想和你好好談心

《想和你好好談心》邀請身心靈領域專家、養生專家、企業講師分享內觀自省的力量;帶領聽眾一步步發現內在找回自己,了解自己就是一切問題的根源。在每天的收聽中進行一趟「心的學習之旅」。讓正向思考的力量一點一滴滲透入心,當想法改變,人心改變,良善的社會不遠矣。 做自己的主人,找回你的心 。 * 本單元感謝「映興電子」 贊助播出

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好好談心-彭菊仙10吉霸婚篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 

剛結婚的早些年,我認為美滿婚姻的藍圖就是「夫妻同床共枕,同進同出同心同德」,現在想到,喔!好可怕,呼吸困難。所謂美好的婚姻,真的不必是兩個重疊的圓,任何完美的人際關係,包括夫妻相處,鐵律就是「和而不同,求同存異」,大概有三分之一的交集,剩下的三分之二,真的不必黏黐黐。每天早上花個幾分鐘了解一下彼此要去哪裡呀、做些什麼呀,晚上回到家花個30分鐘隨便聊聊天,做個「減壓談話」,每天有幾分鐘發自內心,給對方正向肯定,夫妻都要練習踏出相互依賴的舒適圈,練習獨處。所以,我跟閨密喝咖啡聊是非,你就跟哥兒們豪氣跑三鐵吧!只要知道有個家人始終在身旁,傷心的時候抱一抱,快樂也抱一抱,老夫老妻,這個就是「吉霸婚」啦!

 

中年是人生的第二個青春期,好好愛自己。我是作家-彭菊仙

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好好談心-彭菊仙09整理抽屜丟掉自己篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 

要如何活得簡單而快樂呢?就是把自己變不見。

家庭主婦我發現了一個簡單有效,且完全不需要練習的「丟掉自己」的方法,那就是整理抽屜。

自從下定決心斷捨離,一個星期我至少清理家裡的一格櫃子或抽屜,我發現只要投入整理工作,我便能有效率地切換到「無我」模式。因為專注在想什麼該丟,什麼該留,我的心神完全融在每一個當下的念頭和搬運物品的肢體動覺上,心裡各種像塵垢的負面情緒便不可思議的自動清零了。

所以,只要心煩意亂,我就走向家裡一格亂糟糟的櫃子或抽屜,馬上能遁入「無我」之化境,如果一格效力不夠,那我就再一格,繼續深層整理,直到忘了我是誰。

 

我是彭菊仙,五十歲後,我出去一下,走一趟自我探索之旅。

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好好談心-彭菊仙08少思少想篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 

「身體最怕七種情,喜怒憂思悲恐驚。」中醫師一語道破我的盲腸。這些年來,我心神過度消耗,情緒都在滿檔,看看這些年我是何等殘忍,手握好幾把利劍往自己的五臟六腑猛戳。

後來我才知道,人生最重要的事情就是養護身心,如果想了也沒用,就不要想。養護身心第一步,就是「少思」,繁瑣之事過眼而不留,不再耗損能量。

熟年的我們,身體要健康,不管是健康食品、中藥西醫、運動飲食,其實我病過一場非常知道,其實這些全是其次,養生第一步就是別想太多。現在我很期待有人對我說:「唉呀呀你!頭腦簡單、四肢發達」,活到這把年紀,熟年能好吃好睡,我的目標就是把自己活成一頭簡單而快樂的pig。

 

即便下坡也要快樂走,不疾不徐看人生風景。我是作家-彭菊仙

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好好談心-彭菊仙07為自己出發的朝聖之旅篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 

我的大學同學林玉花,五十歲那年,她一個人展開30多天的聖雅各朝聖之旅。她說:「想做好母親、好妻子、好媳婦的鎖鍊,把自己層層捆住,好需要暫停一下!那時剛好看到一部電影:『我出去一下』,三個月後她就一個人走在朝聖之路上了!」

可是你放得下嗎?你出去三四十天耶!沒有擔心過老公、孩子嗎?我的同學笑說:「還真沒擔心過耶。我只要顧好我自己,像回到單身狀態,生理和心理都覺得好輕鬆喔!這才發現解決問題的關鍵就在我自己。

她回到家發現老公跟孩子也有成長,她先跟女兒道歉,原本僵持的母女關係居然就和解了。

把自己顧好,一切才會好。各位媽媽們,我們都不年輕囉!想做什麼,就勇敢去做吧!

 

我是彭菊仙,五十歲後,我出去一下,走一趟自我探索之旅。

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好好談心-彭菊仙06我出去一下篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 

相信不少媽媽到了孩子的青春期,自己也剛巧來到更年期,都會突然生出無力的厭世感。火山青年動不動就頂嘴,如果另一半還不好好挺你,連起碼的傾聽和溝通都懶的話,那真的很想甩開一切。

我曾一個人跑到花蓮五天想靜靜心,結果一連四個晚上都失眠。不過,能夠回歸自己一個人的狀態,我在這個空格裡終於安靜下來,盡情往內覺察和自我對話,孩子面臨這個空格,才可能有機會看到自己向來的予取予求,並珍惜媽媽的付出。隊友老公呢,才可能突然覺得自己向來給老婆太多懶得填上的空格。我記得從花蓮回來時,隊友才經歷五天對付三個難纏青少年和一家子繁雜瑣事,第一句話就跟我說:「欸!老婆,下次可不可以把我一起帶走?」

 

我是彭菊仙,五十歲後,我們一起出去一下,走一趟自我探索之旅。

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好好談心-彭菊仙05丟掉偶包篇

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【想和你好好談心】

 

一場病痛讓我不斷尋覓自救之道,偶然間聽到人家說「小腿是人的第二顆心臟」,我就開始穿平底鞋,每天日走萬步,鍛鍊小腿肌肉。小矮人我終於心甘情願摘下「高大上」的假面,「喔!彭老師,原來你很小一隻耶!」沒關係,五十而知天命,我欣然接受「天命我小隻」這個人設。

我們成為父母之後,總是無條件的愛我們的孩子,愛他們本來的樣貌,但是,我們對自己呢?我們是自己最刁鑽的老闆,也是自己最難伺候的奧客。五十歲,終於領悟這世上沒有什麼瑕疵品,只有獨一無二的自己。我接受老,但是這個接受的過程,本來就是循序漸進的過程,我們也必須學會無條件愛著那個逐漸老去的自己,學會無條件接受「任何狀態的自己」。

 

即便下坡也要快樂走,不疾不徐看人生風景。我是作家-彭菊仙

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好好談心-彭菊仙04愛拼不會贏篇

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【想和你好好談心】

 

過去二十年,我扮演母親這個角色不斷求變化,在心裡長出一個三頭六臂的自我形象:女超人彭菊仙!最終轉成一隻任勞任怨的駱駝。

那天,我演講大約一小時後突然感到頭暈,從此暈眩狀況越來越嚴重,我開始了「逛醫院之旅」,從心臟科、身心科、新陳代謝科、神經內科,所有找不到病因的,醫生都會歸到一個非常奇怪的因素:「自律神經失調」。

「更年期」是自律神經變得遲鈍的階段,交感神經和副交感神經難以切換自如。也就是說,以前的我,天天踩著油門,但是,現在的我不踩油門,它照樣自衝。愛拚就會贏嗎?不不不,愛拚不會贏,健康才是我的全部。我領悟到人生最幸福只有簡單四件事:吃得下、睡得著、拉得了、笑得出來。

我是彭菊仙,五十歲後,我們一起出去一下,走一趟自我探索之路。

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好好談心-彭菊仙03慢慢來比較快篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 

家裡每個人除了我以外,都行色匆匆。客廳從早到晚都被我那個在家工作的老公占住,兒子們也是馬不停蹄上課、補習、實習、工讀。

「我要進房間上網課,媽你不要進來!」,「學校有工作,今天不回家睡覺了!」

每個人都活像是有為好青年,朝著理想目標奮發向前衝,我只能安慰自己:「家裡最美的風景真的是人,個個都奮發向上。」

但是成了閒人的我,倒成了「家裡最怪的風景」,他們一件接著一件事沒停過,我則是一天的體力只夠做一件不大不小的雜事。從前,我一個腦袋裡面裝了五個人的生活日程表,如今我卻非常甘願、也必須當個拉低戰鬥力平均分數的「慢人」,慢慢於每個當下,「行緩則安」,慢慢來,比較快。

 

即便下坡也要快樂走,不疾不徐看人生風景。我是作家-彭菊仙

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好好談心-彭菊仙02孩子長大了我該怎麼辦篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 

空巢不是一夕之間發生的,記得我的腳踏車一前一後都有娃娃椅,孩子大了,這一台原本堅固耐用的腳踏車就曾經以「爆胎」的行徑向我抗議。

第二次空巢感上身,是我三個兒子進入青春期,這些小子們好像都演化成「會呼吸的家具」,每一隻的心靈都失去訊號。第三次空巢感是鳥兒飛離巢,心遠地也偏。

可以去買串鞭炮來慶祝自己正式踏上空巢列車,孩子長大了,不要再堅持我們就是爸媽,把自己當成空氣、陽光和水。這時候我們就和大孩子保持一點神祕的距離,愈少在他們面前晃來晃去,「空氣品質」就愈好,還要提醒自己當「水」,每當快要失去理智時,我就向自己喊話:「我是水,我是水!」不隨意起波瀾,靜觀其變。

 

中年是人生的第二個青春期,好好愛自己。我是作家-彭菊仙

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好好談心-彭菊仙01最陌生是自己篇

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【想和你好好談心】

 

我的兒子們一個個踏入青春期,空蕩蕩的屋子裡突然發現多了一個很不熟的人,那就是多年來沒時間好好關照的「我自己」。我在親職教養領域摸爬打滾十幾年,總覺得盡談老哏,火花難再。第二件事是我進入更年期,身心產生劇烈變化,我終於見識到「以前我怎麼對身體,現在身體就怎麼對我」的全新殘酷經驗。因為生病,所以開始運動,我的肢體在五十多歲之後,開始搖滾解放。再來是勤練「甩鍋術」,我覺察到應該把不屬於我的責任甩回給家裡那些男人們。現在能跟陌生的自己混熟,能把不穩定的自己搞定,那就天下太平了。

我從原本的角色出走,從別人對我的依賴和期待出走,這是每個熟齡母親進入空巢期後必經的自我探索之路。

 

中年是人生的第二個青春期,好好愛自己。我是作家-彭菊仙

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好好談心-馬大元11復原力篇

企製團隊

【想和你好好談心】

讓我們來想像一下,「玻璃球」、「鐵球」、「麵糰」、還有「皮球」,這四樣東西落到地面,會發生什麼事情?玻璃球會破碎,就像一個人崩潰一樣;鐵球則會砸壞地面,就像傷害或者是報復行為;麵糰則是會黏在地上,就像是自暴自棄;只有皮球會快速反彈,並且復原。

「復原力」的定義就是「一個人在遭遇逆境時的正向適應能力」。復原力的特質包括樂觀、具備信念與使命、專注於自己的長處、利他行為,來面對生命中的各種逆境。最重要的就是「接納社會支持」。皮球的彈性,來自於它的空心,虛懷若谷、接納他人意見,善於求助,代表「願意面對且接納自己的弱點」,這反而是內心強大的最佳展現。

練習轉換視野,優化人際關係,我是精神科醫師 馬大元

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好好談心-馬大元10我的神兵利器篇

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【想和你好好談心】

記得在高二那年,我陷入人生谷底。再加上亞斯特有的白目性格,人緣也好不到哪裡去~

那陣子班上正準備合唱比賽,大家討論得很熱烈,我卻不以為然,上台跟大家說:「聯考有考合唱嗎?我們為什麼要花那麼多時間準備呢?」顯然,我缺乏閱讀空氣的能力,而我的高中生涯在此之後就徹底黑掉了!

擔任精神科醫師之後,我閱讀了很多心理書籍,猛然發現到自己的煩惱都是向外界比較的結果,我太少向內去觀察自己,照顧自己了。

正念就是一種「活在當下的藝術」,正念對於亞斯朋友所需要的反思、同理,以及感官穩定等等,都會是最紮實的基礎,很值得學習喔!

練習轉換視野,優化人際關係,我是精神科醫師 馬大元

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好好談心-馬大元09避免地雷與截長補短篇

企製團隊

【想和你好好談心】

有一位亞斯特質的朋友叫做阿祥,他擔任貨運車司機,很厲害喔!可以不靠GPS,憑直覺就能將貨物快速送達。但是他求職卻處處碰壁,最大的問題就在於:他沒辦法有彈性的配合突發狀況,而且還很容易抓狂。

這裡有幾個亞斯人應該要避免踩到的地雷:第1.就是情緒失控,所以如果你暴怒,爆哭或是激動,都有可能讓人聯想到你是巨嬰。其他地雷還包括:心胸狹隘,缺乏彈性,自大,愛賣弄等等。

其實我們可以截長補短,嘗試做到:1、示弱、讓步,2、出醜,拿自己開玩笑,3、堅持善良,謙虛、裝傻。只要你懂得截長補短,相信身邊的人也會覺得瑕不掩瑜,而有如沐春風的感覺。

練習轉換視野,優化人際關係,我是精神科醫師 馬大元

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好好談心-馬大元08亞斯溝通盲點篇

企製團隊

【想和你好好談心】

在一般人眼中,常常覺得亞斯人很難溝通。沒有認真聆聽,再做出貼切的回應,因為腦中裝滿了自己的疑問或想法,就像一個滿滿的杯子,再也加不進新的水。

「過度分享」,亞斯人只要是自己有興趣或擅長的領域,不管對方想不想聽,打開話夾子就會說個不停。建議可以先用「精簡版」陳述,觀察對方的表情和肢體動作,確認對方是否想聽,再決定要不要詳加描述。

「理直氣壯,不閱讀空氣」,亞斯人通常是左腦思考者,凡事講理,但是一般人通常是情緒、感受放在第一位,

其他盲點「沒有找對的人,談對的事」,或是「沒頭沒尾,不明所以」。因為世界上不會有人真正懂你,提供充分資訊,同時照顧好對方的感受,才是最佳溝通途徑。

練習轉換視野,優化人際關係,我是精神科醫師 馬大元

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好好談心-馬大元07疼惜感篇

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【想和你好好談心】

面對亞斯人如果對你有強烈情緒,第一個先穩住自己的情緒,讓自己平靜之後再試圖探索對方的情緒,通常你在察覺對方情緒的時候,我常形容這叫做一種「疼惜」。你察覺到對方內在的挫折感、孤獨感的時候,你會聯想到我自己曾經挫折曾經孤獨,那個疼惜感就來了!針鋒相對的情緒就會下降。

其實不是亞斯會發生,比如說小朋友從學校回來,身上有一些傷痕,媽媽一定會問:「發生什麼事情?」小朋友說:「我下午跟小華打架。」媽媽一定立刻就說:「你打什麼架?」孩子的情緒就完全上來了!媽媽先立即照顧好自己的情緒:「小朋友打架還受傷,我一定很焦慮!」,第二個就是回應小朋友的情緒:「你會不會很生氣?傷口會不會痛?」看到小朋友的情緒被穩住,臉上表情變柔和了,再開始討論事情。後來發生什麼事情?「謝謝你跟我分享這些,這樣子馬麻就知道你怎麼想了!」你看這樣事情是不是就很順的溝通?

練習轉換視野,優化人際關係,我是精神科醫師 馬大元

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好好談心-馬大元06接納篇

企製團隊

【想和你好好談心】

心理治療的重要目標,就是幫助當事人做改變,但是回到真實世界,改變哪有那麼容易?憂鬱的人要更快樂,焦慮的人要更放鬆,沒有一項是容易的!

還好,除了改變,還有另一個目標,那就是「接納」。接納糟糕的自己與糟糕的世界,足以重新安頓心靈。

人本主義心理學大師:卡爾.羅傑斯回想小時候,有一次來到穀倉,發現一顆馬鈴薯在陰暗的環境中發芽了,幾天之中,馬鈴薯竟然向著窗口的微光拼命生長了數呎,連植物都知道真善美的方向在哪裡,人類何嘗不是如此呢?

大多數成功的改變,都是靠你「自己」的力量完成的,接納與改變,不是二選一,接納就等於改變。當你越接納,改變就越快發生。

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好好談心-馬大元05大腦迴路篇

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【想和你好好談心】

你知道嗎?大腦的迴路,可是決定你是誰。

我們每學會一個技能或建構一項特質,都會在大腦裡形成一個「迴路」,技能越熟練,迴路也跟著越來越強壯。我們的大腦裡其實每天都在上演著「空間與資源爭奪戰」,假設你常煩惱你的煩惱,堅持你的堅持,這些迴路就會變得異常強大。但是大腦是可以建構出嶄新迴路的,也許一開始你做起來很卡,很不習慣,但是只要能持續去嘗試和鍛鍊,它也能逐漸變成強壯的主流迴路。

邀請大家試著拋開「自己無法改變」的想法,練習試看看,搞不好哪天當你回頭望時,會在不知不覺中,「輕舟已過萬重山」,問題早已迎刃而解了喔!

從覺察、突破到實踐,成為自己特仕版的「王牌亞斯」,我是精神科醫師 馬大元

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好好談心-馬大元04切身高給你篇

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【想和你好好談心】

從小我就顯現不少亞斯特質,例如固執、易怒、不喜歡與人互動等等。因為我身高較高,國中起,常有人看到我就說:「啊!你好高,可不可以分給我幾公分?」

這句話令我十分尷尬,甚至夾雜一些憤怒。因為我會覺得,我的身高憑什麼要分給你?而且身高要怎麼分給別人?對呀!我們亞斯就是習慣這麼理智來看事情。

學了心理學,才知道這句話該怎麼回應。因為心理學說,80%以上的對話目的都不是在「溝通事情」,而是「聯繫情感」。所以對別人話語不該以「我想說什麼」或「說什麼合理」來回應,所以對於這句話,現在我會面帶微笑這樣回答:「好啊!你想要幾公分?我切給你。」這樣對方會笑,我也會笑,對話的真正目的「熱絡氣氛」就達成了!

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好好談心-馬大元03穩住情緒的人篇

企製團隊

【想和你好好談心】

你的伴侶很難溝通嗎?你的鄰居或者是同事很固執嗎?要怎麼樣幫助身邊的亞斯人,你可以做這三件事情:第一件就是要「面帶微笑」,因為亞斯人對於表情的判讀是比較弱的,但是他相信面帶微笑就是一個善良,願意接納我的人;第二個就是要「常常讚美」,因為亞斯人成長過程中太多太多挫折了,很少被讚美,所以如果你常常讚美他,你就會是他最好的朋友。第三就是在言談中盡量用「我們」這兩個字,因為亞斯人成長過程中都很孤單,如果你常用「我們」,他會覺得非常被接納,就會很快跟你建立很棒的關係。

可以用一個方法,叫做正向詮釋,就比如說:「你的觀點滿特別的!」,或「你的觀點滿有你自己的色彩的」,因為當事人被肯定,所以他的情緒才可以被穩住。如果大家都用負面的言語去否定,那情緒一定是越激越高,更為偏激的言與或是行為就會出現了。

練習轉換視野,優化人際關係,我是精神科醫師 馬大元

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好好談心-馬大元02亞斯的基本認識篇

企製團隊

【想和你好好談心】

「亞斯柏格症」屬於「泛自閉症」的一員,與「自閉症」的差別在於語言能力與認知功能比較好。亞斯特質沒有明確的疾病診斷,他們也是最常被誤解的一員。

「光譜」代表自閉或是亞斯的多樣性,可以用彩虹來表達。每個人的「色調」都有所不同,同樣的顏色又有深淺的差異,例如有些亞斯人無法忍受輸的感覺,但也有亞斯人喜歡與世無爭。

「NT」指的是「具備典型神經系統的人」,也就是沒有亞斯特質,了解人情世故,注重人際關係的「一般人」。

社會能力與社交是自閉或亞斯人先天的短板,但不見得無法靠後天的練習逐步克服喔!如果能進一步補齊「社會功能」這個短板,等於向王牌亞斯邁進一大步!

從覺察、突破到實踐,成為自己特仕版的「王牌亞斯」,我是精神科醫師 馬大元

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好好談心-馬大元01你是亞斯篇

企製團隊

【想和你好好談心】

從小到大,有許多百思不得其解的事情。

一天講不到三句話有問題嗎?一個人坐在地上拼積木幾個小時不休息很奇怪嗎?為什麼我在意的事情,別人總是不在意,我認為不必要的事情,一般人卻十分要求?

成為精神科醫師最棒的一件事,就是只要跟「人」相關的事情,我的專業都可以為我解答。婚後因為衝突不斷,有一次太太脫口而出:「你是亞斯,你自己不知道嗎?」這才發現自己從小到大的另類表現,原來都跟亞斯脫不了關係。

亞斯可能固執、或是缺乏同理心,但亞斯的禮物是專注,敏銳的觀察力。覺察,是亞斯反敗為勝的第一步,放大你的覺察力,問題已經解決一半。

孤獨的勇者,理解亞斯人的特質,重新運轉人生。我是精神科醫師-馬大元

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好好談心-洪培芸10男性的出口篇

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【想和你好好談心】

有位爸爸三不五時就會接到學校老師的電話,說兒子又闖禍了,就這樣每天活在擔心及恐懼裡。

許多報導及研究都指出,憂鬱症患者中,有六成五是女性。但其實我們必須看見,台灣男性相當壓抑。他們多半不會主動訴苦,更不會主動尋求協助,甚至就醫。問題依舊在,情緒持續累積,那些他以為承受得住,以為會過去的,到了轉不過去的瞬間,整個人就垮掉了。

所有的秘密都渴望出口,所有情感都需要流動。微笑憂鬱的人,常常帶著「我沒事」的假面具。

那麼我們該如何幫助他們揭露那些困擾已久的心事呢?那就是:你可以開始主動自我揭露你的故事,你的情感流露能幫助微笑憂鬱的朋友,卸下他們的防衛機制,進而打開他們的心防。

陪伴,是一股厚實沉穩的力量。我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸09生命的彈性篇

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【想和你好好談心】

今年中秋節,媽媽一通電話,叫她別回家,因為親戚聚在一起,肯定會問起,怎麼女婿沒一起回來?而她最難以承受的是,原來在父母心中,第一重要的,竟然不是她的委屈和感受,而是面子!彷彿離婚的女兒很丟臉。

回憶起前幾年的婚姻生活,她很早就想認真和丈夫溝通。起初,她曾對一兩位好姊妹訴苦,她們卻告訴她,婚姻不就是這樣,哪裡還有心有靈犀、體貼關心呢?

這正是微笑憂鬱的人會經歷到的困難,他們不僅害怕,也相信親友無法設身處地的了解自己的感受,如果表露憂鬱和悲傷,會造成別人負擔,也對自己失望。

允許自己有過渡的階段,給自己的生命更多彈性,就能一步步走出低潮。你會發現,處處都是未來的希望。

跨越評價焦慮 面對真實的自己 我是洪培芸 我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸08動機篇

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【想和你好好談心】

每個人的行為,都是由動機所引發,一種來自內在,另一種來自外在。

以閱讀為例,內在動機的人沉浸在細細咀嚼一字一句的過程。他們能夠從中感到滿足快樂。但是,當你想塑造「知青」或「上進」的形象,就必須讓人覺得「你讀好多書喔!而且都是艱澀難懂的文學作品。」藉此獲得外界的肯定。雖然可以暫時提升幸福感,但這份幸福感並不穩定、也不恆常。

即使明確知道自己內心的憂鬱、沮喪,仍然要帶著微笑,裝成開朗的樣子。因為若是別人知道我有情緒困擾,就是讓別人知道,我心情不好。

事實上,內在也好,外在也罷,它們都是同時存在的。試著覺察行為背後的動機,擺脫外在追求帶給你的束縛。

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好好談心-洪培芸07高品質的陪伴篇

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【想和你好好談心】

當微笑憂鬱的人突然結束自己的生命時,身邊的親友往往會相當震驚,他們不是都好端端的嗎?前幾天不是才通過電話嗎?怎麼會在轉眼間,讓自己的生命驟然消逝。

微笑憂鬱的族群,能力通常都很優異,對別人來說,他們可能沒有憂鬱的理由。其實人都是活在自己的主觀經驗裡,無論旁人看來有多美好,與當事者的內在主觀世界往往是天壤之別。許多人在知情的第一時間,流露出詫異、不解的態度,將造成更大的二度傷害。

尊重他的故事、經驗及感受,不要妄自評價批判。當彼此建立充分的信任及安全感時,你的想法,他才聽得進去。當他願意講的時候,你會在,而且一定會在。

陪伴,是一股厚實沉穩的力量;愛,是我們一起想抵達的地方。

我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸06微笑面具篇

企製團隊

【想和你好好談心】

微笑憂鬱,和我們過去對於憂鬱症的理解很不同,他們並沒有愁容滿面,也沒有表現出萬念俱灰的樣子。在團體中,反而被當成開心果!可是微笑憂鬱的人,當他們獨處時,卻深陷悲傷。這正是旁人無法觸及的真實面;總是帶著「我很好」的微笑面具,來覆蓋內心的幽暗。

然而,戲演久也是會累的。憂鬱情緒不會因為壓抑、否認跟掩飾,就能憑空消失。

我們不是生來就憂鬱,探索內心深處引發憂鬱的可能原因。

旁人就是觀眾而已,你才是主角!不要被別人的過度期待所綁架。舉例來說「我是為你好」也是一種別人的期待。試著突破假象,在你跨越微笑憂鬱後,那會是由內而外的成長,內外一致的堅強。

跨越評價焦慮 擁抱真實的自己 我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸05社交媒體成癮篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 你有社交媒體成癮的症狀嗎?不能使用網路,可能比停水停電更可怕!

三不五時就要滑一下手機,看一下自己或他人的臉書動態或留言。如果聽診器能聽見一個人內心深處的自言自語,這些都是他們心底的吶喊。例如:「爸媽只會管我,嘮叨我。還是線上隊友好,還會給我鼓勵。」

表面上,社交媒體帶來了立即性的安慰,卻也同時剝奪了你在現實生活中的時間和注意力。

看穿心理防衛機制,看見「抽離」還有「認同」兩種心理防衛機制的層層交織,讓你真正的需求和情感現出原形。

雞蛋不要放在同一個籃子裡,無論是社交媒體,或是現實生活的人際關係,都是為你打氣的管道與方式。你會開始發現,能夠認同與肯定自己,才是完整自己的最好方式。

突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸04鷸蚌相爭篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 你聽過「鷸蚌相爭」的故事嗎?用來比喻心理狀態,就是引發你痛苦感受的人事物,你與它拔河拉扯,卻由心理防衛機制得利,甚至由成癮行為來掌控局面,操控你的人生。

究竟是什麼原因,讓你不自覺使用心理防衛?是一段多年前的情傷?還是你曾犯下的過錯或蠢事?

可是你知道嗎?你並不等於你的痛苦,你也不等於你的困境。你是痛苦與困境的觀察者,去看到「引發痛苦感受的刺激出現。你開始動念,並且想要使用心理防衛機制,還把它變成行動,採取了成癮行為。」當你看到這個歷程和循環,你就開始踏上重新獲得自由的旅程。當你開始覺醒,你就不再像迷宮裡的老鼠。

你從入戲太深的局內人,成為能夠自我覺察的觀察者,鷸蚌相爭,你不是鹬,也不是蚌,而是「觀察者」,也就是漁翁。

突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸03白熊實驗篇

企製團隊

【想和你好好談心】

你告訴自己要徹底忘掉那個傷透你的人,結果午夜夢迴時,腦中都是他的畫面。越是抗拒壓抑,越是強化心理防衛。

心理學的經典:「白熊實驗」告訴我們:越壓抑自己不要去想,卻越常想到。你在心中反覆強調「我不要」,反而強化了它們在你心中的印象和地位。哈佛大學心理學教授:丹尼爾.韋格納用小偷逃跑的過程,做了一個活靈活現的比喻。小偷在逃跑過程中,可能會撞爛一堆東西,帶來更多的破壞。

那到底該怎麼做,才能夠處理強迫性思維呢?安排思考線索,也就是改變外在環境,重新開始。透過外在環境的改變,激發你的新認知。

再來就是輕輕擁抱白熊,與自己的內在狀態和解,信任生命,尤其是深度地相信自己,這會是你逆轉困境,越來越成熟的關鍵開始。

學習面對創傷,溫柔輕撫,我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸02轉移篇

企製團隊

【想和你好好談心】

一位父親在公司受了氣,長期隱忍,回到家,看到孩子就怒罵:「你怎麼功課都還沒寫?就是因為你這麼不懂事,才讓我這麼生氣!」

這是在心理防衛機制當中,很常見的「轉移」,也就是將強者所引發的不愉快情緒,轉移到關係裡更弱的那一方,讓對方成為了替罪羔羊。將孩子當成負面情緒的宣洩出口,甚至也帶進了親密關係。

透過人際剝削的手段,來轉移自己在職場上無法消化的怒火、怨氣和委屈,這是屬於自己的人生課題。所有不愉快的感受,痛苦的情緒,應該被指認出來,而不是壓抑下來。

將這些負能量,導向積極的方向。用建設性的方式,把它轉化為創造的能量。不再怪罪命運,學習正確的負向情緒轉化方式,就能跨越困境。

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好好談心-洪培芸01不成熟的生存策略篇

企製團隊

【想和你好好談心】

有個人堅決否認自己在工作上出了問題,不可能遭到裁員。這是心理防衛機制當中的「否認」,而另一個人,明明已經飽到撐,卻還是無法停止進食。這是心理防衛機制當中的「壓抑」,每當感到壓力山大時,就壓抑自己,逃避,不去接觸,反而變成食物成癮。

「心理防衛機制」這個說法來自心理學家-佛洛伊德。我覺得可以把它定義為:「不成熟的生存策略」,也就是「用錯誤的方式保護自己」。

靈性導師:克里希那穆提曾說:「真理是無路之境」,意思是想要尋求生命的解答,要走往自己的內心。

心理防衛是一種「內在運作」,成癮則是「外顯行為」。認識心理防衛機制,明白成癮行為背後那些形成的脈絡,才能從中解脫與鬆綁。

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好好談心-高愛倫10過好日常小訣竅篇

企製團隊

【想和你好好談心】

日常生活,人與人互動,怎樣可以覺得不委屈,我想跟你分享幾個小訣竅:

說謝謝的時候,別忘了帶上情感配件:那就是「笑容」。

實在安慰不了,就安靜的陪伴,優質的陪伴,是不可以心不在焉的。

先說明比後解釋更能夠平息誤解。

再不喜歡誰,也不必在背後非議,因為普遍聽入心的,不是被論者的名聲,而是批判者的德性。

越是沒有目的性的善良,越能得到期待之外的快樂。

強者助人之前,不妨流露自己也有軟弱的一面。

沒有一種噪音,比喋喋不休的訴苦更煩人。

愛人需要勇氣,婚姻需要運氣,進來出去,都不容易。

年輕時,誰都可以做朋友,年長時,只有讓人快樂的人,才有朋友。

我是被記者工作耽誤的暖心作家 高愛倫

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好好談心-高愛倫09營造自己的生活圈篇

企製團隊

【想和你好好談心】

年輕時等著先生回來吃晚飯,年紀大時等著兒女回來吃晚飯,子女們卻未必覺得這樣的節奏對他是美好。

父母只要有自己的社交圈,孩子知道你不孤單不寂寞,他在外面的飛翔就充滿自由。

太優秀的父母,有時是最強大的敵人,完美的父母常常是沒有滿足點的教練,試著學習讓他自由,在自由心境下選擇的人生路,他會對自己盡力。

把孩子當朋友,把朋友當家人,把家人當親戚,把親戚當忘年之交,沒錯!打散每一種關係的既定印象,這樣你不會鎖著各自單一的作用功能投入太多期待,自己也會自由很多。

年輕時被孩子愛,很當然,一旦孩子有了自己的孩子,我們必須懂得適應,脫離對子女的牽掛和依賴,銀髮生活還是有很多樂子可以嘗試的。

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好好談心-高愛倫08別套入悲情角色篇

企製團隊

【想和你好好談心】

如果有人讓你悔不當初,你該退到遠處,活出個讓他悔不當初的容光煥發!

「你敢把我套入悲情角色,我就讓你活的悔不當初」跟「你敢把我套入悲情角色,我就活的讓你悔不當初」,請好好咀嚼這兩句話,境界是大不相同的。

讓他活的悔不當初,意味是以他的結局,來註解分別後的自己是成是敗,是好是壞,在鑑定自己得失的過程裡,你受的傷,其實還是要透過讓對方後悔或是遺憾的報復感,才能得到滿足。

對壞感情、壞伴侶,只要能夠離開,就是勝利。所以,要怎麼活好自己,才是你的重要前提跟主題。

活好自己不是為了讓他活不好,如果能把往事當笑話,恭喜你,你已經痊癒,你曾經吃過的苦頭,也只是人家的事而已。

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好好談心-高愛倫07情緒溺水篇

企製團隊

【想和你好好談心】

「我不能死,我還有很多仇人。」這樣激烈或激勵的電視劇對白,相當驚悚。

年輕時,我們認定非黑即白,長大的我們,多少能體會:黑白的中間也有深中淺的灰漸層。

人生的難題,很多都是對手造成的,但是對手,是最初的敵人,也可能是最後的恩人。摔跤,別一味怪地盤不平石頭大,我也嘀嘀咕咕怨天尤人過,但是最後的起死回生全在簡單一念:我幹嘛把自己過成這樣?

對自己認錯,不再糟蹋自己,甩掉對往事的偵詢,灌溉我與生俱來的自信和熱情。

傷口不要重覆揭,傷心不要重覆談,比如說,配偶外遇傷了你,你訴苦過了,甚至朋友皆知,那就夠了,你永遠記住:每一次挫折要扳回的,無非是自己的人生。

情緒溺水,放鬆,上岸,就好了。

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好好談心-高愛倫06愛情真好篇

企製團隊

【想和你好好談心】

愛情對年齡沒有歧視,年齡對愛情沒有抗體,當一個人攜帶對味的言行打動對方,「愛上愛情」就讓兩個人性靈合而為一了。

二十歲發生的愛情跟五十歲或八十歲發生的愛情,絕對是一樣的香甜濃郁,照樣會帶來坐立難安與牽腸掛肚。

情竇初開和暮年之愛,有一部份是沒什麼兩樣的。我兩個女性朋友去義大利旅行,同行的友伴剛陷入熱戀,另一個說:「走到哪裡都要和台灣的男朋友通電話,讓他照google指示教她怎麼走,六十多歲還這樣,會不會太扯?」會!「扯」,就是愛情迷人的一部份。

別以為年輕人才愛的猛,長者何嘗不會愛的瘋?

愛情,真好;繼續愛,最好,請好好照顧愛情,你和你的愛人,就能長久擁有品質好的愛情。

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好好談心-高愛倫05練習將委屈輕輕放下篇

企製團隊

【想和你好好談心】

委屈三條主線,無不來自工作家庭愛情,克服的關鍵是:一要敲碎玻璃心,二要甩掉攀比心,三要堅定同理心。在別人「給」的過程裡,你有沒有分辨善意惡意的寬大心?

人在趴下去的時候,不必在乎姿態,在殼裡,先檢查心傷,再規劃如何重見天日。與其花時間扳倒傷害你的對象,不如花時間撐起自己的一片天。何況,造就自己的好,絕對比殺伐他人的壞,重要。

練習,忘記幾個會折磨自己的名詞,諸如:「公平」、「報應」、「憑什麼」「無情無意」、「公理何在」,不要讓泛濫的委屈說詞,導致更嚴重的情緒傷害。

人生好不好,跟遇到這個事情能不能果決篩選的個性有很大的關聯,擺脫不了惡劣境況是很大的厄運,你的致勝力量來源是「我必須更堅強」,絕不能一再重覆「我真的好委屈」。

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好好談心-高愛倫04自勵是種超能力篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 每個人的生活都是在好與不好之間擺盪,做為身心的主人,我們不一定有完整的主控權,但是我們可以盡量訓練自己把專注力用在適當位置。

不是只有年輕人會茫然,我們也需要有人來點悟。

他人的勵志,只是用於提醒我們看到死角暗處,後續而來的強大心悟和醒悟,端賴自己的自勵火候。

自勵,是對自己鼓舞的信心喊話。孤單不屬於失意者的專利,很多錢權財繫於一身的人也會倉皇無所寄託。如果我們感覺不到溫暖,我們可以放送溫暖。

好朋友不一定是一個「人」,樂器、繪畫、釣魚、舞蹈,好多人都在大齡近老齡時開始學習。

別人教你怎麼做,是助力;自己決定怎麼做才是定力,自勵是心中羅盤,不迷路就不會糊塗。

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好好談心-高愛倫03高小姐你還好嗎篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 最近每天,我約莫清晨四點醒來,醒來也閉著眼睛賴在床上一動不動,不知道跟自己逞能什麼?

上個月,朋友發簡訊內容寫道:「雖然還沒有到生無可戀的程度,但覺得人生很沒意思。」

我立刻邀了我們共同的好友要去探望。她推托更改要不要見我們的意願,我太了解這些反應了!「我才不管你想不想看我,是我想看你!」

她是個細心的人,看我臉書觀察我的狀況,會問我:「高小姐,你還好嗎?」

我ㄧ向跟憂鬱症的朋友說:不要隨便停藥。但是我自己卻明知故犯。幾個月前,那個「怪怪的感覺」又來了!於是我重新開始服藥,我跟少數幾個朋友說「我可能復發了」。

姐姐每天打電話問:「情緒穩定沒有?」我說:「我覺得不對的時候,我會開口求救的。」

是的,「會開口求救」是我性格上相當好的優點,我敢於讓人知道:我需要幫助。

 說出我的痛,安慰你的傷  我是 高愛倫

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好好談心-高愛倫02把忘記放在原諒前面篇

企製團隊

【想和你好好談心】

和解和原諒是兩大工程,很多人都說:唯有和解和原諒,才能忘卻傷痛。

沉溺在苦痛中的上癮者,為了找出各種可以原諒的理由來釋放自己,結果越想努力釋懷,越難逃脫內心的糾纏。

忘記,只要方法,主動去發掘新的關注事物,從別的取代關係中,很快就把自己的不適代謝掉。

不想原諒就不原諒,不想和解就不和解,忘記,就是在既不原諒又不和解的關係裡,只專研自己的解藥配方。

請忘記別人讓你不舒服的事,只要牢牢記住讓自己舒服的選擇。對於厭惡卻忘不掉的人事物,至少要做到不聽不看,雖然他還在你的周圍竄動,但是走過經過絕對放過,他來,風不會飄一下,他走,心不會動一下,就把他透明吧!

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好好談心-高愛倫01委屈是一道隔夜菜篇

企製團隊

【想和你好好談心】

委屈是一道隔夜菜,有人可以一吃再吃,吃到翻胃潰瘍,還在繼續盛裝腐朽,真以為不斷發酵,就可以感天動地,可以把垃圾變成黑金……。

如果你不是心靈神廚,不擅妙手回春情緒料理,那麼,處理委屈的方法之一,就是把十足隔夜菜味道的委屈倒掉,如果一念之間倒不掉,麻煩使盡辦法去消化。

 另開爐火,重新來過。這個程序並不難,難在你可能不願意開始,因為,你怕浪費了過去,以致,你虛擲了未來。

 我們總是習慣定時定量,每天端著委屈,不時攤在心上大火快炒。「跨不過去」與「走不出來」,是典型的隔夜菜貪食者,以為是好吃的臭豆腐,其實是豆腐眞的臭了~

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好好談心-李崇義10加分思維篇

企製團隊

【想和你好好談心】

華人對於人事物通常喜歡用「減分」的做法,例如「價格不夠便宜」扣一分,凡事認為都有進步的空間,。但西方人經常用加分的思維,比如說他覺得「食物好吃」加一分,「服務態度不錯」又加一分。

這個「永遠還有進步空間」是不是也經常在你的腦袋裡頭發生呢?

我們可以做小小的對話練習,假設下屬來告訴你:「我這次的業績達標了耶。」你可以說:「達標了呀!這次你做什麼不一樣的事了?」

先找到一個人的正向,並且不對結果做出評價。

成長型思維在對話時尤其重要,在語言上做一點修正,就可以逐漸改變這個思維,例如:「你說的我聽不懂」改成是「我還沒理解你的意思,你的意思是?」

例如:「我不想再失敗了」改成「我還在嘗試,只是還沒成功而已!」

成長型思維,有助於強化我們內在的力量,凡事沒有失敗,只有「我還在路上,我只是還沒到目標而已。」

溝通,是一條由內向外的道路  我是李崇義,陪你開啟冰山對話。

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好好談心-李崇義09在渴望處關門篇

企製團隊

【想和你好好談心】

當我和同事帛宏開啟了冰山對話,我了解到他深受童年經驗所影響,帛宏說當年媽媽給他的一巴掌讓他印象深刻,當時我告訴帛宏,如果你見到小時候的自己,你想要對那個小帛宏說些什麼?」

「我會跟他說,沒關係,你不是故意的~」

我的用意是要帛宏打從心底接受曾經犯了一點小錯的孩子,他能真心接納與原諒這樣的自己。那座童年時期的冰山,和現在這裡冰山遙遙相望,互相激盪著。

從帛宏因為一個無心之錯,提出離職,我跟他的一席長談可以發現,我先傾聽他想要離職的想法,也告訴他我的想法與感覺,並且關照他的感受,接著向他提問,他這個「不斷自責」的機制是怎麼來的?找到自責的源頭。透過時光機穿越到過去,看看以前發生了什麼事,再談到:我不要他離職的認同與接納。

在感受處開門,接著,在渴望處關門,這就會是一個有力量的對話。

我是李崇義,讓我們學習 從開門到關門,從理解到支持的深度溝通

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好好談心-李崇義08從感受開門篇

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【想和你好好談心】

我有個同事叫做帛宏,有一天,他發出一封令我瞠目結舌的信件,他在郵件裡抱怨了客戶,但那封郵件不是只有給我,還有客戶啊…

幾天之後,我收到了帛宏的辭職信,我真不希望他就這樣離開,所以我告訴他:「帛宏,我看到你的信了,你要提離職是嗎?

他說:「對,謝謝您長時間的照顧。」

我問帛宏:「可以告訴我原因嗎?是因為你誤發給客戶郵件嗎?」

他說:「是,也不是,其實我最近覺得很累,,我原本只是想跟內部同事抱怨一下,沒想到客戶也在郵件裡面..」

我跟帛宏說:「你不是有意的,對嗎?」

「對,但實在太不應該了!」

「但你不是故意的啊,我知道的~」

我看到帛宏眼眶裡的淚水….

記得:從「感受」走進一個人的內在冰山,是我說的「開門」,保持開放,尊重對方,接納這一切發生,這個心態會主導著對話品質。

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好好談心-李崇義07溝通始於傾聽篇

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【想和你好好談心】

敘事治療的創始者:麥克.懷特曾說:人往往會因為一起事件糾纏於心,久久無法釋懷。只有透過講述自己的故事,才能疏通內在的積淤。當然最根本的方法,就是有人能專注的傾聽。

某天早晨,有位媽媽寫信到我的粉專,說他昨晚幾乎沒闔眼,因為大二的兒子半夜來向他告別,他可能要想不開了。媽媽嚇了一大跳問兒子:「怎麼了嗎?你千萬不要做傻事呀!什麼事都可以跟媽說。」

他兒子說: 「說有什麼用?我都說過很多次了,我不想念書了,妳們哪一次聽了?」

原來這個兒子過去好幾次都提到不想念書,而做媽媽的只是基於自己的觀點,不斷勸導兒子打消輟學念頭,忽略了打開耳朵傾聽兒子,

如果有一天,孩子來對你說:不想念書了! 你可以回應:「怎麼了嗎?發生了什麼事?」你多聽聽他的遭遇,記得把自己的想法留到最後和孩子一起討論,親子雙方才有信任的基礎。

跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義

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好好談心-李崇義06在表關篇

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【想和你好好談心】

愛因斯坦說過,同一個意識層次製造出來的問題,無法在同一個層次裡解決。很多人會不斷思考、回想,他是怎麼掉進這個問題,以為一直思考就能想出解決辦法,不過經常事與願違。

在乎情境、表達自己、關照他人,「在、表、關」這三個要素在溝通時缺一不可。聆聽對方的需求,在對話的同時,留意對方的感受,拋出「關照」的語句。爭端會減少很多。如果反覆做到「在、表、關」這三個動作,再加上時刻回應自己的內在,也接納外在事件給我們帶來的衝擊。在對話上將會更得心應手。

很多時候我們都忙於解釋,想要拿規則出來以理服人,這些都只是表達自己的期待,無法真正貼近別人的內在,唯有把目標設定在「關心一個人」,而不是「在乎一件事的對錯」,我們才有可能慢慢接近他人,一起面對彼此之間的差異。

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好好談心-李崇義05西遊記團隊篇

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【想和你好好談心】

一個團隊裡會有擅長各種溝通姿態的成員,我經常拿「西遊記」來作舉例,唐三藏像是擅長運用「超理智」的人,動輒對弟子曉以大義。而孫悟空擅長「指責」,尤其數落豬八戒的功夫更是了得。豬八戒自然是喜歡「打岔」的類型,遇到困難總第一個逃避,難以專注跟團隊好好溝通。沙悟淨則是「討好」類型的代表,總是出來打圓場,也願意犧牲自己委屈求全。

你的公司裡是不是也有「西遊記團隊」?討好的人通常心思細膩,性格傾向優先為他人著想;指責的人善於發號施令,具有領導特質;超理智的人重邏輯思維,凡事講究理論基礎和規則;打岔的人通常幽默風趣,在團隊裡能化解僵硬氣氛。

只要善加利用每個人的長處,截長補短,就是一個無敵團隊。不用要求他人先改變對應姿態,只要自己多點覺察,你就可能成為驅動齒輪的動力。

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好好談心-李崇義04猴子的管理理論篇

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【想和你好好談心】

管理學上有個著名的「猴子理論」,很多管理者遇到下屬時,經常遇到一個問題:「老闆,昨天交辦的工作遇到狀況了,我要怎麼解決?」然後他們又把這個問題又丟回給上司。這個工作責任,在管理學大師:威廉.翁肯來說,他們就像「猴子」一樣。每個下屬都有自己的猴子,身為主管要讓員工去認養自己的「猴子」,如果主管總是將「猴子」攬在身上,等於把時間都放在解決下屬的問題上,這個主管將筋疲力竭。

什麼樣的主管,會將「猴子」攬在身上呢?慣於討好的主管,因為他見不得員工犯錯,他不敢、也不願意見到別人受委屈,所以很容易會把別人的事都拿過來,不但工作永遠做不完,自己也會覺得委屈和疲累。

如果你常感到委屈和壓抑,妳的應對只是為了照顧上司或是整個公司大局,那麼你很可能就是處於一個討好的狀態。當我們覺察到自己經常運用討好的姿態及語句時,記得請先「站起來」說話。

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好好談心-李崇義03瑪莉的故事篇

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【想和你好好談心】

瑪麗在工作上遇到挫折,她想知道怎樣讓主管看到她有好的表現。她告訴我:「前陣子公司經理決定將同事喬治升職,她覺得很困惑,怎麼會把升職機會留給比她資淺的員工喬治呢?」

我問他:「妳跟經理問過嗎?」瑪莉說,他問過!經理回答他說:「我雖然很看好你,但你剛結婚,會以家庭為重,我必須考量公司和妳的生活重心,所以才決定先讓喬治升上來。

我再問瑪麗:「妳說經理對你讚譽有佳,她是怎麼稱讚你的?」

「她說我做事勤快,交的報告很完整。我覺得我的付出被人看見了!」

當時我跟瑪麗有一番的討論,接著我對瑪麗說:「你對自己有愛嗎?,如果你對自己有愛,那麼,你會隨著經理的決定,對自己的愛而有所改變嗎?如果對自己的接納不會改變,妳願意允許經理也成為自由之人嗎?」

我們每個人都是一座冰山,在看見自己的資源後,連結了自由的渴望。這個時候會讓我們更有力量,更安穩。

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好好談心-李崇義02臣服水流之力篇

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【想和你好好談心】

每天練習有意識的覺知自己,練習看見、承認情緒的所有發生。

漫威電影「奇異博士」有一個很有趣的場景。主角史傳奇出了車禍,他萬念俱灰,千方百計想治療身體,讓自己恢復到以往的狀態。於是找上古一大師。古一跟他說:「你無法讓河流聽命於你,而是必須臣服於它的水流,借用它的力量。」沒錯!聽起來有點違反我們的認知,在我們面對自己的情緒時,其實就像站在河流裡,以前的我們總是學習要去抗拒這股強大的逆流,但經常搞得自己筋疲力竭,但現在我們要試著不去對抗河流,而是臣服這個河流帶來的水流力量,全心全意的靠近這個波浪,去體驗它、接納它,最後你會掌握這個水流之力,變成可以運用的強大力量。

一旦你擁有這個力量,你在對話上就會無往不利。

跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義

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幸福是什麼?
有人說健康就是幸福,也有人認為幸福是對生活的滿意度。
面對來自四面八方的壓力,如何處理過多的情緒負擔?我們又該如何成為自己生命的主人、找到生命的喜悅?

《想和你好好談心》單元,每兩個月一次精選一位「身心靈牧羊人」,從主題企劃、選定相關議題之身心靈領域專家、靈性作家、企業講師開始,依該領域專長,以熟讀該講者的著作與提供資料擷取、濃縮團隊與講者想要傳遞給聽眾的內容,整理、撰稿,再與講者走進錄音室收音,把一則則心靈雞湯帶回電台後製,雖過程繁複耗時,但仍以「與心為伍,就是找回原本美好的自己」為基礎,旁徵博引各種心理動力學概念與故事,引導聽眾在一則則分享裡,聆聽一場又一場似曾相識的內心小劇場,面對並解放內心無法放過自己的遺憾,更在一趟趟認識自己的旅程之後,知道自己的獨一無二、知道自己的生命,本來就美好。期望藉由每一位「身心靈牧羊人」從「身」到「心」,從「你」到「我」,發揮身心靈撫慰,同時也期盼藉著媒體,開啟一盞盞心燈,創造溫暖的世界!

內容可分為五大方向:

  1. 認識自己 - 沒有地圖的心靈旅程
  2. 自我肯定、創造自我價值 - 不失去快樂的祕密 。a
  3. 成就自己、自我照顧及滋養 - 勇敢,創造你要的人生。
  4. 關係建立,人際連結與互動 - 「找伴、作伴、相伴」探索旅程。
  5. 學習與分享 – 如實長出生命的力量
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