想和你好好談心

《想和你好好談心》邀請身心靈領域專家、養生專家、企業講師分享內觀自省的力量;帶領聽眾一步步發現內在找回自己,了解自己就是一切問題的根源。在每天的收聽中進行一趟「心的學習之旅」。讓正向思考的力量一點一滴滲透入心,當想法改變,人心改變,良善的社會不遠矣。 做自己的主人,找回你的心 。 * 本單元感謝「映興電子」 贊助播出

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好好談心-吳惠瑜01安全感篇

企製團隊

【想和你好好談心】

我是我們家六個孩子中的老么,小時候我家裡養豬,只要下雨屋子裡漏水,全家人得跟豬隻一起窩在屋子裡最高的那張大床上,晚上睡覺的時候還要把豬推開來,才有空間躺下。

家裡經濟一直不好,但是我的童年充滿趣味!還記得我們家門口是條很寬的大水溝,出門要踩著橫跨在水溝上的木板才能過,一下大雨,水溝裡面的水淹進家裡,會出現上游漂下來的各種東西,有排泄物和動物屍體,家裡廁所直通水溝,非常時期當然不能上,都要忍住!

我小學一年級制服裙子都買最大號,回家用線縫起裙擺,每年放一截,一路穿到國小畢業。

小時候我睡在我爸媽中間,轉向這邊是爸爸,翻到那邊是媽媽,被愛著、保護著的安全感伴隨我整個人生,也提供了我永遠不喪志,勇往直前的力量。

 

擊不倒你的會使你更強大我是熱愛生命的女人 吳惠瑜

做自己的主人,找回你的心 映興電子 真心祝福

好好談心-許嬰寧10愛人的語言篇

企製團隊

【想和你好好談心】

心理學家Gary Chapman提出,人類的愛的語言可分為五種,分別是肯定的話語、實際的服務、物質的禮物、親密的肢體接觸,以及有品質的相處時光這五種。

每個人都會按照自己習慣被愛的方式,就會很自然發展出自己渴望被對待的方式。有些人其實不太清楚自己擅長的是什麼,很少去好好想自己的愛是屬於哪一個類型。

如果你是一個很渴望得到對方讚美的人,如果遇到不擅長口語表達的另一半,你可能會感覺不被重視。所以這時候溝通就非常重要,必須要讓對方知道,你想要的愛的語言是什麼,然後再去了解對方是不是能夠做到這一點。

有的時候,我們也要去觀察對方擅長表達的是什麼,可能對方很擅長的是實際上的服務,例如接送,或幫你準備吃的東西,這些也是對方愛你的一種語言和表現。我們要透過不斷了解雙方的一些語言,雙方的行為,才能在愛裡,好好的感覺被愛。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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好好談心-許嬰寧09合腳的鞋篇

企製團隊

【想和你好好談心】

在兩人的相處裡,充斥著各自的信念和需求,一定會有意見分歧的時候,當我們看見彼此不同作法的時候,試著從那個點上建立新的平衡。

就好像你腳上那雙鞋,不可能兩隻都剛好合腳,如果這是你找了好久才找到你超喜歡的鞋,也是一樣,總有一腳比較舒服,另一腳稍為太鬆或太緊。可是大部分的鞋子會越穿越軟,越合腳型,就好像伴侶之間。

通常伴侶會走進諮商室,就是都不願意放棄這雙鞋子,不想放棄我們的婚姻關係,所以才會拿著鞋子走進來,想看這鞋子到底出了什麼問題,別忘了鞋子也是需要保養的,我們需要重新保養我們的婚姻,保養我們的感情。

我們在建構一個婚姻一個家的同時,不能只看見自己的立場自己的需求,反而要隨時隨地,動態去了解對方的需求和信念。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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好好談心-許嬰寧08原諒的代價篇

企製團隊

【想和你好好談心】

感情中有多少原諒,其實就累積多少委屈。

有些人在感情當中,經常扮演那個原諒的人,因為你很愛對方、捨不得分開。所以你就一次次的原諒對方。

你如果想要原諒對方可以,但你必須釐清幾件事情:

1. 為什麼要原諒?或者說為什麼「又要原諒」,千萬不要因為自己的不甘心或是捨不得,而去原諒對方,因為你要確定事情是不是可以有所改善,不然你的原諒,只會換來下次一模一樣的事情再次發生。

2. 原諒的代價是什麼?代價就是你心裡的疙瘩,如果每次原諒你心裡都非常難受,那就是你的代價很大。

3. 傷害的本身是否已經溝通清楚了?千萬不要直接馬上就原諒,而是需要經過好好溝通,才能夠讓雙方理解到這次事件對彼此帶來的影響是什麼。

4.既然你決定要原諒對方,也要讓對方了解,你期待的改變和調整是什麼。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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好好談心-許嬰寧07壓力超載篇

企製團隊

【想和你好好談心】

認真努力生活的我們,有時候太過努力,反而會忽略了照顧自己。當身體出現各種不舒服的訊號,包含生理上的頭痛、肚子痛,睡不著,或心理上,你覺得害怕、焦慮或厭煩等,都是一種自我保護喔。這種自我保護,其實是在告訴你,你需要停下來,好好自我照顧一番。

壓力有分成兩種,一種屬於急性突發狀況,第二種是生活累積的慢性壓力。

什麼叫做生活累積的慢性壓力呢?常見的是我們為了追求更好的工作表現,會想要得到更多人的讚美,或是當別人來求助於我們的時候,明明我們覺得很困難,可是還是不懂得如何拒絕別人。

如果你常常在累積你的心理負擔,常常壓抑自己的不舒服,你的不舒服是一種警訊,當你感到不舒服,鬧鈴大響的時候,也就是應該好好來面對自己現在的狀況,停下來,好好的照顧自己。

 

我是鐵人心理師 許嬰寧

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好好談心-許嬰寧06內心的魔鬼篇

企製團隊

【想和你好好談心】

我記得有一個個案說,他一直忘不了他小時候曾經在附近的傳統書店偷過東西。他已經不記得到底是怎樣開始這一連串的偷竊行為~

偷竊,是一個常見的行為偏差之一,有些人是因為小時候受到嚴厲的管教,或是物質慾望的過份壓抑,有些人是因為親子情感疏離。

當家長或師長發現這樣的行為,應多多了解背後的動機,當事人可以把他的感受說出來,其實有很大的機率能夠減少這樣的行為。若在行為發生後,他感受到更嚴厲的指責,那就有可能讓關係更緊繃,他的行為反而可能越來越劇烈,伴隨更多焦慮和抵抗。

其實像是抽菸、喝酒、偷竊這類成癮的行為,很多當事人都充分理解這些行為的負面影響,但因為心裡面有很高度的焦慮存在,如果我們都能夠正視自己的內心魔鬼,好好了解自己的焦慮來源,我們其實都是勇敢的人。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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好好談心-許嬰寧05諮商有用嗎篇

企製團隊

【想和你好好談心】

很多人問我:「心理諮商到底有沒有用?」,每個人的狀況都不一樣,也不是在諮商完之後,你的生命就從此改寫、煥然一新。因為諮商的成效是取決於你對自己的認識有多少、也要看你自己的改變動機有多強烈。無論你是否在諮商過程中得到疏通,一但只要開始,就是很棒的事情,諮商當中有時候會經歷一些衝擊,一些不舒服,沒關係,或許在很久以後,他會在你的心裡面慢慢發芽,又會讓你有不一樣的一些體悟。

其實諮商是一個陪伴你重新整理的過程,好像一些枯萎的枝枒一樣,把他剪掉,重新灌溉照料,直到長出新的枝芽,其實這個過程是很未知的,我們只能等待,然後期待他有不一樣的變化。

諮商的目的不是在追求滿意的答案,而是更認識自己,然後修復自己心裡面覺得失落的那一塊。

誰沒有內心戲? 我是鐵人心理師 許嬰寧

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好好談心-許嬰寧04情緒勒索篇

企製團隊

【想和你好好談心】

有一天早上,我跟親密伴侶聊天,我說:「你不覺得我們房間這片窗,灑進滿滿陽光好幸福嗎?」他說: 「我要陽光幹什麼?你不在的時候,我都活在黑暗裡。」

我當場就覺得他在情緒勒索我!可是他卻一臉錯愕的看著我說:我哪有要情緒勒索你?我只是想表達,你比陽光更陽光嘛!

其實我們講話很容易一不小心就掉到情緒勒索裡面,就像有的人會跟我說:他和他家人之間,也經常上演情緒勒索的戲碼~

「媽,你吃飯了嗎?」沒想到他媽媽竟然回答他說:「你都沒回來,我怎麼吃得下!」

有時候明明只是想要關心對方,對方回應的方式好像在責怪自己一樣。其實就是在很多時候我們在溝通過程中,沒有好好去回應對方,反而是用拐彎抹角的方式回應,一個不小心就會情緒勒索了!

當你開始發現自己有這樣的狀況,或是另一半也有類似情況的時候,就要適時提出來和他討論,那就是修正的開始。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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好好談心-許嬰寧03關於憂鬱症兩二三事篇

企製團隊

【想和你好好談心】

憂鬱症 是一種感受非常主觀的疾病,舉例來說,如果你不怕吃辣,但你朋友怕辣。你不會告訴他說『你不要這樣想,就不會辣了!』反而我們會想辦法,讓他喝水或吃點別的,去沖淡嘴巴裡好辣好辣的味道。

憂鬱症其實是一種情緒的障礙,和你事業成不成功、家產有多少都沒有關係,任何人都有可能會發生情緒上的困難。

憂鬱症多久會好?沒有人可以確切告訴你多久後會好起來。同樣一波寒流來襲,有人會感冒,有人卻不會。也不要拿別人和自己比較。

憂鬱症的人可能不是天天都在憂鬱,所以不要把你看到某個人當下的狀況,去評估他平常所有的狀況。

如果你身邊有人正在經歷這些憂鬱的症狀,你可以做的第一件事,就是先了解憂鬱症,不需要給意見、也不要去否定他、不要叫他想開一點,單純就做一個可靠的肩膀。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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好好談心-許嬰寧02心理師是一面鏡子篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 

心理師就像一面鏡子,用來反映個案的樣子。

我經常在會談初期會觀察個案經常使用的字句,也試著用他的角度去了解他的世界。

心理師的角色並不是教練,也不是朋友,不會給你嚴格指導,也不會給你很多建議,更不會和你一起罵人,和你一起同仇敵概的抱怨,我們其實更像是一面你的鏡子,透過反映出你的樣子,希望能夠讓你可以更清楚看見自己。

在現實生活中,很多人是不喜歡照鏡子的,就好像當我們剪壞了頭髮,離開美髮院就好幾天不想照鏡子。心理師需要很努力去做到很誠實而且有效能的鏡子,不能夠像哈哈鏡一樣,放大或縮小某些部份。不過心理師還是比起一般的鏡子更多了一點「人味」,可以調整反應強度和時間點,來做出對個案比較有利,比較舒服的方式傳遞。

 

沒有白演的內心戲和白走的路,只有更認識自己。我是鐵人心理師 許嬰寧

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好好談心-許嬰寧01內心戲篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 

 「你知道我心裡在想什麼嗎?」每個個案總有暗潮洶湧的內心戲。我曾經用齒列矯正來比喻心理諮商,每個人都有生活中的低潮,如果不去處理,是可以將它藏得很深很深的,但久了恐怕會影響心理健康。齒列矯正需要一段時間的固定回診和調整,過程很不舒服,心理諮商也是這樣子的,過程雖然不舒服,但是你的努力和付出,就是改變的開始。

在諮商過程中,我看到很多渴望被愛、渴望被了解的人,也帶著他們看見自己的外在行為和內在感受,常常是相反的,很多人明明很想靠近別人,可是卻把別人推得更遠。當我們真心渴望更靠近所愛的人時,也更貼近自己的時候,只要開始練習接納自己,就會找到更多愛的力量。

誰沒有內心戲?正視心中起起伏伏的劇情,一起來了解情緒真正的來源。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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你的心自在嗎-陳子蘭15無解題篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

人的一生中,多少都會遇到無解題。無解題,等待也是一種解,不讓自己鑽牛角尖。近年,我的另一半身體狀況不是很樂觀,當我的腦袋陷入困境時,我就會跟自己對話:「不想這個,一切交給醫生。」我的焦慮跟擔憂對我先生的身體也沒有幫助。人的腦袋就像網路搜尋一樣,輸入什麼關鍵字,就出現什麼內容。所以想好的,就會引來好的,不要批判與仇恨。無論遇到什麼問題,記得把自己的心理能量找回來。

 

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

映興電子陪您覺察自己,觀照這顆心

你的心自在嗎-陳子蘭14幽默感篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

有一次我去兒童樂園,看到有個小孩到處跑,一路上調皮不受控,後來這位媽媽有點生氣的說:「你今天太頑皮了喔!」然後突然高舉手掌喊出:「一…二…」我心想,不會是要數到三來打小孩吧?結果媽媽數到一半,孩子輕快地喊著:「三!」然後母子兩個人擊掌一起說:「Give me five!」著名的心理學家佛洛伊德也曾說:「最幽默的人,是適應力最強的人。」當自己的內心越自在,就能幽默地看待所有事!

 

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你的心自在嗎-陳子蘭13利他行動篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

做一件讓人感到愉悅,自己也覺得舒服的事,就是利他。曾經有位個案跟我分享,他面對自己太順遂的事業發展產生了恐懼,害怕突然的成功會消失不見。當時我建議他,可以在營利中撥出一筆專款,做一些對社會上有幫助的事,我們每天做三件對人有利的小事,就能慢慢找回自信,不僅能讓人感受到快樂,本能的也讓自己感受到滿足,漸漸的,不安的心也會隨之平靜下來。

 

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你的心自在嗎-陳子蘭12壓抑情緒篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

諮詢時,常有些媽媽會發現,原本自己最擔心的那個孩子,怎麼腦跡報告會比放心的那個孩子好呢?習慣壓抑不滿情緒的孩子,都被父母認為是比較乖的;而敢反抗的孩子不壓抑,卻被父母認為脾氣差、不好管教。人之所以壓抑,通常是因為需求不被接受,如果你也習慣話到嘴邊就收回,請示著釐清難以表達的原因,並覺察自己,是不是可以從這些情緒當中領悟到什麼?

 

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

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你的心自在嗎-陳子蘭11反話篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

不知道這個情景大家是不是覺得很熟悉?很開心孩子送禮物給自己,結果卻說成:「幹嘛浪費錢!」我們想要老公關注自己,卻說成:「你根本不愛我!」往往越在乎,反話越激烈,這就是一種神經性的自我防衛!怕對方不在乎自己,於是講反話來表達,但其實心裡想聽到對方說的是:「我是多麼在乎你!」說反話的人是為了保護自己,但我們要學習聽懂反話的含意,是為了了解彼此的第一步,也能防止自己一次次受傷!

 

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你的心自在嗎-陳子蘭10隔離篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

很多年前,某位諮詢的個案曾與我分享她小時候被強暴的可怕經驗。他在跟我講述這件事的時候,臉上完全沒有表情,絲毫沒有害怕、悲傷、憤怒的情緒。是因為這個童年經驗太可怕,潛意識為了保護自己,於是她開啟了「隔離」的自我防衛功能。沉默不語,傷的永遠是自己,找到合適的人、對的人,勇敢示弱,告訴他們其實我並不太好,這也是一種面對問題的態度。

 

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你的心自在嗎-陳子蘭09過度理智篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

許多來諮詢的個案,報告顯示會是過度冷靜。一個人會形成過度理智的原因,除了先天氣質,也可能是因為童年經驗。幼兒如果在成長過程中,時常看到父母吵架,或是父母長期對孩子的照顧是沒有溫暖的,孩子就會基於自我保護的本能,逐漸形成過度冷靜的性格。如果你發現自己或家人有過度理智的傾向,可以學習多對家人講右腦的語言,來營造溫馨的家庭氣氛,練習感受愛的連結。

 

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你的心自在嗎-陳子蘭08投射認同篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

不知道何時開始,我偶爾會出現懷疑自己的想法,於是我開始回想,大部分的人是如何形容我的?很溫暖、很親和力…等等的,但為何我對自己的評價卻是自卑比自信多呢?由於太在意他人的肯定,我潛意識投射出了一個有能力的「人」來認同我,其實這是因為缺乏自信、無法自我肯定所產生的「不成熟的心理防衛」。於是我換了想法:「每個人都是獨立的,不用因為希望被肯定,而投射出一個另外一個他人來肯定我。」

 

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你的心自在嗎-陳子蘭07投射解讀篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

有個媽媽曾對我說,自己的孩子在幼稚園被老師處罰,讓她的內心感到非常焦慮,深怕孩子會產生陰影,因此來找我諮詢。我們談著談著,媽媽說她自己的童年記憶,在幼稚園時,因為把不喜歡吃的點心吐出來,就被老師賞了一個耳光。原來媽媽的焦慮,是投射了自己的童年感受。我們可以練習思考,對事情的解讀是否「投射」了自己潛意識的那部分,就能避免讓自己落入慣行的評斷中而不自覺。

 

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你的心自在嗎-陳子蘭06理想化篇

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【你的心自在嗎?】

 

諮詢的時候,經常看到許多人是理想化的認知特性。對自己、對伴侶、對孩子,希望好還要更好。但要求理想化的人,通常內心感受卻是孤僻、猜疑的,因為把人事物想的太完美,但當無法達到那樣的完美,內心就會充滿懷疑。最後整天處在焦慮當中。如果你察覺到自己有過度理想化的傾向,那麼請你對自己說:「人生沒有什麼需要更好的,我們今天有能力這樣過生活,其實已經很不錯了!」。

 

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你的心自在嗎-陳子蘭05情緒衝動篇

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【你的心自在嗎?】

 

在諮詢的時候,只要看到個案報告書上的潛在性格是「衝動,容易與人爭執,常有攻擊傾向」我都會對個案說:「一個人會衝動,很可能是有被不當管教的經驗。」如果父母老是用衝動的情緒來看待孩子的行為,那麼孩子將來除了容易衝動外,也可能養成壓抑、沉默不語,把耳朵關起來的性格。情緒衝動時,先設法讓思緒穩定下來,可以練習深呼吸、轉移注意,忍一時不是認輸,忍,其實是修自己的氣度!

 

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你的心自在嗎-陳子蘭04否認篇

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【你的心自在嗎?】

 

女兒有段時期曾在餐廳打工,某天,一個中班的男孩用餐時不小心打翻了碗。他媽媽生氣地說:「你在做什麼?!」女兒見狀則對男孩說:「我們一起來收拾吧!」於是小男孩跟著一起擦,還主動說:「對不起,我把碗打翻了。」如果小孩在動作能力尚未成熟之下,打翻東西被嚴厲的處罰,以後遇到事情就容易以「否認」的不當防衛機制來避免被罵。勇敢面對問題,才能找到內心的平衡。

 

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你的心自在嗎-陳子蘭03本我自我超我篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

談到防衛機制,就必須先認識佛洛伊德所提出的三個「我」。「本我」是動物本能的我;「自我」會以現實面來做考量,而「超我」就是道德觀、知識教條以及良知的我。當腦中的本我大於超我,就容易形成以自我為中心的衝動,而如果超我大於本我,就會形成壓抑的性格,完美主義、怕得罪別人,而「自我」通常會在腦中扮演和事佬的角色。當本我與超我的需求不同,對立的想法就會讓心理產生焦慮,為了消除焦慮而進行阻斷或扭轉的衝動,這些行為就被稱之為「防衛機制」。

 

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你的心自在嗎-陳子蘭02過度防衛篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

曾經有個個案來諮詢時,一開始都不太講話。我說:「你是什麼原因來做諮詢呢?」他說:「沒有什麼原因啊!只是基於好奇。」我看了她的腦跡報告說:「報告呈現,你可能習慣壓抑情緒…」突然,她眼眶一紅,才真正說出自己的問題。一個人為什麼會形成過度的自我防衛?可能與心理需求不滿足或童年經驗的不愉快有關,帶著假面具與人相處,到最後也忘了自己的樣子。因此,要卸下過度防衛,首先要做的,就是認識自己。

 

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

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你的心自在嗎-陳子蘭01腦跡諮詢師篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

 

我是一個腦跡諮詢師,與人談話就是我的工作,而什麼是「腦跡」呢?我們每個人從出生到現在,所接觸的人事物帶來的刺激,儲存在大腦的感受記錄而發展出的潛在性格,就是「腦跡」。想真正了解一個人的內心感受,就可以透過腦跡科學檢測,來幫助修正自己與他人的互動方式。當諮詢師看到腦跡報告時,可以快速知道個案的心理狀態,幫你看清楚自己是否在無意識狀態下,用不當的防衛機制保護自己,卻不自覺的傷了自己與他人。

 

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

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好好談心-蘇予昕10自我內言篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 

妳知道自己一天在心中的碎碎念、自言自語大概多少句嗎?答案是七千到一萬句。「自我內言」的概念是來自加拿大心理學家麥欣保,意指我們在內心說的心裡話,或是自言自語。其實我們與內心的對話擁有相當重要的功能,它可以是一種提醒、一種鼓勵、一種宣洩,也可以是促進思考歷程,解決問題的最佳幫手。

但大多數人只將過去的經驗、習慣用語在內心不斷重覆。例如一個長期遭受否定的孩子,長大後也會在心中否定自己:「我真差勁,什麼都做不好」。而我們自己就是最大的「催眠師」,每天用七千到一萬句話對自己進行洗腦..。不過不用特別排斥這個容易負向思考的自己,只要練習在心中點亮「覺察」這盞明燈,練習換句話說。例如,習慣在出錯時內心咒罵「我真是笨死了!」的人,先練習抓到「啊!我發現剛剛在罵自己了耶!」然後試著換句話說:「嗯,我的確還不擅長,但我願意再試一下!」練習去感受換句話說之後,自己身體的感覺,是不是暖暖的,鬆鬆的,不再那麼緊繃了!

 

不用證明給誰看,你就是最好的自己。我是心理師 蘇予昕

片尾:{ 做自己的主人,找回你的心 映興電子 真心祝福 }

 

好好談心-蘇予昕09內在小孩與內在父母篇

企製團隊

【想和你好好談心】

「內在小孩」這個概念同樣出自心理學家榮格,它代表我們天生、本能、最自由的樣貌,裡頭也有我們的創傷、那些從小沒被滿足的愛、照顧、關注、接納等需求。長大之後當你對某件事感到憤怒悲傷,通常都與內在小孩沒有滿足的經驗被喚起有關。

我們有「內在小孩」,就代表我們也有「內在父母」,但大多數人很抗拒這個部份,他們寧可當永遠的受害者,不斷向外索求愛和關注。常言道「我們要先愛自己」,其實這份愛就來自於「內在父母」,你一定比你真正的父母還要了解自己,究竟需要什麼品質的關懷和支持。雖然有別人的愛和陪伴也很重要,但真正能填補內在空洞的人,只能是我們自己。

如何成為自己的內在父母?有一個練習:請做幾個深呼吸,在內心找到一個你理想的「家」的畫面,妳的內在父母,正坐在這個家的哪個位置?請內在父母給妳一個承諾,無論何時你需要他們,他們都會在。

請記得,只要你願意,療癒之門永遠為你敞開。

愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕

做自己的主人,找回你的心 映興電子 真心祝福 

 

好好談心-蘇予昕08真正的愛自己篇

企製團隊

【想和你好好談心】

琳琳告訴我,她失戀這幾個月,吃遍所有美食,買很多漂亮的衣服,但他內心仍是一個無止盡的黑洞,任何美好的事物丟進去,連咚一聲也沒有。

到底要怎麼「愛自己」呢?其實愛自己是一種「心境」,當你心在此境,處於任何狀態都是愛。當心不在此境,任何行為、物質、戀人都填不滿。

「愛自己」的心境有三個境界:第一,純然觀察,放掉評價的境界。第二,身心平衡的境界,你的身體、腦袋、情緒甚至靈魂,沒有哪部份在勉強另一個部份,整個人達到完整和諧的狀態,就在進行所謂的「紓壓」。當你做的每一件事,都在身心平衡的覺察中,你發呆也是愛自己,大哭也是愛自己,沒有勉強沒有逃避。

第三個境界是:照顧自己等於照顧了全宇宙。什麼叫做照顧自己?問問你的身體,敲敲你的心吧! 其實愛自己沒有所謂的標準答案,包括我的。到頭來你會發現,原來你就是愛本身,你也已擁有你需要的愛。

愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕

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好好談心-蘇予昕07未竟事宜篇

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【想和你好好談心】

「未竟事宜」(unfinished business)這個名詞是由完形治療之父-波爾斯所提出,意思是指那些生命中沒有好好完結的篇章,會不斷地用各種形式獲取我們的注意力,像是常見的「遺憾」、「悔恨」、「罪惡感」,或是在心理不斷揣測的那些「如果」,無一不像菟絲花般纏繞著我們的心靈,汲取我們的能量,生命動彈不得。

我跟爺爺的感情非常好,他意外過世,我沒有在喪禮中落淚,一度無法也拒絕接受,對於沒有好好跟爺爺道別感到遺憾與沉痛,可能因為我太愛他,不願面對這個事實。

對於「未竟事宜」其實不一定需要別人的說詞,有些事,有些感情,僅需要我們自己給它一個完結篇,就能繼續前進。

請試著問自己,是否還有一些無法忘懷、無法原諒的情節,會在很多時刻跑出來,左右你對這世界的看法,束縛妳的心?可能是我們還沒接納當時的自己,還沒為自己的過去播放完結篇。

愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕

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好好談心-蘇予昕06馴養情緒五步驟篇

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【想和你好好談心】

情緒是來得快去得也快的浪濤,在我的觀察中,大多數人因應情緒的方式就是:「不管它就沒事了!」的心態,但縱使情緒會過去,沒有處理的情緒毒素卻不會消失!另一種就是出現「我不可以有這種情緒」的聲音,死命否認自己有情緒,其實這比原始出現的情緒來得更耗能。

有一個練習,大家可以用簡單的四步驟,完成「情緒衛生」的保養:步驟一:「覺察」,一旦情緒出現,讓你開始不舒服,請閉上眼睛去感覺,這個情緒在你身體的哪個部位作用著? 步驟二:「辨識」,你可以直接問自己:「我現在情緒是什麼?」「我發生什麼了?」第三步驟:「接納」,對自己說:「嘿!某某情緒,我看見你了!現在我願意好好面對你,也請你和我說說話,好嗎?」

第四個步驟:「傾聽」,你可以用書寫或打字或錄音,邀請情緒現身,讓它以「第一人稱」說話。最後一個步驟:「馴養」,對你的情緒表達感謝。

不用證明給誰看,你就是最好的自己。我是心理師 蘇予昕

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好好談心-蘇予昕05情緒背包篇

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【想和你好好談心】

我們身上總是被人生洪流刻下大大小小的創傷,讓人禁不住悲憤怨懟:「為什麼是我?」我必須強調,在受傷害時出現怨恨的念頭,或強烈的情緒感受都是ok的,但是要敏銳的覺察:「我有沒有因為他人的過錯,而把自己關入大牢?」什麼叫「把自己關入大牢」?就是說如果我們不斷因同一個人、事、物而感到痛苦,就等於隨時身陷大牢,讓別人來決定我們的情緒狀態。

德國情緒管理顧問薇薇安.迪特馬在《情緒背包》書裡提到:「為自己的情緒包袱負起責任,不代表過去發生的事都是你的錯。」這些傷痕所留下的情緒包袱,全都是我們自己該承擔的責任,它們是上天送我個人專屬的人生禮物,等著我一個個去打開。所以,現在的情緒和當時的加害者也沒有關聯了,「我也不須要這些人來幫我解開情緒背包」雖然我們得負起責任,但同時我們也拿回自己的遙控器,不再受曾經傷害我的人的控制,成為自己真正的主人。

愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕

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好好談心-蘇予昕04內心三稜鏡篇

企製團隊

【想和你好好談心】

許多人疑惑,為什麼心理師那麼愛跟個案探索過去經驗和兒時回憶,不能就好好討論此刻的困擾嗎?但你發現了嗎?生命課題會不斷重覆,直到你放自己一馬。

我們都是透過自己的「內心三稜鏡」看待世界。你過去經驗、回憶,對這些經驗回憶的解釋,大幅度決定了你將如何投射外界的人事物到你的心裡。

如果我們對這副「內心三稜鏡」毫無覺察,一味認為「沒辦法啊!世界就是這麼殘酷」,那只會得到更多「世界就是這麼殘酷」。因為我們的過去裡一定還有沒做完的功課,所以它用「重覆上演」來博取我們的注意力。

你生命中也有重覆的劇碼嗎?歡迎你將這些相似的片段寫下來,一一核對這些劇情中,別人是如何對你?而你又是如何回應?找到你習慣的互動模式,和你內心深藏的信念。最重要是我們要從「受害者」情結中跳脫,主動做出不同以往的行動,你會驚喜的發現,你可以翻轉劇情,成為自己的導演。

不用證明給誰看,你就是最好的自己。我是心理師 蘇予昕

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好好談心-蘇予昕03找出陰影魔獸的練習篇

企製團隊

【想和你好好談心】

很多人問我:「心理師,在還沒意識到這些陰影魔獸之前我也活得很好啊,到底為什麼要看見他們?」只要我們願意去傾聽陰影魔獸的聲音,就有機會成為它的駕馭者,成為自己的國王。

很多個案會告訴我:「我媽就是那種缺乏安全感,不配合她不行的情緒控制狂,我決不要成為她『那種人』」,陰影魔獸不一定是大多數人都討厭的特質與行為,而是只要你不接納,就算連「快樂」、「享受」的行為都會被你關進小房間,限制我們活出自己完整性的自由。

如何找出陰影魔獸呢?你可以練習,當念出一些詞彙,念完會有憤怒、悲傷或是羞愧的情緒,或想反駁「我才不是這樣」,那就把這個詞彙畫線。例如:我是「刻薄的」人,心裡強烈產生「我才不是這樣」的情緒,那就畫線。

魔獸一旦被你看見之後,它的力量就會變小,至少你現在已經掌握了它的現身時機,持續保持覺察,成為最懂自己的專家。

愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕

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好好談心-蘇予昕02心中魔獸篇

企製團隊

【想和你好好談心】

我記得我國二那年參加一場演講比賽,得到第二名,明明應該很開心,我卻把自己鎖在房間,氣憤怒吼著說:「第二名和最後一名有什麼不一樣?」好像我非得是第一,才有資格得到別人的肯定,才有資格被喜歡。

你還要贏過誰才能快樂?哈哈美國總統吧我想!忽然我聽見了自己的荒謬!「贏,到底是為了什麼?」無論是不是第一,我都不快樂,既自傲、又自卑。我用盡全力讓自己看起來光鮮亮麗,假裝房間裡的魔獸不存在:一隻肯定會惹大家討厭的勢利魔獸,一隻恨不得大家都失敗的嫉妒魔獸,還有一隻徬徨無助的脆弱魔獸。 我花好久好久的時間,才能跟自己承認:「是的,我有勢利眼,我有嫉妒,我有脆弱~」

心理學大師榮格統稱這些魔獸為「陰影」,那些你內心最想否認的特質樣貌,不想被別人看見,也不想承認的,那個你。正是這些正躲在暗處的魔獸,主導了我們的人生劇碼,是時候該拿回主導權,走進小房間,好好跟魔獸來場對話。

 

不用證明給誰看,你就是最好的自己。我是心理師 蘇予昕

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好好談心-蘇予昕01接納自己篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 我從未看過一朵花想成為一棵樹,或一匹馬想成為一頭獅子,唯獨只有「人類」這個物種會告訴我:「啊!如果我像第一名模就好了!」、「要是我有超高的智商一定會順利很多。」彷彿自己如果不是自己,就能一帆風順了。

想「讓自己變得更好」可說是人類的天性,但為什麼我們都已經這麼努力了,還是沒有成為更好的自己呢?你知道嗎?並非我們不夠努力,反倒是太努力了,遺漏一個最重要的元素-好好的「接納自己」。

誠實地認識自己,將你愛的、不愛的自己,通通抱進來,一個也不能少。

每一件事、每一種體驗、每段相遇,都是為了讓我們發現最全面的自己。跟隨你的特質、發揮你的天賦,並且有勇氣去卓越屬於你的「原廠設定」。

我最欽慕的心理學家-榮格有一句名言:「與其做好人,我寧願做一個完整的人。」所以真正的自信不是自我感覺良好,而是當我感覺不好的時候,我依然完整。

愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕

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好好談心-賴佩霞10幸福與痛苦篇

企製團隊

【想和你好好談心】

痛苦其實不是一件壞事。我很喜歡法國精神科醫師、心理治療師-克里斯多夫‧安德烈,他曾經提到一個關於幸福的小故事:在冰冷的寒冬,家裡的熱水器壞了十天半個月,這段時間只能洗冷水澡。就在熱水器修好的那天,當水龍頭一打開,蓮蓬頭熱水灑在身上的那一刻,通體舒暢的滿足感,就是一種幸福。但即使現在每天都有熱水澡,同樣的場景,卻無法感受到幸福的存在。

沒有痛苦經驗的比對,我們不容易覺察,也不容易領會幸福。

把念頭解開的整個過程,最終是在幫助我們回歸每個人與生俱來都能享有的心靈自由。幸福是目標,轉念是方法。轉念不是心理學研究,也不是心理諮商,而是帶我們跳脫頭腦的框架。你知道嗎?「狂喜」的英文是「Ecstasy」,也就是「站到外面去」的意思。這似乎已經說明,只要站到頭腦的外面,就能體驗到生命狂喜的滋味了。

這一把解開人生膠著困頓的金鑰匙,就在你手中。 我是賴佩霞

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好好談心-賴佩霞09情緒和念頭不一樣篇

企製團隊

【想和你好好談心】

情緒和念頭不一樣,「轉念」要轉的是念頭,不是情緒。「事情本身是中性的,是我們解讀的方式,決定了我們的情緒。」

生命經歷過的事,都會儲存在我們的腦神經細胞,負面的念頭引發負面的情緒,友善的念頭引發友善的情緒。

我們的情緒反應往往和童年的過往經驗息息相關。如果一個人在原生家庭汲取過多、過大的負面情緒,比如受虐,轉念功課做起來會相對困難。

先釋放情緒,稍微拉開自己與情緒黑洞的距離,騰出空間對「念頭」做理性的參問。轉念功課不是要把我們訓練成沒有情緒的人,而是讓我們在經歷當下不舒服的情緒時,有能力快速調整自己到清明狀態,去面對眼前的真相。

這一把解開人生膠著困頓的金鑰匙,就在你手中。 我是賴佩霞

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好好談心-賴佩霞08若A則B篇

企製團隊

【想和你好好談心】

我們的思維,在長時間的訓練中,變得極度自動化。事情一發生,腦袋直接在慣性思考中,尋找熟悉的應對模式。每個人都有「若A則B」的自動化反應。

我常用登山來形容大腦神經網路,剛誕生的嬰兒,大腦就像山林一樣縝密,每個外來刺激、內在反應,會在神經系統留下印記。同樣經驗愈頻繁,神經元就越茁壯。就像走山路,如果每次都走同一條路,路線就越明顯。思維也是這樣,會自動套用過去的路線來解讀眼前的事。久而久之,我們看待世界的角度和心態也慢慢被定型。通常只有在不得不改變的情況下,人才會清醒過來,願意以不同方式走一條新的路。

學習轉念功課,就好像是種下一顆質疑自己舊念頭的種子,往後還要持續澆水施肥,曬太陽,才能讓這顆種子成長,發芽茁壯。

不被念頭綁架,選擇你的人生,讓心靈自由。我是賴佩霞

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好好談心-賴佩霞07讓快樂放一天假篇

企製團隊

【想和你好好談心】

每天一早醒來,大多數人都能感受到一股清新的喜悅。然而還是有那麼幾天,就是無法展開笑顏。這時怎麼辦呢?我會清楚的告訴自己:「好吧!今天就讓我的快樂休一天假吧!」就這麼簡單的一個轉念,讓我毫無負擔的接納低潮的自己,這是我們需要保留給自己的空間,清醒的疼惜自己、善待自己。

當我們開始接受自己所有的樣貌,就能直接碰觸到心靈深處渴望被人無條件全然接納的喜悅。

所以當我選擇讓快樂休一天假時,內心會感到一股甜蜜的滋養。因為我的心情好壞,是誰的事?如果是我的事,我可以有所選擇。如果連快不快樂,都可以不帶罪惡感的自由選擇,當我們不抗拒時,將會看到生命本然的層層價值。

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好好談心-賴佩霞06我的心臟超完美篇

企製團隊

【想和你好好談心】

我的先生最近鬱鬱寡歡,他發現自己有心律不整的現象。我問他:「你到底在氣什麼?」

他說:「我有一個不完美的心臟。」

「你有一顆不完美的心臟?真的嗎?」

他平靜後說:「我不確定。」

「當你有『我的心臟不完美』這個念頭時,你會做些什麼?」

他說:「我很懊惱,氣自己當年為什麼沒聽醫生的話,也很氣自己的身體,心情也不好~」

「那如果沒有『我的心臟不完美』這個想法時,你會做些什麼?」

「我會每天早上開心的去走路運動!」

「所以~給你壓力的不是心臟,而是想法和念頭,如果反轉思考:我的心臟很完美呢?」

他開始自信滿滿的說:「我74歲了還能每天走萬步,裝了兩支支架還能提供我健康的身心,我的心臟超完美!」

再合理的擔憂,都無法帶給你健康的身心或家庭幸福,何不現在就開始培養讓自己開心豁達的心態!

不被念頭綁架,選擇你的人生,讓心靈自由。我是賴佩霞

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好好談心-賴佩霞05與脆弱共處篇

企製團隊

【想和你好好談心】

有人說「同理心」不就是換位思考嗎?我的答案是:NO!

如果我們對自己很殘酷,即使換位到對方的立場去想,還是很殘酷。同理心的培養要從「善待自己」、「同理自己」開始。轉念可以讓我們好好認識自己,看清楚我到底是一個如何對待自己的人。

有個練習,我們可以來做做看。以下幾句話,你可以閉起眼睛,深呼吸,至少默唸三次,讓那個聲音在心裡沉澱一下,再問自己:「真的嗎?」

好我們來~

 「我的身材不夠好。」 真的嗎?

 「我需要別人的肯定。」 真的嗎?

 「我需要有人愛我。」 真的嗎?

 「我怕老了會很孤單。」 真的嗎?

 「都是他的錯。」 真的嗎?

 「都是我的錯。」 真的嗎?

請給勇敢的自己一個大大的擁抱!剛剛的練習就是我們與脆弱共處,獲得勇氣的最佳寫照。

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好好談心-賴佩霞04讓自己好過篇

企製團隊

【想和你好好談心】

對某些人來說,轉念的功課不是一件容易的事。彼得是一位相當優秀的年輕企業家,卻從未原諒父親年少時的荒唐,心中長期的憤恨,演變成憤世嫉俗、自我否定的生命態度,使他飽受精神折磨。

當我們抱著某些負面信念長達一段時間,生命會以它為主軸,建立起它的王國。例如:「我是不負責任的傢伙。」、「我不值得信任。」這些聲音會在諸事不順或夜晚來臨時,默默啃食我們的靈魂。

彼得跟著我一步步透過轉念,不斷檢視和驗證,最終發現他長期所相信的那些信念都不是真的,只是一種慣性思考和認定。

「不是沒有方法讓自己更好,而是你不想讓自己好過。」其實我們都是渴望成長的有心人,我們一起面對那些跟隨你多年負面情緒和念頭,體會「撥雲見日」的喜悅。

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好好談心-賴佩霞03轉念功課篇

企製團隊

【想和你好好談心】

轉念功課的核心不在於解決問題,而是把念頭從無意識中拉出來,寫在紙上仔細端詳,讓原本紛亂的思緒盯在紙上,免得它像脫韁的野馬到處亂竄,隨後再用四個提問和反轉,來細究這個念頭對我們造成的影響。

轉念功課四道提問是:「真的嗎?」、「我能確定這是真的嗎?」、「有這個念頭時,我要如何反應?」、「沒有這個念頭時,我是怎樣的人?」然後反轉思考。透過一再練習,幫助頭腦從迷惘中看清楚「事實真相」,讓我們免於持續耽溺在過往種種負面念頭或情緒裡,能重新找到看待這個世界的新視野。

當我們開始帶著意識以新的視角來看事情,就會看到自己在生活中悠遊,遇到事情也不會一味抱怨別人或怪罪自己。

這一把解開人生膠著困頓的金鑰匙,就在你手中。 我是賴佩霞

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好好談心-賴佩霞02我好可憐真的嗎篇

企製團隊

【想和你好好談心】

雯雯幾年前「被離婚」了!她鉅細靡遺描述著離婚後這段時間的紊亂心情,以及她的矛盾和掙扎,她心中的委屈,她說了一句:「我好可憐!」

這時候我不得不請她暫停一下,深呼吸,接著我問她:「你好可憐,真的嗎?」

她斬釘截鐵說:「真的!」

我請她環顧自周,告訴我眼前的事實是什麼?

突然,她笑了! 因為她正坐在一家台北某家高檔百貨公司的高級餐廳。

好可憐?真的嗎?你確定這是真的嗎?是的,她心裡確實很難過,但「可憐」是真的嗎?人的大腦很懂得精打細算,當我們意識到原來那些惱人、痛苦的念頭只是幻覺時,念頭一轉,便能帶來平靜和喜悅。腦袋一旦明白了個中道理,懂得開始運用轉念,自然就會長出新的芽,或者說是新的智慧吧!明亮的意識會把我們往好的,幸福的方向推進,開闢人生,指日可待。

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好好談心-賴佩霞01兩匹狼篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 有一個故事是這樣的,爺爺告訴孫子:「我們每個人的心裡都住著兩匹狼,一匹是惡狼,一匹是善狼。」

孫子問:「哪匹狼比較有力量呢?」

爺爺說:「就看看妳平常都在餵食哪一匹,那一匹就會越來越強壯。」

兩匹狼,就像腦子裡存在的「正向、平靜」和「負向、恐懼」兩類的思維,轉念功課就是一趟把我們從恐懼的思維帶開,移往平靜心靈的開悟旅程。

這條心靈成長的道路上我走了五十年,我非常認真,也從來沒有停止過追求幸福。當然後來也發現,幸福不是追求來的,而是實踐來的。這個轉念心法,希望支持每位有心成長的人,品嚐到心靈的恬靜與幸福。

練習轉念時,你會看到自己愈來越像一位拿得起、放得下的智者,同時充滿愛與慈悲。

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你的心自在嗎-李家雯15我是誰篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

關於「我是誰?」這樣的疑問,一直是在諮商中時常會觸碰到的議題。當然,你可能也想過,為什麼我需要搞懂自己是誰?知道自己是誰又怎樣?老子說:「知人者智,自知者明,勝人者有力,自勝者強。」知道自己是誰,你會活得很有底氣,在課業、友誼、戀愛,都能找到安適的感覺。隨著人生越走越長,如果你能更客觀地看待自己的每個身分,並保有「自己」,就會有一種真正「活著」的感覺,能真心感謝、欣賞身旁的一切,也就能真正的喜歡自己!

我是諮商心理師-李家雯

映興電子陪您找回心靈的平靜與幸福。

你的心自在嗎-李家雯14好奇心篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

我的阿嬤生命坎坷,但在我的記憶裡,他總是笑口常開、精神十足。我總是會想,是什麼原因讓他經歷生命的辛酸,卻始終不感到絕望?美國曾做過一個心理學研究,發現不管人生的經歷如何,一個人要能擁有幸福感的人生,重要的關鍵就是保持「好奇心」。保持好奇,代表拋開生命中的理所當然,帶著求知若渴的心態去認識世界,而新知識能豐富你的觀點,並在你遇到挫折時,幫助你展現彈性。唯有打開自己,才有機會跳脫困境,持續感受生命的樂趣!

我是諮商心理師-李家雯

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你的心自在嗎-李家雯13善念使人堅強篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

小哲是一位有憂鬱症的學生,失意的他在某天決定結束人生時,一個事件的發生,卻改寫了結局。那天,他搭乘的捷運因為機械問題突然停駛在軌道上,這時,身旁的女孩突然恐慌症發作,蹲了下來。所有的人全都不知所措,唯有小哲蹲了下來,陪女孩一起深呼吸直到恢復正常。事後,小哲突然有了「原來我不是一事無成」的頓悟,讓他決定再給自己一次機會。我一直相信,每個給出去的善念,都會讓我們變得更堅強,每句關心跟問候,都有可能是拉住彼此的關鍵。

我是諮商心理師-李家雯

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你的心自在嗎-李家雯12自我復原篇

企製團隊

【你的心自在嗎?】

你去過傳統市場嗎?在市場裡有一種「苦命阿嬤」,他們體力好,中氣十足,碎念起來像連珠炮,但他們永遠嘴角下垂、眉頭深鎖。如果跟他們聊天,大概三句話離不開自己的悲慘。不過,這些阿嬤似乎都沒看見自己的優點,例如過人的體力、驚人的毅力、有效率的行動力?發揮自身特質會帶來成就感沒錯,但長期的疲憊也會榨乾自我,這時「自我復原」就很重要。人生這條路,辛苦是必然,所以你要更懂得照顧自己,找到專屬的充電方式,因為你才是自己的專家!

我是諮商心理師-李家雯

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幸福是什麼?
有人說健康就是幸福,也有人認為幸福是對生活的滿意度。
面對來自四面八方的壓力,如何處理過多的情緒負擔?我們又該如何成為自己生命的主人、找到生命的喜悅?

《想和你好好談心》單元,每兩個月一次精選一位「身心靈牧羊人」,從主題企劃、選定相關議題之身心靈領域專家、靈性作家、企業講師開始,依該領域專長,以熟讀該講者的著作與提供資料擷取、濃縮團隊與講者想要傳遞給聽眾的內容,整理、撰稿,再與講者走進錄音室收音,把一則則心靈雞湯帶回電台後製,雖過程繁複耗時,但仍以「與心為伍,就是找回原本美好的自己」為基礎,旁徵博引各種心理動力學概念與故事,引導聽眾在一則則分享裡,聆聽一場又一場似曾相識的內心小劇場,面對並解放內心無法放過自己的遺憾,更在一趟趟認識自己的旅程之後,知道自己的獨一無二、知道自己的生命,本來就美好。期望藉由每一位「身心靈牧羊人」從「身」到「心」,從「你」到「我」,發揮身心靈撫慰,同時也期盼藉著媒體,開啟一盞盞心燈,創造溫暖的世界!

內容可分為五大方向:

  1. 認識自己 - 沒有地圖的心靈旅程
  2. 自我肯定、創造自我價值 - 不失去快樂的祕密 。a
  3. 成就自己、自我照顧及滋養 - 勇敢,創造你要的人生。
  4. 關係建立,人際連結與互動 - 「找伴、作伴、相伴」探索旅程。
  5. 學習與分享 – 如實長出生命的力量
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