如果有一本「記事本」,可以記載所有愛的隻字片語, 你會寫些甚麼? 親子間的溝通,兩性交往的困惑,人際關係的難題, 愛與被愛都需要不斷學習與練習, 聆聽<愛的記事本>精華單元,與你一起讓「愛」變得好輕鬆。
愛的記事本單元
如果有一本「記事本」,可以記載所有愛的隻字片語, 你會寫些甚麼?
教育需要理性篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓
孩子成長的過程中,會有很多讓家長憂勞煩心的事情,我真的覺得教育還是是需要理性的。當你很理性的告訴自己說,我的憂愁並不會幫助孩子進步的時候,我現在又沒有方法可以好管教他的時候,那怎麼辦?
這時候我就會建議家長,你就是專注好自己,其實真的不管是親子卡關、或者是配偶關系,那他就會團亂。我就會鼓勵說你把家裡弄得很幹凈,我也常常這樣做啊,就是當我覺得嗯,這塊事情卡關的時候,我就不說了、我也不去碰了,但我就開始整理。在這丟的過程中,你的心情就變,你會發現真的很神奇哦~當他看到環境不一樣的時候,他們也會想要改變。
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睡眼影響學習篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓
我發現很多孩子們的願望就是多睡一點,我們或許可以去思考一下,如果這個孩子真的已經精神不濟、已經發展到一些脾氣暴躁,我們真的要回過頭來看他的睡眠,他是不是真的不夠?那我們就要調整所有一切,補習減少也好、各方面都好。
那我再猜有一些聽眾朋友可能會遇到的問題是,孩子玩手機,玩到晚睡怎麼辦?
我知道網路這個議題很難,但是如果你自己開始早睡, 其實孩子相對非常容易溝通。現在各種原因,不管是網路啊、人際處理,或者是科技等等的,都讓我們孩子容易生病。那我們要如何的預防?就是我們就要刻意去照顧好 吃飯睡覺跟飲食。大腦一定要很健康,睡眠其實是影響記憶很大的部分!
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健康保護網篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓
我看到現在很多孩子的部分,他們確實遭受一些身心的困擾,但是他們大部分是在這些議題「飲食」、「運動」方面出了一個一些問題。我們大腦我們都知道它是有很多的神經元,很多的連結;結越多,我們就越聰明思考越靈活,我們稱作大腦的「神奇肥料」,英文來說的簡寫叫做BDMF。那這個東西怎麼來的?它就是靠運動。與其擔心孩子身心健不健康,回過頭來調整孩子的飲食,他對於大腦的幫助也會不同
不要忘記囉,我們正在讓孩子有一個最健康的橡皮艇,只要他自己有一個強固的一個身體健康跟作息,度過這些東西就會變得相對容易很多。
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兩種學霸孩子篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓
我今天服務這個青少年這麼久,我真的把學霸分成兩種,一種我稱作是狼,另外一種我稱作是獵物。
像狼的這一類的學霸學生,他們通常會為著想要成為某個人,然後旁邊的這一些風吹草動,他就可以忍受,因為只要我的目標在,我就是繼續努力而已。
像獵物的學生就是,他們之所以努力用功,並不是因為前面有什麼美好的夢想等著他們,而是他們很害怕 一旦讀不好,我可能就會成為人生失敗組。
那我想說的是,與其在後面告訴他,你不用功你就會怎麽樣呢,還不如讓他覺得你用功的時候就可以變成你想要成為的人,我覺得這是一件很 對孩子是一個很大的祝福!
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通往成功之路篇
雨林【愛的記事本】
大家好,我是喬伊。
我們今天要分享的是,養育出充滿喜悅跟自尊的孩子?
第一個就是無條件的愛,他會知道他是被接納的,以至於他可以相信,當他沒有所謂做到位或做成功的時候,他還是被父母無條件的愛的。第二個就是要給予尊重。尊重的核心在於你欣賞他,當他在成長過程當中,他有他的獨一無二的樣貌在呈現。如果一個孩子,他不管外在的環境如何,他對於自己的信心,他有一種深信無疑,他就更容易可以去發展出他的自我潛能。
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輕量前行篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓
以這個築巢期、滿巢期跟空巢期三個家庭來說,滿潮期會是可以想見是最辛苦的,是一個負載量這麼重的一個家庭階段,那怎麼樣可以輕量前行?
很多夫妻都會強調說,就是要努力溝通啊。假設我現在請聽眾朋友就拿出一張紙跟筆,有關你們經常爭吵內容寫下來,其實我遇過一個寫了七八十項的,他發現原來我們生活中有這麼多事情都會產生糾葛、不合。如果我們一直把不合的東西,都要想說只要靠溝通就可以解決了,那我真的可以想說的是,那一定會不斷的溝通、不斷的沒有共識。
夫妻相處有太多的事情是需要磨合的。不要花這麼多的力氣在彼此的相處,真的會負載量會比較輕盈。
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夫妻相處篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓
我想特別跟大家來分享處於滿巢期的家庭,以我來說,夫妻之間的相處如果形同陌生人,我確實也過去有時候有這種感覺,就是好像因為忙著孩子、忙著工作,彼此之間沒有連結。可能就會兩個講好,譬如說會一起去爬山,就是我們兩個都可以接受的興趣。讓我們不僅只是因為孩子在一起,而是那就因為愛在一起。我就覺得這個關係的空洞化,我自己很在乎的,這個地方就一定要打成共識。
但是相對的,即便我跟我的先生生活習慣不合,尤其是習慣,它其實很難改,那我就接受它,那家裡就不用像一個改造營一樣,漸漸的循序漸進,讓彼此不需要一直溝通,而能夠輕鬆的相處。
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寬容之道篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓
全天下沒有完美的教育方式,也沒有誰是專家,即便我不認同我先生教養方式,但是我不會堅持我才是對的,因為我就是不喜歡去改變別人,你應該變多好。我舉例來說 ,我騎摩托車,我完全不太在乎有沒有油,所以經常發生的情況是,我打電話跟我先生講,我現在在哪裡,那你來幫我加油,反正用瓶子裝油來解救我這樣子。但是他後來覺得解救我太麻煩了,他幹脆就無時無刻幫我自己加好,所以我其實已經好幾年沒有加過油了,這樣聽了都快感動了。
我有我個人糊塗的地方,我先生也會有糊塗的地方,計較這件事情,我真的覺得把標準降低,多了很多的寬容,所以我發現因為很多的寬容,他也對我很多的寬容。
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梳理情緒篇
雨林【愛的記事本】
大家好,我是約翰
每一個認真的父母在教養上都花費了極大的心力,往往可能也伴隨著極大的壓力。我們更多的需要去自我調節,看看裡面的自己,我們面對了什麽壓力。標明出情緒,然後帶出梳理情緒的行動,好讓我們可以有一個平穩的情緒,去面對教養孩子這個挑戰。如果我們一心的專注想要按著正確的方式來教養孩子,而忽略掉自己,那這樣子實在是太可惜了。
這只是把教養又形成另外一個擔子,加注在我們的生命當中。所以鼓勵每一個父母,讓我們更多學習,自我調節,更多的愛自己,我們就更有力量去愛我們的孩子,我們一起加油吧~
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承擔責任篇
雨林【愛的記事本】
大家好,我是約翰
要如何讓孩子去學會承擔,為自己負起責任呢?當孩子忘記帶午餐,希望父母幫他送過去,那A父母這樣回答:我當然會幫你送便當盒去學校。不過麻煩你明天要記得喔。發生了多次之後,他會產生一個訊號,孩子需要我們幫助他培養自我規劃的能力。那B父母,他說我今天沒有辦法幫你送,等你放學回家,我會幫你準備點心。讓孩子知道父母是放在心上的。孩子在當下他也承擔了後果,要吃上這一頓午餐,他要再去做一些其他的努力。
我們就就事論事,我們不用再額外的增加其他的情緒,真誠的讓孩子知道「行或不行」。孩子要去面對的後果,這就是自然的後果。
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培養擔當篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓。
我們身為父母親的責任,並不是要孩子過一個非常享受的人生,並不是找到一份極理想的工作。如果我們這樣去想,害怕他成績不好、很害怕他怎麼樣,所以其他的不重要就是要讓他很完美、沒有過犯。身為父母我們的責任是教養孩子成為一個有責任的成年人。他如果到了一個該負責任卻還沒有責任的年齡,那我真的覺得真的就是要狠心一點。
有句話說:人教人教不會,事教人一次就夠了;人是叫不醒的,只有痛醒。或許就要從他自己開始洗衣服開始、自己曬衣服開始、自己洗所有自己的碗,這個沒有洗碗你也不要吃飯了這樣子。就是開始學會讓他自己去負責,從生活中去負責我覺得這個應該會是對孩子來說,更重要的一個生命的一個成長的一個養成。
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行動管教篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓
接近上學時間,為什麼明明遲到的應該是兒女,但是兒女其實很少因為爸爸媽媽的極力催促,因為他們很清楚知道一件事情,爸爸媽媽都會在外面等我。如果孩子做了所謂的不當的行為,比如說晚起,但是最後的結果是爸爸媽媽拼命的催促油門,孩子其實還是準時到校的,他的晚睡晚起沒有付上任何的代價,他其實就沒有必要改進。所以,如果孩子出現了不當的行為,最好的回應就是「自然的後果承擔」。如果孩子晚睡所以晚起早上爬不起來,那他的結果就是遲到,孩子自然就會知道,那我要做出比較好的選擇,就是我早點睡覺就可以早點起來。
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暫時隔離法篇
雨林【愛的記事本】
大家好,我是約翰
當我們實際在面對我們孩子生命,也許我們這一代的父母比較常會用的,叫做暫時隔離法,把他關在房間,或者叫他去罰站。
有時候我們面對挑戰的時候,我們都不一定馬上能想得通的,我們如何期待我們的孩子,他能夠在情緒還沒有平復的過程,他就可以去思想他錯在哪裡?所以暫時隔離,可能更多的是孩子覺得孤單、無助。有些孩子他自己就放空,想到別的地方去了,那有些孩子可能就很挫折很受傷。每個孩子的呈現方式,面對這些後果的方式都不一樣,但是相同的是,他一樣沒有達到反省管教的目地。他要如何讓自己有能力、有力量可以往對的方向走。
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管教的核心篇
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大家好,我是約翰
很多時候管教,我們就會聯想到懲罰。但是管教的核心是引導。另外一種懲罰的形態就是吼叫、辱罵。對於孩子的心是帶來極大的壓迫跟壓力。回想一下,當我們在職場上面對老闆、面對同儕、面對同事、面對客戶,當他們對我們吼叫,我想他們不會拿起棍子打我們,但是他們可能會帶來一種反應,一個很不客氣的口氣,或者是態度,那我們的感受又如何呢?所以吼叫一樣會帶來傷害。
那我想要養出一個快樂、自信、負責、貼心 能夠尊重,這是我想我們每一個父母,對我們的孩子一個很深切的期盼。我們怎麼樣達到那目標?就關乎我們現在怎麼做。
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承擔後果篇
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大家好,我是約翰
懲罰的形態有很多種,第一種就是體罰,但另外一種懲罰叫「承擔後果」。承擔後果不是說不好,但是承擔後果要讓他承擔的是自然的後果。例如我告訴孩子說,如果你再犯,我就要你去罰站,這是他承擔我加上去的後果;但是如果 他的功課沒有寫完,必須用他下課時間、休息的時間去把他功課補起來,這樣的後果就叫做自然的後果,這種承擔會讓他去反省跟做出選擇。
當然這當中需要去做一些引導會更好,幫助我們的孩子,可以成為一個真誠負責、守信用,表裡一致這樣的一個一個品質,在我們孩子的生命當中。
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懲罰效果篇
雨林【愛的記事本】
我是喬伊。
懲罰,比較容易貶低孩子,會讓孩子比較容易聚焦在,他會不會被抓到,但是他可能不會想說其實他這樣的行為, 他會帶出什麼不好的後果。
很多時候我們懲罰是想說,孩子應該已經知道這樣是不可以的,可是他還是這樣做,他是故意的。可是對孩子來說,也有可能他在散發一個訊息,就是他需要你去注意他,還有有可能孩子還小,不太知道原因。
如果我們只是透過懲罰來糾正他外面的行為,我們還是很難幫助孩子,從真實的問題去解決,這也是為什麼,不是用我們的權威來迫使他就範,而是怎麼樣的可以去引導他、教導他。
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管教與放任篇
雨林【愛的記事本】
我是喬伊。
教導孩子有正確的行為,那通常父母可能會想說,那不懲罰就是放任他嗎?其實放任就是他想要走什麼路,他開心就好;可是管教是他如果走錯了,我們要引導他去看見哪裡有問題,其實這很花父母的耐心,但是就是因為這樣的陪伴引導,花心思在孩子身上,這其實是父母能給孩子最好的愛之一,所以不是不懲罰就對了,而是要用愛來引導孩子。
管教的目的是為了讓孩子發展出自律的能力,往後的每一個日子,不管父母在不在場,他都會願意做出對的選擇,是他願意為自己負責的表現,當我們願意這樣的去投資是非常值得的。
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愛的引導篇
雨林【愛的記事本】
我是喬伊。
專制的父母會讓孩子很有壓力,因為孩子可能要常常擔心,自己會不會被懲罰;而放任的父母,可能會讓孩子沒有安全感,因為根本沒有人在他身邊、沒有人管他。
愛的引導對孩子來說其中包括接納他、陪伴他,當他感覺到被支持他就有力量能夠去面對他自己在情緒上的張力、他越能更好管理他的情緒,他就越能管理他的行為。而且愛的引導其實會幫助父母冷靜下來,然後超越過自己的憤怒,比較能夠去同理孩子。 愛的引導也會幫助孩子建立自尊,因為愛的引導會讓父母跟孩子之間有更緊密的連結。如果孩子感覺到父母喜歡他、願意了解他,他一定會更喜歡自己,而且他會對自己也會更有信心。
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臉書偏心篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓。
我今天要特別分享稱作臉書偏心。譬如說青少年,他們其實是會在意說,爸爸媽媽放的內容為什麼就是沒有我?有孩子跟我提到說,不認識我媽的人可能會以為我媽媽只有一個孩子,我媽媽的臉書永遠都是姊姊。只有一次,那還是全家一起拍照,然後我就是順便出現的。我們回想一下,尤其是媽媽們會常常去PO的東西,是我們很認可 這個孩子的行為;同樣的道理,那另外一個沒有被PO的孩子 可能有些行為沒有被 覺得不值得拿出來分享,那或許你如果可以的話 或許適合試著平衡報導一點點 ,我在想孩子其實他並不是在意說他曝光率有多高,但是他確實會在乎說我在父母親的心中的分量有多重。
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發文尊重篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓。
我覺得蠻多人真的就只會PO其中一個小孩,真的會有那個被臉書消失的孩子,他每次看到媽媽PO一次哥哥姊姊弟弟妹妹,他其實心裡就痛一次。我覺得在PO的一個過程中,就盡量是用一個比較尊重的方式。印象中一直有記得幾個臉書的貼文,讓我覺得印象很深刻。有個媽媽把她自己高中的孩子頭髮給剪壞了,然後媽媽就PO上她剪壞頭髮的頭髮型她的PO文還打了一些笑臉。
我如果要PO我孩子的一些事情,我都會經過我孩子的同意。教導孩子怎麼去尊重,我們就先尊重他,也正是因為家人才有這些私密照片,所以我們更要能夠去保護孩子,讓大家都能夠當彼此的好家人。
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情緒大爆炸篇
雨林【愛的記事本】
我是喬伊。
要面對到孩子幾乎好像憤怒到非常崩潰,我覺得很棒的提醒可以給到父母。第一個,我們不要忽視孩子的行為,孩子需要父母的協助,給予他時間空間,所以不是叫孩子要去冷靜,然後就留他一個人。第二個,你要相信孩子其實他是希望你在他身邊的,通常孩子說出這些氣話,是因為他覺得自己沒有被了解,如果可以的話父母不要放在心上。
第三個,孩子願意哭願意說,你就讓他哭讓他說,不要在這個時候去分析和教導, 我們要做的其實是要深入他內心的難過跟傷痛,當孩子願意把他深層的難過釋放出來的時候,他就會擁有開始療癒的機會。最後,我們需要等到孩子真的可以冷靜下來,那才會是一個好的時機去幫助他。
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管理憤怒篇
雨林【愛的記事本】
我是喬伊。
我們怎麼樣可以幫助孩子管理憤怒呢?第一個就是,父母要接納孩子憤怒的感受。我們可以把我們看到的說出來,譬如說我知道你因為那個最喜歡的寶貝玩具被弟弟用壞了,你覺得很生氣, 讓孩子知道你了解他。第二個,如果我們繼續說,你是不是其實很傷心?父母嘗試藉著同理去引導孩子,去感受在憤怒底下的情緒,其實憤怒是會慢慢消失的。最後一個,幫助孩子去想一想那之後可以怎麼做。憤怒,可以好像轉化成一個動力,他可以怎麼做讓事情不會一直重複發生,也會幫助他自己不會很快又跳進憤怒的狀態,譬如說玩具可能是不是要收好。我們可以透過這些方式去引導孩子,讓他能夠知道如何面對他的所謂的憤怒的情緒。
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改變激勵篇
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我是羅丰苓。
第一次訂目標就達標,八個秘訣幫助孩子實現夢想。第七個秘訣就是消滅壞習慣。我還是先用減重來比喻好了,你說你排六點到八點運動很棒,但是你同時每天晚上都出去吃宵夜,雖然運動量增加,但是會不會因此而變減輕體重,所以我們必須把每天晚上吃宵夜這件事情給改掉。 然後第八個,就是找到激勵自己的方法,說實話你要一路上達標,這真的不是一件容易的事情,假設你是要數學平均提高20分,但是每次只要提高5分的時候,你就跟自己說那我就可以做些什麼,好比說買個新外套犒賞自己,激勵自己在達標的過程中,是一個很重要的秘訣,讓自己不斷不斷的一個有完成目標的感覺,這樣才會讓自己撐到最後。
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分享目標篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰苓。
第一次訂目標就達標,八個秘訣幫助孩子實現夢想,第六個呢,把目標分享給周圍的夥伴。譬如說,我要減重六公斤,那我就要到處大放送,這件事情很重要,這樣子你的好朋友就會怎麼樣,他會減少跟你一起吃宵夜;相對的,如果有運動的朋友會這樣來說:你不是要減肥嗎?那我們就一起去運動吧!那你就會發現無形中,你的周圍的人就會成為你的幫助,而不會是助力。
青少年來說也是,當他想要把功課變好的時候,他如果可以跟他好朋友分享,那好朋友自然如果再約他熬夜打連線的時候,其實你就可以想見他就可以拒絕,因為你已經先講在前頭了你的目標,所以跟周圍的人分享目標是一個很重要的秘訣。
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練習成長篇
雨林【愛的記事本】
我是約翰爸爸。
我們的孩子小六,媽媽一直陪伴著他上學、走到校門口,那過去其實我們也都會提問問他,你可以自己走了,他都說我不要,直到前一陣子,太太要出差,我們沒有辦法像平常這樣子去陪伴他走到學校,我們在前兩天就預告他,當然他就會有一點撒嬌,但是當天他很OK。
很多時候我們可以用一些方式來練習,讓孩子去體會去經驗跟感受,例如說當我們需要出遠門,那這時候我們先做一下預告,甚至可以去模擬。
每一個階段、每一個孩子,對於父母來說都是新手爸爸新手媽媽,我們需要重新的來認識我們的孩子,陪伴孩子在這些過程當中,當孩子有安全感,他們也就更有能力去面對這個世界。
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效法偶像篇
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我是羅丰苓。
訂目標並且怎麼樣可以實現目標?可以找到激勵自己的偶像。 假設我現在把體格健美,肌肉量增加多少、或是體重減少多少當成一個目標,並且我把梅西當成我一個效法的一個對象,像重點來了我要回去吃雞排,但是這些高熱量的東西,其實是跟我的目標相違背的,那在這樣子的情況底下,如果我是梅西好了,那我會吃嗎?梅西不會吃,他真的是飲食上超級自律的。
所以當你找到偶像的時候,你已經定好目標,當你做的事情會讓你的目標越離越遠的時候,你就會想:如果這時候是你的偶像會這麼做?那我們就跟著偶像做就好了,這樣子我們就不會率性而為,所以找到一個激勵自己的偶像也是一個重要的秘訣。
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情緒背包篇
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我是約翰爸爸。
當我們忽略情緒或把自己的情緒亂塞到某個地方,就是把情緒推出我們的意識之外進入了潛意識,以至於不再受到我們的控制。所以很多時候,我們如果沒有去梳理我們的情緒,或幫助我們的孩子去釐清,以至於展現出來的行為,就是生氣、破壞或者一些暴衝的行為。
情緒就像一個背包,想像當我們孩子的情緒,他必須被迫塞到他的情緒背包裡頭的時候,他的生活是不是也是過得如此的沉重呢?所以當孩子的一些不當的行為,很多時候是他的情緒需要被理解。身為父母的我們可以彼此來鼓勵,就是讓我們跳躍孩子眼前的這些行為,來看見他內在真正的需求。
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同理憤怒篇
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我是約翰爸爸。
孩子的一些不當的行為,很多時候是他的情緒需要被理解,我們要確保他自身的安全,也不要做出傷害他人的行為,在這樣的前提之下其實我們可以允許孩子生氣,甚至發怒。當孩子看見我們仍然好好的陪伴他,而不是跟他對抗的時候, 孩子就可以靜下來,開始跟我們有一些簡單的對話,所以在這過程其實真的同理,是可以讓孩子感到有安全感的。孩子處在情緒高漲的狀態之下,身為父母的我們,也是有情緒的,在這過程我們需要冷靜下來的時候,我們意識到我們已經有了情緒,我們同時也在同理自己了,所以在這樣的一個互動的過程當中,我們跟孩子在整個關係,還有我們自己心理情緒健康上都可以一起同時的來成長。
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管理憤怒篇
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我是喬伊。
講到強烈情緒,我們就會提到「憤怒」,父母該怎麼辦呢?我們要認知到其實孩子在求救,第二個憤怒是全人類都會有的感覺,而他是可以去管理它跟控制它的。那我們可以怎麼樣傳遞給孩子這個重要的訊息呢?其實就是透過我們認可,而且回應他憤怒的感受,不是忽略他或是處罰他擁有了這些感覺,當孩子知道他們的憤怒會被聽見跟回應之後,他比較可以冷靜的表達;相對來說,如果孩子獲得的訊息是「憤怒是不被允許」,他們就會壓抑這個感覺,不知道何時又突然不受意識控制的爆發出來。因此我們對待孩子憤怒情緒的態度,就會影響我們是否可以協助他學習如何管理他的憤怒。
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鯨千割法篇
雨林【愛的記事本】
我是羅丰玲。
八個秘訣幫助孩子實現夢想,秘訣三:就是一定要有一個達標日期。當我們幾乎是對事情的完成都訂日期的時候,會幫助我們果決、會減少猶豫,會增加我們的效能。一個鯨千割法,它內容大概是這樣子的,如果我去問:你可不可以吞掉一隻大金魚?大部分人都說不行,如果我說可以把金魚分成365份,分切成720份,可不可以吃完?一定可以的啊!就是類似這個概念,這個大的目標開始做切割。假設從現在開始到我的目標日期還有五個月,那我要減輕五公斤好了, 三月底前就要從49變到48 ,然後再隔一個月就要從48變到47,就是你必須要有年度目標,還要有所謂的端的目標,這些東西都要非常的具體。
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情緒自理篇
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