幸福家庭練習曲
有句話說:「任何成功都不能彌補家庭的失敗！」，所以，如何創造一個軟硬體幸福的家，是許多人共同追求的夢！落實大毅建設自詡為『幸福的推手』這樣的概念，推動以幸福家庭為主的單元，每季規劃不同名人主講，事前蒐集、彙整相關議題之資料，針對幸福家庭提出真知灼見，以深入淺出的方式，帶給聽眾建立幸福家庭更多的幫助。
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李儀婷-讓問題跑一會兒篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
小兒子一一四歲時的某個晚上，我聽見客廳傳來他和姊姊川川的爭執聲，又聽見先生大聲說了句：「一一不可以！」接著，一一就咚咚咚的跑來抱著我的大腿，放聲大哭。
原來，一一原本想拿掃把，但是姊姊不給，他只好生氣地拿畚箕打姊姊，兩個孩子都有各自的委屈。我分別抱了抱兩個孩子。沒想到川川很不滿意的大聲嚷嚷：「不公平，媽媽只抱了我一下，卻抱弟弟那麼久。」
我嚇了一跳，問川川從什麼時候開始覺得不公平？她說，弟弟剛出生，我都沒有好好抱她。我誠懇地告訴她，也許媽媽做的不夠好，但是請她相信，我是非常愛她的。不過川川持續哭泣。在送出對她的愛與關心後，我決定先讓問題跑一會兒，靜靜地做著自己的事。
不知道過了多久，我躺在床上昏睡著，我感覺她躡手躡腳的上了床，輕輕地說：「媽媽對不起，那些話不好聽，我讓媽媽傷心了。媽媽我愛你。」
讓問題跑一會兒，讓情緒奔流，就能織起一面澄澈的鏡子，孩子的反思和反省也會因此而啟動，連結彼此愛的能量。
用薩提爾教養，傳遞愛與支持的力量。我是親子教養作家，李儀婷。
幸福家庭值得努力，讓愛永不止息，大毅建設關心您
(有新資料再填寫)
李儀婷-核對困惑篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
大女兒三三大班時，經常會在某些特殊的時間點，哀號肚子痛、喉嚨痛。
比如鋼琴老師要求孩子回家練琴時，要邊彈邊唱來練習，她總是會回答：「我沒辦法唱，因為我喉嚨痛。」吃飯時，我請三三不要挑食，她卻拼命喊肚子痛。在許多人眼裡，這些行為可能會被詮釋為「找藉口」，但我決定先放下這個觀點，來與孩子核對。
我問三三：「媽媽最近對你有一些困惑。」三三說：「什麼事？」我說：「有時候彈琴需要邊彈邊唱，這時你就會說喉嚨痛，希望媽媽抱抱，我就會猜想你是不是遇到挫折了，媽媽會搞不清楚你是想撒嬌還是真的需要看病。萬一你真的不舒服，怎麼辦？」三三聳聳肩。我又說：「這樣吧，下次如果你只是想撒嬌，不想邊彈邊唱，你可以直接告訴我，不要用『不舒服』來表達，你覺得這樣好嗎？」三三點點頭。
所有行為，都是一種表徵，藉由核對，我的困惑得到釐清，也讓自己得到更好的角度來看待事物。
用薩提爾教養，傳遞愛與支持的力量。我是親子教養作家，李儀婷。
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李儀婷-愛的連結篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
冰山，在薩提爾模式裡，代表一個人由內而外的整體。而冰山的層次，分別是水平面上看的見的「行為」，以及水平面下看不見的「感受」、「觀點」、「期待」、「渴望」等層次。
大女兒三三七歲的某一天開始，與我的相處常在戰爭邊緣，她顯得易怒又孤單。例如她早起時坐在床邊發呆，如果我提醒她該穿衣服了，她會不高興地說：「本來就想要快，現在被你一說，我就愈來愈想慢慢的。」
那個時期與三三互動，讓我有著深深的疲憊感。我說：「三三，這陣子...你是不是覺得很委屈或孤單呀？甚至覺得媽媽不了解你？」三三沉默不語。我又說：「我突然間不知道怎麼跟你相處了。媽媽希望你能好好照顧自己，因為我真的很愛你。」
愛，是冰山層次裡的「渴望」，對孩子送出愛的訊息，就等同於連結了孩子的渴望。後來在睡覺前，我意外收到了三三的紙條，上面有著三三的筆跡寫著：「媽媽，我愛你，對不起。」
我的愛與陪伴，換來了三三愛的紙條與和解。
用薩提爾教養，傳遞愛與支持的力量。我是親子教養作家，李儀婷。
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李儀婷-獨特樣態篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
初春的某一天午後，我在河岸散步，偶然遇見一隻很美的白貓。我拿出手機，想與白貓拍個合照。但牠不是屁股對著鏡頭，就是用尾巴掃過我的臉，始終拍不出牠的美。
我心想，這不就是養育孩子的過程嗎？面對孩子，我們得蹲伏，處理問題時，一如白貓拍照，可能得不到好結果，但這絲毫不影響孩子成長一個獨立、有特色的人。
二女兒川川升小一的某天放學，本該是寫作業的時間，但一個小時過去，她作業只寫了一個字。沒多久，姊姊三三寫完了。我習慣性地欣賞三三說：「你很認真耶，我欣賞你，這麼快就完成作業。」沒想到川川淡淡地回嘴：「哼，我知道你是說給我聽的，但是我不羨慕、也不忌妒！」我的嘴角不由自主上揚。姊姊寫完功課但川川尚未完成，又聽到我稱讚姊姊，但她卻以幽默來化解內心的壓力，以「創造性」的天賦來面對困境。
當時的川川，就像我遇到的那隻白貓，是那樣優雅而獨特，只要我們願意蹲伏下來，以仰望的目光看孩子，任何細節都將因此偉大起來。
用薩提爾教養，傳遞愛與支持的力量。我是親子教養作家，李儀婷。
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李儀婷-安頓示範篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
有天晚上，我開車帶著兩個女兒去吃飯，停好車以後，有個婦人一直站在我的車前指指點點，引來社區總幹事與管理員的關注。
婦人指認我停車時撞歪了旁邊的鐵柱。我下車查看，發現鐵柱真的歪了。我向總幹事說：「雖然鐵柱真的像是我撞歪的，但我剛停車時並沒有感覺到任何撞擊力，汽車上也沒有刮痕。」總幹事一聽也覺得有道理，決定調閱監視畫面來看。我就先帶著孩子進餐廳用餐。
進了餐廳，兩個女兒不停的問我：「媽，怎麼辦？」我先自我安頓，我「允許」並「接納」自己的焦慮，所以我告訴孩子：「謝謝你們那麼關心媽媽，但是媽媽決定到時再擔憂就好。否則萬一鐵柱不是我撞壞的，那我不是浪費了一頓美好的晚餐嗎？」孩子們覺得有道理，學習放下擔憂。
後來總幹事告訴我，監視畫面裡我果然沒有撞到柱子。孩子們立刻說：「媽，還好我們沒有一直擔心耶，不然損失大了！」
當我們安頓自己的同時，也正在為孩子作出示範。當問題來時，再勇敢面對，也是一種好方法。
用薩提爾教養，傳遞愛與支持的力量。我是親子教養作家，李儀婷。
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李儀婷-聽核心教養篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
在親子教養之間，如何選擇正向的語言，讓對方有被愛的感覺，需要每天用心的練習。學習薩提爾模式以來，我提倡以「聽核心」三個字作為對話的工具。所謂「聽」就是聽事，和聽情。聽事，就是聽觀點，而聽情，就是聽孩子的情緒。聽核心的「核」則是核對孩子的觀點與目標；最後聽核心的「心」，是用真誠的心來欣賞孩子。
大女兒三三小一時，有一次學校小考考了六十二分。我能感覺到三三的低落。我先用聽事與聽情來問三三：「考試考不好，你沮喪嗎？」他回答：「有一點，因為有一些題目不會寫。」再來我與她核對目標，我說：「那你想弄懂這些題目嗎？」三三說：「當然想啊！」我說：「我很欣賞你願意面對這些困境，你很有勇氣喔！」最後用聽核心的「心」去欣賞三三的勇氣與努力，三三在我的詮釋之下，感受到自己更有力量了，開心地嶄露笑顏。
欣賞，是我體驗過最美好的教育方式，有助於增強孩子面對挑戰時的勇氣。這樣的滋養，會在不久的將來，成為孩子的寶藏。
用薩提爾教養，傳遞愛與支持的力量。我是親子教養作家，李儀婷。
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High媽-內在宇宙篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
我兒子在兩歲半左右，開始會吸收一些大人們看待世界的方式，那陣子我希望他可以學會，不是所有漂亮的東西都要擁有。所以有時候，當他拿著想要的玩具來問我可不可以買的時候，我會跟他說：「哇，這個東西好漂亮，我們一起來看看他有多漂亮吧！」讚嘆完，我們會一起把它放回去。
後來我發現，兒子也開始會這樣對待他覺得美麗的東西了。有一天我們經過了一個長滿雜草的盆栽，她開心的說：「媽媽，你來看這個花有多漂亮！」然後我們母子就在寒流天裡，蹲在路旁數著幸運草。
我們的回應會影響孩子內在小宇宙的運行規則，影響他們怎麼看待自己、看待別人，看待世界。心理學上，這個運行規則叫內在運作模式。越有安全感的孩子，內在運作模式越有助於他們正向的面對生命，與人建立良好和長遠的關係，也更有韌性面對世界的各種挑戰與衝擊。
幫助你的孩子建造這樣的運行規則，將會是他人生中，影響深遠而美好的禮物。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
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High媽-氣質配對篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
你知道自己需要給孩子安全的連結跟好的回應，但其實許多因素會成為我們與孩子安全連結的阻礙，因為你有你的期待，但他有他的樣子。
當你聽到別的媽媽在分享他的小孩如何如何，你會想，別人的孩子都可以，自己的孩子為什麼不行？我們有太多的擔憂跟煩惱，都是來自孩子的反應不如我們預期。
事實上，他們的反應，與孩子的「天生氣質」有關。一個活動量大的孩子，也許會蹦蹦跳跳的邀請你到他的魔法王國；活動量小的孩子可能相反，只想靜靜地坐在你的大腿上，用耳朵紀錄公園的聲音。孩子像花，各有各的色彩，而我們也有自己的天生氣質，不只是孩子。有些媽媽有林黛玉的憂鬱氣息，有些像啦啦隊班活力充沛。所以安全感也好、依附類型也好、內在運作模式也好，所有的結果都是配對之後互動而來的。孩子的成長和變化需要時間和重複，才能在原本的氣質中另闢一條新的路，發芽開花。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
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High媽-孩子設限篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
我兒子嗨嗨三歲左右，有一次連假放得太久，不想回去學校上課。跟他說「我聽到了」沒用，同理他，沒用。跟他說我以前不想回去上課的故事、讓他聽喜歡的音樂，還是沒用。車子開到學校的時候，他激動到最高點，像要上刑場一樣努力的抗拒，我坐到後座安撫他說：「好，媽媽只是來後座抱你，你要媽媽抱抱嗎？」他滿頭大汗、滿臉淚水。我問他：「那你想抱抱數到幾？四個一百好嗎？」他說：「那就這樣喔，不可以忘記喔。」
孩子心中要有一個安全的小宇宙，我們需要給出「好的」回應，但卻並不等於，我們總是得給「好」作為回應！有些時候，我們就是得跟孩子設下界線。在拒絕中，限制他們的行為同時持續接納跟支持他們，是重要的練習。
我還記得那天在幼稚園跟嗨嗨告別後，我在心裡對他說：「孩子，你的自由是有限的，打開心觀察，找自己的位置。然後勇敢向前走！」
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
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High媽-愛的儀式篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
我先生是個不過生日的人，我可以感覺到為孩子過生日這件事情，引發他的焦慮感。有次，我跟他討論到這件事，我才弄懂，原來他擔心的是過生日，會讓嗨嗨變成一個自我中心的孩子，後來我跟先生分享了我對於「生日儀式」的看法。
孩子來到世界的日子，我想要透過儀式讓孩子有機會聽聽，他的存在，是如何地影響或是溫暖了別人，也有機會讓他回應這些愛。我真正想慶祝的，是一個生命到來世界以後，這些愛的流動。
在儀式裡，這些愛的顏色，會跟著日子的節奏和規矩一起，鑲嵌到孩子的小宇宙裡。
嗨嗨四歲的夏天，我帶他夜宿屏東海生館。一路上他背著自己的包包，買票、趕車、吃飯，他都愉快地配合著。隔天早上我們去搭電梯，嗨嗨也許是覺得非常滿足，突然看著我輕輕地說：「媽媽，我愛你。」我心裡滿滿的，甜甜的。
儀式讓愛存在在孩子的心中，當他經驗到的時候，他會有能力告訴你，他被愛，而他也愛你。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
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High媽-顏色情緒篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
兒子滿四歲左右，我買了一本童書，叫做《顏色妖怪》，這是一本可愛的立體書，用不同的顏色來象徵情緒，結合大自然中太陽、雨水、綠樹、微風等元素，來幫孩子感受抽象的情緒。
有一次睡覺前，我問兒子說：「你今天什麼時候是開心的黃色呢？」他說「都是黃色。」我又問：「那今天有愛的粉紅色嗎？」出乎意料的，嗨嗨說：「有，我們停車的時候，我有粉紅色。」
其實停車那時候我們正在吵架，他動手抓我，我跟他說可以不能動手，他作勢又要舉起手，我抓住他制止他，結果他傷心地大哭了起來。他說他沒有要動手，我誤會了，我跟他道歉，問他要不要抱抱。我問他：「你說你在哭，媽媽抱你的時候嗎？」他說：「對阿，我雖然不開心，但是還是很愛你啦！」
愛在那裡，即使是斷裂或不滿足的時候，情緒能讓孩子有能力承受痛苦，也能感受到痛苦的另一面，是溫柔的愛。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
幸福家庭值得努力，讓愛永不止息，大毅建設關心您
High媽-表層情緒篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
兒子嗨嗨四歲的時候，我們一家三口到墾丁玩，一整天他都非常亢奮。晚上到了飯店，倆人要到浴室洗澡，兒子卻只想玩水，拿著水槍朝著爸爸的臉射擊。接下來，就聽到爸爸理智斷線的怒吼，而那天嗨嗨的反應，是我第一次遇到，他用嘻皮笑臉的語氣說：「我才不怕你呢~我不要聽你的話~」。我走進浴室，看著嗨嗨說：「怎麼了，爸爸生氣吼你，你故意說你不怕，其實你會怕怕對嗎？」兒子看著我，開始放聲大哭。
在這裡，「恐懼」是孩子的「深層情緒」。而他的滿不在乎，其實是第二層的「表層情緒」。情緒分成這兩種層次，大約在孩子兩到三歲的時候會形成，我們多數時候都是知覺到表層情緒，深層情緒反而要花時間跟力氣去體會。
因此，孩子可能在表層情緒裡面會說出，他不愛你，他討厭你，他不在乎。這些話，都不是真的，我們該做的，是要引導孩子表達他深層情緒裡面的不安，給他好的情緒調節經驗和安全的關係。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
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High媽-情緒調節篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
在情緒調節理論中，調節有兩種途徑，分別是「自我調節」跟「他人調節」，從小寶寶開始，孩子們就具備這兩種能力，他們哇哇大哭，尋求照顧者的注意，讓情緒調節到平靜，這是他人調節；而他們從吸手指到奶嘴，讓自己回歸平靜，這是自我調節。
當他們還是小寶寶，大人願意給他很多的彈性，但兩到三歲的孩子之所以困難，是因為我們正在「自我調節」跟「他人調節」之間難以拿捏。我們總覺得他們該更懂事了，該接受更多的拒絕，要學會等待，大人在「他人調節」上開始減少，對孩子「自我調節」的期待提高。
而我認為，媽媽們所需要的是平靜，因為平靜，內心才有更大的空間去感覺跟選擇，在孩子崩潰的時候，當下是該幫助孩子自我調節，還是我們該伸出援手。而平靜，也讓你有更多耐心等待他開始自我調節。也請記得，他人調節跟自我調節，就像左腳跟右腳，兩隻腳一樣強壯，才不會跌倒。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
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High媽-情緒拉筋篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
有一陣子，我兒子很喜歡偷完他爸爸的入耳式耳機，他經常把橡膠耳塞拔下來，最後不知道丟到哪去。某天晚上，我看到他又伸手想要拿爸爸的耳機。我要他把耳機放回去，嗨嗨再度崩潰，我問他：「媽媽不讓你玩耳機，你很生氣嗎？」他搖搖頭，我又問：「那是傷心嗎？是不是媽媽太兇了？」他點點頭，然後出乎我意料的說：「因為你不相信我，為什麼你不相信我？」。
我意識到他又長大了，他能表達出深層脆弱的情緒，能說得出他之所以傷心的原因，是他想要媽媽願意相信他做得到。
要幫孩子的情緒拉筋，你必須幫助他們脫離表層的生氣和麻木，觸碰到內在比較深的脆弱的感受。於是他會花時間哭，你需要花時間陪他一下。這樣孩子雖然感受到痛，但也感受到父母的支撐，於是疼痛可以被耐受，最終被減緩。幫助你的孩子，成為一個情緒的體操選手，於是當他經歷人生的痛苦時，他就會有更好的柔軟度跟彈性，可以乘載和度過。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
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High媽-尊敬恐懼篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
兒子三歲左右，我嘗試帶孩子去參加登山課，帶孩子上山的老師跟我分享過，他帶學生們溯溪時，總是特別注意每個孩子是如何對待自己的恐懼，當他觀察到孩子其實會怕，卻因為被同伴激將、盲目想證明自己，莽撞地就要開始動作的時候，他就會主動為孩子叫暫停。
他要跟孩子們說的是，要『尊敬』你的恐懼。要聽心裡那些恐懼的聲音，謹慎評估，絕不莽撞地做自己還沒有想清楚、沒有把握的事。怎麼做呢？從肯定孩子開始。
它的意思，並不是說你要肯定孩子的退縮是對的，或者肯定他不合理的害怕是對的，而是要去肯定『人都會有害怕跟覺得自己做不到的時候』！最簡單的作法，就是跟孩子說一句『難怪你會怕』、『我也是』，然後，你可以跟孩子分享一個自己小時候也很害怕的故事。
讓孩子知道，他永遠可以在你面前露出真正的感覺，你不會放他自己一個人！跟孩子連結，才會是幫助他長出勇氣最重要的方法。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
幸福家庭值得努力，讓愛永不止息，大毅建設關心您
High媽-兄弟規範篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
兒子小時候很喜歡粉紅色，但四歲多左右他拒絕再穿粉紅色衣服去上學，原因是隔壁班一個小女孩，會在他穿粉紅色的時候，說他是女生。
四歲，那些深遠限制住男孩的「兄弟規範」會開始出現。例如，粉紅色是女生的顏色，男生不能穿，因為「男生不應該像女生」；或是哭哭啼啼的男生，是比較弱的，因為「男生不應該表現得像弱者。」父母要幫助孩子對抗這些規範，有個常見的困境，是我們經常會小看孩子回到群體裡去對抗的那份恐懼感。當我們以為自己在教他方法來獨力面對，我們有可能是拋棄了他。
一周以後，孩子在幼兒園辦生日會，我故意穿著藍色的襯衫，先生穿著粉紅色的T恤，我們希望身邊的孩子看到，媽媽是女生但是不穿粉紅色，爸爸是男生，卻穿著粉紅色。後來回家的路上，我問穿著粉紅色的兒子說，同學有說什麼嗎？嗨嗨說：「我們班的一個小妹妹有說我是女生，我就說，我不是女生，男生也可以穿粉紅色！」
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
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High媽-學會告別篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
大兒子三歲多的某天，我早產的老二過世了。我們試著告訴他，篤弟來不及長大，他出生的時候太小了，心臟沒辦法自己跳動，死掉了。我問兒子說：「你之後就不會看到篤弟了，你想去跟他說再見嗎？」我陪他討論，讓他自己決定。弟弟告別式那天，他看起來就像是睡著了一樣。弟弟好奇的摸摸篤弟的藍色小被子，然後說：「弟弟的床就像藍色的棉花糖！軟軟的！」
和弟弟說再見後的一年多，某天嗨嗨睡前突然給我一個超緊的大擁抱，他用小手輕輕摸著我的胸口說：「我知道弟弟在這裡，而且他剛剛一定有感受到很多愛！」我問說：「為什麼？」他說：「因為獅子王的木法沙活在辛巴的心裡呀！」原來，他是覺得弟弟活在我心裡，所以那個好緊的擁抱不是在抱我，是在抱篤弟。
我們讓孩子參與生命的到來，那麼我們也該讓孩子參與生命的離開。告訴孩子，有一天他的眼睛會不再能看見你，但是他的心，會永遠看得見你的愛。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
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High媽-培養同理篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
我還記得，兒子嗨嗨第一次對我真正表達感激的時候，我有多驚訝。那是他兩歲五個月，我們母子倆在熱烘烘的太陽底下，沿著湖騎著腳踏車道到登船的地方，上船前，我看見小臉紅通通的嗨嗨，我要他在陰影處等我一下下，我迅速跑到一旁的小攤子買了瓶舒跑。打開了我給他喝了一口。嗨嗨問我：「媽媽，這是什麼飲料呀！」我說：「是舒跑呀~」他想了一秒之後說：「冰冰的對不對？」我說：「對呀！」然後他說：「謝謝你買冰冰的飲料給我喝。」我愣了一秒，充滿感動地看著他說：「不客氣！」這句謝謝，非常特別。
他不是被制約地說謝謝，是一個兩歲半的孩子，紅著臉留著汗，從媽媽手中接過冰冰的飲料，他意識到這是媽媽特別買給他的，這份舒暢，是愛的給予。而他的感激，就是同理心的展現。
對於三、四歲前的孩子，我們可以做很多關於同理心的「鼓勵、示範、肯定」，但是當孩子四歲左右，就要讓他有機會「暫停、感受、思考、自己做出同理的決定」，才會逐漸成為一個溫暖的大男孩。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
幸福家庭值得努力，讓愛永不止息，大毅建設關心您
High媽-斷線處理篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
我兒子嗨嗨四歲九個月的某個晚上，我到娘家接他。那天時間晚了，那天因為時間晚了所以我們離開前我特別先幫他刷了牙，希望他在回程的路上可以睡著。結果，到家時嗨嗨還可以清醒到自己下車進電梯。我非常非常沮喪，想到明天早上可能又是個叫不醒的小孩，我的臉色可能很難看。冷漠的媽媽啟動了嗨嗨的崩潰模式，他一邊哭一邊說：「我剛剛有睡著阿，你是不是不喜歡我了？」他嗅到了我對他的失望。但事實上，我的失望，其實是對這個結局，而不是對孩子。
如果斷線可以只是一個起點，那在斷線之後的任何一個時間點，你都可以意識到自己斷線了。第一步，先停止講出更多怪罪的話。第二步，你可以給自己一點時間或空間。第三步，試著給孩子一點身體的接觸跟愛的語氣。你會發現，久了以後，隨著一次一次斷線的累積，你會越來越了解自己的需要。照顧完自己，記得要回過頭來，給孩子一個溫暖的擁抱。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
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High媽-過去影子篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
我記得有一次，我帶兒子去遊樂場，他坐在溜滑梯上正猶豫著是否要滑下來時，他的後面走上來了一個比他更小的孩子，他緊張了起來，我想他是不希望那個孩子繼續靠近了，於是舉起手，往那個孩子的頭上打下去。對方的媽媽看見了，抓住嗨嗨的手說：「欸，怎麼可以打人？」我瞬間當機。後來我想起，這些當機的瞬間或許跟我童年經驗有關。
在我五六歲的某個下午，我一個人在騎樓玩，我家樓下開了一間西藥房，他們家有一個三歲左右的小妹妹。我抓著紅色大門門把晃啊晃，小妹妹過來也想學我。我生氣的推倒她，小妹妹放聲大哭。她的爸爸跟我的爸爸聽到趕來之後，兩個人都轉過頭來罵我。
試著想一想，當年的妳希望父母如何回應？該做些什麼讓當年的自己感受到愛？漸漸地，我在面對嗨嗨動手的時刻，我不再當機。當過去的我們被看見了，我們才能跟孩子分開，兩者的生命，才會各自變得更清晰。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
幸福家庭值得努力，讓愛永不止息，大毅建設關心您
High媽-溫柔力量篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
我的兒子嗨嗨四歲五個月，幼兒園老師在聯絡簿上說，早晨孩子圍成一圈唱歌時，有個新來的弟弟因為不想跟媽媽分開而哭個不停，嗨嗨站在他身邊，一隻手跟著歌曲做動作，另一隻手卻溫柔的伸到弟弟背後，輕輕地拍著他。
但其實認識我兒子的都知道，他奔放搞笑，有自己的意見。完全看不出有「暖男」基因的兒子，能做出這些舉動，是因為他心裡有溫柔。但有些父母，總是把男孩溫柔跟很娘、軟弱連結在一起，其實男孩的溫柔很讓人安心、很有吸引力，很有突破性別框架的勇氣。
而不一定要是個溫婉的媽媽，才能帶出溫柔的孩子。嗨嗨五歲多的某個晚上，我決定從他的角度看看他是怎麼想我的，我問他：「你覺得媽媽是一個怎樣的媽媽？」結果兒子居然說：「我覺得媽媽很好笑！」我兒子並沒有覺得我溫柔，因為多數時候我並沒有長裙飄逸、說話輕柔。
你可以是你自己的樣子，仍然可以讓你的兒子長成溫柔的男人。
用屬於自己的溫柔，愛出暖孩子。我是high媽心理師，黃乙白。
幸福家庭值得努力，讓愛永不止息，大毅建設關心您
顧美芬-晚年的美篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
曾經逛書店時，我的目光被一本書所吸引，書的封面是一片紅色，其中有一輪落日，象徵著晚年的美。當時我的父母年邁，照顧他們使我思考許多事情，怎麼樣才能在晚年活的美善、活的有意義呢？
作者曾野綾子曾獲得日本多項文學獎的殊榮，她曾經引用法蘭西斯的話說：「順境最容易表現惡，逆境最容易表現善。」我想晚年的美就是表現忍耐與善。曾野綾子也相當提倡晚年還是要盡量自己動手做一切，當人什麼都要別人伺候時，就是真的老了。在書中她也提到，晚年一個人換燈泡時，可要先想好步驟，不要爬上樓梯，一手轉下壞了的燈泡，一手拿著好的燈泡，不知如何是好，我看到這段哈哈大笑，因為我也快到了這種爬樓梯要小心的年紀了。
晚年的美，也是在於祝福過去所愛的人，包括家人、情人、與朋友。祝福大家在中年邁向晚年時，能有這樣的心態與智慧，美美地、豁達地，沒有遺憾地走向晚年。
在家庭關係裡相互成長、幸福不滅。我是中華信義神學院顧美芬老師。
幸福家庭值得努力，讓愛永不止息，大毅建設關心您
顧美芬-夫妻支持篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
我過去生命中有幾個困難的選擇，其中一項艱難的選擇，是決定要不要辭職回家做全職母親。當時我想，照顧孩子只會讓母親吃不好、睡不飽，不僅沒有收入，也無法自我實現。但後來我發現，我做了永不後悔的選擇，因為對一個人最大的投資，就是花「時間」與「生命」在對方身上。
同樣的，照顧父母與照顧孩子一樣，首要的就是要願意付出時間，而在夫妻關係中，這些都需要另一伴的同意與支持。但另一伴要如何支持呢？至少，對方需要同意自己以後的重心，有很多會放在父母身上。
自從照顧父母以來，我從不要求配偶或孩子「必須」或「應該」做什麼配合，都是尊重地問：「要不要與外公外婆一起吃飯？」我也很感謝先生總是不吝於付出時間跟陪伴，又常替父母點很多好吃的菜孝順他們。先生總是多點一道媽媽喜愛的甜點，或爸爸最愛的海鮮。讓老人家覺得很受歡迎與尊重，這是我永遠都會感激我的家庭及先生的地方。
在家庭關係裡相互成長、幸福不滅。我是中華信義神學院顧美芬老師。
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顧美芬-眼神示愛篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
一九九九年，雙雙超過八十歲的父母從加拿大回來看我，我們在購物中心吃午餐，剛吃完，我看著冰淇淋店，心想爸媽吃不吃得下，這個眼神被爸爸看見了，他先問我：「要不要吃冰淇淋？」我笑說吃不下了，反問他們要不要，他們也笑著搖搖頭，其實都知道吃不下，但還是要問一問，想盡辦法表達愛。
後來，我一瞥見父親開始掏錢，我就搶先去櫃檯把帳付掉。父親從我小的時候就是用這個方式表達愛的，不論考一百分、當班長，通通有賞。我回想當時拿到錢的心情，其實不怎麼興奮，但在缺乏親子溝通與物質匱乏的年代，這是最實際的方法表達愛了。
父母的主動給予，也影響了我對孩子的教導。我的三個孩子從不會因為要不到東西而吵鬧，我想就是因為我捕捉了他們的渴望與注意力。
一個月後送爸媽進了飛機場，看他們在通關之後的長廊中，老態龍鍾、緩緩而行，他們眼睛昏花，我也淚眼迷濛，我們的親子關係就在一次次的眼神流轉之間，表達愛與親密。
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顧美芬-感官退化篇
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賣玉蘭花的人在車陣中穿梭著，我正在去看父母的路途中，很想搖下車窗買一串，但突然想到，媽媽會很無奈的說：「我什麼香味都聞不出來。」就想算了，本來想讓媽媽高興，但是她聞不到，反而會讓她難過。
在父母變老的過程中，令我感觸很深的一幕，是每年都回台灣小住的父母，有一年居然在機場出關時，是讓服務人員推輪椅出來的。後來父親在加拿大跌了一跤，本來健步如飛，媽媽總是抱怨跟不上的他，走路越來越慢了。
後來，父親突然跟我說眼睛模糊，即使高齡九十歲，我還是帶他做了白內障手術。動完手術後，父親在駕駛座旁指揮我開車，高興地說：「現在看的好清楚！」因為他老遠就看見紅綠燈了。
雖然知道這些都是老化的必經過程，但是當他們的感官功能逐漸退化、頭腦越來越不清晰時，內心還是有著很多的無奈與絕望。那時我就想，父母真的需要有人在身邊照顧了，希望我的陪伴，能讓他們晚年的家庭時光毫無遺憾。
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顧美芬-照顧父母篇
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我曾經放下事業，在家照顧孩子，後來又因為照顧父母而放棄學位，這些選擇，就好像是走了一條很少人走的路。美國詩人弗洛斯特的詩句裡說：「我選擇了較少人跡的一條路，使得一切多麼地不同。」他早晨走在樹林裡，發現前面有兩條分岔的路，他非常猶豫，最後決定先走其中一條，另一條改天再走。但其實他也知道，一條路會引出另外一條，做了選擇很難再回到原處了。
在父母八十多歲時，兩老在溫哥華，哥哥嫂嫂把他們照顧得很好，但是每到冬天下大雪，我看到父親還是照例去買菜，就覺得危險。後來兩老回台，母親精神狀況每況愈下，決定找安養院時，我就一口答應肩負起這個重責大任了。
母親將近九十五歲生日的時候，有一次對我說：「真是對不起你，麻煩妳了，你忙的話，就不要來看我了。」這是任何子女都無法承受的話，但我也更加感恩能夠有這個機會陪在他們身邊，我笑著說：「就算我忙，但是我永遠都會來看你。」
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顧美芬-父母新家篇
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在溫哥華定居十幾年的父母決定回台灣，感謝天父安排，得知兩老要回台定居後，我順利地找到了在同一個社區的房子。找好房子，我就開始著手布置一個給父母的家。我買了必須有的家電、家具；布置了客廳、臥房。一切從無到有，比我自己的家還講究。當我坐在父母新家白色的沙發上，欣賞自己的傑作，想像父母看到的樣子，真的是很有成就感。
沒想到，完全不是這麼一回事。父母抵台的當天，看了新家，先要我搬動家具，接著，母親抱怨不喜歡這個房子，老是覺得不習慣。全新的洗衣機、烘乾機和他們熟悉的不一樣。不會操作微波爐之外，甚至還有瓦斯忘了關的恐怖情況。
我們的社區很大，媽媽不敢一個人出門，但爸爸倒是經常自己出去散步，但有時候依然會在幾百戶人家的停車場裡迷路。
總之，老人家換環境是很大的變動，何況他們遠渡重洋，從住了了十幾年的國外搬回台灣。我們能做的，就是給予最真切的陪伴，讓他們在不熟悉的環境裡，還是能感受到家人的愛。
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顧美芬-五十九分篇
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從小到大，成績還不錯的我，在剛上高一的數學考試，第一次拿了59分。
在照顧父母的分數上，不管是餐館的服務生看見我推著輪椅上的母親，還是看見我瞻前顧後顧著走路遲緩的父親，都會誇我孝順，但是我的內心知道，我沒有達到符合東方人所謂「孝順」的分數。
因母親精神狀況不佳，把兩老送到安養院的我，內心曾有多少恐懼、抱怨、沒信心等等的反應！美國培基協會的比爾高達牧師說：「當孩子視花時間和他們在一起是一種責任而不是喜樂，父母會感到難過。」以這個標準來看，我完全不及格。在父母八十歲以前，「享受和他們在一起」很有可能，但當他們漸漸失能，「和他們在一起是一種責任而不是喜樂」完全就是我的寫照。
母親年過九十後，精神曾經有一段嚴重混亂的日子，經過那段時光，我再也沒有出現想要改變和糾正父母的口氣與心態。只有坦然接受、安撫陪伴，才似乎在孝順這門課上升到了進階班。
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在溫哥華定居十幾年的父母決定回台灣，感謝天父安排，得知兩老要回台定居後，我順利地找到了在同一個社區的房子。找好房子，我就開始著手布置一個給父母的家。我買了必須有的家電、家具；布置了客廳、臥房。一切從無到有，比我自己的家還講究。當我坐在父母新家白色的沙發上，欣賞自己的傑作，想像父母看到的樣子，真的是很有成就感。
沒想到，完全不是這麼一回事。父母抵台的當天，看了新家，先要我搬動家具，接著，母親抱怨不喜歡這個房子，老是覺得不習慣。全新的洗衣機、烘乾機和他們熟悉的不一樣。不會操作微波爐之外，甚至還有瓦斯忘了關的恐怖情況。
我們的社區很大，媽媽不敢一個人出門，但爸爸倒是經常自己出去散步，但有時候依然會在幾百戶人家的停車場裡迷路。
總之，老人家換環境是很大的變動，何況他們遠渡重洋，從住了了十幾年的國外搬回台灣。我們能做的，就是給予最真切的陪伴，讓他們在不熟悉的環境裡，還是能感受到家人的愛。
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顧美芬-安養院所篇
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母親過了九十歲以後，躁鬱的情況越來越嚴重，有一次，我看到爸爸的手臂上都是傷口，原來媽媽不僅不讓爸爸睡覺，還捏他、作弄他，媽媽也作弄我，把重要的東西都藏起來，半夜叫我過去找。
於是我先把爸爸帶去一家安養院臨時住幾天，讓他先睡個好覺，我幫他蓋好被子，像照顧小寶貝一樣，我心中充滿了對父親的不捨與愛。父親經過暫時入住安養院的經驗，同意入住了，媽媽也因為爸爸的妥協，終於願意搬家。
觀察安養院有一點需要注意，就是看護是否有笑容，老人家需要哄，聽他們對老人家講話是否像對待小朋友，就知道好不好。院所的節目也很豐富，除了做手工、摺紙、還經常有團體來表演。其實，對安養院的改觀雖然很難，但一個長期在家裡的看護沒有人換手更艱難，院所裡有醫生、護士及看護，各司其職輪班照顧，我每周幾次的探望，時常看見媽媽笑得像個乖孩子，內心也就不再忐忑了。
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顧美芬-探望母親篇
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夏天時，我有時候會在早晨的時光去探望母親。我推著輪椅在安養院的大陽台和母親享受早晨的微風。
母親在安養院已經六年，前三年有父親的陪伴，是令人羨慕的一對。父親走後，安養院的其他老人家會幫忙看著母親，因為她有的時候會走錯房間。父親剛走的那段時間，母親時不時會問：「你爸爸呢？」我不願意哄騙母親，我說：「爸爸到天上去了呀！」母親回答：「阿呀，他去天上了，我怎麼都不知道？」對話過程沒有悲傷，也沒有眼淚。
媽媽每次看到我，都手舞足蹈，拍手又唱歌。但是有時候，會因為遠方親友的探望，造成母親情緒受到波動，晚上不得安寧。
我想，愛，是注定要受傷的，為了不受傷而不再去愛，為了情緒不波動而少了探望，就只會把心孤立起來。願意繼續愛，就必須冒著受傷的風險。
我想，每次的會面都是恩典，當這樣的會面穩定又規律的時候，母親就一定會很乖了。
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顧美芬-父母出遊篇
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父母八十多歲時，哥哥嫂嫂們常帶著他們到處遊玩，日本、加拿大、美國等等的名勝景點爸媽都去過。
後來父母住在安養院後，我定期帶父親去理髮、修面，看父親銀灰的頭髮梳理的一絲不苟、容光煥發的模樣，就覺得要帶他去大飯店喝英式下午茶才配。有時他們空腹去醫院驗完血，我就會在抽血之後帶他們一起去享用豐盛的早餐。
我很喜歡帶他們去百貨公司的美食街吃午餐，順便買衣服或鞋子給母親打扮。以前母親喜歡買布自己做衣服，還會縫製旗袍，手藝一流。他經常等我有空陪她上街，我們就去挑選各種花色的布料。但現在，我買了色澤鮮豔的漂亮衣服給她，希望把媽媽打扮的年輕些，她總是會說：「這種年輕人的顏色我不穿。」
帶他們出遊久了，其實我知道媽媽最懷念的，是她小時候與父親的記憶。我的外公在母親小的時候，總是會帶她去公園喝茶、吃點心。每次我講起這些往事，母親都顯得精神奕奕，眼神裡充滿著回憶的美好。
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顧美芬-飯店小吃篇
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父母雙雙超過九十歲以後，需要二十四小時的照顧，在他們住安養院的這段時間，我每周兩次的探望都變得很可貴，總是覺得要帶他們吃精緻的美食，或到高級餐廳裡享受。
有幾次去大飯店吃飯，媽媽很怕那裡的超強冷氣，雖然我都有預備好外套、圍巾，但經常吃到一半，媽媽還是會說：「走吧，這裡好冷，有風。」我說：「媽媽，還沒上甜點呢，你不是最喜歡吃西米露了嗎？」到後來，帶父母外出用餐我總是很緊張，只把媽媽餵飽就匆匆離開。
有一次，我在傳統市場的小攤子買了熱豆花帶去，沒想到意外的受媽媽歡迎。我開車帶媽媽到附近一個風景不錯的涼亭，邊吃邊聊天。與其花五百元去大飯店，還不如買不到五十元的小吃，悠閒吹著自然風享受親子時光。
原來，父母的舒服跟喜歡才是最重要的，有時候給父母最好的，好像只是為了安撫自己的心。自從悟出這個道理，我就拋下了自己的框架，不堅持要如何才能給最好的，我的內心就坦然多了。
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顧美芬-美味家庭篇
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暑假時，女兒租了《美味關係》這部電影，片中描述美國烹飪家茱莉亞的故事。我才看了前面一點點，就被兩對夫妻極其自然的演技所吸引。我想，真實生活也像電影一樣，年少夫妻就算恩愛，也會鬥嘴吵架甚至離家出走。但人到中年，夫妻間卻更多包容。我跟女兒說：「他們就像外公外婆的樣子。」
父母結婚六十四年。父親是一位紳士，會替媽媽開車門、推輪椅、拿重物，媽媽負責廚房，不用擔心許多雜事。
我年少的時候，爸爸就會帶我去吃西餐，學著用刀叉、喝咖啡，現在回想起來，都是美味的時光。
有時我看著自己的三個孩子，回想自己這三十年的婚姻，我學習到夫妻相處的寶貴功課，包括捨己與忍耐，也都是父母親身教、言教下的影響。
安靜與忍耐需要操練，家中美好的氣氛需要培養，美味關係需要用心經營。父母帶給我許多好的影響，造就了今天我自己的幸福家庭。
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顧美芬-愛的界線篇
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不論是照顧兒女照顧父母我覺得，我們不能沒有界線，時間要有界限金錢要有界線，情緒也要有界線，當我們做到我們可以做的最好的就自己要放過自己說好，可以了。舉例來說，我後來父母在安養院那我就想說我如果1個禮拜只去看他們一次我覺得不夠，可是三次我可能沒辦法，實驗的結果想說好，一個禮拜去看他們兩次，我做到了這個，我自己就要跟自己說我做到了那要很開心的做其他的事情了。
我媽媽有講過說他覺得很對不起我那我覺得這個是我不能承受的一句話，另外我爸爸也會，吃完飯很很滿足的跟我們笑笑啊謝謝我們啊，我覺得這些小小的地方可以看得出來他們是滿足的，他們是安全的，他們是放心的，那我覺得這樣就夠了。我常常覺得我們要知道自己的界線，知道自己的能力可以做到哪裡，我們要照顧父母之前的前提就是要先把自己照顧好。
我希望我們還是可以想想自己有什麼喜樂的地方那我的喜樂包括，獨處啊，欣賞美的事情啊付出啊，或者工作啊其實很多快樂的事情，所以我把這些快樂的事情請寫下來的時候，我就不覺得照顧父母那一塊佔據了我所有的人生，那我覺得我有苦可是樂還是蠻多的。
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顧美芬-家的定義篇
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我們一輩子都在學習，年輕的時候可能就很浪漫想說愛，就是燭光晚餐啊，玫瑰花禮物啊這些東西，但是有了小孩以後可能會覺得小孩能夠安全平安的長大就已經很不容易了齁，那我現在對家有一個定義就是，我覺得家是安全、安靜、乾淨、有東西吃，有愛、有人的地方。
為什麼我說家是安全的地方，因為我父母來了來我這邊被我照顧以後我才發現，他們會跌倒啊或者他們不會關瓦斯啊或者玻璃打破了在地上碎在地上他們也看不見，我忽然覺得喔原來家第一個最重要的就是安全，那第二我覺得家要安靜，另外我覺得家也要乾淨，因為一個乾淨的家一個乾淨的地方大家都喜歡待在那邊，還有家要有東西吃，還有家裡有愛，那這個不用多說如果沒有愛沒有人想要待在這裡，最後家是要有人的地方不能說，小孩放學回家是到一個空的屋子。
可是我想最重要的其實是，家庭主婦或那個家的爸爸和媽媽他有一個很健康的心態就是，他想要讓這個家成為大家喜歡回來的地方，所以我希望我的家庭是就是講話是和氣的大家是比較客氣比較尊重的，那比較可以互相享受彼此的陪伴的。
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顧美芬-東西家庭篇
企製團隊愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
西方人可能獨立的比較早，也不太會假設說兒女要照顧父母，那再加上我在美國十幾年我看到美國的房子是比較大，兩代比較可能住在同一個房子可是不同一層，他們有叫做那個mother and daughter那種房子，一個人住樓上一個人住樓下，關於表達愛的方式，因為我們華人比較不會表達愛特別是在肢體語言上，那我以前在美國的教會有看到一位長老他每次看到他的媽媽他媽媽大概九十幾歲他大概五六十歲，他每次在教會看到他媽媽都去抱抱他媽媽，那有一個人聽到以後那就回去要跟他媽媽抱抱，他媽媽是一個比較鄉下的然後也不習慣這樣的方式的一個媽媽就說唉呀你不要三八啦，可是過了以後呢他媽媽就跟鄰居說哇我女兒有來抱抱我耶，所以其實我覺得華人也是需要肢體語言，那可能我們講不出口可是可以抱抱，或者說講不出我愛你啊也許可以講別的話來讓長輩高興。
我想我常常講一句話就是，一個女人啊如果有愛的話就會像一朵花，開的欣欣向榮，那我想家也是一樣，如果一個有愛的家庭會讓家庭裡的每一個成員都欣欣向榮，我期待每個家庭都是充滿愛的家庭。
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親子專家劉慈惠-幼兒美語篇
企製團隊↓點這裡聽全系列15則音檔↓
愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
多年來，美語風潮排山倒海大肆席捲台灣，琳瑯滿目的雙語、美語幼兒園廣告更讓父母眼花撩亂。
曾經有一個鄉下的幼兒園園長，在一次閒聊中感慨地說：「我們這裡比較偏僻，很難找到外國人來教美語，雖然有些教得還不錯的本國老師來應徵，但是有家長參觀幼兒園第一句問的，還是美語老師的國籍問題。」對於很多家長跟幼兒園來說，常會有「美語老師會『說』美語，就等於『教』美語」這樣的迷思。而最令人擔憂的是，台灣這股學美語的風潮，頂著與國際接軌的大帽子，已經模糊了幼兒教育真正的目的與使命，很多人都忘了：「到底幼兒在學齡前最重要、最需要把握的能力是什麼？」
從教養的觀點來說，孩子的學習菜單沒有好壞之分，重點是優先次序的掌握。否則當父母一味地希望孩子吃越多越好、學越多越好，卻忽略了孩子年齡與發展階段的消化能力時，到頭來可能會適得其反，把孩子一生所需的學習胃口，早早地給稱壞了！
溫和而堅定的正向教養，幫助孩子在愛中成長。我是親子專家-劉慈惠。
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親子專家劉慈惠-新舊觀念篇
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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
在華人傳統的社會裡，父母比較習慣扮演塑造者的角色。「我過的橋比你走過的路還多。」這句話反映出在傳統社會裡，父母是以主導者的角色來擔起職責。反觀現代教養的信念，強調父母是一個「協助者」，看重親子之間的溝通，注重孩子情緒與心理的需求。但是，現代的父母很為難，到底在尊重與自由之間，該如何拿捏呢？
以學游泳為例，有些孩子被教練罵了、碰到瓶頸就不想學了，這時父母對孩子的「尊重」，並非順著孩子的決定直接放棄，而應思考如何幫助及了解孩子的挫折所在，陪伴他面對，以延續他的學習。考量孩子的意見，並不代表父母的角色就完全退下了。
隨著環境的改變，教養的模式也在轉換，華人傳統教養觀念並不是都不好，現代的觀念也不見得都是最棒的，父母需要思考的是，自己究竟想要養一個怎樣的孩子？想培養什麼樣的能力與特質? 在新舊教養觀念之間學習取捨，值得每一位愛孩子的父母多加深思。
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親子專家劉慈惠-老大情結篇
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在大學上家庭教育這門課時，我常問班上學生一個問題：「如果有機會選擇，希望不要當老大的舉手？」現場總是有不少學生把手舉起來，為什麼會這樣呢？我發現其中的原因多少和「當老大的壓力」有關。華人父母總是有這樣的期望和要求：「大的要做榜樣給小的看，哥哥要愛弟弟，大的要讓小的。」對許多父母來說，這或許是天經地義的道理，也是一項美德。當手足間發生爭執、糾紛時，多半挨罵的、遭殃的、委曲求全的，似乎總是落在老大的身上。
若是當哥哥的，內心總有一個聲音說：「你們最偏心了，當哥哥有什麼好？你們只愛弟弟，根本不愛我。」在老大心有不平的情況下，很容易造成手足間不必要的緊張與對立，父母希望哥哥愛弟弟就更難了。因為愛是勉強不來的，不是光用講的，孩子就能懂，而是要有機會去經歷、體會。因此當孩子之間有衝突產生，只有父母不再要求老大要無條件包容，才不會造成老大情緒的壓抑，手足之間的感情會比較容易在和諧與良性的互動中滋長。
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親子專家劉慈惠-愛的管教篇
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記得某天放學後，我和老大開車回家的路上，一如往常的聊著，話題從學校的事情談起，不知怎地，老大開始問我一堆有關「死」的問題，如果誰誰誰死了，你會難過嗎？這些人包含阿公、阿嬤、爺爺奶奶跟小狗等，最後話題落到了我身上。
老大慎重地告訴我：「媽媽，如果你死了，我會哭。」我聽了雖然感動，但還是明知故問地回答：「你為什麼會哭呢？雖然你很傷心，可是媽媽不在了，沒有人管你了，是不是還是不錯呢？」老大說：「不會啊！我很喜歡給媽媽管，因為你愛我才會管我啊！」這番回答，對於做父母的來說，有比這個更令人感到窩心的答案嗎？在那一刻，一切的辛勞都值得了。
「愛你，才管你」是天下父母心，我們管孩子，基本上出發點都是為了愛孩子，可是孩子能不能感同身受就是另一回事了。如果父母教養的方式跟態度，沒有考量到孩子的特質，孩子不一定能感受到父母的愛。在管教上理想與現實之間的落差，著實考驗我們作父母的，是否能因應孩子的成長與變化，持續學習和掌握正向管教的藝術。
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親子專家劉慈惠-物質獎勵篇
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老二念小學三年級時，有一次回家告訴我：「媽媽妳知道嗎，班上的小力說，他月考每考一科100，他媽媽就給他100元，如果每少1分就要被處罰。」我問兒子：「你怎麼想呢？覺得這樣好嗎？」兒子回答：「不好，那好可怕喔！我比較喜歡當你的小孩。」
父母鼓勵孩子盡力而為是對的，也是重要的，可是鼓勵的方式有很多種，以物質的方式來獎勵孩子，例如買玩具、給錢等是最下下策。一來，這樣的獎勵會讓孩子把自己本分的事，當成是爸媽的事，產生考高分是「為了父母」的偏差觀念。二來，孩子的物質欲望也會被撐大。
父母不妨多使用非物質性的方式去鼓勵孩子，例如告訴他，你為他的盡力感到十分驕傲，或是全家一起去看電影，或陪他做他喜歡的事等。而當孩子的學習表現不理想時，也要把重點放在幫助孩子瞭解、檢討其中可能的原因，做為以後改進的參考。如此一來，不但不用擔心會有不好的副作用，也可以讓孩子相信，把書讀好永遠是自己的責任，更是自己的榮譽。
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親子專家劉慈惠-父母了解篇
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有一天，我一如往常地開車去接放學的老大，在如常的親子閒聊中，竟然無意中挖到了他當天在學校發生的痛。
老大眼眶泛紅，難過的說：「今天上XX課時，班上有點吵，老師進來後很生氣，就說：『你們這麼吵，我不上課了。』同學不會解讀老師的負氣話，大聲喊YEAH，老師聞聲生氣的走了出去。後來幾個同學下去老師辦公室道歉，請老師回來上課。老師進來後就問我說：『你為什麼沒有來道歉？』我說我今天沒有講話，但是老師說我一定有，還叫我去罰站。」話說到這裡，老大哽咽不已。
我安慰他：「老師這樣說，可能因為你平常給他的印象是喜歡說話的。以後上這老師的課再注意些，提醒自己上課不要隨便講話，你覺得呢？」母子一番對話後他受傷的心被安慰了，我好高興他願意把這件事告訴我。
父母的了解，是幫助孩子走出負面情緒的助力之一。一句話、一個眼神或擁抱，都可以傳達父母的關愛，這樣的親情，能夠把孩子從挫折、傷痛中拉出來。
用同理心溝通，讓彼此的愛更加親密，我是親子專家-劉慈惠。
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親子專家劉慈惠-告狀處理篇
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有一年，因為先生出國進修，我申請留職停薪，帶著孩子全家一起到加拿大溫哥華。為了把握這樣難得的機會，我到了住家附近的一所小學一年級的教室去當義工。班上的導師名叫Siben，在她的教學中，我看到了她對於處理孩子告狀的好技巧跟觀念。
例如有個小女生從外面遊戲場進教室後，跟Siben老師說：「剛剛Steven親我，我不喜歡。」Siben老師就利用團體課跟孩子說：「小朋友們，你們要學著解決自己的問題，當有人做了一件你不喜歡的事，你要告訴對方，而不是跑來告訴我，否則那不是告知，是告狀。是你想讓某個人有麻煩，而不是要幫助那個人。」
有些時候，大人為了保護孩子或是減少麻煩，往往會扮演評論者或仲裁者。但是如果大人每次都介入孩子們的告狀行為，那麼孩子不但學不到面對衝突的能力，反而容易讓告狀情形一再出現。所以父母在面對孩子的告狀行為時，要避免直接介入或肯定孩子「看似合理的檢舉」，否則容易在無意中強化了孩子落入「為他人製造麻煩」的陷阱中。
用同理心溝通，讓彼此的愛更加親密，我是親子專家-劉慈惠。
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親子專家劉慈惠-教養相長篇
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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
有一次，下班後我帶著當時讀五年級的老二，去一家耳鼻喉科看病，看到一個大約三十多歲的婦女坐在椅子上打手機，旁邊擠著兩個約六歲和四歲的女兒。突然，六歲的女孩想在媽媽和妹妹中間坐下來，本來在講手機的媽媽突然劈頭就罵：『你很煩喔！我都快擠死了！你這個臭王八蛋！』哇，好強烈的負面情緒。
老二在一旁觀察整個過程，之後小聲的跟我說：「我覺得喜歡罵孩子的父母，都不曉得教孩子的一個golden rule(黄金律)！」我很好奇地問：「什麼golden rule呢？」兒子說：「就是你要別人怎樣待你，你也要怎樣待人！」
我仔細思索兒子的話，誠然，教學可以相長，教養何嘗不是如此呢？經常在否定中成長的孩子，他會以體諒、寬容之心對待別人嗎？一個沒有自信的人，會懂得經營人生真正重要的幸福嗎？
教養兩個孩子多年來，也經歷酸甜苦辣，但一路走來讓我深信，孩子是可以在被尊重中受管教，而父母真正的權威，是來自合宜的態度與堅定的語氣，絕非怒罵與兇惡。
用同理心溝通，讓彼此的愛更加親密，我是親子專家-劉慈惠。
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親子專家劉慈惠-親身體會篇
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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
我的大兒子從小是個自主性強、喜歡接受挑戰的孩子。小時候，每次要幫他剪指甲，他都說：「不用啦媽咪，我自己已經會了。」但他的會，是用「撕」的、用「啃」的方式，讓指甲變短。我建議他用指甲刀剪會比較安全，如果用他自己發明的技術，不一小心會流血受傷。但他屢勸不聽，看著他的獨立自主，我也不再多說什麼，就讓他自己做實驗吧。
某天載著兩個兒子外出，他們在後座原本有說有笑的，突然老大變的很安靜，我的直覺告訴我應該是有狀況了，問了好幾次後，他才說：「媽咪，我真的相信你了！以後我不敢了。」我還沒搞清楚相信什麼，就看到他舉起左手指給我看，原來是他的技術閃失，手指流血了！
啊，經驗是最好的老師，在這事上老大已經學到了更好的方法，我抱了抱他說：「沒關係，過幾天就不痛了，很高興你終於相信媽咪的話了。」
孩子在學習過程中，大人經驗的傳承是一種方法，另一種則是允許孩子親身體會，對他們而言從中學到的經驗，是很珍貴的。
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親子專家劉慈惠-意外幸福篇
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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
大兒子小學三年級時，某個星期五去戶外教學，因為有同學的媽媽會幫忙接送他們回來，我的下午就變得空閒了。想想天氣不錯，順手鎖了門，就下樓去洗車子。不久後，兩個孩子開心的回來了，我告訴他們：「先上樓休息吧。」
我伸手往口袋一摸，才發現家門跟車鑰匙都被我反鎖在車子裡了，這下子，成了有家歸不得！我對自己的粗心感到很懊惱，只能叫孩子先去後面的公園玩，等爸爸下班回家。
後來我洗完車子，到公園找他們，看見倆個孩子坐在高高的樹上，熱情的跟我招手，看著他們天真的樣子，讓我一天的疲勞都消逝了。「媽咪，一起上來吧！」在他們熱情的邀請下，我也爬上了樹，這讓我特別懷念，想到小時候也是這樣在玩的。
在等待的過程中，我們母子聊了很多以前的生活點滴，在愉快中一個小時不知不覺的過去了。沒想到一個小小的失誤，轉個心境面對，竟有如此意想不到的幸福。在忙碌的生活中，有時停下腳步，去享受身邊不花錢就可得的親情快樂，真的是很幸福的事呢！
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親子專家劉慈惠-學習動機篇
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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
我的兩個孩子很小的時候，因為我要去國外攻讀博士學位，但又不想錯過他們的童年，堅持帶著他們一起到美國。剛到美國時，兩個孩子都聽不懂英文，雖然在學校都過著鴨子聽雷的日子，但他們卻非常喜歡上學。
孩子的觀察和自我學習的能力，遠遠超過大人的想像，我並沒有刻意教他們什麼，半年後我發現，他們在對話中開始夾雜英文單字、唱英文兒歌，雖然發音不清楚，卻玩的開心。一年多後，倆個人幾乎都用全英文在對話了。
我深深的體會到，當孩子擁有充分的學習動機時，追趕的速度和深度只是遲早的問題。我看重他們從小培養對學習的喜好與樂趣，一路走來，雖然從未贏在起跑點，但他們卻非常享受學習的過程，這樣自發性的學習態度，價值真的遠遠超過一張張華麗的成績單。
在親子教育多年來目睹許多案例一再證明：「學習動機比成果來的重要」，這句話不是說結果不要緊，而是當孩子保有喜歡學習的動力，時機成熟時，學習成果自然就會展現了。
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親子專家劉慈惠-管教用語篇
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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
有一次搭客運時，中途有位媽媽帶著兩個孩子上車。媽媽先讓孩子去空位上坐了下來，自己站在司機旁邊客氣的詢問票價。小男孩好奇媽媽在做什麼，就走出來站在媽媽身旁，媽媽看見後很不開心的對他說：「叫你坐下，你不會坐嗎？」聽完媽媽的話，小男孩一臉沮喪地安靜回到座位上。
客運行駛中搖晃得很厲害，一旁的小女孩好奇的站起來東張西望，媽媽一看到馬上生氣的說：「你在做什麼？你不會坐嗎？」然後推了女孩一把讓她坐下。
等到要下車時，我讓他們先走，媽媽很客氣的回頭跟我說：「謝謝你，不好意思！」然後帶著兩個孩子下車了。
那一幕讓我思考了很久，那位媽媽其實是愛孩子的，但為什麼說話的語氣總是不耐煩呢？許多父母可能跟這位媽媽一樣，明明是關心孩子的安全，卻時常不自覺的對孩子說重話。
其實父母可以試著將自己擔心的真實感受，以正向語言說出來，讓孩子知道媽媽是不希望他受傷。減少使用批評的詞語，這樣除了能引導孩子的正向行為，大人也可以示範不輕易發怒的美好榜樣。
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親子專家劉慈惠-孩子發揮篇
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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
之前去參觀一間幼兒園，孩子們的教室後牆上，貼著五顏六色的作品，每一張畫都具十分獨特的創意，充分展現出該年齡層孩子的天真、單純。後來我發現有一張圖特別的不一樣，畫面結構非常的精緻，與其他的畫很不一樣。
詢問之下，老師說，畫這幅畫的孩子叫小元。小元帶回家做的親子作品，媽媽都會主導，要求畫要精緻完美，因此小元在園裡畫畫時，都顯得很退縮，不太敢自己隨心畫圖。雖然跟家長溝通過多次關於親子活動的目的和意義，但感覺活動變成家長在展現自己的功力了。
其實孩子童年最可貴的就是想像力與創造力的發揮。他們創作的可貴之處在於過程中學習嘗試的快樂，而不是結果的呈現。
建議父母們要多用鼓勵的方式，讓孩子利用畫圖或手作的機會，自由的去表達他們內心的想法或看到的世界。與孩子討論作品時，不妨鼓勵孩子多說，這樣不僅可以幫助他們勇於表達自己的想法，也可以建立他們重要的信心。
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親子專家劉慈惠-公共嬉鬧篇
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愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望～【幸福家庭練習曲】
有一次在火車上，我遇見一位媽媽帶著兩個孩子一起搭火車旅遊。姐弟兩人坐在車裡，沒什麼事做，就開始在車廂座位上玩了起來，開心之餘聲音越來越大。媽媽很生氣的阻止，因為吵到了其他乘客。媽媽責罵姊姊沒有做好榜樣，順手捏了孩子的耳朵。
其實孩子會在火車上玩起來，是因為感到無聊，天生的好奇心就成了他們打發時間的創意了，只是場合不對，變成了不宜的行為。父母帶孩童出門，記得依據孩子的興趣攜帶物品，讓他們在無聊時可打發時間。
如果孩子在公共場所嬉戲，父母需要適度的引導他們，讓他們知道，尋找個人的樂趣不是一件錯誤的事，可是任何行為都需要考慮時間、地點、場合的合適性。在規範與勸阻孩子的行為時，也需要把握「就事論事」的原則，把焦點放在「讓孩子明白他的行為為什麼不可以」，同時也要留意自己的負面情緒和使用的語言，避免小孩因為在公共場所被責罵而失去了自信。
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