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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

孩子越來越大，也更需要我陪伴時，一天的時間就是24小時，有時，幫孩子洗澡的時候會想著公事，偶爾，孩子找我玩的時候會分心打著電腦，幾次的家庭放假日還必須要在家準備開會資料。於是我常常在思考：「工作、家庭和自己之間，要怎麼取得平衡？」

當我不斷的問自己，工作賺錢的目的到底是什麼，最後心中得到了「陪伴家人」的答案。

孩子從出生、到會爬、會開始扶東西走路，每一個時段都很珍貴，過去了就真的沒了，未來一回頭想要伸手去抓，再多錢都追不回來，孩子要的只是很簡單的陪伴，有爸爸媽媽在身邊，在公園玩免費的沙子都會覺得很好玩、到玩具店玩樣品都會覺得很開心、吃小吃都會覺得好美味。

既然工作的最終目的是為了要陪伴家人，現在就好好把握與孩子相處的每個階段。等到孩子上高中、上大學了，此時的孩子，正是要張開翅膀去飛翔的時刻，這時，爸媽想要回頭陪伴他們成長，已經太慢了。

用理解和陪伴打開幸福家庭的大門，我是親職教育講師澤爸—魏瑋志。

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

爸爸是男孩第一個男性的模仿對象，是女孩第一個異性的依賴角色，身為爸爸的角色對孩子影響很大，如果想要培養爸爸與孩子之間的情感，其實最重要的是媽媽需要學會放手。而所謂的放手，就是做到真正的信任，嘗試將爸爸和孩子留在同一個空間裡，使爸爸不得不去做，還有記得不碎念、不責備。只要爸爸有做到及格標準，孩子安然無恙即可。試想，如果當我在照顧孩子，老婆像主管一樣的盯著還不斷提醒，當下的心中只會越來越不想照顧孩子。

當然爸爸不可能一開始就上手，建議先從最基本可以做的，再從爸爸的特點來陪伴孩子。漸漸的，就能在孩子身上看到了改變。原本抱著的時候都哭著找媽媽，後來反而會主動的向我討抱抱；讓我深刻的體會到，沒有陪伴就沒有情感的真理。

小孩子長大一點後，和我之間也沒有隔閡，我們從照顧跟被照顧的角色，昇華成彼此相依的親暱關係，一起看球賽、玩扮家家酒，我想就是因為從小到大不斷的有專屬我們之間的情感累積。

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片尾：幸福家庭值得努力，讓愛永不止息

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

有一段時間到學校接兒子下課的時候，都會希望我們等他一下，讓他練習拉單槓，起因是兒子問我：「爸爸，你會拉單槓嗎？你會爬上去，然後用腳勾著、倒吊的那種嗎？」原來，兒子下課時在操場玩，很多同學都會拉單槓，但他都以失敗收場。沒想到從那一刻開始，他燃起了想要練會的決心，那為什麼是放學後練習呢？因為想在同學沒有看到的時候偷偷練。

或許很多家長會因為安全的考量，擔心孩子可能會受傷就阻止他，不讓他做這個看似危險的舉動。殊不知，阻止孩子想要嘗試與練習的心，其實也壓抑了孩子「堅持」跟「再試一試」的勇氣和決心。

我會選擇陪著孩子一起練習，先確定有防護措施後，放手讓他嘗試，也會在旁邊確保他的安全。

當孩子越長大，應該要教孩子，面對危險時要如何保護自己，而非一昧的阻止孩子靠近危險。看著他一次次練習後終於學會，那充滿自信和得意的表情，我知道這個堅持的決心已經在他的心裡萌芽，長大後一定可以用這些能力來面對各種困難。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

前一天課堂上，兒子因為累犯上課講話，被老師要求寫報告，內容是：「下次想講話時該如何避免」，還要求他要想出三個方法，想了幾次之後都被老師駁回，兒子一臉沮喪，頓了一下突然啜泣了起來，此時，我沒有講話，只有緊緊的摟著兒子在懷裡，摸著他的頭，順著他的背，直到他收起哭泣，再給他信心，陪著他一起面對問題。

我們常因為解決不了的事情而眉頭深鎖，或是因為壓力而煩悶，這些緊張、難過的負面心情，或許跑個步，吃個大餐就會比較舒坦；但如果這個心情不好的時刻，有個最親近的人能夠陪在身邊感受心情、聽我們訴苦、並且相信我們一定可以做得到。如此一來，自己的心，絕對會更加勇敢與堅定。

孩子也是如此，很多狀況都需要他們自己去面對，責罵孩子不但無濟於事，只會讓他越來越沮喪，假如凡事都幫孩子出頭，這就會減少他處理問題的機會。

其實，孩子難過的當下，我們要做的，只要陪著他一起難過就可以了。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

孩子的畢業典禮當天，我跟老婆很早就坐定位，期待著孩子的演出。我拿出手機準備要錄影的那一刻，我抬頭一看，發現幾乎全場的爸媽們都跟我做一樣的動作。拿出手機，低頭滑到錄影模式，最後就是把手機放在雙眼跟孩子中間，如果我站到會場的最後方，就會發現幾乎每個爸媽都用手機擋住了看孩子表演的視線，有的甚至用平板遮住了爸媽的整張臉。

我突然覺得，這個重要的時刻，為什麼只顧著手機上錄影的畫面，卻忽略了近在眼前的孩子演出呢？台上正在表演的孩子們，或許需要看著台下爸媽溫柔的雙眼跟微笑的臉龐，才可以降低緊張的情緒，但手機卻遮住了爸媽的臉；當然，想要把孩子的每一刻記錄下來的立意是好的，但不管看幾次手機裡的影片檔案，都遠遠比不上親眼所見的感動。

有沒有什麼方法可以兩全其美呢？我的方法其實很簡單，調整好畫面然後用腳架固定，就可以在按下錄影按鈕，輕輕鬆鬆專心觀賞孩子的表演了。專注的父母，可以讓孩子會表演得更好，也能帶給他們滿滿的成就感！

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

現在的孩子很幸福，從小就有許多適合小小孩的才藝班可以接觸。長大一點之後，就有更多選項了，像是運動類的，當然還有不可缺少的學術類課程。

於是，產生了一種奇特的現象，就是家長像經紀人一樣，到處送孩子趕場上課。一開始看著孩子滿心快樂的笑容，內心也覺得這筆錢花得值得，不過隨著內容變難、需要練習的時間增加，孩子開始抗拒，爸媽不斷要求，然後「快樂學習」變得不怎麼快樂了。於是再逐一放棄，只留下爸媽覺得對將來有意義而且有幫助的幾門課。

在學校上課之餘，孩子都在才藝班、補習班、安親班裡打轉，親子相處的時間減少了許多，爸媽該怎麼去更了解孩子呢？

其實，靜下心來捫心自問，自己有每一項才藝或學科都樣樣精通嗎？先了解孩子，從與孩子相處的過程當中，找到他的興趣、發掘他的天賦，當孩子越大，對他們而言，最需要的或許是課程以外的東西，讓孩子接觸課本外的世界，視野才會更加遼闊。

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我從孩子們大約快一歲左右，就開始試著講故事給他們聽了，在睡前抱著孩子唸故事書，成了每天的例行公事。一開始講給十一月大的兒子聽，內心滿滿挫折，因為他會動來動去的，我把他硬抱回來固定在大腿上，他就開始大哭叫媽媽，好幾次真的很想放棄算了。

我嘗試了很多種書籍，直到陪兒子看一本很簡單的寶寶書，文字很少，也有一些可以讓孩子互動的內容設計，例如有翻動、找東西、指圖片等。發現講故事並不是我講、他聽，重點在於親子彼此的參與。依照孩子的年齡和發展，找到最適合他們當下的故事書給他們。

為了吸引孩子，我不會單純平鋪直敘的唸，會有抑揚頓挫、有表情、肢體動作，讓孩子聽得津津有味、身歷其境一般，漸漸就會更加喜歡聽我說故事了。

講故事變成孩子對我的一種親密撒嬌，更是專屬於我和孩子之間，相當重要的情感互動；除了可以讓孩子愛上閱讀，花個幾分鐘的時間，給孩子講個故事，也是累積彼此情感連結的最好方式！

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孩子是獨立的個體，所以我們要同理的尊重孩子。不過，孩子依然是個尚未成熟的人，需要我們給予規範來教導他，父母可以討論出一個共識、訂出大方向，在規範內給孩子足夠的自由。

舉例來說，在美食街裡，有很多食物可供選擇，但對健康有影響的食物，需要經由父母同意，其他的讓孩子自由決定；到公園玩的時候，危險性較高的設施，需要父母陪同，其他則讓他自由探索，孩子有哭鬧的權利，但只要是影響到他人，父母依然要強制把孩子帶走，而不是任由他大聲吵鬧甚至打擾到他人。

當孩子有情緒時，其實是聽不進任何道理的，即使聽了，也是左耳進右耳出。所以不要和有情緒的孩子講道理，只要先陪他發洩完情緒就好。我們要做到，尊重孩子、給孩子自由但不是放縱；同理孩子的心情而不溺愛。

當孩子不願意聽爸媽說「不可以」的時候，先檢視自己和孩子的情緒，只要溫柔堅定的訂下規矩，孩子就能越來越聽得進去而且明白爸媽的用意。

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看到孩子做出不對的事情，父母的情緒一來就當著眾人的面前直接開罵，如果講得好聽是被自己爸媽罵，總比被別人罵好，但實際上是沒有顧慮到孩子真正的心情。

在公司犯了錯，寧願老闆叫我到會議室單獨講，也不願意在座位上直接開罵，因為被所有人看到我被罵，實在是很沒有面子。這種當眾被辱罵的心情，相信每個人都不喜歡。我是如此，孩子當然也是如此。畢竟我們的目的是要教他，而不是要羞辱他。

如果我碰到這種狀況，我會選擇先壓著怒氣，帶著嚴厲的語氣，用只有孩子聽得到的音量告訴他，他犯的錯誤，耐心的告訴他。當孩子發現我們有顧及他的面子時，才會深深的體會到爸媽愛他的心。

處在一個有許多人在的場合，我和孩子都有情緒時，帶離現場遠離他人的目光，除了顧及面子外，也把外在的干擾去除，這樣可以比較快的平穩孩子和自己的情緒，只有情緒平穩了，孩子才可以聽進道理。而爸媽也可以用平常心去教導。

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父母都期望孩子可以擁有幸福美滿的未來，只要看到孩子走錯一步，都會忍不住地給予評論與建議，希望孩子所踏出的每一步都是又穩又直。

孩子會講不好聽的話，多半是因為心中有不開心的事情。既然不開心，那一定會想要抱怨。聽他抱怨的當下要讓孩子感受到，我們是跟他站在同一陣線上的。即便聽到了不好聽的話，也都先忍住，等他講完再說。在孩子單純發洩心中不滿時，爸媽立即給予字面上或意識上的糾正；孩子開心分享發生的喜悅，爸媽卻立刻督促而期望孩子可以再更好；孩子沮喪地傾訴內心的難過，爸媽當下就數落著孩子不聽自己話所造成的後果。

當對象換成是朋友的時候，我們都會樂於一起感受情緒，但為何當對象換成是孩子時，卻會忍不住批評和指導呢？希望把孩子教好的心是對的，但不急於事情發生的當下。這些糾正、督促與數落，自認為可以讓孩子走往正途，卻不知道這都是讓孩子不願意繼續跟我們分享事情的原因。

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有些孩子的情緒很平和，自己哭一哭，成人在一旁陪著，很快就平復了；但也有些孩子沒有辦法，他的情緒是很激動而且強烈的，會尖叫嘶吼、丟東西、辱罵，其實情緒本身沒有對錯，所以我覺得要同理孩子的情緒，但當他的情緒影響到他人的時候，身為爸媽的我們一定要立刻上前介入，而不是跟著生氣大罵或是完全不理睬，放任孩子把情緒傾倒給他人。

當孩子哭鬧了太久，可以先依照孩子個別情況，試著抓出情緒宣洩的大約時間，接著轉移他的注意力、練習深呼吸緩和情緒、給他緩衝的時間，當孩子有做到就可以給他一個大力的稱讚，用實際的稱讚讓孩子知道他的努力，爸媽都看在眼裡。

試著讓孩子理解他的行為對周遭的影響，畢竟其他人真的沒有必要因為孩子的情緒而被吵到、被傷害到甚至被搞到心情不佳。我可以做的是，例如陪著孩子哭完，再跟他說明對他人的影響。如此一來，才能讓孩子在每個狀況下，除了感受到被同理之外，更能學習到如何同理他人。

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在孩子和他人的互動中，一定會有各式各樣的狀況發生。例如玩具被搶而哭喊、跟同學講話而被老師處罰、被他人亂放的東西絆倒等等。如果狀況發生的當下，父母將錯誤都怪在別的孩子身上，來證明自己和孩子都沒有問題，父母就不用在教導孩子上多花力氣，甚至自我檢討，這是最快速而且也最保護孩子的方法。

另一方面，孩子也不會得到責備，但這樣一來，卻會讓孩子學到「千錯萬錯都是別人的錯」的想法，而自己永遠是對的。事件發生的原因或許是因為他人，但讓狀況繼續發生下去，孩子絕對也有責任。

孩子做錯事情時，他一定知道自己不對了，特別是被大人發現時，第一個反應常常是推卸責任，當孩子有這樣的反應出現的時候，我的方法是引導孩子在狀況中面對自己造成的錯誤，然後一次次的學習和更正，這樣的話，即使長大後，父母不在旁邊控管，他也會有分辨是非的能力，知道該怎麼做才是對的，接著對自我負責，而不是把責任都怪在他人身上。

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星期五兒子放學回家後，他把便當盒拿出來放在水槽裡，我問說：「你現在要洗了嗎？」他搖搖頭說不知道。一句「不知道」，便當盒就從星期五晚上放到星期天的晚上。在這中間，我即使看在眼裡，甚至有點想碎念的衝動，但都忍住，只有偶爾提醒他：「便當盒還沒洗哦！」

星期天的晚餐後，到了平時該裝便當的時刻，我拿起兒子的便當盒，簡單用乾紙巾擦拭一下，擺出準備幫他裝便當的動作，兒子看到了很疑惑的問我是不是幫他洗好了，而我一派輕鬆的做出要夾菜到盒中的樣子，告訴他現在是裝便當的時間，然後說：「你不洗，那就直接這樣裝囉！」兒子聽到後很快的從我手中拿走便當盒，並表示現在會洗好。

我沒有立刻把便當裝起來，而是刻意把沒洗的便當盒拿到他面前，就是給兒子的最後提醒，假設我很快的裝好，等於是告訴孩子沒有商量的餘地，就會直接產生衝突了。

如果該讓孩子做的事情，他不想做，最好的做法，不是罵他、念他，而是確保在安全與健康之下，讓他接受不做的後果，並且要說到做到。

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有一次，我的同學跟我說，他的媽媽一直到他高中的時候，都幾乎還是全天候的陪在身邊。彷彿孩子離開了媽媽就完全不行。其實應該是這媽媽已經離不開孩子了。

孩子是孩子，爸媽是爸媽，是互相牽絆但卻相互獨立的個體，照顧孩子只是媽媽階段性的責任，等到孩子發展到一定的階段，就要適度的放手，然後把多出來的時間漸漸的回饋在自己身上，延續發展屬於自己的人生。

最好的情況是當媽媽還在全天候照顧孩子的階段，有時可以託人短暫的照顧孩子，讓媽媽遠離孩子一陣子，有機會去嘗試跟探索未來可能喜愛的事物，為往後不需要照顧孩子的自己來鋪路。

但如果真的沒有人可以幫忙照顧孩子，也可以試著找一群同為全職照顧孩子的媽媽們，組成親子團，定期的帶孩子一同去參加各式各樣的親子活動。讓整天關在家裡、面對小孩的全職媽媽，可以有外出透透氣、接觸他人、看看新事物的機會，或許在當中可以找到有趣的東西哦！

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家人之間可以依照每個人的工作性質與時間，討論出來誰做得多或少。家事並沒有絕對的歸屬與責任，基本上是誰看到就誰做、誰有精神就誰做。我下班回家，看到剛收下來的乾淨衣服，會邊看電視邊摺。因為家事，就是全家人共同的事，不會分你的或我的，而是「我們」。

同時也要讓孩子一起參與，不管是孩子自願或者爸媽要求，依照他們的年紀與能力，分配適合的家事。

而且既然家事是屬於他們分內的事情、也是應該盡到的責任，絕對不可以採取獎賞的方式，如果做家事成為獲取物質或獎金的手段的話，那就失去了負責任的實質意義了。但我也會給予孩子稱讚，讓他們從讚美聲中，可以感受到全家人一起努力和達成的氛圍，沉浸在一起把家裡變得整齊又乾淨的舒適感中，再從我們的硬性要求，循序漸進的轉變成他們的職責。

至於想要鼓勵孩子動手做家事，最重要的一個因素，就是我們的以身作則，提供孩子一個良性的示範，因為共同承擔生活裡的大小事，才能稱做一個家哦！

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毛樂祈：前陣子看到一個小學的籃球教練，他非常嚴厲的在訓練球隊中的孩子，更令我吃驚的是，他們的父母竟然在旁邊處之泰然。這些養尊處優的孩子，其實他們也能夠吃苦耐勞，這個場景讓我大大的改觀。原來嚴格不見得是問題，真正的問題在於「為什麼要嚴格」？如果沒有了大方向、沒有了使命感的時候，「嚴格」就彷彿成為一種刁難，但是如果有了目標，「嚴格」就成為必要的手段了。

一個好教練會讓球員知道他所要面對的挑戰，他們會一起設定目標，帶領球員走出他們的舒適圈。所以其實父母親就像孩子的生命教練，必須讓孩子知道世界之大。如同使徒保羅所說的：「這是一場在上帝面前的賽跑，人生是一場競賽」。

現代的父母之所以不敢用力管教，可能是害怕親子關係受到傷害，但他們可能忘了，親子關係是長遠的，就算孩子在叛逆期，無法體會父母的用心良苦，等他們慢慢長大，就會明白父母的愛。但更重要的是，可能要知道我們的使命、我們的方向只要我們把握好教養的「黃金時刻」，我們都可以成為孩子的生命教練。

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

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毛樂祈：我們都曾被沒有禮貌的人惹毛過，但是要求孩子要有禮貌，常常是吃力不討好。我看到很多的父母就因此妥協了。

禮貌其實就像是門檻，腳稍微抬起來、跨過去之後就很容易進到跟別人的關係當中，進入到他人的世界中。有禮貌的孩子常常是更有自信，當他跟大人相處時，比如說他會跟計程車司機問好，跟隔壁的叔叔阿姨說請、謝謝、對不起，那麼，他的世界會越來越寬廣，也比較容易快樂。

當孩子心情不好，或是就是不想打招呼的時候，我們當場也不需要要強迫他們。不過，隨後一定要拉他們到旁邊，蹲下來很正經的看著他們的眼睛，確定清楚他們知道「禮貌」的重要性，才好好地安撫他們。

我的女兒在我千叮嚀、萬交代之下，也慢慢嚐到禮貌的好處。她會很得意的說：「阿公誇我很有禮貌」。鄰居的媽媽也對她的態度讚譽有加。猶太人有一句格言非常受用：用右手處罰，就要用左手抱起來。所以，我常常提醒自己，我寧願勤加管教，也不要將來為孩子裹傷。

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

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毛樂祈：有了孩子之後，我跟太太最常衝突的大概就是小孩衣服穿幾件的事情。我是個害怕麻煩的人，但太太卻是一個很怕小孩生病的人，我總認為生病是在所難免的，也覺得會不會冷，是小孩自己要慢慢學習判斷的。我們在這些小事上，常常把我們夫妻的價值觀的差異給暴露出來。

太太在外商的企業充滿競爭的環境中工作，看到孩子功課不認真，就非常焦急。但我則希望孩子有多一些的機會接觸大自然，可以更快樂地生活跟學習。其實，我們兩個的想法並非絕對矛盾跟對立，常常只是優先順序的不同，當我們意見不同的時候，我們常常會想要捍衛自己的習慣跟信念，所以我們沒有辦法好好的溝通，有時候事情過了，但是雙方都有很嚴重的內傷。

我發現，孩子可以說是把父母之間的價值觀差異凸顯出來的放大鏡。當我們沒有共同而且具體的目標和想像時，夫妻的矛盾就會不斷地出現，但是如果我們可以一起來溝通，我們的目標跟想像，互相尊重、練習放手，或許就可以帶來一個新的局面。

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毛樂祈：大部分父母迎接第一個孩子來臨後，人生重心會整個轉移。過去對自己的關注，一股腦地移轉到兒女身上。找最好的醫師產檢、餵母奶而不辭辛勞、找最好的故事書、上最好的幼稚園、找最有前途的學校，身為父母，我們好像能給什麼，從來就不會吝嗇，我們對孩子的「愛」是無庸置疑的。但是，什麼才是真正的「愛」呢？

英國的大文豪魯益師就曾經提出兩種愛的面向，一種是「無所求的愛」，另一種則是「有所求的愛」。父母對兒女的愛好像比較像是「無所求的愛」，這樣看起來是一種「高層次」的愛，但是這樣的愛如果被誤用，它帶來的危害卻是更大的。類似這樣子的誤用，我們多少都經歷過，長輩用「他們的方式」來愛我們，我們可能都三、四十歲成家立業了，還覺得我們是小孩子，其實愛是一種捨己，父母也要操練這樣捨己的愛，在孩子方面如果只接受父母的愛卻不懂得付出，其實就像是一灘死水，在花瓶裡頭長時間停滯不流動，而發臭。所以真正愛孩子，也需要讓孩子練習，付出跟給予。

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毛樂祈：我的小兒子曾經有一陣子染上「口出惡言」的習慣，有一次，他在和朋友玩耍的時候，又生氣口出惡言，我沒有顧慮到他的面子，直接在眾人面前大聲警告他。事後，他提醒我，他曾經跟我約好過，如果他講不好聽的話，我要先用手指摀住自己的嘴巴，用這樣的動作來提醒他，而不是在大家面前指證他。我整個忘記這件事情，只好趕緊跟他道歉，也覺得很欣慰，他願意這樣提醒我，代表我們之間的關係是健康的。

有時候適當地處理衝突，反而可以帶來親密關係的進展。碰到一些親子衝突的時候，當我們把彼此的情緒跟生氣的理由都說清楚，我們也可以做榜樣給孩子看。其實最勇敢的不是去糾正別人、挑戰別人，而是面對自己的錯誤，願意道歉跟改進。我們也需要在孩子面前承認自己的軟弱，因為我們也有盲點，我們也需要讓孩子看到我們也是人，也需要成長，這樣子的榜樣其實對孩子是非常重要的事情，也可以避免我們進入到這種完美父母的迷思當中。

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毛樂祈：孩子讀小班的時候，家裡常常要進行防螨大作戰，學校更是動不動來個「帶口罩運動」，大概是常常感受到病菌是個威脅，孩子有一天在進幼兒園之前，突然問我說：「爸爸，為什麼上帝要創造細菌阿？」我問他：「有細菌會怎樣？」他回答我說：「有細菌會生病阿！」我笑著跟他說：「會生病的話，那我就可以請假在家照顧你了…。」

我實在不想讓他單調地把細菌當成一輩子的敵人，以為我們能掌控一切的混亂，我希望孩子能學習看到混亂帶來美好的那一面，學習與「它」和解共生。

如果我們能夠把教養看作冒險，我們的視野會非常的不一樣。有一種冒險是幾乎沒有經過任何風險評估的，純粹憑著血氣方剛而行事，但有一種冒險它是「精彩」的，充滿各式的挑戰和驚奇！我們不再因為困難而自憐或是責怪別人，反而生命開始展現出新的特質，像是：歡笑、幽默和想像力。其實，只要我們轉換一種觀點，環境不只充滿危險，它也可以是帶來精彩的挑戰，這樣的挑戰對我們的生命帶來更多的成長。

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毛樂祈：什麼是我們最討厭的混亂呢？孩子的健康問題，應該算是讓父母焦慮的前幾名，也常是造成家庭混亂的主因，加上夫妻如果各唱不同的調，就讓事情更加的複雜。

有一天晚上，老婆還在加班，老大咳個不停，老二的氣喘也幾乎發作，兩人此起彼落的聲音，完全讓我想起過去帶孩子去急診與加護病房的可怕記憶，我簡直焦慮到不行，但是那個時候，腦海裏閃過一個畫面，當天去診所看病時，醫院海報上寫著：「喜樂的心，乃是良藥」。我轉頭跟孩子解釋，生病時除了看醫生，好好吃藥，倚靠上帝有喜樂的心更重要。可是到了半夜，兩個孩子的病情沒有減緩反而加重，聽孩子的咳嗽聲卻無能為力，心裡就算想要喜樂也不容易做到。

有時候，焦慮能夠使我們作出必要的決定，但也常常成為脫韁野馬，將我們的喜樂吞噬。其實，我們可以學習在病痛中與孩子一起禱告，抱著孩子，或是牽著他們的手，彼此加油、互相提醒：「喜樂的心，乃是良藥。」

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

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毛樂祈：台灣多山，有得天獨厚密度非常高的小徑、步道、和古道，抽空帶孩子去走走、去流汗，省錢又健康，還可以認識生態環境。

從孩子很小的時候開始，我們就會帶著三明治，切點水果，全家一起去健行，有的時候還可以邀請外公、外婆、爺爺、奶奶同行。記得有一次，我們走進一個步道，沿途滿山的蘆葦，一會是陰暗茂密的森林，一會又是開闊的天際，路上慵懶的牛群，這些景色讓孩子就忘記了疲憊，當時才七歲的老大，就走了12多公里，小的弟弟也才剛四歲，也走了6公里。

當孩子在大自然中發出「哇！好美阿」，我們不知不覺就帶他們進入上帝美好的創造當中了。都市的科技叢林，人比較容易自我，好像只要滑一滑、按一按，就可以得到我想要的任何東西。只有當人生能夠慢下來，停下來的時候，去感受自然界的多變與壯闊，才能夠感受到造物主的美好，也能夠帶孩子去體悟我們在萬物當中只是其中的一部分，所以，做個計劃，包包收一收，這個周末我們就來一場健行跟露營吧！

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

毛樂祈：人天生就會彼此對立，小孩為了生存和自己的利益，沒人教就會說謊，甚至會打人如果到了青少年階段，甚至需要找到他新的自我認同，也開始進入到一個「懷疑」的階段。過去父母那些以愛之名所強加的規矩，常常就是被孩子所挑戰。

成長大師克勞德認為，小孩習慣用非黑即白的方式來思考，只有成熟的人才比較能處理灰色地帶中間的的複雜性。記得有一次，我們開車經過一個軍營，孩子們就問我：「軍營裏頭是好人還是壞人啊？」我不曉得該如何回答他們。其實好人跟壞人沒有這麼容易區分，有些人可能很愛國，但是他可能同時偷懶摸魚等著退休。

身為大人的我們，我們是否無意間把事情黑白二分，造成對立。求上帝幫助我們，要在孩子面前成為一個榜樣，能夠有條理的分析事情，並帶著恩慈來學習詮釋所看到的東西，而不是只是憑著自己的看法、感覺來判斷，我們要在這個社會的對立中找到雙贏方案，這將是父母能夠給孩子最棒的能力，也是這個世界最需要的祝福。

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

毛樂祈：兄弟姊妹發生衝突在所難免，不過有時候爆衝起來會讓父母很抓狂。

當孩子一有衝突，我除了同理他們的情緒之外，常常對他們說的是：「兩個人吵架，一定雙方都有錯，我不管誰先犯錯，如果你們誰先願意道歉，就是最勇敢的。」氣頭上的道歉，通常不會太誠懇，但因著外力的介入，可以讓他們不再關注自己的委屈，當他們勉強說了對不起之後，其實彼此的氣已經消了一大半。

不管誰先道歉，我都會鼓勵他，他是很勇敢的。然後我才問：你知道你錯在哪裡嗎？孩子需要清楚知道錯在哪裡，才能夠真正看見問題，所以，我不會放過追問的機會。小孩常常很本能的會說:「是他先弄我的」我會告訴他說:只要講你自己的部份就好，幫助孩子把焦點放在自己所犯的錯身上而不是別人。不過，教導孩子也會有一個風險，就是自己有時也會犯錯。有一次跟妻子在爭執一些事情，就快要吵起來了。女兒就馬上在旁邊說:「先說對不起就好了啦！」嗯！孩子果然是有樣學樣，我們一點都不能馬虎。

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

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毛樂祈：科技的發展，使得這個時代的父母會有更辛苦的一面，也就是必須要花更多的時間去對抗，去理解孩子的電玩世界。

在孩子小時候可以給予比較多的限制，但隨著孩子長大則應該是引導他們，應該是給他們建立起閱讀的習慣，陪他們閱讀好的小說、選擇優質的電影，陪孩子一起討論；而不是一面要他們去寫作業，我們自己卻癱在電視前面看偶像劇、追劇，看電視當作是消遣跟放鬆。

我們家沒有電視。孩子雖然會在爺爺奶奶家看電視，但是回到家之後就沒有這樣的誘惑存在。家庭生活可以回歸簡單以及人與人之間的交流，當然我們也會一起選個電影、看一場球賽，但是更重要的是去培養孩子運動的嗜好跟習慣，不要讓科技產品主導他們的空閒跟時間，也要常常帶他們去郊外走走，在大自然當中玩耍。透過大自然，去認識造物主的美麗和奧秘。

在這樣科技氾濫的時代，身為父母的我們，可能要對科技抱持更謹慎的態度，最重要的是一定要從父母作榜樣開始。

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毛樂祈：從前可能是怕窮，現代人可能的引誘是物質太過豐富。太容易得到的東西對孩子不是好事。該怎麼拿捏物質的獎勵是一個很重要的分寸。我自己有幾個標準，第一個：他們是否好好照顧他們的物品？更重要的是，他們會不會分享？我對他們說：如果你還沒有學會分享，那表示你還不懂得「如何擁有」。

我們有時候也需要去反思：是不是常常以物質當作孩子聽話的條件？而不是耐心地去解釋應該聽話的理由。我們也要避免讓逛街成為一種休閒活動，除非是進行一些有目的性的採購：比如說買家庭的必須品，過年的新衣或是新鞋。當我們進入商場或是賣場之前，我們要先提醒孩子，不是你想要的就要買。孩子長大也就開始要學習面對誘惑，不會覺得非買不可。當然，這部份需要我們父母以身作則。

常常提醒自己跟孩子去分辨什麼是「想要」，什麼是「需要」，甚至我們更該進一步去思考，還有很多人比我們更有需要。

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毛樂祈：在旅行的路途上，未滿五歲的兒子突然問我：「你們知道《冰雪奇緣》是在講什麼嗎？」我們說：是什麼啊？

他告訴我們說：「是講『愛』。」媽媽感到很詫異，他竟然能夠說出如此高度的總結。我就問他：「那愛是什麼？」

他回答說：「就是不看外表啊，要看內心。看內心要很久很久才知道。」但是他接下來作出一個很奇怪的應用：「我沒有跟阿弟一下子變成朋友，因為我都慢慢在看他的內心。」阿弟是他幼兒園中最好的朋友。

「愛」大概是人生中最大、最難的課題了。在這樣世俗的文化當中，「愛」早已成為偶像劇、流行歌曲、電影必備的題材，但到底「愛」是什麼？愛跟浪漫的感覺一樣嗎？真愛又是什麼呢？恐懼和愛之間有什麼樣的關係？我會教他們分辨「愛」跟「感覺」不同，愛是一種意志上的付出跟捨己，我們可以一起找時間，全家一起看電影，在這樣當中跟孩子很自然的對話跟討論。

如果孩子懂得這樣的價值觀，他們在一輩子學習愛的功課上，儘管無法保證一帆風順，至少能夠打下重要的根基。

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毛樂祈：和孩子分享痛苦是恰當的事嗎？

長輩過去不太會跟我們分享他們在外面所碰到的困難。但我發現，我們適當地跟孩子分享一些困難，是對我們的關係很有幫助，也會凝聚我們的關係。當我們願意跟孩子分享我們所遇到的困難時，他們也常用單純的心，來提醒跟勸勉我們。今天或許物質生活比較豐富，但是苦難跟困難永遠沒有比較少，像是工作壓力、或是對雙親缺乏照顧的愧疚，或是人際關係上的疏離、競爭等等，都讓我們非常的辛苦。

在教養孩子中，如何面對困難和苦難，以及幫助孩子面對苦難，絕對是個關鍵。這個世界並不完美，我們也不可能總是保護孩子，既然苦難是遲早要面對的，不如「認真地」受苦，越早學習面對苦難、學習在痛苦中忍耐，生命就會越來越成熟，也慢慢能夠發現在苦中的甘甜；父母也不會因為總是想要保護孩子的心態，反而讓孩子成為溫室中的花朵。

其實，我們不必太焦慮兒女輸在起跑點上，因為人生一定會有輸的時候，我們反而更要注意「如何成熟地輸」，才能讓他們變得更加的剛強。

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毛樂祈：我們需要刻意去塑造家庭的文化，營造環境去養成孩子的品格跟培養他們的世界觀。我們都知道「環境」的耳濡目染甚至比「命令式」的教導更為有效。幼兒園的老師之所以能夠「制伏」十幾個平常在家當小霸王的孩子，是因為他們先創造了一個較為穩定的環境和氛圍，在那當中是有秩序的、有規範的，有可以遵守的價值原則。

俗話說：龍生龍、鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。愛讀書的父母，小孩子也比較容易喜歡閱讀。常口出惡言的父母，小孩子大概很容易地也學會了三字經。如果想要在家裡有讀書的氣氛，可能電視就不要那麼容易的打開，而是到處都有書櫃，隨時都可以讓人把書打開，有寧靜的空間可以讓人不知不覺想坐下來閱讀，這些都是自然而然我們可以做到、可以去塑造的環境空間。

當父母在維持一個家庭的過程中，我們必然也會形成一種環境、一種氣氛、一種特殊的家庭文化。孟母之所以三遷，就是知道環境的影響很大，我們需要思考如何透過「改變環境、塑造環境」來影響我們的下一代。

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徐柏岳：初為人父時，對教養兒女充滿了信心與期待，在愛子心切的前提下，一次又一次讓我吃足了苦頭，甚至發怒、吼罵、責打孩子，還一度懷疑自己是否能成為一個好爸爸？

猶太人常說：「對兒女沒有期待才是對兒女最大的祝福」，因為父母的期待，會挾持孩子一生。而孩子依照父母的期待走在錯誤的道路上，就永遠學不會為自己負責。從小背負期待長大的孩子，一旦沒有達到目標，往往會對自己感到失望，覺得自己怎麼沒有做到，所以請不要把你的期待加在孩子身上，如果我們把自己都做不到的事加在孩子身上，他們就永遠無法成為自己。父母應該做的是協助孩子變成獨一無二、非常真實的自己。

對兒女沒有期待才是對兒女的祝福，因為他們有無限的可能，對兒女沒有期待並不表示放棄期待，而是孩子一生的作為都必須自己向上天負責。事實上這是最嚴厲的期待，因為孩子根本不屬於你，他們是上天的孩子。

我是飛行員鷹爸-徐柏岳，快樂的教養，讓孩子學會為自己負責

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徐柏岳：如何教養孩子絕對是父母最頭疼的大事；我與兩個兒子一路鬥智、鬥勇、鬥耐力，後來才發現，孩子必須學習從負責任開始，做正確的選擇開始，讓孩子學習自己做決定，做了決定必須自己負責，這就是給孩子生命的釣竿。然而，在選擇前，我會把所有的利弊得失，先解釋清楚，讓他們去思考。在訓練的過程中，他們會一直犯錯、後悔，但漸漸的，他們愈做愈好，愈來愈有智慧。

這兩個孩子12歲以後，我就很少為他們操心了，因為他們早已學會為自己負責。無論是課業、補習、旅遊，生活中的點點滴滴都自己打理。

責任跟幸福是可以同行的，想要幸福就必須把自己的責任負了，爸爸有爸爸的責任，孩子有孩子的責任，所以，我從來不替孩子做決定，父母的責任是帶領孩子看見世界的舞台，而通往舞台的梯子需要孩子自己搬！

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徐柏岳：小孩跟大人最大的差別是甚麼呢！我覺得學習對自己負責任的心態。這與身高、體重、年齡毫無關係。

孩子成為成熟的大人，最重要的分界點之一，就是有沒有認清事實。當大兒子國三決定要報考美國西點軍校時，原本他以為這個決定爸爸會很高興

我說:「你現在剩三年，一千多天，體能要達到美軍的標準，還要考托福，你覺得呢？根本來不及」兒子陷入短暫的沉默，對我說:「爸，我的時間好像沒有很多。」孩子有了自己設定的目標，他比誰都還要在意，體能的鍛鍊、英文的學習，都讓他深感時間不夠，打電動、滑手機，已經都不重要了

為了西點軍校的徵選，大兒子必須誠實的面對自己，了解自己的不足，然後務實的擬定計畫，努力執行達成目標，幫助孩子好好看清楚自己的能力，補強不足，不然在踏入社會那一刻，就可能面臨更嚴苛的挑戰。

事實就是真相，現實就是殘酷的事實，告訴孩子事實，陪伴他們面對現實！

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徐柏岳：在猶太人的觀念裡，孩子只要到十三歲那天，就開始是大人了。依據傳統，他們會為孩子舉辦一場成年禮。

十三歲？不會太早了嗎？但十三歲的孩子其實生理和心理的變化已經慢慢成熟，所以，當孩子快要十三歲時，我參考猶太人的方式，也希望給他一個成年禮，因為他從小就一直被訓練自己思考，自己決定，自己負責，這12年的訓練已經成熟的像大人了。

  我帶著他恭恭敬敬的向上天禱告，我蹲下來跟孩子說:「來，孩子，上來！坐在爸爸肩膀上」我就這樣背著他走了一大圈，同時溫柔又堅定的跟他說:「親愛的孩子，這是你最後一次當小孩，我現在要把你還給上天，你已經是大人了！」兒子聽到這些話，忍不住眼淚一直掉，而我相信孩子是上天賜給我最棒的禮物，十三歲以後，他要學習為自己負責，身為爸爸能做的，就是一路不斷陪伴與引導，成為你最好、可以信任的朋友。

培養孩子獨立思考的能力，是人生最大的財富，13歲前就可以訓練成熟。

我是飛行員鷹爸-徐柏岳，快樂的教養，讓孩子學會為自己負責

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徐柏岳：「幸福到底是甚麼？」

你會不會也常常問自己？有時候，我覺得能夠吃一頓好吃的飯，然後飯後和家人散步，就是一種幸福。有時候，又覺得一定要追求事業的完整，因為這也是幸福人生的一部份。但如果你問現在的我:「怎樣才是幸福呢！」我會說，和孩子擁有一生良好密切的關係，就是幸福。

我和孩子常常會在日常活動中，產生緊密的互動關係。比如2005年我帶著十一歲的大兒子跟九歲的小兒子一起參加「協力車愛心環台」，為1919愛走動募集急難救助金。我們的目標是完成一千零五十公里公益環台，其中除了體能的鍛鍊、耐力，也讓他們明白，這個社會有許多人需要幫助，能夠苦人所苦的孩子，更懂得幸福得來不易，所以會更加珍惜現有。

當父母尊重生命，孩子就會尊重生命。我在生活中引導他們、教導他們，兄弟倆頓時感到無比的幸福跟快樂，真實感受到《聖經》中所說「施比受更為有福」。

我是飛行員鷹爸-徐柏岳，快樂的教養，讓孩子學會為自己負責

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