【想和你好好談心】
我是我們家六個孩子中的老么,小時候我家裡養豬,只要下雨屋子裡漏水,全家人得跟豬隻一起窩在屋子裡最高的那張大床上,晚上睡覺的時候還要把豬推開來,才有空間躺下。
家裡經濟一直不好,但是我的童年充滿趣味!還記得我們家門口是條很寬的大水溝,出門要踩著橫跨在水溝上的木板才能過,一下大雨,水溝裡面的水淹進家裡,會出現上游漂下來的各種東西,有排泄物和動物屍體,家裡廁所直通水溝,非常時期當然不能上,都要忍住!
我小學一年級制服裙子都買最大號,回家用線縫起裙擺,每年放一截,一路穿到國小畢業。
小時候我睡在我爸媽中間,轉向這邊是爸爸,翻到那邊是媽媽,被愛著、保護著的安全感伴隨我整個人生,也提供了我永遠不喪志,勇往直前的力量。
擊不倒你的,會使你更強大。我是熱愛生命的女人 吳惠瑜
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【想和你好好談心】
心理學家Gary Chapman提出,人類的愛的語言可分為五種,分別是肯定的話語、實際的服務、物質的禮物、親密的肢體接觸,以及有品質的相處時光這五種。
每個人都會按照自己習慣被愛的方式,就會很自然發展出自己渴望被對待的方式。有些人其實不太清楚自己擅長的是什麼,很少去好好想自己的愛是屬於哪一個類型。
如果你是一個很渴望得到對方讚美的人,如果遇到不擅長口語表達的另一半,你可能會感覺不被重視。所以這時候溝通就非常重要,必須要讓對方知道,你想要的愛的語言是什麼,然後再去了解對方是不是能夠做到這一點。
有的時候,我們也要去觀察對方擅長表達的是什麼,可能對方很擅長的是實際上的服務,例如接送,或幫你準備吃的東西,這些也是對方愛你的一種語言和表現。我們要透過不斷了解雙方的一些語言,雙方的行為,才能在愛裡,好好的感覺被愛。
我是鐵人心理師 許嬰寧
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【想和你好好談心】
在兩人的相處裡,充斥著各自的信念和需求,一定會有意見分歧的時候,當我們看見彼此不同作法的時候,試著從那個點上建立新的平衡。
就好像你腳上那雙鞋,不可能兩隻都剛好合腳,如果這是你找了好久才找到你超喜歡的鞋,也是一樣,總有一腳比較舒服,另一腳稍為太鬆或太緊。可是大部分的鞋子會越穿越軟,越合腳型,就好像伴侶之間。
通常伴侶會走進諮商室,就是都不願意放棄這雙鞋子,不想放棄我們的婚姻關係,所以才會拿著鞋子走進來,想看這鞋子到底出了什麼問題,別忘了鞋子也是需要保養的,我們需要重新保養我們的婚姻,保養我們的感情。
我們在建構一個婚姻一個家的同時,不能只看見自己的立場自己的需求,反而要隨時隨地,動態去了解對方的需求和信念。
我是鐵人心理師 許嬰寧
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【想和你好好談心】
感情中有多少原諒,其實就累積多少委屈。
有些人在感情當中,經常扮演那個原諒的人,因為你很愛對方、捨不得分開。所以你就一次次的原諒對方。
你如果想要原諒對方可以,但你必須釐清幾件事情:
1. 為什麼要原諒?或者說為什麼「又要原諒」,千萬不要因為自己的不甘心或是捨不得,而去原諒對方,因為你要確定事情是不是可以有所改善,不然你的原諒,只會換來下次一模一樣的事情再次發生。
2. 原諒的代價是什麼?代價就是你心裡的疙瘩,如果每次原諒你心裡都非常難受,那就是你的代價很大。
3. 傷害的本身是否已經溝通清楚了?千萬不要直接馬上就原諒,而是需要經過好好溝通,才能夠讓雙方理解到這次事件對彼此帶來的影響是什麼。
4.既然你決定要原諒對方,也要讓對方了解,你期待的改變和調整是什麼。
我是鐵人心理師 許嬰寧
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【想和你好好談心】
認真努力生活的我們,有時候太過努力,反而會忽略了照顧自己。當身體出現各種不舒服的訊號,包含生理上的頭痛、肚子痛,睡不著,或心理上,你覺得害怕、焦慮或厭煩等,都是一種自我保護喔。這種自我保護,其實是在告訴你,你需要停下來,好好自我照顧一番。
壓力有分成兩種,一種屬於急性突發狀況,第二種是生活累積的慢性壓力。
什麼叫做生活累積的慢性壓力呢?常見的是我們為了追求更好的工作表現,會想要得到更多人的讚美,或是當別人來求助於我們的時候,明明我們覺得很困難,可是還是不懂得如何拒絕別人。
如果你常常在累積你的心理負擔,常常壓抑自己的不舒服,你的不舒服是一種警訊,當你感到不舒服,鬧鈴大響的時候,也就是應該好好來面對自己現在的狀況,停下來,好好的照顧自己。
我是鐵人心理師 許嬰寧
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【想和你好好談心】
我記得有一個個案說,他一直忘不了他小時候曾經在附近的傳統書店偷過東西。他已經不記得到底是怎樣開始這一連串的偷竊行為~
偷竊,是一個常見的行為偏差之一,有些人是因為小時候受到嚴厲的管教,或是物質慾望的過份壓抑,有些人是因為親子情感疏離。
當家長或師長發現這樣的行為,應多多了解背後的動機,當事人可以把他的感受說出來,其實有很大的機率能夠減少這樣的行為。若在行為發生後,他感受到更嚴厲的指責,那就有可能讓關係更緊繃,他的行為反而可能越來越劇烈,伴隨更多焦慮和抵抗。
其實像是抽菸、喝酒、偷竊這類成癮的行為,很多當事人都充分理解這些行為的負面影響,但因為心裡面有很高度的焦慮存在,如果我們都能夠正視自己的內心魔鬼,好好了解自己的焦慮來源,我們其實都是勇敢的人。
我是鐵人心理師 許嬰寧
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【想和你好好談心】
有一天早上,我跟親密伴侶聊天,我說:「你不覺得我們房間這片窗,灑進滿滿陽光好幸福嗎?」他說: 「我要陽光幹什麼?你不在的時候,我都活在黑暗裡。」
我當場就覺得他在情緒勒索我!可是他卻一臉錯愕的看著我說:我哪有要情緒勒索你?我只是想表達,你比陽光更陽光嘛!
其實我們講話很容易一不小心就掉到情緒勒索裡面,就像有的人會跟我說:他和他家人之間,也經常上演情緒勒索的戲碼~
「媽,你吃飯了嗎?」沒想到他媽媽竟然回答他說:「你都沒回來,我怎麼吃得下!」
有時候明明只是想要關心對方,對方回應的方式好像在責怪自己一樣。其實就是在很多時候我們在溝通過程中,沒有好好去回應對方,反而是用拐彎抹角的方式回應,一個不小心就會情緒勒索了!
當你開始發現自己有這樣的狀況,或是另一半也有類似情況的時候,就要適時提出來和他討論,那就是修正的開始。
我是鐵人心理師 許嬰寧
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好好談心-許嬰寧03關於憂鬱症兩二三事篇
企製團隊
【想和你好好談心】
憂鬱症 是一種感受非常主觀的疾病,舉例來說,如果你不怕吃辣,但你朋友怕辣。你不會告訴他說『你不要這樣想,就不會辣了!』反而我們會想辦法,讓他喝水或吃點別的,去沖淡嘴巴裡好辣好辣的味道。
憂鬱症其實是一種情緒的障礙,和你事業成不成功、家產有多少都沒有關係,任何人都有可能會發生情緒上的困難。
憂鬱症多久會好?沒有人可以確切告訴你多久後會好起來。同樣一波寒流來襲,有人會感冒,有人卻不會。也不要拿別人和自己比較。
憂鬱症的人可能不是天天都在憂鬱,所以不要把你看到某個人當下的狀況,去評估他平常所有的狀況。
如果你身邊有人正在經歷這些憂鬱的症狀,你可以做的第一件事,就是先了解憂鬱症,不需要給意見、也不要去否定他、不要叫他想開一點,單純就做一個可靠的肩膀。
我是鐵人心理師 許嬰寧
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【想和你好好談心】
心理師就像一面鏡子,用來反映個案的樣子。
我經常在會談初期會觀察個案經常使用的字句,也試著用他的角度去了解他的世界。
心理師的角色並不是教練,也不是朋友,不會給你嚴格指導,也不會給你很多建議,更不會和你一起罵人,和你一起同仇敵概的抱怨,我們其實更像是一面你的鏡子,透過反映出你的樣子,希望能夠讓你可以更清楚看見自己。
在現實生活中,很多人是不喜歡照鏡子的,就好像當我們剪壞了頭髮,離開美髮院就好幾天不想照鏡子。心理師需要很努力去做到很誠實而且有效能的鏡子,不能夠像哈哈鏡一樣,放大或縮小某些部份。不過心理師還是比起一般的鏡子更多了一點「人味」,可以調整反應強度和時間點,來做出對個案比較有利,比較舒服的方式傳遞。
沒有白演的內心戲和白走的路,只有更認識自己。我是鐵人心理師 許嬰寧
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【想和你好好談心】
妳知道自己一天在心中的碎碎念、自言自語大概多少句嗎?答案是七千到一萬句。「自我內言」的概念是來自加拿大心理學家麥欣保,意指我們在內心說的心裡話,或是自言自語。其實我們與內心的對話擁有相當重要的功能,它可以是一種提醒、一種鼓勵、一種宣洩,也可以是促進思考歷程,解決問題的最佳幫手。
但大多數人只將過去的經驗、習慣用語在內心不斷重覆。例如一個長期遭受否定的孩子,長大後也會在心中否定自己:「我真差勁,什麼都做不好」。而我們自己就是最大的「催眠師」,每天用七千到一萬句話對自己進行洗腦..。不過不用特別排斥這個容易負向思考的自己,只要練習在心中點亮「覺察」這盞明燈,練習換句話說。例如,習慣在出錯時內心咒罵「我真是笨死了!」的人,先練習抓到「啊!我發現剛剛在罵自己了耶!」然後試著換句話說:「嗯,我的確還不擅長,但我願意再試一下!」練習去感受換句話說之後,自己身體的感覺,是不是暖暖的,鬆鬆的,不再那麼緊繃了!
不用證明給誰看,你就是最好的自己。我是心理師 蘇予昕
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好好談心-蘇予昕09內在小孩與內在父母篇
企製團隊
【想和你好好談心】
「內在小孩」這個概念同樣出自心理學家榮格,它代表我們天生、本能、最自由的樣貌,裡頭也有我們的創傷、那些從小沒被滿足的愛、照顧、關注、接納等需求。長大之後當你對某件事感到憤怒悲傷,通常都與內在小孩沒有滿足的經驗被喚起有關。
我們有「內在小孩」,就代表我們也有「內在父母」,但大多數人很抗拒這個部份,他們寧可當永遠的受害者,不斷向外索求愛和關注。常言道「我們要先愛自己」,其實這份愛就來自於「內在父母」,你一定比你真正的父母還要了解自己,究竟需要什麼品質的關懷和支持。雖然有別人的愛和陪伴也很重要,但真正能填補內在空洞的人,只能是我們自己。
如何成為自己的內在父母?有一個練習:請做幾個深呼吸,在內心找到一個你理想的「家」的畫面,妳的內在父母,正坐在這個家的哪個位置?請內在父母給妳一個承諾,無論何時你需要他們,他們都會在。
請記得,只要你願意,療癒之門永遠為你敞開。
愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕
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【想和你好好談心】
琳琳告訴我,她失戀這幾個月,吃遍所有美食,買很多漂亮的衣服,但他內心仍是一個無止盡的黑洞,任何美好的事物丟進去,連咚一聲也沒有。
到底要怎麼「愛自己」呢?其實愛自己是一種「心境」,當你心在此境,處於任何狀態都是愛。當心不在此境,任何行為、物質、戀人都填不滿。
「愛自己」的心境有三個境界:第一,純然觀察,放掉評價的境界。第二,身心平衡的境界,你的身體、腦袋、情緒甚至靈魂,沒有哪部份在勉強另一個部份,整個人達到完整和諧的狀態,就在進行所謂的「紓壓」。當你做的每一件事,都在身心平衡的覺察中,你發呆也是愛自己,大哭也是愛自己,沒有勉強沒有逃避。
第三個境界是:照顧自己等於照顧了全宇宙。什麼叫做照顧自己?問問你的身體,敲敲你的心吧! 其實愛自己沒有所謂的標準答案,包括我的。到頭來你會發現,原來你就是愛本身,你也已擁有你需要的愛。
愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕
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【想和你好好談心】
「未竟事宜」(unfinished business)這個名詞是由完形治療之父-波爾斯所提出,意思是指那些生命中沒有好好完結的篇章,會不斷地用各種形式獲取我們的注意力,像是常見的「遺憾」、「悔恨」、「罪惡感」,或是在心理不斷揣測的那些「如果」,無一不像菟絲花般纏繞著我們的心靈,汲取我們的能量,生命動彈不得。
我跟爺爺的感情非常好,他意外過世,我沒有在喪禮中落淚,一度無法也拒絕接受,對於沒有好好跟爺爺道別感到遺憾與沉痛,可能因為我太愛他,不願面對這個事實。
對於「未竟事宜」其實不一定需要別人的說詞,有些事,有些感情,僅需要我們自己給它一個完結篇,就能繼續前進。
請試著問自己,是否還有一些無法忘懷、無法原諒的情節,會在很多時刻跑出來,左右你對這世界的看法,束縛妳的心?可能是我們還沒接納當時的自己,還沒為自己的過去播放完結篇。
愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕
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【想和你好好談心】
情緒是來得快去得也快的浪濤,在我的觀察中,大多數人因應情緒的方式就是:「不管它就沒事了!」的心態,但縱使情緒會過去,沒有處理的情緒毒素卻不會消失!另一種就是出現「我不可以有這種情緒」的聲音,死命否認自己有情緒,其實這比原始出現的情緒來得更耗能。
有一個練習,大家可以用簡單的四步驟,完成「情緒衛生」的保養:步驟一:「覺察」,一旦情緒出現,讓你開始不舒服,請閉上眼睛去感覺,這個情緒在你身體的哪個部位作用著? 步驟二:「辨識」,你可以直接問自己:「我現在情緒是什麼?」「我發生什麼了?」第三步驟:「接納」,對自己說:「嘿!某某情緒,我看見你了!現在我願意好好面對你,也請你和我說說話,好嗎?」
第四個步驟:「傾聽」,你可以用書寫或打字或錄音,邀請情緒現身,讓它以「第一人稱」說話。最後一個步驟:「馴養」,對你的情緒表達感謝。
不用證明給誰看,你就是最好的自己。我是心理師 蘇予昕
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【想和你好好談心】
許多人疑惑,為什麼心理師那麼愛跟個案探索過去經驗和兒時回憶,不能就好好討論此刻的困擾嗎?但你發現了嗎?生命課題會不斷重覆,直到你放自己一馬。
我們都是透過自己的「內心三稜鏡」看待世界。你過去經驗、回憶,對這些經驗回憶的解釋,大幅度決定了你將如何投射外界的人事物到你的心裡。
如果我們對這副「內心三稜鏡」毫無覺察,一味認為「沒辦法啊!世界就是這麼殘酷」,那只會得到更多「世界就是這麼殘酷」。因為我們的過去裡一定還有沒做完的功課,所以它用「重覆上演」來博取我們的注意力。
你生命中也有重覆的劇碼嗎?歡迎你將這些相似的片段寫下來,一一核對這些劇情中,別人是如何對你?而你又是如何回應?找到你習慣的互動模式,和你內心深藏的信念。最重要是我們要從「受害者」情結中跳脫,主動做出不同以往的行動,你會驚喜的發現,你可以翻轉劇情,成為自己的導演。
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好好談心-蘇予昕03找出陰影魔獸的練習篇
企製團隊
【想和你好好談心】
很多人問我:「心理師,在還沒意識到這些陰影魔獸之前我也活得很好啊,到底為什麼要看見他們?」只要我們願意去傾聽陰影魔獸的聲音,就有機會成為它的駕馭者,成為自己的國王。
很多個案會告訴我:「我媽就是那種缺乏安全感,不配合她不行的情緒控制狂,我決不要成為她『那種人』」,陰影魔獸不一定是大多數人都討厭的特質與行為,而是只要你不接納,就算連「快樂」、「享受」的行為都會被你關進小房間,限制我們活出自己完整性的自由。
如何找出陰影魔獸呢?你可以練習,當念出一些詞彙,念完會有憤怒、悲傷或是羞愧的情緒,或想反駁「我才不是這樣」,那就把這個詞彙畫線。例如:我是「刻薄的」人,心裡強烈產生「我才不是這樣」的情緒,那就畫線。
魔獸一旦被你看見之後,它的力量就會變小,至少你現在已經掌握了它的現身時機,持續保持覺察,成為最懂自己的專家。
愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕
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【想和你好好談心】
我記得我國二那年參加一場演講比賽,得到第二名,明明應該很開心,我卻把自己鎖在房間,氣憤怒吼著說:「第二名和最後一名有什麼不一樣?」好像我非得是第一,才有資格得到別人的肯定,才有資格被喜歡。
你還要贏過誰才能快樂?哈哈美國總統吧我想!忽然我聽見了自己的荒謬!「贏,到底是為了什麼?」無論是不是第一,我都不快樂,既自傲、又自卑。我用盡全力讓自己看起來光鮮亮麗,假裝房間裡的魔獸不存在:一隻肯定會惹大家討厭的勢利魔獸,一隻恨不得大家都失敗的嫉妒魔獸,還有一隻徬徨無助的脆弱魔獸。 我花好久好久的時間,才能跟自己承認:「是的,我有勢利眼,我有嫉妒,我有脆弱~」
心理學大師榮格統稱這些魔獸為「陰影」,那些你內心最想否認的特質樣貌,不想被別人看見,也不想承認的,那個你。正是這些正躲在暗處的魔獸,主導了我們的人生劇碼,是時候該拿回主導權,走進小房間,好好跟魔獸來場對話。
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【想和你好好談心】
我從未看過一朵花想成為一棵樹,或一匹馬想成為一頭獅子,唯獨只有「人類」這個物種會告訴我:「啊!如果我像第一名模就好了!」、「要是我有超高的智商一定會順利很多。」彷彿自己如果不是自己,就能一帆風順了。
想「讓自己變得更好」可說是人類的天性,但為什麼我們都已經這麼努力了,還是沒有成為更好的自己呢?你知道嗎?並非我們不夠努力,反倒是太努力了,遺漏一個最重要的元素-好好的「接納自己」。
誠實地認識自己,將你愛的、不愛的自己,通通抱進來,一個也不能少。
每一件事、每一種體驗、每段相遇,都是為了讓我們發現最全面的自己。跟隨你的特質、發揮你的天賦,並且有勇氣去卓越屬於你的「原廠設定」。
我最欽慕的心理學家-榮格有一句名言:「與其做好人,我寧願做一個完整的人。」所以真正的自信不是自我感覺良好,而是當我感覺不好的時候,我依然完整。
愛回初始的自己,活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕
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【想和你好好談心】
痛苦其實不是一件壞事。我很喜歡法國精神科醫師、心理治療師-克里斯多夫‧安德烈,他曾經提到一個關於幸福的小故事:在冰冷的寒冬,家裡的熱水器壞了十天半個月,這段時間只能洗冷水澡。就在熱水器修好的那天,當水龍頭一打開,蓮蓬頭熱水灑在身上的那一刻,通體舒暢的滿足感,就是一種幸福。但即使現在每天都有熱水澡,同樣的場景,卻無法感受到幸福的存在。
沒有痛苦經驗的比對,我們不容易覺察,也不容易領會幸福。
把念頭解開的整個過程,最終是在幫助我們回歸每個人與生俱來都能享有的心靈自由。幸福是目標,轉念是方法。轉念不是心理學研究,也不是心理諮商,而是帶我們跳脫頭腦的框架。你知道嗎?「狂喜」的英文是「Ecstasy」,也就是「站到外面去」的意思。這似乎已經說明,只要站到頭腦的外面,就能體驗到生命狂喜的滋味了。
這一把解開人生膠著困頓的金鑰匙,就在你手中。 我是賴佩霞
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【想和你好好談心】
情緒和念頭不一樣,「轉念」要轉的是念頭,不是情緒。「事情本身是中性的,是我們解讀的方式,決定了我們的情緒。」
生命經歷過的事,都會儲存在我們的腦神經細胞,負面的念頭引發負面的情緒,友善的念頭引發友善的情緒。
我們的情緒反應往往和童年的過往經驗息息相關。如果一個人在原生家庭汲取過多、過大的負面情緒,比如受虐,轉念功課做起來會相對困難。
先釋放情緒,稍微拉開自己與情緒黑洞的距離,騰出空間對「念頭」做理性的參問。轉念功課不是要把我們訓練成沒有情緒的人,而是讓我們在經歷當下不舒服的情緒時,有能力快速調整自己到清明狀態,去面對眼前的真相。
這一把解開人生膠著困頓的金鑰匙,就在你手中。 我是賴佩霞
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【想和你好好談心】
我們的思維,在長時間的訓練中,變得極度自動化。事情一發生,腦袋直接在慣性思考中,尋找熟悉的應對模式。每個人都有「若A則B」的自動化反應。
我常用登山來形容大腦神經網路,剛誕生的嬰兒,大腦就像山林一樣縝密,每個外來刺激、內在反應,會在神經系統留下印記。同樣經驗愈頻繁,神經元就越茁壯。就像走山路,如果每次都走同一條路,路線就越明顯。思維也是這樣,會自動套用過去的路線來解讀眼前的事。久而久之,我們看待世界的角度和心態也慢慢被定型。通常只有在不得不改變的情況下,人才會清醒過來,願意以不同方式走一條新的路。
學習轉念功課,就好像是種下一顆質疑自己舊念頭的種子,往後還要持續澆水施肥,曬太陽,才能讓這顆種子成長,發芽茁壯。
不被念頭綁架,選擇你的人生,讓心靈自由。我是賴佩霞
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【想和你好好談心】
每天一早醒來,大多數人都能感受到一股清新的喜悅。然而還是有那麼幾天,就是無法展開笑顏。這時怎麼辦呢?我會清楚的告訴自己:「好吧!今天就讓我的快樂休一天假吧!」就這麼簡單的一個轉念,讓我毫無負擔的接納低潮的自己,這是我們需要保留給自己的空間,清醒的疼惜自己、善待自己。
當我們開始接受自己所有的樣貌,就能直接碰觸到心靈深處渴望被人無條件全然接納的喜悅。
所以當我選擇讓快樂休一天假時,內心會感到一股甜蜜的滋養。因為我的心情好壞,是誰的事?如果是我的事,我可以有所選擇。如果連快不快樂,都可以不帶罪惡感的自由選擇,當我們不抗拒時,將會看到生命本然的層層價值。
不被念頭綁架,選擇你的人生,讓心靈自由。我是賴佩霞
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【想和你好好談心】
我的先生最近鬱鬱寡歡,他發現自己有心律不整的現象。我問他:「你到底在氣什麼?」
他說:「我有一個不完美的心臟。」
「你有一顆不完美的心臟?真的嗎?」
他平靜後說:「我不確定。」
「當你有『我的心臟不完美』這個念頭時,你會做些什麼?」
他說:「我很懊惱,氣自己當年為什麼沒聽醫生的話,也很氣自己的身體,心情也不好~」
「那如果沒有『我的心臟不完美』這個想法時,你會做些什麼?」
「我會每天早上開心的去走路運動!」
「所以~給你壓力的不是心臟,而是想法和念頭,如果反轉思考:我的心臟很完美呢?」
他開始自信滿滿的說:「我74歲了還能每天走萬步,裝了兩支支架還能提供我健康的身心,我的心臟超完美!」
再合理的擔憂,都無法帶給你健康的身心或家庭幸福,何不現在就開始培養讓自己開心豁達的心態!
不被念頭綁架,選擇你的人生,讓心靈自由。我是賴佩霞
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【想和你好好談心】
有人說「同理心」不就是換位思考嗎?我的答案是:NO!
如果我們對自己很殘酷,即使換位到對方的立場去想,還是很殘酷。同理心的培養要從「善待自己」、「同理自己」開始。轉念可以讓我們好好認識自己,看清楚我到底是一個如何對待自己的人。
有個練習,我們可以來做做看。以下幾句話,你可以閉起眼睛,深呼吸,至少默唸三次,讓那個聲音在心裡沉澱一下,再問自己:「真的嗎?」
好我們來~
「我的身材不夠好。」 真的嗎?
「我需要別人的肯定。」 真的嗎?
「我需要有人愛我。」 真的嗎?
「我怕老了會很孤單。」 真的嗎?
「都是他的錯。」 真的嗎?
「都是我的錯。」 真的嗎?
請給勇敢的自己一個大大的擁抱!剛剛的練習就是我們與脆弱共處,獲得勇氣的最佳寫照。
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【想和你好好談心】
對某些人來說,轉念的功課不是一件容易的事。彼得是一位相當優秀的年輕企業家,卻從未原諒父親年少時的荒唐,心中長期的憤恨,演變成憤世嫉俗、自我否定的生命態度,使他飽受精神折磨。
當我們抱著某些負面信念長達一段時間,生命會以它為主軸,建立起它的王國。例如:「我是不負責任的傢伙。」、「我不值得信任。」這些聲音會在諸事不順或夜晚來臨時,默默啃食我們的靈魂。
彼得跟著我一步步透過轉念,不斷檢視和驗證,最終發現他長期所相信的那些信念都不是真的,只是一種慣性思考和認定。
「不是沒有方法讓自己更好,而是你不想讓自己好過。」其實我們都是渴望成長的有心人,我們一起面對那些跟隨你多年負面情緒和念頭,體會「撥雲見日」的喜悅。
這一把解開人生膠著困頓的金鑰匙,就在你手中。 我是賴佩霞
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【想和你好好談心】
轉念功課的核心不在於解決問題,而是把念頭從無意識中拉出來,寫在紙上仔細端詳,讓原本紛亂的思緒盯在紙上,免得它像脫韁的野馬到處亂竄,隨後再用四個提問和反轉,來細究這個念頭對我們造成的影響。
轉念功課四道提問是:「真的嗎?」、「我能確定這是真的嗎?」、「有這個念頭時,我要如何反應?」、「沒有這個念頭時,我是怎樣的人?」然後反轉思考。透過一再練習,幫助頭腦從迷惘中看清楚「事實真相」,讓我們免於持續耽溺在過往種種負面念頭或情緒裡,能重新找到看待這個世界的新視野。
當我們開始帶著意識以新的視角來看事情,就會看到自己在生活中悠遊,遇到事情也不會一味抱怨別人或怪罪自己。
這一把解開人生膠著困頓的金鑰匙,就在你手中。 我是賴佩霞
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【想和你好好談心】
雯雯幾年前「被離婚」了!她鉅細靡遺描述著離婚後這段時間的紊亂心情,以及她的矛盾和掙扎,她心中的委屈,她說了一句:「我好可憐!」
這時候我不得不請她暫停一下,深呼吸,接著我問她:「你好可憐,真的嗎?」
她斬釘截鐵說:「真的!」
我請她環顧自周,告訴我眼前的事實是什麼?
突然,她笑了! 因為她正坐在一家台北某家高檔百貨公司的高級餐廳。
好可憐?真的嗎?你確定這是真的嗎?是的,她心裡確實很難過,但「可憐」是真的嗎?人的大腦很懂得精打細算,當我們意識到原來那些惱人、痛苦的念頭只是幻覺時,念頭一轉,便能帶來平靜和喜悅。腦袋一旦明白了個中道理,懂得開始運用轉念,自然就會長出新的芽,或者說是新的智慧吧!明亮的意識會把我們往好的,幸福的方向推進,開闢人生,指日可待。
不被念頭綁架,選擇你的人生,讓心靈自由。我是賴佩霞
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【想和你好好談心】
有一個故事是這樣的,爺爺告訴孫子:「我們每個人的心裡都住著兩匹狼,一匹是惡狼,一匹是善狼。」
孫子問:「哪匹狼比較有力量呢?」
爺爺說:「就看看妳平常都在餵食哪一匹,那一匹就會越來越強壯。」
兩匹狼,就像腦子裡存在的「正向、平靜」和「負向、恐懼」兩類的思維,轉念功課就是一趟把我們從恐懼的思維帶開,移往平靜心靈的開悟旅程。
這條心靈成長的道路上我走了五十年,我非常認真,也從來沒有停止過追求幸福。當然後來也發現,幸福不是追求來的,而是實踐來的。這個轉念心法,希望支持每位有心成長的人,品嚐到心靈的恬靜與幸福。
練習轉念時,你會看到自己愈來越像一位拿得起、放得下的智者,同時充滿愛與慈悲。
不被念頭綁架,選擇你的人生,讓心靈自由。我是賴佩霞
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幸福是什麼?
有人說健康就是幸福,也有人認為幸福是對生活的滿意度。
面對來自四面八方的壓力,如何處理過多的情緒負擔?我們又該如何成為自己生命的主人、找到生命的喜悅?
《想和你好好談心》單元,每兩個月一次精選一位「身心靈牧羊人」,從主題企劃、選定相關議題之身心靈領域專家、靈性作家、企業講師開始,依該領域專長,以熟讀該講者的著作與提供資料擷取、濃縮團隊與講者想要傳遞給聽眾的內容,整理、撰稿,再與講者走進錄音室收音,把一則則心靈雞湯帶回電台後製,雖過程繁複耗時,但仍以「與心為伍,就是找回原本美好的自己」為基礎,旁徵博引各種心理動力學概念與故事,引導聽眾在一則則分享裡,聆聽一場又一場似曾相識的內心小劇場,面對並解放內心無法放過自己的遺憾,更在一趟趟認識自己的旅程之後,知道自己的獨一無二、知道自己的生命,本來就美好。期望藉由每一位「身心靈牧羊人」從「身」到「心」,從「你」到「我」,發揮身心靈撫慰,同時也期盼藉著媒體,開啟一盞盞心燈,創造溫暖的世界!
內容可分為五大方向:
- 認識自己 - 沒有地圖的心靈旅程
- 自我肯定、創造自我價值 - 不失去快樂的祕密 。a
- 成就自己、自我照顧及滋養 - 勇敢,創造你要的人生。
- 關係建立,人際連結與互動 - 「找伴、作伴、相伴」探索旅程。
- 學習與分享 – 如實長出生命的力量