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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

有一年應邀到台大心理輔導中心，去和學生分享一些經驗，
當時有位學生提問：「我常常在被激勵之後，會下定決心要好好振作，
可是往往沒多久就放棄，請問你如何保持多年的熱情？」

當時我告訴那位同學：雖然人有向上、向善之心，但是本性也是好逸惡勞的，
因為挫折或者被嘲諷、意志力等等的因素而放棄了原本的計畫和夢想，這實在是人之常情。

而我認為，想要維持自己的熱情，最簡單、最有效的一個做法，
就是身邊的好朋友都是同樣熱情、積極的人，
比如：我們可以參與一個認真的社團，
或者和志同道合的朋友共組團隊或讀書會，彼此勉勵、打氣。

同時，在這個愈來愈複雜的時代，團隊成員也必須要複雜，才能有適應和生存的能力，
其中也要有各種性格的人才，要有保守的人、也得有激進份子，
需要天馬行空的創意人，也要有嚴謹、按部就班的人。

這些思考模式和興趣不同的人，需要一個能協調、激勵大家的領導者來帶領，
讓我們也要訓練自己包容或欣賞與我們不同的人。

帶著爸媽一起了解年輕人的世界和語言，陪孩子一起成長，我是作家-李偉文。
幸福家庭值得努力，讓愛永不止息
大毅建設關心您

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

小時候曾經讀過一個故事，是美國大文豪馬克吐溫寫的《湯姆歷險記》：
有一次湯姆因為調皮搗蛋而被處罰，要他去油漆院子以外的籬笆，
其他孩子都取笑他，湯姆卻用一副藝術家的姿態，很得意的刷著油漆，
這反而引起了其他孩子的興趣，紛紛要湯姆讓他們玩一下，
湯姆還故意吊胃口的說：「不行！這面牆面對著全村庄，很重要！」
這些孩子只好紛紛拿出他們最寶貝的玩具給湯姆，好交換讓他們也可以漆一下的權利。

同樣的一件事，只要觀看的角度不同，結果就會完全不同。
我想到之前和女兒們討論過：「假如主管總是讓我們作一些繁瑣沒有意義的事情怎麼辦？」
當時的結論是：花同樣的時間做同樣的工作，你可以機械式的完成，
但也可以同時觀察主管怎麼管理我們？為什麼要這樣做？有沒有其他更好的方法？

如果可以從所做的工作往上延伸思考，才能從工作中得到真正的價值，
假如能跳脫這個工作職位，思考整個產業在台灣社會中扮演的角色，
甚至推理、想像全球化世界中的未來演變，那麼就是更寶貴的收穫了！

和爸媽一起了解年輕人的世界和語言，陪伴孩子成長，我是作家-李偉文。
幸福家庭值得努力，讓愛永不止息
大毅建設關心您

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

我有一個朋友，就稱他為小文吧，他和他的妻子小芳，在新婚兩個月後就碰到了第一個除夕夜，在華人的文化裡，大多都是到男方家吃團圓飯，要啟程的當天下午，他們一上車，小芳就問他說：「到你家？還是到我家？」這句話就像晴天霹靂一樣，讓他頓時間感到困惑，就問小芳，而小芳的回答則合情合理的表達出，在過年她也想回家陪伴自己的爸爸媽媽。

小文瞭解小芳，應該也是擺在心裡很久了，到最後關頭才敢說出來；另一方面也能夠體會太太的孝心，就提出先到小文家吃團圓飯，吃完飯後先讓她回家陪伴岳父岳母。由自己向爸爸媽媽和大家解釋原因，後來爸媽了解到媳婦的孝心，也有了兩全其美的結果，讓兩夫妻都可以回家團圓、陪伴家人。

在一開始的柔性溝通裡，讓彼此在新婚期，也就是兩人謀合高峰期和溝通可塑性最高的時候達到共識，越早建立像這樣的溝通方式越好，讓之後的良好溝通打下基礎。

越簡單，就越幸福！找到幸福真實的模樣，我是作家—曾陽晴。

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大毅建設關心您

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

有一位男士天生方向感不好，如果一條路他開過很多次，那就沒問題，可是如果他第一次開的路，十次裡面，十次都迷路。如果這位先生剛好是你的另一伴呢？

譬如說，一開始交往的時候，他常常帶妳去淡水，因為那是他走過很多次的路，到半路還可以說：「漁人碼頭應該在那一個方向…」，但其實他對附近的路況已經很熟悉了，讓妳覺得他很會認路，而且又幽默，印象當然就加分了，可是再交往下去才發現他原來常常會迷路，這時候要怎麼辦呢？

請記得幾個重點：在他犯錯的時候不嘲笑他、不責怪他，如果他開車迷了路，就當成是兜風吧！或者是他忘了妳的生日、忘了做某件事，這時候就用一個充滿耐心和信任的親切口吻和他說：「沒關係！我相信下次你一定會記得的，我知道你會做得更好。」因為男人的心會被哄回來，用這樣的方式來取代當下不愉快的心情，也留下空間讓他去補償妳。那麼，兩個人的相處就會更融洽了。

越簡單，就越幸福！找到幸福真實的模樣，我是作家—曾陽晴。

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大毅建設關心您

愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

我常常到各大學去演講，講有關兩性互動的愛情課題。我問同學們一個問題：「想像你們現在已經七老八十，今天就是生命結束的前一天，請拿出一張紙來，寫下這輩子你真正愛過的十人的名字。」我特別強調真正愛過這四個字，希望他們能更深刻的思索「愛」是什麼。

我們自以為的「愛」和「真正愛過」是有距離的，我又問：「如果我說我愛一個人，但是我一年只花兩個下午和他相聚，你們說我算是真正愛過那個人嗎？」同學們通常會搖頭，並不同意這種只有理念但沒有行動的「愛」。

大多數的人會說愛自己的父母，而我也是，但是我自組家庭多年後，忽然驚覺，其實我陪伴父母的時間竟然一年只有兩個下午，於是我開始深切反省我自己愛的能力。

幸福，是需要花時間和精力去灌溉的，我愛我的家人，我認為就該花時間陪伴他們，和他們分享生命中的點點滴滴。珍貴美好的幸福不是廉價的感動，而是我們用寶貴的時間、感情和生命換來的滿足。

越簡單，就越幸福！找到幸福真實的模樣，我是作家—曾陽晴。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

男人被用一種和女人不一樣的方式扶養長大，他們被灌輸一種觀念：「成就是必須和他人競爭比賽才能獲得的。」所以從小開始，男人就對比賽這件事非常認真，這已經變成了他們生命中的一種反應和思考模式。

於是，男人們的嗜好、興趣，就對運動和觀看體育節目非常熱中，就我所知，有很多女性同胞不能忍受她們的男朋友或者先生用太多時間在運動和興趣上面。可是我要說：「如果你尊重而且支持他的這些活動，甚至願意加入他的行列，他一定會很感激的。」例如開始陪著另外一半觀看體育賽事，或者一起去嘗試各類運動。

如果想要兩個人的關係改變，理想的狀況是彼此一起尋求幫助、一起改變；有些時候如果只有一個人先尋求改變，其實也可以帶動兩個人的關係變得更好！在一開始的時候可以先嘗試幾個辦法：例如完全支持他正當的嗜好和興趣，也試著加入他的嗜好跟興趣之外，可以讓他了解你的興趣，最後，一起努力為彼此加分，讓感情加溫！

越簡單，就越幸福！找到幸福真實的模樣，我是作家—曾陽晴。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

我在三十五歲的時候，有一天忽然覺得所有的事情都索然無味，即使當時我正在做的工作都是我原本追求的人生目標：例如說我喜歡在媒體工作、主持廣播、電視節目、在報社當編輯，也在大學教書，但是當一切都失去新鮮感的時候，工作也頓時失去了動機和重心。

後來，我和一位牧師到監獄為犯人服務，在他的講道當中，我才驚覺：「我要一個新的人生！」然後，我放下原來生命中的價值觀，認真想要走一條新的人生道路：我以前因為社會對男性的觀感和期待，所以為了工作成就而非常焦慮；也曾經對人生冷嘲熱諷，覺得一切都不可愛。

但是當我努力地想要成為一個新的人生，我可以感覺到我的內心充滿了愛，很想將身邊美好的人事物分享出去，而且更努力經營夫妻之間的關係，讓我們之間的感情越來越甜蜜。

其實，要一個中年男士改變，談何容易呢？但我要說：能改變，真好！生命中發生新事物，真好！去接受、並且嘗試新的美好事物，你一定也能擁有和我一樣美好的改變！

越簡單，就越幸福！找到幸福真實的模樣，我是作家—曾陽晴。

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我有一位朋友，結婚二十幾年了，就因為老婆曾對他說：「老公你好棒喔！」讓他從新婚時期就開始曬衣服、晾衣服，一直到今天。

而他會這樣做其實是因為剛剛結婚的時候，有一天，太太要晾衣服，但是她的身高才一百五十出頭，要把衣服掛上高高的竹竿，正在跳著嘗試掛上去的時候，在看報紙的先生看到了，他就主動說：「老婆，我來掛！」就這樣接手把衣服都給晾了起來，老婆樂得在一旁看電視，看到先生把衣服都晾完了，就立刻大聲讚賞地說：「老公你好棒喔！這才叫做晾衣服，這麼整齊，像我這種身材，不知道要到哪一天才能辦到。」

聽老婆這樣說，像英雄一般的先生二話不說，立刻接手說：「以後晾衣服的工作都給我負責！」這一負責就負責了二十幾年。這位妻子因為把先生當成了國王，在小事上面，她願意讚美和佩服先生，因此成為了皇后。當你對待另外一半的時候，請「仰慕他、尊重他、讚賞他、欣賞他」，那麼兩個人之間就能在自己的王國裏面不斷製造幸福了！

越簡單，就越幸福！找到幸福真實的模樣，我是作家—曾陽晴。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

我有一個朋友小沈，最近很想和他的老婆離婚，原因就是他老婆把他們兩人之間的問題到處說，不僅接到自己的姊姊打電話來關心他，還有一位多年沒見的死黨，也來關切小沈要出國受訓的事情；小沈這才和死黨解釋了來龍去脈，類似這樣的狀況已經一而再、再而三的發生很多次，小沈感到困惑又不解，為什麼自己的妻子有話卻不直接和他說呢？

小沈其實因為這個狀況而深受困擾，好像全世界都知道他們的婚姻問題，而自己卻是最後一個知道的，同時也發覺真正的問題是老婆從來沒有和他敞開心胸的溝通，卻要透過親朋好友來施壓、來告訴他問題所在。

如果是這樣的話，我會建議可以直接找另一伴溝通，別讓其他人成為你們之間的傳聲筒，否則當你的想法從別人口中傳到他的耳裡，他會感到很受傷、很無力的。

男女之間的相處，如果能多一份包容和體諒，就能多一分的幸福美滿，那就是愛的真諦！

越簡單，就越幸福！找到幸福真實的模樣，我是作家—曾陽晴。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

愛可以讓人對平凡的味道產生幸福的感動，我們人的味覺是一種奇妙的感官，它很容易引發記憶，當它在我們的生命中發生作用的時候，會和事件有深刻的聯繫，所以當聞到桂花香的時候，很可能立刻就會把記憶帶回小學時代，就是因為小學裡面種了很多桂花樹。很有趣的事情是，幸福發生的當下，多半是伴隨著味覺，就像小嬰兒帶著溫暖的奶味。

很多的媽媽曾經告訴我，生產後看到小Baby抱來的那一刻，是她們感到最幸福的時刻了，雖然剛結束十個多小時的陣痛和分娩，但是一看到孩子的時候，就化解了一切的生產痛苦。

生育的痛苦是人類可以承受的疼痛指數極高的一種，嬰兒和母親之間一定有一種神祕的聯繫，可以讓媽媽在瞬間轉變她們的內在感受，從痛苦變為幸福，我相信真正的關鍵在於愛，因為愛帶來的滿足，遠遠勝過痛苦帶來的折磨。

愛，就是幸福味道的神秘配方。

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

翻舊帳這回事，在伴侶間吵架的時候是彼此都容易犯的錯，只要兩個人之間有衝突，可能就不經思考、脫口而出說「你每次都這樣、你上次那樣說……」但是請小心，因為老是翻舊帳的結果就是兩人之間的溝通之門一定會被關上，久而久之打開心門就變成了一種難事。

男人有意願改掉他們的壞習慣，但是對於二三十年來的這樣的習慣，不是說改就可以馬上改，女士們請給他們更多機會和時間，而且一有改善就請立刻稱讚她，代表看見了他的努力，他就會更願意再接再厲。如果又提起了往事，就代表沒有承認過另外一半的改善和努力，這會讓男人非常沮喪，覺得怎麼做都沒有用，達不到對方的要求，乾脆就放棄了。

把握住一個原則，不翻舊帳，用鼓勵和提醒的方法，來讓對方知道該怎麼做；再來就是信任對方的決定，適時的給予建議，但是不是命令，說出自己內心真實的想法；最後，時時刻刻對彼此表達感謝，讓伴侶之間都感覺到付出的愛是值得的，如此一來，兩人的關係就能更親密了！

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

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父母親灌輸給男孩和女孩的價值觀大大不同，如果成長過程中讀了男校或女校，這代表成長在一個完全不同的氛圍和價值觀中，所以要男性徹底的了解女性的心，不是不願意，而是力不從心啊。加上兩個人交往了，來自不同的家庭、甚至不同的語言和文化，這之中的差異就好像一個來自火星、一個來自金星那麼樣的不同。

我有一個朋友，他真的很愛他的女朋友，可是他卻說，每次到了女朋友生日前夕，就是他最焦慮的時候，因為他真的不知道他的伴侶想要什麼！本來可以快快樂樂的過生日，卻有可能因為每次送的禮物不符合女友的喜好而不歡而散。

對於猜中女人心裡想什麼，男人其實有著很大的壓力，但是身為女性的妳可以清楚地暗示、明示、指示，我相信所有的男士對此就會放下一百二十個心了！也讓男士有服務的機會哦！

男性的思考是任務導向型的方式，所以面對他們，請直接說出你的要求和想法，不要讓男人來猜，而且把目標擺在他眼前，讓他直接看到，這樣一來，完成了任務，彼此間的相處當然越愉快而且開心！

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

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假如今天是你的生日，而你和另一伴很早就約好晚上要去吃一頓法國大餐，可是就在你下班前，他打了一通電話來說：「對不起，老闆突然要我和他一起陪國外來的客戶吃飯，順便還要開會……」然後他的話還沒說完，你一聽就氣憤地回他：「你都不關心我，你根本不愛我！」你也不聽他的解釋，就把電話給掛了，而且拒絕再接他的電話。

但他本來要說：他已經跟老闆說好時間到一定要走，因為要陪伴你，而且買了非常名貴的神秘禮物，可是現在計畫都泡湯了，因為你還沒聽完他解釋，就誤會他了，讓他連絡不到你。

在氣頭上不想聽對方說的話，進而引發了爭執，但是有些時候他真的有難言之隱，而且可能也已經想到解決方法了。說真的，被人誤會真的很難受，特別是被自己最愛的人誤會，有的人脾氣硬一點，面對誤會也不願意解釋，久而久之變得失望又氣餒。

所以不要輕易地就誤會對方，最好的辦法是當一有狀況的時候，請先耐心的聽他說、聽聽看他的解釋、他的想法，看看他怎麼經營你們之間的感情。

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

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追求真實愛情的人，會思考什麼才是婚姻跟愛情中最重要的元素。我的答案是：相互尊重、相互了解、相互扶持、珍惜、關懷對方。

我的好朋友和我分享一個故事，她博士班的同學和一個高中學歷的營造業工人結為連理，在他們的同學會上，那位女同學帶著老公和兩個孩子一起出席，兩人的好感情羨煞旁人，當大家問起他們相處的祕訣是什麼？她的回答是說：我們高中的時候就無話不談，交換彼此的觀念、特別是我老公喜歡聽我說心理學的知識，最重要的是在生活上，我們互相配合，我要做研究的時候，孩子就給老公帶，他很喜歡孩子，常帶他們去釣魚。

這樣的相處聽起來很像神話嗎？其實也不會，太太尊重先生，由老公提供源源不絕的愛，完全符合男女兩性內心深處的需要，美好的關係就能長長久久。健康的人格才會帶來健康的關係，用正確的心態找尋真愛，找到那個能夠和妳相互尊重理解的白馬王子吧！

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

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愛，是人生中最基本的需要。人的一生中，離開了愛要怎麼生活呢？就好像魚離不開水一樣，也許有人會說：有人終其一生都活在仇恨當中，也是活過來了，但是他的生命內在還能擁有最終的滿足嗎？愛是極其珍貴的，要獲得愛，需要付出代價，首先要付出的第一個代價就是時間。因為你不能說愛一個人，卻沒有時間陪他。

我常常讓學生做一個檢查，要他們寫下生命中的兩個愛：第一個是他真正愛的；另一個則是真正愛他的。

對於你真正愛的人，我問這些大學生，如果有一個人說愛你，可是一年只有兩次可以陪你，一次只能兩個小時，你會相信這是真的愛嗎？所有的答案都一致，那不是真的愛！

又比如說，有人將許多時間花在工作上，陪大老闆打高爾夫球，卻沒有時間陪家人，這樣一來，你也許會有多一些生意機會，但是家人和工作之間，如果永遠都站在工作這邊，到最後就可能失去了家人。真正的幸福，有了愛才圓滿，從現在開始，就讓自己多花一點時間陪陪你愛的人吧！

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

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我很喜歡一句話，那就是：在婚前「找」一個適合的人，在婚後讓自己「成為」一個適合的人。我們盡量在婚前張大眼睛、理性判斷，直到婚禮前一刻都不放鬆敏銳的神經。然而一旦成為夫妻之後，還是會發現無論再怎麼精密、仔細的評估，另外一半總是和你原本的期望有落差，這時候不是因為這樣的落差而感到失望的時候，而是認清事實，讓自己進入第二階段的任務，也就是「成為」一個合適的人。

說到婚姻，在夫妻之間，「敬重」彼此，兩個人的關係才會越來越和諧，敬重丈夫的女人，給了丈夫決定事情的權利，讓男人願意負責，他會覺得身邊的這個女人很可愛，男人更樂意「愛」一個尊重他的女人，也就會尊重、珍惜妻子、願意溝通，在對方的需要上看到自己的責任。而不是在結婚之後就好像完成了一個階段性任務一樣，沒有一個女人想要那樣的兩性關係的。

妻子敬重丈夫，丈夫關愛妻子，良性循環的夫妻關係，走向幸福的目的地，是不會遙遠的！

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

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我常常到各大學和企業去演講，如果在場有男士，不管他是學生、上班族，或者已婚人士，我都會教他們一招，讓他們和另一伴的關係永保青春，那就是和另外一伴打完電話時，無論講的內容是什麼，別忘了用一句話做結尾，那就是：「我愛妳！」

很多人會告訴我：「曾老師，沒辦法，老夫老妻說不出口。」對於結婚多年的配偶，嘴巴就好像生鏽了一般，於是我就教他們：回家趁老婆不在家的時候，對著鏡子自己練習。

當我們聽到所愛的人對我們說：「我愛你」的時候，內心的感受常常是很激動的，感覺可以說是無比的美好。如果我們知道對我們所愛的人，只用這麼一句話，就能發揮如此神奇的效果，那～為什麼不說呢？

我相信幸福是可以創造的，換做我們自己聽到有人對我說我愛你的時候，就把它當作是生命中最美好的事情來看待、並且珍惜它。

幸福不是一個人能夠完成，就好像跳舞一樣，一個向前進、一個就向後退，能夠合作，又非常和諧，那就讓我們從現在開始，把愛說出來，做一個創造幸福的人吧！

回到生命的源頭，用單細胞的簡單找到彼此間美好的愛，我是作家—曾陽晴。

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青少年在空間上和心理上，都需要清楚地把「我」劃分出來，他們強烈體會到，自己和爸媽一樣，都是有自我主權的「人」。

有一次，朋友問我：「怎麼現在很少看你貼你家小兒子的照片？難道他們現在除了讀書之外沒有別的活動嗎？」事實上，小兒子在這個「酷世代」裡面，每天讓我驚豔的畫面真的是一樁接著一樁，每天都活得很精彩，以我這個過去很喜歡貼炫耀圖的本性，當然想繼續當個「報馬仔」，每天分享，看看能有多少火花或是迴響？

不過打從孩子進入中學之後，我發現有比「滿足自我宣洩」更重要的事情，比如說在有形的空間上，他們會需要一個能區隔出來的空間，不被打擾。原本每天都要擠在爸媽身邊才能幸福入睡的寶貝，變得彆扭；在無形的空間裡，青少年不喜歡父母在社群平台裡和他們互動太多。

孩子大了，他們有非常明確的自我尊嚴和獨立人格，他們渴望擁有一小塊自由的空間，但父母同時也要去思考，讓他們學會「尊重」和「被尊重」，這可以從考慮孩子、同理他們的感受開始。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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孩子到了青春期，身為爸媽的首要任務，要成為什麼角色呢？有人會說，要當青少年的朋友，而我自己問自己：「我真的能當青少年的朋友嗎？」但是隨著孩子一個個邁入青春期，我發現：他們比任何人都更清楚，爸媽是不可能真正成為他們所定義的朋友的，而他們也不想讓這樣的事情發生。

爸媽和青少年同齡朋友所關心的話題就是不一樣，況且我們對青少年的態度和對自己朋友的態度也大大不同，因為我們對孩子的愛和對朋友的愛，也完全不同啊！我們並不會去干涉我們的朋友該怎麼過生活，孩子染了壞習慣，我們絕對做不到冷眼旁觀只給建議吧。

「和青少年做朋友」這是個遠大的理想，爸媽要當幫助者，而非介入者。和孩子協調出一致的目標，如果目標不一致，就應該尊重孩子自己的選擇；當孩子有需要的時候，讓孩子知道我們常在他左右，給予他鼓勵、建議，但是青少年還在發育中，身為爸媽我們要給他自由，但同時也要有堅定的立場去規範，避免他們衝過頭、犯下大錯。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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有一天正在忙的時候，我聽到當天晚回家的高中兒子一進門就劈頭問他弟弟：「馬麻呢？她去哪裡了？」我愣了一下，心中又驚又喜的感覺，因為他們長成青少年之後，踏進門後一天就比一天沉默，有時候回家還會跳過客廳，直接走進自己的房間，而現在我卻聽到兒子詢問媽媽的下落耶～被冷落許久的媽媽內心當然事激動不已！我裝作若無其事的問他原因，兒子回答說：「如果有天回家沒看到電視機，我也會問電視機怎麼不見了，這不是很自然嗎？」當下我的內心又冒出一團迷霧。

後來我看了一位作家的建議，體會到一件事：青少年不喜歡爸媽囉嗦和介入，但不代表他們希望爸媽消失在他們的生活裡，相反的，他們希望父母經常在身邊，保持一種距離，但是卻默默地存在，晚餐時陪他們一起吃吃飯，睡覺前和他們說聲晚安，孩子就能得到很大的安定感，爸媽不特別做什麼，都會一直感覺和孩子之間很親密。

生命陪伴生命就是這麼神奇，讓我們能感受到彼此的溫度，享受無形的關心。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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兒子念高中的時候，正好碰到某學校為了爭取服裝儀容自由，而鬧得沸沸揚揚，某天偶然間我發現他也在臉書上大放厥詞，批判他們學校教官處置服儀的作法很不合理。我簡直不敢相信，孩子的爸也看到了貼文，他臉色凝重的把兒子叫過來，我靈機一動，悄悄用手臂擋了一下孩子的爸，一邊問兒子：「我無意間看到你臉書貼文，感覺你好像對學校處理服儀的事情不太認同？你有什麼委屈嗎？你想說說看嗎？」

兒子在我一講完這個開場白，馬上開始掏心掏肺的說出自己的理由，我耐心的聽完後，也覺得其實滿有道理的，於是就回應他：「看來你是有認真思考，而不是故意去忤逆教官。」

我很開心孩子有能力去推敲制度的合理與否，但這並不表示我認同他在臉書上對師長的不恭敬、不禮貌，所以我接著對他說：「如果你能少一些情緒性的字眼，我相信，別人更能接受你的想法。」

我的旨意不在於讓孩子認輸認錯，而是激勵他相信自己有能力做得更好，漸漸的用成熟的方式表達自己。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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和青少年聊天，開門見山就講道理，這就像Line一打開就看到長輩圖的效果差不多，青少年一開始還會已讀不回，頻率多一點的時候連點開都嫌累。爸媽會說：「因為有很多重要的道理要灌輸嘛～」偶爾來個長輩圖是很醒腦，但可千萬別三天兩頭。

有個不錯的idea，就是一起看看新聞，然後很稀鬆平常的說自己的看法，再問問青少年：「那你覺得呢？我一向都覺得你很有自己的見解，我想聽聽看。」被戴了高帽子的青少年，多半都會在正向鼓舞下發表高見。我也希望在這樣的互動裡，能透過這樣的方式，讓他們思考做人處事的道理，另一方面，也藉由討論新聞事件來掌握他們的內心世界，默默地確認思想有沒有偏差。

現在的孩子有自己獨到的見解，有爸媽追趕不上的知識和能力，不論他們拋出什麼樣難以招架的問題，或是振振有詞的挑戰，我們可以試著跳出既有的親子框架，看看他們跟著身體一起長大的認知能力和躍升的思想吧！

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

有一天，一個小帥哥牽著一個女孩迎面朝我走來，他們一看見我便立刻的把手甩開。男孩的媽媽卻非常坦然的說: 「我兒子的女朋友功課也不差，他總是怕輸給女朋友，所以現在比以前還用功。」

大部分的爸媽是很難克服內心的恐懼，所以會跟青少年說：「總而言之，你上大學之前就是不要談戀愛。」

青少年一談起戀愛就昏頭，連自己的生命都可以當賭注。這門功課絕對不是等到上了大學再來修，也不是談了戀愛再來修。沒有準備好的孩子，一談起戀愛可能會愛得死去活來，不是折磨別人就是折磨自己。

可以和孩子一起討論這個有趣又重要的話題，也給他們一些提醒，例如學會尊重他人、清楚的去分辨友情跟愛情的界線、或者不為了愛情犧牲自己，也不接受他人的犧牲。而愛情如果真的走到了分手的時候，也要學會懂得「健康的分手」，同時也要給自己一段時間來做心理調適。

將這些每個人都會經歷過的事物，看作是成長的養分，從中讓人更認識自己、愛自己，也學會去愛別人。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

青少年和爸媽這兩個部落，就像平行線，沒有交集，要怎麼把兩邊各自表述的成分融合在一起呢？

比如說：尊重青少年，讓他們自己來作決定，但也要從旁引導，讓他們去思考不同決定之後的結果變化，順勢就問問他們：「你喜歡哪一種結果？你自己來做決定吧。」這一句「你自己做決定」頗具神力，可以滿足他們伸張主權的強烈需求，但其實他們的自我決定，是經過爸媽引導之後的決定，這樣一來，爸媽可以放下疑慮，孩子也能微笑接受了。

把「規定」有技巧的化成雙方都點頭的「約定」，讓孩子自己體驗什麼是合適的決定，也親身體驗做不到約定的苦果，比如說約定好需要寫作業，如果沒有按時完成，到學校去也是要面對出作業的老師，這樣的話，他們就能學會對自己負責，而且是心甘情願的。

青少年具有思考的能力，能夠解決問題，他們樂意去執行自己所做的決定，也因為這樣，會越來越有自信、也越來越有成就感。

讀懂孩子青春期的熱血語言，守護和諧的親子關係，我是親子作家—彭菊仙。

片尾：幸福家庭值得努力，讓愛永不止息

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

每天晚上總是從鄰居那邊不斷飄來悠揚的琴聲，兩三個小時都沒有間斷，整晚只聽到同一首曲子，甚至只重複一小段，我猜測她應該是音樂班的學生。某天散步的時候我巧遇這個女孩，我除了佩服，也詢問她為什麼能夠每天不間斷的練習。

女孩有點害羞但是堅定的回答我：「每天練琴練得辛苦，但是我很喜歡，喜歡把一首曲子練到很熟的感覺，因為那時候我反而覺得非常快樂。」

當孩子的天賦遇到了一個適合發展的事物，就會像遇到真命天子一樣，不可自拔的投入，不用爸爸媽媽的提醒和監督，孩子會在同一件事情上埋頭苦幹，揮灑熱情。但我們也要誠實面對學習的真實本質，畢竟學習還是會碰到困難，而身為父母，我們能做的是，可以當他在學習路上的推手，將遇到的難題由大拆解成小的難題，引導他們從小範圍、小目標開始達成，讓他們對接下來的目標產生動力，有完成就能獲得激勵，更願意繼續努力。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

我家兒子上國一的時候，原本對數學充滿熱忱，成績表現也不錯，但隨著課程越來越緊湊，他的分數卻像降落傘一樣，他終於攤牌對我說：「媽，我對數學沒什麼興趣，學這些將來也沒什麼用。」我頓時心頭一陣亂，但我回想起他從小就喜歡研究動物，於是我就跟兒子說：「你要當一名動物學家，要常常做調查統計和數據分析，所以可能也需要具備一定的數學能力吧！」非常神奇的是，之後兒子的數學分數不論怎麼樣的起伏，他還是認真的把習作一個一個的完成。

大部分的孩子們都不知道自己為什麼要讀書，爸媽需要常常引導他們去想「為什麼要讀書？」，只要孩子們清楚知道自己的目標，才可能真正主動去讀書。

面對讀書意興闌珊的孩子，並不是把參考書堆在他的桌上，也不是下命令說你需要怎麼樣用功，需要多少時間，更不是規定他一定要考幾分，而是先帶著他去看看十年、二十年之後的自己，想要成為什麼樣的人？達到甚麼樣的目標。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

有一天我在咖啡廳，兩位男士走進來，其中一個剛坐下就怒氣沖沖的大罵：「這孩子以為我會一直忍、一直讓，我的忍耐是有限度的！現在我講的事情，他根本當耳邊風。」我一聽就知道他正在和一個難纏的青少年相處。想想青少年的爸媽承接著孩子大量的情緒，每天累積之下，最後變成能量驚人的壓力鍋。

爸媽要怎麼減少這種負面情緒帶來的影響呢？讓自己暫時脫離當下的場合，可以去做一些自己喜歡的事情，轉移注意力；或者是到爸媽的同溫層取暖、取方法、取智慧。大家都互相了解彼此的苦衷，因為家中都要同樣面對著青少年，大家一起集思廣益，說不定可以找到許多和青少年相處和教養的好方法！

天大地大，爸媽被賦予的責任就是，度量要比孩子更大、不被允許有一點點的任性，也不能出一點點的差錯，可是爸媽也是人，不是神，爸媽心裡的苦，也要適時的排解，才能游刃有餘的面對這些青少年的各種負面反應。

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

青少年的閱讀喜好，幾乎不是再靠著師長塑造，而是受到同學和朋友的影響，他們很在乎同儕，所以會因為想要和同學同一國，而去做同樣的事、讀同樣的書。

有時爸媽建議他們，除了輕小說和漫畫，可不可以再多看一下別的書呢？青少年卻滿臉無奈地說：「每天壓力那麼大，哪有時間看別的？漫畫輕小說才能紓壓！」爸媽提點他們，要長進還是要看看書單上的「好書」，孩子卻反將一軍，理直氣壯的說：「誰說動漫沒有建設性？」

當孩子連表達感動、敘述的模式，都不再只透過文字，而是直接剪成一個影片「動」給我們看、「唱」給我們聽的時候，實在可以肯定孩子的閱讀世界早就和我們大人大不相同。

動漫作品各式各樣的題材輩出，有些荒誕不經，甚至不適合青少年，讓爸媽更賣力地想讓孩子回頭是岸，但同時我們自己有沒有想過，我們也可以親自來了解青少年們在看什麼、他們為什麼喜歡看。

要深入青少年們的內心世界，讀他們的書，會是一個最快的方法。

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有一次我和兒子聊到學校哪一個老師最受歡迎，他不假思索的說是某某老師，但我非常驚訝，因為這個老師可是出了名的嚴師，怎麼可能會受學生歡迎？兒子這時候毫不猶豫的說：「因為他非常幽默啊！」

原來，對青少年來說，老師可以嚴格，但是不能不幽默。難怪一些名師的共同特點都是上課不冷場、笑話連篇，但對學生嚴格監督。

我覺得爸媽有機會也可以觀摩一下這些老師的方法，去發現諄諄教誨對青少年來說太過沉重了，幽默一下再來談心，才能將這些道理傳達給孩子。比如說看到孩子每天花很多時間整理自己的外表、搭配衣服、弄頭髮，這時候劈頭就罵，會讓他感覺非常的反感，一定會反彈，倒不如笑笑說：「雖然媽媽我也覺得我的我的兒子真是大帥哥，不過，聽說頭皮下的東西比頭皮上的還要重要喔！」

藉由這樣幽默的方式去教導孩子，可以讓他們更欣然接受爸媽所說的話，也可以避免掉很多親子之間的衝突喔！

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我的小兒子小學的時候把課餘時間都花在自己真正有興趣的地方，像是養動物、觀察動物、擔任青蛙調查志工等等，他的兩位哥哥還曾經給他打過預防針說：「你到國中就知道，每一科都很難，而且天天都有考試！」

等他上了國中，碰到功課上的難題時，會來跟我請教，我看到孩子頭上冒出一堆問號，當然是義不容辭的幫忙，可是他又回我：「媽媽你在教什麼，我完全聽不懂？」我感覺到他就像是激烈天氣一樣。我冷靜下來思考：他為什麼會變成這樣呢？這其中一定有原因，是不是有什麼壓力？

於是到了週末，一起用下午茶的時候，讓他打開了話匣子，他才打開心門跟我說課業壓力是一個大問題，於是從第二天開始，我就一項項陪著他安排進度，讓他感覺心裡很安定，兒子內心的激烈天氣終於散去了。

面對孩子的態度和行為，我們要加裝「透視眼」用心地去釐清這背後的根本原因，捕捉孩子情緒的真實心聲。然後陪著他們一起想方法解決內心的難題。

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兒子考了五十八分，一回到家，嘴嘟得都可以掛上好幾斤肉。自從他上國中，不論考好考壞，他進門第一個動作就是「報分數」。

他的得失心重，我學會要小心翼翼地回應他，因為稍有不慎，很容易就打擊到他的信心。我也早就養成固定反應模式：也就是接受結果、不多言、不評論，不斷提醒自己淡定到底，如果我想要開口，就要用正面的方式切入話題。

雖然我對孩子天天回家報分數，得失心很重，不完全的認同，但是我想想，我感受到一個回到家「敢放心自在做自己、不怕被爸媽責罵」的孩子。分數只是數字，我更察覺到孩子對爸媽全然的信任，這是何等珍貴的事情！我理解了一個很重要的道理：就是「孩子不敢讓我們知道他考幾分，比起他考差考爛這件事來得更嚴重、更棘手。」

在外承受大大小小壓力和委屈的孩子，需要爸媽給他們依靠，讓他們傾訴心情，也讓家成為一個最溫暖的避風港。

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有時候在和兒子分享新聞的時候，他們原本正眼也不抬，後來聽到比較誇張的社會新聞，還會進一步追問：「媽，你說的新聞寫在哪裡？我也要看。」然後看完之後還會評論內容。

聽到他們的回饋，當下其實我心裡竊笑，「你們這些平常也是血氣方剛的少年也會有這樣的想法呢！」可見得，這些真實事件，確實能帶給青少年非常巨大的警惕效果，當媽的我當然要抓緊機會和兒子們進行一番熱血的思辨和機會教育。

青少年的理性大腦跟分辨是非的能力還沒有完全發育好，最安全的方法是，爸媽應該要先充當他們的理性大腦。但是同時青少年也會反對爸媽直接跨進他們的思想領地，倒不如用一些客觀的事件來給他們實際的震撼教育。一來這些光怪陸離的事件能吸引青少年的眼球，二來這些事件的因果關係很明顯，可以很有效的帶動思辨力強大的青少年他們自己去思考、自己去分析。

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孩子越來越大，也更需要我陪伴時，一天的時間就是24小時，有時，幫孩子洗澡的時候會想著公事，偶爾，孩子找我玩的時候會分心打著電腦，幾次的家庭放假日還必須要在家準備開會資料。於是我常常在思考：「工作、家庭和自己之間，要怎麼取得平衡？」

當我不斷的問自己，工作賺錢的目的到底是什麼，最後心中得到了「陪伴家人」的答案。

孩子從出生、到會爬、會開始扶東西走路，每一個時段都很珍貴，過去了就真的沒了，未來一回頭想要伸手去抓，再多錢都追不回來，孩子要的只是很簡單的陪伴，有爸爸媽媽在身邊，在公園玩免費的沙子都會覺得很好玩、到玩具店玩樣品都會覺得很開心、吃小吃都會覺得好美味。

既然工作的最終目的是為了要陪伴家人，現在就好好把握與孩子相處的每個階段。等到孩子上高中、上大學了，此時的孩子，正是要張開翅膀去飛翔的時刻，這時，爸媽想要回頭陪伴他們成長，已經太慢了。

用理解和陪伴打開幸福家庭的大門，我是親職教育講師澤爸—魏瑋志。

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爸爸是男孩第一個男性的模仿對象，是女孩第一個異性的依賴角色，身為爸爸的角色對孩子影響很大，如果想要培養爸爸與孩子之間的情感，其實最重要的是媽媽需要學會放手。而所謂的放手，就是做到真正的信任，嘗試將爸爸和孩子留在同一個空間裡，使爸爸不得不去做，還有記得不碎念、不責備。只要爸爸有做到及格標準，孩子安然無恙即可。試想，如果當我在照顧孩子，老婆像主管一樣的盯著還不斷提醒，當下的心中只會越來越不想照顧孩子。

當然爸爸不可能一開始就上手，建議先從最基本可以做的，再從爸爸的特點來陪伴孩子。漸漸的，就能在孩子身上看到了改變。原本抱著的時候都哭著找媽媽，後來反而會主動的向我討抱抱；讓我深刻的體會到，沒有陪伴就沒有情感的真理。

小孩子長大一點後，和我之間也沒有隔閡，我們從照顧跟被照顧的角色，昇華成彼此相依的親暱關係，一起看球賽、玩扮家家酒，我想就是因為從小到大不斷的有專屬我們之間的情感累積。

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有一段時間到學校接兒子下課的時候，都會希望我們等他一下，讓他練習拉單槓，起因是兒子問我：「爸爸，你會拉單槓嗎？你會爬上去，然後用腳勾著、倒吊的那種嗎？」原來，兒子下課時在操場玩，很多同學都會拉單槓，但他都以失敗收場。沒想到從那一刻開始，他燃起了想要練會的決心，那為什麼是放學後練習呢？因為想在同學沒有看到的時候偷偷練。

或許很多家長會因為安全的考量，擔心孩子可能會受傷就阻止他，不讓他做這個看似危險的舉動。殊不知，阻止孩子想要嘗試與練習的心，其實也壓抑了孩子「堅持」跟「再試一試」的勇氣和決心。

我會選擇陪著孩子一起練習，先確定有防護措施後，放手讓他嘗試，也會在旁邊確保他的安全。

當孩子越長大，應該要教孩子，面對危險時要如何保護自己，而非一昧的阻止孩子靠近危險。看著他一次次練習後終於學會，那充滿自信和得意的表情，我知道這個堅持的決心已經在他的心裡萌芽，長大後一定可以用這些能力來面對各種困難。

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前一天課堂上，兒子因為累犯上課講話，被老師要求寫報告，內容是：「下次想講話時該如何避免」，還要求他要想出三個方法，想了幾次之後都被老師駁回，兒子一臉沮喪，頓了一下突然啜泣了起來，此時，我沒有講話，只有緊緊的摟著兒子在懷裡，摸著他的頭，順著他的背，直到他收起哭泣，再給他信心，陪著他一起面對問題。

我們常因為解決不了的事情而眉頭深鎖，或是因為壓力而煩悶，這些緊張、難過的負面心情，或許跑個步，吃個大餐就會比較舒坦；但如果這個心情不好的時刻，有個最親近的人能夠陪在身邊感受心情、聽我們訴苦、並且相信我們一定可以做得到。如此一來，自己的心，絕對會更加勇敢與堅定。

孩子也是如此，很多狀況都需要他們自己去面對，責罵孩子不但無濟於事，只會讓他越來越沮喪，假如凡事都幫孩子出頭，這就會減少他處理問題的機會。

其實，孩子難過的當下，我們要做的，只要陪著他一起難過就可以了。

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孩子的畢業典禮當天，我跟老婆很早就坐定位，期待著孩子的演出。我拿出手機準備要錄影的那一刻，我抬頭一看，發現幾乎全場的爸媽們都跟我做一樣的動作。拿出手機，低頭滑到錄影模式，最後就是把手機放在雙眼跟孩子中間，如果我站到會場的最後方，就會發現幾乎每個爸媽都用手機擋住了看孩子表演的視線，有的甚至用平板遮住了爸媽的整張臉。

我突然覺得，這個重要的時刻，為什麼只顧著手機上錄影的畫面，卻忽略了近在眼前的孩子演出呢？台上正在表演的孩子們，或許需要看著台下爸媽溫柔的雙眼跟微笑的臉龐，才可以降低緊張的情緒，但手機卻遮住了爸媽的臉；當然，想要把孩子的每一刻記錄下來的立意是好的，但不管看幾次手機裡的影片檔案，都遠遠比不上親眼所見的感動。

有沒有什麼方法可以兩全其美呢？我的方法其實很簡單，調整好畫面然後用腳架固定，就可以在按下錄影按鈕，輕輕鬆鬆專心觀賞孩子的表演了。專注的父母，可以讓孩子會表演得更好，也能帶給他們滿滿的成就感！

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現在的孩子很幸福，從小就有許多適合小小孩的才藝班可以接觸。長大一點之後，就有更多選項了，像是運動類的，當然還有不可缺少的學術類課程。

於是，產生了一種奇特的現象，就是家長像經紀人一樣，到處送孩子趕場上課。一開始看著孩子滿心快樂的笑容，內心也覺得這筆錢花得值得，不過隨著內容變難、需要練習的時間增加，孩子開始抗拒，爸媽不斷要求，然後「快樂學習」變得不怎麼快樂了。於是再逐一放棄，只留下爸媽覺得對將來有意義而且有幫助的幾門課。

在學校上課之餘，孩子都在才藝班、補習班、安親班裡打轉，親子相處的時間減少了許多，爸媽該怎麼去更了解孩子呢？

其實，靜下心來捫心自問，自己有每一項才藝或學科都樣樣精通嗎？先了解孩子，從與孩子相處的過程當中，找到他的興趣、發掘他的天賦，當孩子越大，對他們而言，最需要的或許是課程以外的東西，讓孩子接觸課本外的世界，視野才會更加遼闊。

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我從孩子們大約快一歲左右，就開始試著講故事給他們聽了，在睡前抱著孩子唸故事書，成了每天的例行公事。一開始講給十一月大的兒子聽，內心滿滿挫折，因為他會動來動去的，我把他硬抱回來固定在大腿上，他就開始大哭叫媽媽，好幾次真的很想放棄算了。

我嘗試了很多種書籍，直到陪兒子看一本很簡單的寶寶書，文字很少，也有一些可以讓孩子互動的內容設計，例如有翻動、找東西、指圖片等。發現講故事並不是我講、他聽，重點在於親子彼此的參與。依照孩子的年齡和發展，找到最適合他們當下的故事書給他們。

為了吸引孩子，我不會單純平鋪直敘的唸，會有抑揚頓挫、有表情、肢體動作，讓孩子聽得津津有味、身歷其境一般，漸漸就會更加喜歡聽我說故事了。

講故事變成孩子對我的一種親密撒嬌，更是專屬於我和孩子之間，相當重要的情感互動；除了可以讓孩子愛上閱讀，花個幾分鐘的時間，給孩子講個故事，也是累積彼此情感連結的最好方式！

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孩子是獨立的個體，所以我們要同理的尊重孩子。不過，孩子依然是個尚未成熟的人，需要我們給予規範來教導他，父母可以討論出一個共識、訂出大方向，在規範內給孩子足夠的自由。

舉例來說，在美食街裡，有很多食物可供選擇，但對健康有影響的食物，需要經由父母同意，其他的讓孩子自由決定；到公園玩的時候，危險性較高的設施，需要父母陪同，其他則讓他自由探索，孩子有哭鬧的權利，但只要是影響到他人，父母依然要強制把孩子帶走，而不是任由他大聲吵鬧甚至打擾到他人。

當孩子有情緒時，其實是聽不進任何道理的，即使聽了，也是左耳進右耳出。所以不要和有情緒的孩子講道理，只要先陪他發洩完情緒就好。我們要做到，尊重孩子、給孩子自由但不是放縱；同理孩子的心情而不溺愛。

當孩子不願意聽爸媽說「不可以」的時候，先檢視自己和孩子的情緒，只要溫柔堅定的訂下規矩，孩子就能越來越聽得進去而且明白爸媽的用意。

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看到孩子做出不對的事情，父母的情緒一來就當著眾人的面前直接開罵，如果講得好聽是被自己爸媽罵，總比被別人罵好，但實際上是沒有顧慮到孩子真正的心情。

在公司犯了錯，寧願老闆叫我到會議室單獨講，也不願意在座位上直接開罵，因為被所有人看到我被罵，實在是很沒有面子。這種當眾被辱罵的心情，相信每個人都不喜歡。我是如此，孩子當然也是如此。畢竟我們的目的是要教他，而不是要羞辱他。

如果我碰到這種狀況，我會選擇先壓著怒氣，帶著嚴厲的語氣，用只有孩子聽得到的音量告訴他，他犯的錯誤，耐心的告訴他。當孩子發現我們有顧及他的面子時，才會深深的體會到爸媽愛他的心。

處在一個有許多人在的場合，我和孩子都有情緒時，帶離現場遠離他人的目光，除了顧及面子外，也把外在的干擾去除，這樣可以比較快的平穩孩子和自己的情緒，只有情緒平穩了，孩子才可以聽進道理。而爸媽也可以用平常心去教導。

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父母都期望孩子可以擁有幸福美滿的未來，只要看到孩子走錯一步，都會忍不住地給予評論與建議，希望孩子所踏出的每一步都是又穩又直。

孩子會講不好聽的話，多半是因為心中有不開心的事情。既然不開心，那一定會想要抱怨。聽他抱怨的當下要讓孩子感受到，我們是跟他站在同一陣線上的。即便聽到了不好聽的話，也都先忍住，等他講完再說。在孩子單純發洩心中不滿時，爸媽立即給予字面上或意識上的糾正；孩子開心分享發生的喜悅，爸媽卻立刻督促而期望孩子可以再更好；孩子沮喪地傾訴內心的難過，爸媽當下就數落著孩子不聽自己話所造成的後果。

當對象換成是朋友的時候，我們都會樂於一起感受情緒，但為何當對象換成是孩子時，卻會忍不住批評和指導呢？希望把孩子教好的心是對的，但不急於事情發生的當下。這些糾正、督促與數落，自認為可以讓孩子走往正途，卻不知道這都是讓孩子不願意繼續跟我們分享事情的原因。

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有些孩子的情緒很平和，自己哭一哭，成人在一旁陪著，很快就平復了；但也有些孩子沒有辦法，他的情緒是很激動而且強烈的，會尖叫嘶吼、丟東西、辱罵，其實情緒本身沒有對錯，所以我覺得要同理孩子的情緒，但當他的情緒影響到他人的時候，身為爸媽的我們一定要立刻上前介入，而不是跟著生氣大罵或是完全不理睬，放任孩子把情緒傾倒給他人。

當孩子哭鬧了太久，可以先依照孩子個別情況，試著抓出情緒宣洩的大約時間，接著轉移他的注意力、練習深呼吸緩和情緒、給他緩衝的時間，當孩子有做到就可以給他一個大力的稱讚，用實際的稱讚讓孩子知道他的努力，爸媽都看在眼裡。

試著讓孩子理解他的行為對周遭的影響，畢竟其他人真的沒有必要因為孩子的情緒而被吵到、被傷害到甚至被搞到心情不佳。我可以做的是，例如陪著孩子哭完，再跟他說明對他人的影響。如此一來，才能讓孩子在每個狀況下，除了感受到被同理之外，更能學習到如何同理他人。

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在孩子和他人的互動中，一定會有各式各樣的狀況發生。例如玩具被搶而哭喊、跟同學講話而被老師處罰、被他人亂放的東西絆倒等等。如果狀況發生的當下，父母將錯誤都怪在別的孩子身上，來證明自己和孩子都沒有問題，父母就不用在教導孩子上多花力氣，甚至自我檢討，這是最快速而且也最保護孩子的方法。

另一方面，孩子也不會得到責備，但這樣一來，卻會讓孩子學到「千錯萬錯都是別人的錯」的想法，而自己永遠是對的。事件發生的原因或許是因為他人，但讓狀況繼續發生下去，孩子絕對也有責任。

孩子做錯事情時，他一定知道自己不對了，特別是被大人發現時，第一個反應常常是推卸責任，當孩子有這樣的反應出現的時候，我的方法是引導孩子在狀況中面對自己造成的錯誤，然後一次次的學習和更正，這樣的話，即使長大後，父母不在旁邊控管，他也會有分辨是非的能力，知道該怎麼做才是對的，接著對自我負責，而不是把責任都怪在他人身上。

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星期五兒子放學回家後，他把便當盒拿出來放在水槽裡，我問說：「你現在要洗了嗎？」他搖搖頭說不知道。一句「不知道」，便當盒就從星期五晚上放到星期天的晚上。在這中間，我即使看在眼裡，甚至有點想碎念的衝動，但都忍住，只有偶爾提醒他：「便當盒還沒洗哦！」

星期天的晚餐後，到了平時該裝便當的時刻，我拿起兒子的便當盒，簡單用乾紙巾擦拭一下，擺出準備幫他裝便當的動作，兒子看到了很疑惑的問我是不是幫他洗好了，而我一派輕鬆的做出要夾菜到盒中的樣子，告訴他現在是裝便當的時間，然後說：「你不洗，那就直接這樣裝囉！」兒子聽到後很快的從我手中拿走便當盒，並表示現在會洗好。

我沒有立刻把便當裝起來，而是刻意把沒洗的便當盒拿到他面前，就是給兒子的最後提醒，假設我很快的裝好，等於是告訴孩子沒有商量的餘地，就會直接產生衝突了。

如果該讓孩子做的事情，他不想做，最好的做法，不是罵他、念他，而是確保在安全與健康之下，讓他接受不做的後果，並且要說到做到。

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有一次，我的同學跟我說，他的媽媽一直到他高中的時候，都幾乎還是全天候的陪在身邊。彷彿孩子離開了媽媽就完全不行。其實應該是這媽媽已經離不開孩子了。

孩子是孩子，爸媽是爸媽，是互相牽絆但卻相互獨立的個體，照顧孩子只是媽媽階段性的責任，等到孩子發展到一定的階段，就要適度的放手，然後把多出來的時間漸漸的回饋在自己身上，延續發展屬於自己的人生。

最好的情況是當媽媽還在全天候照顧孩子的階段，有時可以託人短暫的照顧孩子，讓媽媽遠離孩子一陣子，有機會去嘗試跟探索未來可能喜愛的事物，為往後不需要照顧孩子的自己來鋪路。

但如果真的沒有人可以幫忙照顧孩子，也可以試著找一群同為全職照顧孩子的媽媽們，組成親子團，定期的帶孩子一同去參加各式各樣的親子活動。讓整天關在家裡、面對小孩的全職媽媽，可以有外出透透氣、接觸他人、看看新事物的機會，或許在當中可以找到有趣的東西哦！

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家人之間可以依照每個人的工作性質與時間，討論出來誰做得多或少。家事並沒有絕對的歸屬與責任，基本上是誰看到就誰做、誰有精神就誰做。我下班回家，看到剛收下來的乾淨衣服，會邊看電視邊摺。因為家事，就是全家人共同的事，不會分你的或我的，而是「我們」。

同時也要讓孩子一起參與，不管是孩子自願或者爸媽要求，依照他們的年紀與能力，分配適合的家事。

而且既然家事是屬於他們分內的事情、也是應該盡到的責任，絕對不可以採取獎賞的方式，如果做家事成為獲取物質或獎金的手段的話，那就失去了負責任的實質意義了。但我也會給予孩子稱讚，讓他們從讚美聲中，可以感受到全家人一起努力和達成的氛圍，沉浸在一起把家裡變得整齊又乾淨的舒適感中，再從我們的硬性要求，循序漸進的轉變成他們的職責。

至於想要鼓勵孩子動手做家事，最重要的一個因素，就是我們的以身作則，提供孩子一個良性的示範，因為共同承擔生活裡的大小事，才能稱做一個家哦！

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

毛樂祈：前陣子看到一個小學的籃球教練，他非常嚴厲的在訓練球隊中的孩子，更令我吃驚的是，他們的父母竟然在旁邊處之泰然。這些養尊處優的孩子，其實他們也能夠吃苦耐勞，這個場景讓我大大的改觀。原來嚴格不見得是問題，真正的問題在於「為什麼要嚴格」？如果沒有了大方向、沒有了使命感的時候，「嚴格」就彷彿成為一種刁難，但是如果有了目標，「嚴格」就成為必要的手段了。

一個好教練會讓球員知道他所要面對的挑戰，他們會一起設定目標，帶領球員走出他們的舒適圈。所以其實父母親就像孩子的生命教練，必須讓孩子知道世界之大。如同使徒保羅所說的：「這是一場在上帝面前的賽跑，人生是一場競賽」。

現代的父母之所以不敢用力管教，可能是害怕親子關係受到傷害，但他們可能忘了，親子關係是長遠的，就算孩子在叛逆期，無法體會父母的用心良苦，等他們慢慢長大，就會明白父母的愛。但更重要的是，可能要知道我們的使命、我們的方向只要我們把握好教養的「黃金時刻」，我們都可以成為孩子的生命教練。

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

毛樂祈：我們都曾被沒有禮貌的人惹毛過，但是要求孩子要有禮貌，常常是吃力不討好。我看到很多的父母就因此妥協了。

禮貌其實就像是門檻，腳稍微抬起來、跨過去之後就很容易進到跟別人的關係當中，進入到他人的世界中。有禮貌的孩子常常是更有自信，當他跟大人相處時，比如說他會跟計程車司機問好，跟隔壁的叔叔阿姨說請、謝謝、對不起，那麼，他的世界會越來越寬廣，也比較容易快樂。

當孩子心情不好，或是就是不想打招呼的時候，我們當場也不需要要強迫他們。不過，隨後一定要拉他們到旁邊，蹲下來很正經的看著他們的眼睛，確定清楚他們知道「禮貌」的重要性，才好好地安撫他們。

我的女兒在我千叮嚀、萬交代之下，也慢慢嚐到禮貌的好處。她會很得意的說：「阿公誇我很有禮貌」。鄰居的媽媽也對她的態度讚譽有加。猶太人有一句格言非常受用：用右手處罰，就要用左手抱起來。所以，我常常提醒自己，我寧願勤加管教，也不要將來為孩子裹傷。

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

幸福家庭值得努力，讓愛永不止息

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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】

毛樂祈：有了孩子之後，我跟太太最常衝突的大概就是小孩衣服穿幾件的事情。我是個害怕麻煩的人，但太太卻是一個很怕小孩生病的人，我總認為生病是在所難免的，也覺得會不會冷，是小孩自己要慢慢學習判斷的。我們在這些小事上，常常把我們夫妻的價值觀的差異給暴露出來。

太太在外商的企業充滿競爭的環境中工作，看到孩子功課不認真，就非常焦急。但我則希望孩子有多一些的機會接觸大自然，可以更快樂地生活跟學習。其實，我們兩個的想法並非絕對矛盾跟對立，常常只是優先順序的不同，當我們意見不同的時候，我們常常會想要捍衛自己的習慣跟信念，所以我們沒有辦法好好的溝通，有時候事情過了，但是雙方都有很嚴重的內傷。

我發現，孩子可以說是把父母之間的價值觀差異凸顯出來的放大鏡。當我們沒有共同而且具體的目標和想像時，夫妻的矛盾就會不斷地出現，但是如果我們可以一起來溝通，我們的目標跟想像，互相尊重、練習放手，或許就可以帶來一個新的局面。

改變教養思維，讓耶穌幫你帶小孩。我是親子作家-毛樂祈

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