精選單元

【想和你好好談心】

 有一句老話說：「不要為了一棵樹而放棄整座森林」不過我想大家都誤會了，以放不下的感情來說應該是「不要為了一朵花而放棄整座森林」才對。如果你在意的他是獨一無二的那朵「花」，那麼這裡的「森林」指的並不是其他的「花」，而是你的朋友們。

在一段互相消磨的感情裡面，最可怕的是跟這個人在一起，讓你削掉了好多的自己，讓你變得越來越脆弱、越來越離不開；可是如果你有一個朋友，那麼狀況就不一樣了。他只要能夠傾聽你、陪伴你、理解你，等到你的自信慢慢地培養起來，你就可以靠自己的力量緩緩地站起來，你內心的答案也會漸漸地浮現出來。許多人問我說，要怎麼從傷心當中走出來？走出來的方法往往只有一條，就是重新和世界建立連結。

我是海苔熊，讓我們一起學會練習愛自己，也能安然去愛。

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​【想和你好好談心】

要告別一個對自己來說很重要的人，那種心酸和難過的感覺，並不是言語可以形容的。問題是，你有沒有這種承擔受傷的勇氣呢？

其實，沒有足夠的勇氣也沒關係，每個人都有自己的步調，有些時候勇氣本來就是需要時間去累積的。當你還沒有決定要好好離開他；或者是決定好了，卻不知道如何開口；甚至是明明分手了，又吃回頭草。這一切的一切都是過程，沒有對錯，也不需要責怪自己。旁人可能會說你笨、笑你傻，但當他們自己深陷其中的時候，應該也和你一樣笨、一樣傻。真相是，他們捨不得你經歷這種痛苦，所以急著要把你拉出來。但不管別人怎麼說，你都值得擁有自己的時間。當你願意承認並且允許自己悲傷，才能獲得從悲傷當中走出來的力量。

讓你恐懼的事物裡，有屬於你的寶藏。我是傾聽你心裡話的，海苔熊。

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【想和你好好談心】

你是不是在一段感情裡面付出很多，卻總是換來失落呢？總是覺得自己的愛比對方的還要多？如果你也是這樣的人，很有可能是你誤會了一件事：你以為在一段關係中不斷付出的就是「愛」的表現，殊不知有些時候，愛的本質並不在於付出，而在於「忍住不付出」。

愛情裡面最痛苦的，並不是一個人還愛、另一方卻不愛了，而是彼此都相愛，卻不是用彼此想要的方式去愛和被愛。也許你需要很多的時間，很多的陪伴，但對方更需要自己的空間；也許你總急著插手對方的生活，反而讓對方感覺到渾身不自在。

比起用「我覺得這樣比較好」的方式去愛，不如在溝通的時候看見彼此真正的需求，讓彼此找到獨立和依賴的平衡點，感情才能穩定下來。

我是海苔熊，陪你用心理學解開對愛的困惑 。

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【想和你好好談心】

很多人在觸及「敏感議題」，感覺要吵起來的時候，會跟自己說：「算了，算了，下次再說吧！」然而這個「下次」根本就是一個天大個謊言，此恨綿綿無絕期呀！真正要說的時候，往往又是兩個人被逼到絕境的時候。所以，如何好好化解衝突不吵架，就成為一個重要的學習。

當衝突持續升高，該如何讓情緒冷靜下來呢？我們可以掌握「停看聽」的法則：首先，當你發現自己已經在生氣了，先試著停下來，做點別的事分散情緒；或者是離開現場一陣子，也是一個方法。接著，你可以看見衝突中的自己，你的感受是憤怒、委屈、沮喪、還是失望；你需要的是尊重、信任、還是歸屬感？最後，傾聽對方的需求，他生氣的理由是什麼，他需要的是什麼？找到衝突的原因，就是讓感情延長保存期限的第一步。

我是海苔熊，和你一起用心理學解開對愛的疑惑。

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【想和你好好談心】

有些時候，我們會因為，想要逃避某個關係裡面核心的議題，選擇繞圈圈，或者是採用反諷、攻擊的方式，讓對方知道我們很在乎。這個方法有用嗎？老實說通常滿有效的。對方會因為你的一句酸言酸語，而向你道歉，表現出他也很在乎你的樣子。可是，這一招卻有一個巨大的困境：你不知道他的付出是因為恐懼，還是因為愛。

那麼，該怎麼辦才好呢？我們都曾經以為，直接表達會傷害彼此，但如果你能在「有界限的情況下」適度表達，直接說出你的感受，並且允許對方擁有自己的感受與決定，反而能夠讓對方因為你的坦誠，更了解他在你心中的重量。也許敞開心房會令你感到恐懼，但如果對你重要的人，你都還要需要隔著心牆，那麼還有誰，能夠真正地靠近你的心呢？

在你恐懼的事物裡，有屬於你的寶藏。我是傾聽你心裡話的，海苔熊。

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【想和你好好談心】

跟他在一起的時候，你是越來越喜歡自己，還是越來討厭自己呢？

一段關係裡面的兩個要點是：「你愛不愛他？」還有「你委不委屈？」，如果你對他的愛可以cover你所承受的委屈，多過你們之間的衝突和差異，那麼整體來說，你在這段關係裡面你是滿意的，你仍然可以看見快樂的自己。

相反的，如果在這段關係當中，大多數的時候你充滿不安、擔憂、痛苦或委屈。那麼這段關係，你就值得好好想一想，閉上眼睛思考，你喜不喜歡和他在一起的時候的你自己呢；在這段關係裡，你真的覺得自在嗎？其實自己內心冒出的第一個聲音往往是最真實的。如果你還無法做出決定也沒有關係，好好珍惜這個體會，因為有一天，它會在你心中慢慢萌芽，在你需要的時候，為你挺身說話。

我是海苔熊，讓我們練習勇於被愛，不怕受傷害。

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【想和你好好談心】

之所以無法好好愛上一個人，並不全然是因為你心裡還卡著一個人，可能是因為住在心裡面的三個陰影：第一，「心底的壞人」，有些人反覆尋找對他不好的人，哀悼小時候沒有被好好對待的過程，有些時候，壞人可能反而就住在他們心裡；第二個陰影是「怕自己不值得」，當你曾經被遺棄、曾經被排拒，那些過往的遭遇，可能會使你無法相信他人的善意，並且試圖消滅、否定那些親近你的人。第三種陰影是「只看見別人的好」，覺得不公平，為什麼自己這麼努力，卻還比不上身邊的朋友。

那些總是不滿意自己身邊對象的人，其實真正不滿意的，是自己。看見自己在關係裡的那些投射性認同，其實是安頓感情的核心步驟，當你終於能夠包容內在那個「有好，但是也有不好」的自己，你更能夠包容出現在身邊的各種人際關係。

 我是海苔熊，用心理學解開對愛的困惑 。

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【想和你好好談心】

你單身嗎？花了很久的時間才明白，在找到對象之前，你得先找到自己。心理學當中有一個「自我差距理論」，每個人心中都有三個不同的自己，分別是「真實我」、「應該我」和「理想我」。

你的「真實我」和另外兩者的距離，就叫「心理差距」。所以單身有四種型態：你目前單身，也喜歡單身的「一致型」；或者是，你渴望一個人過，但心底有聲音告訴你，你好像非得結婚，才不會被社會拋棄的「矛盾型」；第三種是，你知道自己要什麼，只是那個人還沒有出現的「等待型」；最後一種是，我也想要有個歸宿啊，但我就是找不到，請別再逼我了! 的那種「雙重焦慮型」。

「強求」和「將就」往往是一念之隔，當你能夠更清楚區分自己是哪一種人，或許就更有機會拓展自己，進入一段讓你安心的關係。

我是海苔熊，陪你一起練習，安然的去愛，也勇敢愛自己。

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【想和你好好談心】

一直以來，我們對愛情可能都懷抱著錯誤的想像。有許多研究指出，「愛到乏味」是許多人必經的過程，正因為這樣，我們有機會做兩件事情：

第一：是自我實現，支援雙方走向自我的理想，一段好的關係並不是沒有爭執和衝突，而是對方可以看到你的潛能，並且支持你，讓你變成更好的人。

第二：叫做培養耐性，每次衝突和意見不合的過程當中，看見自己和對方的不安，諒解彼此都有在乎的點，從「自由獨立」與「依賴支持」當中，找到自己的平衡點。

所謂完美的情人並不存在，就像完美的自己並不存在一樣，我一直在學習三個課題：第一個是，承認自己也是需要愛的；第二個是，貼近自己的情緒和感受，並且表達它；第三個是，在關係中，試著和自己的不安共處。唯有一步一步接觸自己的不安，幸福才會一點一點地靠岸。

我是海苔熊，陪你在關係裡練習去愛，也勇敢愛自己。

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【想和你好好談心】

在感情裡我們經常會面臨幾種心情：求好心切，用盡一切努力希望對方改變；或者明明努力了好久，卻發現好像一直沒有辦法達到自己的目標。

如果你繼續往下探索，會發現所有的人際互動困境，幾乎都來自兩個因素：缺乏安全感，以及無法自我接納。因為害怕自己終究不會被愛，所以努力去抓住一些東西，拼命地想去做點什麼，讓別人能愛自己，在感情裡忍氣吞聲。

要如何擺脫這些關係裡的不確定感，以及自己的焦慮呢？有可能跟你所處的環境或壓力有關。在關係裡，我們總是渴望被愛又害怕失去，只能夠用有限的自己，去愛那些同等在意我們的人。你已經很努力了！或許眼前還有許多顛簸，但我相信彼此陪伴，就能面對那些一個人無力面對的困難。

讓你恐懼的事物裡，有屬於你的寶藏。我是傾聽你心裡話的，海苔熊。

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【想和你好好談心】

每次去聽別人的演講，我總是儘可能地去記錄主講者的內容，也學習他的優點；同時呢，我也會去記錄主講者的缺點。他的表現是如何呢？他的口語表達、他的台風、肢體動作、用字遣詞、演講內容等等，到底是好在哪裡？不好在哪裡？所以我的筆記會有兩份：一份是記錄演講者的重點內容，另外一份是分析主講者他的表現。
親愛的朋友，記憶是短暫的，記錄才是長遠的，不管別人講的好跟不好，我都會記錄下來，因為機會總是留給準備好的人。

主動，讓你的人生從平凡變成精彩。我是溝通勵志講師，戴晨志老師。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

有一次，在旅途當中，我們在一間中式的餐廳，遇到了同樣是來自台灣的老闆。她說他們夫妻，每一天都在這間的餐館裡，三四十年就過去了。本來他們年輕的時候，想再繼續唸書的夢想，也就放棄了。
人生的本來跟後來，常常會有很大的落差。本來我們都知道，但是後來可能都做不到。習慣改變了，人生就會有大大的改變。所以想改變，就要敢變：敢去改變！因為人一旦失去了勇氣，就會失去了全世界。

挑戰，才能變成更好的自己。我是溝通激勵講師，戴晨志老師。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

可能大部分的大學生，都會有相同的經驗：第一年念大學，六點半起床盥洗，從容不迫地來到了教室來上課；可是到了第四年，十點才醒過來，從被窩裡面伸出了腳趾頭，哎呀太冷了，今天不適合上學！又把腳縮了回去，睡到中午12點。
懶惰是人類最大的敵人，也是我們心中的「本我」。只有利用我們心中追求理想的「超我」，才能夠來克服我們心中的惰性。我們都知道，因為持續堅持一件小事，而成功的人很多很多；但是因為懶惰、放棄，或是貪睡而成功的人，我們都沒有聽說過，不是嗎？

主動，讓你的人生從平凡變精彩。我是溝通激勵講師，戴晨志老師。

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【想和你好好談心】

說實在的，我在念國立藝專的三年當中，有一件事情讓我非常的自豪：那就是我真的整整寫了三年的日記，沒有一天中斷過。包括當我在成功領當兵授訓的時候，我仍然堅持天天一定要寫日記。我相信：寫日記是一項自我的訓練，因為我自己念廣播電視科，將來一定是要靠著一支筆、一張嘴來吃飯的。
你知道嗎？一艘船，如果它是沒有目標的，那麼不管是吹什麼樣的風，都不會是順風。因此我為自己定下了目標，一旦幸運地獲得了順風，隨時可以勇往直前。

主動，讓你的人生從平凡變精彩。我是溝通激勵講師，戴晨志老師。

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【想和你好好談心】

你知道嗎，我們為什麼要多聽故事，多聽別人的經驗？其實並不是我們不聰明，而是我們每一個人都會習慣單向思考，所以我們思考是有限的，因為大部分的人都只有輸入，而沒有輸出。我們聽別人講故事，是輸入我們自己的腦袋，可以說給別人聽，那才是輸出。
口中說著、紙上寫著，卻從來沒有從我們自己身上來練習過，那麼都是沒有用的。所以我們常常說「學習」這個詞，是要在學了之後持續的溫習，還要懂得活用，那才是真正的學習。

挑戰，才能夠讓我們自己變成更好的自己。我是溝通激勵講師，戴晨志老師。

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【想和你好好談心】

我在演講的時候，有時候我會伸出我的手掌來詢問聽眾們，請問你看到了什麼？有人說看到是打招呼的手勢、看到的是拒絕say no的手勢、有人說好像看到了交通警察舉著手說禁止通行。
後來我說：你看到的是我的手心，而我呢？我看到的是我的手背。正因為大家都是會站在自己的角度跟立場來看事情，所以就會有很多的衝突發生了。但是成功的秘訣，就是要懂得理解他人的立場，這麼一來，我們就擁有了，站在不同角度觀察事物的能力了。

主動，會讓你的生命從平凡變精彩。我是溝通激勵講師，戴晨志老師。

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【想和你好好談心】

在我念國立藝專廣播電視課開始，我就有剪報跟蒐集資料的習慣。現在我已經有200多個檔案夾，可以說是我的智慧的寶庫。
當然，現代的科技很方便，可是你知道嗎？有時候人腦跟智慧，並不是任何科技所能替代的。譬如說你在生活當中，所遇到的人事物、你所聽過的激勵人心的演講、或是長輩跟你分享的人生的故事跟哲理，這些都不是從Google或是Chat GPT可以回答你的。所以在龐大的資料大海當中，我們要學會建立屬於我們自己的學習資料庫，這是非常重要的。

主動，會讓你的人生從平凡變精彩。我是溝通激勵講師，戴晨志老師。

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【想和你好好談心】

我很喜歡一句話說：「沒有過不去的事情，只有過不去的心情。」有時候，我們很難去改變別人，也很難去改變我們的環境，那麼我們只好改變自己。
你知道嗎？越是嚴格的老師，教導我們的越多。相反的，每天叫我們都不用寫作業的老師，到後來，你什麼都沒有學到。所以呢，作業少一點，真的是幸福嗎？不一定。
生命中，每一個挫折跟傷痛，都是有它的意義的。所以呢，我們要少抱怨，多實踐；少怨氣，多福氣。面對不合理的要求的時候，我們可以告訴自己：受苦是一種正面的激勵跟能量，而不是挫折，不是打擊。

挑戰，才能變成更好的自己。我是溝通激勵講師，戴晨志老師。

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【想和你好好談心】

樂觀是一個人唯一的解藥，遇到了困難的時候，如果我們能夠用樂觀、積極的態度來面對，就能夠遇事而不亂。我們在低潮的時候，難免都是抱怨的、憤怒的、悲傷的。可是這些負面的情緒，如果佔據了我們的頭腦、我們的心，太多、太久，我們可能就會一直、一直的走下坡。
所以呢，每天早上一醒來，我們可以有兩種的選擇，你可以選擇積極的前進，度過快樂的一天；或是你也可以選擇，繼續的抱怨，過著不好的一天。相信各位親愛的朋友們，您的心裡面，都一定會有很明智的選擇。

主動，會讓你的人生從平凡變精彩。我是溝通勵志講師，戴晨志老師。

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【想和你好好談心】

以前我在大學教書的時候，曾經有一個女孩子，就被我死當了，可是呢，在半年之後，這個女孩子竟然又重新來選修我的課。在課堂上，我問她：你被我當掉了，你為什麼還要來選修我的課呢？
她回答我說：戴老師，本來我是真的、真的很討厭你的！可是後來我想通了，其實是我自己太混了。戴老師，謝謝你把我當掉，讓我不要再這樣的繼續的混下去了！我一聽真是非常的感動。
親愛的朋友們，學習是不能夠速成的，我們要認真用心地打下穩固的地基，才能夠在面對競爭的時候，可以生存下來。

主動，會讓你的人生從平凡變精彩。我是溝通勵志講師，戴晨志老師。

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【想和你好好談心】

父親過世後隔天，我撥電話給我的學長李崇建，我說：「難怪這次看護這麼難找，原來他不需要看護了。」電話裡，崇建卻回答：「不是，那是你爸爸對你的體貼。」一開始，我沒聽懂他的意思。結束通話後，我將父親生前那些事情串聯起來，才逐漸會意過來……或許，那是父親體貼兒子，不想讓我繼續為他辛苦奔波了。

說也奇怪，一想到父親的體貼，我的眼淚竟忍不住流了下來。體貼，不就只是一種觀點嗎？誰能證明一定如此呢？但我的眼淚是怎麼回事？細細體驗著淚水，我慢慢懂了：這不只是觀點，更連結了我與父親的渴望，那是我們對彼此的愛。從今往後，我可以帶著父親對我的體貼，體貼自己，也體貼他人。

和解並不容易，但我們可以練習、練習、再練習。我是人際溝通講師，羅志仲。

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【想和你好好談心】

跟父母之間的功課是最難的，但也最值得。

曾經有位高中女孩找我談話，說她想要休學去當職業電競選手，但父母不同意，怎麼辦呢？我沒有給她答案，只是分享我的經驗，告訴她我鬧了一場家庭革命，成功做我自己，但代價是父子失和，冷戰十八年。如果她也願意冒險，承擔代價的話……。

女孩沉思過後，決定還是先不當電競選手了。我聽了很替她高興，不是因為她的決定如何，而是因為她願意為自己做出選擇，並承擔後果。她願意為自己負起責任。

與其要孩子做出艱難的決定，我更希望有更多大人能藉由學習對話，改變自己的內在，調整與孩子的互動。只要願意，都可以成為更好的父母。

和解並不容易，但我們可以練習、練習、再練習。我是人際溝通講師，羅志仲。

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【想和你好好談心】

家族治療大師薩提爾曾在她的著作中寫道：「在處理過幾百件父母與青春期子女之間的修補過程後，我發現絕大多數的父母尚未完成自己的青春期，以至於很難幫助子女學習連他們自己都還沒學到的東西。」

許多人只是身體成年了，內在還是個青少年，並未長大。大人並沒有意識到癥結出在自己身上，青少年也不可能發現自己面對的不是成熟的大人，於是親子、師生的衝突就此發生。

我和父親之間的冷戰，其實是一個七十歲的青少年，和一個四十歲的青少年之間的衝突。要七十歲的人完成他的青春期是非常困難的，只好由四十歲的這位去完成了：因為四十歲的小孩還會長大，但七十歲的老小孩，只會越長越小了。

就算最後沒有成功，所有的練習都不會白費。我是人際溝通講師，羅志仲。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

母親車禍當天傍晚，我一到家，便回到房裡，倒臥在床上大哭。在傳統觀念裡，男兒有淚不輕彈，但我知道，眼淚是健康的，我允許自己流淚，同時去捕捉那些難以捉摸的情緒。

我覺察到，眼淚背後是一股強烈的孤單。我承認自己的孤單和脆弱，感受孤單如何在體內流動，進而與這份情緒相處。儘管這種滋味並不好受，但我深深明白，唯有一次次的經驗、接納孤單，才可以從孤單的痛苦中走出來。

如果無法第一時間就覺察到自己身陷情緒之中，就會在不知不覺間認同它，將情緒等同於自己；一旦覺察到情緒，情緒自然會逐漸瓦解，也不會堆積在心裡，變成隨時可能爆炸的情緒未爆彈。

就算最後沒有成功，所有的練習都不會白費。我是人際溝通講師，羅志仲。

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【想和你好好談心】

2018年，我去參加一場特別的戶外音樂會，那是專程為父親演奏的。當時，父親入住養護中心已經兩年，有一次，他累積多時的情緒突然爆發，向我抱怨：除了我，其他人都很少去看他。離開養護中心後，我思索著：能做些什麼呢？

從父親的話語中，我聽見憤怒與孤單，但那是他的情緒，不是我的，但我願意和他的渴望連結，畢竟其他人是否去探望他，不是我可以勉強的。不過，我可以將父親的抱怨傳達給他們，促成了這場戶外音樂會，包含小姑姑在內，九個人組成的國樂團，在養護中心的庭院裡，只為父親一人演奏。那些台語老歌，包括我和父親之間的種種記憶，都是我和父親和解的重要資源。聽著熟悉的旋律，我知道我是幸運的。

和解並不容易，但我們可以練習、練習、再練習。我是人際溝通講師，羅志仲。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

父親人生的最後六年，不是在養護中心，就是在醫院，特別把來電設定專屬鈴聲，提醒自己不能漏接。

我在講課時，手機忽然響起，父親透過養護中心找我，電話那頭養護中心裡似乎在唱卡拉OK，我很生氣父親老是沒事打給我！這念頭一出現，我立刻意識到哪裡不對勁，拿出手機查閱，一個月前他也用同個號碼撥給我，一個月才打一次，不能算「老是」吧？

後來有一次，父親又打來，他先問：「你正在工作嗎？」我說：「對，我正在工作，但是你可以講一分鐘。」我語氣平和，保留彈性空間，後來他只是吩咐我下次去看他時，買一雙布鞋去給他。我查覺到我的內在是平靜的，回應的方式與品質便會有所不同。一次次練習回到當下，一次次卸下身上重擔，便會更有力量面對事件的衝擊。

和解並不容易，但我們可以練習、練習、再練習。我是人際溝通講師，羅志仲。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

父親走後，夜裡，失落悄悄降臨。想起過去六年手機不離身，每天都有接到電話的壓力，這是第一次如此放鬆，不會再有忽然響起的電話聲了！此時，眼淚猝不及防地湧出。

至親、摯愛離開了，怎麼可能沒有眼淚呢？唯有接納，才能走完哀悼的歷程。這些年來，父親在我心中是一股巨大的重量，從今往後，這些沒有了！我允許自己眼淚停不下來， 我想起薩古魯曾說：「我們是來這個世界體驗的，不是來逃避的。」阿迪亞香提也說：「任何你所抗拒的，都將會持續，不管你試圖推開什麼，其實都在為它灌注能量。」我想好好面對，因為那裡面有好多好多禮物。父親藉由他的離開，留下無形而珍貴的資產，我正在用自己的節奏，緩慢體驗與領受。

給曾受家庭創傷的你，和解練習。我是羅志仲。

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【想和你好好談心】

我會和父親十八年不說話，並不是我們之間有什麼深仇大恨，只是因為我們逐漸習慣以不溝通為溝通，以不表達為表達，冷戰久了，就變成陌路人。

在不溝通、不表達之前，我們相互指責，對彼此說教，慢慢開始沉默，不再理會對方。一旦待在這個「舒適圈」太久，就不想離開。

我和父親當年的許多衝突，現在看來都是微不足道的小事。可惜當年我們眼界甚窄，誤將這些小事當成大是大非，不惜要跟對方拼命。渾然忘記了世上還有比這更重要的事，像是親情。

回想年少的自己，也回想這些年與許多孩子談話的經驗，大人只需要做一件事，就是「了解孩子」。每個孩子都渴望被大人了解，可惜大人只想解決問題，只想讓孩子聽話，這是許多遺憾的源頭。

給曾受家庭創傷的你，和解練習。我是羅志仲。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

很多人問：「我家的誰跟誰也很多年不說話了，我可以怎麼做，才能讓他們也像你跟你父親那樣和解呢？」通常我會先問：「他們想和解嗎?」兩個人長年不說話，這是兩個人的責任，並不是其他人的責任。回想我與父親冷戰期間，母親想當調解者，但總是徒勞無功，直到我有意識想與父親和解，才有接下來的歷程。

「我也想和父母和解，可以怎麼做呢？」先改變自己，嘗試與父母和解。對方如果沒有意願，就先接納這個現狀吧！「那，可以不和解嗎？」當然可以。和解是一種選擇，就算選擇不與對方和解，我們仍可選擇與自己和解，放下內在的憤怒與怨恨，打從心底真正放下。那麼，「可以不與自己和解嗎？」當然可以，沒有必要勉強，先接納自己目前的狀態，這是對自己的慈悲。

給曾受家庭創傷的你，和解練習。我是羅志仲。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福

【想和你好好談心】

四十歲過後，我是如何從身心混亂逐漸走向身心和諧的呢？其中一點很重要的是：對自己誠實。對自己誠實，並不容易，因為我們從小就被教育，要對自己不誠實。

想哭的時候忍住不哭，大人說：這是「勇敢」。明明生氣卻假裝沒生氣，大人說：這是「好脾氣」。心裡很介意，嘴巴卻說沒關係，大人告訴你：這是「有禮貌」。

頭腦可以自欺，但身體永遠誠實。當年我身體的種種病痛，包括失眠、腸躁症、背痛、肩頸僵硬等等，都是在告訴我：別再對自己說謊了！

我終於聽見身體的聲音，也開始學習誠實面對自己，並將學來的薩提爾和靜心等方法落實在生活中，幾年下來，那些病痛逐一消失，我的內在也越加安穩和寧靜。

對自己絕對誠實，具有一股強大力量，可以改變你的生命。我是羅志仲

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

從小到大，我們被教育從「問題視角」看待自己。例如我的英文不夠好，我的三角函數不行，我字音字形總是寫錯……「問題視角」讓我們總是看到自己不夠好的地方，但在進入職場後，這樣的「問題視角」逐漸演變成全方面的自我責備、批判，甚至是貶低，不相信自己值得擁有更好的。

我們要學會用「優勢視角」看待自己。掌握自己的天賦，就像得到一本詳細的說明書，讓我們更能在工作、人際、生活不同的面向發揮優勢，發展最適合自己的職業生涯道路。與其做自己不擅長的事，不如讓天賦發光發熱，學會從自己身上不斷挖掘能量，你將從優勢觀點中找回人生的主導權。從現在開始，拋下「問題視角」，練習用「優勢視角」看待自己吧！不要再走不適合你的路，成為不適合你的樣子。

下定決心的那一天，就是最好的日子。我是諮商心理師，盧美妏。

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【想和你好好談心】

在我們的生命中，有時候會遇到一些很強勢的人，好像一隻帶刺的猛獸。這些強勢的人活得很用力，他們常常覺得自己付出很多，其實是僵化又缺乏彈性，這樣的人會讓人覺得無法溝通，然後他們還會覺得委屈，覺得不被理解……

雖然強勢的人常讓身邊的人感到不舒服，但他們自己其實也很痛苦。他們的情緒很滿，但內在很空。這種個性並不是無法改變，當人的內在擁有足夠的力量和安全感，他就不需要再用這樣僵化控制的模式，去對待身邊的人，或控制外部的環境。你可以選擇成為他的心靈支柱，理解他的苦衷，給他穩定的關係，讓他長出安全感和信任感；當然，你也有權力隨時跟他拉開距離，劃清界線。

我是心理師-盧美妏。當你選擇偏愛自己，世界也會開始偏愛你。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

做為成熟的現代人，我們活在他人的慾望中，練習用不同面貌，回應他人期待的投射。可是，我就不是這樣的人呀！

我是一個追求真實的人。可能根據不同場景，我會展現出不同面貌；我適度照顧他人感受，但盡可能坦誠溝通。但真實是有代價的，一個真實的人，可能會讓人不喜歡。因為在不傷害別人的前提下，我沒有打算去回應那些跟自己無關的期待。但，也沒有關係。那並不是我的責任，只是別人對真實的我並不理解、抱有錯誤的期待而已。如果我因此讓人感到失望，我也只能說：我很遺憾，但我就是這樣，麻煩多多擔待。

留意那些「應該」背後的控制，遠離以「期待」為名想要改變你的人。慢慢地，你也會給自己創造出真實的本錢。

我是盧美妏心理師。當你選擇偏愛自己，世界也會開始偏愛你。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

「在你脆弱的時候，敵人最多。」出社會越久，我越認同這句話。當你覺得自己弱的時候，氣場也會弱，在生活的戰場上，好像誰都可以踩你一腳。一定要到你不再趴在地上，自己站起來了，別人想踩也踩不到你。但這個「站起來」，並不是建立在客觀能力「變強」，或是毫無弱點，而是在於你有沒有「自信」。你是否相信自己已經夠好了？你的主動權在自己手裡。我們常常會認為，工作能力再強一點、身材再瘦一點……好像一切都要再變得更「好」一點，才能擁有信心。但真正自信、自尊穩定的人，並不是完美到無懈可擊，而是知道自己哪裡好、哪裡不足。找到自己的亮點，才會散發出閃閃發亮的自信，旁人才會把你當一回事。你找到自己的亮點了嗎？

下定決心的那一天，就是最好的日子。我是諮商心理師，盧美妏。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

有些個案會跟我說，他是因為這裡不好、那裡不順，或是關係卡住、情緒起伏、憂鬱焦慮……這些狀況，因為自己太弱了無法處理問題，才需要心理諮商。但，心理師不是媽祖也不是上帝，無法幫你施個魔法就解決問題。我們心理師在做的，是陪伴。陪伴你面對真實的問題，陪伴你看到自己的核心，可能陪伴你療癒一些難以面對的創傷，也可能陪伴你度過最艱難的時光，一起找出行動方向，一起讓困境出現轉機。願意面對問題，很難；願意踏出腳步預約諮商，更難；其實你已經完成最困難的任務了。心理諮商，不是因為你有問題才來，是因為你對自己有覺察，你不想讓困境重複循環，所以你才會來到心理師面前。謝謝你的勇氣，也謝謝你願意為自己努力。

我是盧美妏心理師。當你選擇偏愛自己，世界也會開始偏愛你。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

結婚可能是因為很多原因，但離婚一定是為了追求幸福吧！無論是離開一個不適合的人，或是結束一段難以維繫的關係，我想都是奔著幸福的道路去的。這個過程中會經歷很多苦痛，但都是告別過去，活出人生新的一頁。

在一段關係開始時，你只看到對方的好；結束了，你只看到對方的不好，這是最糟糕的關係。我們如何判斷是否能夠跟一個人進入長期關係呢？我常說：看人要看最低處，你要先看到他最不好的地方，例如說他很小氣、她有時候會自卑、他的衛生習慣……跟你有點不一樣。但是他就是這樣，你能接受嗎？

願每個人都能有勇氣進入一段真誠的關係。當關係走到盡頭，也有勇氣離開，追求屬於自己的下一段幸福。

下定決心的那一天，就是最好的日子。我是臨床心理師，盧美妏。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

「對的人真的存在嗎？」剛分手的一位朋友問我。我反問她說：「你是自己的對的人嗎？」
「什麼？我聽不懂！」
「你能成為對的人，對自己做這個人能為你做的事嗎？」我繼續問她。
「蛤？我又不知道我想要他為我做什麼。」
「那這個人怎麼會存在？」

想找到「對的人」，首先要搞清楚你要的「對」到底是什麼？你是希望他能好好傾聽你？還是希望他願意放下手機認真陪伴你？或是你希望他能接納你的情緒？但，你願意這樣對自己嗎？重要的不是等不等得到「對的人」，當你能像你心目中「對的人」那樣的對待自己，讓自己成為對的人，才有可能遇到並辨識出這個人就是「對」。或許沒有任何一個人是完全對的，只是我們有沒有漸漸朝向對的方向靠攏，或者願意被磨合。你說是嗎？

我是盧美妏心理師。當你選擇偏愛自己，世界也會開始偏愛你。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

當浪漫愛情走入現實生活，性格、價值觀……，兩人之間的差異就像鞋子裡的碎石，常常扎得令人難受。所有的困擾都來自關係，我們可能常常在關係中投射了太多想像。在一段關係當中可能擠了六個角色：
1.「真實的我」2.「我想像中的我」3.「我想像中的你」4.「真實的你」5.「你想像中的你」6.「你想像中的我」

往後的一切爭執衝突，都是在修正這些想像。分離，是直面關係中所有真相的時刻，包含她已經不愛你的真相，或是你們用盡全力，仍然無法彼此妥協的真相。當個勇敢的大人吧！別讓關係的斷裂，全方位干擾你的生活，也要相信，生命中那些深厚又支持的關係，從未走遠。

下定決心的那一天，就是最好的日子。我是臨床心理師，盧美妏。

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【想和你好好談心】

「人們都會犯錯，所以鉛筆的後面才會有橡皮擦。」完美主義的我們，都難以接受自己失誤犯錯。尤其是那種明明絕對不該犯的低級錯誤，更是讓人耿耿於懷。我清楚知道，一個身心健康的成年人，應該要能夠全然接受自己。接受自己會犯錯，學會跟自己的「不夠好」相處，這能給你的人生帶來極大的自由，允許自己犯錯，才能允許自己成長。

我也時常遇到困難，事情做不好、努力無效、結果不如預期……。遇到困難的時候我會覺得一切都好難，人生好難！困難常常伴隨痛苦、沮喪、失望，甚至自我懷疑、自我責備……，這時候我都會努力地說服自己：我要進步了！我要學習成長了！我現在身上所有的能力，都是過往的困難帶來的。我會去到更好的地方，相信你也是！

我是盧美妏心理師。當你選擇偏愛自己，世界也會開始偏愛你。

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【想和你好好談心】

「每個人都會有缺陷，就像被上帝咬過的蘋果。有的人缺陷比較大，正是因為上帝特別喜歡他的芬芳。」在你的人生故事中，你是主角還是配角？心理學研究發現，認為自己是人生故事主角的人，比起認為自己是配角的人，幸福感更高。所謂「人生故事的主角」，是指在這個故事中，你是推動劇情發展的主要角色，你可以決定這個故事的劇情走向。很多人一直扮演「人生故事的配角」，只能按照別人給的劇本演出，常常覺得：一定是我不夠好，所以這人、這事情才會這麼糟。

事實上，就算你變好了，這個人、這件事也不一定會變好。別再迎合他人眼光，失去人生的主導權。如果你感到痛苦，心理健康狀態不佳，也許你該嘗試改寫劇本，重新拿回自己人生的主導權。你是足夠好的，你有選擇的權力。

下定決心的那一天，就是最好的日子。我是心理師，盧美妏。

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【想和你好好談心】

修哥是一位搖滾樂團的團長。某一天，他生氣地告訴我，他新來的貝斯手整場表演都背對著觀眾。表演過後，貝斯手告訴修哥，她從小就容易緊張，就連平常走在路上或在餐廳裡吃飯也會感到不安，感覺大家都等著她出糗。修哥問我，一個覺得全世界都在盯著自己看的人，到底是害羞還是自戀？

我說，她比較像社交畏懼症。這種焦慮疾病主要是面對社交場合、或者和不熟悉的社群相處時，容易感到不自在，進而引發一些與緊張有關的生理症狀，例如頭暈、腹痛，甚至恐慌。他們最大的問題，在於過度在乎別人的評價，擔心被嘲笑或者被罵，甚至是面對權威或專家的時候。

一般而言，如果工作性質需要和別人接觸，才有介入治療的理由。然而樂手的職業屬性比較特殊，即使不直接面對觀眾也沒關係，因此我告訴修哥，給貝斯手一點空間吧！我們不一定要面向世界，才能展現自信。

我是劉仲彬，在人生障礙俱樂部裡，沒有奇蹟，只有最勇敢的決定。

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【想和你好好談心】

五月是個長髮輕熟女，高學歷、事業穩定又懂得穿搭，然而人際關係一直是她的諮商重點，那種「不知道是否該勉強自己加入小團體」的感覺，始終困擾著她。對五月來說，在她的身邊真正懂她的人，只剩下她的男友。

我告訴五月，所謂的人際關係，必須是由「場所」和「人心」相互縫合起來的；也就是說，即便擁有物理條件，相關人員也都到位，但最重要的是妳本人的意願，妳才是整個人際關係的中心點。勉強自己和不合拍的人交朋友，明明身處在人群中，卻沒有人在意妳的心事，那種對比才真的讓人痛苦。在生活中，我們或多或少都有為了某些目標，需要勉強自己維持人際關係的時候，但如果這段關係純粹是妳自己的渴望，那就別委屈了。

真正懂妳的人，一個都不嫌少，畢竟我們也只有一顆心，只要妳的心有被好好的對待，被一個人全心照顧，或是被一群人輪流照顧，又有什麼分別呢？

「理解」的力量，其實強大得讓人超乎想像。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

判官從小就是個自律的人，最討厭聽到「都可以」三個字。自從判官升上品管部門的主管，公司產品良率大幅提升，每一季財報都漂亮到不行，這得歸功於他一手包辦所有的工作，但不是因為他沒有其它下屬，而是他只相信自己，以及他用來記錄行程的筆記本。大家都說，一旦自己的名字被他寫上他的筆記本，就算天塌下來也得使命必達，也因此逼走了許多人。

這種「嚴以律己，嚴以待人」的風格，通常會造就出非凡的領袖性格，然而一旦過了頭，就會斬斷與周遭的連結，逼死身邊的人。我告訴判官，在他眼中理所當然的「應該」，別人不一定能做到。每個人都有情緒，有時給出彈性並不是為了鬆懈，而是喘息。有些人並不是能一路衝到底的長跑選手，如果能考慮到別人的處境，合理看待每個人的表現，就能漸漸地明白，沒有誰的「應該」是絕對標準值。

我是劉仲彬，在人生障礙俱樂部裡，沒有奇蹟，只有最勇敢的決定。

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【想和你好好談心】

喬安已經連續一個多月，每天和公司請半天假，公司同事以為她這是離職前奏，殊不知原因其實是她三歲半的女兒不想上學，她只好陪女兒一起去學校，中午才離開。

一般而言，不想上學可以分為三大類：第一種，因為老師太兇、被同學排擠、或者和喬安的女兒一樣，有分離焦慮而「不敢上學」；第二種，對學校產生厭惡或難過等情緒，把不上學視為對學校或父母的抗議，因而「拒絕上學」；第三種，不想上學，但也不想留在家裡，於是在網咖或夾娃娃機店裡流連忘返，或跑去跟男朋友、女朋友約會之類的，我們稱之為「逃學」。

其實，「不想上學」本身並不是重點，家長必須主動和孩子談心，才能讓孩子敞開心房。給孩子一個緩衝期吧！就像安撫不想上班的自己一樣，和孩子談條件，一點一點的減少陪伴的時間，讓家長卸下陪伴者的身分，成為人際關係的推手。

「理解」的力量，其實強大得讓人超乎想像。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

修哥是一位搖滾樂團的主唱，他的鼓手阿達是個怪咖，儘管打鼓的技術天賦異稟，卻好像關在自己的世界裡一樣。他的溝通完全是單向輸出，徹底忽略其他人的臉色，也因為肢體動作太粗魯，而被身邊的人當成拒絕往來戶。

經過了解，阿達其實是亞斯伯格症的患者。對他而言，外界訊息就像是亂碼，讓他難以建構出立體的世界觀，也無法判讀別人的言行舉止，才會讓人覺得他很白目。我建議修哥，手把手的帶阿達練習如何和他人相處。想得到良好的回饋，就得先學會溫柔的對待他人。人與人之間一來一往的關係並不難理解，只是沒有人帶他跨出第一步。同理心的培養，大多是從理解自己的情緒與感受開始的，透過設身處地的練習，讓同理心這件事變成一套簡單的循環，自己同時是起點，也是終點，發自內心的溫柔，經由良好的互動，自然會回歸到自己身上。

「理解」的力量，其實強大得讓人超乎想像。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

那是我女兒有記憶以來，第一次參加告別式。她問我，為什麼我們要來拜拜？我說，因為我們以後看不見伯公了，但又捨不得他，所以要跟他說再見。但是伯公不會不見，他會出現在照片裡、回憶裡，或者當我們聊起他的時候，他就會出現在我們心裡。

跟孩子談死亡，一直都不是件簡單的事，畢竟這件事沒有完美的起手式和ＳＯＰ。學者認為，在三到五歲的孩子眼中，死亡是一種可逆反應，就像瑪莉歐掉進洞裡會在起點復活，或者大野狼可以在不同的童話故事裡重複出現那樣。其實死亡離孩子並不遙遠，他們說不定早就已經在枯萎的盆栽裡自己找到了答案，家長真正欠缺的，不過是開口的勇氣和適當的切入點而已，把死亡教育納入日常生活，才能安撫死亡帶來的衝擊。因此，當孩子主動發問時，記得把握時機、據實以告，並以開放的態度面對死亡議題，才能減少孩子的不安。

人生裡的每個遺憾，都是為了提醒我們真正重要的事。我是臨床心理師，劉仲彬。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

「我只想讓痛苦的記憶消失，拜託！」眼前的婦人一踏進會談室，劈頭就丟出了這句話。半年前，她參加了高中同學的聚會，一行人開開心心坐上廂型車，想不到一場車禍，讓原本美好的回憶瞬間變了樣。接下來的半年，她幾乎踏不出家門，因為她無法忍受馬路上的一切，唯一值得相信的交通工具，只剩下自己的雙腳。

然而，已經發生的事情無法消除，面對創傷後壓力症，只能鼓起勇氣和記憶共處。一開始，我一邊引導她練習放鬆，一邊進行心理建設，讓她停止對馬路的負面想像；接著從機車開始，慢慢地接受自己乘坐交通工具的樣子。又過了半年，婦人終於能在先生的陪同下，搭乘火車到外縣市。

尼采有一句名言：「凡殺不死我的，必定使我更強大。」有時候經歷創傷，這世界回敬你的，除了傷疤，還有意料之外的禮物。

人生裡的每個遺憾，都是為了提醒我們真正重要的事。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

小馬曾經是外科加護病房的護理師，現在則在腎臟科診所工作。她很懂得做自己，不勉強自己社交，對討厭的人事物就會擺臭臉，這也讓她覺得自己沒朋友，過去在加護病房的學姊和她漸行漸遠，新的室友也和她聊不來。

我告訴小馬，既然選擇做自己，就得成為自己的後盾。況且小馬把自己安排得很好，白天進修讀書、下午做瑜珈或游泳、晚上追劇滑手機，生活過得這麼充實，代表她其實很會獨處。有些人因為怕寂寞，每天把行程表塞滿，卻根本沒有投入在其中，只是一直擔心自己看起來很孤單而已。但小馬是把自己的興趣發展到忘我了，才會顯得好像沒有時間社交，這種能夠和自己相處的本事，才是真正的自在。我們當然不需要刻意追求孤獨、完全不交朋友，然而，當我們感到孤獨的時候，別忘了，我們還可以和自己相處。

「理解」的力量，其實強大得讓人超乎想像。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

憂鬱症有很多成因與種類，可能是血清素不足等生理因素，也可能是人際關係等社會心理因素所導致。憂鬱症不只是一種疾病，更是一種情緒，而情緒是具有傳染力的。很多人其實不討厭憂鬱的人，也能理解對方的無助，但誰也不想被掃到颱風尾，因此最後只能用一句「加油」劃清界線。而壓垮憂鬱症患者的最後一根稻草，通常就是這句「加油」，因為這讓他們確認自己真的被放生了。

如果你有滿肚子的委屈，但還沒準備好踏入身心科，那也沒關係，你可以先練習試著把故事講清楚。試著問自己「我到底失去了什麼？」，讓說故事的自己和聽故事的人，都能更容易抓住憂鬱的線索。

憂鬱就像是一條漫漫長路，一路上看到的都是遺憾與錯過。然而，人的能量很多時候是從傷痛與挫折中磨出來的，當力量可以從身體裡長出來的時候，我們就不需要為自己開個加油孔了。

人生裡的每個遺憾，都是為了提醒我們真正重要的事。我是臨床心理師，劉仲彬。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

「我承認我有些壞習慣還沒改掉，但可以提醒我就好了吧？有必要一邊碎念一邊翻舊帳嗎？」修哥是一位搖滾樂團的團長，這是他第Ｎ次為了某個芝麻綠豆大的小事，來和我抱怨他的女朋友。

我提醒修哥，討個勝負的確很重要，但我們是在跟另一半談感情，不是在跟政府爭預算，爭吵到最後，誰是誰非已經沒那麼重要了，理虧的那一方往往只是想找個台階下而已。讓步本來就是感情的一部分，理性的道理大家都懂，只不過當情緒一來，理智是很難追上的。換個角度想，當我們彎下腰，不是低頭認輸，而是優雅地伸出手，把對方從尷尬的舞台上牽下來，這樣不是很紳士嗎？她有面子，你有裡子，雖然在當下她似乎勝利了，但對方一定會記住你的讓步，等到落幕後再來講道理，對方也會比較願意聽。學會讓步，才能讓我們在愛情裡轉大人，繼續裝酷，終究留不住幸福。

我是劉仲彬，在人生障礙俱樂部裡，沒有奇蹟，只有最勇敢的決定。

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