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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

  謝慧燕： 有一位媽媽對女兒說：「妳的腿怎麼那麼粗，像男孩子一樣，穿短裙真不好看。」從此以後，女兒就一直覺得自己的腿很難看，像兩條「大象腿」，再也不敢穿裙子和短褲了。

 這個媽媽並不是故意要傷害孩子，只是表達的方式不好，讓孩子的心靈受傷，也讓女兒認定自己就是個腿很醜、不能夠穿裙子的人。其實，媽媽如果能換個角度說：「女兒，妳的皮膚很白，穿粉色系的連衣裙一定很好看！」那麼女兒就不會感到自卑，而是能夠往她原有的好特質發展，更加有自信的成長。

 自卑的孩子不一定條件不好或是能力很差，父母對孩子的看法會深深的影響孩子自我形象的建立，保護孩子的自尊對他們是一種很大的祝福，而鼓勵則是增加孩子自信，最直接有效的方法之一。

 用鼓勵代替批評，幫助孩子尋找自信、建立自尊，正面的生命力會帶著孩子結出繽紛燦爛的果實。

我是彩虹愛家生命教育協會謝慧燕，讓我們一起為建立幸福的家庭關係而努力。

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】 

謝慧燕： 小芳在好朋友家裡，看到一個很可愛的小熊包包，她很喜歡，回家便吵著要媽媽給她買一個，媽媽告訴她說：「昨天媽媽已經買了好幾本圖畫書給妳，沒有多餘的錢買包包了，如果妳真的很想要，可以和她商量，是否用東西交換，或是請她將包包借妳幾天。」最後兩人說好，用一盒彩色鉛筆交換小熊包包。

剛開始，小芳的小熊包包幾乎不離身，連吃飯都捨不得放下，但才過幾天她就不喜歡了。「包包雖然好看，但只能放一點點東西，連飯盒都裝不下，太不實用了！而且沒有了彩色鉛筆，我都不能畫畫了！」小芳後悔的說。

經過這一次的經驗，小芳才知道，別人的東西不一定比自己的好，應該要好好珍惜自己所擁有的。

幸福不是透過比較而獲得。讓孩子學習必須先付出代價，或是完成一項任務，才能夠有機會獲得另外一樣東西，這樣子得到的成果，反而才能讓孩子有踏實的幸福感。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】 

謝慧燕： 在連假後的課堂中，老師請同學分享假期是怎麼過的。同學們七嘴八舌的討論著，只有班上的資優生小訓一句話也不說，用羨慕又無奈的眼神看著其他的同學。

老師問他說：「小訓，你呢？」

「我自己一個人在家。」小訓說。

同學好奇的問：「你爸媽沒有帶你去吃飯喔？！」

小訓低頭接著說:「沒有啦！爸媽假日也要在醫院上班，我三天都沒有出過家門，今天才有打開門，因為要上學！」

這是一個不折不扣的「心靈弱勢」兒童。他可能擁有富裕的物質生活及學問，但內在卻是非常的貧苦乾渴！

外在表現優異但心靈貧瘠的孩子，在成長過程中，如果沒有人可以引導他有正確的價值觀，以及有良好自我形象的認知，一旦因為缺乏關愛，在脆弱時容易受到誘惑，而有偏差行為，很有可能成為下一個社會問題的隱憂。

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謝慧燕： 小棋臉上常常是呆滯的表情，同學們愛看的影片，或是繪本故事，都無法引起她的興趣。

有一次，小棋竟然興奮的對我說：「彩虹媽媽我好棒！你看，老師說我好棒！」原來是導師在聯絡簿上寫了「小棋最近表現很棒！」我拍拍她的肩，用肯定的語氣告訴她：「妳本來就很棒啊，為甚麼不跟著聽課呢？」她懊惱的說：「我學習得很慢，聽不懂啦…」我摟著她說：「那我們就慢慢聽，妳一定會越來越棒！」她用期待又疑惑的眼神看了我很久。

原來，小棋因為反應慢，需要比較多的時間學習，常讓身邊的人不耐煩。接下來的課堂上，我都會刻意給她正向的鼓勵。幾次以後，她開始會回應課程的內容，看到我會熱情的打招呼，也有了笑容。

學期末，我做了一個搶答的遊戲，小棋舉手舉得又快又有自信，雖然戴著口罩，回答的聲音很小，但看她努力說出答案的神情，我知道小棋的生命價值已經開始展現，對自己有了不一樣的期待…

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謝慧燕：兒子的同學在中學時到美國唸書。他是一個懂事、獨立的孩子，但父母難免還是會擔心：怕他學壞、怕他不認真學習。

這個孩子的文筆很好，有一次，他嘗試用英文寫了一篇小說，開心的寄給媽媽。媽媽看了打電話來劈頭大罵：「這不是你寫的對不對？你是從哪裡抄來的？」孩子無辜的反駁說：「這真的是我寫的，為甚麼不相信我？！」然而這個媽媽還是不相信，認為兒子才剛去美國沒多久，英文程度不可能這麼快變好。

媽媽不顧兒子的辯解，開始對他諄諄教誨，讓兒子沮喪又生氣。從此以後，不論有任何的新作品或是心裡話，他再也不願跟媽媽溝通了。

父母必須要信任孩子，即使有時候孩子可能為了被關注，而有些小手段，但也請在過程中找出孩子的用心，只有尊重孩子，誠懇瞭解他，才能真正走進孩子的世界。從小讓孩子與父母建立相互信任的關係，孩子長大後，才能夠學習為自己建立互助信任的人脈圈。

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謝慧燕：朋友的兒子個性非常活潑，以前每當別人請他幫忙，他都會先放下自己的事情去幫助別人，大家都覺得他很有義氣。但沒多久就發現，這樣的熱心，不但沒有幫助同學解決問題，有時候還越幫越忙，而自己的事情不但沒完成，也受到長輩的嘮叨，還被同學責備。

他的女兒正好相反，她的原則是做好自己的本分，再根據情況和能力去幫助人，雖然伸出援手不如小兒子的多，似乎不夠熱心，但她所提供的幫助，卻是每次都能夠解決問題，很顯然的，女兒的做法，較能受到肯定的回饋。

樂於助人是一種非常優秀的品格，但幫助並非簡單的付出，而是需要承擔更多的責任，同時處理好自己與別人的事情。幫助別人不等於就會贏得尊重，父母應該要和孩子解釋清楚責任是甚麼，教導孩子說：一個人要先做好本分的工作，讓人認識到自己是個認真，而且有責任心的人，如此才能贏得他人的尊重和信任，也才能放心的接受幫助。

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謝慧燕：在德國化學家-奧托•瓦拉赫的中學時期，父母為他選擇了文學之路，但老師卻給了「瓦拉赫很用功，但過分拘泥。這樣的人即使有著完美的品德，也絕對不可能發揮在文字上。」的評語。後來，父母改讓他學習油畫，但他既不擅長構圖，也不會調色，對於藝術的理解力也不夠強，學校更是給了令人難以接受的評語說：「他是繪畫藝術方面的不可造就之才。」

 大多數人都覺得瓦拉赫沒有未來，然而化學老師反而認為他的一絲不苟，是做好化學實驗應該具備的品格。於是父母接受了化學老師的建議，讓瓦拉赫進入了化學領域。

瓦拉赫智慧的火花瞬間就被點燃了，文學藝術的「不可造就之才」一下子變成化學領域公認的「前程遠大高材生」，甚至成為諾貝爾獎的得主。

每個孩子都有天生的特點，當父母瞭解孩子的特質、接納他們原本的樣子，能夠以正面的角度帶領，每個孩子都是能夠發揮才能的天才。

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謝慧燕：有個母親帶兒子去學畫畫，但兒子總跟不上進度；後來試著學習音樂，卻也常跟不上拍子、抓不到音準，最後只好都不了了之。幸好，兒子思考後，決定加入學校的羽毛球隊，母親這才放心兒子終於找到自己的興趣。

 但就在參加比賽後，兒子因為第一次出賽就敗陣而退縮沮喪，覺得自己找不到專長，又萌生了放棄的想法。這時候爸爸約他下課後一起練球，過程中不斷鼓勵和肯定兒子的用心，在兒子一次漂亮殺球後，讚嘆的對他說：「你才加入球隊沒多久就會這麼厲害的動作，如果再多花點時間練習，將來一定會是個出色的運動選手，爸爸真以你為榮啊！」兒子因此大受鼓勵，勤加練習，並漸漸從中找到熱情與信心，輸贏不再是他決定喜好的標準。

父母和孩子對話的方式，影響著孩子的思考角度，建議鼓勵孩子努力付出的行為而非結果，較能引導他們的目光注視在正確的焦點上。而父母在各自適合的時刻陪伴與鼓勵孩子，必然對教養的成果大有幫助。

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謝慧燕： 每個孩子的天賦與興趣都不同，當父母打開欣賞的眼光，就能幫助他們發展專長。

許多父母都把焦點放在孩子的弱項上，反而讓孩子失去了學習動力。如果能觀察孩子的天分，多肯定孩子好的表現，給予更多成長的機會，就能幫助孩子更靠近成功。賈伯斯說：「成就一番偉大事業的唯一途徑，就是保持對它的熱愛。」當一個人熱愛一件事情，那一定是興趣所在。 

因此，父母除了要發現孩子的天賦，更要注意他們的興趣在哪，最好給孩子有多元的學習機會。日本作家村上龍說過：「世界上只有兩種人，一種人做著自己喜歡、也適合自己的工作，過著自己喜歡的生活；另一種人做著自己不喜歡、也不適合自己的工作，為了餬口而過著懵懵懂懂的生活。」 

希望天下的父母，都能夠用心去瞭解孩子、因材施教，幫助孩子長大後帶著熱情，做自己合適的工作，過喜歡的生活，更重要的是，能完成自己的天命，成為許多人的祝福！

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謝慧燕：在一堂生命教育課上，彩虹媽媽邀請班上的孩子一起「為生命加分」，她告訴同學說：「這個禮拜，如果你們有做好事，就是為自己的生命加分，下個禮拜我們一起來分享！」

 一個禮拜後，彩虹媽媽看到孩子的學習單上，有許多做好事的紀錄。她隨手抽出一張開始念出內容：「某某同學，幫忙班上同學倒垃圾、有幫媽媽整理東西……」當彩虹媽媽繼續念的時候，有同學開始起鬨：「老師，不要相信他，他不可能會這麼做……」

彩虹媽媽看著那位被批評的孩子，眼中有著失落感，開口跟大家說：「這位同學之前可能不知道如何與人和平相處，或許他曾經得罪你，但是如果一個人想要改變，為甚麼不能給他機會呢？」

下課後，被排斥的同學拉住老師的手說：「彩虹媽媽，妳可不可以教我如何讓我的人際關係變好呢？」彩虹媽媽點點頭答應。

當你願意伸出雙手來接納孩子，相信他，孩子便能走上一條更美好的道路。

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父母要讓孩子有學習做決定的機會，孩子才能成為負責任的人。

當年兒子升上國中，一個學期後我們搬家了，家離學校很遠，反而靠近另一所升學率很不錯的學校。我希望他轉學，但他因為捨不得同學而拒絕。我為他做了分析說：「如果從新家騎自行車到原來的學校要30分鐘，會經過大馬路很危險，而且你必須自己騎車；如果你轉學，只要走路3分鐘就可以到了。」

最後兒子還是選擇不轉學，這三年中，我的心情常跟著天氣變化而起伏，捨不得下雨天他要騎那麼久的車、擔心交通狀況。

然而這三年，他變得獨立又負責，早睡早起，遇到問題也能自己解決。有一次地下道積水無法通過，他便扛起腳踏車涉水而過。當別人不能幫他時，他就站起來捍衛自己的權利，解決問題的能力也自然養成了！

父母需要在孩子成長過程中，逐步放手讓他們自己做選擇，父母只能灌溉、除草和施肥，至於這棵樹要結甚麼樣的果子，是他的生命，也是他的責任。

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謝慧燕：父母要讓孩子有學習做決定的機會，孩子才能成為負責任的人。

當年兒子升上國中，一個學期後我們搬家了，家離學校很遠，反而靠近另一所升學率很不錯的學校。我希望他轉學，但他因為捨不得同學而拒絕。我為他做了分析說：「如果從新家騎自行車到原來的學校要30分鐘，會經過大馬路很危險，而且你必須自己騎車；如果你轉學，只要走路3分鐘就可以到了。」

 最後兒子還是選擇不轉學，這三年中，我的心情常跟著天氣變化而起伏，捨不得下雨天他要騎那麼久的車、擔心交通狀況。

 然而這三年，他變得獨立又負責，早睡早起，遇到問題也能自己解決。有一次地下道積水無法通過，他便扛起腳踏車涉水而過。當別人不能幫他時，他就站起來捍衛自己的權利，解決問題的能力也自然養成了！

父母需要在孩子成長過程中，逐步放手讓他們自己做選擇，父母只能灌溉、除草和施肥，至於這棵樹要結甚麼樣的果子，是他的生命，也是他的責任。

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謝慧燕： 阿姆斯壯是第一個登陸月球的人，當他踏上月球的那一刻，他說了一句名言：「這是我的一小步，卻是人類的一大步。」登上月球的夢想，早在他年幼時就已經開始萌芽。

小時候他在後院蹦蹦跳跳，媽媽問他說：「你在幹嘛？」他回答說：「我要跳到月球上。」媽媽很幽默的說：「好，不要忘記回來喔！」

這位小男孩沒有忘記童年的夢想，長大後擔任過美國國家航空及太空總署試飛行員，表現優異而獲選為太空人，完成登月夢想。三十年後，阿姆斯壯出席登月紀念會時說：「地球無法將人類禁錮，我們的視野遠遠超越它，而我們也擁有無窮的機會。」正是這樣的視野，讓許多偉大的夢想實現。

生命是多元的，沒有人能決定別人的未來，每個人與生俱來的能力也不相同，因此每個生命也不會有一致的答案，而且都是在兒童時期就已經奠定基礎，往後的學習，都只是在強化或修補而已。所以透過生命教育是可以幫助人們去統整自己的價值，以正面積極的態度面對精彩人生！

 我是彩虹愛家生命教育協會謝慧燕，讓我們一起為建立幸福的家庭關係而努力。

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邱維超：有好多夫妻結婚十幾二十年了，小孩小的時候捨不得給別人帶，即使小孩大了，也都沒有單獨出去再度蜜月，這樣子會造成夫妻關係的疏離。我們後來學習要特別挪出時間，把小孩給其他家人照顧，刻意的安排出夫妻單獨約會的時間，來維繫夫妻的情感。

記得有一次我找一個夜晚和太太去約會，帶她到陽明山去吃個比較好的餐點，對著很美麗的夜景，我看太太，太太也看我一下，彼此約定好今天不能談工作，也不要談小孩，不然會有很多的爭執，就只談我們自己。我跟太太說：老婆，妳還記不記得當初我們在大學同個醫學院讀書的時候，我有什麼特質吸引妳來跟我交往？我又有什麼特別的動力來追求妳？這樣一句來一句去，那天晚上變成很豐富的精心時刻，好像回到起初的愛。

結婚久了，為了生活瑣事或是孩子的教養問題爭吵，夫妻間的感情就容易只剩下親情，想要回到當初談戀愛的感覺，還是必須倚靠夫妻共同用心去經營。

我是Good TV好消息電視台活力婚姻夫妻營會的講師 邱維超醫師

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：我出生的時候我爸爸已經60歲了，我爸媽生了12個小孩，到生我的時候爸媽說不要再生了，所以我不是預期要被生下來的。有一天爸爸到朋友家聊天，朋友請了一個算命師，說我爸爸只能再活10年，媽媽一聽，擔心在肚子中的我很快就會成為孤兒，心想要不要把我拿掉，很猶豫很掙扎，我似乎是在媽媽肚子裡就受到驚嚇，才會成為不安全型的依附關係。我爸爸還有一個問題是酗酒，他一天要喝兩次酒，沒有喝酒時，人還不錯會教我們下象棋，一喝酒就發酒瘋，那算是一點點的語言暴力，雖然不是罵我們，可是他會胡言亂語，所以造成我很怕衝突，造成我的逃避性格。因為原生家庭的關係，影響我在教養孩子的看法上，跟太太有一些觀點的不同，造成很多的爭執，到我五十歲之後，才比較懂得朝安全型的方向去學習。

我們沒有辦法選擇我們的原生家庭，但是我們可以藉由學習多了解自己和配偶，並且來改變現有的生活模式，同時也可以帶給下一代健康的原生家庭。

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邱維超：太太45歲在美國那一年，社區有舉辦一個活動，太太比較晚去報名，主辦單位就對太太說，妳這樣造成我很大的麻煩。太太表面上很有禮貌的說抱歉，但下一分鐘馬上跑到廁所大哭。因為那時候我不在她身邊，她一個人帶三個孩子壓力很大，覺得很孤單，加上這個人對太太說話比較直接，讓她覺得很委屈。

後來才發現太太是為了兒童時期四歲的她在哭泣。太太小時候跟鄰居小男孩吵架，對方吵輸了，他就對太太說：你有本事回去找妳爸爸來。太太的父親在她一歲半時就去世了，當鄰居小孩這樣罵她時，這個傷害不知不覺已經烙印在太太心裡，直到太太45歲到了另外一個國家，那種孤單感，才讓她知道自己是多麼的沒有安全感。我也才知道太太以往表現的能幹其實是假性的獨立，太太沒辦法對我小鳥依人，是因為她從小不知道有一個肩膀可以依靠，是什麼樣的感覺。原生家庭對人的一生有很大的影響，我們裡面有多少經驗就會呈現出多少行為表現。所以夫妻要學習了解彼此的成長背景，減少不必要的誤會，也要學習長大成熟。

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邱維超：根據研究顯示、早期的依附關係會在孩子的腦海中形成一個運作模式，這個孩子會待在這個模式中長大，特別來到親密關係裡面的時候，這個模式會最誠實的表現出來，呈現出不同的依附型態。

依附型態可分為：安全型、焦慮型、逃避型、混亂型四種。安全型是從小小嬰孩的時候，他的母親對著這個孩子，滿足他所有的需要，而且母親本身自己的情緒也是穩定的。 焦慮型比較強迫性，對方一定要怎麼樣，不然會很焦慮，這樣的人敏感容易受傷。逃避型的，不信任別人也怕被別人依賴。混亂型是，渴望愛卻又無法相信人，明明想要愛，可是卻會把對方推開。

在親密關係中，如果對方是不安全的，但是如果你是安全型的，你就比較不容易被對方很大的情緒影響。我們大部分不安全型的情緒會上上下下，那是因為自己過去累積的一些不安全的情況，造成親密關係中會有解讀錯誤的問題。我們可以透過學習，了解彼此是屬於哪種依附類型，幫助彼此一起走向安全的依附關係。

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邱維超：我們常常以為已經溝通了，可是其實只聽到對方話語的不到一半。舉個例子來說：太太說，我今天很累不想吃飯，先生馬上就反應說，不想吃飯那吃麵啊。我們要知道、話語裡真正會聽到的句子只佔了百分之七，剩下的百分之三十八來自於聲調、抑揚頓挫，還有百分之五十五是非語言，例如：手勢、神情、接觸等，這些因素都會影響溝通的品質。

夫妻在溝通的過程中，可以進行複誦與確認，雖然多了一個步驟，但可以避免誤解對方的意思，達到高品質的溝通，也比較安全，就像在飛行中的機師和塔台也會經由重複確認，來確保彼此有真正了解對方想傳達的訊息。為了達到親密又有效的夫妻溝通，要懂得明確的表達自己需求，能夠積極的傾聽對方的需要，真正會溝通的人也是會傾聽的人。懂得說出自己的情緒，不論正面或是負面，也要懂得控制情緒。溝通時更不要忘記情感帳戶的存款，例如溝通前跟對方說：謝謝你願意來跟我溝通，簡單的一個存款，讓彼此在一個安全的狀態中，可以提升溝通的品質。

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邱維超：夫妻之間的溝通會出現問題，一個就是自我中心，用自己的想法讓對方就範，另外一個就是掌控的慾望，掌控覺得我在佔優勢，你要按照我的方式，你不能講，你只能聽，所以這個東西就是造成很多溝通不良的一個大因素。夫妻堅持在自己的立場裡面，沒有真正去體會對方的感受。用自己的想法，要對方去了解自己的感覺，而不是去了解對方的感覺，這樣在個人的情緒影響之下，都已經把原本要表達的感受扭曲了。

有時候我們只是在講想法，並沒有講出感受、情緒，我們常常覺得已經講了啊，我覺得你都怎樣，其實並沒有講到感覺，對方反而會感覺到害怕，你又開始來批評我。如果我們溝通可以談到感受的時候，溝通中的感受就沒有所謂的對或錯，大家都是主觀的，每個人都可以有自己的感覺，就像有的人感覺有點冷、有的人並不覺得冷，不能要求對方跟自己的感覺要一樣，也不要去糾正改變別人的感受，當然、我們不一定要認同對方的行為，但要先學習接納對方的感受。

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邱維超：溝通的五種層次分別是：寒暄、事實、想法、感受、透明敞開。在我和太太結婚20年之後，我們才走到第四個階段：分享彼此的感受，慢慢去了解自己，當這樣的感受願意去跟彼此澄清，夫妻間就會慢慢有安全感，也才願意打開自己。

有一陣子太太每天寫心情日記，用這樣的步驟來紓解情緒並釐清感受，告訴自己到底發生什麼事，為什麼會有這樣的感受，把不能告訴對方的話先寫下來，了解自己的感受和想法後再跟對方溝通，這樣能更清楚明白要溝通的事。

溝通是一種彼此分享訊息的過程，它可能有語言和非語言的。藉著溝通我們主要的目的是希望對方了解自己，也了解對方。過程中有交談有傾聽，更包括了了解，我們可不可以有一個好的表達方式，可不可以把感受很清楚的告訴配偶，讓他多一點的了解我，我也可以多一點的了解他，夫妻才能達到比較開放明確的溝通。

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邱維超：衝突當中會很容易跑出危險的四個騎著馬的騎士：就是抱怨、批評、輕蔑、防衛。當我們抱怨久了，就會變成批評，批評久了造成傷害，就會說出輕蔑對方的話，例如說:你那像個女人，一點都不溫柔、或是採取自我輕蔑的話，例如說：我就是不及格的父親，妳是滿分的媽媽可以了吧，這對人格是一個非常大的傷害。再來，當不安全感出現時，夫妻之間就會啟動防衛機制，找看看有什麼自己的武器可以用來攻擊對方或是保護自己。當雙方吵到非常疲累，或者覺得吵了也沒用，最後就變成了冷戰。

要避免出現衝突的危險四騎士，必須設立安全規則，第一點：選擇合適的時間、地點，也不要在氣頭上或太疲倦時溝通。第二點，.不要遷怒其他家人。再來，不翻舊帳，針對事情不要針對人。最後，不要互相指控，指控通常會變成批評，要不然就是防衛跟輕蔑，甚至冷戰。

夫妻之間只要願意學習成長，就不會走到把對方當成空氣的那一步，最怕的就是彼此都不想學習了，維持幸福婚姻的祕訣就是成長、學習，再成長再學習。

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邱維超：衝突當中沒有一個人情緒是安定的，所以當衝突發生時，最重要的是察覺我們的情緒，情緒高漲時我們的理性就失去了功能，情緒智商被迫降低，甚至還可能降低到像兩、三歲的孩子一樣的爭吵。

在情緒轉變為怒氣前，要先警覺到衝突已經發生了。怒氣就是受到刺激後產生了主觀評估，認為受到威脅或者傷害時發生的負向情緒，連帶的也會挑起對方的負面情緒。從刺激到產生怒氣只要三十分之一秒，所以怒氣管理的第一招就是延長反應時間，中間停個20分鐘，看到不愉快的事先讓自己情緒緩和一下。像我為了不要讓戰火升高，我會先跟太太說，對不起，我現在需要沉澱一下，太太也不會強迫我要立刻解決問題，就不會讓衝突更嚴重。

講不過對方或覺得自己很有理的時候，也要先冷靜下來，可以學習倒帶回想說如果剛剛我這樣講，對方那樣講，我要怎麼樣反應才會比較恰當。夫妻應該要組成雙贏團隊，沒有說我贏你輸，你輸我贏，一方輸或者一方贏絕對還是輸。

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邱維超：不當的衝突處理是夫妻離婚最大的原因，往往都是因為一些小事，可是小事沒有處理，加上情感帳戶已經虧空了，就很容易離婚。

有時候衝突不是對錯的問題，而是看事情的角度和觀點不一樣，就會影響處理問題的方式。譬如說我太太覺得我是個有彈性的人，某個角度來說是好的品格，可是有時候讓我太太不知道怎麼安排我們的生活。記得有一次要去歐洲拜訪太太的家人，想說趁這個機會去自由行遊玩，由我負責安排行程，我跟太太說沒問題跟著我走，結果到了傍晚還找不到旅館，太太很生氣，但我卻覺得可以發現新大陸很美好啊。

當彼此觀點不同而發生衝突時，丈夫可以主動向太太示好，當太太感受到愛的時候，也不要鬧彆扭，要盡快去迎合先生，這樣夫妻之間就不會鬧得很僵。家庭是講愛的地方，所以永遠記得要把愛放在第一位，面對衝突不要爭輸贏。真正穩固美滿的婚姻是經過很多衝突的考驗，然後有效的處理，才能建立幸福美滿的家庭。

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邱維超：每一對夫妻關係裡面，都有一個肉眼看不見的隱形的情感帳戶，功能跟一般的銀行帳戶一樣擁有存款以及提款的功能，存款是夫妻一起存進去，提款也是夫妻一起領出來。情感悵戶的存款就是做一些事讓配偶開心，讓他覺得被肯定，有愛的感覺；提款就是做了讓對方傷心難過的事。如果夫妻情感帳戶豐滿的話，就可以把摩擦爭吵產生的傷害減到最低；相對的，如果愛的帳戶存款不夠的話，我們很容易就會把小事變成大事了。

另外、使情感倍增的方法還可以使用「公開存款」的方式：例如聰明的太太帶著先生回娘家，告訴媽媽說老公對她有多好，她這一生做最棒的決定，就是嫁給一個對的男人，老公在旁邊聽的感覺一定很好。另外，還有「他國存款」的方式，就是愛屋及烏，譬如像我太太很在乎她媽媽那邊的事情，我就可以存款存在岳母那邊，送個水果去看她。

這個情感帳戶是夫妻共同擁有的，我們存款存進去不是佔便宜，也不會吃虧，是共同享受這個帳戶，在這個帳戶裡被滿足，就能成為心靈富足的夫妻了。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：馬可吐溫說：一句誇讚的話，可以讓人多快樂兩個月。所以一年只要願意講六句誇讚的話，就可以讓你我快樂一整年。夫妻之間平常就要對對方說一些肯定鼓勵的話，即使他今天真的做得非常不好，也別對對方說負面或會打擊到對方的話。

太太生了三個孩子，加上家庭主婦每一天的忙碌，本來是小姐纖細的身材，不知不覺就變成有點水桶身材了。有一次太太照鏡子看自己愈看愈覺得不舒服，就跟我說：你看！我為你生了三個孩子體型都變了，我就跟太太說：不會啊，我就喜歡這種肉肉的感覺，雖然妳生了三個小孩還是很吸引我，我真想再追妳一次耶。我這樣跟太太講完之後，太太就覺得很有安全感，想說身體有點肉有什麼關係，反正老公喜歡嘛。當下次邀請太太去健身房運動的時候，太太就不會解讀成我在嫌棄她胖了。

話語的力量真的很大，特別是正面肯定的話語。口頭讚揚或是欣賞式的話語，是愛裡面最有力的溝通工具。

我是Good TV好消息電視台活力婚姻夫妻營會的講師 邱維超醫師

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：夫妻之間擁有一個精心的時刻是非常重要的，精心的時刻就是願意分別出時間，專心一意對待對方。早期結婚十幾年，我因為開業忙著工作，太太忙著照顧小孩，家庭生活品質非常糟糕，夫妻之間因為忙碌幾乎沒有交集，也沒有可以溝通的時間。有一次發生了很大的衝突，我們中間有一個人就憤憤不平的說：去找律師；另外一個就說且慢且慢，找牧師。我和太太的觀念是天南地北的差別，解決事情的方式非常不同。但那次事件把我們點醒：就算我賺得再多的錢，如果賠上我的家庭，有什麼好處呢？從那時候開始，我就再另外請一個醫師，把一半的時間、一半的錢奉送出去，多了一半的時間陪伴家人，我得到的是家庭和愛，我覺得非常值得。

如果無法出去旅行或散步談心，吃完晚餐也不要急著去洗碗或是整理，夫妻兩人好好泡一杯茶，坐在沙發上彼此談心，可以補足沒辦法單獨出去精心的時刻，就可以有效地維繫夫妻情感。

我是Good TV好消息電視台活力婚姻夫妻營會的講師 邱維超醫師

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

邱維超：曾有一位女性學員跟我分享說，以前先生稱讚她的菜煮得好吃，她都沒有什麼反應。上完課後先生才知道原來太太愛的語言是「貼心的服務」，就在日常生活中特別注意這件事。有一次，這位女士帶孩子忙到晚上11點，碗槽裡的碗還沒有洗，但因為太累了想說隔天早上再起來洗，就跟孩子先去睡了。隔天早上起來，發現碗都洗乾淨了，原來是先生加班到半夜回來看到碗槽裡的碗，想到太太需要的是貼心的服務，再累也願意把碗洗乾淨再休息。

先生的同理心都是出自於對太太的愛，不會覺得替太太服務會矮了一截，因為了解太太的需求，就心甘情願為太太做這樣的服務，太太感覺到被先生疼愛和珍惜，也會回過頭來為先生做貼心的服務。有時候配偶的能幹，不代表他不需要另一半貼心的服務，心裡多少會期望對方能用服務來做愛的表達。如果夫妻之間能以替對方著想的心，來為對方做事情，感情一定可以愈來愈增加愛情的溫度。

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邱維超：記得很多年前，我從醫學中心出來開業很忙碌，然後又加上投入所有的資金，壓力很大，只想趕快努力把錢賺回來。我太太是全職的家庭主婦，又有三個小孩，白天小孩子上學，她就會來診所幫忙，太太因為這樣有很多夢想沒有辦法去完成。

為了表達對太太的虧欠，我就趁著上班空檔衝到商店去，買了很多禮物回家，可是太太不領情，我才知道原來太太愛的語言並不是「創意的禮物」。有一年情人節，我就真的不買禮物給太太了，但我依然想要表達對太太的愛。我看到當天報紙上有一棵愛心樹，樹下有兩個人相親相愛的圖畫，我就把圖畫剪下來，並在角落寫上「親愛的 老婆，永遠愛妳」貼在家門口上就去上班了。老婆早上起床一看到卡片，覺得心裡被愛充滿，也用卡片紙畫了一個愛心並寫上情話回送給我。重要的不是禮物有多豐富或多貴重，而是配偶把自己放在心板上的那一份心意。

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薛重生：夫妻之間出現衝突的時候，有時為了逃避衝突所帶來的壓力與緊張，可能會藉著與子女結盟來對抗另一方，也可能把焦點集中在子女身上，讓子女成為「代罪羔羊」。 子女成為代罪羔羊的形式有兩種，一是父母可能聯合起來指責子女，例如「你的功課太差勁了」、「你為什麼一天到晚在外面鬼混」。另一種是把子女看成是軟弱無能的，聯合起來保護子女，例如「你有氣喘，體育課不要上」、「我幫你把房間整理好了，髒的衣服也交給我」。不論孩子是以被動或主動的症狀回應父母沒有解決的衝突，他們都吸收了家庭的焦慮，內心深處隱藏著許多的罪惡感，認為自己不好、不受歡迎，是導致父母婚姻衝突與家庭不和諧的罪魁禍首。 孩子的問題行為常常反應出家庭問題的存在，父母要能覺察婚姻關係對孩子造成的影響，勇於調整改善，避免讓孩子成為無辜的代罪羔羊。

親愛的好朋友，我是新北市家庭教育中心親職團體輔導老師 薛重生，學會和孩子相處，我們一起創造充滿愛的幸福家庭！

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薛重生：你說過這樣的話嗎？「小晴，你爸爸真是太過分了，已經兩個禮拜都不拿錢回來，存心要我們喝西北風」、「小蜂，你媽媽好嘮叨，什麼都要管，我都快要窒息了」 家庭中的父母和孩子，很容易形成三角關係；也就是當夫妻之間出現壓力的時候，所產生的焦慮會讓原本穩定的關係失去平衡，若是藉由對子女指責另一方的錯誤來尋求支持和認同，就可以避免直接面對關係中的問題，這是親子三角關係中結盟的表現。但如果父母經常採用這種方式，會讓子女陷入兩難的處境，不論選擇站在那一邊，都將面對忠誠與背叛的問題，更會造成孩子心理的困惑，影響身心發展。 父母需要學習正面面對婚姻關係中的問題，不要將子女拉入兩人的戰爭，即使子女嘗試站在公平的角度，想要與兩邊都維持和諧的關係，仍然會感到罪惡與焦慮。成熟的父母，不會逃避婚姻問題，而會去學習面對、解決問題吧。

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薛重生：星期六中午，小潔的媽媽請爸爸幫忙煮泡麵當做午餐，爸爸心裡想，這很容易，便滿口答應的走進廚房。煮好後，媽媽看到大叫了一聲 「你怎麼把乾麵煮成湯麵？連這麼簡單的事都不會。」爸爸不甘願被指責，好像自己很笨，於是大聲回應「就煮錯了啊，不然要怎麼辦！」 接下來兩個人都不講話，家裡的空氣一片死寂，媽媽把麵裝好後，就對著在房間裡的小潔喊：「快出來吃飯！」 　 四歲的小潔從房間裡走出來，對爸爸媽媽說 「你們不和好，我就不吃飯！」爸爸媽媽因為小潔可愛的反應都笑了出來，夫妻兩人很快的為自己的態度向對方道歉，彼此和好，全家就很快樂的吃著一鍋被爸爸搞砸的泡麵。 擁有足夠安全感的孩子不怕父母偶爾出現的衝突，反而能成為夫妻關係的潤滑劑；成熟的夫妻也會在衝突過後彼此認錯、道歉，讓關係盡速復原，和諧的家庭氣氛，不難經營。

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薛重生： 家族治療師薩提爾提到的五種溝通姿態中，除了「指責」，還有一種是「討好」，身體的象徵姿勢是一腳屈膝、一手捂著心、另一手向著對方舉起、抬頭注視著對方，呈現乞求憐愛的模樣；說話的內容會壓抑自己的感受與需求、忍受控制與攻擊。例如：面對孩子的要求從不拒絕，比方孩子說「我不想上課，你幫我打電話向老師請假」、「我要和同學出去玩，請給我五百元」，父母的回答都是「好」，因為擔心若是拒絕孩子，就會得不到孩子的愛。 討好型的溝通姿態是只重視對方的想法，忽略了自己的感受，父母如果能自我覺察，從「有你無我」的方式轉換成「有你有我」，會讓自己在溝通中有較好的感受，當孩子要求代為請假，可以說「什麼事情讓你不想上學，你可以告訴我原因」、孩子要求零用錢，父母可以表達「這些錢你打算花在那些地方？」或是「你這個月的支出已經超過預算，要等下個月才可以。」當父母清楚表達自己的立場，不一味地滿足孩子，就能幫助親子雙方共同成長。 親愛的好朋友，

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薛重生：你和孩子的溝通愉快嗎？溝通的態度會影響溝通的感受。家族治療大師薩提爾提到溝通的五種姿態中，有一個是「指責」，指責的姿勢是一手插腰、一手用食指指著別人，說話的內容是批評、貶抑，希望製造恐懼來控制他人。例如：你為什麼老是把東西亂丟？你怎麼那麼笨？ 指責型的溝通方式是只重視自己的想法，忽略了他人的感受，如同父母可能只專注於自己的規定、標準，忽略孩子的處境。父母如果能自我覺察，從「有我無你」的方式轉換成「有我有你」，會讓溝通的感受變得比較平和，例如指責孩子東西亂丟，可以說「看見客廳很亂，我覺得很困擾」，批評孩子很笨，可以換成「你需要我怎麼幫忙？」面對晚歸的孩子，可以說「你這麼晚回來，讓我好擔心」，就能在情緒起伏的當下，避免指責，更能靜下心來轉換表達的方式，就比較容易達到良好的溝通與雙贏的局面。

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薛重生：在家人的情感帳戶裡存款是一件重要而有意義的事，我們可以透過什麼方式來存款呢？首先可以參考黃維仁博士的建議：稱讚肯定對方的人格特質，並且感謝對方所做的事，例如「謝謝你的熱心，幫我搥背」、「謝謝你的體貼，把水槽的碗都洗乾淨了」等等的感謝。 除了感謝，再來，我們可以藉由五種愛的語言在家人的情感帳戶存款，就是肯定的語言、服務的行動、精心時刻、身體的接觸、贈送禮物等等的行為。通常我們會以自己喜歡的方式向別人表達愛，有一個女兒每天對媽媽表達「肯定的語言」，但覺得媽媽的反應很淡然，後來發現媽媽喜歡幫她準備水果點心、偶爾會叨念她不整理房間，她意識到媽媽的愛之語是「服務的行動」，於是就更多主動協助做家事，發現媽媽好開心，母女關係也就更融洽親密了。請記得，愛的存款需要「投其所好」，而非「給己所要」，才會讓存款越來越多，家人越來越親密喔！

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薛重生： 你怎麼對孩子表達愛呢？是照顧孩子的生活起居、鼓勵讚美孩子、陪伴孩子一同活動、送孩子喜歡的禮物或是擁抱孩子？心理學家蓋瑞巧門博士提到，每個孩子心裡都有對愛的渴求，就像一個情感的箱子需要被愛填滿。當愛的箱子被充滿，孩子在知性、感性、德行、群性及靈性方面都會提升。 也有不同的學者提出類似的概念，認為家人之間的相處，就像銀行帳戶一樣，我們在彼此的情感上，都開了帳戶，當父母對子女表達了愛的行為，就像在情感帳戶裡存了款項，存款越多，親子關係就更融洽；偶爾的提款對帳戶的餘額並不會有太大的影響，但過多的忽略、指責、衝突，就像從帳戶裡提出大筆款項，會造成親子關係的緊張；家人關係也是如此。所以，希望我們都在家人的情感帳戶裡多多存款、減少提款，讓我們的家擁有滿滿的愛。

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薛重生：有一本繪本叫做「你很特別」，提到有一群木頭人很愛彼此貼貼紙，表現好的就會被貼上金星貼紙，表現不好的就被貼上灰點貼紙，這讓經常被貼灰點的胖哥不想出門，有一天當他遇到身上沒有任何貼紙的露西亞，非常羨慕。經由露西亞的介紹，胖哥找到了製造木頭人的木匠依萊，當依萊告訴胖哥：「你很特別，因為你是我造的，如果你不想讓貼紙貼在身上，貼紙就會貼不住。」胖哥接受了依萊的想法，認為自己是獨特的，他身上的灰點就掉下來了。 在日常生活中，我們很容易給孩子貼標籤，例如我們會跟孩子說：你怎麼這麼懶、你怎麼這麼愛哭、你就是這麼粗心、你老是不聽話，這些標籤常常會在父母和孩子的心中留下深刻的印記；但是孩子是我們心中獨一無二的寶貝，無論他做了什麼，我們對他的愛是不會改變的；所以請撕下孩子身上的標籤，讓孩子不再為標籤而煩惱，使家庭充滿幸福快樂的氣氛。

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薛重生： 你可以說出孩子的優點嗎？舉出孩子的優點容易，還是列出他的缺點容易？如果我們很輕易的，就能細數孩子讓我們頭痛的行為，是否意味著我們也常用指責的方式來應對孩子的狀況？然而，我們一定要知道的是，父母的嘮叨與責罵，對於培養孩子的好習慣並沒有幫助。 我們可以試著從孩子讓人煩惱的行為中，找出潛藏的正向優勢，例如：孩子動作慢吞吞，經過觀察，發現其實他做事很謹慎；孩子調皮搗蛋，經過觀察，發現他其實很聰明、精力旺盛；孩子很愛哭，其實是因為他情感豐富、不壓抑情緒；透過正向的眼光觀察孩子，父母就會發現孩子每個讓我們煩惱的行為中，都潛藏著優勢；這樣的眼光，也讓我們容易接納孩子的本質，以鼓勵代替嘮叨或指責，適時的給予讚美，加上可行的計畫，就能幫助孩子建立良好的生活習慣。 愛孩子的父母，需要無條件的接納孩子，請多多發掘孩子潛藏的優勢吧！

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薛重生： 小豆豆是個活潑可愛的小女生，她很愛她的爸爸，總是希望爸爸能讀故事書給她聽，有一天，小豆豆說：「爸爸，爸爸，可以給我講一個故事嗎？」爸爸說：「現在不行，爸爸太累了。」隔天看到爸爸又在忙，小豆豆就沒有要求爸爸讀故事書了，安靜的在爸爸的旁邊自己玩起來。媽媽說：「小豆豆，來這邊玩，爸爸在忙，不要打擾哦。明天爸爸還要出差呢。」 每天晚上，小豆豆總是趴在窗邊等爸爸回來，但是，爸爸總是在忙，忙著開會、打電話、看報告。爸爸終於忙完一天又一天的工作之後，突然想起自己的小豆豆現在在做什麼呢？晚上回家之前，爸爸去一家書店，買了很多圖畫書，今天晚上他很想要給小豆豆講個故事！可是小豆豆早早就睡覺了，因為爸爸總是很忙，小豆豆沒有了期盼，也不會再煩著爸爸讀故事了....... 你有多久沒有陪孩子讀一本書、或是看一部卡通片了呢？孩子對你的情感，會在你疏忽的那些瞬間一點一點的淡去。親愛的父母，愛要及時；再忙，也要抽空陪陪孩子喔。

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薛重生：忙碌，是很多現代父母的寫照，好像下班後，從安親班接回孩子，吃晚餐、洗澡、看一下孩子的功課，就到了孩子該上床睡覺的時間，似乎沒有太多的空閒可以陪孩子。 因此，有許多專家告訴我們，陪伴孩子的品質比時間還重要，那麼，在不多的相處時間中，父母怎麼樣可以有高品質的親子陪伴呢？家庭教育中心在很多年前提出了「幸福家庭123」的理念，到現在仍然在推行著，讓許多家庭受益。「幸福家庭123」，就是每一天花20分鐘陪孩子做三件事情，這三件事情可以是閱讀、分享或遊戲。 選一本孩子喜歡的書一起閱讀、聽孩子述說生活的點滴、和孩子玩他喜歡的遊戲玩具，都是可以陪伴孩子一起做的活動，請記得「幸福家庭123」的口訣，每一天花20分鐘陪孩子做三件事情，就能輕鬆建立讓親子關係在陪伴中更美好的基礎。

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薛重生： 你覺得孩子應該預備的能力中，前三項重要的是什麼？有一項調查報告顯示，家長認為家庭教育中，最應該培養孩子的前三項能力分別是：生活自理的能力、品格與價值觀、與人相處的能力；但是父母花最多時間精力處理的，往往是孩子「課業」的問題。這是一個矛盾的現象。如果父母認為培養孩子的品格是重要的、孩子學會與人相處的能力是必須的，那為什麼還會花大把精神與力氣關注在孩子的課業上呢？ 重要的事情不一定需要花很多時間，想想你每天和孩子談話的內容是什麼？除了關切孩子吃飽、穿暖、功課做了沒、考試考幾分之外，有沒有機會聽聽孩子說說和同學相處的情形？或和孩子討論最近的熱門新聞？更或者，你會和孩子分享自己工作上的心得或趣事？或是一起安排假日的活動。 當我們的頭腦認定了重要的事，我們的「心」和我們的「腳」，也需要一同跟上才行。

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薛重生： 網路上有一個短片，內容是一對母女在馬路上行走，母親苦口婆心地勸著女兒：你是個年輕漂亮的小姐，講話不要那麼大聲粗魯，女兒不太甘願的回說：好啦！這時有一輛摩托車從母女旁邊呼嘯而過，碰到了母親，只見母親對揚長而去的車子連珠炮的大聲謾罵，旁邊的女兒則無奈地苦笑。 父母對孩子的影響，在潛移默化中是長久並且深遠的，孩子學習了父母的行為習慣或價值觀，也會將這些概念帶給入了自己組成的家庭，就像有一位已婚女性，發覺自己和先生衝突時的沉默以對，居然和自己的母親在與父親發生衝突時的反應一模一樣。所以，父母是孩子最好的榜樣，如果父母希望孩子勤勉，自己就不能閒散；因為子女的好行為，不是聽父母「說了什麼」養成的，而是看父母「怎麼做」培養出來的。

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薛重生： 有一次我參加了一個親職團體的課程，帶領人發給每位成員五種顏色不同的積木，請大家去和別人交換，換成全部都是相同顏色的積木，於是團體展開了熱烈的交換活動；活動結束後，帶領人問大家，在活動進行中，有沒有人改變了自己原本想要的顏色？就有夥伴分享說：自己一開始設定的是橘色，但換了兩個後，發現也有別人想要橘色，評估這樣的競爭可能不容易達到目標，於是就決定改成收集黃色的積木，使自己能夠達到換成相同顏色的目的。 帶領人順勢引導大家開始思考：當孩子的意見和我們不同時，父母是堅持己見，還是會用有彈性的方式對待孩子？就像在交換積木時，換不到想要的顏色時，會用改變收集的策略一樣；在親子關係中，有時換個方式和孩子相處吧！

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薛重生：最近聽到一位家長分享，她說：當初懷孕的時候，只期待孩子「平安健康」就好，當孩子終於安然無恙的來到這個世界上，她心裡充滿著感恩與喜悅。就像許多新生兒的父母一般。 但是，隨著孩子漸漸長大，她對孩子的期望、要求好像愈來愈多，希望孩子有禮貌、品德好、功課好……當孩子不聽話、不符合自己期待的時候，就會指責孩子、教訓孩子，讓親子關係變得緊張。 所以，當孩子又頑皮的時候，她學會先靜下心，想著孩子出生時的可愛模樣，以及自己最初對孩子沒有條件、沒有要求的的愛。經過這樣的沉澱，就比較能平心靜氣地和孩子說話、傾聽孩子的需求。在教養孩子的過程中，父母需要常常回到起初無條件的愛，讓自己的心，在平靜安穩中陪伴引導孩子走當行的路。

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張浙舟： 曾經有二位大專帥哥來我的機構洽談實習的事情，我一跟他們談話，就發現他們大概會被我的學生欺負，因為二個人都在口語表達的方面有很大的成長空間。但我願意給他們機會在這裡調整充實，所以我給了他們一點方向，也提示他們可能會遇見的難題，用意是給他們一點預備心，想不到，一回去，二個人就來簡訊回絕了這一實習。 網路的發達造就了很多口腦不一的人才，腦子想的口不能表達，與人面對面考驗著他與人的互動關係，一開口要說話的時候，腦袋瓜所想的就忘光了，因為對開口沒自信，有壓力的緣故。為人父母的需要重視這一狀況，不要以為會讀書拿高分，又聽話又乖巧安靜，很好教很好帶，不給父母找麻煩，這樣就很省事很滿意了，其實在這一個世代，這樣的孩子一進社會就可能是惡夢的開始也說不定。 從小給孩子說話的、人際互動的、發表的各種訓練是父母很重要的養育要訣，別忘記喔~

我是台灣圓愛全人關懷協會創路學園園長張浙舟，學習經營幸福家庭，我們一起努力！

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張浙舟：一些國中生問他們問題的時候，常得到的答案是「不知道」好像很不想用腦筋，不想開口，多問一些，就把不知道這三個字，一口氣講3便，顯出有些生氣的樣子。 這是一個資訊發達多元文化混雜在一起的時代，思考力及表達力是各種情況中競爭的重要能力，而這兩種能力不是到要用的時候，補補習就能趕得上用的，思考力和表達力是需要訓練的，父母只要將這一能力的重要性放在自己的心中在，就會很自然的在日常生活中給予訓練。如何做呢?思考力是需要用腦筋，表達力是需要用口，多以開放性的問題來問孩子，給他時間思考，耐心等他開口，不要隨意的放任他不回答而跑開。 開放性的問法有幾點要訣，如「你認為… 你發現…」對思考及開口的獎勵有幾個要訣如「你真會想，你的答案一級棒!你說的很有道理」等等，不只能讓孩子學會自主思考，開拓孩子的競爭力，父母也能更了解孩子的需要，不是一舉數得嗎？

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張浙舟：整天看著孩子長大的父母，從零歲開始就需要做一件重要的事，那就是給孩子築一個好的自我概念。 認為自己是一個好寶寶的幼兒，他的自信心會很容易被增強，因為他能感受到給他肯定的人所發出的聲音，語調，動作等等都是友善可親，他回應給大人的會是一個容易吸收教導的海綿。 孩子感到被愛，就能回應愛，這些孩子在其成長過程中既或是遇到挫折，也較容易從正向的角度去思考，與人有矛盾衝突時，也比較願意善解或善了，各種成長形成一個善性的循環，建構成一個成熟的人格特質。小孩的自我概念隨著他的長大逐漸成形，三歲以前是一個重要的關鍵期，在幼兒期就給孩子建構一個良性循環的自我觀，就可以避免很多爾後教育他的艱辛。

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張浙舟：曾經有一個母親憂慮的來找我幫忙，她有一個女兒讀國二，功課不錯，但不快樂，因為很孤單，沒有朋友，人緣欠佳。人緣要好，一定要從小培養，父母需要為自己的孩子開闢一個讓她有所發揮的空間，那就是讓她有機會去得到別人的誇讚與接納。 什麼地方是他可以發揮的空間?例如帶著他去幫爺爺奶奶拖地掃房子，電話問候親朋好友，到養老院或孤兒院贈送物品或做志工，盡量地去欣賞人的好處，給人正面支持，鼓勵與感謝的言語，懂得原諒人，體貼人，這些表現都一定會得到歡迎，感謝或讚賞，這是一種自然互動的人際反映，對孩子的自信、主動、熱忱、領導、溝通以及人際關係的能力有立即性的增強作用，家庭教育就是塑造孩子這一些能力的區塊喔~

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張浙舟： 寶寶在千呼萬盼中降臨了，按照聖經上帝給人的祝福，他說兒女是神所賜的產業，所以，我說嬰兒的誕生讓父母升級做老闆，如何經營這一個產業使他日益興旺就看父母的能力了。 合作無間的父母同心協力，默契十足的滿足孩子的生理需要及心理需要，讓寶寶聽到的是祥和歡愉的聲音，看到的是滿臉歡喜的容顏，快樂寶寶就成了他的光環。 各自為政的父母常為孩子的生理或心理的需要衝突四起，讓孩子聽到抱怨或爭吵的聲音，看到的是怒目哀怨的臉孔，父母的衝突在言談舉止當中衝擊著對這一個世界一無所知的幼兒。 新生兒的來臨是這一對雙親情感的試金石，孩子既是寶貝，父母需要培養育兒的同心與默契，為教育好下一代而彼此相愛，孩子會是給父母帶來成長人生的天使。

我是台灣圓愛全人關懷協會創路學園園長張浙舟，學習經營幸福家庭，我們一起努力！

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

張浙舟：在我的輔導實務當中，目無尊長的孩子越來越多，而且很難導正，這些孩子的未來令人擔憂，相對的，我們國家社會的未來也因此而令人擔憂。學校是深化家庭品格教育的地方，社會是實踐品格教育的地方。有些人本末倒置，把孩子偏差的言行歸咎於學校，這對學校是不公平的。 品格教育的啟蒙和訓練場在家庭，父母是教練，生活教育的核心就是品格養成。我有一個朋友在自己的公司當董事長，是一個成功的企業主。他讀大學的兒子有一次出國旅遊，回來時跟爸爸報帳，爸爸發現商務艙的機票，跟他說，誰准許你坐商務艙的?請你去打工還我錢。他要求每一個已經開始賺錢的孩子，去拜訪祖父母時，一定要包紅包。這一位父親從生活教育裡培養孩子的品格，他們的親子關係非常好，因為他的管教贏得孩子們的尊敬。

我是台灣圓愛全人關懷協會創路學園園長張浙舟，學習經營幸福家庭，我們一起努力！

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

張浙舟： 小時候，媽媽跟我講了一個對我一生具影響力的故事。話說我外公家族古代有一個狀元的女兒，嫁給了另一個狀元的兒子，新婚的第二天，婆婆要求新媳婦燒一頓午餐給他們二老品嚐，琴棋書畫樣樣精的千金女，在廚房裡折騰了一個上午，交出一張白卷。老夫人在第三天新娘回門時，告訴她等會做飯了再回來，大家都很稀奇，有錢的人家為甚麼要這麼做？半年之後，狀元公來接她回去，給公婆做了一桌子的好菜，婆婆滿意地笑了。 飯後，婆婆私下解釋，做飯是最基本的生活能力。目前生活優渥不表示未來也一樣。假設有一天發生甚麼天災人禍的事，家道中落了，得靠自己了，不會做，那怎麼辦？新娘子明白了這一個道理，很感謝婆婆。從此她一輩子沒有再進入到廚房過。 連我當了老師，這故事仍然很受用，因為勇於管教，使被寵壞了的孩子得到矯正的機會。父母若大量運用故事給孩子人生價值觀的潛移默化，會收輕鬆教養豐富收割之效。

我是台灣圓愛全人關懷協會創路學園園長張浙舟，學習經營幸福家庭，我們一起努力！

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