想和你好好談心

《想和你好好談心》邀請身心靈領域專家、養生專家、企業講師分享內觀自省的力量;帶領聽眾一步步發現內在找回自己,了解自己就是一切問題的根源。在每天的收聽中進行一趟「心的學習之旅」。讓正向思考的力量一點一滴滲透入心,當想法改變,人心改變,良善的社會不遠矣。 做自己的主人,找回你的心 。 * 本單元感謝「映興電子」 贊助播出

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盧俊義10結束篇

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盧俊義:我常說不要等到年老才來學年老,我們任何時候都可能面對生命的結束,生病是其中一項,但是當我們行動不方便的時候,就要開始有準備。這個準備有兩項很重要,頭一項就是不要有遺憾,在我們生命結束的時候,不要有遺憾。就是說我們還要做什麼,我們想要見什麼人,我們很喜歡跟什麼人可以在一起,還是去哪裡玩,這都是在臨終之前可以去完成,那我們可以說:那死也沒有遺憾!還有另一項就是說:不要帶著怨恨結束生命,國語說:含恨而終,這是最不好的,生命如果有怨恨就是沒有愛,讓我們歡歡喜喜結束世界的日子。

老不一定是因為年紀,新的眼光,活出新的盼望-我是盧俊義

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林耕新01人生的兩支箭篇

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林耕新:曾有網友看到我的臉書後,留言給我:「林醫師是一位生活藝術家,他要到幾歲才能像我如此清幽?」事實上,我的生活是由一連串的挑戰組合而成,並非臉書上的分享就能道盡。

每個人都會遭遇兩種挫折,我把它稱之為「人生的兩支箭」。第一支箭是來自外在環境的挑戰,當這支箭射過來的時候不要躲,把自己準備好,相信自己有能力面對。第二支箭則是自己射向自己的箭,一個人沒有自信,正是因為這支箭的影響,它所造成的傷害,往往千百倍於第一支箭。

建立自信心,幫助我坦然面對人生第一支箭,讓心變得堅強,不再朝自己射第二支箭,這是我一輩子要學習的功課。

我是心理醫師林耕新,一起整理情緒冰箱,感受幸福的溫度。

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林耕新02內在與外在的自己篇

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林耕新:曾有一位過度焦慮的醫師,以懷疑的語氣問我:「書上說焦慮戒得掉,但為什麼卻沒辦法做到?」

這位醫師的內在與外在的自己,有很大的差距。心裡明明很焦躁、缺乏自信,但是在他人面前,還要表現得積極正向。當內在與外在的自己,差距愈來愈大,並且在意他人眼光時,就注定不會快樂。

終於在治療後期,這位醫生的想法改變了,他告訴我,以前的自己因為心打不開而浪費太多時間。

    你也曾因為心「打不開」,錯過讓自己幸福的機會嗎?如果打從心底不願意,不相信自己能變得更好,再多練習的方法也於事無補。

    而改變,就在我們的一念之間。

從生活中自我療癒,讓快樂細水長流,我是林耕新。

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林耕新03快樂量表篇

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林耕新:我常常請我的個案寫「快樂量表」,藉由一天三次記錄快樂指數,了解自己的情緒變化,並且透過自我覺察能力,找到快樂的來源。雖然人生還是會發生很多不快樂的事情,但透過快樂量表,能讓人更注意在快樂的事情上面,而不是整天沉浸在負面情緒裡。

我的一週行程有六天要看診,好不容易周末可以休息,卻又經常要到各地演講。如果是用這樣的角度去看待我的生活,那肯定是活得又累又苦。

雖然每一件事做起來都不輕鬆,但哪怕只有一個人因此得到啟發,我也認為付出是值得的,一旦這麼想,自然也不覺得累了。

找出快樂的事情,其實就是正面看待自己的事。

我是心理醫師林耕新,一起整理情緒冰箱,感受幸福的溫度。

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林耕新04焦慮椅篇

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林耕新:當焦慮來襲時,壓抑自己不去想,效果有限。既然無法強迫自己停止,不妨先從縮短焦慮的時間開始做起。

有個飽受焦慮之苦的家庭主婦,在家裡放了一張「焦慮椅」。每天花五到十分鐘的時間,利用焦慮椅進行自我對話,集中精神盡情煩惱。

那位媽媽告訴我說:「她以前覺得不可能不擔心,但當她利用焦慮椅打算無所顧忌的煩惱時,反而覺得焦慮感減輕了。」

當我們專注在煩惱的事物時,因為少了壓抑的心理干擾,反而能幫助我們將煩惱的事情看得更清楚,甚至有不一樣的體會。在煩惱時,不妨也給自己十分鐘,告訴自己,離開這張焦慮椅就不要繼續焦慮了。

從生活中自我療癒,讓快樂細水長流,我是林耕新。

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林耕新05二分法篇

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林耕新:有一位高中生來找我諮詢。他的大學學測只填了一個醫學系的志願,沒想到卻落榜,因為打擊太大而一蹶不振。對他來說,沒有一次考進醫學系就是失敗者,甚至害怕再次嘗試一樣會失敗,於是乾脆自我放棄。

這樣的人就是活在想像出來的二分法世界,沒有達到理想中的完美狀態就是失敗的極端想法,都是因為對自己缺乏信心。

然而這麼做無法解決人生問題,我想人可以選擇放棄,但生命不會因為我們的放棄,而變得踏實美好。重要的是我們願意看見自己的好,在平凡中充分發揮優點,而不是緊抓著缺點不放,才能不斷豐富生命,擺脫只有一種選擇的黑白人生。

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林耕新06情緒冰箱篇

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林耕新:你有多久沒整理自己的情緒冰箱呢?許多來諮商的人,都會期待醫生能提供迅速有效的解答,但往往個案的狀況卻是「知道,但仍然無法行動」。

方法和道理很簡單,然而很多時候,我們卻因為無法信任他人,也不願意相信自己,寧可沉浸在負面情緒的痛苦中。

對心裡充滿負面情緒的人來說,無法停止憂慮,就像是不把壞掉的食物丟掉,反而繼續放進冰箱裡,最好的做法當然是把壞食物清掉。不過,我們必須先決定好哪些食物是不要的,也就是辨識出哪些是沒有幫助,會阻礙成長的想法。

只有慢慢減少情緒冰箱的壞想法,才能騰出空間保持更好的自己。

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林耕新07正面思考篇

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{想和你~好好談心}

「我要積極起來。」

我經常聽到病人這麼說。在這個不斷強調激勵與自我超越的時代,運用正面思考,確實能為人帶來成長的動力。但對一個在日常生活中遭遇難關的人來說,表面的激勵話術,效果極其有限。取而代之的,往往是更大的失落感。

想法正面並沒有錯,有問題的地方在於只知道一味地要求正面思考,而忽略了對現實狀況的理性評估。我們真正需要的是,面對和承認自己的負面情緒,並逐步消除這些負面感受,因為真正的快樂是要發自內心,而不是通過大腦命令和勉強自己,與其依賴短暫的激勵話語,不如從當下能做到的事情開始做起吧!

我是心理醫師林耕新,一起整理情緒冰箱,感受幸福的溫度。

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林耕新08克服恐懼篇

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林耕新:我這輩子最怕的就是寫文章,因為不懂任何的修辭或鋪陳技巧,對於標點符號的掌握也很沒有信心。後來有人告訴我,只要自己唸起來通順就好,讀者讀起來也會覺得舒服。實際行動與感受後,寫文章對我來說,不再像是面對橫在路上的八爪章魚,反而成為前進的另一種動力。

想要克服恐懼,必須先從改變對恐懼的看法開始,不要求立竿見影,分階段性地,從每一次練習累積信心。對我來說,推展心理健康運動,更需要這樣的信心,因為一切只能自己來,但我想只有自己先起身行動,才有改變未來的可能,就算只有我一個人,也能做下去,這就是自信。

從生活中自我療癒,讓快樂細水長流,我是林耕新。

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林耕新09擁抱不確定篇

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{想和你~好好談心}

林耕新:我經常受邀到各地演講,但即便如此,上台前還是會焦慮,不知道過程中會出現什麼狀況。有一次到基隆演講,看到台下人數很少,心情難免受到影響,但出乎我意料之外,演講結束後,有位父親來找我,他說本來只是來借洗手間,但是聽完這場演講之後,已經改變他的一生。

經過這件事情,我對自己無法掌握的事情便不再執著了,因為人生的意外與美好,往往就藏在無法掌握的事情中。當我靜下心來,會發現我所能掌握與實現的事物,遠比我想像的還要多。「不確定性」其實只是反映了事物的本質,重要的還是我們如何看待,並且是否願意起身行動,嘗試改變。

我是心理醫師林耕新,一起整理情緒冰箱,感受幸福的溫度。

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林耕新10紳士朋友篇

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林耕新:記得幾年前,突然接到一位企業家朋友的電話,他想約我見面,和我談談,可以一起為社會貢獻什麼。其實,早在十多年前,他已經捐了上億的金錢回饋社會。對於這樣的企業家專程來找我,當下的心情只能用受寵若驚來形容!

結束談話後,我想說司機可能在門口等他,沒想到他騎機車來,看他穿著公司制服、球鞋,慢慢戴上安全帽,不疾不徐地說:「騎機車方便!」

我看見的是一位純樸、內心富有,將人生最高目標發揮地淋漓盡致的紳士!

我想起達賴喇嘛曾說過的話,他說:「這個世界不需要更多成功的人,但是迫切需要各式各樣能帶來和平的人,還有懂愛的人。」

從生活中自我療癒,讓快樂細水長流,我是林耕新。

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張曼娟01延宕的上半場篇

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張曼娟:這兩年常在臉書上看見朋友貼文,悼念某位離世的友人,這些友人多半都是中年人,熱衷的投入工作,對生活充滿熱情,發現罹癌時,往往是措手不及的告別人世。聽見消息的人總是「哀痛」、「難以置信」,無限的惋惜與悲傷。因為中年只是人生半途,應該還有許多風和日麗,或是雨雪黃昏,不該就此畫下句點的。

人到中年,常發覺有許多的延宕:那些要做的事;該說的話;想愛的人,都被延宕了。有時是因為自己的退縮,更多時候是因為顧慮到他人。

被延宕的愈多,就表示為他人付出與犧牲的愈多,對自己的虧欠也愈多。已經來到下半場的我們,怎能不好好彌補?

成為一個寬容又自信的大人,就是歲月的祝福,我是張曼娟。

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張曼娟02白手起愛篇

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張曼娟:如果誕生在這個世界上,被父母與長輩們滿滿的愛包圍,在愛的感受上,是自給自足的,於是,便能好好的愛人與被愛。如果誕生在這個世界上,卻不被關愛,總在匱乏與焦慮中,一次又一次失落,那麼,就註定要成為一個愛無能者嗎?   

在我看來,愛也是一種財富。是無形的、心靈的財富。愛是由自己創造,不是繼承而來的,如果父母不愛孩子,孩子們可以彼此相愛。

白手起家的企業家是典範,他們不被現實環境限制,努力的攀登人生巔峰。白手起愛的創造者更令人敬佩,他們打破了不被愛就不能愛的魔咒,把匱乏者蛻變為慷慨的給予者。

成為一個寬容又自信的大人,就是歲月的祝福,我是張曼娟。

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張曼娟03停止等待篇

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張曼娟:人生上半場,很多時刻都在等待。

作兒子的等待著父親的肯定;作女兒的等待著母親的瞭解;在愛情中等待一個確定;在婚姻中等待著和諧;在工作中等待好機會;在教養中等待兒女出人頭地;在大樂透開獎時等待二十億,然而,很多時候這樣的等待終究是要落空的。

已經走過上半場,是否還在等待?等待別人的肯定?等待別人的感激?等待與他人和解?等待著別人帶來的幸福?

停止等待,才能把注意力收回到自己身上,才能創造自己想要的生活。

我們停止等待,才能善待自己。

成為一個寬容又自信的大人,就是歲月的祝福,我是張曼娟。

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張曼娟04回味愛情篇

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張曼娟:「想到女友,就想到那時候的自己,覺得好懷念。」這句話,點出了中年人回味愛情時,最刻骨銘心的部分,其實是戀愛中的自己,奮不顧身、勇氣十足的自己;柔情似水、溫柔等待的自己。在深深愛戀著一個人的時候,就像是遇見一枚引信,點燃了自己並未發現的某種狂熱,那是在愛之前並不具備,愛過之後不再存在的品質,閃亮、激昂,自己都忍不住要愛上的一個自己。

人與人相遇,就算激盪出愛的火花,也不一定具足了愛的條件。

於是,我們真的要覺得感謝了,感謝曾與我們相愛,或讓我們情不自禁愛上的那個人,是他完整了我們的生命。

成為一個寬容又自信的大人,就是歲月的祝福,我是張曼娟。

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張曼娟05不愧疚篇

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張曼娟:在照顧著年老父母的時候,是一種把自己所有稜角都磨平的修煉。

雖然已經很努力了,卻有可能只是一個微小的環節,便有功虧一簣的感受。

「怎麼會這樣?」連這個念頭也不必有。命運如水流,我們被無常的、難以預料的命運馴服,只能溫順匍匐,不必爭,也無可爭了。

曾有人問:「如果妳實在撐不下去了,有想過其他的方法嗎?」「妳有沒有想過,這要持續多少年?」

沒有,我沒想過這些問題。這樣的問題是此刻無法算計的,我只知道,日子一天天過去,不管發生了好事或壞事,過一天算一天。只回頭看自己走過的路,覺得真不容易,有時為自己感到驕傲,這樣就夠了。

可以成為父母的照顧者,是我今生最榮耀的身分,我是張曼娟。

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張曼娟06我是自己篇

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張曼娟:

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張曼娟07心靈空間篇

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張曼娟:有一次母親覺得暈眩,我勸她請假一次吧她說,不能請假,護理師會忙不過來,「他們很需要我的。」母親說著,神采奕奕出門去。我聽見了那個關鍵詞:「需要」。因為被需要,於是感到存在的貴重意義。

來到人生下半場,成功或者勝利,不再點燃心中熱情,我們開始思考人生意義,我的存在是有價值的嗎?有些中年朋友對退休有著莫名的恐懼,主要是因為退休之後的生活,該如何安排,令人感到茫然。我想,光是把時間排滿是不夠的,需要安排的是心靈空間。付出的時機是你掌握的,至於付出的回饋,則是快樂的能量。當快樂能量將心靈空間填滿,才真的是「不知老之將至」了。

成為一個寬容又自信的大人,就是歲月的祝福,我是張曼娟。

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張曼娟08照顧自己篇

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張曼娟:如果你和我一樣,正在照顧老去的父母,請一定要把自己照顧好。照顧者不該承擔全部責任,如果身邊有家人,就要與家人共同承擔。如果沒有家人,也不要為了照顧而把自己全部取消,依然保留著部分工作,持續著人際關係,給自己找樂子的時間和機會,雖然都是零零碎碎的,但這些片段連結起來,才能讓我們有活著的感覺。

大齡兒女照顧年老父母,不是過渡時期,不能拚了命的硬撐。因此,該休息的時候要休息,該放鬆的時候要放鬆,該求援的時候就求援。

照顧年老的父母不是曇花一現,是一種日常。當我們預習著老去,明白老後所需,只是出門時一台輪椅,想睡覺時一顆安眠藥,便會擺脫更多的欲望和紛擾,獲得自由。

可以成為父母的照顧者,是我今生最榮耀的身分,我是張曼娟。

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張曼娟09自私美德篇

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張曼娟:年輕時候為了討人喜歡,我幾乎是無法拒絕別人的,而後我發現,需要幫忙的人和事愈來愈多,有時候做好了這件事,沒做好另一件;幫到了這個人,沒幫到另一個,於是招來埋怨與指責。怨怪的人並不會因為我曾經給予他的幫助而諒解我,這讓我感到沮喪,也感到驚奇。原來,當我們一再的答應別人,給予幫助,只會讓別人感覺理所當然。

我此刻的想法是,如果不拒絕那些不想做的事,就沒有時間與心力去做真正想做的事了,這是生命的浪費。所謂自私,我不再懼怕這樣的指控了。雖然無法滿足別人的期待和欲望,但是能把自己該做的事做好,不造成他人的負擔,這已經是一種美德。

成為一個寬容又自信的大人,就是歲月的祝福,我是張曼娟。

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張曼娟10支持照顧者篇

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張曼娟:當家中長輩面臨長照時,許多人認為「應該」由自家人來照顧,不能麻煩別人。「如果求助就是偷懶,不負責任。」這樣的想法讓照顧者陷入痛苦,忍受著極大的精神壓力。

在我的照顧之路上,不只一次聽見朋友對我說:「需要幫忙就跟我說,你知道我在這裡。」感受到支持,是照顧者最需要的情感。

照顧者常常有孤絕壯烈的感受,在長輩離世之後,悲傷和失落席捲而至,化為愧疚感──那時候如果多做一些、再犧牲一些,換了不同的選擇與決定,情況會不會不同?已經畢業的照顧者千萬不要覺得愧疚,不要覺得自己做得不夠多、不夠好。試著想想,如果沒有你的照顧,長輩將如何走完人生的最後一程?

可以成為父母的照顧者,是我今生最榮耀的身分,我是張曼娟。

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劉秀枝01快樂老人篇

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劉秀枝:朋友最喜歡問我一個問題,:「如果有一天,你成了獨居老人,如何做個快樂的老人?」身為神經內科醫師,我給自己的功課是培養嗜好,而且嗜好要愈簡單愈好,不僅容易學習,而且能長期維持。學習烏克麗麗一開始讓我手忙腳亂,但卻讓我腦力全開、心情愉悅,只要學會了,經常練習就能熟能生巧。

年屆七十的我,曾經打拼過、困擾過,也生過一場大病,想到自己還能自立自主,悠遊自在地學習烏克麗麗,就非常感恩。人生七十才開始,我可以再立個志願,繼續沒有壓力的終身學習,並做好疾病隨時會來造訪的心理準備,預先為老後的生活做好安排。

做個獨立快樂的熟齡族,我是劉秀枝。

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劉秀枝02時光隧道篇

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劉秀枝:我的二姊罹患阿茲海默症,在七年之間,從輕度逐漸退化到重度失智。隨著病情加重,許多喜愛的活動,二姊都沒有辦法參加。落入時光隧道裡的二姊,像是揮著魔杖的小精靈,在時光隧道裡上下來回尋找她的安心處-----高一點的時候停在五十歲,低的時候落在六歲。失智症發病初期時,她曾自我解嘲說她只能活在當下,如今是真的完全活在當下了。

失智後的二姊,教會我享受當下的自在。我的未來也許還很長,又或許會有失智症等慢性病纏身,這不是我能預料或決定的,我能做的就是扎扎實實,快快樂樂地過好每一天。「活在當下」是我面對年老最好的應對之道。

我是劉秀枝,一起愛上慢慢變老的自己。

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劉秀枝03把時間留給自己篇

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劉秀枝:每個年齡層的需求都不會相同,年輕時,搭飛機喜歡坐靠窗的位置,因為可以欣賞窗外的風景;等年紀漸大,則會以走道的座位為優先,因為「方便走動」與「上洗手間」比較重要。

面對年老,我除了更珍惜愈來愈少的時光,更懂得何謂「體力有限,量力而為」,例如:健行從爬高山,改為在公園散步,一樣有運動的效果;對於比自己體力差或年紀大的人更有同理心,因為自己將來也可能跟他們一樣。

另外,學習接受逐漸變老的自己,我也更珍惜親情、友情,不會想去改變老伴、老友的習慣。不是深交的朋友,如果看不慣、談不來,不來往就是了,把時間留給自己,更加珍惜現在也思考未來。

做個獨立快樂的熟齡族,我是劉秀枝。

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劉秀枝04優雅老年篇

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劉秀枝:老了,縱使沒病痛,還是會出現老化的跡象,動作不再敏捷,無法同時處理很多事情,所以,凡事我都會為自己預留時間,比如提早十分鐘出門,

人多的場合我也不去湊熱鬧,這樣的改變,讓我這個熟齡族,多了幾分自在與從容。

雖然一次只做一件事情,但每件事都專心投入,效率並不差,反而讓我能保持氣定神閒。坦然接受年老所帶來的種種不便,不勉強做我不喜歡的事,需要幫忙的時候,勇敢開口。一個珍愛自己的人,發散出自信的光采,自然就顯得優雅。我想最美好的老年優雅境界,莫過於有老伴或是老友陪伴,也懂得享受一個人的獨處時光。

我是劉秀枝,一起愛上慢慢變老的自己。

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劉秀枝05自在做自己篇

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劉秀枝:在成長的過程中,我也有過迷惘的時候,覺得自己身材矮胖、臉蛋平庸,開始對自我充滿懷疑,直到國中遇到一位好導師,她對我說,不管我長得怎麼樣,誰都沒有辦法複製另外一個我。從此,我自在地做自己,接受自己的外表,也學習欣賞別人的美麗和優雅。

我的個子矮小,看起來沒有威脅感,甚至還因為看起來像弱者,而額外受到照顧。有一年在夏威夷參加醫學研討會,我上台的第一句話是:「大家看得到我嗎?」立刻引起哄堂大笑。回想自己這一大半生,從小因為不被關注,反而無拘無束,還學會了凡事往好處想。如今銀髮閃閃,我時常在心裏想點快樂的事,微笑自然浮上臉龐。

做個獨立快樂的熟齡族,我是劉秀枝。

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劉秀枝06心中明鏡篇

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劉秀枝:我的眼前常出現許多浮動的黑點,大小方向不一,速度很快,經眼科醫師檢查確定是老化所造成的飛蚊症。幸好是老化!會老化,表示我至少已活到了有資格老化的年紀。

老化是漸漸發生的,「漸漸」這個過程,真是上天的仁慈,讓年華老去、權勢不再的人,可以有時間適應。逐漸步入老年的我,擁有一面心中的明鏡,當鏡子裡浮現出當年青春洋溢、功成名就的樣子,因為曾經擁有過,而讓我沒有遺憾。當徬徨失意、恐懼不安時,這面明鏡,也提醒著自己以前如何度過難關,而有自信卻解決問題。多看看身邊值得學習的對象,我們都能慢慢建構出心中的一面明鏡。

我是劉秀枝,一起愛上慢慢變老的自己。

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劉秀枝07年輕的心篇

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劉秀枝:2013年,我做了一場頸椎手術,主治醫生說手術後可能的併發症之一是四肢癱瘓,雖然機率小於千分之一,但還是不免擔心手術失敗。一時之間,我一向視為理所當然的活動手腳,忽然變得很寶貴,好在手術順利,之前擔心的癱瘓並沒有發生。人生常常是失去了才懂得珍惜,而我只是面臨失去的可能,而有機會重新省思,何其幸運。

面對年老,會發覺人生沒什麼好計較的,到頭來還是健康最重要。學習樂觀,凡事往好的方面看,讓我在遇到疾病時比較能適應困境。年老,對我來說是一種成長的過程,未來我要繼續保持一顆年輕的心,和一群一起變老的朋友們,好好地享受每一刻!

做個獨立快樂的熟齡族,我是劉秀枝。

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劉秀枝08自得其樂篇

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劉秀枝:有一次與一位女士聊天,她很訝異我會一個人去看電影,沒人陪怎麼可以?但一個人的獨立自主,我從小時候就開始學習了。

還記得讀小學時,有一次和父親散步,看到運動場上高高豎起的爬竿,我立刻往上攀爬,爬到一半時卻害怕了,希望父親幫忙我下來,但父親卻對我說,「你在半空中,我也沒辦法啊!」從此以後我知道,縱使在我眼中無所不能的父親,也有不能幫我的時候。

學會獨立自主,是熟齡族的重要課題,因為有親朋好友相伴固然歡喜,但現代人都很忙碌,要相聚並不容易。身為熟齡族,我學會一個人的自得其樂。

單獨一人自由率性,少了眾聲喧嘩,更能專注欣賞世界的美麗。

做個獨立快樂的熟齡族,我是劉秀枝。

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劉秀枝09失智者篇

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{想和你~好好談心}

劉秀枝:當失智者的心智退化,可能再也認不得眼前的家。當年,我九十五歲的母親失智,認為她住了七十年的房子不是她的家,要我帶她回家。我想母親也許不只是在找老家,更是在尋找「家」的感覺。

雖然失智者會忘記實際的事情,卻忘不了深深的情感。以前看診時,一位阿茲海默症患者跟我說:「她不認識陪她來的這位小姐,但是這位小姐對她很好。」一旁的小姐聽到之後哭了,原來她是女兒,不僅傷心母親的病情嚴重到認不得自己,更感動的是母親記得她的好。

失智者可能仍然保留著情感的記憶,會記得誰對他好,所以照顧者也要適時紓壓,不要讓失智患者感受到我們的負面情緒,這對彼此都是非常有幫助的。

做個獨立快樂的熟齡族,我是劉秀枝。

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劉秀枝10變老的必修課篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

劉秀枝:從準備退休時,我就開始自我調適,首先是接納外貌的改變,接受自己能力有限,和逐漸消失的價值,接著學習面對孤獨、放下執著。

例如,在學術研討會上,我逐漸由演講者的角色升為主席,雖然有德高望重的意涵,但多少有點提醒自己「變老」了,不過,我再也不用因為掛念病患,而需要隨時準備離席。變老的必修課,最難的還有放下對健康的執著,放下並不是不注意身體,而是不要到了六十歲,還想要有二十歲的體能和外貌。

變老並不是只有失去,可以在沒有業績或他人期望的壓力下,培養新的興趣,追尋以前的夢想。就像傍晚時分的觀音山,日落之後,才會有滿天美不勝收的彩霞。

我是劉秀枝,一起愛上慢慢變老的自己。

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劉北元01愛情篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

劉北元:孩子,你是大人了!生日快樂,你喜歡的那個人,今天有為你慶生嗎?

「愛情」,在爸爸過去的生命中,一直是動力的來源,不過以前我不知道怎麼愛人,也不懂得如何被愛。這些年我不斷反省,發現了「操控」的問題。我的愛情裡很少有理性的溝通,習慣在憤怒中說出自己的要求,對方也習慣敷衍著,她以為搞定了我,我以為她會改變,其實,我們兩個都錯了。當我使用憤怒、分手甚至其他手段做為操控工具時,她永遠不知道我為什麼在意那些事。

孩子,當你需要她陪伴時,你該正面告訴她,你有多渴望她的陪伴,而不是用情緒來達到目的。每個人都是完整的個體,操控只會掏空情感的根基。

相愛,是一輩子的學習。

 

讓理性在情感世界中抬頭,情傷才能得到正確的處理,我是劉北元。

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劉北元02懂得獨處篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

劉北元:獨處,其實是一種狀態。當一個人在獨處時,他便是在面對自己的孤獨感。它是人類最原始的情感,同時也是人類最想擺脫的情感。

我在長期被監禁的狀態下,發現了自己的嫉妒、自卑、焦慮、易怒等等人性的陰暗面,也看清楚了自己到底是怎麼樣的一個人。長時間獨處所產生的寂寞空虛,感覺就像掉進了宇宙的黑洞,然而,獨處也是重新鍛鍊心性的機會,因為獨處帶領我認識自己、反省自己,學會觀察心理的變化對生活的影響,當我找到真相,連囚禁都無法再使我害怕沮喪。

懂得獨處的人,才能真正去愛一個人,才有能力抵擋外界的一切誘惑,將平淡如水的日子過得平安幸福。

 

我是劉北元,練習自我觀察,為人生鋪出一條平坦路途。

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劉北元03嫉妒篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

劉北元:我曾經因為失去愛人,被「嫉妒」這一隻猛獸,日夜不分地吞噬著我的理性,把愛轉化成怨恨,逼迫我不停地以自殘的方式傷害自己,也用言語或行為傷害別人,然而,這樣的情緒宣洩,並沒有消滅嫉妒的仇恨心,反而變本加厲地想要控制對方,把彼此帶往毀滅的道路。

在追逐愛情的過程中,我越來越不真心,也越來越執著,自己都可以感受到性格和情緒的激烈變化,常常不是大怒就是哭泣,必須用藥物控制自己。

待在監獄這些年,我選擇一個人在精神世界裡流浪,不必再取悅他人的生活好自由,我也發現沒有人有取悅我的義務,我必須學習理解,並尊重別人不同的價值觀與選擇,才能有愛的能力。

 

讓理性在情感世界中抬頭,情傷才能得到正確的處理,我是劉北元。

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劉北元04結局篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

劉北元:記得我剛考上律師,意外處理到一件七、八十歲夫妻的離婚案件,當時我還追問他們是否仍愛著彼此,那對夫妻罵我:「都結婚五十年了,還談什麼愛!」那時,少年得志的我,放縱情慾,任憑感官享受,來決定男女關係。

所以,後來我付出代價,經歷一場感情的錯誤處理方式與重新學習如何理解感情,去學習如何擁有,也學著面對分離。再美好絢爛的激情都會回歸平淡,那絕不是愛情不見了,感覺不見了,而是考驗彼此承諾的時候到了。愛情不會消退,只是會因時間變化成不同的型態,守得住一杯茶、一碗飯的平淡歲月,也就守住了人生幸福的底線,這茶飯之間,就是情,就是愛呀!

 

 讓理性在情感世界中抬頭,情傷才能得到正確的處理,我是劉北元。

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劉北元05失戀篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

有人說失戀的心痛,和截肢者「幻痛」的感覺很像,原本處理疼痛感的神經元,卻還是不斷把假訊息傳送到大腦,而產生虛假的疼痛感。而失戀,我想就是因為太多的負面情緒,造成生理上出現了疼痛感。

失戀的人會想要挽回對方,讓一切的身心症狀不藥而癒。可是,當曾經相愛過的戀人,說出不再需要對方陪伴時,大多都歷經了長期的醞釀,挽回則是源自於一時的情緒,怎麼有辦法解決長期累積的不滿呢?

如果不能意識到兩人關係出現危機的癥結點,那挽回只是為下一次的破裂,累積更強大的能量,帶來更深的傷痛。面對分手,學習認識不完美的自己,承認失敗,可能更容易走出情感的困境。

 

讓理性在情感世界中抬頭,情傷才能得到正確的處理,我是劉北元。

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劉北元06使命篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

劉北元:假釋出獄後,我經常到各地演講,最常被問到的問題大概是:「你每一次都赤裸裸地坦承自己的錯誤,是什麼力量讓你這麼做?」

我應該掩飾得很好,所以沒有人看的出來,那些往事一幕幕煎熬著我的良心,難以平復。既然那麼痛,那為什麼要這樣對待自己呢?

過去,我因為情殺犯罪入獄成了更生人,也因為如此,我的心在出獄後仍掛念著高牆裡面的同學們。從此,我的人生有了再一次奮鬥的動力。

人生道路上,你是否曾經為了使命感而奮鬥的經驗?那些在內心召喚我們的聲音,當我們聽見了,就去勇敢回應它吧,縱使只是小小的回應,都能讓人生圓滿的拼圖,多了一片色彩。

 

我是劉北元,練習自我觀察,為人生鋪出一條平坦路途。

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劉北元07愛自己篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

愛一個已經不愛自己的人會有多痛苦?如果我們曾經刻骨銘心愛過一個人,但在對方心中,愛已如煙,那將是一場慘絕人寰的折磨。

過去,我曾經為情所困,苦不堪言,如今回想起來,當年在我心中,從來沒有存在著要好好愛自己的念頭。愛自己有這麼難嗎?不,它一點都不難,而且我很肯定每一個人都是愛自己的,連當時我為了愛失去理智的時候,我也是愛我自己的,只是,那種愛是錯誤的,我將對自己的愛,不正確的建立在別人對我的愛之上。因此,一旦別人不愛我,我就無法好好愛自己。

在學會好好愛人之前,請你一定要學會好好愛自己,如果我們自己的心是空的,怎麼拿出去展示給所愛的人看呢?

 

讓理性在情感世界中抬頭,情傷才能得到正確的處理,我是劉北元。

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劉北元08共處篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

劉北元:我是一個天生具有憂鬱性格的人,只要憂愁一來,我就急著想擺脫。過去當律師的時候,我總把自己搞得很忙,長期的失眠伴著負面情緒,始終無法紓解。

在監獄裡,我持續接受憂鬱症的治療,但我一直質疑醫生對藥物的使用,直到他告訴我:「無論在哪裡,你必須靠自己去滅掉心中的火,藥物只是給你一個暫時冷靜的思考空間。」

從此,我開始學習認識自己,當世界有這麼多讓我產生憂鬱的原因,而我又不能改變,我選擇與負面情緒共處。對我來說,犯下殺人罪的愧疚感,是多麼大的負面情緒,終生都無法消除,但是如果我無法接受生命的殘缺,又如何有力量為重生而努力呢!

 

我是劉北元,練習自我觀察,為人生鋪出一條平坦路途。

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劉北元09下一秒鐘篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

劉北元:有位記者曾經問我,「如果,世界上有台時光機,可以回到過去,你最想改變甚麼?」當時,我犯下情殺案入監服刑多年,如果可以,我多想回到那一天,只要一秒鐘的轉念就能阻止自己犯下滔天大罪,但這個願望在有生之年是辦不到的。

出獄後,我到監獄分享我的故事,有一位大哥,突然大聲地對我說:「我心情已經很不好了,聽你講這些變得更不好,你不要再講了! 」場面有點尷尬,但我還是向那位大哥說:「很抱歉,我講的話不合你的意,那我的分享就到此結束。」

對於被人轟下台這件事情,我的態度,決定了我下一秒鐘的生命。

別輕忽關鍵的「這一秒」,因為下一秒的人生,可能,就是一生。

 

我是劉北元,練習自我觀察,為人生鋪出一條平坦路途。

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劉北元10慾望篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

劉北元:我曾到一所機關演講,談到一個有趣現象。我說:相信在場的各位都知道應該節省,但偶爾還是會買些小東西,享受一下滿足物質慾望所帶來的快樂,話才脫口,全場會心一笑。

我過去就有這樣的經驗。入獄前的律師生涯,假日最常去逛汽車展示間或是錶店,可能為了一部名車,一隻名錶,想了很久下不了手。可是,突然有一天,一種莫名的負面情緒出現,拽著我上街,衝動的把東西買回家,要不了兩天,滿足慾望的快樂就淡了,取而代之的是後悔。

「快樂會失蹤」,原因很簡單,當我把自己與快樂的連結建立在滿足慾望的需求上,一旦需求被滿足了,快樂也隨之煙消雲散。

 

我是劉北元,練習自我觀察,為人生鋪出一條平坦路途。

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陳永儀01笑容背後篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

陳永儀:我曾探訪過一位剛經歷手術的年輕病人,並詢問她恢復的狀況。一開始,她充滿活力的對我說,可以下床走路了。接著,表情突然轉變了,跟我訴說她沒辦法告訴別人的事情。她說,對她很好的未婚夫,在幾個月前因為心臟病猝死了,她總是得為了別人裝出笑容。

我們每天遇到的人,有多少是躲在他們的笑容,或是「我很好」的說法背後?

從這次的經驗中,我學會在批評一個人的態度不佳之前,先暫停一下,不立刻反彈,因為這些人可能不是單純的令人討厭,或是心情不好。或許,他們正背負著長期的創傷,而我不該因著我的反應與態度,讓自己成為那根壓垮別人的最後一根稻草。

陪自己與重要他人,走過命運的十字路口,我是心理師陳永儀。

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陳永儀02忍受無助篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

陳永儀:在我之前服務的醫院,對不管是什麼原因,而失去嬰兒的病人,都會在她的門上,貼一張畫了一滴淚珠的小卡片,讓訪客和工作人員,都能在進入房間之前,被告知病人的狀況。

當我看見失去胎兒的母親,眼睛都哭腫了,在這種情況下,大部分的人應該會想說些安慰人的話。但是事實就是我們不但無助,也無法說出什麼話,或做出任何事情來改善當下的狀況。我們可以做的是,學習忍受我們自身的無助或無用感,而不是被這些感受驅使,去說一些不適當的話,因為比說話更重要的,是全心全意的陪伴對方,或許就能幫助對方分擔這份無法言喻的悲痛。

我是陳永儀,在最深的絕望中,看見生命應有的重量。

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陳永儀03偏見篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

陳永儀:曾經在一次的待命經驗中,我看到一名流浪漢手中抱著一個嬰兒,急速的朝我們救護車的方向奔來。當我看到嬰兒臉色泛藍,沒有了呼吸,我不禁懷疑這個流浪漢,到底對孩子做了什麼。直到我們移除嬰兒喉嚨裡的異物,恢復心跳,才看到一名婦人又哭又笑的,回頭緊緊抱住流浪漢說,多虧有他,才能即時救了她的寶貝一命。

我很幸運,對於流浪漢的偏見,在那天沒有造成傷害。偏見是把雙面刃,它幫助我們,即時做出最接近正確答案的判斷或選擇,但最接近事實的答案,還是可能有錯。我提醒自己,下次在面對別人的時候,多給自己一些時間和空間,來收集相關資訊,不要太快下結論,這樣就能減低偏見的負面影響。

陪自己與重要他人,走過命運的十字路口,我是心理師陳永儀。

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陳永儀04牽掛篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

陳永儀:一般來說,一個嬰孩坐在地上,不管再怎麼倒,只要沒有碰撞到東西,大概都不會有什麼問題。當一位新手媽媽,在不注意的情況下,看到原本坐著的嬰孩,倒在地上,我想她是真的擔心孩子可能受傷或有危險,才會焦急萬分的打了緊急電話,但我也感到納悶,當了媽媽就會這樣嗎?父母對愛兒女的愛是一輩子的,但這個責任,該負責到什麼時候呢?

常聽人說,父母的心會一輩子掛在兒女身上。但是,牽掛不同於管教,無須要求對方一定要聽你的,是一種靜態的支持;管教則是主動的影響或控制。當孩子長大成人,父母如果能留下牽掛,放下管教,對彼此都是有益處的一項挑戰,因為放下,並不表示不再關心。

陪自己與重要他人,走過命運的十字路口,我是心理師陳永儀。

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陳永儀05優質時間篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

陳永儀:所謂的「優質時間」,就是具有高品質的相處時間,無論你有一小時、一天或一週的時間,學習將注意力放在與對方的相處上。但是,如何讓彼此在沒有壓力的狀態下呈現自我,這其中的要點在於「自處」與「相處」。

「自處」,是敏銳自身與當下環境的連結,不把注意力放在回想過去或是擔憂下一刻;而「相處」,則是專心在對方與自己的互動上,不是為了對彼此有任何實質的幫助,或是一定要做什麼事,只要能夠專心的在一起,無論是一起散步、換電燈泡或做飯,都可以樂在其中,擁有高品質的互動。專心與人相處的優質時間,讓人能在心情放鬆的狀態下,更深刻的分享生活中的細節。

陪自己與重要他人,走過命運的十字路口,我是心理師陳永儀。

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陳永儀06寡言篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

陳永儀:醫生和護理師常常要求關懷師,去拜訪他們認為有需要的病人。這天,我來到在等候名單上等了三年,剛做完腎臟移植手術的病房。母親開口向我介紹患有自閉症的兒子,她說兒子總是會確認她有沒有吃藥,也忘不了兒子親口對她說出我愛妳的那天。但是,兒子也曾經被警察誤會違法,而被關到監牢裡。最後,母親說他們一起經歷那麼多,這次兒子一定也能度過這一關。

我看見這對母子從彼此身上獲得力量,一起建立一個愛的世界。而在這次的拜訪中,我學會了即便不是無言以對的時候,也可以選擇寡言。傾聽,不一定要有明顯的回應,不需要幫對方做結論,因為有時候,少講一些,讓對方感受更多。

我是陳永儀,在最深的絕望中,看見生命應有的重量。

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陳永儀07放手篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

陳永儀:有一位病患已經使用人工呼吸器超過一個禮拜了,也曾在之前清楚表示不願意靠呼吸器維生。同時也授權給小女兒,可以在她無法清楚表達意願時,幫她做決定。而女兒始終沒有辦法做出決定,是否要結束媽媽的生命,她說,不知道媽媽何時能醒過來,媽媽可能寧願離開,也不願靠著一根管子而活,但是她不想要媽媽走。

放手是很難的事,去做對我們愛的人來說最好的事,需要極大的勇氣,尤其這表示他們將要離開我們的生命。很多困難的決定往往不是黑白分明的,這時我們需要的,是給自己一些空間思考與接受現實,答案往往不須費心搜尋,因為當我們感受到鬆了一口氣時,它自然就浮現了。

陪自己與重要他人,走過命運的十字路口,我是心理師陳永儀。

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陳永儀08傾聽篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

陳永儀:有一位病患已經使用人工呼吸器超過一個禮拜了,也曾在之前清楚表示不願意靠呼吸器維生。同時也授權給小女兒,可以在她無法清楚表達意願時,幫她做決定。而女兒始終沒有辦法做出決定,是否要結束媽媽的生命,她說,不知道媽媽何時能醒過來,媽媽可能寧願離開,也不願靠著一根管子而活,但是她不想要媽媽走。

放手是很難的事,去做對我們愛的人來說最好的事,需要極大的勇氣,尤其這表示他們將要離開我們的生命。很多困難的決定往往不是黑白分明的,這時我們需要的,是給自己一些空間思考與接受現實,答案往往不須費心搜尋,因為當我們感受到鬆了一口氣時,它自然就浮現了。

陪自己與重要他人,走過命運的十字路口,我是心理師陳永儀。

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陳永儀09跳舞篇

企製團隊

{想和你~好好談心}

陳永儀:當兩個人結了婚,對彼此的期待和要求會有程度上的轉變,對方變成自己生活核心的一部分,就好像是自我的延伸。然而,當我們越重視自我價值,婚姻的衝突就會越多,越容易引發激烈的情緒反應,因為想要要求對方改變成自己期待的樣子。

夫妻的相處,好比跳舞,可以要求對方改變腳步,但是也可以改變自己的節奏。如果能夠把婚姻看成是一個發掘自己另一面的機會,或許它可以成為讓我們成長的催化劑。對於我來說,我想只要誠實面對自己的想法和感受,真誠的與對方相處,多用一點心,帶著善意、大量的練習,我們都能成為一個更好的照顧者和愛人。

陪自己與重要他人,走過命運的十字路口,我是心理師陳永儀。

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幸福是什麼?
有人說健康就是幸福,也有人認為幸福是對生活的滿意度。
面對來自四面八方的壓力,如何處理過多的情緒負擔?我們又該如何成為自己生命的主人、找到生命的喜悅?

《想和你好好談心》單元,每兩個月一次精選一位「身心靈牧羊人」,從主題企劃、選定相關議題之身心靈領域專家、靈性作家、企業講師開始,依該領域專長,以熟讀該講者的著作與提供資料擷取、濃縮團隊與講者想要傳遞給聽眾的內容,整理、撰稿,再與講者走進錄音室收音,把一則則心靈雞湯帶回電台後製,雖過程繁複耗時,但仍以「與心為伍,就是找回原本美好的自己」為基礎,旁徵博引各種心理動力學概念與故事,引導聽眾在一則則分享裡,聆聽一場又一場似曾相識的內心小劇場,面對並解放內心無法放過自己的遺憾,更在一趟趟認識自己的旅程之後,知道自己的獨一無二、知道自己的生命,本來就美好。期望藉由每一位「身心靈牧羊人」從「身」到「心」,從「你」到「我」,發揮身心靈撫慰,同時也期盼藉著媒體,開啟一盞盞心燈,創造溫暖的世界!

內容可分為五大方向:

  1. 認識自己 - 沒有地圖的心靈旅程
  2. 自我肯定、創造自我價值 - 不失去快樂的祕密 。a
  3. 成就自己、自我照顧及滋養 - 勇敢,創造你要的人生。
  4. 關係建立,人際連結與互動 - 「找伴、作伴、相伴」探索旅程。
  5. 學習與分享 – 如實長出生命的力量
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