精選單元

{想和你~好好談心}

所謂的「逍遙遊」，莊子究竟想在哪個領域逍遙遊呢？如果我們的生命中有一方遊樂場，你的遊樂場在哪裡?
以前覺得過不了的坎，你會生氣傷心難過、忌妒不滿，莊子教我們轉換立場，不站在對立的兩端，而站到圓心去看對方，當你開始注意自己的心身，感覺自己的氣色好了，煩惱少一些，睡眠品質也變好了，這就是「遊」，你在生命裡遨遊。
心神是一畝值得耕耘的田地，這畝田可以不受颱風豪雨等外在世界的干擾，不要執著，致力於這個心的提升，善待你的心。
在莊子的價值裡，生命中最重要的事就是「自事其心」，這不表示你不愛人，就算情感世界的親密關係颳風下雪，發生變化，你仍護住你的心。
不管世事如何變化，每天耕耘的這塊心田是永遠不會飛走的。

從經典裡學會照見內心，我是蔡璧名

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{想和你~好好談心}

成語說「心平氣和」，一個人能做到心靈平和，無情緒攪擾，氣不逆亂，才不容易生病。
那要如何知道心的容量大小呢？比方說在一個三四十人的班級裡，你能欣賞的有幾個？如果只有一個，就是你自己，那就顯得小器囉！你說每個人我都欣賞，那恭喜，你的心離海洋的容器不遠了！
人心的容量是無限的，過去你覺得很難原諒，現在你不只能原諒，還想幫助他，那就表示你進步，心的器量變大了！
經典告訴我們，理想的心靈就像平靜的水面，是測量的基準，所以我們會不斷自問：「心動了嗎?」「被激怒了嗎?」這些問題都是在向內觀照自己的心，是不是還維持在水平面的狀態。
心是會傷、會亂、會壞的，你要像端著稀世珍寶一樣端著自己的心，照看它不要被打破，「內保之而外不蕩也」，做一個大器之人。

學會用情，多愛、少累 我是蔡璧名

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【你的心自在嗎？】  聽兒童心事

進入幼稚園最常出現的幾個狀況一個是過動症，那過動有兩種，一種是行為過動，那沒有合併注意力不集中，一種是行為過動，合併注意力不集中，
如果又合併有衝動控制困難，那她對上課秩序的干擾性是你很難制止，所以只要發現這小朋友，你在上課就是會騷擾同學騷擾老師的上課秩序，
怎麼制止都很難制止，叫她坐下不用五秒鐘她又拿別人東西翻別人東西，這反覆出現干擾行為，我在想她證據其實是蠻明顯的，就需要去做，因為她真的有過動症的行為。

我是清海醫院院長 陳清海醫師
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【你的心自在嗎？】聽兒童心事

有時候小孩子，大人說他有起床氣，有周一Blue的心情，突然間到學校去可能那一刻的分離焦慮症會很強。
而且他時間跟事件的關聯性他不是很清楚，他想得很恐慌，但是如果他進入了團體了，玩起來了，他就會忘記這一段，
那我覺得這是孩子成長過程，所謂的情緒還沒有很自然理性的去轉移，跟調適，他有緊繃在那邊一股氣，
你讓他發洩出來，事實上是最好的方式，那是了解跟營造機會去給他表達的問題。

我是清海醫院院長 陳清海醫師
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【你的心自在嗎？】聽兒童心事

小孩子在成長過程裡面，他們是透過好好深層的睡眠，去調適白天種種的刺激，透過好的睡眠她會自我能力去調整，
去歸類釋放，一個是透過玩，孩子在玩的過程裡面，她會慢慢去從玩的過程當中，去理解自己跟學習，他整個自然裡裡外外的東西，
所以我會覺得有空就讓孩子去自然環境，跑跳、追逐蝴蝶爬樹揀貝殼玩沙灘，他自然在這環境裡面他的成長就會很自然內在東西垃圾就會清理掉。

我是清海醫院院長  陳清海醫師
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【你的心自在嗎？】聽兒童的心

那小孩子到底是什麼樣的本性？妳需要給他什麼？其實你都應該是去介紹他去經驗一下，如果他有興趣，他很自然就會表現出來。
但是我是覺得很容易忽略的就是父母親，按照你自己的期待，想要養出什麼樣目標的小孩，這是你自己個人的願望，不是小孩子本身，本性自然成長的願望，這個差距如果太大，我是覺得這個對小孩子適性影響最大，而且累積一直在累積，痛苦阿、負面的情緒，所以這個家長要很小心。

我是清海醫院院長  陳清海醫師
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【你的心自在嗎？】聽兒童心事

現在facebook很發達，很多家長會在群組裡面，po她跟小孩子的照片，那你會看，她如果在某一個假如她畫圖畫得很好，他也會po給她，她也會po給他，
這還是會造成一種比較的心態，其實有比較就會有競爭，有競爭就一定有壓力，小孩子就會慢慢覺得說，我一定會表現好，這樣爸爸媽媽才會喜歡我，
這種想法的連結就會變成她不是快樂的，按照她自己適性的去學習，她是要表現符合大人的要求。

我是清海醫院院長   陳清海醫師
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【你的心自在嗎？】聽青少年心事

這種3C網路成癮症，精神醫學把它定義是一種病了。
睡眠不好、沒有食慾吃不下、暴怒、暴力攻擊行為，案例就是越來越多。
那其實他在處理這塊就像在戒癮一樣，譬如說你說農場、農莊，一個野外的運動，
天天帶他去讓他們去跑去跳。

那再來就是心理上面的，怎麼樣轉移培養。讓他覺得生活是有感覺的、有意義的。
但是這個都是很漫長的過程，目前我們治療個案真的都是起起伏伏真的很不容易。

我是清海醫院院長陳清海醫師
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【你的心自在嗎？】聽青少年心事

就是說到青少年過程當中，生理會變成很動盪不安，他會很敏感不管是心理上的敏感、
神經上的敏感、感官、皮膚整個感官的敏感是很豐富很強烈的，
我覺得這個時候對青少年的人格跟行為性格整個影響是最大。

朋友支持是最重要的。那他要有能力去感受，朋友之間那種信賴感親密感。互相交融對未來的人生是有共同的理想性，
可以去談的也可以了解你的內心世界的一些憂愁煩惱，也可以分享你的喜怒哀樂。

我是清海醫院院長陳清海醫師
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【你的心自在嗎？】聽青少年心事

現在孩子在競爭的時候，爸媽也在競爭。

你會不會給他壓力，十個都說不會，我不會要求她功課。
孩子只要回來跟你講他看到媽媽的臉色就知道你在不在意，不罵他也知道你失望，
你覺得我表現得還不夠好，那這個對小孩子都是很負面的情緒影響。

他就不會有按照自己的本性，去過她可以過的適合他的這種生活的內容跟模式。
所以我是覺得爸媽除了他有問題要理解之外，願意多多的放手讓小孩子在自然的好好去探索自己需要跟適性的東西。

我是清海醫院院長陳清海醫師
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【你的心自在嗎？】聽青少年心事

青春期，美學是最重要的教育。所謂的美學他包括，美術、音樂、舞蹈以及創作、雕刻或者陶土繪畫這種創作。
到國中了，我們現在是把高中的課程又往前移到國中來教，提早又學習很多東西。
你又要應付這麼大的功課壓力，所以我覺得可能教育上，可不可以因為了解青少年的本質狀態，
多給他機會去放鬆去體驗一些。

他的情緒跟人格才有辦法陶冶的比較一種很中性的狀態，也可以釋放不必要的壓力。

我是清海醫院院長陳清海醫師
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【你的心自在嗎？】聽青少年心事

我們父母親說你生出一個小孩，可是你相對論來看，那一刻是一個小孩生出一對父母親。
那這一刻起因為你們關係這樣你們是一起在生命的過程裡面相扶持、相攜手、相互學習、相互鼓勵一起成長。

那父母親的角色就是說，你應該培養自己，讓自己像一把很完整的弓，那你要把自己的弓張的飽滿充滿愛心。
小孩子像一把箭，拉滿弓充滿愛心把她射的又高又快又遠的這一支生命的箭。
你把他射得越高越遠越快，他也許不回來應該也沒有關係，因為這把箭他自由自在飛翔了。

我是清海醫院院長陳清海醫師
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{想和你~好好談心}

譚艾珍：我們家因為父親是一個軍人，脾氣非常非常的爆燥，很容易發脾氣。
我覺得我是從小活在一個家庭暴力的那種不安。會養成我的個性很悲觀，很愛哭，沒有自信，應該是到了民國100年我50幾歲的時候開始，
我自己當志工我要去輔導別人，他們都會叫我們志工媽媽，媽媽，請您不要再跟我說道理，你可以告訴我方法嗎。
這下我就傻了，我真的沒有方法。在那個時候我可能啟動了另一種很好奇求知，算是好奇心吧，
從單向一個悲傷的角度看事情，妳只有一種情緒跟感受，那但是如果從客觀的去看那個事件，
當時的那個人，他為什麼要做出這樣子的動作，那麼我再從其它角度去觀察他的時候，我就終於可以理解。

卸下沉重的心靈包袱，生命才能走得更輕鬆，我是譚艾珍

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{想和你~好好談心}

譚艾珍：我覺得人的一生當中你如果都很順逆的話，你很可能就會在你突發事件的時候措手不及。
但是我回頭去看我的生命旅程的經驗，我覺得很感恩。因為我從小的時候就開始面對家庭狀況一直有產生很大的變化。
所以，在我幼年的時候，我非常的痛恨我爸，為什麼這樣的自私？
因為他的創傷影響他的行為，他的行為就會傷害別人。
他傷害別人之後，又回到罪惡跟內疚。當你徹底去理解的時候，你就可以把那一個事件、那一個人的情緒感受就會不一樣。
當我遇到有一些創傷狀況的時候，我會告訴我自己，妳要加油，妳一定可以過的去，那當然回到很多的過程當中，
也要感恩，你為什麼有本事可以找到自我鼓勵的話去覆蓋呢，有些人是找不到的。對不對！

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{想和你~好好談心}

譚艾珍：我從小人家問我將來志願是什麼，我跟他們說，我將來的志願是嫁人(笑)。打死都不要離婚的那種堅強。
所以當我認識我先生談戀愛到結婚，只有3個月而已，是閃婚。因為我覺得他是一個可以依靠的人，又是水中爆破隊救難隊的很man對不對。

他是不是真的很勇敢，其實不見得，每個人都有他脆弱的一面，只是我們沒有看到，在結婚之後，當然就出現很多的狀況、問題、磨擦
我一直都相信鍛鍊可以使我們更強壯，我之前都不懂這個道理，現在比較能體會。算是不錯啦，我們家這個爸爸爸爸最後人生那10年，
做了很多很多的好事，照顧流浪動物，甚至去學了中醫、學針灸，到處義診，也幫助很多人。所以覺得他人生最後階段是很圓滿的。

有時笑一笑，有時哭一哭，像小孩子一樣又何妨呢！我是譚艾珍

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{想和你~好好談心}

譚艾珍：我要當節目主持人，我要面對很多不同的來賓，整整幾年時間對我來講，
我們就好像是請了一位專家在我們面前，直接對我一對一的教學，所以我會把他們這些來賓所分享的智慧記在心裡面。

懂得求救是我們的本能，但是你會不會得救也不見得。你求救的對象不能伸出援手幫助你的時候，你得要自己先要再找出路。
我是一直會尋找資源的，而且我不會因為你告訴我這樣，我就相信你。我一定會去找事件或去找資源來印證，你說的是對的

當然我也曾經說過，我求知慾很強，想要尋找一些什麼樣的學問可以幫助我，也因為這樣的吸引力，讓我可以不斷吸收到相關有建議性的資訊。

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{想和你~好好談心}

譚艾珍：有人說憂鬱症是感冒，不好意思，它真的不是感冒。
所以在我女兒憂鬱症的時候，那是我最無助的時候，因為我不懂什麼叫做憂鬱症，她也不懂。
當我一直不斷的聽她重覆在說，我應該怎麼做，我總不能夠不去化解他的誤解、誤會，我就要在她情緒比較平復了，她的苦水吐夠了，我就會開始告訴他說，你剛剛說的那些事情，你可能不太能夠了解，我為什麼要這麼做
那我就跟他說對不起，真的是我的錯，我沒有站在你的立場去替你想。
她曾經也有跟別人分享過，其實媽媽的抱歉，是化解整個事情最重要的關鍵。
他說因為媽媽的抱歉讓他覺得自己心裡頭很溫暖，也覺得這個母親原來是他可以信任可以依靠的

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譚艾珍：她以為是感冒，也去看了精神科，因為她看見媽媽很辛苦，就當作沒發生過這件事。可是不可能，憂鬱症不是看精神科吃完葯就好了，
畢竟它不是感冒，為整個社會對於憂鬱症這個事件90%的人是不理解的，所以我又要自己想法法去找資源了，那時候用了一個很好的方法8:54就是傾聽，09:17我那時候應該天兵的天線接的比較好，我沒有去阻擋她12:23這樣我聽了好幾年。12:32我後來在跟家裡有憂鬱症的人講，真的你要有這份穩定的心15:49慢慢的她的狀況就愈來愈好，好到她自己也懂得鼓勵她自己，也懂得去努力尋找方式解決所有問題，16:18原來傾聽是不二法門，唯一陪伴的人要做到的耐心的傾聽。

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譚艾珍：有一個人他很愛發脾氣，他動不動就容易爆怒，可是偏偏他就是要跟我一起工作。
我就靜靜的自我對話之後才發覺，他跟我過往經驗的誰很像，我爸爸，讓我產生很多負面的情緒，這個人他是我的爸爸嗎，
他不是我的爸爸，那我重新看這個人，他為什麼會這麼容易去爆怒，他有他的問題，他除了這個之外，他其它事情好不好，他很好，他好的不得了，他又不是針對我，我為什麼要去討厭這個人，我被這個人影響，就表示我自己內在的那一塊還沒處理乾淨，所以這是誰的功課，這是我自己的功課。

所以妳不要去怪別人，我們常講反省，反省不是自責，而是反觀省思，找到正確的邏輯之後，就朝這方向，把自己的功課做好。

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{想和你~好好談心}

譚艾珍：去年我女兒也開始跟我去上課，是因為她講了一句話，她對這個媽媽很滿意，這個媽媽的表現愈來愈好。以前也沒有共通的話題，現在因為透過學習知道客觀，所以我們就可以變得比較心平氣和的去討論這一件事情，甚至也可以談到死亡。

人在最後要下車的時候，你是什麼樣的心情，你在當下是不是沒有掛礙，沒有遺憾，活在當下就是這個意思，每個當下你是不是有照顧好妳自己，一定的嗎，我們人是活的，我是有情緒的，說不定我碰到什麼事情，我就馬上有一些念頭，這時候我是不是有能力可以，為什麼我剛剛會出現這個念頭，然後我稍微整理一下，然後馬上把它排除掉，剩下的就保持自在跟穩定。

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{想和你~好好談心}

譚艾珍：現在呢，我其實才66歲而已，至於後面會有多少個日子我也不知道，丁松筠神父我們以前都是很好的朋友，參加他的告別彌撒的時候，他有一句話我覺得非常非常的棒，生命結束了，生命它不是毁滅，而是改變，所以我對於這個改變其實是充滿希望。

回想過去，我曾經經歷到現在沒有多少日子ㄟ，用365天算一算幾萬天而已，可是看到從前的我，我真的就會跟她講，妳好棒棒。(笑)
妳陪著我，那個譚艾珍的身體就是這一世靈魂的交通工具，她從這麼小開始，一起在成長，一直到現在，這個身體還一直在乘載著我的靈魂，一直在往前走，我們共同經歷了那麼多事情，妳這樣過來了，妳真的好棒。

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{想和你~好好談心}

譚艾珍： 我最開心的就是拿到敬老卡，上公車的時候，嗶嗶嗶三聲，常常鄰居就會說:阿悠，你又拿到這三聲無奈，我說我從來沒有想過它是三聲無奈。

我每次嗶嗶嗶我心裡就是福祿壽，多開心，這個你用一個正面去看待，其實它不是無奈，它是告訴妳說妳進入到另一個新的領域，接著下來，妳又要去安排妳未來的生活了哦！可是畢竟我們年紀越來越大了，最要緊是把自己身體都要照顧好，身心靈都要照顧好。
我覺得每天有做不完的事情，我今天做完這個，心裡就在想，我下一段課程要在哪裡學習。我說：我老了沒有寂寞這兩個字，沒有無聊這兩個字，我有很多很多的事情要做，我有很多很多的規劃，做到我結束的那一天。

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【你的心自在嗎？】

你會經常感到恐懼嗎?每一天，都有好多的事情值得焦慮和擔心：工作環境不佳、職場上的人際衝突、自己的健康問題、跟親密伴侶之間關係的好壞等等。這些焦慮和擔心平常不會發生，但若是有任何風吹草動，可能會發生不好的事情，我們要確保能控制、掌握它，就會用激烈的自我傷害，對付可能會離開我的另一半；用情緒勒索，控制想要自己空間的孩子；或一直吃熟悉的食物等等。每天都不由自主地全身緊繃、煩惱，憂鬱、難過。

這樣的情緒,他們有個專業名詞,叫做:邊緣型人格疾患（Borderline Personal Disorder，簡稱BPD）

我是點亮心燈諮商中心 心理師  李訓維 
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【你的心自在嗎？】

你可能對以下的故事很熟悉:「從小，我的家庭就是破碎的，沒有一個完整幸福的家，心中只有一個期待，總有一天我的生命會出現一個喜歡我的人，他會給我一個家，而且無止境地愛著我、包容我，提供我所有想要的東西，我們的愛會持續到天荒地老，沒有人可以改變…」

這是典型邊緣人格家庭的寫照，也是他們內心最大的呼喊，只是你可能沒想到，這樣全心全意的渴求，原來從一開始就是個錯誤。

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【你的心自在嗎？】

你很快陷入熱戀，剛開始很美好，彷彿他的世界中只有你，可是除了談戀愛，生活中還有許多其他的事情需要投入，可是他開始奪命連環叩，任你怎麼解釋都沒用，兩人在爭吵中互相傷害，翻舊帳成了家常便飯，他甚至歇斯底里、自殺威脅，那麼你有可能是遇到邊緣人格的人。他們有著理想化的高度期待，非黑即白的價值觀，懷抱極度美好的期待，想要逃離原生家庭衝突的惡性循環，邊緣人格努力想要改寫自己的悲劇腳本，卻又因為悲傷的過往複製了現在的悲劇，無法在美好的故事上有太多的著墨。

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【你的心自在嗎？】

在「邊緣人格」的生命裡，愛情或是親密關係，是生命中唯一可以掌握的東西。讓我們以心理學的角度來了解「邊緣人格」的感情觀:
1.他們認為~愛情是拯救人生最重要的事，愛情就像解藥，能拯救那個不被好好照顧的自我。
2.對愛情充滿無限美好想像，期待愛情與激情，並視之為籌碼。
3.以高標準看待，不允許沒達標的愛情。
4.他們超級努力，要求另一半也要一起幸福完美。
5.重視黏膩、依賴的關係，強烈到有點偏執的愛情，一開始很吸引人，但相處之後，關係通常無法長久。

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【你的心自在嗎？】

心理學中，我們用「依附關係」來稱呼一個人與重要他人之間的關係。關係好的時候，會形成安全依附，人就會逐漸長大、獨立。當從小的關係相處狀況不好，就會形成不安全依附，內在會拉扯、混亂，難以發展成熟關係。當一個人在幼年時期時沒有建立起好的照顧者和被照顧者關係，就無法長成一個成熟的大人。「邊緣人格」的樣貌，內心就像個長不大的王子和公主，純真善良、感性，想哭就哭，想笑就笑，情緒敏感而溫柔，但如果生氣難過、不開心時，也會像個孩子那樣，固執、任性、無理取鬧。

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【你的心自在嗎？】

旅行是很美好的，但是對邊緣人格來說，可能是一個無法控制的焦慮源，因為經常有無法預期的狀況發生。這其中的關鍵是，他們希望事情是可以在自己控制內的。當不如己意的事情發生，就開始有負面的想像，宛如內心的小惡魔出現，開始耳語。其實內心有許多不舒服與委屈，但卻用告狀、訴苦的方式表達。在心理師專業的判斷下，我們知道那是他求助的訊號，表示他正在害怕、不安，不敢將情緒老實說出口，就像在地上哭鬧、討糖吃的小孩，這也是邊緣人格在人際關係中常被攻擊排擠的原因。

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【你的心自在嗎？】

犀利人妻裡的小三「黎薇恩」，外表天真，內心刺蝟，傷害自我也傷害別人。電影「控制」裡，那個高學歷的貌美妻子，為了報復丈夫外遇，用一系列犯罪設計，操控對方不能離開。這些都是邊緣人格的寫照。在他們非黑即白的世界裡，愛不是一百，就是零，任何風吹草動都會引起情緒暴起暴落，但其實，邊緣人格不是壞人，只是缺乏穩定的存在感。與邊緣人格者共處，需要真正了解他們的內心，有界線的陪伴，因為穩定自我的路途，就像一輩子的功課，需要有方法，有耐心、有關係的情緒承受力。

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【你的心自在嗎？】

該如何有方法的陪伴「邊緣人格」的人呢?請不要沒有界線的付出溫暖。溫暖與付出的特質，常會讓邊緣人格主動索取溫暖，成為被跨越界線、情緒勒索的對象。比較合宜的互動方式，是「君子之交淡如水」，循序漸進發展關係。越是在面對邊緣人格的委屈或被傷害的那一面，以同理心照顧對方的同時，越要保持適合關係的距離，不要太過同情對方，一股腦投入關係裡去幫助對方、交淺言深。最好從普通朋友，慢慢發展到知心好友，這個「慢慢」是關鍵，面對他的不安，也能在適當的距離下，彼此慢慢調適。

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【你的心自在嗎？】

邊緣人格對於權威者或是專家往往比較偏愛，因為有解決問題的能力，也是給予他安全感的象徵。我們可以給他建議，而不是幫他解決問題。邊緣人格可能想要一個能無條件依賴的對象，像孩子依賴父母那樣，越是被寵愛對待，越是予取予求。或許你一開始很享受被依賴崇拜的感覺，但是請提醒自己，不要把所有問題都攬在身上，我們無法為別人的人生負責，不要當好好先生、好好小姐。我們可以做的是陪伴他，不是全能拯救者。在關係中和他保持一個自在的距離，不要陷入模糊而黏膩的互動模式。

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【你的心自在嗎？】

和邊緣人格的夥伴相處時，我們習慣的溝通方式往往會讓我們更加感到辛苦。要做好陪伴者，心理學實務上整理出「安全陪伴」的三個基本原則:「O.C.B」。O是OPEN，公開透明，坦誠互動。C是CONTINUE持續關心，但不要太親密。B是BOUNDARY堅守界線，這是最重要的，一開始就要說清楚自己的底線。要做到「O.C.B」安全陪伴不容易，可能一開始沒看出對方是邊緣人格，但如果真的想幫助或好好陪伴他，請記得滿足對方在安全感上的需求，透明、關心、界線，才能讓他接受這段真實的互動。

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【你的心自在嗎？】

其實邊緣人格有三個最重要的部份，第一個就是她們常常是自我中心的，其實這些自我中心的樣貌就是她們那些悲慘的過去造成的，第二個部份，就是他那個極端的想法，他們因為受過那些傷，又是敏感的人，這個印象會一直影響他們看待周遭和看待外在的環境，就一直把人家想得很糟，很負面。最後一個，就是單純。所以他們想別人的事情，他們很容易猜錯、理解錯，但是卻是很極端的是非對錯！就是也很像小孩子那樣，你是壞人！要嘛你就是好人！他們沒有灰色地帶，所以他們在看待這些事情，就是會變得非常極端跟片段！

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【你的心自在嗎？】

獨處跟孤單是不太一樣的，主要是在於他們內心的狀態。我們一般人並沒有說：啊我一個人，就覺得沒有人可以陪我，覺得自己是孤獨的，沒有人可以陪伴我，愛我的。他們其實不太相信人，這是一個最大的問題，所以他們常覺得自己被拋棄。他們那種很深很深的孤獨感，會變成他們內在的空洞。隔一陣子就發作一下，發作的時候就去找他們可以依賴的人去鬧她。測試她，測試她會不會拋棄我?會測試孤獨會不會到來? 很消耗感情!

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【你的心自在嗎？】

我自己的案量算是大的，平均一周要接到30個案。個案讓我最辛苦和累的點是我搞不懂她。如果我今天跟他溝通我聽得出來，我知道她是邊緣人格，我覺得這是我能夠理解的，我就不會累。所以當她在我面前用一些操控的方式還是幹嘛，我內心其實是滿清醒的。我們現在就是在階段中，我要先承接你的情緒，我們才能繼續往拉拔你長大的過程。可能我對助人者這件事情的觀念，我覺得它是一輩子的功課，我只是在她人生中佔一個角色，我只是旅伴而已，一個小階段的旅伴。

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【你的心自在嗎？】

我曾經聽過一個很有趣的話，假如今天你很幸運，你的家庭你的成長背景會成為療癒你一輩子困難的資源，假如你今天不幸運，你一輩子的資源，都要療癒你過往家庭成長的傷痛。你有沒有那個機會讓自己勇敢一點點?伸出個手，打個PASSS，我們知道說有些資源幫得上你。我反而覺得每個人多多少少都有點眉眉角角，你有沒有把卡住自己的東西，稍微處理一下?假如你願意處理，我們就會一天比一天健康!可是我看很多人就是~卡就讓她卡啊，有人就是因為小時候媽媽有沒有愛自己而恨一輩子，然後整天都在講這件事情~你就只是抱怨啊，我們需要的是面對。

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：各位家長你家孩子有被霸凌的現象嗎？你家孩子會賴床嗎?當然啦，孩子都會賴床，但是她會賴到即使被你怎麼恐嚇都堅持不起床，甚至吵著不要上學?
不是一天如此，是時常如此呢?如果有注意到孩子不會提在學校發生的事，更不會提到他和同學在學校相處的情形?總是鬱鬱寡歡的?
還有啊，孩子的書包或書本、筆記本或文具等總是不見?或破爛不堪?衣服、外套都是髒兮兮，總是又破了這裏那裏的?
那可是被霸凌囉!請家長們耐心冷靜與孩子慢慢談談，以收集足夠的資訊去了解整個的狀況。

我是晴朗心理諮商所所長郎亞琴
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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：曾有位小學教師與我分享她的班級經營，最高興的是她從未碰到霸凌事件。她教書十來年，一直當導師，班上同學向來和樂相處，最主要是她從早上進了班級，一直到下課送學生回家，她時時留意班上同學的互動，也非常關心每個學生，所以只要班上那一兩個搗蛋者有些蠢蠢欲動，她就能運用些方法制止。也就是欺善怕惡、以大欺小的心態普遍都有的，教師若能在課堂上留意同學的互動，就可以發現是誰在欺侮誰。無論是用語言、肢體、故意排擠等方式，教師都可以觀察得到的。

我是晴朗心理諮商所所長郎亞琴
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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：記得幾年前有個孩子被強制送到我這裡諮商。這孩子在我面前總是低垂著頭，縮在沙發一邊，說話低沉，貌似乖馴。但是看到他陳述在學校打人的時候，那眼神閃出凶狠與一絲得意，其實是很感嘆的。因為這孩子父不知、母不詳，由阿嬤帶大。因為家貧，常被同學嘲笑。不知從哪時開始，他就以拳頭稱霸他的班上。他從揍同學的過程得到快感，抒放他的怒氣。一些霸凌者其實曾經也是被霸凌的。他們認為去揍人、吼罵、玩弄或壓制別人是一種成就、讓別人害怕更有優越感。

我是晴朗心理諮商所所長郎亞琴
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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：很多老師家長都在想，要如何預防霸凌？
家長必須留意孩子上學的狀況:是快快樂樂去上課?還是拖拖拉拉，甚至一再表示不要上學了? 也必須觀察孩子行為是否有異狀?例如容易害怕或驚嚇?孩子在學校有朋友嗎?他們都在一起玩甚麼?父母買孩子的物品不需要太引人注意或忌妒的，更需要節制零用錢。

老師跟家長間的聯絡簿是一個溝通的好方法。如果家長能熱心參與班級或學校的活動，掌握學校的風氣與管理風格，並對學校提出改善的意見。讓社區、家長、學校形成一個安全保護圈，讓孩子們都能快樂學習，快樂成長。

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：在我這二十多年的諮商經驗裡，印象最深的是婆媳的問題一再出現，尤其是對教養孩子(孫子)方面，吵不休。有公婆都怨媳婦的，更多的是媳婦哭著哀怨她嫁到夫家的狀況。其實大家庭三代同堂的優點是互相照顧、共同分擔家庭各項事務，但是現今的媳婦大都有其事業，也都是知識份子，在育兒方面與其先生有自己想法與做法，這樣若是與長輩各持己見，一碰撞之下，引起衝突，導致不必要的紛爭。可就遺憾了。

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：台灣正面臨舊傳統解構，新思潮風起雲湧的蛻變。必須重新定義家庭與組成，其中親職教育是很多人的疑問。

二三十年前，親職教育幾乎是個新名詞。因為照顧、或管教孩子幾乎全是母親的責任，那也是個男主外、女主內的時代。但是，這些年來，雙薪家庭已是台灣的主流思想了，且孩子越生越少，如何把孩子教育得好?如何才是好父母?成了新新人類必須上的課程了。另外，社會越來越複雜，尤其是網路、手機的普遍，在在考驗父母親的管教功力，親職教育成了火紅的議題。

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：孩子生得少，每個孩子都成了家中的寶，都是天王天后。一個孩子當然寵愛在一身，但是兩個孩子可就有互動與搶父母的注意的狀況發生。我的經驗是，一些家庭的手足竟然各自長大，對彼此很陌生，甚至仇視。非但已無兄友弟恭的倫理，竟是都很自我中心，誰也不讓誰。這樣的孩子長大進入社會後，會有許多衝擊與自我調整，因為他們必須學會與同儕和平相處、與同事或朋友互相尊重、合作、互相欣賞的民主精神。所以家中有兄弟姊妹，正可學習良善的人際互動，日後才能順利進入成人的社會。

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：家庭是最小型的社會。我們每個人最基本的倫理觀念與待人處世的態度皆來自家庭的培育。無論是三代同堂或核心家庭，其核心思想就是愛，就是親人傳達愛的力量。請問各位多久沒好好稱讚你的孩子了? 多久沒關心父母的生活?多久沒向妳的老公或老婆示愛了?親情、手足之情與夫妻的愛是維繫一個家庭的三大支柱，家人之間要以同理、尊重、傾聽、包容傳達彼此的愛，更棒的是將幽默融入生活中，這個家就充滿了笑聲、溫馨和樂一片了

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：我的諮商所一天到晚就是聽到來的個案陳述身心俱疲的狀況。這是怎麼一回事呢?讓我們來想想看

第一就是我們的生活裡充滿許多壓力。例如:每天趕上課、上班、開會、趕趕趕，這就是時間壓力。其次是社會環境的壓力、同儕的壓力。

成人最大壓力源就是工作，包括長官的要求，同事間的競爭等。家庭的壓力源呢? 例如經濟問題、長輩的期待、孩子的管教、夫妻相處等。還有，自己的個性也是一個壓力源呢。找到壓力源，壓力問題才能對症下藥。

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：用過壓力鍋吧? 不小心打開，整個鍋子會飛起來，裡面的食物會噴得到處都是。火山爆發很可怕吧?是的，若是我們不好好處理壓力，那麼怒氣、悲傷、愁苦等情緒會四面噴發，會有許多受災戶喔。以個人而言，壓力大而不自知，累積起來可能會有焦慮與憂鬱的狀況，更甚者會有恐慌、憂鬱，自律神經失調等問題產生。壓力這件事是必須正視且需要及早處理的，以免被壓力壓垮。

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：我常說我們要學習感知我自己對生活事件的情緒是甚麼?喜歡嗎?討厭嗎？是哪一種情緒主導了我們呢?
感知壓力可分為兩大類:外部壓力，即是周遭環境與人事所造成的壓力。內部壓力，就是自己的人格、理念、偏好、態度等。因為每個人是那麼不同，情緒也就因人而異了。
可以這麼說:壓力與情緒是互為因果的。情緒較負面的，或是較悲觀的人，對壓力的承受度就較低，情緒較正面的，或是較樂觀的人，一般來說對壓力的承受度會較高，因為明天又是嶄新的一天，永遠努力、充滿希望。

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：再強調一次:壓力不可累積，必須好好釋放出來，才能維持平衡健康的身心。學習深呼吸是最簡單的方法，任何時間、地點都可以練習，在深呼吸的過程去感覺當時的情緒與壓力。例如:全身很放鬆嗎?哪幾個地方很緊繃?讓自己舒緩下來。另外，可以放些音樂調適自己，或者運動皆可以釋放壓力。還有，與親朋好友聚會、聊天，互相傾吐心情也是有所幫忙的。鼓勵各位去找到適合自己的兩三種方法紓壓，在一成不變的生活裡找些樂趣或小確幸，就可以釋放壓力了。

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：很多上班族到我那去抱怨這個抱怨那個，我就問他你一天完成的最好的、覺得自己還滿滿意的事有沒有，想了半天沒有，因為都是瑣事，瑣事也是一個壓力源，太鎖碎的事你又必須完成它，是沒有成就感的，這時候身體跟心靈分開的時候也是我們一個壓力的開始，找不到自己了。

你的肌肉一緊縮，那個情緒就開始緊張，情緒一緊張，下面就堆積到怒罵。

所以你生活作息不改變，自己的思想、自己的轉念一想不改變，那種堅定的心志不夠的話，那你累積的壓力是永遠沒辦法去除的。

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【你的心自在嗎？】

郎亞琴：我的覺察是，這2、30年來諮商的經驗，我們要訓練我們的心志跟心量，就是一定要做舒緩、壓力，就是深呼吸，我們叫作腹部呼吸，你就深深呼一口氣，吸氣感覺到肚子有飽脹的感覺，不能再吸了就停在那裡，1、2秒，或3秒鐘左右，再慢慢的把氣呼出來。你會感覺到隨著氣觀照到整個人是不是緩下來，你的手是不是鬆下來，你的肩是不是鬆下來，你的兩腿是不是鬆下來，眼睛是不是鬆下來、很舒服的感覺。

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