精選單元

{想和你~好好談心}

陳志恆：在學校的時候，我常遇到大一新生才剛開學，就起了想轉系或轉學的念頭。

曾有個孩子告訴我：她從小學琴，彈鋼琴是生活中最令她感到熱情的事情，但，爸媽覺得在台灣唸音樂沒有前途，後來高中唸一般高中，課業繁忙，也中斷學琴了。也許是想要得到父母的肯定和認同，這個孩子犧牲了自己的興趣，進入父母期待中的理想學校。然而，不管怎麼努力，她總是沒有辦法滿足父母所有期待，想試圖溝通，卻常常不歡而散…。

親愛的孩子，你也處在「好想做什麼卻不被父母期待」的困境嗎？其實，我們還有其他選擇。那些父母想給我們、令我們感到壓力的要求與期待，我們可以選擇只把其中的「愛」打包帶走，勇敢的走自己的路！

讓心靈放個小假，安頓複雜的情緒，我是 陳志恆。

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{想和你~好好談心}

陳志恆：常聽到學生告訴我：「父母老愛拿我跟別人比，什麼都要比。」而身為父母的則常說：「我們才不是愛比較的人，只是不希望孩子輸在起跑點。」

在意輸贏，就是比較呀！為什麼需要比較？我們到底是想要找到一個比我們糟的人，安慰自己過的不算太差，還是內心很匱乏，需要透過見證自己比別人好一點、擁有多一點，來證明自己的價值？或者，這只是一種「自尋煩惱成癮症候群」？

比較有助於生存，卻也是現代人煩惱的來源。如何跳脫討厭比較卻無法停止比較的無限迴圈呢？調整自己的心態，打從心底送出祝福給原本令我們感到嫉妒的對象，敵意轉換成欣賞，欣賞自己的獨特性也欣賞他人身上的美好，內心感到豐沛，也就能感受到自己的價值了。

活出更自在的人生，別把情緒當敵人！我是 陳志恆。

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{想和你~好好談心}

陳志恆：「早知道應該讓孩子去補習，現在課業糟成這樣，沒救了！」「早知道平時就該對父母好一點，現在想孝順都來不及了！」

後悔時，我們總是想著「早知如此，何必當初」。我們對自己生氣，怪自己當初怎麼沒想清楚；我們對別人生氣，氣別人當初怎麼沒有提醒自己。有時，我們甚至會無限上綱的想像這痛苦會沒完沒了。

「後悔了，怎麼辦？」其實，我們該問自己的是：「後悔了，又如何？」後悔，不代表做錯了；後悔，不代表不負責任。相反的，後悔，是在提醒自己該有所行動做出改變了！這是一個選擇過多，同時也是一個處處充斥機會，甚至可以自己創造機會的時代。在心裡保有一份充滿彈性的態度，永遠有再次決定的機會。

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{想和你~好好談心}

陳志恆：小時候，我常嚷嚷著：「好無聊！」每到假日總要呼朋引伴找點事做，如果沒有辦法出門，也要講電話把閒暇時間耗掉。我一直以為自己只是怕無聊、閒不下來，非得找事做不可。漸漸的，我發現自己其實是討厭孤單，不喜歡一個人。我強烈渴求在人際互動中獲得樂趣；或者，透過人與人之間的相處，感受到自己的重要。

說是無聊，事實上也是孤單。
當沒有人陪在身邊，沒有可以聊天說話的對象時，那種感覺就是孤單。
追逐夢想的時候，再多人的關心，還是覺得沒有人懂我，這也是孤單。

當我們感到孤單的時候，好好陪伴自己吧！接受這份情緒的存在，給它空間，你會發現，有人陪伴很不錯，一個人也可以很自在！

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{想和你~好好談心}

陳志恆：「沒有好好用功就不會有好成績！」
「沒有好成績就上不了好的學校科系！」
「沒有進入好的學校科系，未來就不會有好成績，會過的很辛苦！」

是不是很熟悉？我們就是這樣被教導長大的。在恐懼教育的洗腦下，我們害怕失敗、不再對世界感到好奇，努力把注意力轉向如何獲得好成績。我們的身體感官所能察覺的範圍越來越狹隘，原來那顆熱情敞開的心，也不再躍動了。

究竟，我們在害怕什麼？是真實的威脅，還是只是想像中的危險？該是適可而止的時候了！把對抗的力量拿回來，大腦重新開機，即使害怕，仍然迎向挑戰，繼續往前。面對它，我們會更有力量、更加游刃有餘，即使會恐懼，我們也不會被淹沒，能夠更勇敢的去面對各種挑戰。

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{想和你~好好談心}

陳志恆：曾經有個好友因為遭逢情傷而陷入憂鬱，她向一位前輩請益，前輩沒有說什麼，只是回應她：「是阿！遇到了，有什麼辦法？只能這樣了！」好友告訴我，她因為前輩的這句話感到解脫。

當時真正令她感到痛苦的，不是憂鬱情緒，而是那個怎麼樣都振作不起來的自我形象。「我一直以為我很堅強，可是我卻為了感情的事情弄的生活一團糟，我怎麼會這樣子？」因為前輩的話，她知道，自己原來可以不夠堅強、可以情緒低落、可以一片混亂。

憂鬱，總是令人感到痛苦。然而，情緒從來不是問題，有問題的往往是我們的因應方式。如果真的非得做點什麼的話，那就試著保持正常作息或出門運動、曬太陽去吧！除此之外，就是允許自己隨時退回低度能量狀態中，充飽了電再出發！

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{想和你~好好談心}

陳志恆：有個大學快畢業的孩子，跟我聊起自己現階段的生活。他是個相當上進的學生，在各方面都有傑出的表現，而且多方嘗試各種領域，探索未知的自己，相當難得。畢業前，他似乎遇到了生涯上的抉擇，內心莫名的慌亂，總覺得不管往哪個領域發展都還沒有準備好，不過，卻不知道可以再做什麼努力，即使知道自己的表現不比同學們差，但就是停不下來、不知道要往哪裡去。

你也曾這樣嗎？在內心深處，總有著「我不如人」的信念。每當面對新的挑戰時，就先自貶身價，甚至，一開始就把其他人當成假想敵，心中有滿滿的自卑感。但，你知道嗎？長期以來，其實也正是這份自卑感，陪著我們更積極的學習、表現，讓我們免於承受更大的挫敗。

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{想和你~好好談心}

陳志恆：幾年前，曾有個朋友與交往四年多的男友分手了。她到處找人陪著她，不論男生女生，只要交情不錯，可以找得到人的，都被她找去輪流陪在她身邊。我也曾經被她找去，在K書中心陪著她唸書，直到晚上，交班給另一位朋友。

愛情的逝去是令人心碎的。一段戀情後的分手，一段婚姻後的離異，不論主動或被動提出的人，少不了強烈的失落感。我們突然不知道自己是誰，找不到自我的定位，對自己感到既陌生又疏離 …。

網頁的重新整理只需要一個按鍵，但關係中的重新整理卻耗時又耗神。我們會恐懼、慌亂、後悔、難過，我們會有各種情緒，然而，重新整理是必要的。當我們能整理好自己與失落對象之間的關係，並且在心裡對這段關係重新賦予新的意義時，我們才能真正說再見，這才是真正的道別。

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{想和你~好好談心}

陳志恆：許多年輕孩子對於父母說的話特別容易感到惱怒，總是回以不悅的口氣和臉色；事後感到內疚不已，但又難以自我控制。

在夫妻關係中，有些先生總是受不了太太多唸兩句，有時候明明只是善意提醒，也會情緒爆炸。

有的人特別則是無法接受其他人對自己在工作表現上的批評或建議，同事視他為刺蝟，善意的提醒都會換來臭臉相待。

生氣不好嗎？常生氣的人，我們會說他情緒化。然而，重點不是不能生氣，而是如何生氣，也就是用什麼方式表達生氣。因此，對於時常大動肝火的人，我們可以在查覺到自己就要發怒的同時，找個安靜的地方，做幾個深呼吸，同時告訴自己：「我知道我正在生氣。」理解當下的自己，幫助我們在面對與人互動不愉快的經驗裡，回到平靜甚至更有力量！

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{想和你~好好談心}

陳志恆：還記得賣座國片《我的少女時代》中，林真心是如何讓國中時曾是資優生，後來卻自甘墮落的徐太宇重新振作起來的嗎？明明就不太會溜冰的林真心，找徐太宇比賽，不斷跌倒，弄傷了自己。她不是要讓徐太宇憐香惜玉，而是要讓他知道：「這是我的決定，與你無關！」透過這個舉動，讓他明白，不需要因為國中時參與好友之間的打賭，好友溺斃，持續帶著那份愧疚而活。

一個有同理心的人，在人際互動時不免會感受到愧疚感。為了避免這份不舒服我們會用各種方式去對抗、閃躲它，然而，這樣對於我們自己，又真的是好的嗎？事實上，將沉重的愧疚感卸下、將不屬於自己承擔的責任交還，努力將自己的人生經營好，過得更加快樂，才是對他人尊重、對自己盡力！

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{想和你~好好談心}

張德芬：一個人三十歲以前的臉孔，是由父母決定的，先天的基因比較重要；而三十歲以後的面容，就需要自己負責了。因為你的臉上寫著的是你走過的路、看過的書、交往的朋友，甚至是你的人生觀和價值觀。所以，精神顏值就是歲月在你臉上刻畫出的氣質線條。你給人的第一印象，和你相處的人的感受，都是你精神顏值的表現之處。

你每天餵給自己的靈魂什麼樣的食物呢？你的所思所想、接觸的人、說的話和做的事，都會影響你精神養分的攝取。到了一定的年齡以後，其實真正的顏值就在於精神顏值，外在的條件都已經不重要了。當你能夠理解自己、接納自己，和自己為友，那麼你的精神顏值一定會大大地提高。

遇見更多未知的自己，我是身心靈作家張德芬

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{想和你~好好談心}

張德芬：以前，我很努力的要做一個「好女人」，要求自己一定要面面俱到。

但在結束婚姻的那段黑暗時期，我必須去面對內在「我是一個壞女人」的聲音。當時我充滿了自我懷疑，覺得沒有盡到媽媽的責任，婚姻也破裂了，讓得我父母傷心等等。所有我原本想扮演好的角色，都失敗了。

經過幾年的磨難，最終還是接受了自己「壞」的事實。當我直視自己的「壞」，內心的陰暗面就會開始軟化，甚至會變成陽光面的一部分。 也許我不是那麼的完美，但我也不用辛苦的去扮演一個角色給別人看。秉持著善良天真的自然本性，我本來就會流露出女人最好的一面，不必刻意去表現和強求。

我是你的心靈夥伴張德芬，認識生命的真相，熱愛生活！

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{想和你~好好談心}

張德芬：我的工作一向非常順利，只有剛唸完MBA，積極想賺錢的那個時候，被工作困擾過。當時我想多賺一點錢，讓父母過更好的生活。後來，我暫時放下對金錢的追逐，事業反而就比較順利了。

人生所有的關係，只有當你過度重視它的時候，它才會成為你的罩門。所謂的罩門，一定是有兩面的，可能是我們的死穴，但同時也是我們的出口。當我越不在意的時候，我和那些與我有關的事件或是和人的關係，反而漸漸變得和諧了。幸福從哪裡開始？就從我們的罩門開始。我們要做的是一旦陷入困境，隨時隨地都能自救，放鬆下來，分散自己的注意力，看看我們對自己的困境和煩惱「貢獻」了什麼。

不曾哭過，怎麼知道自己的痛點，我是張德芬，陪妳找到心靈的方向~

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{想和你~好好談心}

張德芬：我常常一個人出門旅行，有一次，我從南極回來，我希望能靠著窗好好睡一下。可是，有一對夫妻想要坐在一起，希望我換到靠走道的位子上，我答應了，做這件事情的時候，我是心甘情願的。

有很多人遇到不公平的事情時，他們沒有辦法直起腰來，為自己爭取權益，也不知道怎麼緩解不舒服的情緒。我們需要用各種不同的思維，來改變看法，比方說換位子這件事情，要是不想換的話，那就心安理得的坐在那裡，我們不用覺得愧疚；如果覺得愧疚，那就好好跟愧疚待在一起，不用勉強去做不想做的事情；如果想換，那就消化掉那些委屈，以這樣的心態做任何事情，就不會覺得礙手礙腳了。

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{想和你~好好談心}

張德芬：親密伴侶其實都是來教我們功課的，尤其是那種想分卻分不開的關係，明明知道對方不合適，不應該愛他，可是就是無法擺脫這個魔咒。但是，這樣的人卻是我們最好的老師。

比方說，男人無法依靠，就是在教我們學會獨立自主；他總是情緒低落，就是要我們學習找開心的事來做；一直要我們配合他，我們就要懂得為自己劃清界限。

功課都學會了以後，會發現慢慢的從對方身上，我們找回了力量，越來越獨立。這個時候，如果覺得他還是個不錯的伴侶，那就繼續；如果覺得不合適，那麼就可以非常理智的「放下」他。一起趕緊學會對方要教的功課，那麼就很容易放下了！

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{想和你~好好談心}

張德芬：感覺悲傷讓我們很舒適，感覺困惑讓我們很舒適，但是待在舒適圈，卻是無意識的。如果想讓自己變得樂觀，我們必須努力走出舒適圈。比如說，有些人不敢關燈睡覺，那就開著燈睡覺嘛！又比如說，很害怕生病的話，學習去面對那種不舒服，如果嚐試過了還是很難過，我們再去看醫生。或者是去做一些需要耗費體力的事，特別是園藝或是可以接近大地的工作，走出憂鬱的舒適圈。

宮崎駿說：「我始終相信，在這個世界上，一定有另一個自己，在做著我不敢做的事，在過著我想過的生活。」 但我更願意相信，這一生中，我會努力挑戰自己的舒適區，做我以往不敢做的事，最終會過著我想過的生活。

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{想和你~好好談心}

張德芬：小時候看到母親過得很苦，我就想用盡我一切的能力去拯救她，書讀得很好、做一個乖小孩讓她快樂。隨著我慢慢長大，這個任務依然沒有完成，所以我會不自覺的想找一個像我母親一樣的人去拯救他。然而，如果拯救不成功，還會把自己變成了受害者。

《愛得太多的女人》這本書提到說：「有拯救者情結的人，容易被那些需要關愛的對象吸引，熱衷於解決他們的痛苦，以彌補當年無法用愛改變父母的心願。如果我們能夠察覺到自己是擁有拯救者情結的人，明白之所以會被這樣的人吸引，是希望自己可以得到愛和幫助，就能夠謹慎的走入一段關係當中，也來得及提醒自己「愛到極致是放手」。

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{想和你~好好談心}

張德芬：經歷了婚姻的失敗，我感覺到自己變得越來越真實。因為我發現，越是想要去隱瞞什麼，故意去做什麼，別人反而越會評論、猜疑。當我理直氣壯的過好生活，別人的流言蜚語真的會比較少，而且無法影響到我。

為什麼會在意別人怎麼說？一定是我們對自己的言行有「不安」的感覺，內心早就有了自我批判。想要平和，我們的內在要先有平和，才能不在乎外面的風風雨雨。那些內心很不平靜的人，有些是太過於在乎自己的感覺。感覺一不好，就馬上想要擺脫。感覺很好的時候，就自我陶醉，而且希望能永遠停留在那一刻。真正內心的安寧，是來自於對自己各種情緒的全盤接納。

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{想和你~好好談心}

許瑞云：我常看到很多沮喪的病人，他們的問題來自於有著「我是受害者」的角色。雖然受害者的角色看起來很糟糕，但是也有好處，才會讓人深陷在裡面。

當受害者的好處是：不必為自己的行為負責，也不必為改變承擔風險，而且會得到他人的關注和同情，所以受害者會不斷的跟他人訴苦，一再重複雷同的故事。漸漸的，周遭的人會感到厭煩，避而遠之。這時候，受害者會把委屈轉化為憤怒，覺得為什麼別人都不關心我了! 

只有當我們肯放下當受害者的好處，為自己的處境和情緒負責，我們才能走出這個角色。這是需要跨出去的轉變，願意把別人行為上的錯誤還給別人去負責，而為自己負責自己的情緒，唯有跨出去，才能真正脫離永無止盡的痛苦。 

我是許瑞云醫師，重寫記憶中的感受，賦予自己新的力量。

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{想和你~好好談心}

許瑞云：當人專注的時候，而且他不在腦子裡做評論，就是活在當下，生命的每一刻都會感覺到輕鬆自在。人會焦急、會緊張，都是因為沒有專注在當下，我們的身體在這裡，但是心和腦卻是在不同的地方。例如身體還在家裡，但心卻飛到辦公室了，然後腦子又再拼命的想說等下會不會被老闆罵，所以身心無法合為一體。又例如身體正在處理這件事情，但是心和腦卻是在思考其他還未處理的事情，所以容易分心和健忘。

當心很急的時候，要輕輕提醒自己回到當下，專注於正在做的事情，這樣不僅做事效率提高，而且身體感到輕鬆，精神敏銳清晰。而且，當我們真正活在當下，也不會後悔做了什麼決定或選擇，心會時常感到喜悅滿足。

我是許瑞云醫師，想法轉個彎，幸福跟著來。

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{想和你~好好談心}

許瑞云：我問我的病人說，妳蠻喜歡畫畫的，怎麼沒有朝這個方向努力呢？他說：「因為畫得不夠好看，越畫就越覺得自己很差勁。」

其實愛好就是讓我們能夠開心的玩，享受過程，而不是一直批評自己做的不夠好。當一開始技巧還不純熟的時候，可以換個角度想「啊，我怎麼畫得這麼有趣？跟我預想的完全不一樣耶！」。不去斷定事情做的好或不好，只有結果有沒有跟我們想要的一樣而已。

生命是一場探索的遊戲，如果只願意做自己擅長的，這樣會很無趣。我們要勇於嚐試不同的挑戰，學習欣賞不經意的「凸槌」，像一個不被框架限制住的孩子，開心的揮灑生命！

我是許瑞云醫師，重寫記憶中的感受，賦予自己新的力量。

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{想和你~好好談心}

許瑞云：我們可以仔細的去觀察一下，當別人沒有聽從我的建議時，我的感受是什麼呢？我是否會升起「這個人怎麼會這樣，說都說不聽？」、「好固執」等批判的想法？是否會有「生氣」、「傷心」等負面的情緒？

人與人之間的衝突，往往是一方想要改變或說服另一方，或者是拒絕接受對方所提出的要求，才會覺得對方難以妥協。但每個人的價值觀本來就不一樣，有些人為了省水，洗碗只會稍微沖水晾乾就好；有些人什麼東西都洗得很乾淨，甚至一天要洗好幾次澡。當意見不同時，可以先學習放下一己之見，試著去傾聽對方的想法和感受，去學習帶著善意表達自己的看法，但不強求對方一定要接受我們的想法，當我們可以彼此尊重和同理的時候，這樣子與人相處就會變得很輕鬆自在。

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許瑞云：當我感到心裡不舒服時，我不會急於擺脫這樣的感受，我會好好的想一想，這樣的感受從哪裡來，與它和平共處，用健康的方式釋放它。也不會為了抒發內心的不愉快，向別人抱怨，因為這麼做反而會讓自己更不舒服。感受會不斷的變化，不需要抗拒它或是緊緊抓住不放。

當有負面情緒產生時，我也不會急著去處理它，用煩惱的心看待事情，就看不清楚問題的所在，常常會愈弄愈糟，愈糟就愈煩亂，像無頭蒼蠅一樣鑽不出去。當心情緩和下來，再去處理問題或尋求支援，對事情才有幫助。當我們的想法開始轉變時，周圍的人事物也會慢慢跟著改變。

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許瑞云：當溝通無效時，我們可以想一想，是否把自己的想法強行加諸在他人身上？語氣是否帶著輕視的意味，覺得自己說的才對，別人都是錯的？對話的出發點是基於關心對方，還是因為看不慣對方？

溝通和說服是兩件事。當我們想要說服的時候，我們會想要改變對方的想法，把自己的思維模式套在對方的身上，而且我們聽他講話的目的往往是想要找到破綻來反駁對方。而真正的溝通是會先耐心傾聽對方，嚐試去理解對方的想法和立場，然後再適當的表達自己的看法。即使彼此的意見不一樣，也不會有不舒服的感受。如果能夠不帶批判的語氣，誠懇請教對方，針對事情本身做理性的討論，找出對雙方都更好的解決方式，相信對方也會放下成見，打開心胸，進行真正有效的溝通。

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{想和你~好好談心}

許瑞云：談戀愛的時候，為了讓對方開心，我們往往樂於付出，也會因為對方所做的一點小事情而感動半天。但在交往或結婚一段時間後，就容易把對方為自己所做的一切，視為理所當然，也沒有動力再去為對方做些什麼。這時候「比較」和「計較」的意念愈來愈強，感情因此漸漸變淡，當批評、生氣、抱怨……等情緒不斷累積，最後一觸即發時，將導致關係惡化和破裂。

反觀為人父母，就算對孩子付出的再多，依然會心甘情願，不會因為「計較」而產生痛苦。我們如果可以站在對方的角度考量，不去比較誰付出得多，誰又付出得少，就不會讓關係陷入在爭輸贏的對立當中。

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{想和你~好好談心}

許瑞云：在這個功利主義至上的社會，人們常把金錢視為人生中的重要資產，但是當最基本的民生需求被滿足以後，還是會有人際關係、對未來的不安等等的煩惱，許多問題並非能倚靠金錢解決。

很多人認為有錢才能得到他人的尊重，但如果別人因為我們有錢尊重我們，那他尊重的只是錢，並不是我們。所以不要把自信建構在別人的尊重上，因為那只是一個空殼子，背後承載了很多的擔憂和恐懼，當有一天失去別人的尊重，信心也會跟著瓦解。自信不應該建立在外在的表象，想要得到真正的愛與尊重，要先學會接納自己、愛自己，才會懂得尊重他人，相對的，別人也才會尊重我們。

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{想和你~好好談心}

許瑞云：一位病人說他常身處在他人不友善的環境裡，讓他覺得很難過。如果不斷的在不同的場合，或是關係裡遇到這樣的情況，那問題可能是出在自己的身上，而不是外在的問題了。

我們可以先釐清事實和想法，哪些是事實，哪些是自己的想法。例如：同事看我的眼神很「不友善」，「不友善」這樣的形容詞，應該是自己的想法罷了，事實上只有「同事看了我一眼」，而我把這一眼詮釋成不友善。當別人的行為沒有符合我們原本的期待，大腦會習慣性的編造出許多的故事，讓我們越想越生氣，愈想愈傷心。

當我們可以友善的對待自己和他人的時候，自然不會選擇用受傷來回應自己，把事實跟想法釐清，才不會加油添醋的自我傷害。

我是許瑞云醫師，重寫記憶中的感受，賦予自己新的力量。

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{想和你~好好談心}

許瑞云：很多人遇到衝突時選擇忍耐，是因為想要做別人眼中的「好人」，不想要讓別人不開心，所以不敢拒絕他人的要求。但是，當我們不尊重自己的時候，怎麼能要求別人尊重我們呢？

如果不喜歡別人對我的方式，我會在溝通之前先處理好情緒，並且清楚的告訴對方我希望他怎麼做。例如：不抱怨對方說話很大聲或是脾氣很壞，而是告訴他說：我比較喜歡輕聲細語的交談和友善的互動，然後真心的謝謝他願意聆聽我的需求。

所以，該說「不」的時候要懂得友善的說「不」。別人不當的對待我們，也要清楚的告訴對方他不可以這麼做。當我們懂得尊重自己，別人才會尊重我們。

我是許瑞云醫師，想法轉個彎，幸福跟著來。

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{想和你~好好談心}

哈克：

有時候，年輕的孩子，真的很需要被記得，也想知道自己有被瞭解的時候。
我能給的，常常是一份看見的眼光。

「哇！你的鬍子好帥喔，很有個性耶！」
「換髮型啦！是不是春天的腳步近了呢？」

短短的一句話，孩子聽到的是：

「ㄟ！老師記得我之前的髮型耶！」
「唉攸威呀，老師知道我很想談戀愛喔…」

一個孩子有辦法好好愛自己、珍惜自己，
常常是因為生命裡有人，真心停下來愛他。

於是，我認真的看待記得的重要，
孩子常常被記得，被看見，
一次一次，打從心裡知道：
「自己是值得被愛的，因為，只有愛我的人，才會記得我啊！」

讓愛成為一種能力，我是哈克。

{做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福 } 

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講者介紹：

哈克，黃士鈞，30歲時，當過諮商心理師，40歲時，當過大學教授，現專職寫作與工作坊帶領。

喜歡快樂的看著女兒設計好玩的遊戲，喜歡在網球場上奔馳流汗，喜歡抱著吉他在台東的海邊彈唱。

‧部落格：mypaper.pchome.com.tw/huck103
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{想和你~好好談心}

哈克：

「ㄟ ~ 你彈爵士鋼琴喔！彈多久拉？」我在大學教書時，有一天早晨，對一位男學生這麼說。因為，聽說他在週會時，在全校面前表演了爵士鋼琴。

被我看見了的男學生笑開了嘴，他說：「我學古典鋼琴十年，轉練爵士鋼琴才十六天就去比賽了！」這是第一次我看到他充滿自信的眼神。

這個瘦小帶著黑框眼鏡的男生，上個月的體育課在攀岩場的頂端，死命的抓著欄杆，對於垂降有著無法表達的極度恐懼…

我看著眼前的他，心想，那雙在琴鍵上飛舞的手，跟攀岩場上發抖的雙手，是同一雙手啊……

這雙手，在演出時被看見了，被欣賞了，就擁有了 自己的位置。

讓愛成為一種能力，我是哈克。

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講者介紹：

哈克，黃士鈞，30歲時，當過諮商心理師，40歲時，當過大學教授，現專職寫作與工作坊帶領。

喜歡快樂的看著女兒設計好玩的遊戲，喜歡在網球場上奔馳流汗，喜歡抱著吉他在台東的海邊彈唱。

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{想和你~好好談心}

哈克：

從小，我們就聽著這些話：「每個人都會找到屬於自己的天空」、「每個人一定都會有自己的獨特之處，只是你還沒找到...」這樣的話，激勵我們繼續成長，可是，會不會因為這樣漫長遙遠的追尋，讓我們更困難接受自己真的很平凡的事實？

從小，我的爸爸就跟我說：「人生，平凡就好。」我們其實都很平凡，所以當我們努力尋找自己的獨特時，有的時候，真的找不著，於是挫折持續累積，一不小心對自己的不喜歡，也跟著越來越多。

我有的時候會想，何不就真的認了自己的很平凡，然後，好好的，著地的，在生命中創造一個又一個美麗的時刻。 

讓愛成為一種能力，我是哈克。

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講者介紹：

哈克，黃士鈞，30歲時，當過諮商心理師，40歲時，當過大學教授，現專職寫作與工作坊帶領。

喜歡快樂的看著女兒設計好玩的遊戲，喜歡在網球場上奔馳流汗，喜歡抱著吉他在台東的海邊彈唱。

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{想和你~好好談心}

哈克：

有一天睡前，我的小女兒用稚嫩的聲音問我：「把拔，你今天什麼時候有快樂？」我想了想，說：「今天馬麻幫把拔按摩的時候，把拔好快樂喔！」我接著問大女兒：「妳呢，妳今天什麼時候有快樂？」大女兒說：「今天馬麻來幼稚園接我的時候，我看到馬麻的時候有快樂！」

我們在幹嘛呢？我們正在「好好回味！」回味著一天中，享受的時光。

回味，這件事情很有趣，我們「回」過頭去，細細品味。透過回味，身歷其境的再活一次那個我喜歡的美好經驗，於是可以好好的迎向未來。

回味，可以在一天過了一大半的時候，問問身邊的人：「ㄟ！你今天什麼時候有快樂？」

讓愛成為一種能力，我是哈克。

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講者介紹：

哈克，黃士鈞，30歲時，當過諮商心理師，40歲時，當過大學教授，現專職寫作與工作坊帶領。

喜歡快樂的看著女兒設計好玩的遊戲，喜歡在網球場上奔馳流汗，喜歡抱著吉他在台東的海邊彈唱。

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{想和你~好好談心}

哈克：

被喜歡，重要嗎？

我從二十歲開始，參加了一場又一場心理諮商的小團體，我發現一件事：「我之所以會繼續去同一個團體，常常是因為我在那裡，被一些人喜歡著。」

人，因為被另一個人喜歡，因此享受來到這裡，繼續被喜歡。

我們可以強迫一個人把地上的東西撿起來，把碗洗乾淨，把衣服折好，但是，我們真的沒有辦法強迫一個人喜歡我們。

人為什麼需要被喜歡呢？因為被喜歡的人圍繞著的時候，人，比較敢去嘗試各種可能，於是可以安心的做自己。

於是，長大以後，我們來重新問一個好問題：「生命的這個時刻，我的什麼，會讓身邊的人，真心的喜歡我？」

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{想和你~好好談心}

哈克：

我常常看到健康快樂的人，他們有一個共通點，就是擁有親近的好關係。

那要怎麼樣可以與人親近呢？

對人好奇、提出問句，我猜是與人接觸很重要的開端。

像是 ... 
「妳的頭髮好香喔！妳是用什麼牌子的洗髮精呀？」
「你的衣服好好看喔！在哪裡買的？」

一個問話，開啟了一個接觸，甚至，創造了一點點的親近感，我把它命名為「啟動接觸」。

生活裡頭，想到什麼可以做，就去做。
想念一個人，去說。
想煮東西給誰吃，去煮。
想打電話給一個人，去打。
想好奇身邊的那個人，去問。
 
用行動，來表達善意好心，打開親近的可能。

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哈克：

還記得幾年前，一位醫生朋友和我說，他自己長期有脖子痠痛的困擾，原因是他總是抬頭，看見別人的需要，脖子固定這樣久了就帶來了酸痛。

那時的我，也常脖子酸痛，原因剛好相反，我常常低頭看見自己的需要，看不見別人。

從這個經驗反思，我發現，「看見自己」與「看見別人」的比例，挺重要。 

抬頭，我們看見別人，低頭，我們有機會看見了自己。

當我們關心地問著眼前的人「你今天什麼時候有快樂？」 這時候，我們自然的滑進了別人的內在世界裡；當我們問自己：「我最近怎麼了？怎麼好像慌慌的？」這時候，就可以好好的照顧自己。

讓愛成為一種能力，我是哈克。

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哈克：

溫柔，是一種溫度。
溫柔，是一種觸感。

那是一個涼爽的午後，小女兒阿毛從幼稚園下課，上了我的車，挨著身子靠著坐在駕駛座的我，輕聲柔軟的叫著我：「把～拔～」從小像極了黑道老大的小女兒，竟然會這樣撒嬌，我驚訝極了！

「阿毛，妳今天怎麼叫把拔這麼好聽？」小女兒想都沒有想，就說：「我今天早上起來，就想，我今天想對姊姊還有把拔溫柔。」

這樣喔......
可以這樣喔！
可以想對誰溫柔，然後就讓溫柔發生喔！

對一些人來說，溫柔，是一份本能。
對一些人來說，溫柔，是一份期許。

溫柔，原來，可以是很美的祈求。

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哈克：

生活裡，我常常想到的時候，
就這樣問自己：「這個時刻，我做什麼，會讓我活的最健康？」
或者「這個時刻，我做什麼，會讓我更喜歡我自己？」

如果，我們都有自己的一塊土地、一個花園、一片山坡地，那我可以怎麼用自己的雙手，一天一天耕耘，創造豐收的可能？

二十幾歲的我，有一個小法寶，叫「算紅豆」，只要我做了讓自己更喜歡自己的事，就會拿起一顆紅豆，放到美麗的小碟子上。

用一顆一顆的紅豆，計算著自己的負責和投入，也累積一個又一個更喜歡自己的故事。

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哈克：

我有一個喜歡背著背包到印度西藏旅行的好朋友，
有一陣子她困境連連，寫訊息給我說著自己的近況，
她是這麼說：
「這幾天我開始寫日記陪自己，很多年沒寫日記了，
想起寫日記可以讓自己慢下來、安靜下來，踏實的一點一點陪自己。」

我聽著聽著很有感覺，
想起我在野外尋找稀有鳥類的時候，
一定不能只是一直去找稀有鳥類，
要在那裡先靜靜的看眼前飛來飛去的那些常見的白耳畫眉啊，台灣藍鵲啊，
然後，安靜了十分鐘二十分鐘半小時，稀有鳥類就出現在眼前。

自己慢慢安靜了，週遭也跟著安靜了，稀有珍貴的東西自然就出現了。

讓愛成為一種能力，我是哈克。

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{想和你~好好談心}

賴佩霞：小時候媽媽曾對我說：「這世上只有我要你，你怎麼可以不聽話？」現在想起來，仍是鋒利傷人，當年的一句氣話，成了插在我心上大半輩子的一把刀。

人本來就不可能完美，即使完美也不可能將全部的時間留給家人、子女、朋友。但，過去生活條件辛苦，為了求生存，愛的表達留於匱乏，是不爭的事實。即使今天我已經擁有許多人的愛，當挫折、衝突一來，仍會把我推進「沒有人愛我」的悲劇裡。還好現在當情緒回穩之後我總會補上一句：「這是真的嗎？」

舊有的聲音會回來，有時會把自己淹沒，這往往是現代人的心靈問題和負面情緒之源，也是負面信念的影響所在。然而不需要害怕，因為休憩的傷痛就是我們的同理心、愛與慈悲的發源地。

我是賴佩霞，如果受傷了，那就再擁抱自己一次，你會遇見更好的你。

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{想和你~好好談心}

賴佩霞：因為成長環境使然，我骨子裡有著天生的驕傲，自尊心很強。過去，在面對感情的時候，我又驕傲、又自卑。但感情受過傷後，我了解了人跟人之間的複雜，世界上是沒有所謂完美人生、完美伴侶的。我開始懂得去欣賞另一半，也欣賞我自己。「一個人能送給別人最珍貴的禮物，就是對他潛在才能的賞識；而惡毒的詛咒，則讓他失去自信。」因此，當說出不好聽的話時，我會在發怒之前，先安靜下來，想一想：「到底是什麼原因讓我發火？」通常想過後，怒氣就消了一大半。如今的我，依然是個驕傲的女人，卻不再用鋒利的語言刺傷對方，我知道真情無比可貴，因此願意全心全意去經營。

我是賴佩霞，通往幸福的捷徑，為愛心動一輩子！

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{想和你~好好談心}

賴佩霞：以前的我，想把痛苦說出來，比登天還難，深怕別人看透我，會用我的弱點來打擊我。現在，我慢慢了解那些我們自認為不可告人的秘密或是缺點，其實並沒有那麼可怕，每個人心裡都有，不是嗎？這些深植內心的羞愧與自我厭惡，無形中阻礙我們認識真實的自我。

然而，只有先接受我們的負面性格，才可能溫和面對別人的陰暗面。所以，別再否定那個正在努力攀升的自己，擁抱他，對他說：「我知道你盡力了！我沒有注意到你的辛苦與努力，對不起。」我們都有能力撤下高牆，疼惜那個曾經受過傷、或不懂事的我們，讓自己回家。當我們善待自己，才可能孕育出同理心來善待別人。

我是賴佩霞，如果受傷了，那就再擁抱自己一次，你會遇見更好的你。

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{想和你~好好談心}

賴佩霞：有些人始終在找尋「真命天子/女」，這個信念有些值得反思的地方。現代人與人互動幾乎懂得要以禮相待，然而卻一天到晚貶低自己，甚至無意識把這樣的行為當作美德，自我洗腦說：「我真的很糟糕」、「幸福與我無關」。深信自己很糟糕的人，絕對會活得像個悲劇人物，甚至還會把美好的關係搞得雞飛狗跳，好應驗深信的信念------「沒有人會愛我。」

當我們看輕自己，就不可能選擇那個渴慕的對象。即便幸運的遇到了，也會因為不相信值得擁有，而百般挑剔。當你覺得幸福好遠，與其挑剔別人，不如先關心自己究竟是什麼狀態，是否也是別人心中「對的人」？

我是賴佩霞，通往幸福的捷徑，為愛心動一輩子！

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{想和你~好好談心}

賴佩霞：很多人把「做自己」當成合理傷害人的藉口，但其實卻是遷怒、趁機發火，把一些難聽、平常壓抑不講的話拿來攻擊人。做真實的自己，不是放任心中的惡意去指責別人，比較像是承認自己「現在很生氣」。語言單純只是描述狀況，提醒身邊的人不要刺激此刻情緒緊繃的我，能夠有餘地好好的緩解、反省。

我們應該要培養察覺的能力，承認情緒出了問題，為了讓自己更好，才可能作出對彼此都友善的調整，想辦法和對方一起從不愉快的狀態中走出來。當我們不遷怒，勇於承認真實的情緒，通常就能得到對方的諒解與支持，這是一種好的情感交流，建立溝通默契的好機會。

我是賴佩霞，如果受傷了，那就再擁抱自己一次，你會遇見更好的你。

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{想和你~好好談心}

賴佩霞：如果我們以為愛是來自於別人的付出，是需要找到理想對象才會發生時，這樣的愛的確會消失、會變質，是會讓人痛苦、受傷的。但其實我們本身就是愛，愛是由內在湧出，不假外求的。這樣的明白，讓我的生命活出了截然不同的品質。

當我們越能明白身上所受到的制約與痛苦，就越能理解別人也是一樣的在受煎熬；當我們越能開心地接納自己，就越能開心地接納別人。這麼做不是為了刻意取悅對方，只是想讓自己處在愛的狀態裡，被愛溶解，被自由滋養。

我是賴佩霞，通往幸福的捷徑，為愛心動一輩子！

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{想和你~好好談心}

賴佩霞：在一次世人眼中認為「失敗」的婚姻裡，讓我不得不去正視生命，因此才有機會重新回顧、整理我的人生。當我一邊經歷婚姻的痛苦，一邊學習重整自己時，我更加信任生命的帶領，走在谷底時，仍願意鼓起勇氣敞開自己。在這樣的療癒過程中，我清楚知道，承認內心的脆弱與傷痛並不會被打垮，唯有當我們充分理解，傷口才有機會癒合。

當我願意與那些傷痛同在時，反而讓我的生命更加整合與擴展，提升到了一個新的層次。只有當情緒、記憶跟傷痛浮了上來，得到了接納，被自己看見，感受到愛與支持，所有的過去才是真的過去，甚至還能擁有一份安詳。傷痛，其實就是通往天堂的道路。

我是賴佩霞，如果受傷了，那就再擁抱自己一次，你會遇見更好的你。

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{想和你~好好談心}

賴佩霞：有一回，我告訴朋友說我沒有力量，請她陪我一起去處理離婚的事，她竟然對我說：「開什麼玩笑？連我都不敢惹妳呢！」這句話讓我驚醒了，原來，我一直只聽到內在微小的聲音說著：「你是個弱者。」我認同了這個聲音，害怕被人發現，所以我用盡心力偽裝，不僅對自己、對世界有錯誤的認識，也錯誤的把力量用在與別人對抗上面。

一個表現得強勢的人，不見得是有力量的強者。如果他的內在是分裂的，強勢只是在逃避那個自以為是弱者的聲音。真正的強者，他的理直氣壯，來自於願意接納自己受了傷的過去，不把自己當作受害者。沒有一個人沒有受傷的過去，也沒有一個人不在學著由弱者變為強者。

我是賴佩霞，通往幸福的捷徑，為愛心動一輩子！

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{想和你~好好談心}
 
魏棻卿：有天在網路新聞看到關於英國物理學家史蒂芬‧霍金的科學講座報導，開啟我對這位物理學家的好奇。已經70高齡的霍金，在21歲那年被診斷出罹患「漸凍症」的罕見疾病，只剩下兩年壽命。陷入絕望、想就這樣放棄的霍金，幸運的在當時的女友也是後來的妻子鼓勵下，即使逐漸癱瘓到連說話都含糊不清，還是以「黑洞理論」在西方科普界投下一顆震撼彈，並獲得英國女皇和美國總統頒發的勳章。

雖然說起來殘忍，但也不得不承認，人的潛力確實需要透過環境的事實逼迫，才有辦法像蒐集滴雞精那樣，集結到真正的精華。很多事情不能單以好運或壞運來解釋，即使表面上看來不怎麼好的一件事，背後仍有深刻的布局意義，關鍵是你要看懂老天爺再出哪招！

我是 魏棻卿，讓勇氣帶領你向前走吧！

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{想和你~好好談心}
 
魏棻卿：我每次帶貓兒子回老家時，牠到的第一件事就是躲進床板間的縫隙，待上好一陣子，才肯放心地出來走動。我曾經很認真的考慮把縫隙堵住，免得讓牠弄得一身髒，但後來考慮貓咪容易緊張的個性，牠需要一個隱密的空間來建立安全感。

貓咪都如此了，何況是人呢？人們為了生活而忙碌、為了生存而戰鬥，即使有些時候收到傷害，還是選擇故作堅強，直到傷口發炎潰爛才不得不去面對，反而拉長了復原期或影響到復原結果。不管貌似多麼堅強的人，心，都要有被「惜惜」的時候，當心靈開始拉警報，就是在通知你要躲進防空洞避難一下了。就像人工貼皮之於青春痘的阻隔作用，心靈防空洞也有助於抵擋外來的負面刺激，讓內在創傷能夠靜養。

點選放大心中的小太陽，我是心靈的好朋友魏棻卿。

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魏棻卿：在城市角落裡，有個廣告出身的男人開了間創意小店，專門蒐藏、展示和販賣。朋友得知他的喜好，送來一隻手臂被弄斷，但別具意義的泰迪熊玩偶，想問問廣告人有沒有興趣收藏？看著有些殘缺卻十分別緻的玩偶，廣告人靈機一動在泰迪熊的左手接上了一顆燈泡，讓許多客人愛不釋手，但無論開價多少，他就是不賣。直到有天，店裡來了一對母子，小男孩的左手捆著繃帶，媽媽告訴廣告人自從孩子受傷後，變得很自卑。於是，他決定將手臂一樣受傷的泰迪熊送給男孩，並且鼓勵他。看到小男孩破涕為笑的那一刻，廣告人終於明白，人生，充滿意外還有很多無法改變的事實，所以沒有什麼是應該或是理所當然的，或許在某天，我們會發現生命中那隻泰迪熊的殘缺，是預備成為某個人的祝福。
    
點選放大心中的小太陽，我是心靈的好朋友魏棻卿。

{做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福 } 

{想和你~好好談心}
 
魏棻卿：在準備碩士論文提要的時候，我同時在忙著撰寫新書以及醫院的實習工作。好不容易，某天趁空檔到影印店將口試本輸出成冊，心想一切順利的話，隔天就可以寄給口試委員們。

哪知道，回到醫院仔細翻閱後才發現，有好幾頁版面都走位。重印還是不重印？心裡的黑天使率先發難！怎麼可以這麼不注意呢？聽祂這麼說，讓我有股衝動想回去重印。正想著，白天使出場了祂安慰我說：「你已經很努力了，下次再注意就好。」最後，我選擇諒解百忙之中的疏忽，但也謝謝黑天使的提醒，我知道祂們都希望我好，只是表現的方式不一樣。

碰到生活中的大小危機時，偶爾，我們要懂得「放自己一馬」。當能發自內心的接納自我並和解時，自然也會比較容易寬容因為限制而帶來的失落。

點選放大心中的小太陽，我是心靈的好朋友魏棻卿。

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