵架呢，絕對不要什麼？我們說過吵架絕對不要亂吵也不要濫吵，但是也不要虛偽的吵，虛偽的吵是什麼呢？先生跟太太說，我媽媽下個禮拜要從南部來，太太說：喔！恩！好，太太跟先生說我要買件衣服，哎呀～好貴耶～你覺得呢？恩，高興就好，哎呀～這個叫做虛偽、無聊的吵，因為你裡面有你的意見，可是你不敢說出來你真正的感受跟想法，你委曲求全，這樣的吵對兩個人的關係沒有更好也沒有建設性的親密的建構，所以叮嚀你心平氣和、就事論事，不要怕衝突、不要壓抑自己真正的看法和心理的感受，這樣兩個人才會真正知道彼此在哪裡。

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林凱沁：在婚姻裡面夫妻再怎麼好、親密關係再怎麼緊密，其實也難免有衝突的，但是我們也要有建設性的衝突跟吵架，那麼我們就會跟彼此之間更深入的世界相接軌，那我們就真的可以白頭偕老了。那我們先來說說怎麼樣的吵架是萬萬不可的，那就是亂吵或是爛吵，有一個太太跟先生抱怨，你看孩子都亂用錢，這個太太說：哪有阿～另外一方就說：有阿，你讓他們覺得錢很好賺，好像錢是掛在樹上隨時可以拿的，哎呀～這個另外一方就說：這樣子阿～那你就得好好做榜樣不要再買好多好多不需要的釣竿拉～這樣的夫妻對話起來就是亂吵，應該針對孩子用錢的態度如何教育他，而不是講到用錢的態度不好你就要推三阻四，然後就要記恨先生曾經買釣竿沒跟你講，太太曾經買化妝品沒有跟你講，所以關於吵架絕對不可以亂吵和爛吵，一定要就事論事，不要記恨也不要波擊其他的事。

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林凱沁： 好好吵架的基礎是兩個人彼此關係很好、親密關係、心理的親密、思想的親密都到了某一個程度，這樣子在吵架的時候我們也不容易崩盤，那什麼樣叫做思想的親密呢？也就是能夠溝通、分享你的想法、你的意見和你的信念、對這世界的理解，對自我的理解、對人事物如何理解，甚至也連腦袋裡面的聯想都可以表達出來，這個叫做思想的親密。就像孩子不敢吃雞皮，有一天呢，那個孩子說哎呀～好多雞皮好噁心，爸爸就說那給媽媽吃，原來媽媽很少告訴丈夫說我吃孩子不敢吃的雞皮是省了這個錢，你們都不知道原來我是節儉持家，讓你們以為我喜歡吃雞皮、我喜歡吃肥肉，所以這樣的一個思想其實在婚姻關係裡面你可以說因為這是你的夢想，因為這是你對自我的期許跟理解。好，婚姻理念，好好的思想親密，讓你們兩個有衝突的時候，你就會知道對方在想什麼。

大家好，我是你心靈好的好朋友─林凱沁。幸福家庭，以靠努力，加油！

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林凱沁： 兩個男女朋友約會要一起吃飯，結果女朋友到場的時候竟然帶了他另外一個朋友，男朋友非常生氣，他們因此吵了一架，不過這個吵可以讓這個女朋友看見男朋友是多麼注重兩個人在一起的時光，看來吵架是兩個人親密關係必然發生的，那麼吵架之前，其實兩個人有基本的親密關係跟親密的概念，那麼在吵架的過程裡頭就不會傷感情，而且可以更知道彼此的心理狀態。那我們來談談，什麼叫做心理親密的關係呢？就是兩個人彼此都願意揭露內心的喜怒哀樂，並且也真心的邀請對方是如此對待他，但是心裡的親密是不容易的，因為我們有很多害怕對方看不起我們、害怕對方嘲笑我們、害怕對方不屑我們的情緒，這像身材變形的太太很害怕告訴先生說我喜歡吃美食一樣，好，我們一起來學習心理的親密，告訴對方我在想什麼、我在感受什麼，我們彼此調適到我們都安全。

大家好，我是你心靈好的好朋友─林凱沁。幸福家庭，以靠努力，加油！

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