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【想和你好好談心】

讓我們來想像一下，「玻璃球」、「鐵球」、「麵糰」、還有「皮球」，這四樣東西落到地面，會發生什麼事情？玻璃球會破碎，就像一個人崩潰一樣；鐵球則會砸壞地面，就像傷害或者是報復行為；麵糰則是會黏在地上，就像是自暴自棄；只有皮球會快速反彈，並且復原。

「復原力」的定義就是「一個人在遭遇逆境時的正向適應能力」。復原力的特質包括樂觀、具備信念與使命、專注於自己的長處、利他行為，來面對生命中的各種逆境。最重要的就是「接納社會支持」。皮球的彈性，來自於它的空心，虛懷若谷、接納他人意見，善於求助，代表「願意面對且接納自己的弱點」，這反而是內心強大的最佳展現。

練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

記得在高二那年，我陷入人生谷底。再加上亞斯特有的白目性格，人緣也好不到哪裡去~

那陣子班上正準備合唱比賽，大家討論得很熱烈，我卻不以為然，上台跟大家說：「聯考有考合唱嗎？我們為什麼要花那麼多時間準備呢？」顯然，我缺乏閱讀空氣的能力，而我的高中生涯在此之後就徹底黑掉了！

擔任精神科醫師之後，我閱讀了很多心理書籍，猛然發現到自己的煩惱都是向外界比較的結果，我太少向內去觀察自己，照顧自己了。

正念就是一種「活在當下的藝術」，正念對於亞斯朋友所需要的反思、同理，以及感官穩定等等，都會是最紮實的基礎，很值得學習喔！

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【想和你好好談心】

有一位亞斯特質的朋友叫做阿祥，他擔任貨運車司機，很厲害喔！可以不靠GPS,憑直覺就能將貨物快速送達。但是他求職卻處處碰壁，最大的問題就在於：他沒辦法有彈性的配合突發狀況，而且還很容易抓狂。

這裡有幾個亞斯人應該要避免踩到的地雷：第1.就是情緒失控，所以如果你暴怒，爆哭或是激動，都有可能讓人聯想到你是巨嬰。其他地雷還包括：心胸狹隘，缺乏彈性，自大，愛賣弄等等。

其實我們可以截長補短，嘗試做到：1、示弱、讓步，2、出醜，拿自己開玩笑，3、堅持善良，謙虛、裝傻。只要你懂得截長補短，相信身邊的人也會覺得瑕不掩瑜，而有如沐春風的感覺。

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【想和你好好談心】

在一般人眼中，常常覺得亞斯人很難溝通。沒有認真聆聽，再做出貼切的回應，因為腦中裝滿了自己的疑問或想法，就像一個滿滿的杯子，再也加不進新的水。

「過度分享」，亞斯人只要是自己有興趣或擅長的領域，不管對方想不想聽，打開話夾子就會說個不停。建議可以先用「精簡版」陳述，觀察對方的表情和肢體動作，確認對方是否想聽，再決定要不要詳加描述。

「理直氣壯，不閱讀空氣」，亞斯人通常是左腦思考者，凡事講理，但是一般人通常是情緒、感受放在第一位，

其他盲點「沒有找對的人，談對的事」，或是「沒頭沒尾，不明所以」。因為世界上不會有人真正懂你，提供充分資訊，同時照顧好對方的感受，才是最佳溝通途徑。

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【想和你好好談心】

面對亞斯人如果對你有強烈情緒，第一個先穩住自己的情緒，讓自己平靜之後再試圖探索對方的情緒，通常你在察覺對方情緒的時候，我常形容這叫做一種「疼惜」。你察覺到對方內在的挫折感、孤獨感的時候，你會聯想到我自己曾經挫折曾經孤獨，那個疼惜感就來了！針鋒相對的情緒就會下降。

其實不是亞斯會發生，比如說小朋友從學校回來，身上有一些傷痕，媽媽一定會問：「發生什麼事情？」小朋友說：「我下午跟小華打架。」媽媽一定立刻就說：「你打什麼架？」孩子的情緒就完全上來了！媽媽先立即照顧好自己的情緒：「小朋友打架還受傷，我一定很焦慮！」，第二個就是回應小朋友的情緒：「你會不會很生氣？傷口會不會痛？」看到小朋友的情緒被穩住，臉上表情變柔和了，再開始討論事情。後來發生什麼事情？「謝謝你跟我分享這些，這樣子馬麻就知道你怎麼想了！」你看這樣事情是不是就很順的溝通？

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【想和你好好談心】

心理治療的重要目標，就是幫助當事人做改變，但是回到真實世界，改變哪有那麼容易？憂鬱的人要更快樂，焦慮的人要更放鬆，沒有一項是容易的！

還好，除了改變，還有另一個目標，那就是「接納」。接納糟糕的自己與糟糕的世界，足以重新安頓心靈。

人本主義心理學大師：卡爾.羅傑斯回想小時候，有一次來到穀倉，發現一顆馬鈴薯在陰暗的環境中發芽了，幾天之中，馬鈴薯竟然向著窗口的微光拼命生長了數呎，連植物都知道真善美的方向在哪裡，人類何嘗不是如此呢？

大多數成功的改變，都是靠你「自己」的力量完成的，接納與改變，不是二選一，接納就等於改變。當你越接納，改變就越快發生。

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【想和你好好談心】

你知道嗎？大腦的迴路，可是決定你是誰。

我們每學會一個技能或建構一項特質，都會在大腦裡形成一個「迴路」，技能越熟練，迴路也跟著越來越強壯。我們的大腦裡其實每天都在上演著「空間與資源爭奪戰」，假設你常煩惱你的煩惱，堅持你的堅持，這些迴路就會變得異常強大。但是大腦是可以建構出嶄新迴路的，也許一開始你做起來很卡，很不習慣，但是只要能持續去嘗試和鍛鍊，它也能逐漸變成強壯的主流迴路。

邀請大家試著拋開「自己無法改變」的想法，練習試看看，搞不好哪天當你回頭望時，會在不知不覺中，「輕舟已過萬重山」，問題早已迎刃而解了喔！

從覺察、突破到實踐，成為自己特仕版的「王牌亞斯」，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

從小我就顯現不少亞斯特質，例如固執、易怒、不喜歡與人互動等等。因為我身高較高，國中起，常有人看到我就說：「啊!你好高，可不可以分給我幾公分?」

這句話令我十分尷尬，甚至夾雜一些憤怒。因為我會覺得，我的身高憑什麼要分給你？而且身高要怎麼分給別人?對呀！我們亞斯就是習慣這麼理智來看事情。

學了心理學，才知道這句話該怎麼回應。因為心理學說，80%以上的對話目的都不是在「溝通事情」，而是「聯繫情感」。所以對別人話語不該以「我想說什麼」或「說什麼合理」來回應，所以對於這句話，現在我會面帶微笑這樣回答：「好啊！你想要幾公分？我切給你。」這樣對方會笑，我也會笑，對話的真正目的「熱絡氣氛」就達成了！

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【想和你好好談心】

你的伴侶很難溝通嗎？你的鄰居或者是同事很固執嗎？要怎麼樣幫助身邊的亞斯人，你可以做這三件事情：第一件就是要「面帶微笑」，因為亞斯人對於表情的判讀是比較弱的，但是他相信面帶微笑就是一個善良，願意接納我的人；第二個就是要「常常讚美」，因為亞斯人成長過程中太多太多挫折了，很少被讚美，所以如果你常常讚美他，你就會是他最好的朋友。第三就是在言談中盡量用「我們」這兩個字，因為亞斯人成長過程中都很孤單，如果你常用「我們」，他會覺得非常被接納，就會很快跟你建立很棒的關係。

可以用一個方法，叫做正向詮釋，就比如說：「你的觀點滿特別的！」，或「你的觀點滿有你自己的色彩的」，因為當事人被肯定，所以他的情緒才可以被穩住。如果大家都用負面的言語去否定，那情緒一定是越激越高，更為偏激的言與或是行為就會出現了。

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【想和你好好談心】

「亞斯柏格症」屬於「泛自閉症」的一員，與「自閉症」的差別在於語言能力與認知功能比較好。亞斯特質沒有明確的疾病診斷，他們也是最常被誤解的一員。

「光譜」代表自閉或是亞斯的多樣性，可以用彩虹來表達。每個人的「色調」都有所不同，同樣的顏色又有深淺的差異，例如有些亞斯人無法忍受輸的感覺，但也有亞斯人喜歡與世無爭。

「NT」指的是「具備典型神經系統的人」，也就是沒有亞斯特質，了解人情世故，注重人際關係的「一般人」。

社會能力與社交是自閉或亞斯人先天的短板，但不見得無法靠後天的練習逐步克服喔！如果能進一步補齊「社會功能」這個短板，等於向王牌亞斯邁進一大步！

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【想和你好好談心】

從小到大，有許多百思不得其解的事情。

一天講不到三句話有問題嗎？一個人坐在地上拼積木幾個小時不休息很奇怪嗎？為什麼我在意的事情，別人總是不在意，我認為不必要的事情，一般人卻十分要求？

成為精神科醫師最棒的一件事，就是只要跟「人」相關的事情，我的專業都可以為我解答。婚後因為衝突不斷，有一次太太脫口而出：「你是亞斯，你自己不知道嗎?」這才發現自己從小到大的另類表現，原來都跟亞斯脫不了關係。

亞斯可能固執、或是缺乏同理心，但亞斯的禮物是專注，敏銳的觀察力。覺察，是亞斯反敗為勝的第一步，放大你的覺察力，問題已經解決一半。

孤獨的勇者，理解亞斯人的特質，重新運轉人生。我是精神科醫師-馬大元

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【想和你好好談心】

有位爸爸三不五時就會接到學校老師的電話，說兒子又闖禍了，就這樣每天活在擔心及恐懼裡。

許多報導及研究都指出，憂鬱症患者中，有六成五是女性。但其實我們必須看見，台灣男性相當壓抑。他們多半不會主動訴苦，更不會主動尋求協助，甚至就醫。問題依舊在，情緒持續累積，那些他以為承受得住，以為會過去的，到了轉不過去的瞬間，整個人就垮掉了。

所有的秘密都渴望出口，所有情感都需要流動。微笑憂鬱的人，常常帶著「我沒事」的假面具。

那麼我們該如何幫助他們揭露那些困擾已久的心事呢？那就是：你可以開始主動自我揭露你的故事，你的情感流露能幫助微笑憂鬱的朋友，卸下他們的防衛機制，進而打開他們的心防。

陪伴，是一股厚實沉穩的力量。我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

今年中秋節，媽媽一通電話，叫她別回家，因為親戚聚在一起，肯定會問起，怎麼女婿沒一起回來？而她最難以承受的是，原來在父母心中，第一重要的，竟然不是她的委屈和感受，而是面子！彷彿離婚的女兒很丟臉。

回憶起前幾年的婚姻生活，她很早就想認真和丈夫溝通。起初，她曾對一兩位好姊妹訴苦，她們卻告訴她，婚姻不就是這樣，哪裡還有心有靈犀、體貼關心呢？

這正是微笑憂鬱的人會經歷到的困難，他們不僅害怕，也相信親友無法設身處地的了解自己的感受，如果表露憂鬱和悲傷，會造成別人負擔，也對自己失望。

允許自己有過渡的階段，給自己的生命更多彈性，就能一步步走出低潮。你會發現，處處都是未來的希望。

跨越評價焦慮 面對真實的自己 我是洪培芸 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

每個人的行為，都是由動機所引發，一種來自內在，另一種來自外在。

以閱讀為例，內在動機的人沉浸在細細咀嚼一字一句的過程。他們能夠從中感到滿足快樂。但是，當你想塑造「知青」或「上進」的形象，就必須讓人覺得「你讀好多書喔！而且都是艱澀難懂的文學作品。」藉此獲得外界的肯定。雖然可以暫時提升幸福感，但這份幸福感並不穩定、也不恆常。

即使明確知道自己內心的憂鬱、沮喪，仍然要帶著微笑，裝成開朗的樣子。因為若是別人知道我有情緒困擾，就是讓別人知道，我心情不好。

事實上，內在也好，外在也罷，它們都是同時存在的。試著覺察行為背後的動機，擺脫外在追求帶給你的束縛。

跨越評價焦慮 面對真實的自己 我是洪培芸 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

當微笑憂鬱的人突然結束自己的生命時，身邊的親友往往會相當震驚，他們不是都好端端的嗎？前幾天不是才通過電話嗎？怎麼會在轉眼間，讓自己的生命驟然消逝。

微笑憂鬱的族群，能力通常都很優異，對別人來說，他們可能沒有憂鬱的理由。其實人都是活在自己的主觀經驗裡，無論旁人看來有多美好，與當事者的內在主觀世界往往是天壤之別。許多人在知情的第一時間，流露出詫異、不解的態度，將造成更大的二度傷害。

尊重他的故事、經驗及感受，不要妄自評價批判。當彼此建立充分的信任及安全感時，你的想法，他才聽得進去。當他願意講的時候，你會在，而且一定會在。

陪伴，是一股厚實沉穩的力量；愛，是我們一起想抵達的地方。

我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

微笑憂鬱，和我們過去對於憂鬱症的理解很不同，他們並沒有愁容滿面，也沒有表現出萬念俱灰的樣子。在團體中，反而被當成開心果！可是微笑憂鬱的人，當他們獨處時，卻深陷悲傷。這正是旁人無法觸及的真實面；總是帶著「我很好」的微笑面具，來覆蓋內心的幽暗。

然而，戲演久也是會累的。憂鬱情緒不會因為壓抑、否認跟掩飾，就能憑空消失。

我們不是生來就憂鬱，探索內心深處引發憂鬱的可能原因。

旁人就是觀眾而已，你才是主角！不要被別人的過度期待所綁架。舉例來說「我是為你好」也是一種別人的期待。試著突破假象，在你跨越微笑憂鬱後，那會是由內而外的成長，內外一致的堅強。

跨越評價焦慮 擁抱真實的自己 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

 你有社交媒體成癮的症狀嗎？不能使用網路，可能比停水停電更可怕！

三不五時就要滑一下手機，看一下自己或他人的臉書動態或留言。如果聽診器能聽見一個人內心深處的自言自語，這些都是他們心底的吶喊。例如：「爸媽只會管我，嘮叨我。還是線上隊友好，還會給我鼓勵。」

表面上，社交媒體帶來了立即性的安慰，卻也同時剝奪了你在現實生活中的時間和注意力。

看穿心理防衛機制，看見「抽離」還有「認同」兩種心理防衛機制的層層交織，讓你真正的需求和情感現出原形。

雞蛋不要放在同一個籃子裡，無論是社交媒體，或是現實生活的人際關係，都是為你打氣的管道與方式。你會開始發現，能夠認同與肯定自己，才是完整自己的最好方式。

突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

 你聽過「鷸蚌相爭」的故事嗎？用來比喻心理狀態，就是引發你痛苦感受的人事物，你與它拔河拉扯，卻由心理防衛機制得利，甚至由成癮行為來掌控局面，操控你的人生。

究竟是什麼原因，讓你不自覺使用心理防衛？是一段多年前的情傷？還是你曾犯下的過錯或蠢事？

可是你知道嗎？你並不等於你的痛苦，你也不等於你的困境。你是痛苦與困境的觀察者，去看到「引發痛苦感受的刺激出現。你開始動念，並且想要使用心理防衛機制，還把它變成行動，採取了成癮行為。」當你看到這個歷程和循環，你就開始踏上重新獲得自由的旅程。當你開始覺醒，你就不再像迷宮裡的老鼠。

你從入戲太深的局內人，成為能夠自我覺察的觀察者，鷸蚌相爭，你不是鹬，也不是蚌，而是「觀察者」，也就是漁翁。

突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

你告訴自己要徹底忘掉那個傷透你的人，結果午夜夢迴時，腦中都是他的畫面。越是抗拒壓抑，越是強化心理防衛。

心理學的經典:「白熊實驗」告訴我們：越壓抑自己不要去想，卻越常想到。你在心中反覆強調「我不要」，反而強化了它們在你心中的印象和地位。哈佛大學心理學教授：丹尼爾.韋格納用小偷逃跑的過程，做了一個活靈活現的比喻。小偷在逃跑過程中，可能會撞爛一堆東西，帶來更多的破壞。

那到底該怎麼做，才能夠處理強迫性思維呢？安排思考線索，也就是改變外在環境，重新開始。透過外在環境的改變，激發你的新認知。

再來就是輕輕擁抱白熊，與自己的內在狀態和解，信任生命，尤其是深度地相信自己，這會是你逆轉困境，越來越成熟的關鍵開始。

學習面對創傷，溫柔輕撫，我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

一位父親在公司受了氣，長期隱忍，回到家，看到孩子就怒罵:「你怎麼功課都還沒寫?就是因為你這麼不懂事，才讓我這麼生氣!」

這是在心理防衛機制當中，很常見的「轉移」，也就是將強者所引發的不愉快情緒，轉移到關係裡更弱的那一方，讓對方成為了替罪羔羊。將孩子當成負面情緒的宣洩出口，甚至也帶進了親密關係。

透過人際剝削的手段，來轉移自己在職場上無法消化的怒火、怨氣和委屈，這是屬於自己的人生課題。所有不愉快的感受，痛苦的情緒，應該被指認出來，而不是壓抑下來。

將這些負能量，導向積極的方向。用建設性的方式，把它轉化為創造的能量。不再怪罪命運，學習正確的負向情緒轉化方式，就能跨越困境。

學習面對創傷，溫柔輕撫，我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

有個人堅決否認自己在工作上出了問題，不可能遭到裁員。這是心理防衛機制當中的「否認」，而另一個人，明明已經飽到撐，卻還是無法停止進食。這是心理防衛機制當中的「壓抑」，每當感到壓力山大時，就壓抑自己，逃避，不去接觸，反而變成食物成癮。

「心理防衛機制」這個說法來自心理學家-佛洛伊德。我覺得可以把它定義為:「不成熟的生存策略」，也就是「用錯誤的方式保護自己」。

靈性導師:克里希那穆提曾說:「真理是無路之境」，意思是想要尋求生命的解答，要走往自己的內心。

心理防衛是一種「內在運作」，成癮則是「外顯行為」。認識心理防衛機制，明白成癮行為背後那些形成的脈絡，才能從中解脫與鬆綁。

突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

日常生活，人與人互動，怎樣可以覺得不委屈，我想跟你分享幾個小訣竅:

說謝謝的時候，別忘了帶上情感配件：那就是「笑容」。

實在安慰不了，就安靜的陪伴，優質的陪伴，是不可以心不在焉的。

先說明比後解釋更能夠平息誤解。

再不喜歡誰，也不必在背後非議，因為普遍聽入心的，不是被論者的名聲，而是批判者的德性。

越是沒有目的性的善良，越能得到期待之外的快樂。

強者助人之前，不妨流露自己也有軟弱的一面。

沒有一種噪音，比喋喋不休的訴苦更煩人。

愛人需要勇氣，婚姻需要運氣，進來出去，都不容易。

年輕時，誰都可以做朋友，年長時，只有讓人快樂的人，才有朋友。

我是被記者工作耽誤的暖心作家 高愛倫

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【想和你好好談心】

年輕時等著先生回來吃晚飯，年紀大時等著兒女回來吃晚飯，子女們卻未必覺得這樣的節奏對他是美好。

父母只要有自己的社交圈，孩子知道你不孤單不寂寞，他在外面的飛翔就充滿自由。

太優秀的父母，有時是最強大的敵人，完美的父母常常是沒有滿足點的教練，試著學習讓他自由，在自由心境下選擇的人生路，他會對自己盡力。

把孩子當朋友，把朋友當家人，把家人當親戚，把親戚當忘年之交，沒錯!打散每一種關係的既定印象，這樣你不會鎖著各自單一的作用功能投入太多期待，自己也會自由很多。

年輕時被孩子愛，很當然，一旦孩子有了自己的孩子，我們必須懂得適應，脫離對子女的牽掛和依賴，銀髮生活還是有很多樂子可以嘗試的。

委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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【想和你好好談心】

如果有人讓你悔不當初，你該退到遠處，活出個讓他悔不當初的容光煥發！

「你敢把我套入悲情角色，我就讓你活的悔不當初」跟「你敢把我套入悲情角色，我就活的讓你悔不當初」，請好好咀嚼這兩句話，境界是大不相同的。

讓他活的悔不當初，意味是以他的結局，來註解分別後的自己是成是敗，是好是壞，在鑑定自己得失的過程裡，你受的傷，其實還是要透過讓對方後悔或是遺憾的報復感，才能得到滿足。

對壞感情、壞伴侶，只要能夠離開，就是勝利。所以，要怎麼活好自己，才是你的重要前提跟主題。

活好自己不是為了讓他活不好，如果能把往事當笑話，恭喜你，你已經痊癒，你曾經吃過的苦頭，也只是人家的事而已。

人生是一部劇情片，每次轉折都暗藏道理 我是高愛倫

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【想和你好好談心】

「我不能死，我還有很多仇人。」這樣激烈或激勵的電視劇對白，相當驚悚。

年輕時，我們認定非黑即白，長大的我們，多少能體會：黑白的中間也有深中淺的灰漸層。

人生的難題，很多都是對手造成的，但是對手，是最初的敵人，也可能是最後的恩人。摔跤，別一味怪地盤不平石頭大，我也嘀嘀咕咕怨天尤人過，但是最後的起死回生全在簡單一念：我幹嘛把自己過成這樣?

對自己認錯，不再糟蹋自己，甩掉對往事的偵詢，灌溉我與生俱來的自信和熱情。

傷口不要重覆揭，傷心不要重覆談，比如說，配偶外遇傷了你，你訴苦過了，甚至朋友皆知，那就夠了，你永遠記住：每一次挫折要扳回的，無非是自己的人生。

情緒溺水，放鬆，上岸，就好了。

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【想和你好好談心】

愛情對年齡沒有歧視，年齡對愛情沒有抗體，當一個人攜帶對味的言行打動對方，「愛上愛情」就讓兩個人性靈合而為一了。

二十歲發生的愛情跟五十歲或八十歲發生的愛情，絕對是一樣的香甜濃郁，照樣會帶來坐立難安與牽腸掛肚。

情竇初開和暮年之愛，有一部份是沒什麼兩樣的。我兩個女性朋友去義大利旅行，同行的友伴剛陷入熱戀，另一個說:「走到哪裡都要和台灣的男朋友通電話，讓他照google指示教她怎麼走，六十多歲還這樣，會不會太扯?」會！「扯」，就是愛情迷人的一部份。

別以為年輕人才愛的猛，長者何嘗不會愛的瘋?

愛情，真好；繼續愛，最好，請好好照顧愛情，你和你的愛人，就能長久擁有品質好的愛情。

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【想和你好好談心】

委屈三條主線，無不來自工作家庭愛情，克服的關鍵是：一要敲碎玻璃心，二要甩掉攀比心，三要堅定同理心。在別人「給」的過程裡，你有沒有分辨善意惡意的寬大心?

人在趴下去的時候，不必在乎姿態，在殼裡，先檢查心傷，再規劃如何重見天日。與其花時間扳倒傷害你的對象，不如花時間撐起自己的一片天。何況，造就自己的好，絕對比殺伐他人的壞，重要。

練習，忘記幾個會折磨自己的名詞，諸如：「公平」、「報應」、「憑什麼」「無情無意」、「公理何在」，不要讓泛濫的委屈說詞，導致更嚴重的情緒傷害。

人生好不好，跟遇到這個事情能不能果決篩選的個性有很大的關聯，擺脫不了惡劣境況是很大的厄運，你的致勝力量來源是「我必須更堅強」，絕不能一再重覆「我真的好委屈」。

委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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【想和你好好談心】

 每個人的生活都是在好與不好之間擺盪，做為身心的主人，我們不一定有完整的主控權，但是我們可以盡量訓練自己把專注力用在適當位置。

不是只有年輕人會茫然，我們也需要有人來點悟。

他人的勵志，只是用於提醒我們看到死角暗處，後續而來的強大心悟和醒悟，端賴自己的自勵火候。

自勵，是對自己鼓舞的信心喊話。孤單不屬於失意者的專利，很多錢權財繫於一身的人也會倉皇無所寄託。如果我們感覺不到溫暖，我們可以放送溫暖。

好朋友不一定是一個「人」，樂器、繪畫、釣魚、舞蹈，好多人都在大齡近老齡時開始學習。

別人教你怎麼做，是助力；自己決定怎麼做才是定力，自勵是心中羅盤，不迷路就不會糊塗。

委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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【想和你好好談心】

 最近每天，我約莫清晨四點醒來，醒來也閉著眼睛賴在床上一動不動，不知道跟自己逞能什麼?

上個月，朋友發簡訊內容寫道:「雖然還沒有到生無可戀的程度，但覺得人生很沒意思。」

我立刻邀了我們共同的好友要去探望。她推托更改要不要見我們的意願，我太了解這些反應了!「我才不管你想不想看我，是我想看你!」

她是個細心的人，看我臉書觀察我的狀況，會問我:「高小姐，你還好嗎?」

我ㄧ向跟憂鬱症的朋友說:不要隨便停藥。但是我自己卻明知故犯。幾個月前，那個「怪怪的感覺」又來了!於是我重新開始服藥，我跟少數幾個朋友說「我可能復發了」。

姐姐每天打電話問:「情緒穩定沒有?」我說:「我覺得不對的時候，我會開口求救的。」

是的，「會開口求救」是我性格上相當好的優點，我敢於讓人知道：我需要幫助。

 說出我的痛，安慰你的傷  我是 高愛倫

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【想和你好好談心】

和解和原諒是兩大工程，很多人都說：唯有和解和原諒，才能忘卻傷痛。

沉溺在苦痛中的上癮者，為了找出各種可以原諒的理由來釋放自己，結果越想努力釋懷，越難逃脫內心的糾纏。

忘記，只要方法，主動去發掘新的關注事物，從別的取代關係中，很快就把自己的不適代謝掉。

不想原諒就不原諒，不想和解就不和解，忘記，就是在既不原諒又不和解的關係裡，只專研自己的解藥配方。

請忘記別人讓你不舒服的事，只要牢牢記住讓自己舒服的選擇。對於厭惡卻忘不掉的人事物，至少要做到不聽不看，雖然他還在你的周圍竄動，但是走過經過絕對放過，他來，風不會飄一下，他走，心不會動一下，就把他透明吧！

委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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【想和你好好談心】

委屈是一道隔夜菜，有人可以一吃再吃，吃到翻胃潰瘍，還在繼續盛裝腐朽，真以為不斷發酵，就可以感天動地，可以把垃圾變成黑金……。

如果你不是心靈神廚，不擅妙手回春情緒料理，那麼，處理委屈的方法之一，就是把十足隔夜菜味道的委屈倒掉，如果一念之間倒不掉，麻煩使盡辦法去消化。

 另開爐火，重新來過。這個程序並不難，難在你可能不願意開始，因為，你怕浪費了過去，以致，你虛擲了未來。

 我們總是習慣定時定量，每天端著委屈，不時攤在心上大火快炒。「跨不過去」與「走不出來」，是典型的隔夜菜貪食者，以為是好吃的臭豆腐，其實是豆腐眞的臭了~

委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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【想和你好好談心】

華人對於人事物通常喜歡用「減分」的做法，例如「價格不夠便宜」扣一分，凡事認為都有進步的空間，。但西方人經常用加分的思維，比如說他覺得「食物好吃」加一分，「服務態度不錯」又加一分。

這個「永遠還有進步空間」是不是也經常在你的腦袋裡頭發生呢?

我們可以做小小的對話練習，假設下屬來告訴你:「我這次的業績達標了耶。」你可以說:「達標了呀!這次你做什麼不一樣的事了?」

先找到一個人的正向，並且不對結果做出評價。

成長型思維在對話時尤其重要，在語言上做一點修正，就可以逐漸改變這個思維，例如:「你說的我聽不懂」改成是「我還沒理解你的意思，你的意思是?」

例如:「我不想再失敗了」改成「我還在嘗試，只是還沒成功而已!」

成長型思維，有助於強化我們內在的力量，凡事沒有失敗，只有「我還在路上，我只是還沒到目標而已。」

溝通，是一條由內向外的道路  我是李崇義，陪你開啟冰山對話。

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【想和你好好談心】

當我和同事帛宏開啟了冰山對話，我了解到他深受童年經驗所影響，帛宏說當年媽媽給他的一巴掌讓他印象深刻，當時我告訴帛宏，如果你見到小時候的自己，你想要對那個小帛宏說些什麼?」

「我會跟他說，沒關係，你不是故意的~」

我的用意是要帛宏打從心底接受曾經犯了一點小錯的孩子，他能真心接納與原諒這樣的自己。那座童年時期的冰山，和現在這裡冰山遙遙相望，互相激盪著。

從帛宏因為一個無心之錯，提出離職，我跟他的一席長談可以發現，我先傾聽他想要離職的想法，也告訴他我的想法與感覺，並且關照他的感受，接著向他提問，他這個「不斷自責」的機制是怎麼來的?找到自責的源頭。透過時光機穿越到過去，看看以前發生了什麼事，再談到:我不要他離職的認同與接納。

在感受處開門，接著，在渴望處關門，這就會是一個有力量的對話。

我是李崇義，讓我們學習 從開門到關門，從理解到支持的深度溝通

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【想和你好好談心】

我有個同事叫做帛宏，有一天，他發出一封令我瞠目結舌的信件，他在郵件裡抱怨了客戶，但那封郵件不是只有給我，還有客戶啊…

幾天之後，我收到了帛宏的辭職信，我真不希望他就這樣離開，所以我告訴他:「帛宏，我看到你的信了，你要提離職是嗎?

他說:「對，謝謝您長時間的照顧。」

我問帛宏:「可以告訴我原因嗎?是因為你誤發給客戶郵件嗎?」

他說:「是，也不是，其實我最近覺得很累，，我原本只是想跟內部同事抱怨一下，沒想到客戶也在郵件裡面..」

我跟帛宏說:「你不是有意的，對嗎?」

「對,但實在太不應該了!」

「但你不是故意的啊，我知道的~」

我看到帛宏眼眶裡的淚水….

記得:從「感受」走進一個人的內在冰山，是我說的「開門」，保持開放，尊重對方，接納這一切發生，這個心態會主導著對話品質。

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【想和你好好談心】

敘事治療的創始者:麥克.懷特曾說：人往往會因為一起事件糾纏於心，久久無法釋懷。只有透過講述自己的故事，才能疏通內在的積淤。當然最根本的方法，就是有人能專注的傾聽。

某天早晨，有位媽媽寫信到我的粉專，說他昨晚幾乎沒闔眼，因為大二的兒子半夜來向他告別，他可能要想不開了。媽媽嚇了一大跳問兒子:「怎麼了嗎?你千萬不要做傻事呀!什麼事都可以跟媽說。」

他兒子說: 「說有什麼用?我都說過很多次了，我不想念書了，妳們哪一次聽了?」

原來這個兒子過去好幾次都提到不想念書，而做媽媽的只是基於自己的觀點，不斷勸導兒子打消輟學念頭，忽略了打開耳朵傾聽兒子，

如果有一天，孩子來對你說:不想念書了! 你可以回應:「怎麼了嗎?發生了什麼事?」你多聽聽他的遭遇，記得把自己的想法留到最後和孩子一起討論，親子雙方才有信任的基礎。

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【想和你好好談心】

愛因斯坦說過，同一個意識層次製造出來的問題，無法在同一個層次裡解決。很多人會不斷思考、回想，他是怎麼掉進這個問題，以為一直思考就能想出解決辦法，不過經常事與願違。

在乎情境、表達自己、關照他人，「在、表、關」這三個要素在溝通時缺一不可。聆聽對方的需求，在對話的同時，留意對方的感受，拋出「關照」的語句。爭端會減少很多。如果反覆做到「在、表、關」這三個動作，再加上時刻回應自己的內在，也接納外在事件給我們帶來的衝擊。在對話上將會更得心應手。

很多時候我們都忙於解釋，想要拿規則出來以理服人，這些都只是表達自己的期待，無法真正貼近別人的內在，唯有把目標設定在「關心一個人」，而不是「在乎一件事的對錯」，我們才有可能慢慢接近他人，一起面對彼此之間的差異。

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【想和你好好談心】

一個團隊裡會有擅長各種溝通姿態的成員，我經常拿「西遊記」來作舉例，唐三藏像是擅長運用「超理智」的人，動輒對弟子曉以大義。而孫悟空擅長「指責」，尤其數落豬八戒的功夫更是了得。豬八戒自然是喜歡「打岔」的類型，遇到困難總第一個逃避，難以專注跟團隊好好溝通。沙悟淨則是「討好」類型的代表，總是出來打圓場，也願意犧牲自己委屈求全。

你的公司裡是不是也有「西遊記團隊」?討好的人通常心思細膩，性格傾向優先為他人著想；指責的人善於發號施令，具有領導特質；超理智的人重邏輯思維，凡事講究理論基礎和規則；打岔的人通常幽默風趣，在團隊裡能化解僵硬氣氛。

只要善加利用每個人的長處，截長補短，就是一個無敵團隊。不用要求他人先改變對應姿態，只要自己多點覺察，你就可能成為驅動齒輪的動力。

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【想和你好好談心】

管理學上有個著名的「猴子理論」，很多管理者遇到下屬時，經常遇到一個問題:「老闆，昨天交辦的工作遇到狀況了，我要怎麼解決?」然後他們又把這個問題又丟回給上司。這個工作責任，在管理學大師:威廉.翁肯來說，他們就像「猴子」一樣。每個下屬都有自己的猴子，身為主管要讓員工去認養自己的「猴子」，如果主管總是將「猴子」攬在身上，等於把時間都放在解決下屬的問題上，這個主管將筋疲力竭。

什麼樣的主管，會將「猴子」攬在身上呢?慣於討好的主管，因為他見不得員工犯錯，他不敢、也不願意見到別人受委屈，所以很容易會把別人的事都拿過來，不但工作永遠做不完，自己也會覺得委屈和疲累。

如果你常感到委屈和壓抑，妳的應對只是為了照顧上司或是整個公司大局，那麼你很可能就是處於一個討好的狀態。當我們覺察到自己經常運用討好的姿態及語句時，記得請先「站起來」說話。

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【想和你好好談心】

瑪麗在工作上遇到挫折，她想知道怎樣讓主管看到她有好的表現。她告訴我：「前陣子公司經理決定將同事喬治升職，她覺得很困惑，怎麼會把升職機會留給比她資淺的員工喬治呢？」

我問他:「妳跟經理問過嗎?」瑪莉說，他問過！經理回答他說：「我雖然很看好你，但你剛結婚，會以家庭為重，我必須考量公司和妳的生活重心，所以才決定先讓喬治升上來。

我再問瑪麗:「妳說經理對你讚譽有佳，她是怎麼稱讚你的?」

「她說我做事勤快，交的報告很完整。我覺得我的付出被人看見了！」

當時我跟瑪麗有一番的討論，接著我對瑪麗說:「你對自己有愛嗎?，如果你對自己有愛，那麼，你會隨著經理的決定，對自己的愛而有所改變嗎？如果對自己的接納不會改變，妳願意允許經理也成為自由之人嗎？」

我們每個人都是一座冰山，在看見自己的資源後，連結了自由的渴望。這個時候會讓我們更有力量，更安穩。

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【想和你好好談心】

每天練習有意識的覺知自己，練習看見、承認情緒的所有發生。

漫威電影「奇異博士」有一個很有趣的場景。主角史傳奇出了車禍，他萬念俱灰，千方百計想治療身體，讓自己恢復到以往的狀態。於是找上古一大師。古一跟他說:「你無法讓河流聽命於你，而是必須臣服於它的水流，借用它的力量。」沒錯!聽起來有點違反我們的認知，在我們面對自己的情緒時，其實就像站在河流裡，以前的我們總是學習要去抗拒這股強大的逆流，但經常搞得自己筋疲力竭，但現在我們要試著不去對抗河流，而是臣服這個河流帶來的水流力量，全心全意的靠近這個波浪，去體驗它、接納它，最後你會掌握這個水流之力，變成可以運用的強大力量。

一旦你擁有這個力量，你在對話上就會無往不利。

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【想和你好好談心】

記得有家企業邀請我去演講，主題是「職場溝通之鑰」。當時我將重點放在「多覺察自我狀態，連結他人內在為目標，先不要解決問題。」不過，工作人員後來又問我：「老師，那在覺察之後呢？能不能講一些解決問題的溝通步驟?」

我那時突然覺得很有趣。因為我花很長時間告訴她們，先不要解決問題。如果我們連對方的內在都靠近不了，這就像兩列平行火車，怎麼還有辦法期待透過語言的交集，讓對方解決問題呢？

小時候，我哥哥曾教我學游泳。但我總是被罵:「你怎麼這麼笨，腳要踢水啊！」、「不要緊張。」我就漸漸沒有了學游泳的興趣。「腳要踢水」、「不要緊張」、這些都是教「方法」，目的是為了解決「不會游泳」這個問題，但是忽略真正要達到目的的這個當事人的「感受」。

如果我們放掉「解決問題」的思維，改以「靠近人的內在」為目標，你會發現，當事人在得到理解與接納之後，會找到自己解決問題的方法。

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【想和你好好談心】

每個人都曾有過內心晦暗，找不到光的「永夜期」，如何找回內心的太陽?易經上有說:否極泰來，我們也知道盛極必衰，樂極生悲，就像白天和黑夜，它們是輪流的出現，一個人境遇的好壞，也是會輪流的出現。之所以我們會擔心找不到陽光，也許是因為我們跟別人做比較，當我自己在陰暗的角落的時候，看到別人卻在鎂光燈下閃閃發亮，所以相形之下似乎我們這輩子翻不了身，會被困在永夜期。

就像易經要強調的，盛和衰，他們是輪番交替的。今天可能別人正在時來運轉的時候，我們剛好是陷入谷底。天不會永遠是黑的，白天一定會到來！當我們陷入人生的低谷的時候，我們不要和別人比較，我們要相信會有光明來到的一天!

沒有永遠的憂鬱，也沒有永遠的快樂，我是精神科醫師喻劍飛

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【想和你好好談心】

要如何讓自己有正向思考的習慣呢？
正向心理學之父馬丁•塞利格曼教授發現，樂觀的人看待事情的起因，有一種習慣，他們認為好事的起因是永久的、普遍的。例如你喜歡我那是因為我的個性好，個性就是一個永久的特徵，而且會普遍影響到周圍的每個人，所以別人也會喜歡我，於是他們認為好事會一直持續。相反的他們認為壞事的起因是暫時的、特定的，例如你不喜歡我，可能是因為我做了對你不好的事，但對你不好的事不見得對他人不好，所以他人不會因此不喜歡我，而且只要我不做這件事，你就不會不喜歡我。所以樂觀的人會認為壞事只是暫時的，而且是我可以改變的。只要我們學習樂觀的思考模式，正確的去分析事情的起因，我們就能養成正向思考的習慣。
正向看待精神疾病，重視心理健康。我是精神科醫師喻劍飛

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【想和你好好談心】

這個世界處處充滿了讓人沮喪的事，從出生開始就讓人感到無奈，為什麼我們不是富二代？沒錢就算了，有時連好朋友也不了解我，讓我感到孤獨，更不用提許多天災人禍，讓我們感到人類的渺小、生命的無常。面對這樣一個悲慘世界，我們要如何自處呢？其實這些事情之所以帶給我們負面情緒，是因為我們不認為自己該受到這樣的待遇，而且我們認為它可以是不一樣的。台大哲學系林火旺教授在〈為生命找道理〉這本書裏提到，無奈、無常、渺小、孤獨、和死亡，是人類共同的命運，所謂共同的命運，意思就是你必須經歷，無法逃避；而且不只你這樣，其他人也是一樣，是公平的。既然如此，我們是不是就應該改變想法，不要認為我們的遭遇不公平，而有負面情緒，也不要一直想著去逃避它，而無法釋懷。

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【想和你好好談心】

為什麼父母年紀越大越變得不可理喻？
有時候我在門診會看到子女帶著年老的父母來看病，說他們常常這裏痠那裏痛，吃了藥還是一樣。而且一直講同樣的事情，還容易發脾氣。是不是得了失智症？
的確，失智症除了記憶不好外，也會有情緒和行為的症狀，甚至連個性也會改變。不過這也有可能是憂鬱的表現。因為父母不習慣向子女表達憂鬱，所以憂鬱常常以各種各樣的身體症狀表現出來。像我母親晚年的時候就有類似的情形，她一天到晚輪流打電話給我們，不是說身體不舒服，就是抱怨我們誰惹她生氣，弄得我們無法專心工作。後來我們就搬回去和她住，她就不藥而癒了，而且最後是安詳的離世。有時候父母的症狀，需要的不是醫師，而是子女的陪伴。

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【想和你好好談心】

憂鬱是我們面對失落時的本能反應。當失落事件發生時，我們不只會憂鬱，還會有負面想法，行為退縮，沒有食慾等等。想像一下動物生活在叢林中，當他失去他的同伴，被老虎吃了，他當然會害怕，找個地方躲起來，可能不吃不喝幾天，等到安全了才敢出來。演化到現在就變成了憂鬱反應。但人類跟動物不同，人會思考，想得太多，本來正常的憂鬱就變成了憂鬱症。憂鬱症和正常憂鬱的不同，可以從質和量來看，不該憂鬱的時候卻憂鬱那是質的異常，該憂鬱的時候，卻憂鬱得太強烈或太久，那是量的異常。其實我們不必學會如何去判斷憂鬱症，診斷是醫師的事。當我們感到憂鬱時，可以先給自己一點時間，例如兩個禮拜，試著自己走出來，如果還沒有改善，建議就可找醫師幫忙了。

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【想和你好好談心】

我如何從自卑找到自信? 我以前唸高中的時候，成績很穩定，班排保持在最後三名，總是數理化不及格。雖然留級一年後考上台大畜牧系，表面上人人羨慕，但我知道我數理化並不好，當時我有一個錯誤的觀念，覺得理科不好就沒理性，沒理性就不懂道理，不懂道理的人大家都看不起，而我理科不好，所以大家都看不起，因此我一直很沒自信，看激勵的書也沒用。直到我大學畢業時很茫然，擔心一輩子都被人看不起，於是我跑去重考，打算好好弄懂數理化，做個懂道理的人。經過一年的努力我終於弄懂了數理化，因此得到了自信。 雖然後來我知道理科和理性、懂得做人做事的道理完全無關，但我發現只有努力去做到自己認可的事，你才會相信自己。

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【想和你好好談心】

精神科醫師是如何幫自己減壓的呢？病人常問我要如何抒壓，這不只是他們的問题，也是我的問題，一開始我透過學習樂器來幫自己抒壓。起初還蠻有成就感的，但是後來遇到瓶頸，反而帶來不小的壓力。我本來以為是樂器的問題，然後我才發現，只要我想把它學好，就會有壓力。後來我去學柔道，那種把人摔下去的感覺，就像把身上的包伏丢掉，很過癮，不過摔人也要被摔，付出的代價可不小，而且情緒發洩完了事情沒解決，壓力還是在。

壓力的本質是來自於對事情的看法。所以現在我參加了一個讀書會，我們讀易經、莊子、老子，從根本去改變對人、對事，對自然的看法，這才是壓力的根本解決之道。希望大家都能正向面對壓力。

沒有永遠的憂鬱，也沒有永遠的快樂，垃圾也有變資源的時候!

我是精神科醫師喻劍飛

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【想和你好好談心】

俗話說:「心病心藥醫」，如果我有心理問題，我要做心理治療要找誰做呢？精神科醫師嗎？諮商心理師可不可以？這首先要看我們的心理問題到什麼程度，如果只是一般生活上碰到的難題，例如生涯規劃，那我們要的是諮商，但是如果反覆碰到難題，暗示我們有些適應不良的行為模式，那我們要的是心理治療。但如果問題嚴重到已達精神病態，那就必須由臨床心理師來做至於精神科醫師，當然也有資格做心理治療，不過通常因為精神科醫師忙著診斷以及藥物治療，所以會把心理治療的工作交給諮商心理師或臨床心理師。 無論如何，找到一個你能信任的不管是醫師、諮商心理師、或臨床心理師幫你心理治療，才能傾吐你的心事，不是嗎？

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【想和你好好談心】

活著的意義是什麼？如果一件事讓你覺得值得活下去，你是有價值的，這件事就是你活著的意義。意義治療大師法蘭克認為，我們可以從三方面得到生命的意義：第一是透過生活體驗。例如吃美食，聽音樂，或是接觸大自然等等。第二種是透過創造。藝術家完成一件作品，或是我們完成一件工作，從中得到成就感，就會覺得生命是有意義的。第三種是最難也是最不得已的，那就透過我們在逆境中對生命所採取的態度。法蘭克在二次世界大戰中，被關在集中營裏，他本來想以自殺來結束痛苦，但是為了想再見他太太一面，他決定不自殺。就是因為這種接受生命挑戰的態度，他找到了生命的意義。你還沒找到自己生命的意義嗎？不妨從這三方面試試看。

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