精選單元

{想和你~好好談心}

有一位來上聲音課程的學員跟我分享~她說:

「我是一位家庭主婦，興趣是唱歌。但自從我開刀之後，就再也無法唱出以前那樣輕盈的高音，上帝好像把我的窗給關了!」

她的聲音有些壓抑，那是源自於一種對自己的不認同。我們常常介意自己的付出有沒有相應的收穫，用各種角度來定義自己的價值。在社會上有多少身分地位，曾經做過什麼事、影響多少人。家庭主婦其實是極為重要，價值卻往往不容易被發現的角色。聲音的美感一直不停的轉變，五十年前流行黃麗鳥般清亮的聲音，現在流行性感沙啞的聲音，我建議她試著練習發聲，把聲帶肌肉當健身一樣延展。

「對!就是這個聲音，很好聽啊！」我讚美她。

她開心哽咽地說：「我也覺得很好聽。」她終於找到，也肯定自己的聲音了。

我是魏世芬，願你的聲音和心靈，都能像花一樣綻放。

{ 做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福 }      

{想和你~好好談心}

你有聽過自己的呼吸嗎？你在說話的時候有覺得句子之間，你的呼吸過於急促嗎？找不到換氣的時機，總是沒講幾句話，就開始喘了嗎？

很多人一生總是賣力的往前奔馳著，成就了很多事情，但卻忘了基本的呼吸。

有位女企業家，說話的速度像機關槍掃射一般，只會往前，不留給人喘息的餘地，聽他說話是件很有壓力的事情。在練習呼吸的過程中，她突然哭了出來。她意識到，無論她如何用努力，都無法自然順利地吸到氣。

但相對的，她卻能夠長時間憋氣，憋到三十歲、四十歲、五十歲。原來，不會放鬆，是他的人生寫照。

呼吸，乍看之下是只為了活著的身體行為，但一個簡單的呼吸，就可以知道我們是否有停下來，好好的關心過自己。

我是魏世芬，願你的聲音和心靈，都能像花一樣綻放。

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{想和你~好好談心}

工程師是一個非常愛家庭的中年男子。他的太太卻很煩惱，因為即使他對家庭有著滿肚子的愛，卻永遠不肯開口表達。於是我給這位工程師一份錄音的功課，請他用五感，去描述生命當中一個美好的記憶。

工程師錄了一段話，他說他以前住在嘉義的鄉下，每天放學時，爸爸就騎著腳踏車來載他，那是他童年的美好時光。講到這裡，他沈默許久，接著換了個嗓音，說：爸爸後來因為得了食道癌，不願意連累家人，選擇喝農藥離開人世，但自己卻沒能及時救回老爸..

當他把這個內心深藏已久的故事說出來後，頓時他的所有情緒似乎也都接通了。他終於能夠更自然的表達他的情感了。

我們透過身體各個感官去體驗人生百態，你能夠過語言、情感去描述你的人生故事嗎？

我是魏世芬，願你的聲音和心靈，都能像花一樣綻放。

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{想和你~好好談心}

人生中有許多機會讓我們不斷的從他人、從自己口中唸出自己的名字。當你聽到自己的名字時，是什麼感覺呢？

我小時候十分討厭自己的名字。在以前，長輩們都認為女孩子家要文靜婉約才好。「魏世芬！」三個字，比起「小芬」，好像就多了那麼點氣派。我非常生氣，自己好動的特質都從名字上流露出來。

後來，我開設了聲音工作坊，帶領著學員一遍又一遍的對著天空呼喚自己的名字。有些人陌生、憤怒、流淚，還有些人隔了許久卻始終無法說出來。我自己也意識到，原來我的名字是一份珍貴的禮物。我之所以會學音樂，都是因為我活潑好動。而我勇於闖蕩，也才能有今天的自己。我終於和自己和解了，因為一個有思想、有決斷力的女性，才是自己最真實、最自在的模樣。

我是魏世芬，願大家都能呵護自己的名字，呵護自己。

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{想和你~好好談心}

我是一個vocal coach 聲音教練，我的工作是聽人的聲音、解人的聲音、塑造角色的聲音。

我曾經工作過一部叫做《渭水春風》的音樂劇。男主角蔣渭水從早年的意氣風發，到傷寒侵擾著他，最後鬱鬱而終。因此在角色上，我們需要作出兩種不同狀態的聲音。金曲歌王殷正洋先生本身就擁有高亢陽剛的嗓音，因此我們更在生病虛弱的聲音上下了功夫。

我觀察到，醫院裡的病人，因為某一種疼痛壓在身體裡面，導致身體、胸口都無法舒展開，講話的氣息就也自然就散掉了。

音樂劇的最後，男主角高亢的唱著他未完成的志向，由吶喊轉為沮喪，從倒地垂胸到氣若游絲，最後離開了人間，那是一段很美的聲音演出。

我是魏世芬，願你的聲音和心靈，都能開出一朵芬芳的花。

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{想和你~好好談心}

說話線條直的人，單一、無趣，因為腦子只有一種方法，所以聲音連帶也是一個線條，有時稍稍大一點，感覺好像在對人下命令，或是斥責。

Eva就是這樣一個大學教授，滿肚子學問，喜歡跟書做朋友，比較不會跟人溝通，學生有問題的時候，他只會用一種方法解答，學生如果臉上出現疑惑地表情，他完全無法理解學生到底那裡卡住，他只會一次比一次更直、更大聲，所以期末評量的時候，屢次被學生寫著:「上課無趣」，教學沒有方法，脾氣也不好，因次被系上減課。

我建議他，在聲音中加一點線條，說話時除了單向的傾倒自己的意思，也應該開通接收對方的頻道，感受對方的心情，說話的快慢，身心狀態及背後的教育背景。雙向的聆聽，會讓自己聲音更加的柔軟，有彈性。

我是魏世芬，願你的聲音和心靈，都能開出一朵芬芳的花。

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【你的心自在嗎？】

我們都渴望有一個人，可以看穿自己的故作堅強，回應我們對愛與被愛的渴望。

精神分析大師 Peter Fonagy 和 Mary Target提出的「反映功能」，是一種透過發展習得的能力，反映功能可以透過照顧者的回應，來讓我們了解我們自己的情緒：原來這種感覺叫傷心，原來這是難過的感覺。

而心理師也是這樣的角色，讓患者的情緒可以流動，讓想法可以被閱讀。當你真正了解自己，我們才能在愛情裡穩穩地執子之手，要與誰偕老，由妳決定。

我是臨床心理師-曾心怡

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【你的心自在嗎？】

曾經有一位母親問我：「某天我的兒子喝醉告訴我：『媽媽，對不起，我真的無法和女生交往。』母親全身顫抖，「心理師，他有可能再喜歡女生嗎？」

我思考了一下，告訴她一個故事。是有關一個同志男孩，他非常努力去證明，不管他的性向為何，他永遠都是媽媽的那個兒子。
而我也知道，當剪斷臍帶的那一刻，母子終究是兩個獨立的個體。無論親子間的矛盾為何，永遠都不要放棄相互對話與換位思考的彈性，才能擁有更多愛與包容。

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【你的心自在嗎？】

我自己小學一年級時，老師用了圖形推理的考題，來測量孩子的智力。結果我居然不會寫！但媽媽安慰我說：「你又沒練習過，當然不會。」

後來也有一次，我把 「改錯題」 寫成「是非題」，我全部畫了叉叉，得到一張零分考卷。

回家後我媽說：「你也沒寫錯啊，真的每題都是錯的。」

我的媽媽相信我不是能力不好，而是選擇從我的角度看到我的困難。

在心理治療的過程中，好多個案都希望家人在困難時候跟他們站在一起，因為信任的力量將會陪伴孩子成長、而且終生受用。

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【你的心自在嗎？】

提到女性職場壓力調適到底在家庭跟工作兩件事該如何協調，其實我覺得很重要是這兩件事從來都不該只是單選題，只是常常我們在這中間變成一個多選題的時候，我們就得從自我撥出多一點的時間跟多一點的心力，來協調當家庭跟工作兩邊力氣都讓我們不夠的時候，我覺得很重要的事情是我們觀點的轉換，我們不把家庭的工作當成是考題，而且把它當成是一個讓我們可以充電的地方。

比如說我們可以從跟孩子的互動裡面得到愛的感覺，轉換成我們工作的能量，這樣子壓力從來就不會只是壓力，和我們看待他的方式就會很有關係。

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【你的心自在嗎？】

關於女性適婚年齡恐慌症這件事，第一個首先是要詢問我們自己，到底什麼是適婚年齡，因為每個人的成長經驗對於每個人自己人生的期待都不一樣，他想要自我實現的方向也不一樣，也許到了社會上所謂適婚的年齡時間的時候，各位女性可以問問看自己幾個問題，第一個現在單身的生活已經過癮了嗎，我有享受完單身的自由度的了嗎，我還有很多事想要做嗎，如果我們還有很多事可以做也想要做，我們可以用這個動力，讓自己的心不受社會限制的捆綁。

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【你的心自在嗎？】

玻璃天花板關於女性在這個社會上被刻板化的性別角色這件事，比如說女性主管常常被冠上這個人就是比較情緒化的標籤，或是職業媽媽就會被認為因為他要接小孩他的時間精力很有限，所以我會鼓勵各位女性們在職場上可以去思考一件事情是:女性的性別特質在職場上的優勢跟優點到底是什麼。

也許我們對於情緒很多的涵容力，我們對於同仁的情緒有很多的體察。

如果我們可以更去關注在意這一點或是更發揚這一點的話，我們就能夠去突破了這樣子的玻璃天花板的效應，而更成為一種溫室的溫暖。

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【你的心自在嗎？】

在精神分析裡面說，當我們胎兒還在肚子裡面的時候其實媽媽對於這個胎兒有就充滿了各種幻想，比如說在肚子裡面想像他現在正在踢他是不是情緒很開心，所以其實媽媽比爸爸跟這個孩子多互動10個月這麼久，其實好像自動會有一個趨勢女性會自己把孩子各種在生長上面教育上面的各種疑難雜症各種狀況，好像不自主的會攬到自己的身上。

我會鼓勵各位爸爸們，在面對孩子的教養的時候， 如果當自己也進入一個一樣主動的位置的時候，變成是一個跟媽媽互相討論的位置而不是都交給媽媽的時候，這樣的情況我覺得才能夠真正的被平衡。

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【你的心自在嗎？】

我覺得在中高齡新手媽媽的心理調適上面我覺得有一個很大的重點是我們要談談焦慮這件事。

當我們心裡面關注著各種可能的不安比如說啊我的卵子會不健康會不會我是高齡產婦孩子出生的時候併發症比較多。所以我會鼓勵各位中高齡的媽媽們，有沒有考慮到自己也有相對的優點，比如說我自己在人生的經驗跟閱歷上面已經比較豐富了，或是未來我可以提供更多的視角跟知識給我的孩子分享，所以如同這樣子想之後我們就比較不會陷入擔心裡面，而忘記每一個媽媽都有他的獨特性可以帶給自己的孩子。

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【你的心自在嗎？】

這個男人不壞女人不愛好像這個話不曉得流傳多久好像都會這樣子去想，那這時候我也想要用認知失調的理論來介紹這個部分，我們人一旦看到一個現象跟自己的認知不一樣的時候，我們自動就會想要去解釋這樣子的不同是怎麼來的。

所以我們用在假設今天男朋友花心了，所以我們可能會出現一種想法是啊他可能是暫時被誘惑了，所以也許並不是男人不壞女人不愛，而是我們這樣子的解釋裡面會讓我們繼續停留在，態度上面比較花心的人或是在愛情態度跟我們不一樣的人，可能會來自於認知失調這樣子的狀態。

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【你的心自在嗎？】

每一位關心自己在愛情狀態裡面的朋友，其實更可以回到自己從小到大看待親密跟信任的經驗，如果我們往往在一個關係裡面從來就沒有體驗過1種可以讓自己放心的感覺，所以我們在愛情中可能就會容易用過度依賴的方式。

所以練習讓自己在安全感上面可以從不同的人際關係上面建立跟加總，或是在網路這個世代讓自己練習真正的獨處，其實很時候我們所謂的獨處我們的LINE上面是不是開著？

那如果我們可以在這個狀況裡面練習真正的讓自己獨立的時候，我們也可能在關係裡面在獨立跟依賴裡面較容易達到平衡。

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【你的心自在嗎？】

為何曖昧總是最美好，對一個人有好感的時候其實我們會不斷的去猜測對方對於自己的感覺。

我們會呈現一個東西叫做關係裡面的理想化，我們會把自己很棒或是很理想的一面呈現給對方，所以隨時隨地從不同的角度，或是很多時候如果我們真的可以從朋友這個狀態開始做起的話，反而可以從很多的面相去理解這個人。

比如說他這個時候產生出這樣的行為他可是什麼樣子的個性，那跟平常還跟我在曖昧時候的互動到底有什麼不一樣的時候，我們再從真正的進入一段關係的時候從理想化進入現實狀況，那個落差不會這麼大。

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【你的心自在嗎？】

要如何順利走出分手的悲傷呢，有時候我們常常懷念前段感情其實不在懷念我們的前任，而是在懷念我們當時的自己，想念自己可以因為愛而仰望著一個人可以因為愛而很開心的笑，很感覺到幸福那個部分，而當那樣的感覺不在的時候那才會是一個最痛的失落，所以我會鼓勵每一位離開感情的朋友，也許不是常常在思考我掉了什麼東西，而是可以問自己我可以從那段記憶那段感情裡面帶到現在的是什麼。

也許是發現自己的性格的某些特質，所以更要提醒自己的是，只要是屬於自己的東西，那就是誰也拿不走的。

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【你的心自在嗎？】

家長如何關心青少年壓力這部分的問題，那我覺得很多家長在面對青少年的挫折忍受都會有一個很大的困境。

所以這樣的狀態裡面我覺得很重要的一件事情是，在家長跟青少年的互動裡面怎麼樣達到一個正向教養的概念。

正向教養講的一件事情是溫和而堅定，溫和堅定裡面最重要的一個部分其實是聆聽，就是一個不帶我們自己刻板印象的方式去聽聽看孩子到底在說些什麼，再從理解之後的溝通在傳遞我們想要傳遞給孩子的時候，就會比沒有聆聽會來的更不一樣。

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【你的心自在嗎？】

青少年進入一個在自我認同的發展階段，所以同儕這件事對他們來講是極度的重要，那所以一旦有同儕就一定會有愛情的探索，當他在進入愛情的探索裡面我們家長怎麼樣成為一個陪伴的角色。

但是其實在平常時候跟孩子們怎麼樣把愛情當成是一個可以聊的話題，你可以跟他分享說誒別人愛情這樣你怎麼看我怎麼看，或是聊我們當年愛情裡面經歷的什麼樣的事情，那有這樣子基礎之後，孩子們其實有些情緒上面的反應，我覺得事後再收拾或是重新建立父母的感情，父母子女的感情上面會變得比較容易一點。

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【你的心自在嗎？】

而心理劇這件事他是比較像是，他會有一個主角，然後他會用戲劇的方式去呈現。

舉個例子來講假設今天這一個個案他說他覺得他的憂鬱症都沒有辦法的被他的媽媽理解，我們可能會找另外一個角色演她的媽媽，角色交換，去感受一下當她身為母親的時候他去聽自己講話的時候他有什麼樣的感受。

那我們還有另外一個，鏡像的能力，我們找他的內心去演一個被憂鬱綁著的自己，那他真正的自己站在外面看，然後這時候他可能會突然衝過去把那個用力推開，我想把憂鬱趕走，那這個就是心理劇裡面很神秘又獨特的治療功能。

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(想和你~好好談心)

在1995年升上主治醫師以後，就開始要對自己的病人的生死負責任。

就有一次碰到一個蠻嚴重的車禍，一位女士。

我開完刀之後其實我就覺得其實活下來機會不大，但是還是很認真的在照顧。

那天還是會來，我正想要跟他的妹妹談要不要急救這件事情，突然看到心電圖就一條線就心臟停了，在我們加護病房裡面的基本動作就跳上去就開始急救了，

體外按壓，一壓肋骨斷掉。

通常大概急救20分鐘沒有回來，而且這個病人老實說不應該急救啦，因為她生命中樞已經死掉了，但是我沒有辦法接受死亡的事實，那我們的住院醫師壓到都已經快沒力了，說：「醫生，還要繼續救嗎？」，我說繼續救。

結果他妹妹進來說:「我知道你們盡力了，也不要讓我姐姐再受苦了!」我回去我很難過說，為什麼沒有那個勇氣~跟他妹妹說，姐姐的狀況不應該急救，那我卻用了急救的動作來彌補內心的不安啊！所以開始我就注意這個安寧的議題!

面對生死議題，思考生命意義，我是堅叔，黃勝堅醫師

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(想和你~好好談心)

在我當主治醫師幾年以後其實醫術應該是有在精進，有一次碰到一個很困難的病例，我就在那邊忙了從早一直忙忙忙到半夜，一直想說如何能夠把這個小孩子救下來，結果呢就在床邊一直看著那個，所謂的監視器，心臟啦血壓啦人坐在那邊看

結果趴在那個病人的腳旁邊睡著了，早上他爸爸來看的時候，他就說:「欸，黃醫師怎麼睡在這裡?」護理師說：「他看著阿偉，一直在想辦法要救他，昨天太累就睡在這個地方。」當場他爸爸就哭出來了!

碰到這樣的醫師，認了，救起來救不起來，至少我已經看到你們團隊用心在照顧，有的時候不一定救得起來病人狀況，但是那個照顧人的過程，要讓家屬感受到我們盡力了，對我來講是一個很大的成長。

善終是最美的祝福，我是堅叔，黃勝堅醫師

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(想和你~好好談心)

有一次喔有一位剛考上大學的女孩子，跟她男朋友出去出遊，結果出了車禍然後送到醫院來，其實到醫院的時候已經是腦死的狀態，生命中樞已經壞掉了。

我們在醫院搶救的過程當中跟媽媽就提到說，應該小孩子不會活，結果第4天左右他媽媽就跟我講說，他女兒很愛漂亮，如果她走了能不能讓她穿上一件粉紅色的洋裝阿，我剛剛是想說是媽媽的心意，我就說沒問題。

結果護理長就告訴我說他現在身體很腫穿不上去，但是我就跟護理長說我們還是要盡力，病人走了，穿上美麗的洋裝。

一大早媽媽進來看到了，他說:「妹妹，你好漂亮!你安心的去做美麗的天使，媽媽一個人會勇敢的活下來!」當場跪下去，我跟護理長兩個傻掉了，我想說不過是把洋裝穿上去而已，對媽媽這麼重要~

我們回想過去，很多病人死的時候，不是水腫很厲害，甚至被急救，有的時候來的時候親人都不認得，我們才了解說，讓活人心裡面不要有任何的愧疚是很重要的。

善終是最美的祝福，我是堅叔，黃勝堅醫師

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(想和你~好好談心)

有一位劉先生他是肺癌末期，那他又不想來醫院，已經是末期了他希望說能夠在家裡面了，我們就到家裡去做居家安寧，那我有跟劉先生講說：大概就是3個月左右，請他好好把握跟小孩子跟太太相處的時間。

那有一天護理長告訴我說，他跟兩個小孩子關係很不好，我說你要鼓勵他跟小孩子講說你愛他，護理長說我跟他講，他都說不出口啊，那個劉先生很ㄍㄧㄥ啊，我說其實很多男人的確是覺得不知道如何去道愛、道謝道歉道別，我說你把它錄音錄下來、錄影錄下來。

結果有一天他就突然走了，然後護理長再去安慰他太太的時候他就說，他什麼都沒講，兒子女兒都覺得爸爸不愛他們。

他說:「我有幫他錄影下來了!」他有說他很愛他們呢，結果就把那個錄影帶放給小孩子看，所有全家人抱在一起痛哭!他說謝謝你們留下這些東西，對兩個小孩子太重要太重要了。

面對生死議題，思考生命意義，我是堅叔，黃勝堅醫師

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(想和你~好好談心)

有人問我說，死亡的意義到底在哪裡啊，我是少數醫生會跟病人談生死，尤其是病人如果意識清醒的話，我都會跟他們談，我說你要做正確的決定，那他說我都快要死了我還要做什麼事，我說你對你的自己的生命有責任，對你的親人也有責任，他說我說是生病的人有什麼責任？

我說在你死亡的過程裡面，你如果做了正確的決定說了正確的話，你死了以後，你心愛的人會活得更好，死亡的真諦就是要讓活著的人活得更好，所以你不要以為說你死亡就只有病痛，好像沒有希望，其實死亡的過程你就要自己好好去想，

我賦予你一個責任，在你死了之後，你要讓你太太、兒子、孫子活得更好，讓活人活得更好，就是死亡的意義。

面對生死議題，思考生命意義，我是堅叔，黃勝堅醫師

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(想和你~好好談心)

有一個蔡先生，肺癌末期，他一直在醫院裡面，他的朋友就拜託我說去跟他談一談，那第一次見到他的時候我說，你知道你的狀況，他說我知道我是末期。

我說那你覺得你自知還可以活多久?他就說:不是3到6個月嗎？我說3到6月是一般的說法，別忘了，過年快到了，我認為你大概就是3到4個禮拜，你活得過舊曆年你也活不過元宵了，然後他一聽他就說那我要回家!

回去以後我們就啟動居家安寧去家裡照顧他，大年初二他兒子打電話給我說，堅叔，謝謝你，我爸爸走了走得很平順，

他說堅叔，你認識我父親？我說我不認識你父親，他說你怎麼知道我父親有小三?他說那天你要回去的時候我爸爸問你說，有什麼什麼事情要注意，我說人生重要的事情都要處理，包括小三小四，他說我父親臨老入花叢我們是非常不原諒他，沒想到他回到家裡的一件事情是把我跟弟弟找來，跟我們道歉，最後這3個禮拜居然是我一輩子跟我父親講話講最多的時候~

面對生死議題，思考生命意義，我是堅叔，黃勝堅醫師

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(想和你~好好談心)

我在金山當院長的時候，照顧一個玉蘭阿嬤94歲，慢性的肺病。隨時都要用氧氣筒。

有一天他告訴我們醫生說他想去看海啦，結果醫生就跑回來問我說，院長我們可以帶阿嬤去看海嗎？

我說是可以啊，這件事情我說一定要啟動，這是他的願望嘛，後來我就跟他兒子談完之後我就說，你放心我們陪你去，把最壞的打算，萬一死在路上怎麼辦，我都做好了!

就一路上好好的，就看看到海，阿嬤好高興，下來，帶著那個毯子這樣看著海，看到15分鐘就說好了，他滿意他回家了。

結果我送阿嬤回家的時候就看他們的床上有一個很特別的枕頭，木頭做的，然後阿嬤那就跟我說，院長對我這麼好，我死了以後這個送給你，隔半年以後我就到台北市聯合醫院當院長，就有一個人就跑來醫院說，我是金山來的，送了一個東西要給黃院長，我打開就是那個枕頭。

阿嬤走了，他把枕頭送給我現在還在我辦公室，因為那是他心愛的東西。

善終是最美的祝福，我是堅叔，黃勝堅醫師

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(想和你~好好談心)

平常我們都沒有在準備面對死亡，所以大部分的人都不知道自己快要死了，就算知道也不太敢談，那我常常鼓勵這一個病人說你要「道愛、道謝、道歉道別。」

有一次有一個林先生，他就跟我講說:「院長，我想要跟我前妻道歉，我說的不是這個，這是後來才娶的，我第一個太太在40年前就離婚了…」「好啊好啊!現在在哪裡?我們去找他，跟他講你要跟他道歉!」他說都不知道在哪裡，結果我們找了一個半月找出來了!那他前妻帶著他現在的家庭先生孫子兒子來做生命的和解，然後林先生就跟他說拍謝，我要先走了，你一定要原諒我

所以面對自己的恩怨情仇，生命的和解，是重要的事情，你才會活得很好，你死的時候才會笑!

面對生死議題，思考生命意義，我是堅叔，黃勝堅醫師

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(想和你~好好談心)

其實「安寧」是非常所謂的「全人化的照顧」，全人是什麼意思，就說你不是只有看到病，也不只有看到病人，還一個很重要是「照顧者」。

有一次有一個病人的女兒就告訴我說，他說我決定放下了，我可以接受我爸爸走，我想要執行把呼吸器撤除掉。他說隨時都可以我準備好了，我說你準備好了沒有錯，那旁邊那幾位的準備好了嗎？

我說:「照顧你爸爸的外籍移工，照顧你爸爸的特別護士，都像你爸爸的孫子孫女一樣，他們準備好了嗎?」我說你們幾個過來，我說如果下禮拜我們把阿公的呼吸去關掉，阿公去當神仙，你們準備好了嗎?所有人就當場就崩潰了，都搖頭!所以我就跟他女兒說時間還沒有到，因為他們還沒準備好。

這個就是所謂的「人本照護」，我們常常是看病不看人，只看到病人沒看到照顧者。

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(想和你~好好談心)

我現在62歲嘛，我自己簽不急救意願書，是我48歲的時候，我想我簽完以後，我就拿給我太太說:「你要不要當我的見證人?」我太太就說:「你身體這麼好，你現在簽這個幹什麼?」我就說:「因為我愛你啊!」他說:「少肉麻了!」我說:「不是肉麻，因為『無常』不知道什麼時候會來，我這個時候不清楚的表示我的想法，那一天我中風了，出車禍了變成植物人，會變成大家的累贅嘛，那我說死亡的意義，就是大家要互相預防受苦，我們把最壞的狀況把他準備好了，萬一真的發生了，這代表我對你的心意和對家庭的心意，不要變成大家的累贅了。

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(想和你~好好談心)

有一個肝硬化的劉先生，在他生命末期的時候他就吵著說他要回家，四天以後，實在是三個女兒不知道怎麼又把爸爸帶到醫院來，急診就跟菜市場一樣啊，醫生看到呼吸這麼喘要插管，女兒說我爸爸不急救，我們會接受爸爸死。

不能讓他死得這麼辛苦啦，所以給他一些藥物之後，沒有病房啊!就那個急診醫師是看看到我在那邊啊你沒有病房？我說有啊可是他不是我們這一科的啊，拜託啦這個要死掉，兵荒馬亂的，我就把病人收上去了，一上去我們的那個護理師就揶揄:「主任，你是嫌我們太輕鬆嗎?我寫完住院病歷，等一下就寫出院病歷了!」果不其然兩個半小時就死了，結果太平間的那個阿伯來載遺體的時候，遺體過那個護理站，大姊忽然把那個車子拉著，然後就讓自己跟兩個妹妹跪在地上!

「謝謝阿姨叔叔沒有讓我爸爸死在走廊上!」整個護理站像結了冰一樣，沒有一個人可以講出一句話。

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(想和你~好好談心)

當醫生的人，像我面對這麼多死亡的大概很少啦，就算說一個家庭大概也都是碰到一次或兩次，在那種情境裡面其實大家都會非常的慌亂，不知道怎麼辦。

所以我一直鼓勵年輕的醫生說，我們有這個，我們這個行業有比別人更多機會看到死亡的過程，事實上是應該要真正了解死亡，這樣子才有辦法在當一個家庭碰到死亡議題的時候你可以帶著他們走，類似是一個領航者。

有一天我一個朋友就笑我說，什麼領航者，連我們自己醫生也常會迷路啊，我說沒有錯，就好像在沙漠當中很容易迷路，但是你要讓病人跟家屬知道，就算是迷路，我這個領航者也是陪著你們迷路。

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{想和你~好好談心}

《秘密》那本書裡說:「你生命裡所發生的一切，都是你吸引來的，『吸引力法則』說:『同類』會吸引『同類』，當你腦中出現一個思想，也會吸引其他同類思想過來。我的體悟是:「心像」或是「思考」並非啟動吸引力法則的關鍵，「感覺」和「情緒」才是。

   「量子物理學」的進化版叫做「弦理論」，我們可以把整個宇宙看作是一首氣勢恢宏的弦樂交響曲，這「弦」就好比我們常講的「振動頻率」，「感覺情緒」就是你的振動頻率，如果只是「心想」，事一樣不成。你的情緒感覺比你腦中所想的重要太多，只要將「振動頻率」調成一致，相對應的振動頻率的人事物自然就會靠過來，因此我們要隨時保持覺察力，你的力量，就在你的感覺裡，你的感覺，就能夠創造未來。

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{想和你~好好談心}

留意每天來到你面前的人事物，就是你現在的「振動頻率」!

如果我老是遇到塞車或是迷路，表示自己正處在心靈迷失的狀態。如果今天老是聽到施工噪音，隱喻著我的心也很躁亂。

   就好像「究竟是旗子在動還是你的心動」這樣的隱喻，今天出現在我面前的人事物，都可能是一種徵兆，標示了我此刻的「振動頻率」是什麼。

所以，不是外在的人事物，讓我們心情好或是不好，而是我們的心情，創造出外在相對應的人事物狀態。我曾在北京半年，每天都要叫計程車，有時很順利，有時等半小時也等不到車。於是我就以放鬆愉悅的心態等車，不看錶，享受等車的過程，通常這種狀態，車子很快就來了。因為「心情」就是最好的創造頻率。

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{想和你~好好談心}

電影《全面啟動》中，男主角的工作就是幫客戶在他競爭對手的頭腦裡植入想法，只要把一個idea放在對方的大腦裡，就會像一顆種子般茁壯。

從小我母親就教我凡事都不要麻煩別人，好處就是我一向親力親為，壞處就是我總是一個人把事情做完了，沒有給別人參與的機會，失去許多與人共事的寶貴經驗。原來這也是我被植入了一個種子茁壯後遺症。正面思考不一定會帶來正面結果。當我發現了這個事情之後，就開始學會與人一起共同創造，可以做發起者，而且我不再堅持一定自己要從頭做到尾。

建議大家可以檢視自己的大腦，檢查我們從小至今被放進了哪些種子，然後茁壯成藤蔓綑住我們?有意識的清除它，不要讓這些藤蔓長到擋住了未來。

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{想和你~好好談心}

很多人不知道自己要什麼，總是看到別人有什麼，才想要什麼，但這些並不一定是你需要的。如果把努力的焦點、時間精力都放在這裡，目光視野就變得狹窄，偏離自己獨特的生命道路。

當你開始尋找或追求的時候，你變得全神貫注、封閉狹隘，當你不尋找、不追求的時候，你向四面八方，所有向度都是敞開的。

在愛的關係中修行，許多人總是期盼一次就來一個「對」的真命天子或真命天女，但我們都知道，要等「直達車」通常比較久，但區間車很多，可以藉著多搭幾趟區間車，一段一段往自己要到達的彼岸跨進。

每一個來到你面前的人，都是要帶你往前再穿越一個障礙，請勇敢面對每一段感情吧！沒有所謂「完美愛人」，因為每一段關係都是非常寶貴、獨一無二的生命之旅。

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{想和你~好好談心}

從你原來的地方,到不了你要去的地方。你得從將來你要到的地方的遠處高點，回頭看你現在有哪幾條路徑可以到達，你可能會意外的發現，只需要離開你的慣性方向，掉個頭，或是轉個彎，一下就到目的地。

網路上有個小故事最精簡:一個旅人問路人：「請問從這裡到德里還要多久?」那位路人回答:「如果照你這個方向，要走上一個地球；但如果你願意掉頭，德里就在你身後。」所以，當你在高處往下看，發現以前得走十分鐘很曲折的路去買杯咖啡，但如果你換個走法，換個慣性，你就會發現原來還有另一間咖啡館就在你家後巷，幾步路就到了。這得到高點才看得到，就像把自己的眼光拉高到空拍機那樣的高度，看整個全貌，全部的視野，加上跳脫框架思考，你會有新發現!

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人們總是不安於現狀，老想擴張他的夢想，最後還是回到原點。我們想要成為的狀態，其實現在就已經是了!但我們自己看不到，只是忙著跟大家一起許願。拼命的追逐 。

我有個在銀行上班的朋友，金融風暴被無預警要求放無薪假，他既震驚又沮喪，不肯接受這個殘酷的事實。

我跟他說:「你以前不是抱怨工作太多，沒有時間運動養生希望早點退休嗎?現在你的夢想時刻到了!」於是他調整心態，把失業日子過成退休生活，運動健身，還去圓了他小時候的夢想:學做甜點，現況是:她開了自己的甜點小舖，生意好得不得了。

眼前的「意外」，其實藏有非常棒的禮物，一定有你目前還看不到的正面意義，所有的事一定都是好事，如果不是，表示你還沒等到最後。

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如何跟夢想的振動頻率相符呢?先行動，走在宇宙之前。當你想要事情發生，你必須馬上動起來!

我以前還沒出書的時候，心中就篤定自己終有一天會以寫作為我的職志，於是在簽信用卡帳單時，就練習幫讀者簽名的字跡，當我在看電視主持人專訪作家的時候，也會把那些問題拿來問我自己會怎麼回答。這些都是把我自己的頻率調成「正是作家」的狀態。當你走在宇宙之前，宇宙就會跟隨你。

經典的例子是:1976年次的麥特.哈丁(Matt Harding)，他花光積蓄去旅行，在該國地標前跳舞，並把錄影畫面放在自己網站上，結果影片開始流傳開來，廠商看他人氣很旺，贊助他6個月旅遊39個國家的經費，比宇宙早一步出發的決心，猶如向心力般地捲進你的夢想版圖中。

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{想和你~好好談心}

有一個農夫跟神說:「請你給我一年的時間，全照我的意思去做。」神答應了，農夫要求一整年沒有打雷、沒有強風、沒有對作物的任何危險，當他想要太陽、下雨，一切都如願，但當農作物收成時，麥穗裡面卻沒有結子。農夫很驚訝問神說他那裡弄錯了?神說:因為沒有挑戰、沒有衝突，避開所有你認為不好的，所以那麥子變得無能；暴風雨是需要的，打雷和閃電也是需要的。

這個世界有光就有影，有喜就一定有悲，負面情緒也可以轉化成為正面能量，頭腦裡有負面想法必須被釋放，而不是以正面想法去壓抑。只有認出你負面情緒的心靈宿疾，徹底經驗負面情緒才能釋放它，這樣的蛻變會為你帶來全新的質變。

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{想和你~好好談心}

這世界只有對和錯，是這樣子的嗎?不判斷、不選擇、不慣性反應，正負全然接受，你才有能力跳到上一階。

不要注意在歡樂上，也不要注意在痛苦上，要注意在這兩者之間，不論發生什麼事，就讓它發生，有時候來的是白天，有時候來的是黑夜，有時候來的是幸福，有時候來的是不快樂，單純接受所有事情的發生，你的生命將會開始出現超越正負，不執著任何一邊。

即使地震，海嘯，火山爆發，那是地球的自然現象，是人們加諸這些自然現象「正」或「負」的標籤，就像一場雨，對求雨若渴的農夫來說是天降甘霖，對已經洪水成災的難民來說就是天地不仁。

這世界上沒有誰先天是好人或壞人之別，只有你看待他的方式，對待這個人的態度，決定了他要在你面前自然而然成為好人還是壞人。

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{想和你~好好談心}

在《快樂頌》這部電影中，貝多芬生活脾氣非常暴躁，身邊的人都非常怕他，但當他開始創作音樂時，彷彿時間在他的創作世界中停止了!他所創作的音樂，連討厭他的人都會因為他的曲子而流淚。我一但進入寫作狀態，也處在一個完全無時間的真空狀態。「不動中動」這是最高的境界，直接把時速轉為零，當你在做重要事情的時候，不要被高分貝的「時間噪音」所干擾。

我也很喜歡電影《香草天空》中一段對白:「每一分鐘，都可以是改變一生的關鍵機會。」

如果你是自己的劇作家，要在生命劇本中安排什麼?透過這場人生戲要學到什麼?

你用什麼方式，讓大多數人可以享有最多的愛，這就是最大格局的人生藍圖。

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【你的心自在嗎？】

在武漢肺炎的防疫期，當口罩被認為是我們與傳染病間唯一的距離，買不到口罩，我們焦慮感不斷增高。

然而，有研究顯示，過度的焦慮會對免疫力有負面影響。讓我們免疫系統自動打折，增加生病的風險。

除了擔心疫情，我們應該思考「做些什麼可以減低焦慮感？」

例如投入興趣，或是擁有平靜的時間，關上電視，放慢呼吸；也可以適度運用通訊軟體與親友聯繫，別讓焦慮情緒把我們的人際支持都剝奪了。

陪您在疫情中，一起平安。

我是臨床心理師-張家齊

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【你的心自在嗎？】

一個健康的人，會突然得到憂鬱症，可以用爆米花的製作來比喻。

一顆玉米，必須要在鍋子有相當傳熱性、外部溫度夠高、以及內部有足夠水氣的「三重因素狀態」，才有可能變成爆米花。對於憂鬱症個案而言，心理壓力就是火焰的溫度，腦中血清素像是玉米水氣，而社會就是導熱的鍋子，少了任何一個條件，憂鬱症也不會爆發。

面對憂鬱困擾，我們必須三管齊下：心理上靠心理師協助調整悲觀的念頭，生理上可以請醫師協助血清素平衡，社會上，靠家人朋友給予傾聽與接納。

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【你的心自在嗎？】

憂鬱，是來自社會、心理與生理狀態的大事。當我們被憂鬱所苦，我們只知道，趕快去看醫生，吃了藥，症狀就會好轉。我們把憂鬱這件大事，看成解決腦內分泌失衡的小事。

可是，以職場霸凌受害者為例，他經歷的，是心理上成就感、自我認同、人生實現等等，都被剝奪的大事。我們的社會，某種程度鼓勵人要強勢，不能展現脆弱。

但如果社會能更認識與接納憂鬱，他們就不需要承受比憂鬱更憂鬱的傷痛。

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【你的心自在嗎？】

如果把人心比喻成一個水桶，負面情緒為桶中的水，水桶容量是有限的，所以我們需要適度把水舀出來，才不會被負面情緒淹沒。

可是有時候，不管怎麼排解，情緒依然緩解不了。這時候，很可能是面臨到「情緒加蓋」。例如一位個案曾說：「我每件事都做不好，心情很低落，我好爛、好糟糕。」這樣的情緒加蓋，指的是在已存在的低落情緒上，又出現自我貶低的情緒。

要解決這樣的現象，首先必須化解最上層的自我譴責，等加蓋的情緒緩解後，再處理已存在的低落情緒。

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【你的心自在嗎？】

你的健康問題是身體問題，還是心理困擾呢？

一位個案長期失眠，原本認為是身體問題，吃了安眠藥，掛了好多科，但卻都無效。後來利用睡眠心理諮商，調整他的焦慮情緒。兩個半月來，平均熟睡時數從每晚4.8小時，進步到7.1小時。

2011年日本的睡眠科學家指出，透過睡眠心理諮商，不僅改善失眠，憂鬱的情緒也大幅減少。只是，又有多少人知道，尋求心理諮商？

因此希望政府、專業人士，還有每一位聽眾，我們一起讓心理健康意識覺醒。

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【你的心自在嗎？】

人的身體系統與心理系統是緊密相關的。與心理壓力有關的身體疾病不勝枚舉，胃潰瘍、腹瀉、肩頸痠痛、心悸、偏頭痛、感冒、磨牙、荷爾蒙失調等等，都是心理壓力大有可能導致的身體疾病。

例如，一個遇到考試就容易拉肚子的學生，真正要調整的未必是腸胃問題，而是他面對緊張情緒的處理、面對考試壓力的心理調適。

我們的心理系統是如此快速且自動，必須靠心理專業協助。

該治療的，有時候，也許不是身體，而是情緒。

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【你的心自在嗎？】

人際衝突的開端，對話往往是這樣的：「我只是好奇而已，你為什麼要不耐煩？」A對B說話，B卻給A超乎預期的激烈反應；於是A也回擊，衝突就此展開。

以心理學來說，人與人的反應落差，是來自心中的那串「情緒肉粽」。

人的情緒運作，就像是一串粽子，由好幾條棉繩打結、牽連而成。當我們被一件事激起情緒，往往會牽連過去的事件與感受。

要解開繩結，可以這樣想：「是不是過度解讀了彼此的話語呢？」緩和衝突，是需要一點停頓，一點體貼的。

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