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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

徐柏岳：初為人父時，對教養兒女充滿了信心與期待，在愛子心切的前提下，一次又一次讓我吃足了苦頭，甚至發怒、吼罵、責打孩子，還一度懷疑自己是否能成為一個好爸爸？

猶太人常說：「對兒女沒有期待才是對兒女最大的祝福」，因為父母的期待，會挾持孩子一生。而孩子依照父母的期待走在錯誤的道路上，就永遠學不會為自己負責。從小背負期待長大的孩子，一旦沒有達到目標，往往會對自己感到失望，覺得自己怎麼沒有做到，所以請不要把你的期待加在孩子身上，如果我們把自己都做不到的事加在孩子身上，他們就永遠無法成為自己。父母應該做的是協助孩子變成獨一無二、非常真實的自己。

對兒女沒有期待才是對兒女的祝福，因為他們有無限的可能，對兒女沒有期待並不表示放棄期待，而是孩子一生的作為都必須自己向上天負責。事實上這是最嚴厲的期待，因為孩子根本不屬於你，他們是上天的孩子。

我是飛行員鷹爸-徐柏岳，快樂的教養，讓孩子學會為自己負責

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

徐柏岳：如何教養孩子絕對是父母最頭疼的大事；我與兩個兒子一路鬥智、鬥勇、鬥耐力，後來才發現，孩子必須學習從負責任開始，做正確的選擇開始，讓孩子學習自己做決定，做了決定必須自己負責，這就是給孩子生命的釣竿。然而，在選擇前，我會把所有的利弊得失，先解釋清楚，讓他們去思考。在訓練的過程中，他們會一直犯錯、後悔，但漸漸的，他們愈做愈好，愈來愈有智慧。

這兩個孩子12歲以後，我就很少為他們操心了，因為他們早已學會為自己負責。無論是課業、補習、旅遊，生活中的點點滴滴都自己打理。

責任跟幸福是可以同行的，想要幸福就必須把自己的責任負了，爸爸有爸爸的責任，孩子有孩子的責任，所以，我從來不替孩子做決定，父母的責任是帶領孩子看見世界的舞台，而通往舞台的梯子需要孩子自己搬！

我是飛行員鷹爸-徐柏岳，快樂的教養，讓孩子學會為自己負責

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

徐柏岳：小孩跟大人最大的差別是甚麼呢！我覺得學習對自己負責任的心態。這與身高、體重、年齡毫無關係。

孩子成為成熟的大人，最重要的分界點之一，就是有沒有認清事實。當大兒子國三決定要報考美國西點軍校時，原本他以為這個決定爸爸會很高興

我說:「你現在剩三年，一千多天，體能要達到美軍的標準，還要考托福，你覺得呢？根本來不及」兒子陷入短暫的沉默，對我說:「爸，我的時間好像沒有很多。」孩子有了自己設定的目標，他比誰都還要在意，體能的鍛鍊、英文的學習，都讓他深感時間不夠，打電動、滑手機，已經都不重要了

為了西點軍校的徵選，大兒子必須誠實的面對自己，了解自己的不足，然後務實的擬定計畫，努力執行達成目標，幫助孩子好好看清楚自己的能力，補強不足，不然在踏入社會那一刻，就可能面臨更嚴苛的挑戰。

事實就是真相，現實就是殘酷的事實，告訴孩子事實，陪伴他們面對現實！

我是飛行員鷹爸-徐柏岳，快樂的教養，讓孩子學會為自己負責

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徐柏岳：在猶太人的觀念裡，孩子只要到十三歲那天，就開始是大人了。依據傳統，他們會為孩子舉辦一場成年禮。

十三歲？不會太早了嗎？但十三歲的孩子其實生理和心理的變化已經慢慢成熟，所以，當孩子快要十三歲時，我參考猶太人的方式，也希望給他一個成年禮，因為他從小就一直被訓練自己思考，自己決定，自己負責，這12年的訓練已經成熟的像大人了。

  我帶著他恭恭敬敬的向上天禱告，我蹲下來跟孩子說:「來，孩子，上來！坐在爸爸肩膀上」我就這樣背著他走了一大圈，同時溫柔又堅定的跟他說:「親愛的孩子，這是你最後一次當小孩，我現在要把你還給上天，你已經是大人了！」兒子聽到這些話，忍不住眼淚一直掉，而我相信孩子是上天賜給我最棒的禮物，十三歲以後，他要學習為自己負責，身為爸爸能做的，就是一路不斷陪伴與引導，成為你最好、可以信任的朋友。

培養孩子獨立思考的能力，是人生最大的財富，13歲前就可以訓練成熟。

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徐柏岳：「幸福到底是甚麼？」

你會不會也常常問自己？有時候，我覺得能夠吃一頓好吃的飯，然後飯後和家人散步，就是一種幸福。有時候，又覺得一定要追求事業的完整，因為這也是幸福人生的一部份。但如果你問現在的我:「怎樣才是幸福呢！」我會說，和孩子擁有一生良好密切的關係，就是幸福。

我和孩子常常會在日常活動中，產生緊密的互動關係。比如2005年我帶著十一歲的大兒子跟九歲的小兒子一起參加「協力車愛心環台」，為1919愛走動募集急難救助金。我們的目標是完成一千零五十公里公益環台，其中除了體能的鍛鍊、耐力，也讓他們明白，這個社會有許多人需要幫助，能夠苦人所苦的孩子，更懂得幸福得來不易，所以會更加珍惜現有。

當父母尊重生命，孩子就會尊重生命。我在生活中引導他們、教導他們，兄弟倆頓時感到無比的幸福跟快樂，真實感受到《聖經》中所說「施比受更為有福」。

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徐柏岳：許多家長認為孩子還小，怎麼有可能自己做決定，萬一做錯決定怎麼辦？到時候誰負責呢！照顧孩子是天經地義的事，我們怎麼可以當一個不負責任的父母呢！我們期待望子成龍、望女成鳳，卻把老鷹當成雞在養。

孩子真的還小嗎？在猶太人眼中孩子一出生就有完整的靈、魂、體，除了身體每天持續成長，靈跟魂已經非常完整了，靈可以從眼珠子看出，當孩子眼睛明亮的時候，你就能看見他潔淨的靈魂，所以，眼睛是靈魂之窗這句話絕對是正確的。

當孩子還在媽媽肚子裡時，教養的行動已經開始了。為人父母必須傳承智慧，給多方多元的建議，提供孩子寶貴的社會經驗，到最後，讓他自己做決定，縱使孩子做錯決定，也會一次比一次更有經驗，這就是在培育孩子獨立思考的能力，跟孩子利益有關的決定，他才會更在意、更精明，而不是父母什麼都插手，剝奪了孩子成長的機會。

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徐柏岳：我的兩個孩子，國小曾經在以色列就讀。有一天，我去接孩子們下課，遇見了大兒子很喜歡的國小班導師，就開始跟他聊聊孩子的學習狀況，也想趁機多了解一下猶太人的教育方式，這位研究教育心理的導師突然問我:在台灣如果考零分，家長都會怎麼做？我幾乎不加思索回答:「嗯，孩子可能會被打，作為懲罰。」

老師接著問:「那孩子考一百分呢！」我說當然是稱讚，獎勵他囉。這時，老師微笑的對我說:「我們猶太人跟你們不一樣。」不論孩子考零分還是一百分，我們都愛他。我們會問他們在學習上有甚麼問題？因為考一百分不需要高興，這是做學生的本分，考零分呢，則需要找出問題並加以改善。愛孩子與成績好壞是完全獨立的兩件事。

   教育成功的關鍵是在愛的前提下給孩子信心。首先要告訴孩子，他真實的情況有多糟，而做父母的要告訴孩子改進的方法，不斷的失敗，不停的練習，最後讓他們自己做決定，而產生真正的信心。

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徐柏岳：以前的我一直在找一個完美的父親，但後來才發現，世界上不會有十全十美的人。當我真正成為父親，才漸漸明白，當我們用愛灌溉孩子，以守護者，而非決策者的身分，學習讓孩子自己快樂的做正確的決定時，孩子就會成為真正快樂的大人。

在教養孩子的過程中，父母必須隨時切換自己的角色。有時候，我是一個嚴肅的規矩制定者，在孩子犯錯時；有時候，我是一個侃侃而談的對話者，和子女間能夠理性，對等的對談。在有些時候，我也可以做一個調皮的孩子，盡情享受子女的照顧。所謂父母的威權，是一種規則，而非情緒反射。我們不只要當孩子的父母，更要當孩子的朋友，透過愛讓孩子對父母「敬而不畏」，學習懂得尊重生命，同時不害怕人，也不害怕事情，這樣的孩子就會讓人欣賞與尊重。敬是敬天，敬父母恩，畏是不怕事，勇於承擔。其實教育孩子做自己是一件非常快樂的事。

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徐柏岳：我一直記得，我的父親跟我說過一句，我永遠也忘不掉的話：「孩子，做你自己就好。」我覺得我的快樂，不在於成為看起來威風的機長，也不是擁有一帆風順的事業，而是當個用心陪伴孩子的父親。雖然我不是一個好爸爸，但我永遠都用最真實的自己面對孩子。

為什麼要做自己呢？因為即使人再怎麼努力，終究無法成為他人，就像我的兩個孩子雖然是兄弟，但卻有著各自的特質和風采。

當我對他們說出「孩子，做你自己」這句話時，代表我想告訴孩子三件事，第一：你可以自己做正確的選擇；第二，你不需要成為他人；第三，我相信你的決定，而且會永遠在你背後支持你。

雖然放手的過程不容易，其實放手就是在醫治我們父母自己，十三歲之後就該讓孩子自己做決定，不要把期待放在孩子的身上，讓他不斷嘗試，當孩子能夠一直熱愛生活、熱愛玩樂和學習，即使將來遇到困難，終究會找到最棒的自己，因為孩子你有無限的可能。

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徐柏岳：讓孩子健康快樂成長，是我教養的核心價值，但該如何快樂教養呢？首先，要把握基本的「三好」原則：好態度、好溝通，還有好關係。好態度，就是要學習自我情緒管理，引導孩子學習先尊重自己，也尊重別人；好的溝通，就是要告訴孩子，你的意見必須要有良好的表達，讓對方聽明白你所想要的，因此就不會有所謂的誤解。而好關係就是看見關係的價值，不要刻意或輕易的去破壞關係。在三好的前提下，我常常會問孩子：你還有沒有更好的解決辦法，他們自然而然就會思考而長出智慧來。

當父母從小帶著孩子練習好態度、好溝通、好關係，遇到任何挫折，他都可以用這三種好能力，化解所有難題，因為他已經是一位極度成熟的孩子，成熟的定義在於負責任的生命態度。在我們家有一句話叫作：自己的責任自己負，誰都不要影響誰的幸福。

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徐柏岳：愛玩，本來就是孩子的天性，但我希望我的孩子，在他們盡完自己的責任以後，再盡情的玩。那該如何教導孩子做好時間管理呢？首先，讓他們學會分辨生活中，哪些是優先的重要事件，哪些是可以慢慢處理的事。有了目標之後，再好好安排行程，巧妙的運用時間。

幫助孩子學習把重要又急迫的事情優先完成，再把不急迫又不重要的事情放在最後面，因為目標的確認，能幫助孩子做好時間管理，懂得每一個瑣碎的時間，都是重要的當下。我只要求三件事：第一件，吃飽了嗎？第二件，睡飽了嗎？第三件，功課寫好了嗎？設定目標、看見價值，負責任的人生才能帶來幸福。孩子漸漸明白後，手機、電玩會阻礙他們的幸福，自然而然就不沉迷了。

當孩子習慣自己安排時間，每天的行程會固定很多，該認真的時候認真，該玩的時候他們也不會客氣，真正良好的時間管理，是在每一個當下都能盡心盡力的做自己。

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徐柏岳：孩子因為缺乏社會經驗，對於外在環境的感知是相對脆弱的，因為搞不清狀況，所以才會有失序的行為發生。如果爸媽能夠運用「狀況1、2、3分級」跟孩子建立默契，一定可以減少孩子失控的機率。所謂的狀況1就是：「一切都很正常，可以開心的玩耍」；狀況2就是「要嚴肅一點，不要嘻笑打鬧」；而狀況3就是「請你保持安靜」。

有一天，兩個兒子在汽車後座為了玩具而吵架。我跟他們說，不要吵架，爸爸在開車，很危險！兩人從輕微的肢體衝突到接近失控邊緣，我把嗓子壓低說：「現在是狀況3」，所謂的狀況3就是「嚴禁嘻笑打鬧，保持安靜，否則爸爸一定處罰。」比起懲罰，更重要的是，要讓他們明白為什麼做對，又為什麼做錯，學習掌握環境與控制情緒。父母有責任主動提醒孩子外界的狀態，孩子知道時情境就會配合，才不會脫序，孩子自然而然就會更貼心懂事。　

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徐柏岳：什麼時候可以開始跟孩子談論金錢呢？我認為金錢觀的建立是愈早愈好，大約在孩子開口說要買玩具、買零食，就要行動了！

比如說，當孩子想要買玩具，父母可以鼓勵孩子向老闆詢問價錢，或是讓他參與購物的整個過程，在一來一往的對話中，孩子或多或少就能明白這個物品的價值，或者價格。學習讓孩子找餐廳、飯館，或是等旅行結束後計算花費，再問孩子你付了多少，在這樣簡單的討論中，孩子會愈來愈了解，不同物品的價值與價格，讓它們明白正確的金錢觀。

更進一步的階段，還可以同時把家裡的開銷，向孩子說明清楚，當孩子理解到「哇！原來我的生活有那麼多的開銷需要」，自然會感受到父母在他們成長的過程中，所承載的金錢壓力。當孩子了解自己的開銷，也了解到「想要」並不等於「需要」，才能幫助他們長大以後做好金錢管理，親愛的家長，跟孩子談錢真的可以增進家人的情感。

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徐柏岳：健康的教養必須誠實的跟孩子談論金錢，將金錢視為衡量智慧、經驗與勞力付出的基本標準，讓付出心力的人，不分年齡大小，都能夠獲取合理的利潤，進而肯定自我的價值，從小教育孩子看見「利益」的價值，而非價格。

而華人教育，教導我們人之初，性本善，但是我在演講當中，常常告訴家長，人之初是性本利。其實善會變成惡，惡也會轉為善，一切都在利益中搖擺，因為利益與幸福有關。如何讓孩子在懂事初期，就先教育他們先利己，將來有能力再利他。

「利益」絕對不是只談論金錢，而是看見生命的價值，從小就必須不斷教育兒女，如何分辨利益，他就越能獨立思考，將來再以好的品格為基礎，教育孩子為自己的夢想勇敢爭取利益，他將會為自己累積一生無限的財富。

人最大的利益是先學會愛自己，而讓父母放心才是真正的孝順。

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徐柏岳：許多人問我鷹爸，到底該不該責打孩子，其實初為人父的我，一心告訴自己絕對不打孩子，可是看著孩子成長的過程當中，我不斷的提醒，當我的耐心用盡的時候，最後我還是修理了他們。

在一次又一次的修理過程當中，看見孩子驚惶的表情，我赫然的發現原來我打的是自己的影子，孩子每天看著我，學習我的壞態度、壞脾氣、壞模樣，他們就是我活生生的影子，那個失敗的我，才是我發怒想要把他們趕走的原因。

於是，當孩子犯錯時，我改變我的教養方式，我讓他們發現問題，問他們有沒有更好的解決方式，在這個過程當中，我不帶入我的情緒，我只針對問題好好的跟他們討論，再問他們，你們覺得需不需要被打屁股，當孩子告訴我，爸，需要，當我開始針對他們問題做修正的時候，他們竟然還跟我說，謝謝爸爸。

我在管教孩子的過程當中才赫然發現，原來陪伴孩子一起解決問題，才是真正的管教，原來失敗不會是成功之母，只有悔改才是。

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黃瑽寧：每次門診，聽到家長恐嚇孩子說「你再不聽話，就叫醫生給你打針」，這句話總是讓我覺得非常的刺耳。因為每一個孩子就算健康的孩子，沒有生病，預防針總是免不了，所以家長真的不應該恐嚇小孩，要打針這件事情，而是要幫助他「找到面對打針的勇氣」。

前不久，我跟我的團隊帶著一本叫作《就只有這麼痛而已》的繪本，進入到小學。我們讓故事媽媽朗讀完繪本之後，孩子們緊接著接種流感疫苗，結果我們研究發現，平均聽過故事之後，痛苦指數可以下降20%。為什麼這本《就只有這麼痛而已》繪本，可以減少孩子對打針的緊張呢？因為它應用了認知行為治療的理論，藉由夾子夾皮膚的疼痛感，來比喻打針時候的疼痛。原本，打針的疼痛感覺對孩子來說:是一個抽象的形容詞，會被無限上綱的放大，但是聽完故事之後，他們會告訴自己說：打針最多就像是被夾子夾到一樣痛而已。

   認知行為治療理論除了應用在面對打針的痛苦之外，更可以應用在其他所有的教養難題，比如說面對陌生環境，面對考試壓力，或是同儕的壓力等等，都可以藉由這個方法，讓孩子找到勇氣！

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每個家庭不管採取什麼睡眠方式，你會發現父母對孩子，永遠就只有三個期待：第一個就是小孩躺上床趕快睡著。第二個是，睡著後半夜不要一直醒。第三個是，晚上能夠睡夠睡足十個小時，甚至更長。不過，只要媽媽晚上「還有事情要忙」，或是很緊張「隔天需要早起工作」，那個晚上孩子反而不容易哄睡。倒是那些反正沒什麼事情，沒有什麼壓力的夜晚，父母純粹跟孩子聊聊天，摸摸臉，欸，他們竟然就不小心睡著了。

聖經有一句話說：「不要含怒到日落。」孩子白天如果有被爸爸媽媽或家長懲罰，或者有一些不愉快，他們就會把這些負面情緒埋藏在大腦裡，直到睡前才開始對媽媽撒嬌，耍賴，或者抗拒上床，這些行為背後的OS都是：「我不要睡覺，因為我今天還沒有開心到！」

睡前儀式的重點，不是一定要做什麼，而是要哄孩子的時候，讓他能夠放下一切！專心的說故事，仔細回應他的話語，讓孩子知道你愛他，你已經原諒他，完全接納他，就能讓孩子有一個完美的ending，然後帶著安全感、心滿意足的進入夢鄉。

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在我的門診裡，10個家長有9位知道零食或飲料對孩子的健康不好，但是他們常常以為只有「蛀牙」、「影響食慾」、「肥胖」這些傷害，這實在低估了零食對孩童造成的影響程度。

很多家長抱怨自己的孩子久咳不癒，氣喘控制不佳，異位性皮膚炎老是不會好，在我詳細詢問之下，才發現這些孩子雖然不敢吃蛋，不敢吃海鮮，零食倒是吃得不少！零食當中會引起過敏的物質非常的多，讓身體一直處於這種敏感，發炎的狀態，怎麼可能健康得起來！但是既然知道零食不好，為什麼還要讓孩子吃呢？我的觀察第一個是這些家長想要討好孩子。第二個是大人真的太忙了，沒有時間安撫他們。第三個是大人自己的童年都在吃零食，所以你把快樂跟零食劃上等號，覺得童年吃點零食沒什麼大不了。

身為一個兒科醫師，我必須提醒大人必須以身作則，自己先建立吃健康食物的習慣，不要再用零食打發孩子，甚至賄賂孩子。讓我們下一個世代的兒童，懂得吃健康正常，沒有化學加工的食物，這是非常重要非常重要。

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某天我在網路上看到一個標題「養小孩加速女人老化！」。不過就在這篇讓天下媽媽顧影自憐的文章發表之前，有另外一個同樣刊登在醫學期刊的研究，卻得到完全相反的結論：這個研究告訴我們，孩子生愈多，母親體內的生命時鐘反而延長。意味著懷孕是一個「凍齡」的過程！唉呀，這下子科學家自己打自己的臉了！到底養小孩子是會加速老化，還是會凍齡呢？

贊成「生孩子可以凍齡」的加拿大研究發現，懷孕時因為女性荷爾蒙大幅提升，對身體可產生抗氧化的作用，讓生命時鐘暫停！我的門診裡的確有很多生了三胎、四胎的媽媽，就像這個研究當中發現，在她們身上似乎沒有看到歲月的痕跡，反而顯得更加年輕有活力。

所以我後來發現，真正讓媽媽衰老的，是心情和憂愁。譬如說為了教養問題跟丈夫嘔氣，跟學校老師爭執，還有對自己孩子的這種挫折感，這些林林總總，才是讓人白髮叢生的源頭！其實，孩子自己會找到生命的出路，放鬆心情，用愛來陪伴孩子，讓上帝引導他們走向自己的道路，你也可以成為青春無敵的美麗辣媽！

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做父母的都希望孩子能快樂長大，但究竟什麼是快樂呢？

如果你訪問上一世代的父母，他們對孩子未來的期望是什麼？答案就是「用功讀書，找個賺錢的好工作，成為對社會有貢獻的人才」。換到現代，很多家長的回答可能反過來變成說「我希望孩子只要快快樂樂的長大」。但是「快樂」的定義其實一直都沒有被大家明確的標註有人會說：快樂就是一種感覺啊！看到孩子的笑容，我就知道他是很快樂。但仔細想想，如果我們的教養目標，只是讓孩子從早到晚笑呵呵，會不會不切實際，而且有點暗藏隱憂。

「快樂」除了直觀的感受，還有來自「幸福感」的快樂，還有鼓勵孩子去幫助別人的快樂。所以父母千萬不要以「尊重孩子」之名，放任他們在錯誤中摸索，應當給孩子設立一個適當的框架，讓他們在這邊安全的學習與成長。所以對我來說，老一輩的目標，跟我們新世代的父母是一致的。

「好好讀書」是父母設下的生活規律框架，「成為對社會有貢獻的人」是走向群體性、助人為善的快樂，當家長給孩子一個穩定、規律的幸福感，真正的快樂才能隨之而來。

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有非常多的研究顯示，出生在社經地位越高的孩子，身體越健康；反之，社經地位愈低下的家庭，會養出不健康的下一代，這聽起來沮喪。不過，美國貝勒大學文理學院的安德森教授，提出了疑問：這些人身體健康，真的是因為小時候家裡有錢或是貧窮嗎？還是有其他的因素存在呢？

安德森教授認為:健康密碼的關鍵點不在「金錢」和「教育」，反而在於童年時期的親子關係好或不好。在親子感情良好的家庭長大的孩子，心情上比較穩定，個性上比較有自信，焦慮或憂鬱的機率較低，進而所有的疾病發生率也因此而減少。反之，在那些相對社經地位比較低的家庭，父母每天為了三餐溫飽，就已經壓力非常的大，在家的時間也可能很短暫，親子相處、陪伴的時間更是少之又少。不過，在安德森教授這個研究最後的結論是：如果人一生的健康密碼，不在於擁有多高的社經地位，而是來自家庭溫暖的陪伴。如果我們能調整生活重心，多放一些溫暖和陪伴在家庭，那我們就能打破社經地位的影響，不論有錢或是貧窮，都可以讓孩子一輩子都能健健康康。

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現代的父母常常會在討論該如何懲罰孩子，但是有沒有想過懲罰孩子的目的是什麼呢？曾經有一個實驗，老師把一個玩具爬牆機器人放在教室，他跟孩子們說，待會誰來碰這個機器人，我就要懲罰他！當天所有的小孩都不敢碰那個玩具，但是經過六周之後，孩子們又回到同一個房間，爬牆機器人還在桌上，但恐嚇大家的老師已經不在現場了，這時候幾乎所有的小孩全都來碰那個玩具！

在同樣一個場景，老師跟孩子說這個機器人請大家不要碰，他說因為這個機器人我們要送給一個生病住院的小朋友，當天一樣沒有孩子去摸那個玩具。六周之後老師已經不在現場了，同樣的場景玩具還在桌上，卻有七成的孩子依然遵守諾言沒有去碰玩具，他們記得這個玩具要送給一個生病的孩子，我們不要去把它弄壞。

這個研究證實了一件事，恐懼式的教養只有當天有效，只要恐嚇的老師或家長不在，我就可以犯規，可是如果我們能花點時間讓孩子明白事情的前因後果，進而對自己的行為來負責任，那麼這個教導的效果就可以更持續，所以身為聰明的家長，你要選擇哪一種教養方式呢？

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有一天，我在一個咖啡廳看到一對情侶在跟服務員吵架，理由是這對情侶的女生帶著外食進到咖啡店，而服務生要求他們把外食帶到外面去吃，這個女朋友在公眾場合，發起大小姐脾氣來。

這個場景讓我想起，很多孩子也一樣，會在便利商店對著媽媽大哭大鬧，吵著要買零食要喝飲料，通常這些媽媽也非常的難堪。對於孩子而言，他們不在乎眾人異樣的眼光，只要求那個最在乎他的媽媽，能夠現在立刻滿足他的渴望與需求，這不就跟情人眼中，希望那個無條件包容接納他的男朋友是一樣的心態嗎？

其實哭鬧是孩子表達「愛的語言」，當孩子躺在地上哭鬧，你可以讓他知道，父母雖然覺得又生氣又難過，但是我其實可以同理你的需求，我知道你現在想要喝飲料，我知道你現在想要吃餅乾。但是你可以陪著孩子，教他怎麼樣正確的表達，比如說，你可以趁孩子冷靜的時候，跟他說：「下次你很想要喝飲料的時候，你跟爸爸說，我真的好喜歡喝那個冰冰的飲料，如果我明天沒有咳嗽，可以讓我喝一瓶嗎？」像這樣一個彼此之間共識的約定，最後來個擁抱，就不會讓哭鬧成為傷害親子關係的殺手，反而是培養親子溝通與互信的關鍵時刻。

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有一位讀者來信跟我說，幼稚園的午餐是他家孩子最大的麻煩，因為孩子吃飯速度比較慢，而且又不愛吃水果，結果三個老師一起在他旁邊，盯他吃飯，甚至會稍微給他的孩子一些懲罰，導致孩子後來對正餐非常的恐懼，生活學習上也缺乏自信。

快樂的吃飯環境，其實是我們現代孩子最需要的，因為不快樂的吃飯環境，會造成孩子對吃飯的抗拒。所以每個挑食、偏食的孩子，我們應該先回到本質，讓孩子不要再有這種恐懼吃飯的惡性循環，這樣只會讓他對食物的接受度更差，體重更下降。那我們該怎麼樣讓孩子找回吃飯的樂趣呢？這邊有三點建議，第一個，我們趕快把吃飯的主權，還給孩子，尊重當餐他想吃多少；第二個，是吃飯的時候，讓我們面帶微笑，而不吃飯的時候，也絕口碎碎念，他偏挑食的問題。第三，是我們每一次在評估孩子營養的時候，以三天為單位，確認他在澱粉、蛋白質、跟纖維都有攝取，這樣就可以了，舉例來說，如果孩子不愛吃青菜，那麼有吃水果，這樣就算過關了。讓孩子能夠在一個沒有壓力的吃飯環境下，自然而然慢慢他就不再抗拒吃飯，也就不用擔心他營養不良了。

我是馬偕兒童醫院黃瑽寧醫師，學習正確的育兒觀念，才能陪孩子快樂健康的成長

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

有一次在出外景家訪的時候，有一個媽媽跟我說「黃醫師，我的兒子總是糊里糊塗，譬如說出門前，我跟他說進去房間穿襪子、拿圍巾，結果他最後沒穿襪子，帶了一個背包出來。」其實，這個媽媽是在試探他的孩子，因為當他說「進房間穿襪子拿圍巾」時，心裡面已經知道這個指令，對孩子不容易記住，但她依然覺得我的男孩就應該這樣訓練，最後結果，孩子果然弄錯了，也毫無意外的就挨了一頓罵。

大部分的家長對於孩子的弱項，都會忍不住的想要「加強訓練」，每天在生活當中不斷的「出考題」，好的考題我們叫做「試驗」，不好的考題我叫它「試探」。試驗的意思是，我期待這次出的考試難易度適中，希望他能夠通過考驗，得到獎品；但是試探則是相反，我明知孩子失敗的機率高，但是我藉機想要罵他，給他一點教訓。

所以，我跟這位媽媽說：「其實你可以把你的標準放低一點，你可以蹲下來在他旁邊，複述一遍妳的指令，進房間、穿襪子、拿圍巾，這樣你孩子出錯的機率就會降低，請別再「試探」你的孩子了，讓我們一起跟他面對生活中各式各樣的挑戰，當孩子最好的神助手，你們才會扮演他最大的力量。

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大家可以上網搜尋美國阿肯色大學有一位啦啦隊員，她的名字叫做Patience Beard，她跟其他人不同是因為她只有一條腿，出生後她被診斷過一個叫做「近側股骨灶性缺損」的疾病，導致有一條腿無法正常發育，必須截肢才不會影響正常生活。當她還是小女孩的時候，她覺得那個義肢很醜，告訴她的母親說，我可不可以穿長褲把我的左腳遮起來。但她的母親鼓勵她說：「這樣一來，別人就看不到真正的妳啊。」得到媽媽完全的包容與接納，Patience Beard也終於接受了自己的缺陷，她甚至最後還要求醫生將左腳的義肢漆上斑馬條紋，成為啦啦隊比賽全場的焦點。

也許我們的孩子不像Patience Beard一樣，帶著少了一條腿這麼明顯的疾病，但是你知道嗎？我們每一個孩子也都有其他隱形的缺陷，可能是情感上的缺陷，比如說個性比較黏人，或能力上的缺陷，比如說運動細胞不好、音感不佳，或者外表被貼上一些標籤，太矮了，太胖了、太瘦。碰上這些問題，我們是否能和Beard的媽媽一樣，願意接納孩子的全部？其實上帝創造每一個人都是獨特的，也都是被祂所愛的，父母不應該專注在孩子的缺點上，因為真正的愛是從接納開始。

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根據研究，一個孩子在學校會不會闖禍，其實跟他面對衝突的思維有關，這個思維大致上可以分成兩大類，一個叫做「善念的思維」，一個叫做「敵意的思維」。一個孩子如果敵意指數比較高，表示他對很多在他身邊發生的事情，會解讀為充滿敵意的動作，比如說別人只是看他一眼，他就說你在看什麼，以為是要挑釁，還是要打架。相反的，這些善意指數比較高的孩子，大部分時候會相信對方不是故意的。

培養孩子的善念思考其實並不是與生俱來，很大一部分，是來自於我們的文化跟家庭教育。我都常常開玩笑跟家長說，所以你如果希望你的孩子在學校不要闖禍，趕緊放棄那些「自找的被害妄想症」。比如說當孩子犯錯的時候，我們腦袋就想著這一定是故意的，他就是要惹我生氣，再不然我的孩子在報復我、懲罰他」這些負面的思維，這就讓家庭氣氛的「敵意指數」升高，那麼接下來的教養方式，肯定也不會很愉快。更糟糕的是，你就把這樣的一個敵意思維，傳遞給孩子，一代又一代的惡性循環，恐怕不是我們所樂見的。

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曾經有一個研究是這樣說的，他發現有意志力的孩子，反而不會廢寢忘食讀書，因為這些學生的意志力是長遠而穩定，即便面臨考試或比賽壓力，他們仍然不會隨著外在環境的影響而波動他的作息時間。

擁有超人的意志力這個特質，當然可能是先天遺傳，但當然也是後天潛移默化所產生。先天遺傳我們已經沒有辦法撼動，但是怎麼樣能夠後天的培養孩子的意志力，你們其實可以這樣做，首先，讓孩子藉由「玩耍」的過程當中玩中學，慢慢慢慢累積興趣，有了興趣之後，他們就能夠享受成功，以及忍受失敗的挫折，在這個過程當中又再慢慢地建立成就感與自信心。直到有一天，你的孩子大腦成熟了，他發現自己「一輩子想追求某一件事情」的動機時，這強大的意志力，就不是別人可以輕易撼動的了。

身為父母的我們，千萬不要揠苗助長，太早消滅孩子學習的樂趣，因為這樣一來，意志力的樹苗就長不出來了。不如讓我們留給孩子一個快樂健康的童年和青少年時期，等孩子找到興趣之後，再去建立屬於他自己的成功人生。

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印第安納大學曾經做了一個研究，它在探討怎麼樣幫助一歲嬰兒，增加對遊戲的專注時間。他在桌上放了一大堆玩具，讓這個一歲嬰兒自己挑選，而所謂的「專注時間」，就是當嬰兒挑選玩具，在玩的過程當中，他能夠專注在那個玩具上的時間。研究結果發現，寶寶在東看西看，最後挑到玩具之後，媽媽才開始陪著他一起玩那個玩具的寶寶，他的專注時間是比較長的；反之，那些忙不迭的把玩具跌在寶寶面前，示範該怎麼玩的媽媽，雖然一開始讓玩具成功的吸引寶寶的目光，但只要媽媽一離開，很快的寶寶就不再玩那些玩具，把眼神轉向天花板了。

雖然這個研究是針對小嬰兒，但是如果根據這樣的一個結果，我們也可以應用在孩子長大以後做功課的狀態，如果父母可以先陪伴孩子，一起投入他喜歡的作業，等到孩子找到方法，上軌道之後，那麼爸爸媽媽再暫時離開，就可以讓他繼續專注在作業的時間可以稍微長一點。但是如果家長只是忙不迭的把作業堆在孩子面前，說趕快寫完，那麼只要家長一離開，孩子就心情也會放空了。所以家長其實可以用正確的方式跟孩子互動，這樣就可以順利提升他的專注力時間喔。

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這幾年最火紅的美國心理學家莫過於史丹佛大學的卡蘿‧德威克，她發明了一個詞叫做「成長型思維」，也就是說如果父母能夠把這樣的一個成長型思維傳遞給孩子的話，那麼這個孩子未來，就能擁有無窮的學習欲望。相反的，如果父母傳遞一個「固定型的思維模式」，就會扼殺孩子未來的成就。

所謂的成長型思維就是說讓孩子覺得明天會比今天好，後天會比明天好，我們的大腦就像肌肉一樣會越練越強壯，而固定型思維則是完全相反。很多爸爸媽媽很希望灌輸孩子有成長型思維，可是光是說教是沒有用的，只有當父母能夠以身作則，樂觀的面對挫折，才能夠真正教出擁有成長型思維的孩子。舉例來說，當你孩子拿著糟糕的成績單回家時，你的表情是什麼呢？如果你面露焦慮，對孩子又打又罵，那麼你傳達出來的信息，就是典型的固定型思維，讓孩子覺得「我永遠就是這麼笨」。

但相反，如果你能夠保持微笑，把孩子考壞的成績單，當做學習的機會，告訴他：「幸好老師有考到你不會的題目，不然我們就沒機會學習它，沒有機會訓練我們大腦的小肌肉囉。」這就是成長型思維。

所以爸爸媽媽不只要有正確的教養觀念，恐怕還要有良好的演技。

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許多家長每天被時間追著跑，他們把公司講究的效率，很自然的帶回家，於是親子間的互動，總是在幾句重點式的問答題中進行著。像是「學校飯吃完了嗎？」「老師教了什麼新的功課呢？」講重點沒有什麼不好，只是講的是家長關心的重點？還是孩子關心的重點呢？

記得兒子小的時候，我常常發現，在幼兒園一整天的他，每次一看到我，總是要我先抱抱他，再開心的回家玩他的玩具，等他玩夠了，就會在適當時候跑過來跟我說今天或是某一天幼兒園的生活，這種互動模式，我認為比之前我總是不斷追問他今天過得如何好多了，畢竟我們大人回家都不太想再談公司的事，我想孩子多少也有同樣的心思吧！別把時間在我們身上造成的壓力，轉嫁到孩子身上，親子的相處要如現代舞一般講究的縮與放，交錯進行，時而縮緊做有效率的「提醒」，時而放鬆做黏而不膩的「留白」。如果在親子相處間，我們還是習慣講求效率，那不妨就講求有效率的留白吧！

家人共學，是最棒的學習方式！我是台師大人類發展與家庭學系的老師劉容襄。

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有一天，我家兒子跟我說：「爸爸，我好無聊，都沒有人陪我玩。」我心想，我不是就在你身邊嗎？原來，敏感的兒子感受到我趁著和他玩遊戲的空檔，一邊翻閱著雜誌，所以，別小看身邊的小傢伙，就是因為小，他們的視野與感受更加細微。

父親在孩子成長過程中。被期望的角色會不斷轉變，一方面是因為孩子在發展中，生理與心理的需求會有所不同，另一方面，孩子在成長的同時，父親也在成長。這份動態的親子關係，隨著彼此都在成長時而緊密、時而疏離。聖經有句話「教孩童走當行的道，到老都不偏離。」在緊密與疏離的相處過程中，若是充分的感受到愛的滿足、安全感與是非分明的觀念，就更容易從中建立正確而不偏離的價值觀。

陪伴孩子，不僅讓身為父親的男性，學習身段像孩子一樣柔軟，更讓孩子懂得感激自己的父親。身為父親的你，在孩子幼年時，再忙！仍然強烈的建議你，每天至少陪伴孩子一段時間，先別問時間或長或短，專心的注視他最重要！

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記得小時候，每年在幾個特別的節日裡，客廳都會出現一束美麗的花，其中有兩個節日的花，一定是由我父親打理，一個是母親節，另一個是父母的結婚紀念日。等我離開家結婚生子以後，我也習慣了這份家庭文化，每當重要節日一定會送個祝福給另一半，那種在對方臉上看見超過預期的感動，一切都值得了。　

不過，有一年的情人節倒是差點忘了準備禮物，還好靈機一動，想起太太曾經說過，公司電腦裡都沒有她和兒子的照片，於是我花了一點時間，製作了他們母子間溫馨的短片，配上音樂和幾句心裡的話，然後發一封E-mail給太太。晚上回到家，我問太太收到禮物了沒？太太開心的說：「收到了。」還補上一句「這是你送我的禮物中，最好的一個。」原來，最美的禮物，不用花錢，因為無價。我們常常忙了一大圈，禮物卻送不到別人的心裡，相反的，如果摸到對方的心，就算只是一句話，也讓她香甜入睡。

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有一本很棒的繪本，主角叫米爺爺，他年紀愈來愈大了，雖然他懂非常多的事情，也擁有許多技能，但他心中一直存有一份遺憾，就是他不會認字。於是，他決定和小朋友一起去上學。我常常在想，如果我是米爺爺，我還會想再去學習認字嗎？我已經懂了這麼多，足夠過我接下來的人生，我還需要從頭學習嗎？

當我一遍又一遍的讀著米爺爺的故事，我看見了他很棒的特質，除了學習上的不滿足，還「為了愛」而學習。米爺爺認真的學會認字，最後拿起一本詩集，在睡前柔和的唸給米奶奶聽，這份禮物送到米奶奶的心坎裡，讓米奶奶理解到這段時間米爺爺學習的目的是為了告訴她，自己有多愛她，而這份感動也讓米奶奶化作行動，決定一起去學習。

要成為好的教導者，一定要先成為好的學習者，就像米爺爺一樣，從年輕時期就是個不滿足又有行動力的學習者，而且清楚他的學習目的是為了愛。期盼我們在家裡當個好的教導者之前，先成為一位愛的學習者。

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有一天我剛要出門，就遠遠聽到一位小男孩的哭聲，他一把鼻涕、一把眼淚重複的喊著：「我不要進去。」我看著這個孩子的母親拖哄著他拉進一間才藝教室，而孩子絲毫沒有停止哭泣的打算。

孩子面對學習真的要如此痛苦嗎？長久以來我們總在面對一個問題，學習是學孩子想要的？還是家長想要的？這真是難題，畢竟孩子無法清楚說出他們學習的意願，於是家長便代為操刀了。不過，孩子真的不會表達嗎？或者是孩子感受到家長的堅決態度，也就默默迎合下去了。這讓我想起，我的兒子不到一歲時，有一回哭鬧不止，一直要我抱著他玩，起先他不斷施展著哭功，只是不見成效。於是，他盯著我好久，我刻意不動聲色，他突然對我微笑了一下，我肯定神情變柔和了，因為他又立刻轉為哭功，想要一舉制伏我，然而，這回我鐵了心，不抱就是不抱，他只好停止哭泣，繼續觀察我。這麼小的孩子就開始學習觀察大人的喜好，並且在迎合間，達到想要的目的。孩子的心細膩而柔順，他能讀到大人的想法，真的會讀不到自己的想法嗎？

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看過《龍貓》電影的觀眾，應該都忘不了被龍貓喚來的「龍貓公車」，一輛可以帶你上山下海，完成心願的夢幻車，它不用車票，只需要核對身分，因為你必須是孩童，或是回轉像孩童的大人。在電影裡，我們看見孩童眼光裡的真善美，如果你是一位與孩童認真相處過的人，你一定可以更真實的體會到孩子那超乎想像的創造能力。

因為工作的關係，從孩子出生以後，我就開始調整作息，接送這個小傢伙，看著他由我胸前的襁褓袋漸漸長到可以牽著他大街小巷亂竄。陪著孩子，就比他人多了份機會回轉像孩子，甚至重新擁有孩子的眼光，看見不一樣的世界。

許多父母總是感嘆，我們家孩子以前不是這樣的，沒錯，孩子以前真的不是這樣，他們是「漸漸挪移」成現今的模樣，我們該思索的是，當孩子漸漸挪移的時候，我們在哪裡呢？所以身為父母的我們，再忙也要記得找時間陪孩子搭一班龍貓公車喔！

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親子間的相處，在現代雙薪家庭中，好像一直被時間干擾，尤其在學齡前階段更是明顯，早上誰送去幼兒園？下午誰去接？在沒有其他家人的協助下，最好的方式就是，找一間在各方面都配合度高的幼兒園，孩子臨時有點狀況，幼兒園幫你搞定一切，還可以學到十八般武藝，適齡不夠看，要超齡才物超所值。如此衍生下去，教育有可能變成商場，教學也只是供應父母需求。

辛苦工作讓家人衣食無缺是父母的責任，但它不應該是唯一的責任，隨著孩子年齡成長，他們飢餓的不只是肚子，更是心靈。孩子在幼兒園的時間愈來愈長，跟家人相處的時間卻愈來愈短，然而，有一樣東西是買不到的，就是親子的關係，關係需要時間的培養，更需要付上代價，或許身為家長的我們更要思考，別把家長該負的責任，都給了學校，因為不僅孩子的知識重要，親子關係更重要，這才是家庭的福氣。

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