精選單元

【想和你好好談心】

當孩子們過度在意自己是否優秀時，就會很難忍受自己不好的一面。他們的自我意識不但強烈且脆弱，又愛不斷在心中和別人來回比較，試圖在其中找到一些些自己優秀的證據。但這種自我說服的效果往往是短暫的，因此青春期的孩子相當容易不自覺就看到自己的缺點，於是懷疑自己、感到自卑，然後自卑又會讓他們變得異常敏感。一方面追求理想的自我表現，但內心底層的自卑卻讓他們擔心自己承擔不起這樣的結果，於是不斷在「我超棒」和「我就爛」的矛盾之間循環。

家長可以觀察兩個面向：孩子是不是喜歡被稱讚或肯定？會不會對失敗很逃避？這兩個看似不太一樣的反應，背後都是對自我形象與成就表現的在乎。因此，幫助孩子建立心理預防針，引導孩子們理解：「別人的評價，無關你的本質。」雖然孩子在面對評價時仍會被感染，但至少能比較快好起來。

我是陳品皓，讓我們一起陪伴孩子，長出健康的自我認同。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

網路所帶來的其中一個心理影響，就是「心理暫存區」容量的縮減。過去我們在現實中的互動，是發生在特定的空間與時間裡，那些發生在學校、補習班或才藝班的事情，在離開這些場域以後，就放在「心理的暫存區」，有什麼事以後再說。

然而現在，當你用LINE向對方丟出問題時，你會期待盡快得到回覆嗎？當你在社群平台上傳照片時，你會希望當下就有人按讚嗎？孩子的人際關係早已進入24小時全天營業的網路世界，如果我們渴望自己能被關注，網路顯然讓這種想望更加即時而迅速，我們也更容易動了情緒。而這些社群平台將個人樣貌碎片化的性質，無形中增加了維護關係的成本，也使得我們在面對人際關係時，心理處在一種隨時變動的不穩定狀態。

開啟溝通新模式，擁抱心理安全感低落的「過曝世代」。我是臨床心理師，陳品皓。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

青春期的孩子通常很在意別人的眼光，其實說穿了，背後多半是「以別人之名，實則是自己對自己的看法。」在意別人的看法是天性，畢竟人無法離開團體獨立生活，然而，在網路世代，我們更難脫離與社群的關係。你上傳到臉書的每一則貼文，都代表別人可能正在螢幕前仔細地端詳著你，就算放下手機，心中仍不自覺的掛記著別人的反應。因此，當我們對孩子說「不要管別人怎麼看你」，其實是違反天性的。理解這一點就會知道過曝世代的青少年們特別辛苦，因為他們還沒長出對自己的正向認同，就已經生活在一個充滿評價與關注的世界。既然我們無法不在意評價，最直接的應對方式，就是放下手機，不讓它進入我們的腦海，在注意力的層次就直接拒絕它。

開啟溝通新模式，擁抱心理安全感低落的「過曝世代」。我是臨床心理師，陳品皓。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

手機和社群網路不斷在爭取我們生活中零碎時間的注意力，不管是等公車、搭捷運、上廁所，對孩子來說，一天當中扣除上學、吃飯、洗澡、睡覺，幾乎已沒有什麼完整的時間，可以真正自發或自主投入在其中。一旦生活中缺乏完整而獨立的時間，心力便處在耗損的狀態中，進而減少心理餘裕的空間，失去對情緒的消化能力。

因此，給出一個完整的空間與時間，甚至培養一個能夠引發「心流」的興趣，會是協助孩子滋養內心餘裕的方式。能夠創造心流體驗的事情，通常包含明確的目標、具體的回饋，而且難度不超過孩子的能力太多，這樣既不會因為太簡單而感到無聊，也不會因為太難而感到挫折。當一個人進入心流狀態時，它會全神投入一件事，並且產生渾然忘我的經驗。這樣的經驗會為他帶來高度的愉悅感，也有機會產出創造力的成果。

讓孩子在愛與信心中獲得能量。我是臨床心理師，陳品皓。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

大量暴露在網路生活中，讓我們的心裡都失去了喘息的空間。這樣的概念構成了過曝世代主要的心理核心議題，這些元素每天都發生在孩子身上，產生微妙而重要的情緒和人際關係影響。

網路使人們失去耐心，相較於實體世界，我們在網路上願意等待的時間的確是比較少。同時，像是人際關係這種牽涉到非常精密又大量線索的互動，在網路的世界裡，便常常會因為線索有限，而引發關係中的議題。例如「已讀不回」這件事情總是讓等待的一方不滿，我們猜想別人怎麼看我、怎麼評價我，然後變成對自己價值或自尊的一部份，而「已讀不回」就是一種很直接地忽略。人際關係中的拒絕，在網路上變成只要「不回應」，就能輕易製造出否定效果，而造就了對關係缺乏安全感的過曝世代。

開啟溝通新模式，擁抱心理安全感低落的「過曝世代」。我是臨床心理師，陳品皓。

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【想和你好好談心】

自我認同對每個人來說都是很重要的人生任務，尤其是在大約12到20歲的青少年階段。一個青少年的心理狀態好不好，會影響到他下半輩子的人生；而青春期的心理狀態好不好，和自我認同的整體品質密切相關。

過曝世代的孩子在發展自我認同的過程中，所受到來自網路的風險和影響，是我們不可輕忽的。年紀越小的青少年，越在意自己的外在條件，也很在意別人怎麼看他。所以他們出門老是要花一大堆時間梳妝打扮，或是照片要用修圖軟體修到快認不出來，才會上傳到社群平台。網路和社群平台其實具有療傷和轉移注意力的功效，但前提是我們知道真相是什麼，也知道網路上的世界和真相有多遠，而孩子並不真的理解這一點。因此，我們能夠協助孩子了解的是：每個人都想要向世界展現自己，但這和世界真實的樣貌有時候是兩回事。

我是陳品皓，讓我們一起陪伴孩子，長出健康的自我認同。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

「我數到三，你給我試試看」、「你少廢話，我說了算」這些充滿壓迫感的對話，是不是很熟悉呢？

人都有一種傾向，就是期待在關係中彼此是可以「對等」的。如果在交談時展現了這種隱藏在階級背後的不對等的權力關係，就等於打破了原本的曖昧空間，把不對等的元素直接搬上檯面。親子之間會衝突，多半是因為其中一方打破了這個平衡。當面對許多溝通上的阻礙、價值觀的對立或意見不合時，我們可以練習透過讓渡權利的方式，來達成最終溝通的目的。

請記得，溝通不是為了改變或者是說服對方，如果抱著想改變對方的心態，往往不容易成功。讓渡權力不是要放棄控制，而是學習怎麼在溝通當中，透過權力的重新分派，讓溝通可以有效的持續。把身為家長的權力讓一點給孩子，請他依據權力來表達自己的立場、意見、觀點和決定。

讓孩子在愛與信心中獲得能量。我是臨床心理師，陳品皓。

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【想和你好好談心】

不管是新手爸媽、學齡前的父母、青春期孩子的家長，對孩子都有每一個階段的慌張與徬徨，像是「小孩都不喝感冒藥水怎麼辦？」、「孩子動不動就頂嘴，我該怎麼教？」

我在過曝世代的家庭裡常感受到的，是主要照顧者與孩子間一種緊密而黏稠的張力，這種緊密有時候會讓我感受到家長和孩子雙方的價值是緊緊綑綁在一起的，像是一種「你表現好就等於我很會教」的關係。

當一個人成為某人的伴侶或家長，不知不覺隨著角色的轉換，逐漸失去自己原本的面貌。家長身為獨立的個體，原本的自我認同需求並沒有消失，有時候這種內心的想望會在無意識間投射在孩子的狀態和表現上。所以許多家長都知道孩子愛吃什麼、班導師是誰，但孩子卻不知道家長的喜好，更多時候家長在教養的過程中，失去了自己。

我是陳品皓，讓我們一起陪伴孩子，長出健康的自我認同。

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【想和你好好談心】

做錯事情，幾乎是我們生活中的日常。而犯錯時的感受，普遍會有兩種情緒反應，一種是「羞恥感」，另一種是「愧疚感」。我們是否能承認自己的錯誤，往往是心中的愧疚感所促發的結果，讓一個人意識到自己做錯事情，造成別人的傷害或困擾，因此願意道歉來彌補這種傷害。但是，如果我們面對錯誤，心中出現的是羞恥感的話，像是丟臉、沒有價值、我很糟糕等情緒，反而會讓人想要逃避自己的錯誤。這種站在所有人面前，被公審、被批判的形式，就是在眾人的目光之下，把羞恥的情緒帶進你的文化人格裡，是一種「由外而內」的過程。

在「羞恥文化」下長大的孩子，往往很難應付丟臉的狀況，因此，避免貶低一個人的價值是很重要的，試著跟孩子、甚至是自己的脆弱站在一起，就是學會接納孩子和自己的第一步。

我是陳品皓，讓我們一起陪伴孩子，長出健康的自我認同。

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【想和你好好談心】

將學習和智商之間的關係脫鉤，對孩子來說是非常重要的，這會讓孩子意識到，學習的結果不如意，大部分時候並不是因為自己不聰明，而是因為自己在不擅長的領域中用了不適合的學習方法。一旦孩子用這個角度來理解自己學習上的失敗時，就比較不會陷入「因為我不夠聰明，所以老是學不好」的思考陷阱裡；我們也偷偷在孩子的思考當中，建立起他的自我價值，同時把焦點放在學習方法的嘗試與探索。

當孩子學習的表現不理想時，和孩子一起討論以往是怎麼準備的？用了什麼技巧？如何規劃時間？等等，這些討論能提供孩子一個新的角度看待自己，跳脫「學習等於智商」的框架。這個部分的自我認同打好基礎後，自然有機會整合出更堅韌的心理強度。

讓孩子在愛與信心中獲得能量。我是臨床心理師，陳品皓。

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【想和你好好談心】

剛結婚的早些年，我認為美滿婚姻的藍圖就是「夫妻同床共枕，同進同出同心同德」，現在想到，喔！好可怕，呼吸困難。所謂美好的婚姻，真的不必是兩個重疊的圓，任何完美的人際關係，包括夫妻相處，鐵律就是「和而不同，求同存異」，大概有三分之一的交集，剩下的三分之二，真的不必黏黐黐。每天早上花個幾分鐘了解一下彼此要去哪裡呀、做些什麼呀，晚上回到家花個30分鐘隨便聊聊天，做個「減壓談話」，每天有幾分鐘發自內心，給對方正向肯定，夫妻都要練習踏出相互依賴的舒適圈，練習獨處。所以，我跟閨密喝咖啡聊是非，你就跟哥兒們豪氣跑三鐵吧！只要知道有個家人始終在身旁，傷心的時候抱一抱，快樂也抱一抱，老夫老妻，這個就是「吉霸婚」啦！

中年是人生的第二個青春期，好好愛自己。我是作家－彭菊仙

{ 做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福 }

【想和你好好談心】

要如何活得簡單而快樂呢？就是把自己變不見。

家庭主婦我發現了一個簡單有效，且完全不需要練習的「丟掉自己」的方法，那就是整理抽屜。

自從下定決心斷捨離，一個星期我至少清理家裡的一格櫃子或抽屜，我發現只要投入整理工作，我便能有效率地切換到「無我」模式。因為專注在想什麼該丟，什麼該留，我的心神完全融在每一個當下的念頭和搬運物品的肢體動覺上，心裡各種像塵垢的負面情緒便不可思議的自動清零了。

所以，只要心煩意亂，我就走向家裡一格亂糟糟的櫃子或抽屜，馬上能遁入「無我」之化境，如果一格效力不夠，那我就再一格，繼續深層整理，直到忘了我是誰。

我是彭菊仙，五十歲後，我出去一下，走一趟自我探索之旅。

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【想和你好好談心】

「身體最怕七種情，喜怒憂思悲恐驚。」中醫師一語道破我的盲腸。這些年來，我心神過度消耗，情緒都在滿檔，看看這些年我是何等殘忍，手握好幾把利劍往自己的五臟六腑猛戳。

後來我才知道，人生最重要的事情就是養護身心，如果想了也沒用，就不要想。養護身心第一步，就是「少思」，繁瑣之事過眼而不留，不再耗損能量。

熟年的我們，身體要健康，不管是健康食品、中藥西醫、運動飲食，其實我病過一場非常知道，其實這些全是其次，養生第一步就是別想太多。現在我很期待有人對我說：「唉呀呀你！頭腦簡單、四肢發達」，活到這把年紀，熟年能好吃好睡，我的目標就是把自己活成一頭簡單而快樂的pig。

即便下坡也要快樂走，不疾不徐看人生風景。我是作家－彭菊仙

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【想和你好好談心】

我的大學同學林玉花，五十歲那年，她一個人展開30多天的聖雅各朝聖之旅。她說：「想做好母親、好妻子、好媳婦的鎖鍊，把自己層層捆住，好需要暫停一下！那時剛好看到一部電影：『我出去一下』，三個月後她就一個人走在朝聖之路上了！」

可是你放得下嗎？你出去三四十天耶！沒有擔心過老公、孩子嗎？我的同學笑說：「還真沒擔心過耶。我只要顧好我自己，像回到單身狀態，生理和心理都覺得好輕鬆喔！這才發現解決問題的關鍵就在我自己。

她回到家發現老公跟孩子也有成長，她先跟女兒道歉，原本僵持的母女關係居然就和解了。

把自己顧好，一切才會好。各位媽媽們，我們都不年輕囉！想做什麼，就勇敢去做吧！

我是彭菊仙，五十歲後，我出去一下，走一趟自我探索之旅。

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【想和你好好談心】

相信不少媽媽到了孩子的青春期，自己也剛巧來到更年期，都會突然生出無力的厭世感。火山青年動不動就頂嘴，如果另一半還不好好挺你，連起碼的傾聽和溝通都懶的話，那真的很想甩開一切。

我曾一個人跑到花蓮五天想靜靜心，結果一連四個晚上都失眠。不過，能夠回歸自己一個人的狀態，我在這個空格裡終於安靜下來，盡情往內覺察和自我對話，孩子面臨這個空格，才可能有機會看到自己向來的予取予求，並珍惜媽媽的付出。隊友老公呢，才可能突然覺得自己向來給老婆太多懶得填上的空格。我記得從花蓮回來時，隊友才經歷五天對付三個難纏青少年和一家子繁雜瑣事，第一句話就跟我說：「欸！老婆，下次可不可以把我一起帶走？」

我是彭菊仙，五十歲後，我們一起出去一下，走一趟自我探索之旅。

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【想和你好好談心】

一場病痛讓我不斷尋覓自救之道，偶然間聽到人家說「小腿是人的第二顆心臟」，我就開始穿平底鞋，每天日走萬步，鍛鍊小腿肌肉。小矮人我終於心甘情願摘下「高大上」的假面，「喔！彭老師，原來你很小一隻耶！」沒關係，五十而知天命，我欣然接受「天命我小隻」這個人設。

我們成為父母之後，總是無條件的愛我們的孩子，愛他們本來的樣貌，但是，我們對自己呢？我們是自己最刁鑽的老闆，也是自己最難伺候的奧客。五十歲，終於領悟這世上沒有什麼瑕疵品，只有獨一無二的自己。我接受老，但是這個接受的過程，本來就是循序漸進的過程，我們也必須學會無條件愛著那個逐漸老去的自己，學會無條件接受「任何狀態的自己」。

即便下坡也要快樂走，不疾不徐看人生風景。我是作家－彭菊仙

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【想和你好好談心】

過去二十年，我扮演母親這個角色不斷求變化，在心裡長出一個三頭六臂的自我形象：女超人彭菊仙！最終轉成一隻任勞任怨的駱駝。

那天，我演講大約一小時後突然感到頭暈，從此暈眩狀況越來越嚴重，我開始了「逛醫院之旅」，從心臟科、身心科、新陳代謝科、神經內科，所有找不到病因的，醫生都會歸到一個非常奇怪的因素：「自律神經失調」。

「更年期」是自律神經變得遲鈍的階段，交感神經和副交感神經難以切換自如。也就是說，以前的我，天天踩著油門，但是，現在的我不踩油門，它照樣自衝。愛拚就會贏嗎？不不不，愛拚不會贏，健康才是我的全部。我領悟到人生最幸福只有簡單四件事：吃得下、睡得著、拉得了、笑得出來。

我是彭菊仙，五十歲後，我們一起出去一下，走一趟自我探索之路。

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【想和你好好談心】

家裡每個人除了我以外，都行色匆匆。客廳從早到晚都被我那個在家工作的老公占住，兒子們也是馬不停蹄上課、補習、實習、工讀。

「我要進房間上網課，媽你不要進來！」，「學校有工作，今天不回家睡覺了！」

每個人都活像是有為好青年，朝著理想目標奮發向前衝，我只能安慰自己：「家裡最美的風景真的是人，個個都奮發向上。」

但是成了閒人的我，倒成了「家裡最怪的風景」，他們一件接著一件事沒停過，我則是一天的體力只夠做一件不大不小的雜事。從前，我一個腦袋裡面裝了五個人的生活日程表，如今我卻非常甘願、也必須當個拉低戰鬥力平均分數的「慢人」，慢慢於每個當下，「行緩則安」，慢慢來，比較快。

即便下坡也要快樂走，不疾不徐看人生風景。我是作家－彭菊仙

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【想和你好好談心】

空巢不是一夕之間發生的，記得我的腳踏車一前一後都有娃娃椅，孩子大了，這一台原本堅固耐用的腳踏車就曾經以「爆胎」的行徑向我抗議。

第二次空巢感上身，是我三個兒子進入青春期，這些小子們好像都演化成「會呼吸的家具」，每一隻的心靈都失去訊號。第三次空巢感是鳥兒飛離巢，心遠地也偏。

可以去買串鞭炮來慶祝自己正式踏上空巢列車，孩子長大了，不要再堅持我們就是爸媽，把自己當成空氣、陽光和水。這時候我們就和大孩子保持一點神祕的距離，愈少在他們面前晃來晃去，「空氣品質」就愈好，還要提醒自己當「水」，每當快要失去理智時，我就向自己喊話：「我是水，我是水！」不隨意起波瀾，靜觀其變。

中年是人生的第二個青春期，好好愛自己。我是作家－彭菊仙

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【想和你好好談心】

我的兒子們一個個踏入青春期，空蕩蕩的屋子裡突然發現多了一個很不熟的人，那就是多年來沒時間好好關照的「我自己」。我在親職教養領域摸爬打滾十幾年，總覺得盡談老哏，火花難再。第二件事是我進入更年期，身心產生劇烈變化，我終於見識到「以前我怎麼對身體，現在身體就怎麼對我」的全新殘酷經驗。因為生病，所以開始運動，我的肢體在五十多歲之後，開始搖滾解放。再來是勤練「甩鍋術」，我覺察到應該把不屬於我的責任甩回給家裡那些男人們。現在能跟陌生的自己混熟，能把不穩定的自己搞定，那就天下太平了。

我從原本的角色出走，從別人對我的依賴和期待出走，這是每個熟齡母親進入空巢期後必經的自我探索之路。

中年是人生的第二個青春期，好好愛自己。我是作家－彭菊仙

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【想和你好好談心】

讓我們來想像一下，「玻璃球」、「鐵球」、「麵糰」、還有「皮球」，這四樣東西落到地面，會發生什麼事情？玻璃球會破碎，就像一個人崩潰一樣；鐵球則會砸壞地面，就像傷害或者是報復行為；麵糰則是會黏在地上，就像是自暴自棄；只有皮球會快速反彈，並且復原。

「復原力」的定義就是「一個人在遭遇逆境時的正向適應能力」。復原力的特質包括樂觀、具備信念與使命、專注於自己的長處、利他行為，來面對生命中的各種逆境。最重要的就是「接納社會支持」。皮球的彈性，來自於它的空心，虛懷若谷、接納他人意見，善於求助，代表「願意面對且接納自己的弱點」，這反而是內心強大的最佳展現。

練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

記得在高二那年，我陷入人生谷底。再加上亞斯特有的白目性格，人緣也好不到哪裡去~

那陣子班上正準備合唱比賽，大家討論得很熱烈，我卻不以為然，上台跟大家說：「聯考有考合唱嗎？我們為什麼要花那麼多時間準備呢？」顯然，我缺乏閱讀空氣的能力，而我的高中生涯在此之後就徹底黑掉了！

擔任精神科醫師之後，我閱讀了很多心理書籍，猛然發現到自己的煩惱都是向外界比較的結果，我太少向內去觀察自己，照顧自己了。

正念就是一種「活在當下的藝術」，正念對於亞斯朋友所需要的反思、同理，以及感官穩定等等，都會是最紮實的基礎，很值得學習喔！

練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

有一位亞斯特質的朋友叫做阿祥，他擔任貨運車司機，很厲害喔！可以不靠GPS,憑直覺就能將貨物快速送達。但是他求職卻處處碰壁，最大的問題就在於：他沒辦法有彈性的配合突發狀況，而且還很容易抓狂。

這裡有幾個亞斯人應該要避免踩到的地雷：第1.就是情緒失控，所以如果你暴怒，爆哭或是激動，都有可能讓人聯想到你是巨嬰。其他地雷還包括：心胸狹隘，缺乏彈性，自大，愛賣弄等等。

其實我們可以截長補短，嘗試做到：1、示弱、讓步，2、出醜，拿自己開玩笑，3、堅持善良，謙虛、裝傻。只要你懂得截長補短，相信身邊的人也會覺得瑕不掩瑜，而有如沐春風的感覺。

練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

在一般人眼中，常常覺得亞斯人很難溝通。沒有認真聆聽，再做出貼切的回應，因為腦中裝滿了自己的疑問或想法，就像一個滿滿的杯子，再也加不進新的水。

「過度分享」，亞斯人只要是自己有興趣或擅長的領域，不管對方想不想聽，打開話夾子就會說個不停。建議可以先用「精簡版」陳述，觀察對方的表情和肢體動作，確認對方是否想聽，再決定要不要詳加描述。

「理直氣壯，不閱讀空氣」，亞斯人通常是左腦思考者，凡事講理，但是一般人通常是情緒、感受放在第一位，

其他盲點「沒有找對的人，談對的事」，或是「沒頭沒尾，不明所以」。因為世界上不會有人真正懂你，提供充分資訊，同時照顧好對方的感受，才是最佳溝通途徑。

練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

面對亞斯人如果對你有強烈情緒，第一個先穩住自己的情緒，讓自己平靜之後再試圖探索對方的情緒，通常你在察覺對方情緒的時候，我常形容這叫做一種「疼惜」。你察覺到對方內在的挫折感、孤獨感的時候，你會聯想到我自己曾經挫折曾經孤獨，那個疼惜感就來了！針鋒相對的情緒就會下降。

其實不是亞斯會發生，比如說小朋友從學校回來，身上有一些傷痕，媽媽一定會問：「發生什麼事情？」小朋友說：「我下午跟小華打架。」媽媽一定立刻就說：「你打什麼架？」孩子的情緒就完全上來了！媽媽先立即照顧好自己的情緒：「小朋友打架還受傷，我一定很焦慮！」，第二個就是回應小朋友的情緒：「你會不會很生氣？傷口會不會痛？」看到小朋友的情緒被穩住，臉上表情變柔和了，再開始討論事情。後來發生什麼事情？「謝謝你跟我分享這些，這樣子馬麻就知道你怎麼想了！」你看這樣事情是不是就很順的溝通？

練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

心理治療的重要目標，就是幫助當事人做改變，但是回到真實世界，改變哪有那麼容易？憂鬱的人要更快樂，焦慮的人要更放鬆，沒有一項是容易的！

還好，除了改變，還有另一個目標，那就是「接納」。接納糟糕的自己與糟糕的世界，足以重新安頓心靈。

人本主義心理學大師：卡爾.羅傑斯回想小時候，有一次來到穀倉，發現一顆馬鈴薯在陰暗的環境中發芽了，幾天之中，馬鈴薯竟然向著窗口的微光拼命生長了數呎，連植物都知道真善美的方向在哪裡，人類何嘗不是如此呢？

大多數成功的改變，都是靠你「自己」的力量完成的，接納與改變，不是二選一，接納就等於改變。當你越接納，改變就越快發生。

練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

你知道嗎？大腦的迴路，可是決定你是誰。

我們每學會一個技能或建構一項特質，都會在大腦裡形成一個「迴路」，技能越熟練，迴路也跟著越來越強壯。我們的大腦裡其實每天都在上演著「空間與資源爭奪戰」，假設你常煩惱你的煩惱，堅持你的堅持，這些迴路就會變得異常強大。但是大腦是可以建構出嶄新迴路的，也許一開始你做起來很卡，很不習慣，但是只要能持續去嘗試和鍛鍊，它也能逐漸變成強壯的主流迴路。

邀請大家試著拋開「自己無法改變」的想法，練習試看看，搞不好哪天當你回頭望時，會在不知不覺中，「輕舟已過萬重山」，問題早已迎刃而解了喔！

從覺察、突破到實踐，成為自己特仕版的「王牌亞斯」，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

從小我就顯現不少亞斯特質，例如固執、易怒、不喜歡與人互動等等。因為我身高較高，國中起，常有人看到我就說：「啊!你好高，可不可以分給我幾公分?」

這句話令我十分尷尬，甚至夾雜一些憤怒。因為我會覺得，我的身高憑什麼要分給你？而且身高要怎麼分給別人?對呀！我們亞斯就是習慣這麼理智來看事情。

學了心理學，才知道這句話該怎麼回應。因為心理學說，80%以上的對話目的都不是在「溝通事情」，而是「聯繫情感」。所以對別人話語不該以「我想說什麼」或「說什麼合理」來回應，所以對於這句話，現在我會面帶微笑這樣回答：「好啊！你想要幾公分？我切給你。」這樣對方會笑，我也會笑，對話的真正目的「熱絡氣氛」就達成了！

從覺察、突破到實踐，成為自己特仕版的「王牌亞斯」，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

你的伴侶很難溝通嗎？你的鄰居或者是同事很固執嗎？要怎麼樣幫助身邊的亞斯人，你可以做這三件事情：第一件就是要「面帶微笑」，因為亞斯人對於表情的判讀是比較弱的，但是他相信面帶微笑就是一個善良，願意接納我的人；第二個就是要「常常讚美」，因為亞斯人成長過程中太多太多挫折了，很少被讚美，所以如果你常常讚美他，你就會是他最好的朋友。第三就是在言談中盡量用「我們」這兩個字，因為亞斯人成長過程中都很孤單，如果你常用「我們」，他會覺得非常被接納，就會很快跟你建立很棒的關係。

可以用一個方法，叫做正向詮釋，就比如說：「你的觀點滿特別的！」，或「你的觀點滿有你自己的色彩的」，因為當事人被肯定，所以他的情緒才可以被穩住。如果大家都用負面的言語去否定，那情緒一定是越激越高，更為偏激的言與或是行為就會出現了。

練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

「亞斯柏格症」屬於「泛自閉症」的一員，與「自閉症」的差別在於語言能力與認知功能比較好。亞斯特質沒有明確的疾病診斷，他們也是最常被誤解的一員。

「光譜」代表自閉或是亞斯的多樣性，可以用彩虹來表達。每個人的「色調」都有所不同，同樣的顏色又有深淺的差異，例如有些亞斯人無法忍受輸的感覺，但也有亞斯人喜歡與世無爭。

「NT」指的是「具備典型神經系統的人」，也就是沒有亞斯特質，了解人情世故，注重人際關係的「一般人」。

社會能力與社交是自閉或亞斯人先天的短板，但不見得無法靠後天的練習逐步克服喔！如果能進一步補齊「社會功能」這個短板，等於向王牌亞斯邁進一大步！

從覺察、突破到實踐，成為自己特仕版的「王牌亞斯」，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

從小到大，有許多百思不得其解的事情。

一天講不到三句話有問題嗎？一個人坐在地上拼積木幾個小時不休息很奇怪嗎？為什麼我在意的事情，別人總是不在意，我認為不必要的事情，一般人卻十分要求？

成為精神科醫師最棒的一件事，就是只要跟「人」相關的事情，我的專業都可以為我解答。婚後因為衝突不斷，有一次太太脫口而出：「你是亞斯，你自己不知道嗎?」這才發現自己從小到大的另類表現，原來都跟亞斯脫不了關係。

亞斯可能固執、或是缺乏同理心，但亞斯的禮物是專注，敏銳的觀察力。覺察，是亞斯反敗為勝的第一步，放大你的覺察力，問題已經解決一半。

孤獨的勇者，理解亞斯人的特質，重新運轉人生。我是精神科醫師-馬大元

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【想和你好好談心】

有位爸爸三不五時就會接到學校老師的電話，說兒子又闖禍了，就這樣每天活在擔心及恐懼裡。

許多報導及研究都指出，憂鬱症患者中，有六成五是女性。但其實我們必須看見，台灣男性相當壓抑。他們多半不會主動訴苦，更不會主動尋求協助，甚至就醫。問題依舊在，情緒持續累積，那些他以為承受得住，以為會過去的，到了轉不過去的瞬間，整個人就垮掉了。

所有的秘密都渴望出口，所有情感都需要流動。微笑憂鬱的人，常常帶著「我沒事」的假面具。

那麼我們該如何幫助他們揭露那些困擾已久的心事呢？那就是：你可以開始主動自我揭露你的故事，你的情感流露能幫助微笑憂鬱的朋友，卸下他們的防衛機制，進而打開他們的心防。

陪伴，是一股厚實沉穩的力量。我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

今年中秋節，媽媽一通電話，叫她別回家，因為親戚聚在一起，肯定會問起，怎麼女婿沒一起回來？而她最難以承受的是，原來在父母心中，第一重要的，竟然不是她的委屈和感受，而是面子！彷彿離婚的女兒很丟臉。

回憶起前幾年的婚姻生活，她很早就想認真和丈夫溝通。起初，她曾對一兩位好姊妹訴苦，她們卻告訴她，婚姻不就是這樣，哪裡還有心有靈犀、體貼關心呢？

這正是微笑憂鬱的人會經歷到的困難，他們不僅害怕，也相信親友無法設身處地的了解自己的感受，如果表露憂鬱和悲傷，會造成別人負擔，也對自己失望。

允許自己有過渡的階段，給自己的生命更多彈性，就能一步步走出低潮。你會發現，處處都是未來的希望。

跨越評價焦慮 面對真實的自己 我是洪培芸 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

每個人的行為，都是由動機所引發，一種來自內在，另一種來自外在。

以閱讀為例，內在動機的人沉浸在細細咀嚼一字一句的過程。他們能夠從中感到滿足快樂。但是，當你想塑造「知青」或「上進」的形象，就必須讓人覺得「你讀好多書喔！而且都是艱澀難懂的文學作品。」藉此獲得外界的肯定。雖然可以暫時提升幸福感，但這份幸福感並不穩定、也不恆常。

即使明確知道自己內心的憂鬱、沮喪，仍然要帶著微笑，裝成開朗的樣子。因為若是別人知道我有情緒困擾，就是讓別人知道，我心情不好。

事實上，內在也好，外在也罷，它們都是同時存在的。試著覺察行為背後的動機，擺脫外在追求帶給你的束縛。

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【想和你好好談心】

當微笑憂鬱的人突然結束自己的生命時，身邊的親友往往會相當震驚，他們不是都好端端的嗎？前幾天不是才通過電話嗎？怎麼會在轉眼間，讓自己的生命驟然消逝。

微笑憂鬱的族群，能力通常都很優異，對別人來說，他們可能沒有憂鬱的理由。其實人都是活在自己的主觀經驗裡，無論旁人看來有多美好，與當事者的內在主觀世界往往是天壤之別。許多人在知情的第一時間，流露出詫異、不解的態度，將造成更大的二度傷害。

尊重他的故事、經驗及感受，不要妄自評價批判。當彼此建立充分的信任及安全感時，你的想法，他才聽得進去。當他願意講的時候，你會在，而且一定會在。

陪伴，是一股厚實沉穩的力量；愛，是我們一起想抵達的地方。

我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

微笑憂鬱，和我們過去對於憂鬱症的理解很不同，他們並沒有愁容滿面，也沒有表現出萬念俱灰的樣子。在團體中，反而被當成開心果！可是微笑憂鬱的人，當他們獨處時，卻深陷悲傷。這正是旁人無法觸及的真實面；總是帶著「我很好」的微笑面具，來覆蓋內心的幽暗。

然而，戲演久也是會累的。憂鬱情緒不會因為壓抑、否認跟掩飾，就能憑空消失。

我們不是生來就憂鬱，探索內心深處引發憂鬱的可能原因。

旁人就是觀眾而已，你才是主角！不要被別人的過度期待所綁架。舉例來說「我是為你好」也是一種別人的期待。試著突破假象，在你跨越微笑憂鬱後，那會是由內而外的成長，內外一致的堅強。

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【想和你好好談心】

 你有社交媒體成癮的症狀嗎？不能使用網路，可能比停水停電更可怕！

三不五時就要滑一下手機，看一下自己或他人的臉書動態或留言。如果聽診器能聽見一個人內心深處的自言自語，這些都是他們心底的吶喊。例如：「爸媽只會管我，嘮叨我。還是線上隊友好，還會給我鼓勵。」

表面上，社交媒體帶來了立即性的安慰，卻也同時剝奪了你在現實生活中的時間和注意力。

看穿心理防衛機制，看見「抽離」還有「認同」兩種心理防衛機制的層層交織，讓你真正的需求和情感現出原形。

雞蛋不要放在同一個籃子裡，無論是社交媒體，或是現實生活的人際關係，都是為你打氣的管道與方式。你會開始發現，能夠認同與肯定自己，才是完整自己的最好方式。

突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

 你聽過「鷸蚌相爭」的故事嗎？用來比喻心理狀態，就是引發你痛苦感受的人事物，你與它拔河拉扯，卻由心理防衛機制得利，甚至由成癮行為來掌控局面，操控你的人生。

究竟是什麼原因，讓你不自覺使用心理防衛？是一段多年前的情傷？還是你曾犯下的過錯或蠢事？

可是你知道嗎？你並不等於你的痛苦，你也不等於你的困境。你是痛苦與困境的觀察者，去看到「引發痛苦感受的刺激出現。你開始動念，並且想要使用心理防衛機制，還把它變成行動，採取了成癮行為。」當你看到這個歷程和循環，你就開始踏上重新獲得自由的旅程。當你開始覺醒，你就不再像迷宮裡的老鼠。

你從入戲太深的局內人，成為能夠自我覺察的觀察者，鷸蚌相爭，你不是鹬，也不是蚌，而是「觀察者」，也就是漁翁。

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【想和你好好談心】

你告訴自己要徹底忘掉那個傷透你的人，結果午夜夢迴時，腦中都是他的畫面。越是抗拒壓抑，越是強化心理防衛。

心理學的經典:「白熊實驗」告訴我們：越壓抑自己不要去想，卻越常想到。你在心中反覆強調「我不要」，反而強化了它們在你心中的印象和地位。哈佛大學心理學教授：丹尼爾.韋格納用小偷逃跑的過程，做了一個活靈活現的比喻。小偷在逃跑過程中，可能會撞爛一堆東西，帶來更多的破壞。

那到底該怎麼做，才能夠處理強迫性思維呢？安排思考線索，也就是改變外在環境，重新開始。透過外在環境的改變，激發你的新認知。

再來就是輕輕擁抱白熊，與自己的內在狀態和解，信任生命，尤其是深度地相信自己，這會是你逆轉困境，越來越成熟的關鍵開始。

學習面對創傷，溫柔輕撫，我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

一位父親在公司受了氣，長期隱忍，回到家，看到孩子就怒罵:「你怎麼功課都還沒寫?就是因為你這麼不懂事，才讓我這麼生氣!」

這是在心理防衛機制當中，很常見的「轉移」，也就是將強者所引發的不愉快情緒，轉移到關係裡更弱的那一方，讓對方成為了替罪羔羊。將孩子當成負面情緒的宣洩出口，甚至也帶進了親密關係。

透過人際剝削的手段，來轉移自己在職場上無法消化的怒火、怨氣和委屈，這是屬於自己的人生課題。所有不愉快的感受，痛苦的情緒，應該被指認出來，而不是壓抑下來。

將這些負能量，導向積極的方向。用建設性的方式，把它轉化為創造的能量。不再怪罪命運，學習正確的負向情緒轉化方式，就能跨越困境。

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【想和你好好談心】

有個人堅決否認自己在工作上出了問題，不可能遭到裁員。這是心理防衛機制當中的「否認」，而另一個人，明明已經飽到撐，卻還是無法停止進食。這是心理防衛機制當中的「壓抑」，每當感到壓力山大時，就壓抑自己，逃避，不去接觸，反而變成食物成癮。

「心理防衛機制」這個說法來自心理學家-佛洛伊德。我覺得可以把它定義為:「不成熟的生存策略」，也就是「用錯誤的方式保護自己」。

靈性導師:克里希那穆提曾說:「真理是無路之境」，意思是想要尋求生命的解答，要走往自己的內心。

心理防衛是一種「內在運作」，成癮則是「外顯行為」。認識心理防衛機制，明白成癮行為背後那些形成的脈絡，才能從中解脫與鬆綁。

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【想和你好好談心】

日常生活，人與人互動，怎樣可以覺得不委屈，我想跟你分享幾個小訣竅:

說謝謝的時候，別忘了帶上情感配件：那就是「笑容」。

實在安慰不了，就安靜的陪伴，優質的陪伴，是不可以心不在焉的。

先說明比後解釋更能夠平息誤解。

再不喜歡誰，也不必在背後非議，因為普遍聽入心的，不是被論者的名聲，而是批判者的德性。

越是沒有目的性的善良，越能得到期待之外的快樂。

強者助人之前，不妨流露自己也有軟弱的一面。

沒有一種噪音，比喋喋不休的訴苦更煩人。

愛人需要勇氣，婚姻需要運氣，進來出去，都不容易。

年輕時，誰都可以做朋友，年長時，只有讓人快樂的人，才有朋友。

我是被記者工作耽誤的暖心作家 高愛倫

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【想和你好好談心】

年輕時等著先生回來吃晚飯，年紀大時等著兒女回來吃晚飯，子女們卻未必覺得這樣的節奏對他是美好。

父母只要有自己的社交圈，孩子知道你不孤單不寂寞，他在外面的飛翔就充滿自由。

太優秀的父母，有時是最強大的敵人，完美的父母常常是沒有滿足點的教練，試著學習讓他自由，在自由心境下選擇的人生路，他會對自己盡力。

把孩子當朋友，把朋友當家人，把家人當親戚，把親戚當忘年之交，沒錯!打散每一種關係的既定印象，這樣你不會鎖著各自單一的作用功能投入太多期待，自己也會自由很多。

年輕時被孩子愛，很當然，一旦孩子有了自己的孩子，我們必須懂得適應，脫離對子女的牽掛和依賴，銀髮生活還是有很多樂子可以嘗試的。

委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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【想和你好好談心】

如果有人讓你悔不當初，你該退到遠處，活出個讓他悔不當初的容光煥發！

「你敢把我套入悲情角色，我就讓你活的悔不當初」跟「你敢把我套入悲情角色，我就活的讓你悔不當初」，請好好咀嚼這兩句話，境界是大不相同的。

讓他活的悔不當初，意味是以他的結局，來註解分別後的自己是成是敗，是好是壞，在鑑定自己得失的過程裡，你受的傷，其實還是要透過讓對方後悔或是遺憾的報復感，才能得到滿足。

對壞感情、壞伴侶，只要能夠離開，就是勝利。所以，要怎麼活好自己，才是你的重要前提跟主題。

活好自己不是為了讓他活不好，如果能把往事當笑話，恭喜你，你已經痊癒，你曾經吃過的苦頭，也只是人家的事而已。

人生是一部劇情片，每次轉折都暗藏道理 我是高愛倫

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【想和你好好談心】

「我不能死，我還有很多仇人。」這樣激烈或激勵的電視劇對白，相當驚悚。

年輕時，我們認定非黑即白，長大的我們，多少能體會：黑白的中間也有深中淺的灰漸層。

人生的難題，很多都是對手造成的，但是對手，是最初的敵人，也可能是最後的恩人。摔跤，別一味怪地盤不平石頭大，我也嘀嘀咕咕怨天尤人過，但是最後的起死回生全在簡單一念：我幹嘛把自己過成這樣?

對自己認錯，不再糟蹋自己，甩掉對往事的偵詢，灌溉我與生俱來的自信和熱情。

傷口不要重覆揭，傷心不要重覆談，比如說，配偶外遇傷了你，你訴苦過了，甚至朋友皆知，那就夠了，你永遠記住：每一次挫折要扳回的，無非是自己的人生。

情緒溺水，放鬆，上岸，就好了。

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【想和你好好談心】

愛情對年齡沒有歧視，年齡對愛情沒有抗體，當一個人攜帶對味的言行打動對方，「愛上愛情」就讓兩個人性靈合而為一了。

二十歲發生的愛情跟五十歲或八十歲發生的愛情，絕對是一樣的香甜濃郁，照樣會帶來坐立難安與牽腸掛肚。

情竇初開和暮年之愛，有一部份是沒什麼兩樣的。我兩個女性朋友去義大利旅行，同行的友伴剛陷入熱戀，另一個說:「走到哪裡都要和台灣的男朋友通電話，讓他照google指示教她怎麼走，六十多歲還這樣，會不會太扯?」會！「扯」，就是愛情迷人的一部份。

別以為年輕人才愛的猛，長者何嘗不會愛的瘋?

愛情，真好；繼續愛，最好，請好好照顧愛情，你和你的愛人，就能長久擁有品質好的愛情。

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【想和你好好談心】

委屈三條主線，無不來自工作家庭愛情，克服的關鍵是：一要敲碎玻璃心，二要甩掉攀比心，三要堅定同理心。在別人「給」的過程裡，你有沒有分辨善意惡意的寬大心?

人在趴下去的時候，不必在乎姿態，在殼裡，先檢查心傷，再規劃如何重見天日。與其花時間扳倒傷害你的對象，不如花時間撐起自己的一片天。何況，造就自己的好，絕對比殺伐他人的壞，重要。

練習，忘記幾個會折磨自己的名詞，諸如：「公平」、「報應」、「憑什麼」「無情無意」、「公理何在」，不要讓泛濫的委屈說詞，導致更嚴重的情緒傷害。

人生好不好，跟遇到這個事情能不能果決篩選的個性有很大的關聯，擺脫不了惡劣境況是很大的厄運，你的致勝力量來源是「我必須更堅強」，絕不能一再重覆「我真的好委屈」。

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【想和你好好談心】

 每個人的生活都是在好與不好之間擺盪，做為身心的主人，我們不一定有完整的主控權，但是我們可以盡量訓練自己把專注力用在適當位置。

不是只有年輕人會茫然，我們也需要有人來點悟。

他人的勵志，只是用於提醒我們看到死角暗處，後續而來的強大心悟和醒悟，端賴自己的自勵火候。

自勵，是對自己鼓舞的信心喊話。孤單不屬於失意者的專利，很多錢權財繫於一身的人也會倉皇無所寄託。如果我們感覺不到溫暖，我們可以放送溫暖。

好朋友不一定是一個「人」，樂器、繪畫、釣魚、舞蹈，好多人都在大齡近老齡時開始學習。

別人教你怎麼做，是助力；自己決定怎麼做才是定力，自勵是心中羅盤，不迷路就不會糊塗。

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【想和你好好談心】

 最近每天，我約莫清晨四點醒來，醒來也閉著眼睛賴在床上一動不動，不知道跟自己逞能什麼?

上個月，朋友發簡訊內容寫道:「雖然還沒有到生無可戀的程度，但覺得人生很沒意思。」

我立刻邀了我們共同的好友要去探望。她推托更改要不要見我們的意願，我太了解這些反應了!「我才不管你想不想看我，是我想看你!」

她是個細心的人，看我臉書觀察我的狀況，會問我:「高小姐，你還好嗎?」

我ㄧ向跟憂鬱症的朋友說:不要隨便停藥。但是我自己卻明知故犯。幾個月前，那個「怪怪的感覺」又來了!於是我重新開始服藥，我跟少數幾個朋友說「我可能復發了」。

姐姐每天打電話問:「情緒穩定沒有?」我說:「我覺得不對的時候，我會開口求救的。」

是的，「會開口求救」是我性格上相當好的優點，我敢於讓人知道：我需要幫助。

 說出我的痛，安慰你的傷  我是 高愛倫

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【想和你好好談心】

和解和原諒是兩大工程，很多人都說：唯有和解和原諒，才能忘卻傷痛。

沉溺在苦痛中的上癮者，為了找出各種可以原諒的理由來釋放自己，結果越想努力釋懷，越難逃脫內心的糾纏。

忘記，只要方法，主動去發掘新的關注事物，從別的取代關係中，很快就把自己的不適代謝掉。

不想原諒就不原諒，不想和解就不和解，忘記，就是在既不原諒又不和解的關係裡，只專研自己的解藥配方。

請忘記別人讓你不舒服的事，只要牢牢記住讓自己舒服的選擇。對於厭惡卻忘不掉的人事物，至少要做到不聽不看，雖然他還在你的周圍竄動，但是走過經過絕對放過，他來，風不會飄一下，他走，心不會動一下，就把他透明吧！

委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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