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【愛的記事本】

這個大概沒有絕對的一個公式。我覺得其實可以從小學就開始，而且是不是固定的發，我覺得主要還是在於說我要怎麼樣幫助他們培養一個對金錢的觀念。有些甚至建議說孩子會算數以後，就可以考慮給他一點錢，讓他自己可以開始有一點管理的那樣的經驗。我覺得我們對金錢的觀念，特別是父母的金錢觀念，會非常影響到孩子他怎麼來看待金錢，父母花錢的習慣花在自己身上、花在家庭身上，也會非常影響到孩子他的習慣，重點不全然在於到底要給多少錢、什麼時候開始給，更多的是那拿到錢之後、他會怎麼來使用？他會不會也藉機養成儲蓄的習慣，或者是說他去探索自己的需要、他的想要，我覺得這些可能都是遠比到底我該什麼時候花這筆錢，這來得重要。

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【愛的記事本】

如果我們可以要有這樣一個胸襟，讓他可以在這個額度之內可以使用，但是我們可以做的是：可以跟他討論說你可以想想你做這個選擇當然是可以的，只是說你是不是之前還有提過你想買什麼？之前你是不是還要做什麼？那這些的錢的來源要怎麼來？給他一些不同的選擇讓他去發想，我們的目的不是要他改變主意，我們的目的是讓他知道其實做每一個選擇，都有他後面需要放棄的東西。有的時候他就會有這樣的一個省思，這樣對他以後在做選擇、做決定的時候會有點幫助。要提醒大家，如果我們要真的做這些事情我們就要有原則，鼓勵孩子就是不是只是他要，他要有辦法來組織起來，他到底為什麼需要做這樣一個調整？我們鼓勵他要有自己的一些的價值判斷可以建立出來。

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【愛的記事本】

我是羅丰苓。
發展青少年的休閒活動他有幾個關鍵要素想跟大家分享一下。第一個要素呢，就是父母的態度。如果我們把這個休閒教育當成是多餘可有可無的，我們對待休閒教育有點像是他只是一個獎賞，那自然孩子就不容易看中重。第二個呢，他要有自由、選擇跟自發。

父母親最常見的就是說學鋼琴，父母親覺得，休閒活動學這個很輕鬆啊，但是學了鋼琴之後就要開始檢定、對孩子來說是一個負擔，這樣子鋼琴就不會是他的休閒教育，所以休閒教育的核心就是必須是孩子自發性的、當然你可以偷偷的引導，我們家的客廳會弄得很像健身房，那到後來孩子就變這是自發性的去做各項活動。

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【愛的記事本】

我是羅丰苓。
休閒活動不會是我們大人給他的，我們可以引導他，但是要經過他的想法，孩子要享受其中。如果孩子學鋼琴，結果就每天被逼著練譜兩個小時、能夠在半年內檢定到哪裡。你想想看他在練鋼琴的時候是很緊繃的喔，完全沒有調劑身心、也完全沒有自主又自發，就不會是所謂的休閒教育。

另外呢，休閒教育有一個很大的核心就是：過程重於結果。我們現在是比較處於一個功績社會，所以很多東西我們好像沒有績效這件事情我們就覺得他是失敗的，所以我覺得休閒教育反而是要放掉這件事情，就只是自己身心在那邊的投入這樣子就好了，必須要這個看見，這個休閒教育孩子才不會有壓力。

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【愛的記事本】

我是約翰。如果我們發現我們所說的話、我們所想做的事，孩子不想跟我們合作，甚至會帶來一些挑釁，這是親子關係的問題，這是需要修復了。如果可以我們需要先做一些自我調整，讓我們可以先跟孩子聊一聊：為什麼他不願意跟我們合作呢？為什麼要說出這些不禮貌甚至挑釁的話？甚至先帶著孩子去做他喜歡做的事，讓這樣的關係帶來了連結，那也許孩子就會跟我們更容易合作了。因為親密的連結，他會帶來的是信任，而信任就是影響力。即便孩子隨著年齡的長大不會在跟我們有那麼多時間的相處，父母的影響力並不會因此而稀釋掉。不管他們遇見什麼，他們真的把家當做是一個可信賴的、可以靠的避風港。

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【愛的記事本】

我是羅丰苓。尤其青少年來說呢，他們現在處在一個人生的探索階段，他對於他自己的未來，包含他將來要做什麼職業，大學要選什麼科系，他必須藉由很多的休閒活動去漸漸去認識自己的個性、態度、能力、興趣所在，這才會成為他將來的一個生涯，他的選擇一個重要的認知跟參考，功課比較像是片面的，有多有很多都認識自己的機會嗎？其實有限的，當然一般學校來說會有輔導活動課啊，但是再怎麼說這些都是團體課，適不適合每個人，當然這是不太可能，因為他本來就不是一個別化的，所以唯獨他自己的空閒時間去發展休閒活動，他才屬於他自己的，所以休閒活動對於孩子其實是非常的重要。

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我是羅丰苓。 我覺得網路成癮他其實不單單是看成是網路成癮，有沒有一直玩手機這件事情，他更可以看成是說他的休閒教育、休閒能力的一個展現，如果說一個人他非常非常的有多元化的休閒，譬如說以我個人來說好了，我個人平常很喜歡爬山、運動、看書、寫作，就像我女兒跟我說的，我其實根本就是忙到沒有時間玩手機，根本就不是手機成不成癮的事情，所以我就在想如果一個人他的生活可以如此的充實，那其實他的要能夠成癮手機的機會一定會減少，但是相對於孩子呢，他們大致上來說是長時間的在學校，那其實他的可以休閒的時間又更少了，所以我們期望孩子他能夠不要花太多時間用手機，扣除掉睡覺、吃飯、補習、上課時間之外，其它時間他能夠善用。

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【愛的記事本】

我是約翰。當孩子不太容易離開我們身邊的時候，通常就會容易聽到一句話說：孩子怎麼那麼黏。其實每個孩子不太一樣，因為我們家有雙胞胎，個性完全不一樣，那我們就用不同的方式來回應孩子的需要，妹妹有時候真的不太願意離開我們身邊，如果可以我們就把她帶走；那姊姊在外面玩得很開心，回到家會有這些焦慮，我們理解了我們就不會去制止他，或者陪伴他。按著孩子的需要、去回應他的需要，保持情感上、關係上的連結，讓孩子有這樣的一個安全感，其實他們在他們的生命的不同的階段，甚至他們自己會想要做些什麼。例如說小學大概五年級六年級的時候，兩個姐姐他們就願意自己走路去上學。這時我們就發現他們已經培養起他們一個勇敢、他們有獨立自己可以上下學的這樣的能力。

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我是約翰。教養的挑戰當中可以去發覺對自己，不容易的是什麼？然後甚至也可以跟另外一半，來分享，那在這種狀態下，是否你可以協助我做些什麼？或者有一些我們共同有默契的語言來做一些提示。可以在教養上是可以有夥伴的而不是獨立戰鬥的。然後再來可以注意到自己感到不滿和煩躁的時候就停下來。那再來我覺得也讓自己常常可以享受在美好的事物當中，例如一幅畫、或者一些美好的字句，讓我們有這樣的一個抽換轉換的過程。我想在教養的過程當中，也讓我們在年幼的時候，沒有被滿足的那個部分，也同時可以被滿足。那我們裡頭的那個小小孩，也可以與我們的孩子一起一同長大起來。我也常給自己一個鼓勵，比我們的父母更進步一些，那我們的孩子就會比我們擁有更多的這一些的生命的保障、生命的一個祝福。

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【愛的記事本】

我是喬伊。育兒經和育兒的派別，真的是琳瑯滿目。不知道媽媽們有沒有這樣類似的經驗，就是太多聲音了，你也不知道到底哪個比較好？而主要有位長輩跟我說，他說嬰兒其實就是需要擁抱，當一個孩子被抱得足夠了、滿足了，他自然會獨立。而研究結果發現能夠安全依附的寶寶，長大以後也能夠與他人建立比較好的關係、擁有較高的自尊，面對壓力更有彈性、韌性，在生活各方面，例如學校課業跟同儕互動也都能表現得比較好。嬰兒是無助的，他需要爸媽回應他的哭、他的笑。那當孩子3歲以後呢，他自己會慢慢想要獨立，而越深厚的依附關係，孩子越有安全感的時候，他就越有自信可以去探索外面的世界、越有自信能夠再跟另外的人建立關係。

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【愛的記事本】

我是喬伊。身為爸爸媽媽的你我，我們一定都會想要把最好的給孩子，可是到底這個過程當中，我們有沒有抓到重點，我覺得我們真的需要有一點點時間來反思，那我們的目標其實就是為了讓孩子有一個健康快樂地成長，在孩子的成長過程當中到底什麼是最重要的？是需要提供給孩子的？還記得當我初為人母的時候，那其實常常在我腦海裡想到的就是，我要怎麼樣可以幫助孩子把書讀好、讓孩子透過多元的才藝去發展他自己，但是我後來發現說，孩子成長的一個最重要最關鍵的因素，就是孩子他能不能夠感受到父母的看重、能不能夠知道父母真的很愛他、能不能夠感受到父母非常享受他的存在，跟孩子之間緊密的連結是我們能夠給孩子在成長過程當中最棒的禮物。

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【愛的記事本】

我是喬伊。成為爸媽以後，我覺得我把很多焦點放在教養，但是我的眼光可能就是集中在孩子的行為是對的或錯的，我發現孩子比較多感受到媽媽的快樂可能是因為他們做對，他們看見爸媽的不悅的眼神，就會解讀爸媽不喜歡他們，可是其實爸媽不喜歡的是他們的行為，所以我覺得在反思的過程當中，我後來就學習除了焦點看見他們可能有些地方其實需要被糾正，但是也要把焦點放在我跟他們之間的關係、跟他們之間的連結，特別當他們想要說話的時候，我發現當我很專注聽的時候，他們講完他們就會覺得：媽媽都很認真聽我說，然後他也可以很暢快的把一些事說完。把焦點放在關係、放在連結，聽他們說他們想說的話，那就是在這樣的日常當中一點一滴的去建立連結跟關係。

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【愛的記事本】

我是喬伊。在跟孩子連結上，我想要鼓勵我自己也想要鼓勵爸爸媽媽們，認識孩子到底什麼方式是他們可以很清楚地感受到我們很愛他們，也許你可以提問一些好問題，包括說：你覺得爸爸媽媽怎麼做會讓你特別覺得爸爸媽媽是很愛你的...類似像這樣，當我們用他們期待的方式去回應他們的時候，我相信這對我們跟孩子之間的連結其實是會不斷加分的。孩子會與父母合作，最深層的理由就是他們愛我們、希望我們開心，不論如何都要好好保護與孩子之間的親子關係，這是我們唯一能夠對孩子產生影響力的媒介。

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我是羅丰玲。一個讓孩子很反感的行為就是「開空頭支票」，尤其我們清楚知道說人無信不立，但是我們很容易對孩子不守信用，為什麼？因為孩子跑不掉，因為父母親覺得我不用承擔任何的後果，孩子也不會因此就離家出走，然後他也一樣要靠我吃、靠我穿，我也不用擔心什麼，但是無形中我們其實就會更難管教孩子了，因為你欺哄習慣久了，如果可以停止這些反感行為，我覺得最起碼至少可以停止很多的衝突，就有點像是，這是一個儲水槽好了，一方面要用很多愛的關心去，想要加滿這個愛的儲水槽，但是反感行為很像是那個，他其實是在漏水，所以這個愛的儲水槽是一直儲不滿，所以或許避免掉一些反感行為，親子之間的關係更容易一點、好的關係更容易長久一點。

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我是喬伊。當我看我自己跟孩子之間的互動，我就會回想我小時候我的爸爸媽媽是跟我怎樣互動？特別在我難過，或者我正在哭，我爸媽的反應是什麼？其實我可以感受到，自己期待被滿足的那個區塊但是沒有被滿足，而這些感受或是經驗，即使到現在還是非常影響我跟人之間的互動，包括我跟我的孩子之間。當我能夠去同理我自己的那個小時候的我，我練習去同理我現在的孩子的狀態，告訴他說：所以你覺得很難過對不對？為什麼這麼難過？我去了解他、幫助孩子可以去感受他的難過，而不是他的難過是被爸媽忽略。在我們跟我們自己的爸媽關係當中，可能會有些失落或是遺憾的地方，但這也是我們需要成長的地方。可是透過教養孩子，我們如果願意接受挑戰、幫助自己成長，那在跟孩子連結上我相信就會有更好的收穫和成長。

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我是約翰。我意識到一件事情就是：當我的體力、當我的心力比較軟弱的時候，那通常在教養上也比較無法把持住，立即想要解決當下的那種情緒的張力，通常就會告訴孩子要怎麼做，問題立即解決，可是事後想起來，孩子當時並沒有走過一個很好的去梳理他的情緒。前兩天我有個孩子，因為他的海報被他不小心劃到了，他當下就一直哭一直哭一直哭，可我當下我的體力很疲憊，我就很嚴肅的跟他說，你遇到問題你就去解決，你一直哭能夠解決什麼問題呢？當然後來他就找到方法去解決了，我後來想一想，如果我能夠陪伴他走那個過程，那也許會是更完美的。其實在生活當中我們要能夠隨時觀照自己的習慣，我們可以意識到：我們在什麼樣的狀態下可以讓自己有更好的一個教養的狀態。

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【愛的記事本】

我是羅丰玲。 在教養孩子的時候，比較常見的一個反感行為就是：父母親愛說教。溝通是一個平等，我說你聽、你說我聽，但是說教就像是片面的，我上對下、我對的你是錯的，所以你要聽我的。 另外一個，說教有個特質就是他的內容很平庸、很平常，任何人都可以講、你沒有仔細的一個思考跟組織，說教它並不是一個教導，我覺得例子來說好了，譬如說我是老師，我現在要上一門課我一定要先預備，我今天的目的是什麼？我的內容是什麼？內容裡面還要包含引起動機、教學過程，同樣的道理如果你真的是要教育孩子，你可能都要想好：我現在希望改變什麼、孩子現在狀態如何、那我大概用什麼方法可能比較有效03:32 重點抓到了，才去跟孩子講話這叫做教育。

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我是羅丰玲。 在教養孩子的時候，另外一個反感行為就是：自責。 舉例來說好了，就是因為我跟你爸爸的關係不好，所以沒有給你一個穩定的家庭，所以你的功課不好。我上面這一段話表面上是自責，其實它包含兩個意思，第一個你貶抑到孩子；第二個，我跟我先生關係不好，然後我害了你。我們的自責其實會讓孩子內疚。他的這種那就內疚感，其實在心理學來說，叫作「自我攻擊」。如果在人面前用自責的方式，或許可以讓孩子就範，就說那個我給補習費交這麼多，結果你還這個樣子，或許講完之後，孩子確實會稍微用功一點點，但是這件事情會讓孩子因為過度的內疚，反而漸漸的會疏離親子關係， 因為沒有喜歡在別人面前是充滿愧疚感的。

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我是羅丰玲。 在教養孩子的時候，比較常見的反感行為就是：替孩子出頭。今天孩子可能只是要跟你說，今天我同學啊他上課的時候很吵，他可能只想要抱怨，然後你就說，「跟我講是誰誰誰！我明天跑去跟老師講換位置。」你想想看這樣子孩子還敢跟你講話嗎？但是有些父母親是每天都要追問孩子， 那講了之後又很激動、急著要出頭，這就造成一個很奇怪的，甚至很恐怖的循環。如果孩子講話，我們就表現出也很淡定、傾聽就好了，因為孩子如果真的需要你幫忙他會開口跟你說，他甚至開口完，你還是可以鼓勵他想一想、跟他討論就好了，不要急著替孩子出頭，因為其實這樣會讓孩子也很丟臉， 還是要給孩子尊嚴，所以盡可能讓孩子可以面對他自己的事情。

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我是喬伊。當孩子情緒崩潰的時候，父母該怎麼辦？很多時候在小孩他不想照我所說的去做的時候，我就很容易對小孩有情緒，小孩也會容易就跟我一樣，就是大家情緒都很高漲，那我的目標是什麼？我希望孩子可以很甘心樂意的照我的話去做，或者說大家一起有共識朝更好的生活節奏前進，那如果我的期待是這樣，我覺得當雙方的情緒再來到越高漲之前，我還是認為我可能需要先成為那個能夠管控好自己的那一方。

因為很多時候小朋友很大聲說話，我當然都很容易被惹怒，可是我發現如果我常能夠提醒自己其實他們不是針對我，他們只是不知道怎麼處理他們自己的情緒，說穿了他們還是就是一個孩子他們還在學習，那我發現當我是用比較冷靜、堅定的態度說話的時候，而不是大吼大叫的時候，孩子其實比較聽得進去。

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我是喬伊。其實父母需要自我調整，所以就像剛提到的我們需要有意識的去教養孩子，怎麼樣能夠有意識？一個就是父母需要真實地認識自己、重新整理自己，回到自己的原生家庭的一些情節當中，雖然在那個時候的當下，可能自己也會對爸媽很有情緒，現在比較長大了，可以去同理爸媽，那可能怎麼樣是真的同理孩子，又能夠去引導、教導孩子。另外一個我覺得可以整理自己的，就是有一些好的時間要留下來給自己做一些自我對話，譬如說可能在跟孩子的一些衝突過後我覺得去找到自己情緒的那個點、找到為什麼？最後一個他提到就是我們需要支持，有些時候需要阿公阿嬤幫忙照顧一下孩子；有些時候需要爸爸媽媽幾位爸爸媽媽彼此之間，就是讓爸媽真的去知道說其實我們真的都不孤單。

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我是羅丰玲。最近我上一門課就是說，要請你這個時候寫一封信給自己，結果就有些孩子提到說：不管你是不是輸給某個親戚，但是你一定還是要很用力的愛你自己，這件事情凸顯什麼？孩子在被比較中其實是壓力大的、在意的，也是受傷害的，但是我相信大部分父母親並不會因為說孩子表現不好就不愛你，但是我們確實是會在比較中，會讓孩子以為說「父母親愛我是有條件的」，即便你一樣是愛他，但是他自己就會覺得說因為我表現不好你比較沒有那麼愛我了，這個其實是非常傷害的。比較這個觀念覺得是長期又重複的傷害，因為一定有一個人一直是比輸的那一個人，比贏的人也不會比較好，因為他就變成驕傲的人，其實不管是驕傲還是氣餒，這對於孩子來說都並不是一件很好的一個成長方式。

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我是約翰。有時候一直覺得孩子沒有做好所以就會越來越生氣，但是如果意識到孩子是需要被幫助的，這時候，就不會專注在他沒有做好那件事情，所以我要往往情緒來了我也會講話很大聲，但是當我意識到之後，我就會刻意去留意，而在留意的過程還是會吼出來，但是沒有關係，讓自己釐清了之後，如果可以去跟孩子道歉做一個和解，我覺得會讓這個關係一定會帶來或多或少的修復。我記得有一次剛好就剩下一個孩子跟我在家，那我就想到兩天前，我對他有一個很嚴厲的責罵，我就把他找來，我就跟他說：爸爸前兩天的憤怒，還有這樣的一個情緒的反應是很不對的，爸爸跟你道歉，當時我覺得孩子的反應當然會覺得有點尷尬，我也覺得尷尬，可是他是帶著笑容回到他房間去做他的事情，我覺得這個過程感覺非常的美好。

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我是羅丰玲。我們父母親或許會無形中犯的，就是我們會輕視孩子的貢獻跟感受，確實如果要講所謂的對家裡的經濟貢獻好了，當然是父母親遠遠大於小孩，但是如果我們常常仗著自己年齡、角色的關係去輕視孩子的感受，比如說好了：我們如果對孩子說你除了吃跟睡之外對家裡沒有貢獻，這樣子等於去控訴一個孩子，會覺得說，你覺得我是沒有價值的，如果我們希望讓孩子喜歡我們，那我們就不要去輕視他們，因為我們如果輕視孩子他們其實不會喜歡我們的，那不喜歡我們、親子關係不好、那你要改變孩子任何事情就會很難有果效，因為他不喜歡你，你對他做事你那就是唱反調，所以其實減少這些無形中的反感行為，其實是很重要的。

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大家好我是喬伊，孩子他的不當行為其實是一種求救的訊號，選擇同理心可以幫助我跟孩子有連結，我記得有一次我們家有國中生，看到他的考卷，就是當下真的是心裡面很火，那他看見我快要火上來的時候，他的第一個反應就是他想要去防衛，後來我就先離開他房間，忽然間我就在想，如果我是他的話，我看到自己的考卷長這樣我會有什麼感覺？同理完之後，那我就再走進去，然後我就跟他說，你會不會覺得對自己很挫折？然後我就發現他臉上的表情就開始不一樣，他整個就比較軟下來，有機會告訴我他心裡真正的感受。

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大家好我是喬伊，我們需要有意識的教養，就是在某些狀態某些時刻，我可能很容易被孩子惹怒，這個時候我需要做的，其實就是暫停，第一個就是說離開，當我們可能暫時離開現場，他說離開呢不是讓孩子贏、離開會讓他意識到自己的錯誤很嚴重，同時形塑他自我控制的能力，就是當孩子如果說他很大聲、態度很差，好像馬上應該要處理他這種很差勁的態度，可是其實就在這一來一往當中，很多時候只是讓戰火越來越激烈，透過爸媽的冷靜讓他學習他怎樣可以負責任的來處理這個強烈的情緒。

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各位聽眾大家好，我是羅丰苓。什麼稱作地雷行為呢？就是我們花了力氣就養孩子但沒有得到效果，讓孩子反彈、反感。先避免地雷行為其實是我覺得相當重要的，很多的親子衝突，他其實會反應在孩子在學校的表現，比如說他今天早上出門或是昨天晚上跟親子跟爸媽吵架，他其實會帶情緒來學校的，親子衝突大部分都是長期又重複的，因為我們就是住在一起的家人，如果我們沒有覺察到自己一些行為其實造成孩子的反感，其實他就是會每天發生，那情緒不容易穩定的孩子，他的情況也會反應在他不管是學習或是人際關係，再去詢問的時候就會探究到親子關係其實他是會是一個滿重要的源頭。

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各位聽眾大家好，我是羅丰苓。在教養孩子的時候，我們可能比較容易犯的所謂的地雷類行為，父母親的反感行為是，否定孩子的興趣，比如說好了我其實滿常聽到孩子抱怨說，父母親都嫌我聽的歌沒營養，嫌我看的動漫沒營養，即使我們當然覺得沒有意義，但是真的也用不著講出來。就是孩子他的行為其實並不是偏差，只是他去接觸到他這個世代的一個跟我們不同的跟我們大人不同的文化，尤其不要去說那東西沒營養，因為這個東西就會其實代表的貶抑他的一個，包含貶抑他的興趣還有貶抑你到他的品味甚至貶抑到這個人，所以其實是不要去否定孩子的興趣，不然在無形中雖然不是大罵但其實是很傷人的。

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各位聽眾大家好，我是羅丰苓。在教養孩子的時候，我們常看到的第一個反感行為就是經常的問課業跟成績， 對功課不好的孩子他在學校勢必已經遭受一些打擊了， 結果回到家裡還要被秤斤論兩評比一次，坦白地說我們並不會因為經常問孩子成績，孩子成績就會變好，反倒會讓覺得說，我成績的好壞，我的父母親比我更重視， 那他對自己成績好壞的責任感相對的反而會減少， 那你沒有發現我們如果一直把這件事情當成親子互動成績一直問，其實它是沒有意義的。 比較重要的是他對他學習的態度， 他考壞他自然就因為有責任感，他自然就得吸收消化考差再繼續努力， 考好當然就很高興，但是那就是他自己努力得到的，他就自己扛他就開心了。

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各位聽眾大家好，我是羅丰苓。正向行為支持就是說我看見孩子行為背後的需要，我去支持用一個對的方式去滿足他的需要，讓孩子用對的方式去滿足需要。我舉例來說，有些青少年早上吃不夠飽那個撐不到12點肚子就餓了，那就脾氣開始暴躁，那我們可能就在10點多的那一節，先準備一些小點心，因為他的需求並不是脾氣暴躁，而是他肚子餓了，去理解他背後的原因，我們比較容易找到對的策略，而不會一味的都認為是孩子不乖、不ok要處罰，因為孩子的問題行為其實都隱藏了一些需求的時候，那甚至也讓孩子了解說原來我第四節課脾氣不好不是因為我脾氣不好，是因為我肚子餓了，那他搞不好回去就會自己準備點心都有可能，就是自己去評估他。

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各位聽眾大家好，我是羅丰苓。正向行為支持，他是從一個支持的觀點去幫助孩子成長，幫助孩子減少問題行為，用一個對的方式去滿足他的需要，前陣子我女兒她讀書的時候，我都會常常說她會歪屁股就是她會想要側坐，對姿體是不好的，那我發現提醒她是無效的，我就去找了兩款可以放在書桌底下定腳的，我發現我買了那兩個東西之後，她就再也不側坐了，因為正坐更舒服，你會發現管教上會少了很多的粗暴，會少了很多的懲罰，反倒讓孩子去學習到很多我要如何去滿足我的需要，減除我的壓力的方法，每個父母內心中最想要的目的就是幫助孩子成長，因為我相信沒有啊父母親以處罰孩子為目的。

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各位聽眾大家好，我是羅丰苓。行為的後果會去決定他下一個行為要不要再做一次，行為的結果是下一次行為的起點。如果你的孩子是因為在學校跟同學打架，你可能要問老師說，那請問其他同學的反應是什麼？那其他家長的反應是什麼？這個還有跟同學、跟我兒子打架這個人，他也會不會又跟其他同學衝突？還有另外一個關鍵點是你如果問孩子他今天沒有跟常常跟同學打架的人，今天因為同學都跟另外比較好相處的好朋友都去打球，所以他們下課的摩擦就減少了，那你有沒有發現那我們是不是應該增進他打籃球的行為？那就減少他跟那些同學的摩擦，所以你就也要去了解說每個問題行為它發生之後周圍人的反應。

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各位聽眾大家好，我是羅丰苓。「你好，我也好」的一個管教方式，我們稱作正向管教，它其實就是把一個孩子的問題行為，當成是一個敵人，我需要知道哪些問題？敵人長什麼樣子？這個敵人最厲害的招數是什麼？這個敵人什麼時候會出招？還有它的功力有多強？我舉一個孩子常見的行為，你的孩子在學校非常干擾上課，第一個人說他上課的時候就跨著同學講話，另外一個說他上課一直問問題，所以我們第一個步驟就是要提問，干擾上課問題行為是什麼？那就要很具體的去回答他，他哪一節課然後什麼事情跟誰？然後老師的反應是什麼？當我把問題行為看得夠透徹，我還可以做事先的預防，絕對不會變成說還要它問題行為產生，我開始做事後的處理、彌補、處罰，甚至家人其實就可以減少很多的親子衝突。

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大家好我是羅丰苓 。在漢語的詞典裡面把囉嗦有個解讀，它就是多言不止，單方面的拋出一連串重複再重複的語音，他其實很難達到改變對方深層的認知，對方的行為要改變一定要認知行為改變。我想要舉個例子，之前我自己的先生他在有一個我真的覺得很不好的習慣，就是他用完牙線棒他都覺得他可能會在用，所以他就捨不得第一時間丟掉，就會造成牙線棒更多的情形，我提醒過幾次，我發現牙線棒還是到處都出現，所以說那我就決定要加強我提醒的強度，後來我就把所有的牙線棒拍下來，然後我就整理出一個牙線棒寫真集，然後就給我先生看，從此之後就再也沒有丟牙線棒。所以如果針對同樣的事情，如果講一次兩次都沒有用，就要想辦法用不同的方式表達溝通。

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我是台灣幸福生命教育發展協會的主任柔蓁。根據家扶基金會發布的疫情下的兒少照顧問卷調查顯示，高達67.8%的家長，在面對負面情緒的時候，主要是以自我消化的方式來處理。但其實壓抑的結果可能會累積變成不定時炸彈，照顧自己情緒的第一步，就是要先察覺自己情緒的變化、當你發現會造成你焦慮或是煩躁的原因的時候，你就可以就這個部分來跟孩子討論相關的原則還有規範。對孩子來說，待在家的優點雖然比缺點還多，但是他們有許多的無奈和期待，所以可以聽聽孩子的心聲也很重要，讓家長和孩子的情緒都能夠被疏導，鼓勵大家每天只要花5分鐘當家人聚在一起的時候，分享自己覺得開心，或者是讓自己低落的事。當情緒能夠被傾聽，自己就能夠得到接納、還有被愛的感覺。

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我是台灣幸福生命教育發展協會的主任柔蓁。如何可以一起健康宅在家？在這邊很鼓勵大家可以一起來擬定家庭生活計畫，在這個部分，家長要向孩子表達很期待可以跟他們一起創造回憶，除了讓孩子每天要屬於他們自己個別的學習和娛樂活動的時間之外，我們也可以積極的來規劃保留時間給家人一起互動，0比如說我們可以一起規劃一整週的餐點、菜單， 那在家人每次相聚的時候都可以設定不同的主題來分享，比如說：每個家人可以分享自己喜歡的音樂，然後全家可以一起聆聽； 那用肢體接觸來表達愛的語言，也是一個讓關係升溫的好方法！不管今天發生什麼事，我每天都要跟孩子擁抱十秒鐘，相信這些活動會為家裡帶來許多的歡笑聲。

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我是羅丰苓。有關於夫妻，關心對方，但是有一個行為，我又覺得必須要非常注意的，就是過多的抱怨，你忘記對方也是一個人，他承受的心裡、承受的負能量也是有限的，你對你的朋友講話可能會說，哎呀我知道一個小時、昨天又抱怨一個小時，他會不會給我講太多了？請把這樣的一個界限跟思考同樣也放在先生和太太，因為當你會覺得對你的朋友好像沒有人想聽到這麼多的一個抱怨，你的先生跟太太一定也不喜歡，心理負擔跟包袱很大，那久了他還是會出現他的本能，我不想聽你講話，因為每次聽你講話我都覺得好累，這樣情況下他就不想要再更多的相處，反而是處處的躲避，他這樣子當然就很難好好的相愛了。

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 我是羅丰苓。我查了一個數據很有趣，根據醫學的標準，每天正常掉頭髮會達50到70根，那因此有家的地方一定會產生家事，從洗碗、洗衣服、曬衣服、倒垃圾、掃地、拖地、洗廁所，兩三天做一次，有些甚至要每天做的，如果真的細細算家事的話，他其實應該要花上數個小時，才有辦法一天的家事。所以如果這種天天產生數個小時、又不得不做的情況下，夫妻兩人都在職場，那這個不屬於他職場的工作，也就是說他額外的心力的家事又必須有一個人來承擔，當然他會感到委屈、會感到不公平，所以我剛說的是，不是只有做家事就好，要避免的是沒有好好的做家事，份量應該是兩個人都可以負擔的，而且盡可能地做。

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我是羅丰苓。有關於這個手機成癮的一個孩子，那他們的一個教養其實當然會對於爸爸媽媽造成很大的衝擊，然後衍生出許多一個夫妻的衝突，然後久而久之就變成說，彼此就沒辦法合作。我想跟大家分享的是，要停止對另外一半落井下石，我們常常會遇到一些不如意的事情，譬如可能今天在公司被老闆罵了，壓抑了一整天的情緒，那回到家之後，就開始吐苦水，這時候呢我們身為他的伴侶，他要的是你的建議，還要的是你的安慰，他是一個這個情感上的需要，你就只要挺我就好了，那這時候就是扶他一把，或者你就是去買一杯他愛喝的手搖飲，或者是準備一道好吃的菜，它可以瞬間讓她開心。

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我是羅丰苓。打冷戰相對大吵大鬧有時候會更恐怖，因為冷戰的時間通常是久的，那久到就會變成一種情感上互對的習慣，回到家裡你得故意把自己扮的臉，因為你要冷戰，所以你得跟對方故意地保持疏離、眼神接觸、漠不關心，我們對方漠不關心的時候，我們自己的臉其實是冷酷的，這個對自己來說也不會開心，冷戰到最後其實就蠻容易感情整個都冷凍掉了，我們所提到的事情都希望有人可以傾聽、都希望有人可以關心這，這就是當初談戀愛會進入到婚姻的一個原因，我感覺到你在乎我、我感覺到你關心我、所以我願意跟你共度一輩子，結婚後這個需求一樣是在的，所以兩個人在一起，不管你是什麼關係，維繫感情最重要的就是心與心的分享與交流。

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