精選單元

{想和你~好好談心}

許多人為「旅行青蛙」遊戲裡的青蛙瘋狂，可能在它身上投射著屬於我們、或是屬於他人的特質；一邊覺得：「你為什麼都不受控制？」一邊卻又欣賞著它的「做自己」。即使做了很多努力，可能還是沒有辦法讓這隻青蛙變成是「我想要的樣子」。

與人相處也是這樣，我們可能會猜測「對方的冷淡，是不是因為我？」這樣的焦慮不安，反而容易導致兩人爭吵。

如果我們能夠建立情緒界限，學會安撫自己的不安，練習觀察、瞭解對方，才會知道，原來他的冷淡和情緒，可能只是跟他的狀態或遇到的事情有關。

不論是對他人或對自己，我們都需要學習「瞭解與尊重」，才不會在不安全感中載浮載沉。

練習自我肯定，找到安全感，我是周慕姿。

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{想和你~好好談心}

一次演講時，有個女同學問了我一個問題：

「老師，我媽媽很不喜歡我丟下她一個人在家，我稍微晚一點，她就會叫我滾出這個家。」

那女孩眼眶含淚地說：「可是我不敢離開現場，因為我怕媽媽會難過。」

我們在面對重要他人，說出傷害我們的話時，反而因為害怕傷害這段關係，而忽略了自己的傷痛。但我認為這個「離開」，反而是我們在意關係的表現。如果我們只把眼光放在別人身上，而留在現場讓自己承受一切，我們也很容易用別人對待我們的殘忍方式，去對待其他人，然後再深深受傷。

練習看到自己的傷痛，才能產生勇氣去保護自己，因為我們做的事情，不只是為了自己，也是為了這段關係。

練習自我肯定，找到安全感，我是周慕姿。

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{想和你~好好談心}

「小時候，以為長大就是長高和努力讀書；長大之後才發現，最困難的，竟然是如何學著有自信……」電視節目中的一段話，剛好也是我的心境。

那些「不夠好」與「要求」，讓很多人只感覺到自己的不足，有些人變得更追求成就；有些人則是覺得自己沒能力去追求夢想。然後，很多本來做得到的事情，變得做不到了。我發現當我不夠有自信時，更容易在驕傲與自卑中擺盪，必須用所有的力氣，來抵擋起伏的情緒。唯有練習建立內心的標準，做出自己的判斷與選擇，才有機會讓內心恢復平靜，能力也才能慢慢恢復。

「遙不可及的自信」，如果我們好好的定睛一瞧，它並沒有離我們這麼遙遠。

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{想和你~好好談心}

一位男生很沮喪的坐在沙發上，跟我說他的故事：

他說他從小成績不錯，也選了父母覺得安穩的工作。最近，遇到了一位他很喜歡的女孩子，是個普通的上班族，可是那個女生個性很成熟，沒想到父母卻嚴重的反對…他跟我說原來，他從來都不知道自己要什麼，只是為了得到一句『你真是個聽話的好孩子』而努力。」為了這句話，他付出好大的代價。

作家黑柳徹子的作品《窗邊的小荳荳》中，提到自己原本是被學校拒絕的小孩，後來轉到新的小學後，每次校長遇到她，都對她說：「你真是個好孩子。」並不是因為小荳荳是個被外界認可的「優秀小孩」，而是小荳荳她自身的價值，並不需要任何理由！

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{想和你~好好談心}

我有一個朋友，他家住在山腰上。有天下大雨他媽媽打電話跟他說：「女兒，我今天要燉雞湯，你早點下班，買雞回來。女兒說，媽我今天要加班沒辦法。」媽媽聽了就說：「哎，養孩子有什麼用，連一點小忙都不肯幫。」於是，我朋友只好還是買回家。

我看過很多父母，因為感覺不到被愛，讓他們下意識不停的向孩子討愛，但這些不安，又會讓他們的心像黑洞，永遠都填不滿。

但實際上，情緒勒索，是兩邊因為不安全感而拉扯的互動方式。那麼，要怎麼破除這個不安全感呢？可以練習尊重自己的感受，也相信對方沒辦法滿足我時，是因為他有困難。這樣的互動，才能跳出情緒勒索的循環。

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{想和你~好好談心}

記得在一次與伴侶爭吵時，內心的催狂魔立刻跑過來，在我耳邊喃喃地說：「你知道了吧，沒人在乎你，你活在這世上根本一點價值都沒有。」

我知道在我脆弱的時候，催狂魔更喜歡來搗亂，但它說出的那些話，卻又特別有力的讓我相信。所以，我召喚了「護法咒」，想到一位對我很重要的朋友，一邊哭一邊想著：「如果我跟他說，我覺得自己根本不配活在這世界上，他會跟我說什麼？」

我想他應該會翻我一個大白眼，跟我說：「你有事嗎？你當然很有價值啊！」想到他的白眼，我突然笑了出來。我發現：原來，當「自責機制」被啟動，我的思考有多麼的不合理。所以和我一起，擊退心中的催狂魔吧！

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{想和你~好好談心}

在一個下雨的夜晚，女孩接到男孩的電話說：「我還沒下班，你先自己吃飯吧！」

女孩決定準備飯盒，在男孩公司樓下等待他下班。

當她一看到結束會議的男孩，開心的說：「你好慢噢！」

而男孩卻對著女孩抱怨：「就跟你說，我工作會比較晚，你幹嘛來！」

當男孩看到為了自己送飯菜來的女孩，而有了罪惡感，心裡的防衛機制卻又對自己說：「又不是我叫她等那麼久的！」

那種不是自己造成的無奈，以及對女孩的愧疚，變成最容易表達的情緒：生氣。

男孩如果能夠了解女孩這麼做，是她自己的選擇，才能不把女孩「在樓下等待的責任」怪罪在自己身上。

建立兩人的「情緒界限」，更容易感受到對方的心意。

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{想和你~好好談心}

曾有一個婆媳問題的案例，故事中的婆婆是一個掌控欲很強的人，對於媳婦有很多要求，也時常有意無意地說：「孝順的媳婦就是要聽婆婆的話……」於是在面對婆婆的要求時，媳婦總是委屈的答應。

媳婦因為害怕婆婆的情緒，因而下意識地做出順從的反應，以減輕內心的焦慮。如果不想再被婆婆的一言一行所牽動，媳婦可以在回應之前，先問問自己：「我做這個決定，是因為我『害怕』，還是因為我『想要』？知道自己現在能做到什麼，也試著做到與過去不一樣的行為。」

當我們發現「原來可以決定自己的人生」時，將會越來越有自信，也越來越能感覺到平靜與快樂。

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{想和你~好好談心}

故事中的女兒為了工作，搬離了住了二十幾年的家，每次回家，媽媽都非常開心，但隨著越接近女兒要離開的時間，媽媽就會開始嘆氣，於是，女兒發現她越來越容易對媽媽煩躁，因為有很深的罪惡感，但是搬出去住，又是自己很重要的需求。

如果女兒能夠放下對媽媽「情緒的責任」，或許就能試著了解「自己對媽媽是很重要的，所以她的離家，當然會讓媽媽覺得失望。這的確是媽媽需要調適的感受，但這不是女兒的錯；不過，女兒可以多了解媽媽一點，也試著表達讓媽媽知道，她並沒有失去女兒。」

試著將情緒責任還給對方，並不容易，但卻是身為一個人，才能擁有的幸福啊！

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{想和你~好好談心}

當我還是研究所的學生時，在一次課堂發言之後，我心中的「自責機制」開始運轉：

「剛剛那發言還可以嗎？老師跟同學的表情好像怪怪的耶。」但其實只是因為對自己某幾個措辭不滿意。

後來老師對我說：「妳從來不是被挫折打敗，而是被妳自己打敗。」這句話影響我非常深，我發現，「別人可能會對我失望」的這個想法，讓我更用力的責備我自己。那就像是，有一個很會責備人的父母或老師，一天到晚站在身邊罵你，即使你做得出一些成績，也不會覺得快樂有自信。

其實真正讓我覺得無法消化的，是事件發生之後，內心出現那個「自我懲罰的教練」，所以請相信自己，和我一起停止控告自己吧！

練習自我肯定，找到安全感，我是周慕姿。

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{想和你~好好談心}

記得十二歲那一年，一個滂沱大雨的夜晚，爸爸披風戴雨的下班回家，他風雨歸來，也渴望溫暖吧！卻得知媽媽再度離家，我和弟妹聲淚俱下地阻止爸爸出門找媽媽，深怕他會發生意外，但父親說，一個家怎能沒有媽媽？

那場風雨，毫不留情打在父親身上，也深深打擊我的心靈。那是一個混亂的家庭，孩子只是渴望溫暖，如何懂得媽媽的混亂不安？但我是個幸運的人，我在紛亂的家庭中尋覓愛，才發現有一絲溫暖一直都在，那就是始終沒有放棄我的父親。我也從單親生涯中，體會更多纖細的情感，學會接納我的母親，也許我沒辦法很愛她，但我能夠理解她是因為二十歲就當媽媽，所以才不知道該如何好好愛我們。

深入情緒的根源，柔軟困住的心靈，我是李崇建。

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{想和你~好好談心}

我記得剛當老師時，學校召開會議，討論是否要讓一名情緒暴走的學生退學。會議結束之後，學生跑來問我們在討論什麼，我沒有回答，沒想到他突然暴怒，對我開罵。當時我才剛進入學校，按耐不住自己的脾氣，也爆炸似地回應他。

當我走回房間，我突然深深自責起來，我是老師，我怎麼會跟學生互罵呢？

但是當我開始自責，我的力量卻更小了。我想了非常久，如果不自責的話，我應該要和學生好好談一談，談一名教師的職責，還有為自己的粗魯道歉。當我願意承擔錯誤，我發現自責便少了許多，也發現學生正在沉澱。面對世界，我們可以學著負責，別自責，別把自己當箭靶！

深入情緒的根源，柔軟困住的心靈，我是李崇建。

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{想和你~好好談心}

我的學生時代常被老師處罰，不是調皮搗蛋，就是一直看手錶，想著怎麼還不下課？我無法專注下來學習，但又不想放棄課業，使我經歷了十幾年的痛苦折磨。

我大學考了五年才考上，親戚曾經用傷人的言語嘲笑我，而當時的我學不會不在意，無法反駁也無法努力，那是一種深深的絕望。二十七歲我才大學畢業，不確定自己的目標，但靠著不斷的大量閱讀，而擁有了專業能力。我發現自己從這些困境中，學會面對他人鄙視的眼神，也學會了專注，那些專注和屬於自己的讀書方法，一直到今天都影響著我，也影響我幫助那些想要專注的孩子。這一切都是從困境中學習而來，我在困境中學會了生存。

深入情緒的根源，柔軟困住的心靈，我是李崇建。

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{想和你~好好談心}

每年都有不少學生，因為學業受到挫折而放棄學習，甚至自我封閉了。因為他們怕輸，所以他們真的輸了。但成長本來就是一連串不怕輸的過程，比如說幼兒不怕跌倒，所以學會走路；學游泳的人不怕游輸他人，所以愈來愈懂水性。

由於沒學過教育理論，挫折的滋味我很熟悉，但是也能鼓起勇氣接受沮喪，並且試驗創新的教學方法，讓我的課堂逐漸變得成功。我感覺自己不怕輸，所以勇敢的大膽創造，而且也逐漸明白了：我的目標並不是要贏，而是要找到對事物的熱情，輸贏是一個過程，並不是一個結果。我從「魯蛇人生」學會了如何面對輸，而成為一個豐富的人。

陪孩子安頓生命，我是李崇建老師。

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{想和你~好好談心}

我從小就開始勞動，像是幫忙做家事、搬粗重的磚塊，也外出打零工。

這些勞動吃苦的經驗，彷彿石縫中滲出的泉水，涓涓細流卻滴穿了石頭，培養我的人格養成，讓我成年之後，在群體裡受尊重，因為我總是主動做事，不會逃避困難。我也從流汗與堅持中，找到勇氣與力量，我知道痛苦都會轉化在幸福之中。

肉體上真正的吃苦是兩年的軍中生活：我每天跑十八公里、做數百下伏地挺身，在那個戒嚴的年代，我沒有白白受苦，而是磨練出專注的意志，養成規律作息，因而考上了大學。我不喜歡吃苦，但我在這條吃苦的路上，學會人生的功課，找到了成功的捷徑。

深入情緒的根源，柔軟困住的心靈，我是李崇建。

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{想和你~好好談心}

我曾經陪伴一位學生脫離電玩的世界，為了好好準備高中聯考。

還記得有一次要一起討論功課，卻聯絡不到她。

「我忘記了。」學生講得輕鬆，

但其實當孩子未履行承諾，內心往往隱藏著對自己的批判，

也想在師長面前維持尊嚴。

「老師，你的電腦可以借我玩嗎？」

我察覺心中有生氣的情緒，但又知道自己心靈要寬闊，才能陪她面對困難。

「電腦借妳吧。」

學生帶著些微的顫抖問我說：「你會不會覺得我很不應該？」

我回答她說：「妳真的不應該，但我答應要陪妳到高中畢業，妳才國三，

我想慢慢來吧。」

最後，學生沒有跟我借電腦，並非我所期待的，

我只是想要陪伴她，啟發她內在的真善美。

我是李崇建，你可以叫我阿建老師，讓我陪你化解內在的冰山。

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{想和你~好好談心}

經常被霸凌的人會出現一些特質，例如心靈常感到孤單，人際關係不佳、內在充滿傷害，想要引人注意卻變成討人不喜歡，而且自己多半不知道。如果當年我也能意識到這點，也許就能夠避開被欺負的機會。透過對話讓孩子覺察，更勝於大人的告誡與說道理。

我曾輔導過一個被霸凌的孩子，他說他想要一個真心的好朋友，但是當我問他願意當自己的朋友嗎？他竟然沮喪地搖頭說不願意，因為他覺得自己很糟糕，不想要跟這種人當朋友。多令人悲傷的答案啊！渴望擁有朋友，卻不願意成為自己的朋友。一個人如果能接納自己，即使獨處也能感到一股喜樂；一旦學會不責怪自己，就有勇氣離開落雨的曠野了。

陪孩子安頓生命，我是李崇建老師。

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{想和你~好好談心}

有一位已經二十五歲的老師，她在小學四年級時曾經做過傻事，而被老師責罵，從此不再願意相信人，也無法原諒那個小學四年級的自己。我問她，那你願意關懷那個四年級的自己嗎？她說想要忘掉那時候的她，一點都不想看到她。

我邀請她想像四年級的「自己」坐在旁邊，並且對她說：「我知道妳很難過，也知道妳很生氣，你孤單很久了，我會陪伴妳。」當她聽到這些話從她口中說出來，眼淚像止不住的江河潰堤而出，彷彿所有委屈都有了宣洩的出口。

我邀請她可以重視自己，25歲的她，已經有能力照顧十歲的心靈了，而\且邀請她接受難過，因為那也是對自己的一種珍惜與照顧。

深入情緒的根源，柔軟困住的心靈，我是李崇建。

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{想和你~好好談心}

我曾輔導一位學習緩慢的孩子，我要他大膽書寫，幫助他建立自信心。他愈寫愈多，但卻都和主題無關，也看不出要表達什麼。

我心想他是否因為內心恐懼而心不在焉？我問他是不是害怕老師，他跟我說他怕所有的老師。

然後，我邀請他注視著我，但他一秒也做不到 ，身體微微顫抖，眼睛充滿了淚水，我知道他正經驗內在的恐懼，我選擇安靜地面對他，讓他可以卸下偽裝，也經驗我在他面前的安定與溫暖。

連續兩周，我都邀請他經驗恐懼，也學習深呼吸，他恐懼的反應漸漸變小了。孩子的媽媽也試著將過去對課業的期待，改為肯定和愛。我深知媽媽的改變，才是讓孩子進步的最重要因素。

我是李崇建，你可以叫我阿建老師，讓我陪你化解內在的冰山。

片尾：{ 做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福 }

{想和你~好好談心}

我教過一對亞斯伯格症的雙胞胎兄弟，課堂上哥哥不斷的閱讀課外書，我請他先收起來，開始寫作文，但他卻不理會我。

下一次上課的時候，哥哥依然努力看書，而弟弟則是努力的寫作文，這一次哥哥卻莫名的生起氣來了，我安慰他：「沒有寫沒關係，下次再加油就好」，沒想到他卻將揉掉的紙團，朝我臉上丟過來，我停頓下來，不再安慰和干預，給哥哥舒緩的情緒空間。

如果亞斯伯格的孩子來自某個星星，我期許自己也來自星星，不以地球的軌道連接他們的回應，穩定地停頓下來，不迷失於他們和我辦不到的什麼事。

停頓是接納自己的內在和現狀，能進行更多觀察，未來也就擁有更多可能。

陪孩子安頓生命，我是李崇建老師。

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{想和你~好好談心}

陳志恆：在學校的時候，我常遇到大一新生才剛開學，就起了想轉系或轉學的念頭。

曾有個孩子告訴我：她從小學琴，彈鋼琴是生活中最令她感到熱情的事情，但，爸媽覺得在台灣唸音樂沒有前途，後來高中唸一般高中，課業繁忙，也中斷學琴了。也許是想要得到父母的肯定和認同，這個孩子犧牲了自己的興趣，進入父母期待中的理想學校。然而，不管怎麼努力，她總是沒有辦法滿足父母所有期待，想試圖溝通，卻常常不歡而散…。

親愛的孩子，你也處在「好想做什麼卻不被父母期待」的困境嗎？其實，我們還有其他選擇。那些父母想給我們、令我們感到壓力的要求與期待，我們可以選擇只把其中的「愛」打包帶走，勇敢的走自己的路！

讓心靈放個小假，安頓複雜的情緒，我是 陳志恆。

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{想和你~好好談心}

陳志恆：常聽到學生告訴我：「父母老愛拿我跟別人比，什麼都要比。」而身為父母的則常說：「我們才不是愛比較的人，只是不希望孩子輸在起跑點。」

在意輸贏，就是比較呀！為什麼需要比較？我們到底是想要找到一個比我們糟的人，安慰自己過的不算太差，還是內心很匱乏，需要透過見證自己比別人好一點、擁有多一點，來證明自己的價值？或者，這只是一種「自尋煩惱成癮症候群」？

比較有助於生存，卻也是現代人煩惱的來源。如何跳脫討厭比較卻無法停止比較的無限迴圈呢？調整自己的心態，打從心底送出祝福給原本令我們感到嫉妒的對象，敵意轉換成欣賞，欣賞自己的獨特性也欣賞他人身上的美好，內心感到豐沛，也就能感受到自己的價值了。

活出更自在的人生，別把情緒當敵人！我是 陳志恆。

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{想和你~好好談心}

陳志恆：「早知道應該讓孩子去補習，現在課業糟成這樣，沒救了！」「早知道平時就該對父母好一點，現在想孝順都來不及了！」

後悔時，我們總是想著「早知如此，何必當初」。我們對自己生氣，怪自己當初怎麼沒想清楚；我們對別人生氣，氣別人當初怎麼沒有提醒自己。有時，我們甚至會無限上綱的想像這痛苦會沒完沒了。

「後悔了，怎麼辦？」其實，我們該問自己的是：「後悔了，又如何？」後悔，不代表做錯了；後悔，不代表不負責任。相反的，後悔，是在提醒自己該有所行動做出改變了！這是一個選擇過多，同時也是一個處處充斥機會，甚至可以自己創造機會的時代。在心裡保有一份充滿彈性的態度，永遠有再次決定的機會。

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陳志恆：小時候，我常嚷嚷著：「好無聊！」每到假日總要呼朋引伴找點事做，如果沒有辦法出門，也要講電話把閒暇時間耗掉。我一直以為自己只是怕無聊、閒不下來，非得找事做不可。漸漸的，我發現自己其實是討厭孤單，不喜歡一個人。我強烈渴求在人際互動中獲得樂趣；或者，透過人與人之間的相處，感受到自己的重要。

說是無聊，事實上也是孤單。
當沒有人陪在身邊，沒有可以聊天說話的對象時，那種感覺就是孤單。
追逐夢想的時候，再多人的關心，還是覺得沒有人懂我，這也是孤單。

當我們感到孤單的時候，好好陪伴自己吧！接受這份情緒的存在，給它空間，你會發現，有人陪伴很不錯，一個人也可以很自在！

活出更自在的人生，別把情緒當敵人！我是 陳志恆。

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陳志恆：「沒有好好用功就不會有好成績！」
「沒有好成績就上不了好的學校科系！」
「沒有進入好的學校科系，未來就不會有好成績，會過的很辛苦！」

是不是很熟悉？我們就是這樣被教導長大的。在恐懼教育的洗腦下，我們害怕失敗、不再對世界感到好奇，努力把注意力轉向如何獲得好成績。我們的身體感官所能察覺的範圍越來越狹隘，原來那顆熱情敞開的心，也不再躍動了。

究竟，我們在害怕什麼？是真實的威脅，還是只是想像中的危險？該是適可而止的時候了！把對抗的力量拿回來，大腦重新開機，即使害怕，仍然迎向挑戰，繼續往前。面對它，我們會更有力量、更加游刃有餘，即使會恐懼，我們也不會被淹沒，能夠更勇敢的去面對各種挑戰。

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陳志恆：曾經有個好友因為遭逢情傷而陷入憂鬱，她向一位前輩請益，前輩沒有說什麼，只是回應她：「是阿！遇到了，有什麼辦法？只能這樣了！」好友告訴我，她因為前輩的這句話感到解脫。

當時真正令她感到痛苦的，不是憂鬱情緒，而是那個怎麼樣都振作不起來的自我形象。「我一直以為我很堅強，可是我卻為了感情的事情弄的生活一團糟，我怎麼會這樣子？」因為前輩的話，她知道，自己原來可以不夠堅強、可以情緒低落、可以一片混亂。

憂鬱，總是令人感到痛苦。然而，情緒從來不是問題，有問題的往往是我們的因應方式。如果真的非得做點什麼的話，那就試著保持正常作息或出門運動、曬太陽去吧！除此之外，就是允許自己隨時退回低度能量狀態中，充飽了電再出發！

活出更自在的人生，別把情緒當敵人！我是 陳志恆。

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陳志恆：有個大學快畢業的孩子，跟我聊起自己現階段的生活。他是個相當上進的學生，在各方面都有傑出的表現，而且多方嘗試各種領域，探索未知的自己，相當難得。畢業前，他似乎遇到了生涯上的抉擇，內心莫名的慌亂，總覺得不管往哪個領域發展都還沒有準備好，不過，卻不知道可以再做什麼努力，即使知道自己的表現不比同學們差，但就是停不下來、不知道要往哪裡去。

你也曾這樣嗎？在內心深處，總有著「我不如人」的信念。每當面對新的挑戰時，就先自貶身價，甚至，一開始就把其他人當成假想敵，心中有滿滿的自卑感。但，你知道嗎？長期以來，其實也正是這份自卑感，陪著我們更積極的學習、表現，讓我們免於承受更大的挫敗。

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陳志恆：幾年前，曾有個朋友與交往四年多的男友分手了。她到處找人陪著她，不論男生女生，只要交情不錯，可以找得到人的，都被她找去輪流陪在她身邊。我也曾經被她找去，在K書中心陪著她唸書，直到晚上，交班給另一位朋友。

愛情的逝去是令人心碎的。一段戀情後的分手，一段婚姻後的離異，不論主動或被動提出的人，少不了強烈的失落感。我們突然不知道自己是誰，找不到自我的定位，對自己感到既陌生又疏離 …。

網頁的重新整理只需要一個按鍵，但關係中的重新整理卻耗時又耗神。我們會恐懼、慌亂、後悔、難過，我們會有各種情緒，然而，重新整理是必要的。當我們能整理好自己與失落對象之間的關係，並且在心裡對這段關係重新賦予新的意義時，我們才能真正說再見，這才是真正的道別。

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陳志恆：許多年輕孩子對於父母說的話特別容易感到惱怒，總是回以不悅的口氣和臉色；事後感到內疚不已，但又難以自我控制。

在夫妻關係中，有些先生總是受不了太太多唸兩句，有時候明明只是善意提醒，也會情緒爆炸。

有的人特別則是無法接受其他人對自己在工作表現上的批評或建議，同事視他為刺蝟，善意的提醒都會換來臭臉相待。

生氣不好嗎？常生氣的人，我們會說他情緒化。然而，重點不是不能生氣，而是如何生氣，也就是用什麼方式表達生氣。因此，對於時常大動肝火的人，我們可以在查覺到自己就要發怒的同時，找個安靜的地方，做幾個深呼吸，同時告訴自己：「我知道我正在生氣。」理解當下的自己，幫助我們在面對與人互動不愉快的經驗裡，回到平靜甚至更有力量！

讓心靈放個小假，安頓複雜的情緒，我是 陳志恆。

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陳志恆：還記得賣座國片《我的少女時代》中，林真心是如何讓國中時曾是資優生，後來卻自甘墮落的徐太宇重新振作起來的嗎？明明就不太會溜冰的林真心，找徐太宇比賽，不斷跌倒，弄傷了自己。她不是要讓徐太宇憐香惜玉，而是要讓他知道：「這是我的決定，與你無關！」透過這個舉動，讓他明白，不需要因為國中時參與好友之間的打賭，好友溺斃，持續帶著那份愧疚而活。

一個有同理心的人，在人際互動時不免會感受到愧疚感。為了避免這份不舒服我們會用各種方式去對抗、閃躲它，然而，這樣對於我們自己，又真的是好的嗎？事實上，將沉重的愧疚感卸下、將不屬於自己承擔的責任交還，努力將自己的人生經營好，過得更加快樂，才是對他人尊重、對自己盡力！

活出更自在的人生，別把情緒當敵人！我是 陳志恆。

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張德芬：一個人三十歲以前的臉孔，是由父母決定的，先天的基因比較重要；而三十歲以後的面容，就需要自己負責了。因為你的臉上寫著的是你走過的路、看過的書、交往的朋友，甚至是你的人生觀和價值觀。所以，精神顏值就是歲月在你臉上刻畫出的氣質線條。你給人的第一印象，和你相處的人的感受，都是你精神顏值的表現之處。

你每天餵給自己的靈魂什麼樣的食物呢？你的所思所想、接觸的人、說的話和做的事，都會影響你精神養分的攝取。到了一定的年齡以後，其實真正的顏值就在於精神顏值，外在的條件都已經不重要了。當你能夠理解自己、接納自己，和自己為友，那麼你的精神顏值一定會大大地提高。

遇見更多未知的自己，我是身心靈作家張德芬

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{想和你~好好談心}

張德芬：以前，我很努力的要做一個「好女人」，要求自己一定要面面俱到。

但在結束婚姻的那段黑暗時期，我必須去面對內在「我是一個壞女人」的聲音。當時我充滿了自我懷疑，覺得沒有盡到媽媽的責任，婚姻也破裂了，讓得我父母傷心等等。所有我原本想扮演好的角色，都失敗了。

經過幾年的磨難，最終還是接受了自己「壞」的事實。當我直視自己的「壞」，內心的陰暗面就會開始軟化，甚至會變成陽光面的一部分。 也許我不是那麼的完美，但我也不用辛苦的去扮演一個角色給別人看。秉持著善良天真的自然本性，我本來就會流露出女人最好的一面，不必刻意去表現和強求。

我是你的心靈夥伴張德芬，認識生命的真相，熱愛生活！

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{想和你~好好談心}

張德芬：我的工作一向非常順利，只有剛唸完MBA，積極想賺錢的那個時候，被工作困擾過。當時我想多賺一點錢，讓父母過更好的生活。後來，我暫時放下對金錢的追逐，事業反而就比較順利了。

人生所有的關係，只有當你過度重視它的時候，它才會成為你的罩門。所謂的罩門，一定是有兩面的，可能是我們的死穴，但同時也是我們的出口。當我越不在意的時候，我和那些與我有關的事件或是和人的關係，反而漸漸變得和諧了。幸福從哪裡開始？就從我們的罩門開始。我們要做的是一旦陷入困境，隨時隨地都能自救，放鬆下來，分散自己的注意力，看看我們對自己的困境和煩惱「貢獻」了什麼。

不曾哭過，怎麼知道自己的痛點，我是張德芬，陪妳找到心靈的方向~

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{想和你~好好談心}

張德芬：我常常一個人出門旅行，有一次，我從南極回來，我希望能靠著窗好好睡一下。可是，有一對夫妻想要坐在一起，希望我換到靠走道的位子上，我答應了，做這件事情的時候，我是心甘情願的。

有很多人遇到不公平的事情時，他們沒有辦法直起腰來，為自己爭取權益，也不知道怎麼緩解不舒服的情緒。我們需要用各種不同的思維，來改變看法，比方說換位子這件事情，要是不想換的話，那就心安理得的坐在那裡，我們不用覺得愧疚；如果覺得愧疚，那就好好跟愧疚待在一起，不用勉強去做不想做的事情；如果想換，那就消化掉那些委屈，以這樣的心態做任何事情，就不會覺得礙手礙腳了。

遇見更多未知的自己，我是身心靈作家張德芬

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{想和你~好好談心}

張德芬：親密伴侶其實都是來教我們功課的，尤其是那種想分卻分不開的關係，明明知道對方不合適，不應該愛他，可是就是無法擺脫這個魔咒。但是，這樣的人卻是我們最好的老師。

比方說，男人無法依靠，就是在教我們學會獨立自主；他總是情緒低落，就是要我們學習找開心的事來做；一直要我們配合他，我們就要懂得為自己劃清界限。

功課都學會了以後，會發現慢慢的從對方身上，我們找回了力量，越來越獨立。這個時候，如果覺得他還是個不錯的伴侶，那就繼續；如果覺得不合適，那麼就可以非常理智的「放下」他。一起趕緊學會對方要教的功課，那麼就很容易放下了！

我是你的心靈夥伴張德芬，認識生命的真相，熱愛生活！

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{想和你~好好談心}

張德芬：感覺悲傷讓我們很舒適，感覺困惑讓我們很舒適，但是待在舒適圈，卻是無意識的。如果想讓自己變得樂觀，我們必須努力走出舒適圈。比如說，有些人不敢關燈睡覺，那就開著燈睡覺嘛！又比如說，很害怕生病的話，學習去面對那種不舒服，如果嚐試過了還是很難過，我們再去看醫生。或者是去做一些需要耗費體力的事，特別是園藝或是可以接近大地的工作，走出憂鬱的舒適圈。

宮崎駿說：「我始終相信，在這個世界上，一定有另一個自己，在做著我不敢做的事，在過著我想過的生活。」 但我更願意相信，這一生中，我會努力挑戰自己的舒適區，做我以往不敢做的事，最終會過著我想過的生活。

不曾哭過，怎麼知道自己的痛點，我是張德芬，陪妳找到心靈的方向~

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張德芬：小時候看到母親過得很苦，我就想用盡我一切的能力去拯救她，書讀得很好、做一個乖小孩讓她快樂。隨著我慢慢長大，這個任務依然沒有完成，所以我會不自覺的想找一個像我母親一樣的人去拯救他。然而，如果拯救不成功，還會把自己變成了受害者。

《愛得太多的女人》這本書提到說：「有拯救者情結的人，容易被那些需要關愛的對象吸引，熱衷於解決他們的痛苦，以彌補當年無法用愛改變父母的心願。如果我們能夠察覺到自己是擁有拯救者情結的人，明白之所以會被這樣的人吸引，是希望自己可以得到愛和幫助，就能夠謹慎的走入一段關係當中，也來得及提醒自己「愛到極致是放手」。

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{想和你~好好談心}

張德芬：經歷了婚姻的失敗，我感覺到自己變得越來越真實。因為我發現，越是想要去隱瞞什麼，故意去做什麼，別人反而越會評論、猜疑。當我理直氣壯的過好生活，別人的流言蜚語真的會比較少，而且無法影響到我。

為什麼會在意別人怎麼說？一定是我們對自己的言行有「不安」的感覺，內心早就有了自我批判。想要平和，我們的內在要先有平和，才能不在乎外面的風風雨雨。那些內心很不平靜的人，有些是太過於在乎自己的感覺。感覺一不好，就馬上想要擺脫。感覺很好的時候，就自我陶醉，而且希望能永遠停留在那一刻。真正內心的安寧，是來自於對自己各種情緒的全盤接納。

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{想和你~好好談心}

許瑞云：我常看到很多沮喪的病人，他們的問題來自於有著「我是受害者」的角色。雖然受害者的角色看起來很糟糕，但是也有好處，才會讓人深陷在裡面。

當受害者的好處是：不必為自己的行為負責，也不必為改變承擔風險，而且會得到他人的關注和同情，所以受害者會不斷的跟他人訴苦，一再重複雷同的故事。漸漸的，周遭的人會感到厭煩，避而遠之。這時候，受害者會把委屈轉化為憤怒，覺得為什麼別人都不關心我了! 

只有當我們肯放下當受害者的好處，為自己的處境和情緒負責，我們才能走出這個角色。這是需要跨出去的轉變，願意把別人行為上的錯誤還給別人去負責，而為自己負責自己的情緒，唯有跨出去，才能真正脫離永無止盡的痛苦。 

我是許瑞云醫師，重寫記憶中的感受，賦予自己新的力量。

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{想和你~好好談心}

許瑞云：當人專注的時候，而且他不在腦子裡做評論，就是活在當下，生命的每一刻都會感覺到輕鬆自在。人會焦急、會緊張，都是因為沒有專注在當下，我們的身體在這裡，但是心和腦卻是在不同的地方。例如身體還在家裡，但心卻飛到辦公室了，然後腦子又再拼命的想說等下會不會被老闆罵，所以身心無法合為一體。又例如身體正在處理這件事情，但是心和腦卻是在思考其他還未處理的事情，所以容易分心和健忘。

當心很急的時候，要輕輕提醒自己回到當下，專注於正在做的事情，這樣不僅做事效率提高，而且身體感到輕鬆，精神敏銳清晰。而且，當我們真正活在當下，也不會後悔做了什麼決定或選擇，心會時常感到喜悅滿足。

我是許瑞云醫師，想法轉個彎，幸福跟著來。

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