精選單元

【想和你好好談心】

修哥是一位搖滾樂團的團長。某一天，他生氣地告訴我，他新來的貝斯手整場表演都背對著觀眾。表演過後，貝斯手告訴修哥，她從小就容易緊張，就連平常走在路上或在餐廳裡吃飯也會感到不安，感覺大家都等著她出糗。修哥問我，一個覺得全世界都在盯著自己看的人，到底是害羞還是自戀？

我說，她比較像社交畏懼症。這種焦慮疾病主要是面對社交場合、或者和不熟悉的社群相處時，容易感到不自在，進而引發一些與緊張有關的生理症狀，例如頭暈、腹痛，甚至恐慌。他們最大的問題，在於過度在乎別人的評價，擔心被嘲笑或者被罵，甚至是面對權威或專家的時候。

一般而言，如果工作性質需要和別人接觸，才有介入治療的理由。然而樂手的職業屬性比較特殊，即使不直接面對觀眾也沒關係，因此我告訴修哥，給貝斯手一點空間吧！我們不一定要面向世界，才能展現自信。

我是劉仲彬，在人生障礙俱樂部裡，沒有奇蹟，只有最勇敢的決定。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

五月是個長髮輕熟女，高學歷、事業穩定又懂得穿搭，然而人際關係一直是她的諮商重點，那種「不知道是否該勉強自己加入小團體」的感覺，始終困擾著她。對五月來說，在她的身邊真正懂她的人，只剩下她的男友。

我告訴五月，所謂的人際關係，必須是由「場所」和「人心」相互縫合起來的；也就是說，即便擁有物理條件，相關人員也都到位，但最重要的是妳本人的意願，妳才是整個人際關係的中心點。勉強自己和不合拍的人交朋友，明明身處在人群中，卻沒有人在意妳的心事，那種對比才真的讓人痛苦。在生活中，我們或多或少都有為了某些目標，需要勉強自己維持人際關係的時候，但如果這段關係純粹是妳自己的渴望，那就別委屈了。

真正懂妳的人，一個都不嫌少，畢竟我們也只有一顆心，只要妳的心有被好好的對待，被一個人全心照顧，或是被一群人輪流照顧，又有什麼分別呢？

「理解」的力量，其實強大得讓人超乎想像。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

判官從小就是個自律的人，最討厭聽到「都可以」三個字。自從判官升上品管部門的主管，公司產品良率大幅提升，每一季財報都漂亮到不行，這得歸功於他一手包辦所有的工作，但不是因為他沒有其它下屬，而是他只相信自己，以及他用來記錄行程的筆記本。大家都說，一旦自己的名字被他寫上他的筆記本，就算天塌下來也得使命必達，也因此逼走了許多人。

這種「嚴以律己，嚴以待人」的風格，通常會造就出非凡的領袖性格，然而一旦過了頭，就會斬斷與周遭的連結，逼死身邊的人。我告訴判官，在他眼中理所當然的「應該」，別人不一定能做到。每個人都有情緒，有時給出彈性並不是為了鬆懈，而是喘息。有些人並不是能一路衝到底的長跑選手，如果能考慮到別人的處境，合理看待每個人的表現，就能漸漸地明白，沒有誰的「應該」是絕對標準值。

我是劉仲彬，在人生障礙俱樂部裡，沒有奇蹟，只有最勇敢的決定。

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【想和你好好談心】

喬安已經連續一個多月，每天和公司請半天假，公司同事以為她這是離職前奏，殊不知原因其實是她三歲半的女兒不想上學，她只好陪女兒一起去學校，中午才離開。

一般而言，不想上學可以分為三大類：第一種，因為老師太兇、被同學排擠、或者和喬安的女兒一樣，有分離焦慮而「不敢上學」；第二種，對學校產生厭惡或難過等情緒，把不上學視為對學校或父母的抗議，因而「拒絕上學」；第三種，不想上學，但也不想留在家裡，於是在網咖或夾娃娃機店裡流連忘返，或跑去跟男朋友、女朋友約會之類的，我們稱之為「逃學」。

其實，「不想上學」本身並不是重點，家長必須主動和孩子談心，才能讓孩子敞開心房。給孩子一個緩衝期吧！就像安撫不想上班的自己一樣，和孩子談條件，一點一點的減少陪伴的時間，讓家長卸下陪伴者的身分，成為人際關係的推手。

「理解」的力量，其實強大得讓人超乎想像。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

修哥是一位搖滾樂團的主唱，他的鼓手阿達是個怪咖，儘管打鼓的技術天賦異稟，卻好像關在自己的世界裡一樣。他的溝通完全是單向輸出，徹底忽略其他人的臉色，也因為肢體動作太粗魯，而被身邊的人當成拒絕往來戶。

經過了解，阿達其實是亞斯伯格症的患者。對他而言，外界訊息就像是亂碼，讓他難以建構出立體的世界觀，也無法判讀別人的言行舉止，才會讓人覺得他很白目。我建議修哥，手把手的帶阿達練習如何和他人相處。想得到良好的回饋，就得先學會溫柔的對待他人。人與人之間一來一往的關係並不難理解，只是沒有人帶他跨出第一步。同理心的培養，大多是從理解自己的情緒與感受開始的，透過設身處地的練習，讓同理心這件事變成一套簡單的循環，自己同時是起點，也是終點，發自內心的溫柔，經由良好的互動，自然會回歸到自己身上。

「理解」的力量，其實強大得讓人超乎想像。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

那是我女兒有記憶以來，第一次參加告別式。她問我，為什麼我們要來拜拜？我說，因為我們以後看不見伯公了，但又捨不得他，所以要跟他說再見。但是伯公不會不見，他會出現在照片裡、回憶裡，或者當我們聊起他的時候，他就會出現在我們心裡。

跟孩子談死亡，一直都不是件簡單的事，畢竟這件事沒有完美的起手式和ＳＯＰ。學者認為，在三到五歲的孩子眼中，死亡是一種可逆反應，就像瑪莉歐掉進洞裡會在起點復活，或者大野狼可以在不同的童話故事裡重複出現那樣。其實死亡離孩子並不遙遠，他們說不定早就已經在枯萎的盆栽裡自己找到了答案，家長真正欠缺的，不過是開口的勇氣和適當的切入點而已，把死亡教育納入日常生活，才能安撫死亡帶來的衝擊。因此，當孩子主動發問時，記得把握時機、據實以告，並以開放的態度面對死亡議題，才能減少孩子的不安。

人生裡的每個遺憾，都是為了提醒我們真正重要的事。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

「我只想讓痛苦的記憶消失，拜託！」眼前的婦人一踏進會談室，劈頭就丟出了這句話。半年前，她參加了高中同學的聚會，一行人開開心心坐上廂型車，想不到一場車禍，讓原本美好的回憶瞬間變了樣。接下來的半年，她幾乎踏不出家門，因為她無法忍受馬路上的一切，唯一值得相信的交通工具，只剩下自己的雙腳。

然而，已經發生的事情無法消除，面對創傷後壓力症，只能鼓起勇氣和記憶共處。一開始，我一邊引導她練習放鬆，一邊進行心理建設，讓她停止對馬路的負面想像；接著從機車開始，慢慢地接受自己乘坐交通工具的樣子。又過了半年，婦人終於能在先生的陪同下，搭乘火車到外縣市。

尼采有一句名言：「凡殺不死我的，必定使我更強大。」有時候經歷創傷，這世界回敬你的，除了傷疤，還有意料之外的禮物。

人生裡的每個遺憾，都是為了提醒我們真正重要的事。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

小馬曾經是外科加護病房的護理師，現在則在腎臟科診所工作。她很懂得做自己，不勉強自己社交，對討厭的人事物就會擺臭臉，這也讓她覺得自己沒朋友，過去在加護病房的學姊和她漸行漸遠，新的室友也和她聊不來。

我告訴小馬，既然選擇做自己，就得成為自己的後盾。況且小馬把自己安排得很好，白天進修讀書、下午做瑜珈或游泳、晚上追劇滑手機，生活過得這麼充實，代表她其實很會獨處。有些人因為怕寂寞，每天把行程表塞滿，卻根本沒有投入在其中，只是一直擔心自己看起來很孤單而已。但小馬是把自己的興趣發展到忘我了，才會顯得好像沒有時間社交，這種能夠和自己相處的本事，才是真正的自在。我們當然不需要刻意追求孤獨、完全不交朋友，然而，當我們感到孤獨的時候，別忘了，我們還可以和自己相處。

「理解」的力量，其實強大得讓人超乎想像。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

憂鬱症有很多成因與種類，可能是血清素不足等生理因素，也可能是人際關係等社會心理因素所導致。憂鬱症不只是一種疾病，更是一種情緒，而情緒是具有傳染力的。很多人其實不討厭憂鬱的人，也能理解對方的無助，但誰也不想被掃到颱風尾，因此最後只能用一句「加油」劃清界線。而壓垮憂鬱症患者的最後一根稻草，通常就是這句「加油」，因為這讓他們確認自己真的被放生了。

如果你有滿肚子的委屈，但還沒準備好踏入身心科，那也沒關係，你可以先練習試著把故事講清楚。試著問自己「我到底失去了什麼？」，讓說故事的自己和聽故事的人，都能更容易抓住憂鬱的線索。

憂鬱就像是一條漫漫長路，一路上看到的都是遺憾與錯過。然而，人的能量很多時候是從傷痛與挫折中磨出來的，當力量可以從身體裡長出來的時候，我們就不需要為自己開個加油孔了。

人生裡的每個遺憾，都是為了提醒我們真正重要的事。我是臨床心理師，劉仲彬。

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【想和你好好談心】

「我承認我有些壞習慣還沒改掉，但可以提醒我就好了吧？有必要一邊碎念一邊翻舊帳嗎？」修哥是一位搖滾樂團的團長，這是他第Ｎ次為了某個芝麻綠豆大的小事，來和我抱怨他的女朋友。

我提醒修哥，討個勝負的確很重要，但我們是在跟另一半談感情，不是在跟政府爭預算，爭吵到最後，誰是誰非已經沒那麼重要了，理虧的那一方往往只是想找個台階下而已。讓步本來就是感情的一部分，理性的道理大家都懂，只不過當情緒一來，理智是很難追上的。換個角度想，當我們彎下腰，不是低頭認輸，而是優雅地伸出手，把對方從尷尬的舞台上牽下來，這樣不是很紳士嗎？她有面子，你有裡子，雖然在當下她似乎勝利了，但對方一定會記住你的讓步，等到落幕後再來講道理，對方也會比較願意聽。學會讓步，才能讓我們在愛情裡轉大人，繼續裝酷，終究留不住幸福。

我是劉仲彬，在人生障礙俱樂部裡，沒有奇蹟，只有最勇敢的決定。

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【想和你好好談心】

當孩子們過度在意自己是否優秀時，就會很難忍受自己不好的一面。他們的自我意識不但強烈且脆弱，又愛不斷在心中和別人來回比較，試圖在其中找到一些些自己優秀的證據。但這種自我說服的效果往往是短暫的，因此青春期的孩子相當容易不自覺就看到自己的缺點，於是懷疑自己、感到自卑，然後自卑又會讓他們變得異常敏感。一方面追求理想的自我表現，但內心底層的自卑卻讓他們擔心自己承擔不起這樣的結果，於是不斷在「我超棒」和「我就爛」的矛盾之間循環。

家長可以觀察兩個面向：孩子是不是喜歡被稱讚或肯定？會不會對失敗很逃避？這兩個看似不太一樣的反應，背後都是對自我形象與成就表現的在乎。因此，幫助孩子建立心理預防針，引導孩子們理解：「別人的評價，無關你的本質。」雖然孩子在面對評價時仍會被感染，但至少能比較快好起來。

我是陳品皓，讓我們一起陪伴孩子，長出健康的自我認同。

｛做自己的主人，找回你的心。映興電子，真心祝福｝

【想和你好好談心】

網路所帶來的其中一個心理影響，就是「心理暫存區」容量的縮減。過去我們在現實中的互動，是發生在特定的空間與時間裡，那些發生在學校、補習班或才藝班的事情，在離開這些場域以後，就放在「心理的暫存區」，有什麼事以後再說。

然而現在，當你用LINE向對方丟出問題時，你會期待盡快得到回覆嗎？當你在社群平台上傳照片時，你會希望當下就有人按讚嗎？孩子的人際關係早已進入24小時全天營業的網路世界，如果我們渴望自己能被關注，網路顯然讓這種想望更加即時而迅速，我們也更容易動了情緒。而這些社群平台將個人樣貌碎片化的性質，無形中增加了維護關係的成本，也使得我們在面對人際關係時，心理處在一種隨時變動的不穩定狀態。

開啟溝通新模式，擁抱心理安全感低落的「過曝世代」。我是臨床心理師，陳品皓。

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【想和你好好談心】

青春期的孩子通常很在意別人的眼光，其實說穿了，背後多半是「以別人之名，實則是自己對自己的看法。」在意別人的看法是天性，畢竟人無法離開團體獨立生活，然而，在網路世代，我們更難脫離與社群的關係。你上傳到臉書的每一則貼文，都代表別人可能正在螢幕前仔細地端詳著你，就算放下手機，心中仍不自覺的掛記著別人的反應。因此，當我們對孩子說「不要管別人怎麼看你」，其實是違反天性的。理解這一點就會知道過曝世代的青少年們特別辛苦，因為他們還沒長出對自己的正向認同，就已經生活在一個充滿評價與關注的世界。既然我們無法不在意評價，最直接的應對方式，就是放下手機，不讓它進入我們的腦海，在注意力的層次就直接拒絕它。

開啟溝通新模式，擁抱心理安全感低落的「過曝世代」。我是臨床心理師，陳品皓。

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【想和你好好談心】

手機和社群網路不斷在爭取我們生活中零碎時間的注意力，不管是等公車、搭捷運、上廁所，對孩子來說，一天當中扣除上學、吃飯、洗澡、睡覺，幾乎已沒有什麼完整的時間，可以真正自發或自主投入在其中。一旦生活中缺乏完整而獨立的時間，心力便處在耗損的狀態中，進而減少心理餘裕的空間，失去對情緒的消化能力。

因此，給出一個完整的空間與時間，甚至培養一個能夠引發「心流」的興趣，會是協助孩子滋養內心餘裕的方式。能夠創造心流體驗的事情，通常包含明確的目標、具體的回饋，而且難度不超過孩子的能力太多，這樣既不會因為太簡單而感到無聊，也不會因為太難而感到挫折。當一個人進入心流狀態時，它會全神投入一件事，並且產生渾然忘我的經驗。這樣的經驗會為他帶來高度的愉悅感，也有機會產出創造力的成果。

讓孩子在愛與信心中獲得能量。我是臨床心理師，陳品皓。

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【想和你好好談心】

大量暴露在網路生活中，讓我們的心裡都失去了喘息的空間。這樣的概念構成了過曝世代主要的心理核心議題，這些元素每天都發生在孩子身上，產生微妙而重要的情緒和人際關係影響。

網路使人們失去耐心，相較於實體世界，我們在網路上願意等待的時間的確是比較少。同時，像是人際關係這種牽涉到非常精密又大量線索的互動，在網路的世界裡，便常常會因為線索有限，而引發關係中的議題。例如「已讀不回」這件事情總是讓等待的一方不滿，我們猜想別人怎麼看我、怎麼評價我，然後變成對自己價值或自尊的一部份，而「已讀不回」就是一種很直接地忽略。人際關係中的拒絕，在網路上變成只要「不回應」，就能輕易製造出否定效果，而造就了對關係缺乏安全感的過曝世代。

開啟溝通新模式，擁抱心理安全感低落的「過曝世代」。我是臨床心理師，陳品皓。

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【想和你好好談心】

自我認同對每個人來說都是很重要的人生任務，尤其是在大約12到20歲的青少年階段。一個青少年的心理狀態好不好，會影響到他下半輩子的人生；而青春期的心理狀態好不好，和自我認同的整體品質密切相關。

過曝世代的孩子在發展自我認同的過程中，所受到來自網路的風險和影響，是我們不可輕忽的。年紀越小的青少年，越在意自己的外在條件，也很在意別人怎麼看他。所以他們出門老是要花一大堆時間梳妝打扮，或是照片要用修圖軟體修到快認不出來，才會上傳到社群平台。網路和社群平台其實具有療傷和轉移注意力的功效，但前提是我們知道真相是什麼，也知道網路上的世界和真相有多遠，而孩子並不真的理解這一點。因此，我們能夠協助孩子了解的是：每個人都想要向世界展現自己，但這和世界真實的樣貌有時候是兩回事。

我是陳品皓，讓我們一起陪伴孩子，長出健康的自我認同。

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【想和你好好談心】

「我數到三，你給我試試看」、「你少廢話，我說了算」這些充滿壓迫感的對話，是不是很熟悉呢？

人都有一種傾向，就是期待在關係中彼此是可以「對等」的。如果在交談時展現了這種隱藏在階級背後的不對等的權力關係，就等於打破了原本的曖昧空間，把不對等的元素直接搬上檯面。親子之間會衝突，多半是因為其中一方打破了這個平衡。當面對許多溝通上的阻礙、價值觀的對立或意見不合時，我們可以練習透過讓渡權利的方式，來達成最終溝通的目的。

請記得，溝通不是為了改變或者是說服對方，如果抱著想改變對方的心態，往往不容易成功。讓渡權力不是要放棄控制，而是學習怎麼在溝通當中，透過權力的重新分派，讓溝通可以有效的持續。把身為家長的權力讓一點給孩子，請他依據權力來表達自己的立場、意見、觀點和決定。

讓孩子在愛與信心中獲得能量。我是臨床心理師，陳品皓。

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【想和你好好談心】

不管是新手爸媽、學齡前的父母、青春期孩子的家長，對孩子都有每一個階段的慌張與徬徨，像是「小孩都不喝感冒藥水怎麼辦？」、「孩子動不動就頂嘴，我該怎麼教？」

我在過曝世代的家庭裡常感受到的，是主要照顧者與孩子間一種緊密而黏稠的張力，這種緊密有時候會讓我感受到家長和孩子雙方的價值是緊緊綑綁在一起的，像是一種「你表現好就等於我很會教」的關係。

當一個人成為某人的伴侶或家長，不知不覺隨著角色的轉換，逐漸失去自己原本的面貌。家長身為獨立的個體，原本的自我認同需求並沒有消失，有時候這種內心的想望會在無意識間投射在孩子的狀態和表現上。所以許多家長都知道孩子愛吃什麼、班導師是誰，但孩子卻不知道家長的喜好，更多時候家長在教養的過程中，失去了自己。

我是陳品皓，讓我們一起陪伴孩子，長出健康的自我認同。

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【想和你好好談心】

做錯事情，幾乎是我們生活中的日常。而犯錯時的感受，普遍會有兩種情緒反應，一種是「羞恥感」，另一種是「愧疚感」。我們是否能承認自己的錯誤，往往是心中的愧疚感所促發的結果，讓一個人意識到自己做錯事情，造成別人的傷害或困擾，因此願意道歉來彌補這種傷害。但是，如果我們面對錯誤，心中出現的是羞恥感的話，像是丟臉、沒有價值、我很糟糕等情緒，反而會讓人想要逃避自己的錯誤。這種站在所有人面前，被公審、被批判的形式，就是在眾人的目光之下，把羞恥的情緒帶進你的文化人格裡，是一種「由外而內」的過程。

在「羞恥文化」下長大的孩子，往往很難應付丟臉的狀況，因此，避免貶低一個人的價值是很重要的，試著跟孩子、甚至是自己的脆弱站在一起，就是學會接納孩子和自己的第一步。

我是陳品皓，讓我們一起陪伴孩子，長出健康的自我認同。

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【想和你好好談心】

將學習和智商之間的關係脫鉤，對孩子來說是非常重要的，這會讓孩子意識到，學習的結果不如意，大部分時候並不是因為自己不聰明，而是因為自己在不擅長的領域中用了不適合的學習方法。一旦孩子用這個角度來理解自己學習上的失敗時，就比較不會陷入「因為我不夠聰明，所以老是學不好」的思考陷阱裡；我們也偷偷在孩子的思考當中，建立起他的自我價值，同時把焦點放在學習方法的嘗試與探索。

當孩子學習的表現不理想時，和孩子一起討論以往是怎麼準備的？用了什麼技巧？如何規劃時間？等等，這些討論能提供孩子一個新的角度看待自己，跳脫「學習等於智商」的框架。這個部分的自我認同打好基礎後，自然有機會整合出更堅韌的心理強度。

讓孩子在愛與信心中獲得能量。我是臨床心理師，陳品皓。

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【想和你好好談心】

剛結婚的早些年，我認為美滿婚姻的藍圖就是「夫妻同床共枕，同進同出同心同德」，現在想到，喔！好可怕，呼吸困難。所謂美好的婚姻，真的不必是兩個重疊的圓，任何完美的人際關係，包括夫妻相處，鐵律就是「和而不同，求同存異」，大概有三分之一的交集，剩下的三分之二，真的不必黏黐黐。每天早上花個幾分鐘了解一下彼此要去哪裡呀、做些什麼呀，晚上回到家花個30分鐘隨便聊聊天，做個「減壓談話」，每天有幾分鐘發自內心，給對方正向肯定，夫妻都要練習踏出相互依賴的舒適圈，練習獨處。所以，我跟閨密喝咖啡聊是非，你就跟哥兒們豪氣跑三鐵吧！只要知道有個家人始終在身旁，傷心的時候抱一抱，快樂也抱一抱，老夫老妻，這個就是「吉霸婚」啦！

中年是人生的第二個青春期，好好愛自己。我是作家－彭菊仙

{ 做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福 }

【想和你好好談心】

要如何活得簡單而快樂呢？就是把自己變不見。

家庭主婦我發現了一個簡單有效，且完全不需要練習的「丟掉自己」的方法，那就是整理抽屜。

自從下定決心斷捨離，一個星期我至少清理家裡的一格櫃子或抽屜，我發現只要投入整理工作，我便能有效率地切換到「無我」模式。因為專注在想什麼該丟，什麼該留，我的心神完全融在每一個當下的念頭和搬運物品的肢體動覺上，心裡各種像塵垢的負面情緒便不可思議的自動清零了。

所以，只要心煩意亂，我就走向家裡一格亂糟糟的櫃子或抽屜，馬上能遁入「無我」之化境，如果一格效力不夠，那我就再一格，繼續深層整理，直到忘了我是誰。

我是彭菊仙，五十歲後，我出去一下，走一趟自我探索之旅。

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【想和你好好談心】

「身體最怕七種情，喜怒憂思悲恐驚。」中醫師一語道破我的盲腸。這些年來，我心神過度消耗，情緒都在滿檔，看看這些年我是何等殘忍，手握好幾把利劍往自己的五臟六腑猛戳。

後來我才知道，人生最重要的事情就是養護身心，如果想了也沒用，就不要想。養護身心第一步，就是「少思」，繁瑣之事過眼而不留，不再耗損能量。

熟年的我們，身體要健康，不管是健康食品、中藥西醫、運動飲食，其實我病過一場非常知道，其實這些全是其次，養生第一步就是別想太多。現在我很期待有人對我說：「唉呀呀你！頭腦簡單、四肢發達」，活到這把年紀，熟年能好吃好睡，我的目標就是把自己活成一頭簡單而快樂的pig。

即便下坡也要快樂走，不疾不徐看人生風景。我是作家－彭菊仙

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【想和你好好談心】

我的大學同學林玉花，五十歲那年，她一個人展開30多天的聖雅各朝聖之旅。她說：「想做好母親、好妻子、好媳婦的鎖鍊，把自己層層捆住，好需要暫停一下！那時剛好看到一部電影：『我出去一下』，三個月後她就一個人走在朝聖之路上了！」

可是你放得下嗎？你出去三四十天耶！沒有擔心過老公、孩子嗎？我的同學笑說：「還真沒擔心過耶。我只要顧好我自己，像回到單身狀態，生理和心理都覺得好輕鬆喔！這才發現解決問題的關鍵就在我自己。

她回到家發現老公跟孩子也有成長，她先跟女兒道歉，原本僵持的母女關係居然就和解了。

把自己顧好，一切才會好。各位媽媽們，我們都不年輕囉！想做什麼，就勇敢去做吧！

我是彭菊仙，五十歲後，我出去一下，走一趟自我探索之旅。

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【想和你好好談心】

相信不少媽媽到了孩子的青春期，自己也剛巧來到更年期，都會突然生出無力的厭世感。火山青年動不動就頂嘴，如果另一半還不好好挺你，連起碼的傾聽和溝通都懶的話，那真的很想甩開一切。

我曾一個人跑到花蓮五天想靜靜心，結果一連四個晚上都失眠。不過，能夠回歸自己一個人的狀態，我在這個空格裡終於安靜下來，盡情往內覺察和自我對話，孩子面臨這個空格，才可能有機會看到自己向來的予取予求，並珍惜媽媽的付出。隊友老公呢，才可能突然覺得自己向來給老婆太多懶得填上的空格。我記得從花蓮回來時，隊友才經歷五天對付三個難纏青少年和一家子繁雜瑣事，第一句話就跟我說：「欸！老婆，下次可不可以把我一起帶走？」

我是彭菊仙，五十歲後，我們一起出去一下，走一趟自我探索之旅。

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【想和你好好談心】

一場病痛讓我不斷尋覓自救之道，偶然間聽到人家說「小腿是人的第二顆心臟」，我就開始穿平底鞋，每天日走萬步，鍛鍊小腿肌肉。小矮人我終於心甘情願摘下「高大上」的假面，「喔！彭老師，原來你很小一隻耶！」沒關係，五十而知天命，我欣然接受「天命我小隻」這個人設。

我們成為父母之後，總是無條件的愛我們的孩子，愛他們本來的樣貌，但是，我們對自己呢？我們是自己最刁鑽的老闆，也是自己最難伺候的奧客。五十歲，終於領悟這世上沒有什麼瑕疵品，只有獨一無二的自己。我接受老，但是這個接受的過程，本來就是循序漸進的過程，我們也必須學會無條件愛著那個逐漸老去的自己，學會無條件接受「任何狀態的自己」。

即便下坡也要快樂走，不疾不徐看人生風景。我是作家－彭菊仙

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【想和你好好談心】

過去二十年，我扮演母親這個角色不斷求變化，在心裡長出一個三頭六臂的自我形象：女超人彭菊仙！最終轉成一隻任勞任怨的駱駝。

那天，我演講大約一小時後突然感到頭暈，從此暈眩狀況越來越嚴重，我開始了「逛醫院之旅」，從心臟科、身心科、新陳代謝科、神經內科，所有找不到病因的，醫生都會歸到一個非常奇怪的因素：「自律神經失調」。

「更年期」是自律神經變得遲鈍的階段，交感神經和副交感神經難以切換自如。也就是說，以前的我，天天踩著油門，但是，現在的我不踩油門，它照樣自衝。愛拚就會贏嗎？不不不，愛拚不會贏，健康才是我的全部。我領悟到人生最幸福只有簡單四件事：吃得下、睡得著、拉得了、笑得出來。

我是彭菊仙，五十歲後，我們一起出去一下，走一趟自我探索之路。

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【想和你好好談心】

家裡每個人除了我以外，都行色匆匆。客廳從早到晚都被我那個在家工作的老公占住，兒子們也是馬不停蹄上課、補習、實習、工讀。

「我要進房間上網課，媽你不要進來！」，「學校有工作，今天不回家睡覺了！」

每個人都活像是有為好青年，朝著理想目標奮發向前衝，我只能安慰自己：「家裡最美的風景真的是人，個個都奮發向上。」

但是成了閒人的我，倒成了「家裡最怪的風景」，他們一件接著一件事沒停過，我則是一天的體力只夠做一件不大不小的雜事。從前，我一個腦袋裡面裝了五個人的生活日程表，如今我卻非常甘願、也必須當個拉低戰鬥力平均分數的「慢人」，慢慢於每個當下，「行緩則安」，慢慢來，比較快。

即便下坡也要快樂走，不疾不徐看人生風景。我是作家－彭菊仙

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【想和你好好談心】

空巢不是一夕之間發生的，記得我的腳踏車一前一後都有娃娃椅，孩子大了，這一台原本堅固耐用的腳踏車就曾經以「爆胎」的行徑向我抗議。

第二次空巢感上身，是我三個兒子進入青春期，這些小子們好像都演化成「會呼吸的家具」，每一隻的心靈都失去訊號。第三次空巢感是鳥兒飛離巢，心遠地也偏。

可以去買串鞭炮來慶祝自己正式踏上空巢列車，孩子長大了，不要再堅持我們就是爸媽，把自己當成空氣、陽光和水。這時候我們就和大孩子保持一點神祕的距離，愈少在他們面前晃來晃去，「空氣品質」就愈好，還要提醒自己當「水」，每當快要失去理智時，我就向自己喊話：「我是水，我是水！」不隨意起波瀾，靜觀其變。

中年是人生的第二個青春期，好好愛自己。我是作家－彭菊仙

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【想和你好好談心】

我的兒子們一個個踏入青春期，空蕩蕩的屋子裡突然發現多了一個很不熟的人，那就是多年來沒時間好好關照的「我自己」。我在親職教養領域摸爬打滾十幾年，總覺得盡談老哏，火花難再。第二件事是我進入更年期，身心產生劇烈變化，我終於見識到「以前我怎麼對身體，現在身體就怎麼對我」的全新殘酷經驗。因為生病，所以開始運動，我的肢體在五十多歲之後，開始搖滾解放。再來是勤練「甩鍋術」，我覺察到應該把不屬於我的責任甩回給家裡那些男人們。現在能跟陌生的自己混熟，能把不穩定的自己搞定，那就天下太平了。

我從原本的角色出走，從別人對我的依賴和期待出走，這是每個熟齡母親進入空巢期後必經的自我探索之路。

中年是人生的第二個青春期，好好愛自己。我是作家－彭菊仙

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【想和你好好談心】

讓我們來想像一下，「玻璃球」、「鐵球」、「麵糰」、還有「皮球」，這四樣東西落到地面，會發生什麼事情？玻璃球會破碎，就像一個人崩潰一樣；鐵球則會砸壞地面，就像傷害或者是報復行為；麵糰則是會黏在地上，就像是自暴自棄；只有皮球會快速反彈，並且復原。

「復原力」的定義就是「一個人在遭遇逆境時的正向適應能力」。復原力的特質包括樂觀、具備信念與使命、專注於自己的長處、利他行為，來面對生命中的各種逆境。最重要的就是「接納社會支持」。皮球的彈性，來自於它的空心，虛懷若谷、接納他人意見，善於求助，代表「願意面對且接納自己的弱點」，這反而是內心強大的最佳展現。

練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

記得在高二那年，我陷入人生谷底。再加上亞斯特有的白目性格，人緣也好不到哪裡去~

那陣子班上正準備合唱比賽，大家討論得很熱烈，我卻不以為然，上台跟大家說：「聯考有考合唱嗎？我們為什麼要花那麼多時間準備呢？」顯然，我缺乏閱讀空氣的能力，而我的高中生涯在此之後就徹底黑掉了！

擔任精神科醫師之後，我閱讀了很多心理書籍，猛然發現到自己的煩惱都是向外界比較的結果，我太少向內去觀察自己，照顧自己了。

正念就是一種「活在當下的藝術」，正念對於亞斯朋友所需要的反思、同理，以及感官穩定等等，都會是最紮實的基礎，很值得學習喔！

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【想和你好好談心】

有一位亞斯特質的朋友叫做阿祥，他擔任貨運車司機，很厲害喔！可以不靠GPS,憑直覺就能將貨物快速送達。但是他求職卻處處碰壁，最大的問題就在於：他沒辦法有彈性的配合突發狀況，而且還很容易抓狂。

這裡有幾個亞斯人應該要避免踩到的地雷：第1.就是情緒失控，所以如果你暴怒，爆哭或是激動，都有可能讓人聯想到你是巨嬰。其他地雷還包括：心胸狹隘，缺乏彈性，自大，愛賣弄等等。

其實我們可以截長補短，嘗試做到：1、示弱、讓步，2、出醜，拿自己開玩笑，3、堅持善良，謙虛、裝傻。只要你懂得截長補短，相信身邊的人也會覺得瑕不掩瑜，而有如沐春風的感覺。

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【想和你好好談心】

在一般人眼中，常常覺得亞斯人很難溝通。沒有認真聆聽，再做出貼切的回應，因為腦中裝滿了自己的疑問或想法，就像一個滿滿的杯子，再也加不進新的水。

「過度分享」，亞斯人只要是自己有興趣或擅長的領域，不管對方想不想聽，打開話夾子就會說個不停。建議可以先用「精簡版」陳述，觀察對方的表情和肢體動作，確認對方是否想聽，再決定要不要詳加描述。

「理直氣壯，不閱讀空氣」，亞斯人通常是左腦思考者，凡事講理，但是一般人通常是情緒、感受放在第一位，

其他盲點「沒有找對的人，談對的事」，或是「沒頭沒尾，不明所以」。因為世界上不會有人真正懂你，提供充分資訊，同時照顧好對方的感受，才是最佳溝通途徑。

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【想和你好好談心】

面對亞斯人如果對你有強烈情緒，第一個先穩住自己的情緒，讓自己平靜之後再試圖探索對方的情緒，通常你在察覺對方情緒的時候，我常形容這叫做一種「疼惜」。你察覺到對方內在的挫折感、孤獨感的時候，你會聯想到我自己曾經挫折曾經孤獨，那個疼惜感就來了！針鋒相對的情緒就會下降。

其實不是亞斯會發生，比如說小朋友從學校回來，身上有一些傷痕，媽媽一定會問：「發生什麼事情？」小朋友說：「我下午跟小華打架。」媽媽一定立刻就說：「你打什麼架？」孩子的情緒就完全上來了！媽媽先立即照顧好自己的情緒：「小朋友打架還受傷，我一定很焦慮！」，第二個就是回應小朋友的情緒：「你會不會很生氣？傷口會不會痛？」看到小朋友的情緒被穩住，臉上表情變柔和了，再開始討論事情。後來發生什麼事情？「謝謝你跟我分享這些，這樣子馬麻就知道你怎麼想了！」你看這樣事情是不是就很順的溝通？

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【想和你好好談心】

心理治療的重要目標，就是幫助當事人做改變，但是回到真實世界，改變哪有那麼容易？憂鬱的人要更快樂，焦慮的人要更放鬆，沒有一項是容易的！

還好，除了改變，還有另一個目標，那就是「接納」。接納糟糕的自己與糟糕的世界，足以重新安頓心靈。

人本主義心理學大師：卡爾.羅傑斯回想小時候，有一次來到穀倉，發現一顆馬鈴薯在陰暗的環境中發芽了，幾天之中，馬鈴薯竟然向著窗口的微光拼命生長了數呎，連植物都知道真善美的方向在哪裡，人類何嘗不是如此呢？

大多數成功的改變，都是靠你「自己」的力量完成的，接納與改變，不是二選一，接納就等於改變。當你越接納，改變就越快發生。

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【想和你好好談心】

你知道嗎？大腦的迴路，可是決定你是誰。

我們每學會一個技能或建構一項特質，都會在大腦裡形成一個「迴路」，技能越熟練，迴路也跟著越來越強壯。我們的大腦裡其實每天都在上演著「空間與資源爭奪戰」，假設你常煩惱你的煩惱，堅持你的堅持，這些迴路就會變得異常強大。但是大腦是可以建構出嶄新迴路的，也許一開始你做起來很卡，很不習慣，但是只要能持續去嘗試和鍛鍊，它也能逐漸變成強壯的主流迴路。

邀請大家試著拋開「自己無法改變」的想法，練習試看看，搞不好哪天當你回頭望時，會在不知不覺中，「輕舟已過萬重山」，問題早已迎刃而解了喔！

從覺察、突破到實踐，成為自己特仕版的「王牌亞斯」，我是精神科醫師 馬大元

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【想和你好好談心】

從小我就顯現不少亞斯特質，例如固執、易怒、不喜歡與人互動等等。因為我身高較高，國中起，常有人看到我就說：「啊!你好高，可不可以分給我幾公分?」

這句話令我十分尷尬，甚至夾雜一些憤怒。因為我會覺得，我的身高憑什麼要分給你？而且身高要怎麼分給別人?對呀！我們亞斯就是習慣這麼理智來看事情。

學了心理學，才知道這句話該怎麼回應。因為心理學說，80%以上的對話目的都不是在「溝通事情」，而是「聯繫情感」。所以對別人話語不該以「我想說什麼」或「說什麼合理」來回應，所以對於這句話，現在我會面帶微笑這樣回答：「好啊！你想要幾公分？我切給你。」這樣對方會笑，我也會笑，對話的真正目的「熱絡氣氛」就達成了！

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【想和你好好談心】

你的伴侶很難溝通嗎？你的鄰居或者是同事很固執嗎？要怎麼樣幫助身邊的亞斯人，你可以做這三件事情：第一件就是要「面帶微笑」，因為亞斯人對於表情的判讀是比較弱的，但是他相信面帶微笑就是一個善良，願意接納我的人；第二個就是要「常常讚美」，因為亞斯人成長過程中太多太多挫折了，很少被讚美，所以如果你常常讚美他，你就會是他最好的朋友。第三就是在言談中盡量用「我們」這兩個字，因為亞斯人成長過程中都很孤單，如果你常用「我們」，他會覺得非常被接納，就會很快跟你建立很棒的關係。

可以用一個方法，叫做正向詮釋，就比如說：「你的觀點滿特別的！」，或「你的觀點滿有你自己的色彩的」，因為當事人被肯定，所以他的情緒才可以被穩住。如果大家都用負面的言語去否定，那情緒一定是越激越高，更為偏激的言與或是行為就會出現了。

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【想和你好好談心】

「亞斯柏格症」屬於「泛自閉症」的一員，與「自閉症」的差別在於語言能力與認知功能比較好。亞斯特質沒有明確的疾病診斷，他們也是最常被誤解的一員。

「光譜」代表自閉或是亞斯的多樣性，可以用彩虹來表達。每個人的「色調」都有所不同，同樣的顏色又有深淺的差異，例如有些亞斯人無法忍受輸的感覺，但也有亞斯人喜歡與世無爭。

「NT」指的是「具備典型神經系統的人」，也就是沒有亞斯特質，了解人情世故，注重人際關係的「一般人」。

社會能力與社交是自閉或亞斯人先天的短板，但不見得無法靠後天的練習逐步克服喔！如果能進一步補齊「社會功能」這個短板，等於向王牌亞斯邁進一大步！

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【想和你好好談心】

從小到大，有許多百思不得其解的事情。

一天講不到三句話有問題嗎？一個人坐在地上拼積木幾個小時不休息很奇怪嗎？為什麼我在意的事情，別人總是不在意，我認為不必要的事情，一般人卻十分要求？

成為精神科醫師最棒的一件事，就是只要跟「人」相關的事情，我的專業都可以為我解答。婚後因為衝突不斷，有一次太太脫口而出：「你是亞斯，你自己不知道嗎?」這才發現自己從小到大的另類表現，原來都跟亞斯脫不了關係。

亞斯可能固執、或是缺乏同理心，但亞斯的禮物是專注，敏銳的觀察力。覺察，是亞斯反敗為勝的第一步，放大你的覺察力，問題已經解決一半。

孤獨的勇者，理解亞斯人的特質，重新運轉人生。我是精神科醫師-馬大元

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【想和你好好談心】

有位爸爸三不五時就會接到學校老師的電話，說兒子又闖禍了，就這樣每天活在擔心及恐懼裡。

許多報導及研究都指出，憂鬱症患者中，有六成五是女性。但其實我們必須看見，台灣男性相當壓抑。他們多半不會主動訴苦，更不會主動尋求協助，甚至就醫。問題依舊在，情緒持續累積，那些他以為承受得住，以為會過去的，到了轉不過去的瞬間，整個人就垮掉了。

所有的秘密都渴望出口，所有情感都需要流動。微笑憂鬱的人，常常帶著「我沒事」的假面具。

那麼我們該如何幫助他們揭露那些困擾已久的心事呢？那就是：你可以開始主動自我揭露你的故事，你的情感流露能幫助微笑憂鬱的朋友，卸下他們的防衛機制，進而打開他們的心防。

陪伴，是一股厚實沉穩的力量。我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

今年中秋節，媽媽一通電話，叫她別回家，因為親戚聚在一起，肯定會問起，怎麼女婿沒一起回來？而她最難以承受的是，原來在父母心中，第一重要的，竟然不是她的委屈和感受，而是面子！彷彿離婚的女兒很丟臉。

回憶起前幾年的婚姻生活，她很早就想認真和丈夫溝通。起初，她曾對一兩位好姊妹訴苦，她們卻告訴她，婚姻不就是這樣，哪裡還有心有靈犀、體貼關心呢？

這正是微笑憂鬱的人會經歷到的困難，他們不僅害怕，也相信親友無法設身處地的了解自己的感受，如果表露憂鬱和悲傷，會造成別人負擔，也對自己失望。

允許自己有過渡的階段，給自己的生命更多彈性，就能一步步走出低潮。你會發現，處處都是未來的希望。

跨越評價焦慮 面對真實的自己 我是洪培芸 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

每個人的行為，都是由動機所引發，一種來自內在，另一種來自外在。

以閱讀為例，內在動機的人沉浸在細細咀嚼一字一句的過程。他們能夠從中感到滿足快樂。但是，當你想塑造「知青」或「上進」的形象，就必須讓人覺得「你讀好多書喔！而且都是艱澀難懂的文學作品。」藉此獲得外界的肯定。雖然可以暫時提升幸福感，但這份幸福感並不穩定、也不恆常。

即使明確知道自己內心的憂鬱、沮喪，仍然要帶著微笑，裝成開朗的樣子。因為若是別人知道我有情緒困擾，就是讓別人知道，我心情不好。

事實上，內在也好，外在也罷，它們都是同時存在的。試著覺察行為背後的動機，擺脫外在追求帶給你的束縛。

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【想和你好好談心】

當微笑憂鬱的人突然結束自己的生命時，身邊的親友往往會相當震驚，他們不是都好端端的嗎？前幾天不是才通過電話嗎？怎麼會在轉眼間，讓自己的生命驟然消逝。

微笑憂鬱的族群，能力通常都很優異，對別人來說，他們可能沒有憂鬱的理由。其實人都是活在自己的主觀經驗裡，無論旁人看來有多美好，與當事者的內在主觀世界往往是天壤之別。許多人在知情的第一時間，流露出詫異、不解的態度，將造成更大的二度傷害。

尊重他的故事、經驗及感受，不要妄自評價批判。當彼此建立充分的信任及安全感時，你的想法，他才聽得進去。當他願意講的時候，你會在，而且一定會在。

陪伴，是一股厚實沉穩的力量；愛，是我們一起想抵達的地方。

我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

微笑憂鬱，和我們過去對於憂鬱症的理解很不同，他們並沒有愁容滿面，也沒有表現出萬念俱灰的樣子。在團體中，反而被當成開心果！可是微笑憂鬱的人，當他們獨處時，卻深陷悲傷。這正是旁人無法觸及的真實面；總是帶著「我很好」的微笑面具，來覆蓋內心的幽暗。

然而，戲演久也是會累的。憂鬱情緒不會因為壓抑、否認跟掩飾，就能憑空消失。

我們不是生來就憂鬱，探索內心深處引發憂鬱的可能原因。

旁人就是觀眾而已，你才是主角！不要被別人的過度期待所綁架。舉例來說「我是為你好」也是一種別人的期待。試著突破假象，在你跨越微笑憂鬱後，那會是由內而外的成長，內外一致的堅強。

跨越評價焦慮 擁抱真實的自己 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

 你有社交媒體成癮的症狀嗎？不能使用網路，可能比停水停電更可怕！

三不五時就要滑一下手機，看一下自己或他人的臉書動態或留言。如果聽診器能聽見一個人內心深處的自言自語，這些都是他們心底的吶喊。例如：「爸媽只會管我，嘮叨我。還是線上隊友好，還會給我鼓勵。」

表面上，社交媒體帶來了立即性的安慰，卻也同時剝奪了你在現實生活中的時間和注意力。

看穿心理防衛機制，看見「抽離」還有「認同」兩種心理防衛機制的層層交織，讓你真正的需求和情感現出原形。

雞蛋不要放在同一個籃子裡，無論是社交媒體，或是現實生活的人際關係，都是為你打氣的管道與方式。你會開始發現，能夠認同與肯定自己，才是完整自己的最好方式。

突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

 你聽過「鷸蚌相爭」的故事嗎？用來比喻心理狀態，就是引發你痛苦感受的人事物，你與它拔河拉扯，卻由心理防衛機制得利，甚至由成癮行為來掌控局面，操控你的人生。

究竟是什麼原因，讓你不自覺使用心理防衛？是一段多年前的情傷？還是你曾犯下的過錯或蠢事？

可是你知道嗎？你並不等於你的痛苦，你也不等於你的困境。你是痛苦與困境的觀察者，去看到「引發痛苦感受的刺激出現。你開始動念，並且想要使用心理防衛機制，還把它變成行動，採取了成癮行為。」當你看到這個歷程和循環，你就開始踏上重新獲得自由的旅程。當你開始覺醒，你就不再像迷宮裡的老鼠。

你從入戲太深的局內人，成為能夠自我覺察的觀察者，鷸蚌相爭，你不是鹬，也不是蚌，而是「觀察者」，也就是漁翁。

突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

你告訴自己要徹底忘掉那個傷透你的人，結果午夜夢迴時，腦中都是他的畫面。越是抗拒壓抑，越是強化心理防衛。

心理學的經典:「白熊實驗」告訴我們：越壓抑自己不要去想，卻越常想到。你在心中反覆強調「我不要」，反而強化了它們在你心中的印象和地位。哈佛大學心理學教授：丹尼爾.韋格納用小偷逃跑的過程，做了一個活靈活現的比喻。小偷在逃跑過程中，可能會撞爛一堆東西，帶來更多的破壞。

那到底該怎麼做，才能夠處理強迫性思維呢？安排思考線索，也就是改變外在環境，重新開始。透過外在環境的改變，激發你的新認知。

再來就是輕輕擁抱白熊，與自己的內在狀態和解，信任生命，尤其是深度地相信自己，這會是你逆轉困境，越來越成熟的關鍵開始。

學習面對創傷，溫柔輕撫，我是心理師-洪培芸

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【想和你好好談心】

一位父親在公司受了氣，長期隱忍，回到家，看到孩子就怒罵:「你怎麼功課都還沒寫?就是因為你這麼不懂事，才讓我這麼生氣!」

這是在心理防衛機制當中，很常見的「轉移」，也就是將強者所引發的不愉快情緒，轉移到關係裡更弱的那一方，讓對方成為了替罪羔羊。將孩子當成負面情緒的宣洩出口，甚至也帶進了親密關係。

透過人際剝削的手段，來轉移自己在職場上無法消化的怒火、怨氣和委屈，這是屬於自己的人生課題。所有不愉快的感受，痛苦的情緒，應該被指認出來，而不是壓抑下來。

將這些負能量，導向積極的方向。用建設性的方式，把它轉化為創造的能量。不再怪罪命運，學習正確的負向情緒轉化方式，就能跨越困境。

學習面對創傷，溫柔輕撫，我是心理師-洪培芸

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