精選單元

【想和你好好談心】

 「你知道我心裡在想什麼嗎?」每個個案總有暗潮洶湧的內心戲。我曾經用齒列矯正來比喻心理諮商，每個人都有生活中的低潮，如果不去處理，是可以將它藏得很深很深的，但久了恐怕會影響心理健康。齒列矯正需要一段時間的固定回診和調整，過程很不舒服，心理諮商也是這樣子的，過程雖然不舒服，但是你的努力和付出，就是改變的開始。

在諮商過程中，我看到很多渴望被愛、渴望被了解的人，也帶著他們看見自己的外在行為和內在感受，常常是相反的，很多人明明很想靠近別人，可是卻把別人推得更遠。當我們真心渴望更靠近所愛的人時，也更貼近自己的時候，只要開始練習接納自己，就會找到更多愛的力量。

誰沒有內心戲?正視心中起起伏伏的劇情，一起來了解情緒真正的來源。

我是鐵人心理師 許嬰寧

做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福

【你的心自在嗎？】

人的一生中，多少都會遇到無解題。無解題，等待也是一種解，不讓自己鑽牛角尖。近年，我的另一半身體狀況不是很樂觀，當我的腦袋陷入困境時，我就會跟自己對話：「不想這個，一切交給醫生。」我的焦慮跟擔憂對我先生的身體也沒有幫助。人的腦袋就像網路搜尋一樣，輸入什麼關鍵字，就出現什麼內容。所以想好的，就會引來好的，不要批判與仇恨。無論遇到什麼問題，記得把自己的心理能量找回來。

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

映興電子陪您覺察自己，觀照這顆心

【你的心自在嗎？】

有一次我去兒童樂園，看到有個小孩到處跑，一路上調皮不受控，後來這位媽媽有點生氣的說：「你今天太頑皮了喔！」然後突然高舉手掌喊出：「一…二…」我心想，不會是要數到三來打小孩吧？結果媽媽數到一半，孩子輕快地喊著：「三！」然後母子兩個人擊掌一起說：「Give me five！」著名的心理學家佛洛伊德也曾說：「最幽默的人，是適應力最強的人。」當自己的內心越自在，就能幽默地看待所有事！

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

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【你的心自在嗎？】

做一件讓人感到愉悅，自己也覺得舒服的事，就是利他。曾經有位個案跟我分享，他面對自己太順遂的事業發展產生了恐懼，害怕突然的成功會消失不見。當時我建議他，可以在營利中撥出一筆專款，做一些對社會上有幫助的事，我們每天做三件對人有利的小事，就能慢慢找回自信，不僅能讓人感受到快樂，本能的也讓自己感受到滿足，漸漸的，不安的心也會隨之平靜下來。

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

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【你的心自在嗎？】

諮詢時，常有些媽媽會發現，原本自己最擔心的那個孩子，怎麼腦跡報告會比放心的那個孩子好呢？習慣壓抑不滿情緒的孩子，都被父母認為是比較乖的；而敢反抗的孩子不壓抑，卻被父母認為脾氣差、不好管教。人之所以壓抑，通常是因為需求不被接受，如果你也習慣話到嘴邊就收回，請示著釐清難以表達的原因，並覺察自己，是不是可以從這些情緒當中領悟到什麼？

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【你的心自在嗎？】

不知道這個情景大家是不是覺得很熟悉？很開心孩子送禮物給自己，結果卻說成：「幹嘛浪費錢！」我們想要老公關注自己，卻說成：「你根本不愛我！」往往越在乎，反話越激烈，這就是一種神經性的自我防衛！怕對方不在乎自己，於是講反話來表達，但其實心裡想聽到對方說的是：「我是多麼在乎你！」說反話的人是為了保護自己，但我們要學習聽懂反話的含意，是為了了解彼此的第一步，也能防止自己一次次受傷！

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【你的心自在嗎？】

很多年前，某位諮詢的個案曾與我分享她小時候被強暴的可怕經驗。他在跟我講述這件事的時候，臉上完全沒有表情，絲毫沒有害怕、悲傷、憤怒的情緒。是因為這個童年經驗太可怕，潛意識為了保護自己，於是她開啟了「隔離」的自我防衛功能。沉默不語，傷的永遠是自己，找到合適的人、對的人，勇敢示弱，告訴他們其實我並不太好，這也是一種面對問題的態度。

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【你的心自在嗎？】

許多來諮詢的個案，報告顯示會是過度冷靜。一個人會形成過度理智的原因，除了先天氣質，也可能是因為童年經驗。幼兒如果在成長過程中，時常看到父母吵架，或是父母長期對孩子的照顧是沒有溫暖的，孩子就會基於自我保護的本能，逐漸形成過度冷靜的性格。如果你發現自己或家人有過度理智的傾向，可以學習多對家人講右腦的語言，來營造溫馨的家庭氣氛，練習感受愛的連結。

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【你的心自在嗎？】

不知道何時開始，我偶爾會出現懷疑自己的想法，於是我開始回想，大部分的人是如何形容我的？很溫暖、很親和力…等等的，但為何我對自己的評價卻是自卑比自信多呢？由於太在意他人的肯定，我潛意識投射出了一個有能力的「人」來認同我，其實這是因為缺乏自信、無法自我肯定所產生的「不成熟的心理防衛」。於是我換了想法：「每個人都是獨立的，不用因為希望被肯定，而投射出一個另外一個他人來肯定我。」

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【你的心自在嗎？】

有個媽媽曾對我說，自己的孩子在幼稚園被老師處罰，讓她的內心感到非常焦慮，深怕孩子會產生陰影，因此來找我諮詢。我們談著談著，媽媽說她自己的童年記憶，在幼稚園時，因為把不喜歡吃的點心吐出來，就被老師賞了一個耳光。原來媽媽的焦慮，是投射了自己的童年感受。我們可以練習思考，對事情的解讀是否「投射」了自己潛意識的那部分，就能避免讓自己落入慣行的評斷中而不自覺。

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【你的心自在嗎？】

諮詢的時候，經常看到許多人是理想化的認知特性。對自己、對伴侶、對孩子，希望好還要更好。但要求理想化的人，通常內心感受卻是孤僻、猜疑的，因為把人事物想的太完美，但當無法達到那樣的完美，內心就會充滿懷疑。最後整天處在焦慮當中。如果你察覺到自己有過度理想化的傾向，那麼請你對自己說：「人生沒有什麼需要更好的，我們今天有能力這樣過生活，其實已經很不錯了！」。

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【你的心自在嗎？】

在諮詢的時候，只要看到個案報告書上的潛在性格是「衝動，容易與人爭執，常有攻擊傾向」我都會對個案說：「一個人會衝動，很可能是有被不當管教的經驗。」如果父母老是用衝動的情緒來看待孩子的行為，那麼孩子將來除了容易衝動外，也可能養成壓抑、沉默不語，把耳朵關起來的性格。情緒衝動時，先設法讓思緒穩定下來，可以練習深呼吸、轉移注意，忍一時不是認輸，忍，其實是修自己的氣度！

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【你的心自在嗎？】

女兒有段時期曾在餐廳打工，某天，一個中班的男孩用餐時不小心打翻了碗。他媽媽生氣地說：「你在做什麼？！」女兒見狀則對男孩說：「我們一起來收拾吧！」於是小男孩跟著一起擦，還主動說：「對不起，我把碗打翻了。」如果小孩在動作能力尚未成熟之下，打翻東西被嚴厲的處罰，以後遇到事情就容易以「否認」的不當防衛機制來避免被罵。勇敢面對問題，才能找到內心的平衡。

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【你的心自在嗎？】

談到防衛機制，就必須先認識佛洛伊德所提出的三個「我」。「本我」是動物本能的我；「自我」會以現實面來做考量，而「超我」就是道德觀、知識教條以及良知的我。當腦中的本我大於超我，就容易形成以自我為中心的衝動，而如果超我大於本我，就會形成壓抑的性格，完美主義、怕得罪別人，而「自我」通常會在腦中扮演和事佬的角色。當本我與超我的需求不同，對立的想法就會讓心理產生焦慮，為了消除焦慮而進行阻斷或扭轉的衝動，這些行為就被稱之為「防衛機制」。

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【你的心自在嗎？】

曾經有個個案來諮詢時，一開始都不太講話。我說：「你是什麼原因來做諮詢呢？」他說：「沒有什麼原因啊！只是基於好奇。」我看了她的腦跡報告說：「報告呈現，你可能習慣壓抑情緒…」突然，她眼眶一紅，才真正說出自己的問題。一個人為什麼會形成過度的自我防衛？可能與心理需求不滿足或童年經驗的不愉快有關，帶著假面具與人相處，到最後也忘了自己的樣子。因此，要卸下過度防衛，首先要做的，就是認識自己。

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

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【你的心自在嗎？】

我是一個腦跡諮詢師，與人談話就是我的工作，而什麼是「腦跡」呢？我們每個人從出生到現在，所接觸的人事物帶來的刺激，儲存在大腦的感受記錄而發展出的潛在性格，就是「腦跡」。想真正了解一個人的內心感受，就可以透過腦跡科學檢測，來幫助修正自己與他人的互動方式。當諮詢師看到腦跡報告時，可以快速知道個案的心理狀態，幫你看清楚自己是否在無意識狀態下，用不當的防衛機制保護自己，卻不自覺的傷了自己與他人。

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

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【想和你好好談心】

妳知道自己一天在心中的碎碎念、自言自語大概多少句嗎?答案是七千到一萬句。「自我內言」的概念是來自加拿大心理學家麥欣保，意指我們在內心說的心裡話，或是自言自語。其實我們與內心的對話擁有相當重要的功能，它可以是一種提醒、一種鼓勵、一種宣洩，也可以是促進思考歷程，解決問題的最佳幫手。

但大多數人只將過去的經驗、習慣用語在內心不斷重覆。例如一個長期遭受否定的孩子，長大後也會在心中否定自己:「我真差勁，什麼都做不好」。而我們自己就是最大的「催眠師」，每天用七千到一萬句話對自己進行洗腦..。不過不用特別排斥這個容易負向思考的自己，只要練習在心中點亮「覺察」這盞明燈，練習換句話說。例如，習慣在出錯時內心咒罵「我真是笨死了!」的人，先練習抓到「啊!我發現剛剛在罵自己了耶!」然後試著換句話說:「嗯，我的確還不擅長，但我願意再試一下！」練習去感受換句話說之後，自己身體的感覺，是不是暖暖的，鬆鬆的，不再那麼緊繃了!

不用證明給誰看，你就是最好的自己。我是心理師 蘇予昕

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【想和你好好談心】

「內在小孩」這個概念同樣出自心理學家榮格，它代表我們天生、本能、最自由的樣貌，裡頭也有我們的創傷、那些從小沒被滿足的愛、照顧、關注、接納等需求。長大之後當你對某件事感到憤怒悲傷，通常都與內在小孩沒有滿足的經驗被喚起有關。

我們有「內在小孩」，就代表我們也有「內在父母」，但大多數人很抗拒這個部份，他們寧可當永遠的受害者，不斷向外索求愛和關注。常言道「我們要先愛自己」，其實這份愛就來自於「內在父母」，你一定比你真正的父母還要了解自己，究竟需要什麼品質的關懷和支持。雖然有別人的愛和陪伴也很重要，但真正能填補內在空洞的人，只能是我們自己。

如何成為自己的內在父母?有一個練習：請做幾個深呼吸，在內心找到一個你理想的「家」的畫面，妳的內在父母，正坐在這個家的哪個位置?請內在父母給妳一個承諾，無論何時你需要他們，他們都會在。

請記得，只要你願意，療癒之門永遠為你敞開。

愛回初始的自己，活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕

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【想和你好好談心】

琳琳告訴我，她失戀這幾個月，吃遍所有美食，買很多漂亮的衣服，但他內心仍是一個無止盡的黑洞，任何美好的事物丟進去，連咚一聲也沒有。

到底要怎麼「愛自己」呢?其實愛自己是一種「心境」，當你心在此境，處於任何狀態都是愛。當心不在此境，任何行為、物質、戀人都填不滿。

「愛自己」的心境有三個境界：第一，純然觀察，放掉評價的境界。第二，身心平衡的境界，你的身體、腦袋、情緒甚至靈魂，沒有哪部份在勉強另一個部份，整個人達到完整和諧的狀態，就在進行所謂的「紓壓」。當你做的每一件事，都在身心平衡的覺察中，你發呆也是愛自己，大哭也是愛自己，沒有勉強沒有逃避。

第三個境界是:照顧自己等於照顧了全宇宙。什麼叫做照顧自己?問問你的身體，敲敲你的心吧! 其實愛自己沒有所謂的標準答案，包括我的。到頭來你會發現，原來你就是愛本身，你也已擁有你需要的愛。

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【想和你好好談心】

「未竟事宜」(unfinished business)這個名詞是由完形治療之父-波爾斯所提出，意思是指那些生命中沒有好好完結的篇章，會不斷地用各種形式獲取我們的注意力，像是常見的「遺憾」、「悔恨」、「罪惡感」，或是在心理不斷揣測的那些「如果」，無一不像菟絲花般纏繞著我們的心靈，汲取我們的能量，生命動彈不得。

我跟爺爺的感情非常好，他意外過世，我沒有在喪禮中落淚，一度無法也拒絕接受，對於沒有好好跟爺爺道別感到遺憾與沉痛，可能因為我太愛他，不願面對這個事實。

對於「未竟事宜」其實不一定需要別人的說詞，有些事，有些感情，僅需要我們自己給它一個完結篇，就能繼續前進。

請試著問自己，是否還有一些無法忘懷、無法原諒的情節，會在很多時刻跑出來，左右你對這世界的看法，束縛妳的心?可能是我們還沒接納當時的自己，還沒為自己的過去播放完結篇。

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【想和你好好談心】

情緒是來得快去得也快的浪濤，在我的觀察中，大多數人因應情緒的方式就是:「不管它就沒事了!」的心態，但縱使情緒會過去，沒有處理的情緒毒素卻不會消失！另一種就是出現「我不可以有這種情緒」的聲音，死命否認自己有情緒，其實這比原始出現的情緒來得更耗能。

有一個練習，大家可以用簡單的四步驟，完成「情緒衛生」的保養：步驟一:「覺察」，一旦情緒出現，讓你開始不舒服，請閉上眼睛去感覺，這個情緒在你身體的哪個部位作用著? 步驟二:「辨識」，你可以直接問自己：「我現在情緒是什麼?」「我發生什麼了?」第三步驟:「接納」，對自己說:「嘿!某某情緒，我看見你了!現在我願意好好面對你，也請你和我說說話，好嗎?」

第四個步驟:「傾聽」，你可以用書寫或打字或錄音，邀請情緒現身，讓它以「第一人稱」說話。最後一個步驟:「馴養」，對你的情緒表達感謝。

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【想和你好好談心】

我們身上總是被人生洪流刻下大大小小的創傷，讓人禁不住悲憤怨懟:「為什麼是我?」我必須強調，在受傷害時出現怨恨的念頭，或強烈的情緒感受都是ok的，但是要敏銳的覺察:「我有沒有因為他人的過錯，而把自己關入大牢?」什麼叫「把自己關入大牢」?就是說如果我們不斷因同一個人、事、物而感到痛苦，就等於隨時身陷大牢，讓別人來決定我們的情緒狀態。

德國情緒管理顧問薇薇安.迪特馬在《情緒背包》書裡提到:「為自己的情緒包袱負起責任，不代表過去發生的事都是你的錯。」這些傷痕所留下的情緒包袱，全都是我們自己該承擔的責任，它們是上天送我個人專屬的人生禮物，等著我一個個去打開。所以，現在的情緒和當時的加害者也沒有關聯了，「我也不須要這些人來幫我解開情緒背包」雖然我們得負起責任，但同時我們也拿回自己的遙控器，不再受曾經傷害我的人的控制，成為自己真正的主人。

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【想和你好好談心】

許多人疑惑，為什麼心理師那麼愛跟個案探索過去經驗和兒時回憶，不能就好好討論此刻的困擾嗎?但你發現了嗎?生命課題會不斷重覆，直到你放自己一馬。

我們都是透過自己的「內心三稜鏡」看待世界。你過去經驗、回憶，對這些經驗回憶的解釋，大幅度決定了你將如何投射外界的人事物到你的心裡。

如果我們對這副「內心三稜鏡」毫無覺察，一味認為「沒辦法啊！世界就是這麼殘酷」，那只會得到更多「世界就是這麼殘酷」。因為我們的過去裡一定還有沒做完的功課，所以它用「重覆上演」來博取我們的注意力。

你生命中也有重覆的劇碼嗎?歡迎你將這些相似的片段寫下來，一一核對這些劇情中，別人是如何對你?而你又是如何回應?找到你習慣的互動模式，和你內心深藏的信念。最重要是我們要從「受害者」情結中跳脫，主動做出不同以往的行動，你會驚喜的發現，你可以翻轉劇情，成為自己的導演。

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【想和你好好談心】

很多人問我:「心理師，在還沒意識到這些陰影魔獸之前我也活得很好啊，到底為什麼要看見他們?」只要我們願意去傾聽陰影魔獸的聲音，就有機會成為它的駕馭者，成為自己的國王。

很多個案會告訴我:「我媽就是那種缺乏安全感，不配合她不行的情緒控制狂，我決不要成為她『那種人』」，陰影魔獸不一定是大多數人都討厭的特質與行為，而是只要你不接納，就算連「快樂」、「享受」的行為都會被你關進小房間，限制我們活出自己完整性的自由。

如何找出陰影魔獸呢?你可以練習，當念出一些詞彙，念完會有憤怒、悲傷或是羞愧的情緒，或想反駁「我才不是這樣」，那就把這個詞彙畫線。例如:我是「刻薄的」人，心裡強烈產生「我才不是這樣」的情緒，那就畫線。

魔獸一旦被你看見之後，它的力量就會變小，至少你現在已經掌握了它的現身時機，持續保持覺察，成為最懂自己的專家。

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【想和你好好談心】

我記得我國二那年參加一場演講比賽，得到第二名，明明應該很開心，我卻把自己鎖在房間，氣憤怒吼著說:「第二名和最後一名有什麼不一樣?」好像我非得是第一，才有資格得到別人的肯定，才有資格被喜歡。

你還要贏過誰才能快樂?哈哈美國總統吧我想!忽然我聽見了自己的荒謬!「贏，到底是為了什麼?」無論是不是第一，我都不快樂，既自傲、又自卑。我用盡全力讓自己看起來光鮮亮麗，假裝房間裡的魔獸不存在：一隻肯定會惹大家討厭的勢利魔獸，一隻恨不得大家都失敗的嫉妒魔獸，還有一隻徬徨無助的脆弱魔獸。 我花好久好久的時間，才能跟自己承認：「是的，我有勢利眼，我有嫉妒，我有脆弱~」

心理學大師榮格統稱這些魔獸為「陰影」，那些你內心最想否認的特質樣貌，不想被別人看見，也不想承認的，那個你。正是這些正躲在暗處的魔獸，主導了我們的人生劇碼，是時候該拿回主導權，走進小房間，好好跟魔獸來場對話。

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【想和你好好談心】

 我從未看過一朵花想成為一棵樹，或一匹馬想成為一頭獅子，唯獨只有「人類」這個物種會告訴我：「啊！如果我像第一名模就好了！」、「要是我有超高的智商一定會順利很多。」彷彿自己如果不是自己，就能一帆風順了。

想「讓自己變得更好」可說是人類的天性，但為什麼我們都已經這麼努力了，還是沒有成為更好的自己呢?你知道嗎？並非我們不夠努力，反倒是太努力了，遺漏一個最重要的元素-好好的「接納自己」。

誠實地認識自己，將你愛的、不愛的自己，通通抱進來，一個也不能少。

每一件事、每一種體驗、每段相遇，都是為了讓我們發現最全面的自己。跟隨你的特質、發揮你的天賦，並且有勇氣去卓越屬於你的「原廠設定」。

我最欽慕的心理學家-榮格有一句名言：「與其做好人，我寧願做一個完整的人。」所以真正的自信不是自我感覺良好，而是當我感覺不好的時候，我依然完整。

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【想和你好好談心】

痛苦其實不是一件壞事。我很喜歡法國精神科醫師、心理治療師-克里斯多夫‧安德烈，他曾經提到一個關於幸福的小故事：在冰冷的寒冬，家裡的熱水器壞了十天半個月，這段時間只能洗冷水澡。就在熱水器修好的那天，當水龍頭一打開，蓮蓬頭熱水灑在身上的那一刻，通體舒暢的滿足感，就是一種幸福。但即使現在每天都有熱水澡，同樣的場景，卻無法感受到幸福的存在。

沒有痛苦經驗的比對，我們不容易覺察，也不容易領會幸福。

把念頭解開的整個過程，最終是在幫助我們回歸每個人與生俱來都能享有的心靈自由。幸福是目標，轉念是方法。轉念不是心理學研究，也不是心理諮商，而是帶我們跳脫頭腦的框架。你知道嗎？「狂喜」的英文是「Ecstasy」，也就是「站到外面去」的意思。這似乎已經說明，只要站到頭腦的外面，就能體驗到生命狂喜的滋味了。

這一把解開人生膠著困頓的金鑰匙，就在你手中。 我是賴佩霞

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【想和你好好談心】

情緒和念頭不一樣，「轉念」要轉的是念頭，不是情緒。「事情本身是中性的，是我們解讀的方式，決定了我們的情緒。」

生命經歷過的事，都會儲存在我們的腦神經細胞，負面的念頭引發負面的情緒，友善的念頭引發友善的情緒。

我們的情緒反應往往和童年的過往經驗息息相關。如果一個人在原生家庭汲取過多、過大的負面情緒，比如受虐，轉念功課做起來會相對困難。

先釋放情緒，稍微拉開自己與情緒黑洞的距離，騰出空間對「念頭」做理性的參問。轉念功課不是要把我們訓練成沒有情緒的人，而是讓我們在經歷當下不舒服的情緒時，有能力快速調整自己到清明狀態，去面對眼前的真相。

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【想和你好好談心】

我們的思維，在長時間的訓練中，變得極度自動化。事情一發生，腦袋直接在慣性思考中，尋找熟悉的應對模式。每個人都有「若A則B」的自動化反應。

我常用登山來形容大腦神經網路，剛誕生的嬰兒，大腦就像山林一樣縝密，每個外來刺激、內在反應，會在神經系統留下印記。同樣經驗愈頻繁，神經元就越茁壯。就像走山路，如果每次都走同一條路，路線就越明顯。思維也是這樣，會自動套用過去的路線來解讀眼前的事。久而久之，我們看待世界的角度和心態也慢慢被定型。通常只有在不得不改變的情況下，人才會清醒過來，願意以不同方式走一條新的路。

學習轉念功課，就好像是種下一顆質疑自己舊念頭的種子，往後還要持續澆水施肥，曬太陽，才能讓這顆種子成長，發芽茁壯。

不被念頭綁架，選擇你的人生，讓心靈自由。我是賴佩霞

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【想和你好好談心】

每天一早醒來，大多數人都能感受到一股清新的喜悅。然而還是有那麼幾天，就是無法展開笑顏。這時怎麼辦呢？我會清楚的告訴自己：「好吧！今天就讓我的快樂休一天假吧！」就這麼簡單的一個轉念，讓我毫無負擔的接納低潮的自己，這是我們需要保留給自己的空間，清醒的疼惜自己、善待自己。

當我們開始接受自己所有的樣貌，就能直接碰觸到心靈深處渴望被人無條件全然接納的喜悅。

所以當我選擇讓快樂休一天假時，內心會感到一股甜蜜的滋養。因為我的心情好壞，是誰的事？如果是我的事，我可以有所選擇。如果連快不快樂，都可以不帶罪惡感的自由選擇，當我們不抗拒時，將會看到生命本然的層層價值。

不被念頭綁架，選擇你的人生，讓心靈自由。我是賴佩霞

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【想和你好好談心】

我的先生最近鬱鬱寡歡，他發現自己有心律不整的現象。我問他：「你到底在氣什麼？」

他說：「我有一個不完美的心臟。」

「你有一顆不完美的心臟?真的嗎？」

他平靜後說:「我不確定。」

「當你有『我的心臟不完美』這個念頭時，你會做些什麼？」

他說：「我很懊惱，氣自己當年為什麼沒聽醫生的話，也很氣自己的身體，心情也不好~」

「那如果沒有『我的心臟不完美』這個想法時，你會做些什麼？」

「我會每天早上開心的去走路運動！」

「所以~給你壓力的不是心臟，而是想法和念頭，如果反轉思考：我的心臟很完美呢？」

他開始自信滿滿的說：「我74歲了還能每天走萬步，裝了兩支支架還能提供我健康的身心，我的心臟超完美！」

再合理的擔憂，都無法帶給你健康的身心或家庭幸福，何不現在就開始培養讓自己開心豁達的心態！

不被念頭綁架，選擇你的人生，讓心靈自由。我是賴佩霞

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【想和你好好談心】

有人說「同理心」不就是換位思考嗎?我的答案是：NO！

如果我們對自己很殘酷，即使換位到對方的立場去想，還是很殘酷。同理心的培養要從「善待自己」、「同理自己」開始。轉念可以讓我們好好認識自己，看清楚我到底是一個如何對待自己的人。

有個練習，我們可以來做做看。以下幾句話，你可以閉起眼睛，深呼吸，至少默唸三次，讓那個聲音在心裡沉澱一下，再問自己:「真的嗎?」

好我們來~

 「我的身材不夠好。」 真的嗎？

 「我需要別人的肯定。」 真的嗎？

 「我需要有人愛我。」 真的嗎？

 「我怕老了會很孤單。」 真的嗎？

 「都是他的錯。」 真的嗎？

 「都是我的錯。」 真的嗎？

請給勇敢的自己一個大大的擁抱！剛剛的練習就是我們與脆弱共處，獲得勇氣的最佳寫照。

不被念頭綁架，選擇你的人生，讓心靈自由。我是賴佩霞

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【想和你好好談心】

對某些人來說，轉念的功課不是一件容易的事。彼得是一位相當優秀的年輕企業家，卻從未原諒父親年少時的荒唐，心中長期的憤恨，演變成憤世嫉俗、自我否定的生命態度，使他飽受精神折磨。

當我們抱著某些負面信念長達一段時間，生命會以它為主軸，建立起它的王國。例如：「我是不負責任的傢伙。」、「我不值得信任。」這些聲音會在諸事不順或夜晚來臨時，默默啃食我們的靈魂。

彼得跟著我一步步透過轉念，不斷檢視和驗證，最終發現他長期所相信的那些信念都不是真的，只是一種慣性思考和認定。

「不是沒有方法讓自己更好，而是你不想讓自己好過。」其實我們都是渴望成長的有心人，我們一起面對那些跟隨你多年負面情緒和念頭，體會「撥雲見日」的喜悅。

這一把解開人生膠著困頓的金鑰匙，就在你手中。 我是賴佩霞

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【想和你好好談心】

轉念功課的核心不在於解決問題，而是把念頭從無意識中拉出來，寫在紙上仔細端詳，讓原本紛亂的思緒盯在紙上，免得它像脫韁的野馬到處亂竄，隨後再用四個提問和反轉，來細究這個念頭對我們造成的影響。

轉念功課四道提問是：「真的嗎?」、「我能確定這是真的嗎？」、「有這個念頭時，我要如何反應？」、「沒有這個念頭時，我是怎樣的人？」然後反轉思考。透過一再練習，幫助頭腦從迷惘中看清楚「事實真相」，讓我們免於持續耽溺在過往種種負面念頭或情緒裡，能重新找到看待這個世界的新視野。

當我們開始帶著意識以新的視角來看事情，就會看到自己在生活中悠遊，遇到事情也不會一味抱怨別人或怪罪自己。

這一把解開人生膠著困頓的金鑰匙，就在你手中。 我是賴佩霞

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【想和你好好談心】

雯雯幾年前「被離婚」了！她鉅細靡遺描述著離婚後這段時間的紊亂心情，以及她的矛盾和掙扎，她心中的委屈，她說了一句：「我好可憐！」

這時候我不得不請她暫停一下，深呼吸，接著我問她：「你好可憐，真的嗎？」

她斬釘截鐵說：「真的！」

我請她環顧自周，告訴我眼前的事實是什麼?

突然，她笑了！ 因為她正坐在一家台北某家高檔百貨公司的高級餐廳。

好可憐？真的嗎？你確定這是真的嗎？是的，她心裡確實很難過，但「可憐」是真的嗎？人的大腦很懂得精打細算，當我們意識到原來那些惱人、痛苦的念頭只是幻覺時，念頭一轉，便能帶來平靜和喜悅。腦袋一旦明白了個中道理，懂得開始運用轉念，自然就會長出新的芽，或者說是新的智慧吧！明亮的意識會把我們往好的，幸福的方向推進，開闢人生，指日可待。

不被念頭綁架，選擇你的人生，讓心靈自由。我是賴佩霞

做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福

【想和你好好談心】

 有一個故事是這樣的，爺爺告訴孫子：「我們每個人的心裡都住著兩匹狼，一匹是惡狼，一匹是善狼。」

孫子問：「哪匹狼比較有力量呢?」

爺爺說：「就看看妳平常都在餵食哪一匹，那一匹就會越來越強壯。」

兩匹狼，就像腦子裡存在的「正向、平靜」和「負向、恐懼」兩類的思維，轉念功課就是一趟把我們從恐懼的思維帶開，移往平靜心靈的開悟旅程。

這條心靈成長的道路上我走了五十年，我非常認真，也從來沒有停止過追求幸福。當然後來也發現，幸福不是追求來的，而是實踐來的。這個轉念心法，希望支持每位有心成長的人，品嚐到心靈的恬靜與幸福。

練習轉念時，你會看到自己愈來越像一位拿得起、放得下的智者，同時充滿愛與慈悲。

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【你的心自在嗎？】

關於「我是誰？」這樣的疑問，一直是在諮商中時常會觸碰到的議題。當然，你可能也想過，為什麼我需要搞懂自己是誰？知道自己是誰又怎樣？老子說：「知人者智，自知者明，勝人者有力，自勝者強。」知道自己是誰，你會活得很有底氣，在課業、友誼、戀愛，都能找到安適的感覺。隨著人生越走越長，如果你能更客觀地看待自己的每個身分，並保有「自己」，就會有一種真正「活著」的感覺，能真心感謝、欣賞身旁的一切，也就能真正的喜歡自己！

我是諮商心理師-李家雯

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【你的心自在嗎？】

我的阿嬤生命坎坷，但在我的記憶裡，他總是笑口常開、精神十足。我總是會想，是什麼原因讓他經歷生命的辛酸，卻始終不感到絕望？美國曾做過一個心理學研究，發現不管人生的經歷如何，一個人要能擁有幸福感的人生，重要的關鍵就是保持「好奇心」。保持好奇，代表拋開生命中的理所當然，帶著求知若渴的心態去認識世界，而新知識能豐富你的觀點，並在你遇到挫折時，幫助你展現彈性。唯有打開自己，才有機會跳脫困境，持續感受生命的樂趣！

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【你的心自在嗎？】

小哲是一位有憂鬱症的學生，失意的他在某天決定結束人生時，一個事件的發生，卻改寫了結局。那天，他搭乘的捷運因為機械問題突然停駛在軌道上，這時，身旁的女孩突然恐慌症發作，蹲了下來。所有的人全都不知所措，唯有小哲蹲了下來，陪女孩一起深呼吸直到恢復正常。事後，小哲突然有了「原來我不是一事無成」的頓悟，讓他決定再給自己一次機會。我一直相信，每個給出去的善念，都會讓我們變得更堅強，每句關心跟問候，都有可能是拉住彼此的關鍵。

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【你的心自在嗎？】

你去過傳統市場嗎？在市場裡有一種「苦命阿嬤」，他們體力好，中氣十足，碎念起來像連珠炮，但他們永遠嘴角下垂、眉頭深鎖。如果跟他們聊天，大概三句話離不開自己的悲慘。不過，這些阿嬤似乎都沒看見自己的優點，例如過人的體力、驚人的毅力、有效率的行動力？發揮自身特質會帶來成就感沒錯，但長期的疲憊也會榨乾自我，這時「自我復原」就很重要。人生這條路，辛苦是必然，所以你要更懂得照顧自己，找到專屬的充電方式，因為你才是自己的專家！

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【你的心自在嗎？】

我有個學生大雄，因為課業跟不上大家而特別自卑。他總是低著頭，眼神飄忽閃爍，但諮商過程中我注意到，他只要提到幫助過他的同學，總是眼神發光地訴說自己的感謝。雖然覺得不如人，但這個想法卻驅使他更賣力為同學付出，贏得了好人緣。阿德勒的《自卑與超越》中這樣說：「自卑感如果運用得當，其實是一個正向的力量。」如果沒有匱乏，你不會知道成果是這麼豐盛，所以，別忘了感謝自己的不完美，因為它讓你知道，生命其實有很多種可能！

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映興電子陪您覺察自己，觀照這顆心

【你的心自在嗎？】

我的一位學生小作，在外型上是比較陰柔的男生，喜歡時尚、愛打扮，但這樣的氣質卻常常被父母所「提點」，小作生氣地說：「為什麼爸媽不能跟朋友一樣欣賞我？」父母對子女有期待很普遍，但你有發現嗎？我們也期待有一個「完美父母」。一旦這樣想，就會忽略了父母其實也是普通人。要打破僵局，我們得認知到父母已經不再是曾經的巨人！但這也表示我們已經長大，能夠看見自己的核心價值。原諒父母、也原諒自己，這都是我們對生命的一種尊重。

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【你的心自在嗎？】

我在諮商現場，曾聽過四十幾歲的個案抱怨說：「為什麼我都成家立業了，父母依然要管我的生活？」想掙脫束縛，首先要懂得拉開「心理的距離」。所謂心理距離，指的是人與人之間的虛擬界線，太近或太遠都會干擾雙方的舒適感。當你想跟父母保持適當的心理距離，並不是說你就不再回家、拒絕往來，而是在互動當中，找到你的可為與不可為，並給我們空間照顧自己，同時練習辨別父母的期待是否合理。改變，從自己開始，練習說「不」，就是改變的第一步。

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【你的心自在嗎？】

巧巧從小就是個聽話的孩子，對父母的要求從不說「不」。上了大學後，因為轉系沒有上榜，被媽媽大罵了一頓，無法達到父母期望的巧巧徹底崩潰。想當一個「完美小孩」來取悅父母，就等於陷入了自我懷疑，因為「完美小孩」並不存在，如同每個父母都有瑕疵。在這場認同遊戲裡，真正能停下來的時候，是勇敢地對自己說：「夠了」的那一刻。一味等待父母先改變，就等於把自主權交給父母。鼓起勇氣相信自己，才有能力掙脫枷鎖，製造改變的契機。

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【你的心自在嗎？】

去年我在臉書上貼出一篇文，分享我的孩子用零件在房間門口裝了電鈴，以半開玩笑的方式抗議父母進房總是不敲門，這篇文章除了我自我反省，也說明孩子抗議的方式其實總是會有很多種。但文章被瘋狂轉發後，竟然開始出現了酸民留言，怒罵我教養失敗、不尊重孩子。當我們面對傷害，要學會分辨「事實」或「意見」。我沒敲門是「事實」；但沒敲門就是教養失敗，這是「意見」。你無法討好每個人，但我們能做的，是看懂他人的攻擊，讓我們能用更客觀的態度去應對。

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【你的心自在嗎？】

小雀懷疑男友劈腿很久了，但她還是不願意放棄這段感情。她說：「老師，我好怕他真的離開我，我該怎麼辦？」喜歡一個人，會讓你慢慢變成接近對方的樣子，也慢慢變成自己不熟悉的樣子。所以當你在愛裡受了傷，就像是撕裂了與自己的關係。而小雀的問題，是將「失戀」與「沒有價值」畫上等號。如果只用關係的存亡來證明自己的價值，就會忽略「過程」其實才是關係中的意義。縱使你與戀人告別，但愛中的浸潤，都是滋養你的能量，會成為你獨特的光芒。

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【你的心自在嗎？】

從小內向害羞的阿茂，上大學以後更覺得自己格格不入，害怕變成系邊的他問我：「老師，到底要怎麼做才會有好人緣？」其實，人際互動不是單方面的努力就會有結果，如果抱著「努力必然有回報」的觀念在經營，就容易將友誼的成敗轉化成自我價值。不過，與人互動還是會緊張怎麼辦？如果想化解跟別人說話的焦慮，不妨想著「自己正在送一份禮物給對方」想著能為對方做什麼？而不是擔心別人如何看待自己。當你願意放寬心信賴他人，就有能力將框架打開，看見更加寬廣的世界！

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【你的心自在嗎？】

你身邊有這樣的朋友嗎？他們總說：「出社會很久了，還找不到方向！」「都已經三十歲了，還是單身！」這些話，都好像有一個「年限」在等待，超過了就糟了！但其實，這種焦慮來自你的認知限制。只要時間在走，人生就不會虛擲。我們可以試著畫出一條生命軸線，將發生的重要事情標上去。這個練習有助於盤點自己的生命歷程，而你會發現，那些以為虛擲的光陰，其實只佔據了片刻的時光。只要細心覺察，你的心靈幫浦就有動力繼續跳動，人生，隨時都能開始。

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【你的心自在嗎？】

小楊上了大學之後，因為成績不理想而感到深深的挫敗，來到了諮商室。習慣將自我價值建立在「成就表現」上的小楊，腦海中有了「只有成績好，我才有資格被愛」這樣的認知偏誤。阿德勒認為，一個完整的人生，必須均衡發展「工作貢獻、人際、親密關係」這三個任務。我請小楊以這三個面向分別為自己評分，當成果擺在眼前，他終於發現除了學業以外，生命還有其他面向可以努力。生命是一個圓，試著完整每個面向的自己，就能幫助我們走向核心，豐富視野，帶來改變的力量。

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【你的心自在嗎？】

重考多年的阿龍始終考不上家人期待的醫學院，生氣的他來到我的諮商室，他說：「都是家人毀了我的人生！」在台灣，按部就班的學涯給我們一種安全感，但這樣的安全感在大學突然停了，自己要做選擇，不確定感也會產生，這時候，我們潛意識採取「讓別人幫忙做決定」的反應，所以無助的阿龍把家人的期待當成目標，也將後果歸咎給家人。但請記得，你才是人生的主人，試著打開自己的潛能，就可以拉回生命的主導權，走在你堅信的道路上。

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