【想和你好好談心】
跟父母之間的功課是最難的,但也最值得。
曾經有位高中女孩找我談話,說她想要休學去當職業電競選手,但父母不同意,怎麼辦呢?我沒有給她答案,只是分享我的經驗,告訴她我鬧了一場家庭革命,成功做我自己,但代價是父子失和,冷戰十八年。如果她也願意冒險,承擔代價的話……。
女孩沉思過後,決定還是先不當電競選手了。我聽了很替她高興,不是因為她的決定如何,而是因為她願意為自己做出選擇,並承擔後果。她願意為自己負起責任。
與其要孩子做出艱難的決定,我更希望有更多大人能藉由學習對話,改變自己的內在,調整與孩子的互動。只要願意,都可以成為更好的父母。
和解並不容易,但我們可以練習、練習、再練習。我是人際溝通講師,羅志仲。
{做自己的主人,找回你的心。映興電子,真心祝福}
【想和你好好談心】
家族治療大師薩提爾曾在她的著作中寫道:「在處理過幾百件父母與青春期子女之間的修補過程後,我發現絕大多數的父母尚未完成自己的青春期,以至於很難幫助子女學習連他們自己都還沒學到的東西。」
許多人只是身體成年了,內在還是個青少年,並未長大。大人並沒有意識到癥結出在自己身上,青少年也不可能發現自己面對的不是成熟的大人,於是親子、師生的衝突就此發生。
我和父親之間的冷戰,其實是一個七十歲的青少年,和一個四十歲的青少年之間的衝突。要七十歲的人完成他的青春期是非常困難的,只好由四十歲的這位去完成了:因為四十歲的小孩還會長大,但七十歲的老小孩,只會越長越小了。
就算最後沒有成功,所有的練習都不會白費。我是人際溝通講師,羅志仲。
{做自己的主人,找回你的心。映興電子,真心祝福}
【想和你好好談心】
母親車禍當天傍晚,我一到家,便回到房裡,倒臥在床上大哭。在傳統觀念裡,男兒有淚不輕彈,但我知道,眼淚是健康的,我允許自己流淚,同時去捕捉那些難以捉摸的情緒。
我覺察到,眼淚背後是一股強烈的孤單。我承認自己的孤單和脆弱,感受孤單如何在體內流動,進而與這份情緒相處。儘管這種滋味並不好受,但我深深明白,唯有一次次的經驗、接納孤單,才可以從孤單的痛苦中走出來。
如果無法第一時間就覺察到自己身陷情緒之中,就會在不知不覺間認同它,將情緒等同於自己;一旦覺察到情緒,情緒自然會逐漸瓦解,也不會堆積在心裡,變成隨時可能爆炸的情緒未爆彈。
就算最後沒有成功,所有的練習都不會白費。我是人際溝通講師,羅志仲。
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【想和你好好談心】
父親人生的最後六年,不是在養護中心,就是在醫院,特別把來電設定專屬鈴聲,提醒自己不能漏接。
我在講課時,手機忽然響起,父親透過養護中心找我,電話那頭養護中心裡似乎在唱卡拉OK,我很生氣父親老是沒事打給我!這念頭一出現,我立刻意識到哪裡不對勁,拿出手機查閱,一個月前他也用同個號碼撥給我,一個月才打一次,不能算「老是」吧?
後來有一次,父親又打來,他先問:「你正在工作嗎?」我說:「對,我正在工作,但是你可以講一分鐘。」我語氣平和,保留彈性空間,後來他只是吩咐我下次去看他時,買一雙布鞋去給他。我查覺到我的內在是平靜的,回應的方式與品質便會有所不同。一次次練習回到當下,一次次卸下身上重擔,便會更有力量面對事件的衝擊。
和解並不容易,但我們可以練習、練習、再練習。我是人際溝通講師,羅志仲。
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【想和你好好談心】
我會和父親十八年不說話,並不是我們之間有什麼深仇大恨,只是因為我們逐漸習慣以不溝通為溝通,以不表達為表達,冷戰久了,就變成陌路人。
在不溝通、不表達之前,我們相互指責,對彼此說教,慢慢開始沉默,不再理會對方。一旦待在這個「舒適圈」太久,就不想離開。
我和父親當年的許多衝突,現在看來都是微不足道的小事。可惜當年我們眼界甚窄,誤將這些小事當成大是大非,不惜要跟對方拼命。渾然忘記了世上還有比這更重要的事,像是親情。
回想年少的自己,也回想這些年與許多孩子談話的經驗,大人只需要做一件事,就是「了解孩子」。每個孩子都渴望被大人了解,可惜大人只想解決問題,只想讓孩子聽話,這是許多遺憾的源頭。
給曾受家庭創傷的你,和解練習。我是羅志仲。
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【想和你好好談心】
四十歲過後,我是如何從身心混亂逐漸走向身心和諧的呢?其中一點很重要的是:對自己誠實。對自己誠實,並不容易,因為我們從小就被教育,要對自己不誠實。
想哭的時候忍住不哭,大人說:這是「勇敢」。明明生氣卻假裝沒生氣,大人說:這是「好脾氣」。心裡很介意,嘴巴卻說沒關係,大人告訴你:這是「有禮貌」。
頭腦可以自欺,但身體永遠誠實。當年我身體的種種病痛,包括失眠、腸躁症、背痛、肩頸僵硬等等,都是在告訴我:別再對自己說謊了!
我終於聽見身體的聲音,也開始學習誠實面對自己,並將學來的薩提爾和靜心等方法落實在生活中,幾年下來,那些病痛逐一消失,我的內在也越加安穩和寧靜。
對自己絕對誠實,具有一股強大力量,可以改變你的生命。我是羅志仲
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【想和你好好談心】
做為成熟的現代人,我們活在他人的慾望中,練習用不同面貌,回應他人期待的投射。可是,我就不是這樣的人呀!
我是一個追求真實的人。可能根據不同場景,我會展現出不同面貌;我適度照顧他人感受,但盡可能坦誠溝通。但真實是有代價的,一個真實的人,可能會讓人不喜歡。因為在不傷害別人的前提下,我沒有打算去回應那些跟自己無關的期待。但,也沒有關係。那並不是我的責任,只是別人對真實的我並不理解、抱有錯誤的期待而已。如果我因此讓人感到失望,我也只能說:我很遺憾,但我就是這樣,麻煩多多擔待。
留意那些「應該」背後的控制,遠離以「期待」為名想要改變你的人。慢慢地,你也會給自己創造出真實的本錢。
我是盧美妏心理師。當你選擇偏愛自己,世界也會開始偏愛你。
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【想和你好好談心】
結婚可能是因為很多原因,但離婚一定是為了追求幸福吧!無論是離開一個不適合的人,或是結束一段難以維繫的關係,我想都是奔著幸福的道路去的。這個過程中會經歷很多苦痛,但都是告別過去,活出人生新的一頁。
在一段關係開始時,你只看到對方的好;結束了,你只看到對方的不好,這是最糟糕的關係。我們如何判斷是否能夠跟一個人進入長期關係呢?我常說:看人要看最低處,你要先看到他最不好的地方,例如說他很小氣、她有時候會自卑、他的衛生習慣……跟你有點不一樣。但是他就是這樣,你能接受嗎?
願每個人都能有勇氣進入一段真誠的關係。當關係走到盡頭,也有勇氣離開,追求屬於自己的下一段幸福。
下定決心的那一天,就是最好的日子。我是臨床心理師,盧美妏。
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【想和你好好談心】
修哥是一位搖滾樂團的團長。某一天,他生氣地告訴我,他新來的貝斯手整場表演都背對著觀眾。表演過後,貝斯手告訴修哥,她從小就容易緊張,就連平常走在路上或在餐廳裡吃飯也會感到不安,感覺大家都等著她出糗。修哥問我,一個覺得全世界都在盯著自己看的人,到底是害羞還是自戀?
我說,她比較像社交畏懼症。這種焦慮疾病主要是面對社交場合、或者和不熟悉的社群相處時,容易感到不自在,進而引發一些與緊張有關的生理症狀,例如頭暈、腹痛,甚至恐慌。他們最大的問題,在於過度在乎別人的評價,擔心被嘲笑或者被罵,甚至是面對權威或專家的時候。
一般而言,如果工作性質需要和別人接觸,才有介入治療的理由。然而樂手的職業屬性比較特殊,即使不直接面對觀眾也沒關係,因此我告訴修哥,給貝斯手一點空間吧!我們不一定要面向世界,才能展現自信。
我是劉仲彬,在人生障礙俱樂部裡,沒有奇蹟,只有最勇敢的決定。
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【想和你好好談心】
五月是個長髮輕熟女,高學歷、事業穩定又懂得穿搭,然而人際關係一直是她的諮商重點,那種「不知道是否該勉強自己加入小團體」的感覺,始終困擾著她。對五月來說,在她的身邊真正懂她的人,只剩下她的男友。
我告訴五月,所謂的人際關係,必須是由「場所」和「人心」相互縫合起來的;也就是說,即便擁有物理條件,相關人員也都到位,但最重要的是妳本人的意願,妳才是整個人際關係的中心點。勉強自己和不合拍的人交朋友,明明身處在人群中,卻沒有人在意妳的心事,那種對比才真的讓人痛苦。在生活中,我們或多或少都有為了某些目標,需要勉強自己維持人際關係的時候,但如果這段關係純粹是妳自己的渴望,那就別委屈了。
真正懂妳的人,一個都不嫌少,畢竟我們也只有一顆心,只要妳的心有被好好的對待,被一個人全心照顧,或是被一群人輪流照顧,又有什麼分別呢?
「理解」的力量,其實強大得讓人超乎想像。我是臨床心理師,劉仲彬。
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【想和你好好談心】
喬安已經連續一個多月,每天和公司請半天假,公司同事以為她這是離職前奏,殊不知原因其實是她三歲半的女兒不想上學,她只好陪女兒一起去學校,中午才離開。
一般而言,不想上學可以分為三大類:第一種,因為老師太兇、被同學排擠、或者和喬安的女兒一樣,有分離焦慮而「不敢上學」;第二種,對學校產生厭惡或難過等情緒,把不上學視為對學校或父母的抗議,因而「拒絕上學」;第三種,不想上學,但也不想留在家裡,於是在網咖或夾娃娃機店裡流連忘返,或跑去跟男朋友、女朋友約會之類的,我們稱之為「逃學」。
其實,「不想上學」本身並不是重點,家長必須主動和孩子談心,才能讓孩子敞開心房。給孩子一個緩衝期吧!就像安撫不想上班的自己一樣,和孩子談條件,一點一點的減少陪伴的時間,讓家長卸下陪伴者的身分,成為人際關係的推手。
「理解」的力量,其實強大得讓人超乎想像。我是臨床心理師,劉仲彬。
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【想和你好好談心】
「我只想讓痛苦的記憶消失,拜託!」眼前的婦人一踏進會談室,劈頭就丟出了這句話。半年前,她參加了高中同學的聚會,一行人開開心心坐上廂型車,想不到一場車禍,讓原本美好的回憶瞬間變了樣。接下來的半年,她幾乎踏不出家門,因為她無法忍受馬路上的一切,唯一值得相信的交通工具,只剩下自己的雙腳。
然而,已經發生的事情無法消除,面對創傷後壓力症,只能鼓起勇氣和記憶共處。一開始,我一邊引導她練習放鬆,一邊進行心理建設,讓她停止對馬路的負面想像;接著從機車開始,慢慢地接受自己乘坐交通工具的樣子。又過了半年,婦人終於能在先生的陪同下,搭乘火車到外縣市。
尼采有一句名言:「凡殺不死我的,必定使我更強大。」有時候經歷創傷,這世界回敬你的,除了傷疤,還有意料之外的禮物。
人生裡的每個遺憾,都是為了提醒我們真正重要的事。我是臨床心理師,劉仲彬。
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【想和你好好談心】
憂鬱症有很多成因與種類,可能是血清素不足等生理因素,也可能是人際關係等社會心理因素所導致。憂鬱症不只是一種疾病,更是一種情緒,而情緒是具有傳染力的。很多人其實不討厭憂鬱的人,也能理解對方的無助,但誰也不想被掃到颱風尾,因此最後只能用一句「加油」劃清界線。而壓垮憂鬱症患者的最後一根稻草,通常就是這句「加油」,因為這讓他們確認自己真的被放生了。
如果你有滿肚子的委屈,但還沒準備好踏入身心科,那也沒關係,你可以先練習試著把故事講清楚。試著問自己「我到底失去了什麼?」,讓說故事的自己和聽故事的人,都能更容易抓住憂鬱的線索。
憂鬱就像是一條漫漫長路,一路上看到的都是遺憾與錯過。然而,人的能量很多時候是從傷痛與挫折中磨出來的,當力量可以從身體裡長出來的時候,我們就不需要為自己開個加油孔了。
人生裡的每個遺憾,都是為了提醒我們真正重要的事。我是臨床心理師,劉仲彬。
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【想和你好好談心】
「我數到三,你給我試試看」、「你少廢話,我說了算」這些充滿壓迫感的對話,是不是很熟悉呢?
人都有一種傾向,就是期待在關係中彼此是可以「對等」的。如果在交談時展現了這種隱藏在階級背後的不對等的權力關係,就等於打破了原本的曖昧空間,把不對等的元素直接搬上檯面。親子之間會衝突,多半是因為其中一方打破了這個平衡。當面對許多溝通上的阻礙、價值觀的對立或意見不合時,我們可以練習透過讓渡權利的方式,來達成最終溝通的目的。
請記得,溝通不是為了改變或者是說服對方,如果抱著想改變對方的心態,往往不容易成功。讓渡權力不是要放棄控制,而是學習怎麼在溝通當中,透過權力的重新分派,讓溝通可以有效的持續。把身為家長的權力讓一點給孩子,請他依據權力來表達自己的立場、意見、觀點和決定。
讓孩子在愛與信心中獲得能量。我是臨床心理師,陳品皓。
{做自己的主人,找回你的心。映興電子,真心祝福}
【想和你好好談心】
不管是新手爸媽、學齡前的父母、青春期孩子的家長,對孩子都有每一個階段的慌張與徬徨,像是「小孩都不喝感冒藥水怎麼辦?」、「孩子動不動就頂嘴,我該怎麼教?」
我在過曝世代的家庭裡常感受到的,是主要照顧者與孩子間一種緊密而黏稠的張力,這種緊密有時候會讓我感受到家長和孩子雙方的價值是緊緊綑綁在一起的,像是一種「你表現好就等於我很會教」的關係。
當一個人成為某人的伴侶或家長,不知不覺隨著角色的轉換,逐漸失去自己原本的面貌。家長身為獨立的個體,原本的自我認同需求並沒有消失,有時候這種內心的想望會在無意識間投射在孩子的狀態和表現上。所以許多家長都知道孩子愛吃什麼、班導師是誰,但孩子卻不知道家長的喜好,更多時候家長在教養的過程中,失去了自己。
我是陳品皓,讓我們一起陪伴孩子,長出健康的自我認同。
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幸福是什麼?
有人說健康就是幸福,也有人認為幸福是對生活的滿意度。
面對來自四面八方的壓力,如何處理過多的情緒負擔?我們又該如何成為自己生命的主人、找到生命的喜悅?
《想和你好好談心》單元,每兩個月一次精選一位「身心靈牧羊人」,從主題企劃、選定相關議題之身心靈領域專家、靈性作家、企業講師開始,依該領域專長,以熟讀該講者的著作與提供資料擷取、濃縮團隊與講者想要傳遞給聽眾的內容,整理、撰稿,再與講者走進錄音室收音,把一則則心靈雞湯帶回電台後製,雖過程繁複耗時,但仍以「與心為伍,就是找回原本美好的自己」為基礎,旁徵博引各種心理動力學概念與故事,引導聽眾在一則則分享裡,聆聽一場又一場似曾相識的內心小劇場,面對並解放內心無法放過自己的遺憾,更在一趟趟認識自己的旅程之後,知道自己的獨一無二、知道自己的生命,本來就美好。期望藉由每一位「身心靈牧羊人」從「身」到「心」,從「你」到「我」,發揮身心靈撫慰,同時也期盼藉著媒體,開啟一盞盞心燈,創造溫暖的世界!
內容可分為五大方向:
- 認識自己 - 沒有地圖的心靈旅程
- 自我肯定、創造自我價值 - 不失去快樂的祕密 。a
- 成就自己、自我照顧及滋養 - 勇敢,創造你要的人生。
- 關係建立,人際連結與互動 - 「找伴、作伴、相伴」探索旅程。
- 學習與分享 – 如實長出生命的力量