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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

愛，是人生中最基本的需要。人的一生中，離開了愛要怎麼生活呢？就好像魚離不開水一樣，也許有人會說：有人終其一生都活在仇恨當中，也是活過來了，但是他的生命內在還能擁有最終的滿足嗎？愛是極其珍貴的，要獲得愛，需要付出代價，首先要付出的第一個代價就是時間。因為你不能說愛一個人，卻沒有時間陪他。

我常常讓學生做一個檢查，要他們寫下生命中的兩個愛：第一個是他真正愛的；另一個則是真正愛他的。

對於你真正愛的人，我問這些大學生，如果有一個人說愛你，可是一年只有兩次可以陪你，一次只能兩個小時，你會相信這是真的愛嗎？所有的答案都一致，那不是真的愛！

又比如說，有人將許多時間花在工作上，陪大老闆打高爾夫球，卻沒有時間陪家人，這樣一來，你也許會有多一些生意機會，但是家人和工作之間，如果永遠都站在工作這邊，到最後就可能失去了家人。真正的幸福，有了愛才圓滿，從現在開始，就讓自己多花一點時間陪陪你愛的人吧！

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息   
大毅建設關心您

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

我很喜歡一句話，那就是：在婚前「找」一個適合的人，在婚後讓自己「成為」一個適合的人。我們盡量在婚前張大眼睛、理性判斷，直到婚禮前一刻都不放鬆敏銳的神經。然而一旦成為夫妻之後，還是會發現無論再怎麼精密、仔細的評估，另外一半總是和你原本的期望有落差，這時候不是因為這樣的落差而感到失望的時候，而是認清事實，讓自己進入第二階段的任務，也就是「成為」一個合適的人。

說到婚姻，在夫妻之間，「敬重」彼此，兩個人的關係才會越來越和諧，敬重丈夫的女人，給了丈夫決定事情的權利，讓男人願意負責，他會覺得身邊的這個女人很可愛，男人更樂意「愛」一個尊重他的女人，也就會尊重、珍惜妻子、願意溝通，在對方的需要上看到自己的責任。而不是在結婚之後就好像完成了一個階段性任務一樣，沒有一個女人想要那樣的兩性關係的。

妻子敬重丈夫，丈夫關愛妻子，良性循環的夫妻關係，走向幸福的目的地，是不會遙遠的！

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息
大毅建設關心您

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

我常常到各大學和企業去演講，如果在場有男士，不管他是學生、上班族，或者已婚人士，我都會教他們一招，讓他們和另一伴的關係永保青春，那就是和另外一伴打完電話時，無論講的內容是什麼，別忘了用一句話做結尾，那就是：「我愛妳！」

很多人會告訴我：「曾老師，沒辦法，老夫老妻說不出口。」對於結婚多年的配偶，嘴巴就好像生鏽了一般，於是我就教他們：回家趁老婆不在家的時候，對著鏡子自己練習。

當我們聽到所愛的人對我們說：「我愛你」的時候，內心的感受常常是很激動的，感覺可以說是無比的美好。如果我們知道對我們所愛的人，只用這麼一句話，就能發揮如此神奇的效果，那～為什麼不說呢？

我相信幸福是可以創造的，換做我們自己聽到有人對我說我愛你的時候，就把它當作是生命中最美好的事情來看待、並且珍惜它。

幸福不是一個人能夠完成，就好像跳舞一樣，一個向前進、一個就向後退，能夠合作，又非常和諧，那就讓我們從現在開始，把愛說出來，做一個創造幸福的人吧！

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息
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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

青少年在空間上和心理上，都需要清楚地把「我」劃分出來，他們強烈體會到，自己和爸媽一樣，都是有自我主權的「人」。

有一次，朋友問我：「怎麼現在很少看你貼你家小兒子的照片？難道他們現在除了讀書之外沒有別的活動嗎？」事實上，小兒子在這個「酷世代」裡面，每天讓我驚豔的畫面真的是一樁接著一樁，每天都活得很精彩，以我這個過去很喜歡貼炫耀圖的本性，當然想繼續當個「報馬仔」，每天分享，看看能有多少火花或是迴響？

不過打從孩子進入中學之後，我發現有比「滿足自我宣洩」更重要的事情，比如說在有形的空間上，他們會需要一個能區隔出來的空間，不被打擾。原本每天都要擠在爸媽身邊才能幸福入睡的寶貝，變得彆扭；在無形的空間裡，青少年不喜歡父母在社群平台裡和他們互動太多。

孩子大了，他們有非常明確的自我尊嚴和獨立人格，他們渴望擁有一小塊自由的空間，但父母同時也要去思考，讓他們學會「尊重」和「被尊重」，這可以從考慮孩子、同理他們的感受開始。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

孩子到了青春期，身為爸媽的首要任務，要成為什麼角色呢？有人會說，要當青少年的朋友，而我自己問自己：「我真的能當青少年的朋友嗎？」但是隨著孩子一個個邁入青春期，我發現：他們比任何人都更清楚，爸媽是不可能真正成為他們所定義的朋友的，而他們也不想讓這樣的事情發生。

爸媽和青少年同齡朋友所關心的話題就是不一樣，況且我們對青少年的態度和對自己朋友的態度也大大不同，因為我們對孩子的愛和對朋友的愛，也完全不同啊！我們並不會去干涉我們的朋友該怎麼過生活，孩子染了壞習慣，我們絕對做不到冷眼旁觀只給建議吧。

「和青少年做朋友」這是個遠大的理想，爸媽要當幫助者，而非介入者。和孩子協調出一致的目標，如果目標不一致，就應該尊重孩子自己的選擇；當孩子有需要的時候，讓孩子知道我們常在他左右，給予他鼓勵、建議，但是青少年還在發育中，身為爸媽我們要給他自由，但同時也要有堅定的立場去規範，避免他們衝過頭、犯下大錯。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

有一天正在忙的時候，我聽到當天晚回家的高中兒子一進門就劈頭問他弟弟：「馬麻呢？她去哪裡了？」我愣了一下，心中又驚又喜的感覺，因為他們長成青少年之後，踏進門後一天就比一天沉默，有時候回家還會跳過客廳，直接走進自己的房間，而現在我卻聽到兒子詢問媽媽的下落耶～被冷落許久的媽媽內心當然事激動不已！我裝作若無其事的問他原因，兒子回答說：「如果有天回家沒看到電視機，我也會問電視機怎麼不見了，這不是很自然嗎？」當下我的內心又冒出一團迷霧。

後來我看了一位作家的建議，體會到一件事：青少年不喜歡爸媽囉嗦和介入，但不代表他們希望爸媽消失在他們的生活裡，相反的，他們希望父母經常在身邊，保持一種距離，但是卻默默地存在，晚餐時陪他們一起吃吃飯，睡覺前和他們說聲晚安，孩子就能得到很大的安定感，爸媽不特別做什麼，都會一直感覺和孩子之間很親密。

生命陪伴生命就是這麼神奇，讓我們能感受到彼此的溫度，享受無形的關心。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

兒子念高中的時候，正好碰到某學校為了爭取服裝儀容自由，而鬧得沸沸揚揚，某天偶然間我發現他也在臉書上大放厥詞，批判他們學校教官處置服儀的作法很不合理。我簡直不敢相信，孩子的爸也看到了貼文，他臉色凝重的把兒子叫過來，我靈機一動，悄悄用手臂擋了一下孩子的爸，一邊問兒子：「我無意間看到你臉書貼文，感覺你好像對學校處理服儀的事情不太認同？你有什麼委屈嗎？你想說說看嗎？」

兒子在我一講完這個開場白，馬上開始掏心掏肺的說出自己的理由，我耐心的聽完後，也覺得其實滿有道理的，於是就回應他：「看來你是有認真思考，而不是故意去忤逆教官。」

我很開心孩子有能力去推敲制度的合理與否，但這並不表示我認同他在臉書上對師長的不恭敬、不禮貌，所以我接著對他說：「如果你能少一些情緒性的字眼，我相信，別人更能接受你的想法。」

我的旨意不在於讓孩子認輸認錯，而是激勵他相信自己有能力做得更好，漸漸的用成熟的方式表達自己。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

和青少年聊天，開門見山就講道理，這就像Line一打開就看到長輩圖的效果差不多，青少年一開始還會已讀不回，頻率多一點的時候連點開都嫌累。爸媽會說：「因為有很多重要的道理要灌輸嘛～」偶爾來個長輩圖是很醒腦，但可千萬別三天兩頭。

有個不錯的idea，就是一起看看新聞，然後很稀鬆平常的說自己的看法，再問問青少年：「那你覺得呢？我一向都覺得你很有自己的見解，我想聽聽看。」被戴了高帽子的青少年，多半都會在正向鼓舞下發表高見。我也希望在這樣的互動裡，能透過這樣的方式，讓他們思考做人處事的道理，另一方面，也藉由討論新聞事件來掌握他們的內心世界，默默地確認思想有沒有偏差。

現在的孩子有自己獨到的見解，有爸媽追趕不上的知識和能力，不論他們拋出什麼樣難以招架的問題，或是振振有詞的挑戰，我們可以試著跳出既有的親子框架，看看他們跟著身體一起長大的認知能力和躍升的思想吧！

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

有一天，一個小帥哥牽著一個女孩迎面朝我走來，他們一看見我便立刻的把手甩開。男孩的媽媽卻非常坦然的說: 「我兒子的女朋友功課也不差，他總是怕輸給女朋友，所以現在比以前還用功。」

大部分的爸媽是很難克服內心的恐懼，所以會跟青少年說：「總而言之，你上大學之前就是不要談戀愛。」

青少年一談起戀愛就昏頭，連自己的生命都可以當賭注。這門功課絕對不是等到上了大學再來修，也不是談了戀愛再來修。沒有準備好的孩子，一談起戀愛可能會愛得死去活來，不是折磨別人就是折磨自己。

可以和孩子一起討論這個有趣又重要的話題，也給他們一些提醒，例如學會尊重他人、清楚的去分辨友情跟愛情的界線、或者不為了愛情犧牲自己，也不接受他人的犧牲。而愛情如果真的走到了分手的時候，也要學會懂得「健康的分手」，同時也要給自己一段時間來做心理調適。

將這些每個人都會經歷過的事物，看作是成長的養分，從中讓人更認識自己、愛自己，也學會去愛別人。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

青少年和爸媽這兩個部落，就像平行線，沒有交集，要怎麼把兩邊各自表述的成分融合在一起呢？

比如說：尊重青少年，讓他們自己來作決定，但也要從旁引導，讓他們去思考不同決定之後的結果變化，順勢就問問他們：「你喜歡哪一種結果？你自己來做決定吧。」這一句「你自己做決定」頗具神力，可以滿足他們伸張主權的強烈需求，但其實他們的自我決定，是經過爸媽引導之後的決定，這樣一來，爸媽可以放下疑慮，孩子也能微笑接受了。

把「規定」有技巧的化成雙方都點頭的「約定」，讓孩子自己體驗什麼是合適的決定，也親身體驗做不到約定的苦果，比如說約定好需要寫作業，如果沒有按時完成，到學校去也是要面對出作業的老師，這樣的話，他們就能學會對自己負責，而且是心甘情願的。

青少年具有思考的能力，能夠解決問題，他們樂意去執行自己所做的決定，也因為這樣，會越來越有自信、也越來越有成就感。

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片尾：幸福家庭值得努力，讓愛永不止息

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每天晚上總是從鄰居那邊不斷飄來悠揚的琴聲，兩三個小時都沒有間斷，整晚只聽到同一首曲子，甚至只重複一小段，我猜測她應該是音樂班的學生。某天散步的時候我巧遇這個女孩，我除了佩服，也詢問她為什麼能夠每天不間斷的練習。

女孩有點害羞但是堅定的回答我：「每天練琴練得辛苦，但是我很喜歡，喜歡把一首曲子練到很熟的感覺，因為那時候我反而覺得非常快樂。」

當孩子的天賦遇到了一個適合發展的事物，就會像遇到真命天子一樣，不可自拔的投入，不用爸爸媽媽的提醒和監督，孩子會在同一件事情上埋頭苦幹，揮灑熱情。但我們也要誠實面對學習的真實本質，畢竟學習還是會碰到困難，而身為父母，我們能做的是，可以當他在學習路上的推手，將遇到的難題由大拆解成小的難題，引導他們從小範圍、小目標開始達成，讓他們對接下來的目標產生動力，有完成就能獲得激勵，更願意繼續努力。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

我家兒子上國一的時候，原本對數學充滿熱忱，成績表現也不錯，但隨著課程越來越緊湊，他的分數卻像降落傘一樣，他終於攤牌對我說：「媽，我對數學沒什麼興趣，學這些將來也沒什麼用。」我頓時心頭一陣亂，但我回想起他從小就喜歡研究動物，於是我就跟兒子說：「你要當一名動物學家，要常常做調查統計和數據分析，所以可能也需要具備一定的數學能力吧！」非常神奇的是，之後兒子的數學分數不論怎麼樣的起伏，他還是認真的把習作一個一個的完成。

大部分的孩子們都不知道自己為什麼要讀書，爸媽需要常常引導他們去想「為什麼要讀書？」，只要孩子們清楚知道自己的目標，才可能真正主動去讀書。

面對讀書意興闌珊的孩子，並不是把參考書堆在他的桌上，也不是下命令說你需要怎麼樣用功，需要多少時間，更不是規定他一定要考幾分，而是先帶著他去看看十年、二十年之後的自己，想要成為什麼樣的人？達到甚麼樣的目標。

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有一天我在咖啡廳，兩位男士走進來，其中一個剛坐下就怒氣沖沖的大罵：「這孩子以為我會一直忍、一直讓，我的忍耐是有限度的！現在我講的事情，他根本當耳邊風。」我一聽就知道他正在和一個難纏的青少年相處。想想青少年的爸媽承接著孩子大量的情緒，每天累積之下，最後變成能量驚人的壓力鍋。

爸媽要怎麼減少這種負面情緒帶來的影響呢？讓自己暫時脫離當下的場合，可以去做一些自己喜歡的事情，轉移注意力；或者是到爸媽的同溫層取暖、取方法、取智慧。大家都互相了解彼此的苦衷，因為家中都要同樣面對著青少年，大家一起集思廣益，說不定可以找到許多和青少年相處和教養的好方法！

天大地大，爸媽被賦予的責任就是，度量要比孩子更大、不被允許有一點點的任性，也不能出一點點的差錯，可是爸媽也是人，不是神，爸媽心裡的苦，也要適時的排解，才能游刃有餘的面對這些青少年的各種負面反應。

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青少年的閱讀喜好，幾乎不是再靠著師長塑造，而是受到同學和朋友的影響，他們很在乎同儕，所以會因為想要和同學同一國，而去做同樣的事、讀同樣的書。

有時爸媽建議他們，除了輕小說和漫畫，可不可以再多看一下別的書呢？青少年卻滿臉無奈地說：「每天壓力那麼大，哪有時間看別的？漫畫輕小說才能紓壓！」爸媽提點他們，要長進還是要看看書單上的「好書」，孩子卻反將一軍，理直氣壯的說：「誰說動漫沒有建設性？」

當孩子連表達感動、敘述的模式，都不再只透過文字，而是直接剪成一個影片「動」給我們看、「唱」給我們聽的時候，實在可以肯定孩子的閱讀世界早就和我們大人大不相同。

動漫作品各式各樣的題材輩出，有些荒誕不經，甚至不適合青少年，讓爸媽更賣力地想讓孩子回頭是岸，但同時我們自己有沒有想過，我們也可以親自來了解青少年們在看什麼、他們為什麼喜歡看。

要深入青少年們的內心世界，讀他們的書，會是一個最快的方法。

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有一次我和兒子聊到學校哪一個老師最受歡迎，他不假思索的說是某某老師，但我非常驚訝，因為這個老師可是出了名的嚴師，怎麼可能會受學生歡迎？兒子這時候毫不猶豫的說：「因為他非常幽默啊！」

原來，對青少年來說，老師可以嚴格，但是不能不幽默。難怪一些名師的共同特點都是上課不冷場、笑話連篇，但對學生嚴格監督。

我覺得爸媽有機會也可以觀摩一下這些老師的方法，去發現諄諄教誨對青少年來說太過沉重了，幽默一下再來談心，才能將這些道理傳達給孩子。比如說看到孩子每天花很多時間整理自己的外表、搭配衣服、弄頭髮，這時候劈頭就罵，會讓他感覺非常的反感，一定會反彈，倒不如笑笑說：「雖然媽媽我也覺得我的我的兒子真是大帥哥，不過，聽說頭皮下的東西比頭皮上的還要重要喔！」

藉由這樣幽默的方式去教導孩子，可以讓他們更欣然接受爸媽所說的話，也可以避免掉很多親子之間的衝突喔！

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我的小兒子小學的時候把課餘時間都花在自己真正有興趣的地方，像是養動物、觀察動物、擔任青蛙調查志工等等，他的兩位哥哥還曾經給他打過預防針說：「你到國中就知道，每一科都很難，而且天天都有考試！」

等他上了國中，碰到功課上的難題時，會來跟我請教，我看到孩子頭上冒出一堆問號，當然是義不容辭的幫忙，可是他又回我：「媽媽你在教什麼，我完全聽不懂？」我感覺到他就像是激烈天氣一樣。我冷靜下來思考：他為什麼會變成這樣呢？這其中一定有原因，是不是有什麼壓力？

於是到了週末，一起用下午茶的時候，讓他打開了話匣子，他才打開心門跟我說課業壓力是一個大問題，於是從第二天開始，我就一項項陪著他安排進度，讓他感覺心裡很安定，兒子內心的激烈天氣終於散去了。

面對孩子的態度和行為，我們要加裝「透視眼」用心地去釐清這背後的根本原因，捕捉孩子情緒的真實心聲。然後陪著他們一起想方法解決內心的難題。

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兒子考了五十八分，一回到家，嘴嘟得都可以掛上好幾斤肉。自從他上國中，不論考好考壞，他進門第一個動作就是「報分數」。

他的得失心重，我學會要小心翼翼地回應他，因為稍有不慎，很容易就打擊到他的信心。我也早就養成固定反應模式：也就是接受結果、不多言、不評論，不斷提醒自己淡定到底，如果我想要開口，就要用正面的方式切入話題。

雖然我對孩子天天回家報分數，得失心很重，不完全的認同，但是我想想，我感受到一個回到家「敢放心自在做自己、不怕被爸媽責罵」的孩子。分數只是數字，我更察覺到孩子對爸媽全然的信任，這是何等珍貴的事情！我理解了一個很重要的道理：就是「孩子不敢讓我們知道他考幾分，比起他考差考爛這件事來得更嚴重、更棘手。」

在外承受大大小小壓力和委屈的孩子，需要爸媽給他們依靠，讓他們傾訴心情，也讓家成為一個最溫暖的避風港。

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有時候在和兒子分享新聞的時候，他們原本正眼也不抬，後來聽到比較誇張的社會新聞，還會進一步追問：「媽，你說的新聞寫在哪裡？我也要看。」然後看完之後還會評論內容。

聽到他們的回饋，當下其實我心裡竊笑，「你們這些平常也是血氣方剛的少年也會有這樣的想法呢！」可見得，這些真實事件，確實能帶給青少年非常巨大的警惕效果，當媽的我當然要抓緊機會和兒子們進行一番熱血的思辨和機會教育。

青少年的理性大腦跟分辨是非的能力還沒有完全發育好，最安全的方法是，爸媽應該要先充當他們的理性大腦。但是同時青少年也會反對爸媽直接跨進他們的思想領地，倒不如用一些客觀的事件來給他們實際的震撼教育。一來這些光怪陸離的事件能吸引青少年的眼球，二來這些事件的因果關係很明顯，可以很有效的帶動思辨力強大的青少年他們自己去思考、自己去分析。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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孩子越來越大，也更需要我陪伴時，一天的時間就是24小時，有時，幫孩子洗澡的時候會想著公事，偶爾，孩子找我玩的時候會分心打著電腦，幾次的家庭放假日還必須要在家準備開會資料。於是我常常在思考：「工作、家庭和自己之間，要怎麼取得平衡？」

當我不斷的問自己，工作賺錢的目的到底是什麼，最後心中得到了「陪伴家人」的答案。

孩子從出生、到會爬、會開始扶東西走路，每一個時段都很珍貴，過去了就真的沒了，未來一回頭想要伸手去抓，再多錢都追不回來，孩子要的只是很簡單的陪伴，有爸爸媽媽在身邊，在公園玩免費的沙子都會覺得很好玩、到玩具店玩樣品都會覺得很開心、吃小吃都會覺得好美味。

既然工作的最終目的是為了要陪伴家人，現在就好好把握與孩子相處的每個階段。等到孩子上高中、上大學了，此時的孩子，正是要張開翅膀去飛翔的時刻，這時，爸媽想要回頭陪伴他們成長，已經太慢了。

用理解和陪伴打開幸福家庭的大門，我是親職教育講師澤爸—魏瑋志。

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爸爸是男孩第一個男性的模仿對象，是女孩第一個異性的依賴角色，身為爸爸的角色對孩子影響很大，如果想要培養爸爸與孩子之間的情感，其實最重要的是媽媽需要學會放手。而所謂的放手，就是做到真正的信任，嘗試將爸爸和孩子留在同一個空間裡，使爸爸不得不去做，還有記得不碎念、不責備。只要爸爸有做到及格標準，孩子安然無恙即可。試想，如果當我在照顧孩子，老婆像主管一樣的盯著還不斷提醒，當下的心中只會越來越不想照顧孩子。

當然爸爸不可能一開始就上手，建議先從最基本可以做的，再從爸爸的特點來陪伴孩子。漸漸的，就能在孩子身上看到了改變。原本抱著的時候都哭著找媽媽，後來反而會主動的向我討抱抱；讓我深刻的體會到，沒有陪伴就沒有情感的真理。

小孩子長大一點後，和我之間也沒有隔閡，我們從照顧跟被照顧的角色，昇華成彼此相依的親暱關係，一起看球賽、玩扮家家酒，我想就是因為從小到大不斷的有專屬我們之間的情感累積。

用理解和陪伴打開幸福家庭的大門，我是親職教育講師澤爸—魏瑋志。

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有一段時間到學校接兒子下課的時候，都會希望我們等他一下，讓他練習拉單槓，起因是兒子問我：「爸爸，你會拉單槓嗎？你會爬上去，然後用腳勾著、倒吊的那種嗎？」原來，兒子下課時在操場玩，很多同學都會拉單槓，但他都以失敗收場。沒想到從那一刻開始，他燃起了想要練會的決心，那為什麼是放學後練習呢？因為想在同學沒有看到的時候偷偷練。

或許很多家長會因為安全的考量，擔心孩子可能會受傷就阻止他，不讓他做這個看似危險的舉動。殊不知，阻止孩子想要嘗試與練習的心，其實也壓抑了孩子「堅持」跟「再試一試」的勇氣和決心。

我會選擇陪著孩子一起練習，先確定有防護措施後，放手讓他嘗試，也會在旁邊確保他的安全。

當孩子越長大，應該要教孩子，面對危險時要如何保護自己，而非一昧的阻止孩子靠近危險。看著他一次次練習後終於學會，那充滿自信和得意的表情，我知道這個堅持的決心已經在他的心裡萌芽，長大後一定可以用這些能力來面對各種困難。

用理解和陪伴打開幸福家庭的大門，我是親職教育講師澤爸—魏瑋志。

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前一天課堂上，兒子因為累犯上課講話，被老師要求寫報告，內容是：「下次想講話時該如何避免」，還要求他要想出三個方法，想了幾次之後都被老師駁回，兒子一臉沮喪，頓了一下突然啜泣了起來，此時，我沒有講話，只有緊緊的摟著兒子在懷裡，摸著他的頭，順著他的背，直到他收起哭泣，再給他信心，陪著他一起面對問題。

我們常因為解決不了的事情而眉頭深鎖，或是因為壓力而煩悶，這些緊張、難過的負面心情，或許跑個步，吃個大餐就會比較舒坦；但如果這個心情不好的時刻，有個最親近的人能夠陪在身邊感受心情、聽我們訴苦、並且相信我們一定可以做得到。如此一來，自己的心，絕對會更加勇敢與堅定。

孩子也是如此，很多狀況都需要他們自己去面對，責罵孩子不但無濟於事，只會讓他越來越沮喪，假如凡事都幫孩子出頭，這就會減少他處理問題的機會。

其實，孩子難過的當下，我們要做的，只要陪著他一起難過就可以了。

用理解和陪伴打開幸福家庭的大門，我是親職教育講師澤爸—魏瑋志。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

孩子的畢業典禮當天，我跟老婆很早就坐定位，期待著孩子的演出。我拿出手機準備要錄影的那一刻，我抬頭一看，發現幾乎全場的爸媽們都跟我做一樣的動作。拿出手機，低頭滑到錄影模式，最後就是把手機放在雙眼跟孩子中間，如果我站到會場的最後方，就會發現幾乎每個爸媽都用手機擋住了看孩子表演的視線，有的甚至用平板遮住了爸媽的整張臉。

我突然覺得，這個重要的時刻，為什麼只顧著手機上錄影的畫面，卻忽略了近在眼前的孩子演出呢？台上正在表演的孩子們，或許需要看著台下爸媽溫柔的雙眼跟微笑的臉龐，才可以降低緊張的情緒，但手機卻遮住了爸媽的臉；當然，想要把孩子的每一刻記錄下來的立意是好的，但不管看幾次手機裡的影片檔案，都遠遠比不上親眼所見的感動。

有沒有什麼方法可以兩全其美呢？我的方法其實很簡單，調整好畫面然後用腳架固定，就可以在按下錄影按鈕，輕輕鬆鬆專心觀賞孩子的表演了。專注的父母，可以讓孩子會表演得更好，也能帶給他們滿滿的成就感！

用理解和陪伴打開幸福家庭的大門，我是親職教育講師澤爸—魏瑋志。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

現在的孩子很幸福，從小就有許多適合小小孩的才藝班可以接觸。長大一點之後，就有更多選項了，像是運動類的，當然還有不可缺少的學術類課程。

於是，產生了一種奇特的現象，就是家長像經紀人一樣，到處送孩子趕場上課。一開始看著孩子滿心快樂的笑容，內心也覺得這筆錢花得值得，不過隨著內容變難、需要練習的時間增加，孩子開始抗拒，爸媽不斷要求，然後「快樂學習」變得不怎麼快樂了。於是再逐一放棄，只留下爸媽覺得對將來有意義而且有幫助的幾門課。

在學校上課之餘，孩子都在才藝班、補習班、安親班裡打轉，親子相處的時間減少了許多，爸媽該怎麼去更了解孩子呢？

其實，靜下心來捫心自問，自己有每一項才藝或學科都樣樣精通嗎？先了解孩子，從與孩子相處的過程當中，找到他的興趣、發掘他的天賦，當孩子越大，對他們而言，最需要的或許是課程以外的東西，讓孩子接觸課本外的世界，視野才會更加遼闊。

用理解和陪伴打開幸福家庭的大門，我是親職教育講師澤爸—魏瑋志。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

我從孩子們大約快一歲左右，就開始試著講故事給他們聽了，在睡前抱著孩子唸故事書，成了每天的例行公事。一開始講給十一月大的兒子聽，內心滿滿挫折，因為他會動來動去的，我把他硬抱回來固定在大腿上，他就開始大哭叫媽媽，好幾次真的很想放棄算了。

我嘗試了很多種書籍，直到陪兒子看一本很簡單的寶寶書，文字很少，也有一些可以讓孩子互動的內容設計，例如有翻動、找東西、指圖片等。發現講故事並不是我講、他聽，重點在於親子彼此的參與。依照孩子的年齡和發展，找到最適合他們當下的故事書給他們。

為了吸引孩子，我不會單純平鋪直敘的唸，會有抑揚頓挫、有表情、肢體動作，讓孩子聽得津津有味、身歷其境一般，漸漸就會更加喜歡聽我說故事了。

講故事變成孩子對我的一種親密撒嬌，更是專屬於我和孩子之間，相當重要的情感互動；除了可以讓孩子愛上閱讀，花個幾分鐘的時間，給孩子講個故事，也是累積彼此情感連結的最好方式！

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

孩子是獨立的個體，所以我們要同理的尊重孩子。不過，孩子依然是個尚未成熟的人，需要我們給予規範來教導他，父母可以討論出一個共識、訂出大方向，在規範內給孩子足夠的自由。

舉例來說，在美食街裡，有很多食物可供選擇，但對健康有影響的食物，需要經由父母同意，其他的讓孩子自由決定；到公園玩的時候，危險性較高的設施，需要父母陪同，其他則讓他自由探索，孩子有哭鬧的權利，但只要是影響到他人，父母依然要強制把孩子帶走，而不是任由他大聲吵鬧甚至打擾到他人。

當孩子有情緒時，其實是聽不進任何道理的，即使聽了，也是左耳進右耳出。所以不要和有情緒的孩子講道理，只要先陪他發洩完情緒就好。我們要做到，尊重孩子、給孩子自由但不是放縱；同理孩子的心情而不溺愛。

當孩子不願意聽爸媽說「不可以」的時候，先檢視自己和孩子的情緒，只要溫柔堅定的訂下規矩，孩子就能越來越聽得進去而且明白爸媽的用意。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

看到孩子做出不對的事情，父母的情緒一來就當著眾人的面前直接開罵，如果講得好聽是被自己爸媽罵，總比被別人罵好，但實際上是沒有顧慮到孩子真正的心情。

在公司犯了錯，寧願老闆叫我到會議室單獨講，也不願意在座位上直接開罵，因為被所有人看到我被罵，實在是很沒有面子。這種當眾被辱罵的心情，相信每個人都不喜歡。我是如此，孩子當然也是如此。畢竟我們的目的是要教他，而不是要羞辱他。

如果我碰到這種狀況，我會選擇先壓著怒氣，帶著嚴厲的語氣，用只有孩子聽得到的音量告訴他，他犯的錯誤，耐心的告訴他。當孩子發現我們有顧及他的面子時，才會深深的體會到爸媽愛他的心。

處在一個有許多人在的場合，我和孩子都有情緒時，帶離現場遠離他人的目光，除了顧及面子外，也把外在的干擾去除，這樣可以比較快的平穩孩子和自己的情緒，只有情緒平穩了，孩子才可以聽進道理。而爸媽也可以用平常心去教導。

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父母都期望孩子可以擁有幸福美滿的未來，只要看到孩子走錯一步，都會忍不住地給予評論與建議，希望孩子所踏出的每一步都是又穩又直。

孩子會講不好聽的話，多半是因為心中有不開心的事情。既然不開心，那一定會想要抱怨。聽他抱怨的當下要讓孩子感受到，我們是跟他站在同一陣線上的。即便聽到了不好聽的話，也都先忍住，等他講完再說。在孩子單純發洩心中不滿時，爸媽立即給予字面上或意識上的糾正；孩子開心分享發生的喜悅，爸媽卻立刻督促而期望孩子可以再更好；孩子沮喪地傾訴內心的難過，爸媽當下就數落著孩子不聽自己話所造成的後果。

當對象換成是朋友的時候，我們都會樂於一起感受情緒，但為何當對象換成是孩子時，卻會忍不住批評和指導呢？希望把孩子教好的心是對的，但不急於事情發生的當下。這些糾正、督促與數落，自認為可以讓孩子走往正途，卻不知道這都是讓孩子不願意繼續跟我們分享事情的原因。

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有些孩子的情緒很平和，自己哭一哭，成人在一旁陪著，很快就平復了；但也有些孩子沒有辦法，他的情緒是很激動而且強烈的，會尖叫嘶吼、丟東西、辱罵，其實情緒本身沒有對錯，所以我覺得要同理孩子的情緒，但當他的情緒影響到他人的時候，身為爸媽的我們一定要立刻上前介入，而不是跟著生氣大罵或是完全不理睬，放任孩子把情緒傾倒給他人。

當孩子哭鬧了太久，可以先依照孩子個別情況，試著抓出情緒宣洩的大約時間，接著轉移他的注意力、練習深呼吸緩和情緒、給他緩衝的時間，當孩子有做到就可以給他一個大力的稱讚，用實際的稱讚讓孩子知道他的努力，爸媽都看在眼裡。

試著讓孩子理解他的行為對周遭的影響，畢竟其他人真的沒有必要因為孩子的情緒而被吵到、被傷害到甚至被搞到心情不佳。我可以做的是，例如陪著孩子哭完，再跟他說明對他人的影響。如此一來，才能讓孩子在每個狀況下，除了感受到被同理之外，更能學習到如何同理他人。

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在孩子和他人的互動中，一定會有各式各樣的狀況發生。例如玩具被搶而哭喊、跟同學講話而被老師處罰、被他人亂放的東西絆倒等等。如果狀況發生的當下，父母將錯誤都怪在別的孩子身上，來證明自己和孩子都沒有問題，父母就不用在教導孩子上多花力氣，甚至自我檢討，這是最快速而且也最保護孩子的方法。

另一方面，孩子也不會得到責備，但這樣一來，卻會讓孩子學到「千錯萬錯都是別人的錯」的想法，而自己永遠是對的。事件發生的原因或許是因為他人，但讓狀況繼續發生下去，孩子絕對也有責任。

孩子做錯事情時，他一定知道自己不對了，特別是被大人發現時，第一個反應常常是推卸責任，當孩子有這樣的反應出現的時候，我的方法是引導孩子在狀況中面對自己造成的錯誤，然後一次次的學習和更正，這樣的話，即使長大後，父母不在旁邊控管，他也會有分辨是非的能力，知道該怎麼做才是對的，接著對自我負責，而不是把責任都怪在他人身上。

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星期五兒子放學回家後，他把便當盒拿出來放在水槽裡，我問說：「你現在要洗了嗎？」他搖搖頭說不知道。一句「不知道」，便當盒就從星期五晚上放到星期天的晚上。在這中間，我即使看在眼裡，甚至有點想碎念的衝動，但都忍住，只有偶爾提醒他：「便當盒還沒洗哦！」

星期天的晚餐後，到了平時該裝便當的時刻，我拿起兒子的便當盒，簡單用乾紙巾擦拭一下，擺出準備幫他裝便當的動作，兒子看到了很疑惑的問我是不是幫他洗好了，而我一派輕鬆的做出要夾菜到盒中的樣子，告訴他現在是裝便當的時間，然後說：「你不洗，那就直接這樣裝囉！」兒子聽到後很快的從我手中拿走便當盒，並表示現在會洗好。

我沒有立刻把便當裝起來，而是刻意把沒洗的便當盒拿到他面前，就是給兒子的最後提醒，假設我很快的裝好，等於是告訴孩子沒有商量的餘地，就會直接產生衝突了。

如果該讓孩子做的事情，他不想做，最好的做法，不是罵他、念他，而是確保在安全與健康之下，讓他接受不做的後果，並且要說到做到。

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有一次，我的同學跟我說，他的媽媽一直到他高中的時候，都幾乎還是全天候的陪在身邊。彷彿孩子離開了媽媽就完全不行。其實應該是這媽媽已經離不開孩子了。

孩子是孩子，爸媽是爸媽，是互相牽絆但卻相互獨立的個體，照顧孩子只是媽媽階段性的責任，等到孩子發展到一定的階段，就要適度的放手，然後把多出來的時間漸漸的回饋在自己身上，延續發展屬於自己的人生。

最好的情況是當媽媽還在全天候照顧孩子的階段，有時可以託人短暫的照顧孩子，讓媽媽遠離孩子一陣子，有機會去嘗試跟探索未來可能喜愛的事物，為往後不需要照顧孩子的自己來鋪路。

但如果真的沒有人可以幫忙照顧孩子，也可以試著找一群同為全職照顧孩子的媽媽們，組成親子團，定期的帶孩子一同去參加各式各樣的親子活動。讓整天關在家裡、面對小孩的全職媽媽，可以有外出透透氣、接觸他人、看看新事物的機會，或許在當中可以找到有趣的東西哦！

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家人之間可以依照每個人的工作性質與時間，討論出來誰做得多或少。家事並沒有絕對的歸屬與責任，基本上是誰看到就誰做、誰有精神就誰做。我下班回家，看到剛收下來的乾淨衣服，會邊看電視邊摺。因為家事，就是全家人共同的事，不會分你的或我的，而是「我們」。

同時也要讓孩子一起參與，不管是孩子自願或者爸媽要求，依照他們的年紀與能力，分配適合的家事。

而且既然家事是屬於他們分內的事情、也是應該盡到的責任，絕對不可以採取獎賞的方式，如果做家事成為獲取物質或獎金的手段的話，那就失去了負責任的實質意義了。但我也會給予孩子稱讚，讓他們從讚美聲中，可以感受到全家人一起努力和達成的氛圍，沉浸在一起把家裡變得整齊又乾淨的舒適感中，再從我們的硬性要求，循序漸進的轉變成他們的職責。

至於想要鼓勵孩子動手做家事，最重要的一個因素，就是我們的以身作則，提供孩子一個良性的示範，因為共同承擔生活裡的大小事，才能稱做一個家哦！

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毛樂祈：前陣子看到一個小學的籃球教練，他非常嚴厲的在訓練球隊中的孩子，更令我吃驚的是，他們的父母竟然在旁邊處之泰然。這些養尊處優的孩子，其實他們也能夠吃苦耐勞，這個場景讓我大大的改觀。原來嚴格不見得是問題，真正的問題在於「為什麼要嚴格」？如果沒有了大方向、沒有了使命感的時候，「嚴格」就彷彿成為一種刁難，但是如果有了目標，「嚴格」就成為必要的手段了。

一個好教練會讓球員知道他所要面對的挑戰，他們會一起設定目標，帶領球員走出他們的舒適圈。所以其實父母親就像孩子的生命教練，必須讓孩子知道世界之大。如同使徒保羅所說的：「這是一場在上帝面前的賽跑，人生是一場競賽」。

現代的父母之所以不敢用力管教，可能是害怕親子關係受到傷害，但他們可能忘了，親子關係是長遠的，就算孩子在叛逆期，無法體會父母的用心良苦，等他們慢慢長大，就會明白父母的愛。但更重要的是，可能要知道我們的使命、我們的方向只要我們把握好教養的「黃金時刻」，我們都可以成為孩子的生命教練。

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

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毛樂祈：我們都曾被沒有禮貌的人惹毛過，但是要求孩子要有禮貌，常常是吃力不討好。我看到很多的父母就因此妥協了。

禮貌其實就像是門檻，腳稍微抬起來、跨過去之後就很容易進到跟別人的關係當中，進入到他人的世界中。有禮貌的孩子常常是更有自信，當他跟大人相處時，比如說他會跟計程車司機問好，跟隔壁的叔叔阿姨說請、謝謝、對不起，那麼，他的世界會越來越寬廣，也比較容易快樂。

當孩子心情不好，或是就是不想打招呼的時候，我們當場也不需要要強迫他們。不過，隨後一定要拉他們到旁邊，蹲下來很正經的看著他們的眼睛，確定清楚他們知道「禮貌」的重要性，才好好地安撫他們。

我的女兒在我千叮嚀、萬交代之下，也慢慢嚐到禮貌的好處。她會很得意的說：「阿公誇我很有禮貌」。鄰居的媽媽也對她的態度讚譽有加。猶太人有一句格言非常受用：用右手處罰，就要用左手抱起來。所以，我常常提醒自己，我寧願勤加管教，也不要將來為孩子裹傷。

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

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毛樂祈：有了孩子之後，我跟太太最常衝突的大概就是小孩衣服穿幾件的事情。我是個害怕麻煩的人，但太太卻是一個很怕小孩生病的人，我總認為生病是在所難免的，也覺得會不會冷，是小孩自己要慢慢學習判斷的。我們在這些小事上，常常把我們夫妻的價值觀的差異給暴露出來。

太太在外商的企業充滿競爭的環境中工作，看到孩子功課不認真，就非常焦急。但我則希望孩子有多一些的機會接觸大自然，可以更快樂地生活跟學習。其實，我們兩個的想法並非絕對矛盾跟對立，常常只是優先順序的不同，當我們意見不同的時候，我們常常會想要捍衛自己的習慣跟信念，所以我們沒有辦法好好的溝通，有時候事情過了，但是雙方都有很嚴重的內傷。

我發現，孩子可以說是把父母之間的價值觀差異凸顯出來的放大鏡。當我們沒有共同而且具體的目標和想像時，夫妻的矛盾就會不斷地出現，但是如果我們可以一起來溝通，我們的目標跟想像，互相尊重、練習放手，或許就可以帶來一個新的局面。

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毛樂祈：大部分父母迎接第一個孩子來臨後，人生重心會整個轉移。過去對自己的關注，一股腦地移轉到兒女身上。找最好的醫師產檢、餵母奶而不辭辛勞、找最好的故事書、上最好的幼稚園、找最有前途的學校，身為父母，我們好像能給什麼，從來就不會吝嗇，我們對孩子的「愛」是無庸置疑的。但是，什麼才是真正的「愛」呢？

英國的大文豪魯益師就曾經提出兩種愛的面向，一種是「無所求的愛」，另一種則是「有所求的愛」。父母對兒女的愛好像比較像是「無所求的愛」，這樣看起來是一種「高層次」的愛，但是這樣的愛如果被誤用，它帶來的危害卻是更大的。類似這樣子的誤用，我們多少都經歷過，長輩用「他們的方式」來愛我們，我們可能都三、四十歲成家立業了，還覺得我們是小孩子，其實愛是一種捨己，父母也要操練這樣捨己的愛，在孩子方面如果只接受父母的愛卻不懂得付出，其實就像是一灘死水，在花瓶裡頭長時間停滯不流動，而發臭。所以真正愛孩子，也需要讓孩子練習，付出跟給予。

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毛樂祈：我的小兒子曾經有一陣子染上「口出惡言」的習慣，有一次，他在和朋友玩耍的時候，又生氣口出惡言，我沒有顧慮到他的面子，直接在眾人面前大聲警告他。事後，他提醒我，他曾經跟我約好過，如果他講不好聽的話，我要先用手指摀住自己的嘴巴，用這樣的動作來提醒他，而不是在大家面前指證他。我整個忘記這件事情，只好趕緊跟他道歉，也覺得很欣慰，他願意這樣提醒我，代表我們之間的關係是健康的。

有時候適當地處理衝突，反而可以帶來親密關係的進展。碰到一些親子衝突的時候，當我們把彼此的情緒跟生氣的理由都說清楚，我們也可以做榜樣給孩子看。其實最勇敢的不是去糾正別人、挑戰別人，而是面對自己的錯誤，願意道歉跟改進。我們也需要在孩子面前承認自己的軟弱，因為我們也有盲點，我們也需要讓孩子看到我們也是人，也需要成長，這樣子的榜樣其實對孩子是非常重要的事情，也可以避免我們進入到這種完美父母的迷思當中。

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毛樂祈：孩子讀小班的時候，家裡常常要進行防螨大作戰，學校更是動不動來個「帶口罩運動」，大概是常常感受到病菌是個威脅，孩子有一天在進幼兒園之前，突然問我說：「爸爸，為什麼上帝要創造細菌阿？」我問他：「有細菌會怎樣？」他回答我說：「有細菌會生病阿！」我笑著跟他說：「會生病的話，那我就可以請假在家照顧你了…。」

我實在不想讓他單調地把細菌當成一輩子的敵人，以為我們能掌控一切的混亂，我希望孩子能學習看到混亂帶來美好的那一面，學習與「它」和解共生。

如果我們能夠把教養看作冒險，我們的視野會非常的不一樣。有一種冒險是幾乎沒有經過任何風險評估的，純粹憑著血氣方剛而行事，但有一種冒險它是「精彩」的，充滿各式的挑戰和驚奇！我們不再因為困難而自憐或是責怪別人，反而生命開始展現出新的特質，像是：歡笑、幽默和想像力。其實，只要我們轉換一種觀點，環境不只充滿危險，它也可以是帶來精彩的挑戰，這樣的挑戰對我們的生命帶來更多的成長。

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毛樂祈：什麼是我們最討厭的混亂呢？孩子的健康問題，應該算是讓父母焦慮的前幾名，也常是造成家庭混亂的主因，加上夫妻如果各唱不同的調，就讓事情更加的複雜。

有一天晚上，老婆還在加班，老大咳個不停，老二的氣喘也幾乎發作，兩人此起彼落的聲音，完全讓我想起過去帶孩子去急診與加護病房的可怕記憶，我簡直焦慮到不行，但是那個時候，腦海裏閃過一個畫面，當天去診所看病時，醫院海報上寫著：「喜樂的心，乃是良藥」。我轉頭跟孩子解釋，生病時除了看醫生，好好吃藥，倚靠上帝有喜樂的心更重要。可是到了半夜，兩個孩子的病情沒有減緩反而加重，聽孩子的咳嗽聲卻無能為力，心裡就算想要喜樂也不容易做到。

有時候，焦慮能夠使我們作出必要的決定，但也常常成為脫韁野馬，將我們的喜樂吞噬。其實，我們可以學習在病痛中與孩子一起禱告，抱著孩子，或是牽著他們的手，彼此加油、互相提醒：「喜樂的心，乃是良藥。」

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毛樂祈：台灣多山，有得天獨厚密度非常高的小徑、步道、和古道，抽空帶孩子去走走、去流汗，省錢又健康，還可以認識生態環境。

從孩子很小的時候開始，我們就會帶著三明治，切點水果，全家一起去健行，有的時候還可以邀請外公、外婆、爺爺、奶奶同行。記得有一次，我們走進一個步道，沿途滿山的蘆葦，一會是陰暗茂密的森林，一會又是開闊的天際，路上慵懶的牛群，這些景色讓孩子就忘記了疲憊，當時才七歲的老大，就走了12多公里，小的弟弟也才剛四歲，也走了6公里。

當孩子在大自然中發出「哇！好美阿」，我們不知不覺就帶他們進入上帝美好的創造當中了。都市的科技叢林，人比較容易自我，好像只要滑一滑、按一按，就可以得到我想要的任何東西。只有當人生能夠慢下來，停下來的時候，去感受自然界的多變與壯闊，才能夠感受到造物主的美好，也能夠帶孩子去體悟我們在萬物當中只是其中的一部分，所以，做個計劃，包包收一收，這個周末我們就來一場健行跟露營吧！

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毛樂祈：人天生就會彼此對立，小孩為了生存和自己的利益，沒人教就會說謊，甚至會打人如果到了青少年階段，甚至需要找到他新的自我認同，也開始進入到一個「懷疑」的階段。過去父母那些以愛之名所強加的規矩，常常就是被孩子所挑戰。

成長大師克勞德認為，小孩習慣用非黑即白的方式來思考，只有成熟的人才比較能處理灰色地帶中間的的複雜性。記得有一次，我們開車經過一個軍營，孩子們就問我：「軍營裏頭是好人還是壞人啊？」我不曉得該如何回答他們。其實好人跟壞人沒有這麼容易區分，有些人可能很愛國，但是他可能同時偷懶摸魚等著退休。

身為大人的我們，我們是否無意間把事情黑白二分，造成對立。求上帝幫助我們，要在孩子面前成為一個榜樣，能夠有條理的分析事情，並帶著恩慈來學習詮釋所看到的東西，而不是只是憑著自己的看法、感覺來判斷，我們要在這個社會的對立中找到雙贏方案，這將是父母能夠給孩子最棒的能力，也是這個世界最需要的祝福。

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毛樂祈：兄弟姊妹發生衝突在所難免，不過有時候爆衝起來會讓父母很抓狂。

當孩子一有衝突，我除了同理他們的情緒之外，常常對他們說的是：「兩個人吵架，一定雙方都有錯，我不管誰先犯錯，如果你們誰先願意道歉，就是最勇敢的。」氣頭上的道歉，通常不會太誠懇，但因著外力的介入，可以讓他們不再關注自己的委屈，當他們勉強說了對不起之後，其實彼此的氣已經消了一大半。

不管誰先道歉，我都會鼓勵他，他是很勇敢的。然後我才問：你知道你錯在哪裡嗎？孩子需要清楚知道錯在哪裡，才能夠真正看見問題，所以，我不會放過追問的機會。小孩常常很本能的會說:「是他先弄我的」我會告訴他說:只要講你自己的部份就好，幫助孩子把焦點放在自己所犯的錯身上而不是別人。不過，教導孩子也會有一個風險，就是自己有時也會犯錯。有一次跟妻子在爭執一些事情，就快要吵起來了。女兒就馬上在旁邊說:「先說對不起就好了啦！」嗯！孩子果然是有樣學樣，我們一點都不能馬虎。

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毛樂祈：科技的發展，使得這個時代的父母會有更辛苦的一面，也就是必須要花更多的時間去對抗，去理解孩子的電玩世界。

在孩子小時候可以給予比較多的限制，但隨著孩子長大則應該是引導他們，應該是給他們建立起閱讀的習慣，陪他們閱讀好的小說、選擇優質的電影，陪孩子一起討論；而不是一面要他們去寫作業，我們自己卻癱在電視前面看偶像劇、追劇，看電視當作是消遣跟放鬆。

我們家沒有電視。孩子雖然會在爺爺奶奶家看電視，但是回到家之後就沒有這樣的誘惑存在。家庭生活可以回歸簡單以及人與人之間的交流，當然我們也會一起選個電影、看一場球賽，但是更重要的是去培養孩子運動的嗜好跟習慣，不要讓科技產品主導他們的空閒跟時間，也要常常帶他們去郊外走走，在大自然當中玩耍。透過大自然，去認識造物主的美麗和奧秘。

在這樣科技氾濫的時代，身為父母的我們，可能要對科技抱持更謹慎的態度，最重要的是一定要從父母作榜樣開始。

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毛樂祈：從前可能是怕窮，現代人可能的引誘是物質太過豐富。太容易得到的東西對孩子不是好事。該怎麼拿捏物質的獎勵是一個很重要的分寸。我自己有幾個標準，第一個：他們是否好好照顧他們的物品？更重要的是，他們會不會分享？我對他們說：如果你還沒有學會分享，那表示你還不懂得「如何擁有」。

我們有時候也需要去反思：是不是常常以物質當作孩子聽話的條件？而不是耐心地去解釋應該聽話的理由。我們也要避免讓逛街成為一種休閒活動，除非是進行一些有目的性的採購：比如說買家庭的必須品，過年的新衣或是新鞋。當我們進入商場或是賣場之前，我們要先提醒孩子，不是你想要的就要買。孩子長大也就開始要學習面對誘惑，不會覺得非買不可。當然，這部份需要我們父母以身作則。

常常提醒自己跟孩子去分辨什麼是「想要」，什麼是「需要」，甚至我們更該進一步去思考，還有很多人比我們更有需要。

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毛樂祈：在旅行的路途上，未滿五歲的兒子突然問我：「你們知道《冰雪奇緣》是在講什麼嗎？」我們說：是什麼啊？

他告訴我們說：「是講『愛』。」媽媽感到很詫異，他竟然能夠說出如此高度的總結。我就問他：「那愛是什麼？」

他回答說：「就是不看外表啊，要看內心。看內心要很久很久才知道。」但是他接下來作出一個很奇怪的應用：「我沒有跟阿弟一下子變成朋友，因為我都慢慢在看他的內心。」阿弟是他幼兒園中最好的朋友。

「愛」大概是人生中最大、最難的課題了。在這樣世俗的文化當中，「愛」早已成為偶像劇、流行歌曲、電影必備的題材，但到底「愛」是什麼？愛跟浪漫的感覺一樣嗎？真愛又是什麼呢？恐懼和愛之間有什麼樣的關係？我會教他們分辨「愛」跟「感覺」不同，愛是一種意志上的付出跟捨己，我們可以一起找時間，全家一起看電影，在這樣當中跟孩子很自然的對話跟討論。

如果孩子懂得這樣的價值觀，他們在一輩子學習愛的功課上，儘管無法保證一帆風順，至少能夠打下重要的根基。

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毛樂祈：和孩子分享痛苦是恰當的事嗎？

長輩過去不太會跟我們分享他們在外面所碰到的困難。但我發現，我們適當地跟孩子分享一些困難，是對我們的關係很有幫助，也會凝聚我們的關係。當我們願意跟孩子分享我們所遇到的困難時，他們也常用單純的心，來提醒跟勸勉我們。今天或許物質生活比較豐富，但是苦難跟困難永遠沒有比較少，像是工作壓力、或是對雙親缺乏照顧的愧疚，或是人際關係上的疏離、競爭等等，都讓我們非常的辛苦。

在教養孩子中，如何面對困難和苦難，以及幫助孩子面對苦難，絕對是個關鍵。這個世界並不完美，我們也不可能總是保護孩子，既然苦難是遲早要面對的，不如「認真地」受苦，越早學習面對苦難、學習在痛苦中忍耐，生命就會越來越成熟，也慢慢能夠發現在苦中的甘甜；父母也不會因為總是想要保護孩子的心態，反而讓孩子成為溫室中的花朵。

其實，我們不必太焦慮兒女輸在起跑點上，因為人生一定會有輸的時候，我們反而更要注意「如何成熟地輸」，才能讓他們變得更加的剛強。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

毛樂祈：我們需要刻意去塑造家庭的文化，營造環境去養成孩子的品格跟培養他們的世界觀。我們都知道「環境」的耳濡目染甚至比「命令式」的教導更為有效。幼兒園的老師之所以能夠「制伏」十幾個平常在家當小霸王的孩子，是因為他們先創造了一個較為穩定的環境和氛圍，在那當中是有秩序的、有規範的，有可以遵守的價值原則。

俗話說：龍生龍、鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。愛讀書的父母，小孩子也比較容易喜歡閱讀。常口出惡言的父母，小孩子大概很容易地也學會了三字經。如果想要在家裡有讀書的氣氛，可能電視就不要那麼容易的打開，而是到處都有書櫃，隨時都可以讓人把書打開，有寧靜的空間可以讓人不知不覺想坐下來閱讀，這些都是自然而然我們可以做到、可以去塑造的環境空間。

當父母在維持一個家庭的過程中，我們必然也會形成一種環境、一種氣氛、一種特殊的家庭文化。孟母之所以三遷，就是知道環境的影響很大，我們需要思考如何透過「改變環境、塑造環境」來影響我們的下一代。

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息

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