精選單元

【想和你好好談心】

失眠幾乎是大家都有的經驗。有時候明明該睡覺了，卻怎麼也睡不著。有人形容睡眠像是停在你手上的小鳥，你想要捉住牠，牠就飛走了。想要睡個好覺，首先必須要有固定的睡和醒的時間，讓身體養成一個習慣，才會在該睡覺的時候想睡覺，不容易被其他因素干擾。其次，因為睡眠是為了恢復疲勞，所以白天一定要累積足夠的精神和體力的消耗，晚上才會有睡眠的驅動力，才容易睡著。第三個是我們最不容易做到的，那就是要有一個放鬆的心情。當我們有一個目的、想得到什麼的時候，大腦的工作模式就會啟動，我們的心情就無法放鬆。這也就是為什麼愈想睡愈睡不著的道理。所以說起來很矛盾：如果你想要睡個好覺，你就不能想要睡個好覺…不過我們可以這樣想：睡眠需要驅動力，如果今天沒睡好，驅動力累積到明天，就會睡的更好。

正向看待精神疾病，重視心理健康。我是精神科醫師喻劍飛

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【想和你好好談心】

有個升米恩斗米仇的故事:從前有兩戶人家是鄰居，其中一家比較富裕。有一年天災，導致田裡欠收。窮得這一家沒了收成，生活無以為繼。富的這一家有很多糧食，就給窮人家送去一升的米，救了急，窮的這一家非常感謝救命恩人。

後來窮人前去感謝富人。他們談起明年的收成還沒有著落，富的一家感慨說：「這樣吧！我這裡糧食還有很多，你再拿一斗去。」

窮人拿了一斗米回家！家裡人卻說，這斗米能做什麼?根本就不夠明年用，既然這麼有錢，為什麼不多給我們一些糧食?

我們一味地想做好人，別人卻可能倒打一耙來讓自己受苦。

不用把別人的眼光當成你人生的標準，更不要浪費時間要求彼此的認同。

喜歡你的，就當朋友；不喜歡你的，你再怎麼努力，他也不會交付真心。

你現在要做的是，好好地喜歡原本的自己。

追求身心靈安適的極簡人生 我是田定豐

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【想和你好好談心】

在感情關係中，不說分手原因就憑空消失，是最讓人心痛的結局。有的人可能覺得說再見，是一件難以啟齒的事，或者害怕對方不肯放手，或是不想當說出分手決定的「壞人」。

沒有好好說再見，就像學生在考試時看到不會的題目直接跳過，或乾脆交白卷。但你如果不把跳過的這個題目好好研究，找出答案，下次重覆的考題你一樣零分。

分手不完全是壞事，我們要學著有能力承擔說分手的結果，對這段關係心懷感激。

沒有不會受傷的分手，只是你以為不喊痛，傷口就會自動痊癒。很多人在分手後，把自己原本對愛最純粹的感受隱藏起來，以為這樣就不會再經歷感情帶來的痛苦。在愛裡受了怎樣的傷，就要在愛裡學會怎樣面對。

用誠實來凝視你的傷口，就算要大聲喊出清創時的痛苦，也不是丟臉的事。要勇敢的相信，你會有幸福的能力，能讓別人像你愛自己一樣的愛你。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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【想和你好好談心】

很多人在進入一段關係中，常常以為配合對方的需求就是愛，然後慢慢地失去自己。直到分手後，才發現自己失去的不僅是對方，更是自己。但我們都太容易在關係中，為了迎合自己喜歡的人，而去壓抑自己的感受，慢慢形成關係裡的強弱分明。

你總是配合他而拒絕朋友的邀約，讓自己沉浸在黏膩的互動中，以為這就是幸福。然而這樣的兩人世界關係是無法持續太久的，時間會讓彼此原來的甜蜜行為漸漸空洞化，佔有，也會讓對方從「他是愛我的」，演變成為想要掙脫的心態，最終告吹這段關係。

你以為你只是遇到一個「錯的人」嗎?其實不是。

在關係中，沒有誰屬於誰，我們都是自己的。如果你不願意調整自己在關係裡的分寸，在依賴和自主裡找到一個平衡的位置，不管你遇到什麼樣的人，也許最後都會傷害了彼此。

我是田定豐，向內在尋找，看見本來具足的快樂源頭

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【想和你好好談心】

人生，就是由一些人和一些事，相互交織而成。有人進來，也會有人離開，有人帶來美好，也會有人帶來傷痛。沒有人可以完全掌握人生的節奏，也沒有人能抵擋無常的降臨。既然來了就接受，離開了就感謝。感謝有他們才讓我們變得不同。

每個來到這世界的人，都是藉由接受這一生不同的考題，磨練智慧與能力，進而成就一個更好版本的自己。沒有一生都在順境中就能成長的人。每個階段所面臨的低潮，都是讓我們能更深入認識自己的機會。面對逆境，當然不須要悲觀地以為是世界末日，但樂觀地假裝自己很好，其實也是一種逃避。

我們要做的是，紀錄自己真實的感受，找出痛苦的源頭，並且面對問題，直球對決。把被傷害的感覺轉化成動力，讓逆境脫離詛咒，而成為人生獨特的祝福。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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【想和你好好談心】

當生命陷落的時候，我們心裡的感受是什麼?我遭遇事業挫敗時，一開始的痛苦萬分和恐懼情緒，都指向命運的不公平。我不能明白，自己已經這麼努力了，為什麼還要如此被懲罰?然後漸漸失去自信。

直到我向內觀照自己內心起伏的來龍去脈，理性分析外在環境的變化，開始一點一點重新建立自己的信心，面對現實而不逃避，才有重新再站起來的機會。這幾年的痛苦，所有打掉重練的過程，正是改變我人生價值排序的契機，也讓自己的內心重新運作，影響我對外在所有發生的認知，學習接納自己和別人。

所以，不管你現在正在經歷什麼?請先放下內心的恐懼，把心裡的視線對焦在遠處的一望無際，再回頭看看當下的我們，即便身處黑暗，也會有渺小但偉大的人生風景。

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【想和你好好談心】

有一種人，為了怕別人失望，就算明知道對方的請求超過自己所能負擔，也要硬著頭皮幫忙。最後被對方認為是理所當然，而讓自己心裡不舒服。我就是這種人。

朋友的請託、求援，都來者不拒，甚至來借錢的，我也看在對方急需的情況之下，錢借出去了，朋友也沒了！這樣的例子在我身上發生無數次，每次都學不會教訓。

直到今年，我開始向內探索，這究竟是什麼造成的?原來，我小時候在沒有愛的環境下長大，期盼得到關愛的渴求，讓我累積了錯誤的認知系統。以為只要不讓你在乎的人失望，就會得到愛。所以陷入不斷給予，卻又不斷失去的惡性循環。

當我了解到自己誤解愛的黑洞之後，我開始學會「拒絕」。當有原則守住底線之後，不但沒有失去金錢，也沒有再失去朋友。

我們要有智慧的理解自己的動機，量力，無私地幫助朋友，才能維繫長長久久的情感。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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【想和你好好談心】

我們總在關係中，不斷尋找一段可以讓自己快樂的「關係」。他可能是親情，愛情或是友情。好像只有與另一個人形成關係，你才能感受到生命的完整性。

但問題就出在於，每個人的思想行為，都不斷隨著時間而變化。「關係」當然也就跟著改變。當我們彼此開始感到「不符期望」的時候，關係的存在就會逐漸崩解，甚至帶來更多痛苦。其實，我們不該把自己的快樂和不快樂的源頭，寄託在另一個人身上。而應該向自己的內在尋找，找出自己本自具足的快樂源頭。

那麼「關係」裡的快樂，就會只是一種自我的表達，而不是來自彼此的期待，自然也就沒有所謂失望的關係了。

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【想和你好好談心】

冒險會有失敗的可能，但原地不動的人生，也是一種失敗。我們常會因為對未知的恐懼，而不敢往前跨越一步。寧願在一個熟悉的安全區域，日復一日過著重覆的生活。

當你在為別人的生活精彩鼓掌時，你有想到自己也能成就更絢爛的人生嗎?不是你不行，只是你不敢。

我們都害怕失敗，覺得自己生命之輕，無法再承受更多改變的重量。但你真的滿意現在的自己嗎?「未知」沒有我們想像的艱難，生命無法掌握的無常變動，也不可能讓我們一直處在熟悉的狀態。一個無法預期的事件，就有可能讓你措手不及。既然如此，何不評估每一個冒險決定的最壞結果，在可以承擔的範圍之內，向前奔跑，創造生命新的可能性?也許冒險會失敗，但留在原地不動的人生也是失敗的。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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【想和你好好談心】

要成為完整的自己，不是強化別人所看到的你的光明面。而是你要能看見隱藏在內心的黑暗面。

我們常會壓抑自己，討別人喜歡，漸漸成為一個「濫好人」。但這個「好」，根本不是完全的你，你刻意隱藏的陰影，早就如影隨形，只要踩到過去的「創傷經驗」，就會爆發。

像我有次在旅遊過程中，面對態度不佳的飯店櫃台人員時，我理智線竟然斷掉，用相同態度回應對方，釀成衝突。

後來我往更深層思考，原來這與我的成長背景有關。我從小就痛很父親的暴力對待，所以在往後的人生中，只要有人惡意挑釁，我就毫不考慮直覺回擊！

當我明白自己這項「黑暗」面，我選擇面對，認清這黑暗的源頭，讓自己有能力在情緒爆發前先拆除引信。當你了解陰影的轉化，就能在黑暗與光明的整合過程中，擁有更真實完整的「我」。

向內在尋找，看見本來具足的快樂源頭 我是田定豐

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【想和你好好談心】

你好嗎?我很好。

這是我們面對別人時必備的反應。因為，這個社會不想看到你的軟弱、失敗和痛苦。於是我們早已學會不讓自己的缺陷示弱，不斷化妝成一個離本來面目越來越遠的人。其實你的人生不是用來對誰交代的，你不須要符合社會的成功標準。即使是你的父母，也不能要求你成為她們期望中的你。

因為，你就是你。生命中所有的一切，都得由自己承擔，誰也不能替你走半步。

你的好、你的壞，都是你自己在過程中選擇所經歷的結果。

沒有誰的一生都會「很好」的。所有的壞，都是來教我們怎樣成為更好的自己。

而每一個階段不同的陷落，也是此生要來學習修補的課程。

記得，你本來就是最好的自己。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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【想和你好好談心】

我經歷過三次的大開刀，藉著大量閱讀來沉澱反省，決心修掉以前過多的稜角，不再做一朵帶刺的玫瑰，記得我曾經讀到一段話:「人生最好活得像航空母艦，很有續航力，而不用太像戰鬥機，弄得自己體無完膚，別人苦，你也苦。」

我常想像如果去參加自己的葬禮，家人朋友同事要致悼辭，你希望他們怎麼樣描述你?我希望我的墓誌銘上寫:《這裡躺了一個熱愛生命的女人》。以終為始，你就會仔細檢討生活，明白什麼對你最重要。

別太在意別人對你的想法，人家其實很少想到你，人生不如意的是十有八九，那麼就多想想那一二吧!

什麼是危機? 危機就是危險加機會，正因為有危險，才需要有解決方法，也才會產生機會，機會總是藏在困境之中。人人都想要成功，但是千萬不要在成功路上犧牲與父母子女相處的時光，心靈快樂與滿足，真的比什麼都重要。

擊不倒你的，會使你更強大。我是熱愛生命的女人 吳惠瑜

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【想和你好好談心】

一張衛生紙的故事，完全改變我的生活態度和人生價值觀！我腦部開完刀後，我姐推我到空中花園散步，忽然他說:吳惠瑜，你在講什麼我聽不懂。不只他聽不懂，我自己也聽不懂。發現我整個左半部麻木了20秒，又恢復正常。後來看護餵我吃飯，一不小心飯從左邊嘴角流下來，他連忙抽一張衛生紙給我，照理我應該接過來擦，但不管怎麼努力，我左半邊都不能動，整整40秒，我有在數。那一瞬間是人生最大震撼，連離開英特爾、女兒身體有問題，都比不上這40秒。後來檢查是感染菌血症，燒了三天，差點沒命。在此之前我春風得意，但是當連一張衛生紙都拿不住的時候，所有過去在意的東西都不重要。我決定我不要再為錢賣命，要把時間花在我真正喜歡的事情上。

身體越脆弱，意志越堅強，還沒完，我後來兩條腿髖關節都開過刀，復健期非常痛，但只要抓出問題，找到解決方法，這樣就可以忍耐。我自己生病一滴眼淚都沒掉，因為一天會比一天好！

擊不倒你的，會使你更強大。我是熱愛生命的女人 吳惠瑜

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【想和你好好談心】

一剛開始是頭痛，痛得要死，但我還是瘋狂各國跨時區飛來飛去做生意，直到有一天，我視線裡出現一個黑點，我知道那不是飛蚊症。我去掛了眼科，眼科說你眼睛沒有問題，但我懷疑你腦部有狀況，先做電腦斷層再說。

後來我回家吃飯，急診室突然打電話來說，要我立刻去看報告。他說你腦部長了一顆腦膜瘤，已經很大要立刻開刀，你不要離開醫院了，情況很危險！我查了一下google.腦膜瘤百分之97是良性。好，我先安了自己的心，回家打包行李，自己辦住院，然後把原本我要出差的行李直接拖到醫院，裡面還有一套漂亮睡衣，不管生命多麼危險，我就是要穿漂亮的睡衣，不能虧待自己!

我自己跑去開刀，沒有跟先生講，因為我知道他心臟不強，一定馬上腳軟。開完刀在加護病房，我記得我眼睛睜開看到我先生問的第一句話是:「你所得稅繳了沒?」

把逆境活成喜劇的人生哲學。我是吳惠瑜

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【想和你好好談心】

當年從英特爾到威盛，轉任自己在英特爾時被我打得落花流水的公司，當時對我而言真的裡外不是人。萬萬想不到有一天，我會到對手的公司工作。

雖然過去在英特爾當總經理，負責台灣的業務，但從全球的角度來看，其實只是一個鍍金的螺絲釘。威盛是一個本土的鐵引擎，我要參與這個引擎的運轉，心態上要先調整。我告訴自己，如果以前是金螺絲，現在就要把自己壓得像金箔一樣的薄，融化在引擎上。

記得那時候一開始不是只有我需要心理建設，威盛員工也很難適應。對他們而言，昔日敵軍主帥，竟然成為今日的長官，情何以堪。那時網站上也一堆人在罵我。

但是這對我不是壓力，我一路往上爬，如果那麼在乎別人怎麼看我，早就不要活了！獅子座就是這樣，有理想，一路往上衝，不去害怕路上的荊棘，看著目標就好，枝枝節節不重要。其實到威盛之後，我是業務副總，氣勢完全不能跟英特爾時代相比。但我不能消磨志氣，我要抬頭挺胸做人，證明沒有大傘的庇護，我照樣可以把生意做起來。

擊不倒你的，會使你更強大。我是熱愛生命的女人 吳惠瑜

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【想和你好好談心】

2004年3月3號，各大報報導英特爾台灣總經理吳惠瑜閃電請辭。我離開英特爾，心如刀割。長達16年的時間，我生活的八成奉獻給工作，英特爾事件打擊遠勝任何事情，是我這輩子的最痛。但我難過沒有用啊，決定甩甩頭過我的日子。

離職後馬上進行我一直想做的三件事:第一是近視雷射開刀，第二：戴牙套，整理我的暴牙。第三：學打高爾夫。

心情最低潮的時候，我還用《亂世佳人》電影郝思嘉的話:Tomorrow is another day.「明天又是新的一天」期許自己，要好好活下去。

當時我住公司附近，要進市區都得經過英特爾大門，整整一年我繞道而行，不願意經過那個門口，你說傷痛沒有了嗎?它永遠都在。但理性告訴我：雖然你很難過，但公司栽培你，讓你成為今天光發光熱的吳惠瑜，你要感激!

2004年3月3號同一天，當時威盛電子董事長王雪紅看到報紙消息打電話給我，她說:「kelly，我等你十五年了，你來威盛工作吧!」

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【想和你好好談心】

我以前不是個出色的人，在眾人當中總覺得坐矮一點後面一點，不要被點到比較好，但老美的訓練就是不讓你躲起來，他們會特別點名:「Kelly，you’re too quiet, Speak up.(你太安靜了!說說你的看法)。久而久之，訓練我一遇到事情就會很快在腦袋裡整理出來，磨練出積極回應的個性。

另外，情商也是很重要的學習。看到一封email立刻回的話，會有很多的情緒，馬上回信容易表達不當引起吵架，我現在都寫好回信不馬上寄，而是存起來，先忙其他事情。像是會議結束之後再回頭拿出來看，這時氣已經消了，就可以平靜地修改那一封信，刪除情緒性字眼，用不帶偏見的字句取代，這時才適合發出去。

英特爾創辦人-安迪.葛洛夫是我的偶像，他一生受盡身心痛苦，卻總是一再創見事業高峰，我覺得他幾個特質就是:願意冒險，不接受否定的答案，動作敏捷，當機立斷，不會受到過去的束縛，義無反顧，勇敢前行，我從他們身上學到更宏觀的視野看待一切。

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【想和你好好談心】

我很喜歡一句話:「死不可怕，生而不活才恐怖。」

以前在英特爾工作，除了每天忙碌之外，還有滿滿的趣味回憶!我跟國標舞女王劉真還學過舞！我為了在年終尾牙派對表演，還特別去學跳舞六個禮拜，減重五公斤，非常有趣!

我還記得英特爾年會上，有一次全球總裁貝瑞特漪上台還示範如何一面走路、一面嚼口香糖、一面拍手，藉此告訴我們：每個英特爾員工都要能同時做三件事。足見當時公司精實的程度!但是忙歸忙，生活還是要有趣才行!有次在舊金山開完年會之後，我還跟幾個同事晚上去看秀！

在英特爾的生活多數是極度緊湊的，全然放鬆的時間並不多。公司很慷慨，會給你各式各樣的專業工具，條件要你夜以繼日的工作。

不過，千萬年薪也比不上心靈快樂，不論如何繁忙，你一定要尋找出生活中的美麗，活出樂趣，活出精彩!

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【想和你好好談心】

我爸爸閃亮有趣，我媽媽內向保守，行俠仗義的爸爸和辛勤堅強的媽媽，一直是支持我最大的力量。

記得上學第一天開始，爸爸刻好一顆印章交給我，他說:「爸爸媽媽都沒上過學，如果學校要你回來蓋什麼章，你都自己蓋，沒關係，我們相信你。」那個章一直用到我成年，都還保留著。我覺得我爸爸很有智慧，這教會我永遠要對自己負責，你騙得了任何人，卻騙不了自己的良心，後來面對員工，我也是這樣的原則，有錯趕快改就好，不要文過飾非。

我二姐很會念書，大學考上台大中文系，一放榜我爸非常誇張在家門口放長長一串鞭炮，接著開貨車出去沿街廣播:「恭喜我女兒吳瓊瑤考上台灣大學!」害內向的二姐在家裡躲一個月不敢出門。

小學六年級，有一次我爸到學校找我，因為不知道哪一個班，從走廊那頭就邊張望邊大聲喊:「嬰仔，爸爸來啊!」那是我小名，同學聽到都在笑，我一點都不覺得丟臉，反而感到很甜蜜幸福!

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【想和你好好談心】

我小時候很喜歡表演和唱歌，1960年代日本經濟起飛，臺灣的北投流行演唱日語歌曲，為了改善家境，我被送去學唱歌，八歲學成正式走唱，開始賺錢。

我記得每天下午三點放學，我要利用30分鐘快速寫功課，接著坐9路公車去北投表演，媽媽會讓我先吃晚餐，巷子裡那家路邊攤花枝羹一碗五塊，只要讓我一口氣吃三碗，我就能元氣十足唱一整晚都不累!那時家裡很拮掘，我媽總是說她不餓，看著女兒開開心心吃飽，她自己每天忙到很晚才回家，才把桌上剩菜剩飯隨便拌拌著充飢。

有一次，一個客人居然在我的打賞小籃子裡放了100美元，那可是美元對臺幣一比四十的年代啊!那時我姐在台大念書，一個月的家教費也不過六百塊錢。

小學三年級到五年級這三年，我賺了很多錢，但我從來沒有覺得自己比別的小孩厲害。我很乖很認分，爸媽老師叫我做什麼我就做，長大後才發現，原來這在別人眼中算是辛苦。有些人會想像自己是悲劇女主角，但我從來沒有過這類想法，如果要想，我會覺得自己是喜劇女主角。

和你分享把逆境活成喜劇的人生哲學。我是吳惠瑜

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【想和你好好談心】

我是我們家六個孩子中的老么，小時候我家裡養豬，只要下雨屋子裡漏水，全家人得跟豬隻一起窩在屋子裡最高的那張大床上，晚上睡覺的時候還要把豬推開來，才有空間躺下。

家裡經濟一直不好，但是我的童年充滿趣味!還記得我們家門口是條很寬的大水溝，出門要踩著橫跨在水溝上的木板才能過，一下大雨，水溝裡面的水淹進家裡，會出現上游漂下來的各種東西，有排泄物和動物屍體，家裡廁所直通水溝，非常時期當然不能上，都要忍住！

我小學一年級制服裙子都買最大號，回家用線縫起裙擺，每年放一截，一路穿到國小畢業。

小時候我睡在我爸媽中間，轉向這邊是爸爸，翻到那邊是媽媽，被愛著、保護著的安全感伴隨我整個人生，也提供了我永遠不喪志，勇往直前的力量。

擊不倒你的，會使你更強大。我是熱愛生命的女人 吳惠瑜

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【想和你好好談心】

心理學家Gary Chapman提出，人類的愛的語言可分為五種，分別是肯定的話語、實際的服務、物質的禮物、親密的肢體接觸，以及有品質的相處時光這五種。

每個人都會按照自己習慣被愛的方式，就會很自然發展出自己渴望被對待的方式。有些人其實不太清楚自己擅長的是什麼，很少去好好想自己的愛是屬於哪一個類型。

如果你是一個很渴望得到對方讚美的人，如果遇到不擅長口語表達的另一半，你可能會感覺不被重視。所以這時候溝通就非常重要，必須要讓對方知道，你想要的愛的語言是什麼，然後再去了解對方是不是能夠做到這一點。

有的時候，我們也要去觀察對方擅長表達的是什麼，可能對方很擅長的是實際上的服務，例如接送，或幫你準備吃的東西，這些也是對方愛你的一種語言和表現。我們要透過不斷了解雙方的一些語言，雙方的行為，才能在愛裡，好好的感覺被愛。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

在兩人的相處裡，充斥著各自的信念和需求，一定會有意見分歧的時候，當我們看見彼此不同作法的時候，試著從那個點上建立新的平衡。

就好像你腳上那雙鞋，不可能兩隻都剛好合腳，如果這是你找了好久才找到你超喜歡的鞋，也是一樣，總有一腳比較舒服，另一腳稍為太鬆或太緊。可是大部分的鞋子會越穿越軟，越合腳型，就好像伴侶之間。

通常伴侶會走進諮商室，就是都不願意放棄這雙鞋子，不想放棄我們的婚姻關係，所以才會拿著鞋子走進來，想看這鞋子到底出了什麼問題，別忘了鞋子也是需要保養的，我們需要重新保養我們的婚姻，保養我們的感情。

我們在建構一個婚姻一個家的同時，不能只看見自己的立場自己的需求，反而要隨時隨地，動態去了解對方的需求和信念。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

感情中有多少原諒，其實就累積多少委屈。

有些人在感情當中，經常扮演那個原諒的人，因為你很愛對方、捨不得分開。所以你就一次次的原諒對方。

你如果想要原諒對方可以，但你必須釐清幾件事情：

1. 為什麼要原諒？或者說為什麼「又要原諒」，千萬不要因為自己的不甘心或是捨不得，而去原諒對方，因為你要確定事情是不是可以有所改善，不然你的原諒，只會換來下次一模一樣的事情再次發生。

2. 原諒的代價是什麼？代價就是你心裡的疙瘩，如果每次原諒你心裡都非常難受，那就是你的代價很大。

3. 傷害的本身是否已經溝通清楚了?千萬不要直接馬上就原諒，而是需要經過好好溝通，才能夠讓雙方理解到這次事件對彼此帶來的影響是什麼。

4.既然你決定要原諒對方，也要讓對方了解，你期待的改變和調整是什麼。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

認真努力生活的我們，有時候太過努力，反而會忽略了照顧自己。當身體出現各種不舒服的訊號，包含生理上的頭痛、肚子痛，睡不著，或心理上，你覺得害怕、焦慮或厭煩等，都是一種自我保護喔。這種自我保護，其實是在告訴你，你需要停下來，好好自我照顧一番。

壓力有分成兩種，一種屬於急性突發狀況，第二種是生活累積的慢性壓力。

什麼叫做生活累積的慢性壓力呢?常見的是我們為了追求更好的工作表現，會想要得到更多人的讚美，或是當別人來求助於我們的時候，明明我們覺得很困難，可是還是不懂得如何拒絕別人。

如果你常常在累積你的心理負擔，常常壓抑自己的不舒服，你的不舒服是一種警訊，當你感到不舒服，鬧鈴大響的時候，也就是應該好好來面對自己現在的狀況，停下來，好好的照顧自己。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

我記得有一個個案說，他一直忘不了他小時候曾經在附近的傳統書店偷過東西。他已經不記得到底是怎樣開始這一連串的偷竊行為~

偷竊，是一個常見的行為偏差之一，有些人是因為小時候受到嚴厲的管教，或是物質慾望的過份壓抑，有些人是因為親子情感疏離。

當家長或師長發現這樣的行為，應多多了解背後的動機，當事人可以把他的感受說出來，其實有很大的機率能夠減少這樣的行為。若在行為發生後，他感受到更嚴厲的指責，那就有可能讓關係更緊繃，他的行為反而可能越來越劇烈，伴隨更多焦慮和抵抗。

其實像是抽菸、喝酒、偷竊這類成癮的行為，很多當事人都充分理解這些行為的負面影響，但因為心裡面有很高度的焦慮存在，如果我們都能夠正視自己的內心魔鬼，好好了解自己的焦慮來源，我們其實都是勇敢的人。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

很多人問我:「心理諮商到底有沒有用?」，每個人的狀況都不一樣，也不是在諮商完之後，你的生命就從此改寫、煥然一新。因為諮商的成效是取決於你對自己的認識有多少、也要看你自己的改變動機有多強烈。無論你是否在諮商過程中得到疏通，一但只要開始，就是很棒的事情，諮商當中有時候會經歷一些衝擊，一些不舒服，沒關係，或許在很久以後，他會在你的心裡面慢慢發芽，又會讓你有不一樣的一些體悟。

其實諮商是一個陪伴你重新整理的過程，好像一些枯萎的枝枒一樣，把他剪掉，重新灌溉照料，直到長出新的枝芽，其實這個過程是很未知的，我們只能等待，然後期待他有不一樣的變化。

諮商的目的不是在追求滿意的答案，而是更認識自己，然後修復自己心裡面覺得失落的那一塊。

誰沒有內心戲? 我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

有一天早上，我跟親密伴侶聊天，我說:「你不覺得我們房間這片窗，灑進滿滿陽光好幸福嗎?」他說: 「我要陽光幹什麼？你不在的時候，我都活在黑暗裡。」

我當場就覺得他在情緒勒索我！可是他卻一臉錯愕的看著我說：我哪有要情緒勒索你?我只是想表達，你比陽光更陽光嘛！

其實我們講話很容易一不小心就掉到情緒勒索裡面，就像有的人會跟我說:他和他家人之間，也經常上演情緒勒索的戲碼~

「媽，你吃飯了嗎？」沒想到他媽媽竟然回答他說:「你都沒回來，我怎麼吃得下！」

有時候明明只是想要關心對方，對方回應的方式好像在責怪自己一樣。其實就是在很多時候我們在溝通過程中，沒有好好去回應對方，反而是用拐彎抹角的方式回應，一個不小心就會情緒勒索了！

當你開始發現自己有這樣的狀況，或是另一半也有類似情況的時候，就要適時提出來和他討論，那就是修正的開始。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

憂鬱症 是一種感受非常主觀的疾病，舉例來說，如果你不怕吃辣，但你朋友怕辣。你不會告訴他說『你不要這樣想，就不會辣了！』反而我們會想辦法，讓他喝水或吃點別的，去沖淡嘴巴裡好辣好辣的味道。

憂鬱症其實是一種情緒的障礙，和你事業成不成功、家產有多少都沒有關係，任何人都有可能會發生情緒上的困難。

憂鬱症多久會好？沒有人可以確切告訴你多久後會好起來。同樣一波寒流來襲，有人會感冒，有人卻不會。也不要拿別人和自己比較。

憂鬱症的人可能不是天天都在憂鬱，所以不要把你看到某個人當下的狀況，去評估他平常所有的狀況。

如果你身邊有人正在經歷這些憂鬱的症狀，你可以做的第一件事，就是先了解憂鬱症，不需要給意見、也不要去否定他、不要叫他想開一點，單純就做一個可靠的肩膀。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

心理師就像一面鏡子，用來反映個案的樣子。

我經常在會談初期會觀察個案經常使用的字句，也試著用他的角度去了解他的世界。

心理師的角色並不是教練，也不是朋友，不會給你嚴格指導，也不會給你很多建議，更不會和你一起罵人，和你一起同仇敵概的抱怨，我們其實更像是一面你的鏡子，透過反映出你的樣子，希望能夠讓你可以更清楚看見自己。

在現實生活中，很多人是不喜歡照鏡子的，就好像當我們剪壞了頭髮，離開美髮院就好幾天不想照鏡子。心理師需要很努力去做到很誠實而且有效能的鏡子，不能夠像哈哈鏡一樣，放大或縮小某些部份。不過心理師還是比起一般的鏡子更多了一點「人味」，可以調整反應強度和時間點，來做出對個案比較有利，比較舒服的方式傳遞。

沒有白演的內心戲和白走的路，只有更認識自己。我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

 「你知道我心裡在想什麼嗎?」每個個案總有暗潮洶湧的內心戲。我曾經用齒列矯正來比喻心理諮商，每個人都有生活中的低潮，如果不去處理，是可以將它藏得很深很深的，但久了恐怕會影響心理健康。齒列矯正需要一段時間的固定回診和調整，過程很不舒服，心理諮商也是這樣子的，過程雖然不舒服，但是你的努力和付出，就是改變的開始。

在諮商過程中，我看到很多渴望被愛、渴望被了解的人，也帶著他們看見自己的外在行為和內在感受，常常是相反的，很多人明明很想靠近別人，可是卻把別人推得更遠。當我們真心渴望更靠近所愛的人時，也更貼近自己的時候，只要開始練習接納自己，就會找到更多愛的力量。

誰沒有內心戲?正視心中起起伏伏的劇情，一起來了解情緒真正的來源。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【你的心自在嗎？】

人的一生中，多少都會遇到無解題。無解題，等待也是一種解，不讓自己鑽牛角尖。近年，我的另一半身體狀況不是很樂觀，當我的腦袋陷入困境時，我就會跟自己對話：「不想這個，一切交給醫生。」我的焦慮跟擔憂對我先生的身體也沒有幫助。人的腦袋就像網路搜尋一樣，輸入什麼關鍵字，就出現什麼內容。所以想好的，就會引來好的，不要批判與仇恨。無論遇到什麼問題，記得把自己的心理能量找回來。

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

映興電子陪您覺察自己，觀照這顆心

【你的心自在嗎？】

有一次我去兒童樂園，看到有個小孩到處跑，一路上調皮不受控，後來這位媽媽有點生氣的說：「你今天太頑皮了喔！」然後突然高舉手掌喊出：「一…二…」我心想，不會是要數到三來打小孩吧？結果媽媽數到一半，孩子輕快地喊著：「三！」然後母子兩個人擊掌一起說：「Give me five！」著名的心理學家佛洛伊德也曾說：「最幽默的人，是適應力最強的人。」當自己的內心越自在，就能幽默地看待所有事！

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【你的心自在嗎？】

做一件讓人感到愉悅，自己也覺得舒服的事，就是利他。曾經有位個案跟我分享，他面對自己太順遂的事業發展產生了恐懼，害怕突然的成功會消失不見。當時我建議他，可以在營利中撥出一筆專款，做一些對社會上有幫助的事，我們每天做三件對人有利的小事，就能慢慢找回自信，不僅能讓人感受到快樂，本能的也讓自己感受到滿足，漸漸的，不安的心也會隨之平靜下來。

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【你的心自在嗎？】

諮詢時，常有些媽媽會發現，原本自己最擔心的那個孩子，怎麼腦跡報告會比放心的那個孩子好呢？習慣壓抑不滿情緒的孩子，都被父母認為是比較乖的；而敢反抗的孩子不壓抑，卻被父母認為脾氣差、不好管教。人之所以壓抑，通常是因為需求不被接受，如果你也習慣話到嘴邊就收回，請示著釐清難以表達的原因，並覺察自己，是不是可以從這些情緒當中領悟到什麼？

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【你的心自在嗎？】

不知道這個情景大家是不是覺得很熟悉？很開心孩子送禮物給自己，結果卻說成：「幹嘛浪費錢！」我們想要老公關注自己，卻說成：「你根本不愛我！」往往越在乎，反話越激烈，這就是一種神經性的自我防衛！怕對方不在乎自己，於是講反話來表達，但其實心裡想聽到對方說的是：「我是多麼在乎你！」說反話的人是為了保護自己，但我們要學習聽懂反話的含意，是為了了解彼此的第一步，也能防止自己一次次受傷！

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【你的心自在嗎？】

很多年前，某位諮詢的個案曾與我分享她小時候被強暴的可怕經驗。他在跟我講述這件事的時候，臉上完全沒有表情，絲毫沒有害怕、悲傷、憤怒的情緒。是因為這個童年經驗太可怕，潛意識為了保護自己，於是她開啟了「隔離」的自我防衛功能。沉默不語，傷的永遠是自己，找到合適的人、對的人，勇敢示弱，告訴他們其實我並不太好，這也是一種面對問題的態度。

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【你的心自在嗎？】

許多來諮詢的個案，報告顯示會是過度冷靜。一個人會形成過度理智的原因，除了先天氣質，也可能是因為童年經驗。幼兒如果在成長過程中，時常看到父母吵架，或是父母長期對孩子的照顧是沒有溫暖的，孩子就會基於自我保護的本能，逐漸形成過度冷靜的性格。如果你發現自己或家人有過度理智的傾向，可以學習多對家人講右腦的語言，來營造溫馨的家庭氣氛，練習感受愛的連結。

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【你的心自在嗎？】

不知道何時開始，我偶爾會出現懷疑自己的想法，於是我開始回想，大部分的人是如何形容我的？很溫暖、很親和力…等等的，但為何我對自己的評價卻是自卑比自信多呢？由於太在意他人的肯定，我潛意識投射出了一個有能力的「人」來認同我，其實這是因為缺乏自信、無法自我肯定所產生的「不成熟的心理防衛」。於是我換了想法：「每個人都是獨立的，不用因為希望被肯定，而投射出一個另外一個他人來肯定我。」

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【你的心自在嗎？】

有個媽媽曾對我說，自己的孩子在幼稚園被老師處罰，讓她的內心感到非常焦慮，深怕孩子會產生陰影，因此來找我諮詢。我們談著談著，媽媽說她自己的童年記憶，在幼稚園時，因為把不喜歡吃的點心吐出來，就被老師賞了一個耳光。原來媽媽的焦慮，是投射了自己的童年感受。我們可以練習思考，對事情的解讀是否「投射」了自己潛意識的那部分，就能避免讓自己落入慣行的評斷中而不自覺。

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【你的心自在嗎？】

諮詢的時候，經常看到許多人是理想化的認知特性。對自己、對伴侶、對孩子，希望好還要更好。但要求理想化的人，通常內心感受卻是孤僻、猜疑的，因為把人事物想的太完美，但當無法達到那樣的完美，內心就會充滿懷疑。最後整天處在焦慮當中。如果你察覺到自己有過度理想化的傾向，那麼請你對自己說：「人生沒有什麼需要更好的，我們今天有能力這樣過生活，其實已經很不錯了！」。

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【你的心自在嗎？】

在諮詢的時候，只要看到個案報告書上的潛在性格是「衝動，容易與人爭執，常有攻擊傾向」我都會對個案說：「一個人會衝動，很可能是有被不當管教的經驗。」如果父母老是用衝動的情緒來看待孩子的行為，那麼孩子將來除了容易衝動外，也可能養成壓抑、沉默不語，把耳朵關起來的性格。情緒衝動時，先設法讓思緒穩定下來，可以練習深呼吸、轉移注意，忍一時不是認輸，忍，其實是修自己的氣度！

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【你的心自在嗎？】

女兒有段時期曾在餐廳打工，某天，一個中班的男孩用餐時不小心打翻了碗。他媽媽生氣地說：「你在做什麼？！」女兒見狀則對男孩說：「我們一起來收拾吧！」於是小男孩跟著一起擦，還主動說：「對不起，我把碗打翻了。」如果小孩在動作能力尚未成熟之下，打翻東西被嚴厲的處罰，以後遇到事情就容易以「否認」的不當防衛機制來避免被罵。勇敢面對問題，才能找到內心的平衡。

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【你的心自在嗎？】

談到防衛機制，就必須先認識佛洛伊德所提出的三個「我」。「本我」是動物本能的我；「自我」會以現實面來做考量，而「超我」就是道德觀、知識教條以及良知的我。當腦中的本我大於超我，就容易形成以自我為中心的衝動，而如果超我大於本我，就會形成壓抑的性格，完美主義、怕得罪別人，而「自我」通常會在腦中扮演和事佬的角色。當本我與超我的需求不同，對立的想法就會讓心理產生焦慮，為了消除焦慮而進行阻斷或扭轉的衝動，這些行為就被稱之為「防衛機制」。

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【你的心自在嗎？】

曾經有個個案來諮詢時，一開始都不太講話。我說：「你是什麼原因來做諮詢呢？」他說：「沒有什麼原因啊！只是基於好奇。」我看了她的腦跡報告說：「報告呈現，你可能習慣壓抑情緒…」突然，她眼眶一紅，才真正說出自己的問題。一個人為什麼會形成過度的自我防衛？可能與心理需求不滿足或童年經驗的不愉快有關，帶著假面具與人相處，到最後也忘了自己的樣子。因此，要卸下過度防衛，首先要做的，就是認識自己。

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

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【你的心自在嗎？】

我是一個腦跡諮詢師，與人談話就是我的工作，而什麼是「腦跡」呢？我們每個人從出生到現在，所接觸的人事物帶來的刺激，儲存在大腦的感受記錄而發展出的潛在性格，就是「腦跡」。想真正了解一個人的內心感受，就可以透過腦跡科學檢測，來幫助修正自己與他人的互動方式。當諮詢師看到腦跡報告時，可以快速知道個案的心理狀態，幫你看清楚自己是否在無意識狀態下，用不當的防衛機制保護自己，卻不自覺的傷了自己與他人。

我是腦跡諮詢師-陳子蘭

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【想和你好好談心】

妳知道自己一天在心中的碎碎念、自言自語大概多少句嗎?答案是七千到一萬句。「自我內言」的概念是來自加拿大心理學家麥欣保，意指我們在內心說的心裡話，或是自言自語。其實我們與內心的對話擁有相當重要的功能，它可以是一種提醒、一種鼓勵、一種宣洩，也可以是促進思考歷程，解決問題的最佳幫手。

但大多數人只將過去的經驗、習慣用語在內心不斷重覆。例如一個長期遭受否定的孩子，長大後也會在心中否定自己:「我真差勁，什麼都做不好」。而我們自己就是最大的「催眠師」，每天用七千到一萬句話對自己進行洗腦..。不過不用特別排斥這個容易負向思考的自己，只要練習在心中點亮「覺察」這盞明燈，練習換句話說。例如，習慣在出錯時內心咒罵「我真是笨死了!」的人，先練習抓到「啊!我發現剛剛在罵自己了耶!」然後試著換句話說:「嗯，我的確還不擅長，但我願意再試一下！」練習去感受換句話說之後，自己身體的感覺，是不是暖暖的，鬆鬆的，不再那麼緊繃了!

不用證明給誰看，你就是最好的自己。我是心理師 蘇予昕

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【想和你好好談心】

「內在小孩」這個概念同樣出自心理學家榮格，它代表我們天生、本能、最自由的樣貌，裡頭也有我們的創傷、那些從小沒被滿足的愛、照顧、關注、接納等需求。長大之後當你對某件事感到憤怒悲傷，通常都與內在小孩沒有滿足的經驗被喚起有關。

我們有「內在小孩」，就代表我們也有「內在父母」，但大多數人很抗拒這個部份，他們寧可當永遠的受害者，不斷向外索求愛和關注。常言道「我們要先愛自己」，其實這份愛就來自於「內在父母」，你一定比你真正的父母還要了解自己，究竟需要什麼品質的關懷和支持。雖然有別人的愛和陪伴也很重要，但真正能填補內在空洞的人，只能是我們自己。

如何成為自己的內在父母?有一個練習：請做幾個深呼吸，在內心找到一個你理想的「家」的畫面，妳的內在父母，正坐在這個家的哪個位置?請內在父母給妳一個承諾，無論何時你需要他們，他們都會在。

請記得，只要你願意，療癒之門永遠為你敞開。

愛回初始的自己，活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕

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【想和你好好談心】

琳琳告訴我，她失戀這幾個月，吃遍所有美食，買很多漂亮的衣服，但他內心仍是一個無止盡的黑洞，任何美好的事物丟進去，連咚一聲也沒有。

到底要怎麼「愛自己」呢?其實愛自己是一種「心境」，當你心在此境，處於任何狀態都是愛。當心不在此境，任何行為、物質、戀人都填不滿。

「愛自己」的心境有三個境界：第一，純然觀察，放掉評價的境界。第二，身心平衡的境界，你的身體、腦袋、情緒甚至靈魂，沒有哪部份在勉強另一個部份，整個人達到完整和諧的狀態，就在進行所謂的「紓壓」。當你做的每一件事，都在身心平衡的覺察中，你發呆也是愛自己，大哭也是愛自己，沒有勉強沒有逃避。

第三個境界是:照顧自己等於照顧了全宇宙。什麼叫做照顧自己?問問你的身體，敲敲你的心吧! 其實愛自己沒有所謂的標準答案，包括我的。到頭來你會發現，原來你就是愛本身，你也已擁有你需要的愛。

愛回初始的自己，活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕

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【想和你好好談心】

「未竟事宜」(unfinished business)這個名詞是由完形治療之父-波爾斯所提出，意思是指那些生命中沒有好好完結的篇章，會不斷地用各種形式獲取我們的注意力，像是常見的「遺憾」、「悔恨」、「罪惡感」，或是在心理不斷揣測的那些「如果」，無一不像菟絲花般纏繞著我們的心靈，汲取我們的能量，生命動彈不得。

我跟爺爺的感情非常好，他意外過世，我沒有在喪禮中落淚，一度無法也拒絕接受，對於沒有好好跟爺爺道別感到遺憾與沉痛，可能因為我太愛他，不願面對這個事實。

對於「未竟事宜」其實不一定需要別人的說詞，有些事，有些感情，僅需要我們自己給它一個完結篇，就能繼續前進。

請試著問自己，是否還有一些無法忘懷、無法原諒的情節，會在很多時刻跑出來，左右你對這世界的看法，束縛妳的心?可能是我們還沒接納當時的自己，還沒為自己的過去播放完結篇。

愛回初始的自己，活出你的原廠設定。我是心理師 蘇予昕

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