【想和你好好談心】
從小到大,有許多百思不得其解的事情。
一天講不到三句話有問題嗎?一個人坐在地上拼積木幾個小時不休息很奇怪嗎?為什麼我在意的事情,別人總是不在意,我認為不必要的事情,一般人卻十分要求?
成為精神科醫師最棒的一件事,就是只要跟「人」相關的事情,我的專業都可以為我解答。婚後因為衝突不斷,有一次太太脫口而出:「你是亞斯,你自己不知道嗎?」這才發現自己從小到大的另類表現,原來都跟亞斯脫不了關係。
亞斯可能固執、或是缺乏同理心,但亞斯的禮物是專注,敏銳的觀察力。覺察,是亞斯反敗為勝的第一步,放大你的覺察力,問題已經解決一半。
孤獨的勇者,理解亞斯人的特質,重新運轉人生。我是精神科醫師-馬大元
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【想和你好好談心】
有位爸爸三不五時就會接到學校老師的電話,說兒子又闖禍了,就這樣每天活在擔心及恐懼裡。
許多報導及研究都指出,憂鬱症患者中,有六成五是女性。但其實我們必須看見,台灣男性相當壓抑。他們多半不會主動訴苦,更不會主動尋求協助,甚至就醫。問題依舊在,情緒持續累積,那些他以為承受得住,以為會過去的,到了轉不過去的瞬間,整個人就垮掉了。
所有的秘密都渴望出口,所有情感都需要流動。微笑憂鬱的人,常常帶著「我沒事」的假面具。
那麼我們該如何幫助他們揭露那些困擾已久的心事呢?那就是:你可以開始主動自我揭露你的故事,你的情感流露能幫助微笑憂鬱的朋友,卸下他們的防衛機制,進而打開他們的心防。
陪伴,是一股厚實沉穩的力量。我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
今年中秋節,媽媽一通電話,叫她別回家,因為親戚聚在一起,肯定會問起,怎麼女婿沒一起回來?而她最難以承受的是,原來在父母心中,第一重要的,竟然不是她的委屈和感受,而是面子!彷彿離婚的女兒很丟臉。
回憶起前幾年的婚姻生活,她很早就想認真和丈夫溝通。起初,她曾對一兩位好姊妹訴苦,她們卻告訴她,婚姻不就是這樣,哪裡還有心有靈犀、體貼關心呢?
這正是微笑憂鬱的人會經歷到的困難,他們不僅害怕,也相信親友無法設身處地的了解自己的感受,如果表露憂鬱和悲傷,會造成別人負擔,也對自己失望。
允許自己有過渡的階段,給自己的生命更多彈性,就能一步步走出低潮。你會發現,處處都是未來的希望。
跨越評價焦慮 面對真實的自己 我是洪培芸 我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
每個人的行為,都是由動機所引發,一種來自內在,另一種來自外在。
以閱讀為例,內在動機的人沉浸在細細咀嚼一字一句的過程。他們能夠從中感到滿足快樂。但是,當你想塑造「知青」或「上進」的形象,就必須讓人覺得「你讀好多書喔!而且都是艱澀難懂的文學作品。」藉此獲得外界的肯定。雖然可以暫時提升幸福感,但這份幸福感並不穩定、也不恆常。
即使明確知道自己內心的憂鬱、沮喪,仍然要帶著微笑,裝成開朗的樣子。因為若是別人知道我有情緒困擾,就是讓別人知道,我心情不好。
事實上,內在也好,外在也罷,它們都是同時存在的。試著覺察行為背後的動機,擺脫外在追求帶給你的束縛。
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【想和你好好談心】
當微笑憂鬱的人突然結束自己的生命時,身邊的親友往往會相當震驚,他們不是都好端端的嗎?前幾天不是才通過電話嗎?怎麼會在轉眼間,讓自己的生命驟然消逝。
微笑憂鬱的族群,能力通常都很優異,對別人來說,他們可能沒有憂鬱的理由。其實人都是活在自己的主觀經驗裡,無論旁人看來有多美好,與當事者的內在主觀世界往往是天壤之別。許多人在知情的第一時間,流露出詫異、不解的態度,將造成更大的二度傷害。
尊重他的故事、經驗及感受,不要妄自評價批判。當彼此建立充分的信任及安全感時,你的想法,他才聽得進去。當他願意講的時候,你會在,而且一定會在。
陪伴,是一股厚實沉穩的力量;愛,是我們一起想抵達的地方。
我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
微笑憂鬱,和我們過去對於憂鬱症的理解很不同,他們並沒有愁容滿面,也沒有表現出萬念俱灰的樣子。在團體中,反而被當成開心果!可是微笑憂鬱的人,當他們獨處時,卻深陷悲傷。這正是旁人無法觸及的真實面;總是帶著「我很好」的微笑面具,來覆蓋內心的幽暗。
然而,戲演久也是會累的。憂鬱情緒不會因為壓抑、否認跟掩飾,就能憑空消失。
我們不是生來就憂鬱,探索內心深處引發憂鬱的可能原因。
旁人就是觀眾而已,你才是主角!不要被別人的過度期待所綁架。舉例來說「我是為你好」也是一種別人的期待。試著突破假象,在你跨越微笑憂鬱後,那會是由內而外的成長,內外一致的堅強。
跨越評價焦慮 擁抱真實的自己 我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
你有社交媒體成癮的症狀嗎?不能使用網路,可能比停水停電更可怕!
三不五時就要滑一下手機,看一下自己或他人的臉書動態或留言。如果聽診器能聽見一個人內心深處的自言自語,這些都是他們心底的吶喊。例如:「爸媽只會管我,嘮叨我。還是線上隊友好,還會給我鼓勵。」
表面上,社交媒體帶來了立即性的安慰,卻也同時剝奪了你在現實生活中的時間和注意力。
看穿心理防衛機制,看見「抽離」還有「認同」兩種心理防衛機制的層層交織,讓你真正的需求和情感現出原形。
雞蛋不要放在同一個籃子裡,無論是社交媒體,或是現實生活的人際關係,都是為你打氣的管道與方式。你會開始發現,能夠認同與肯定自己,才是完整自己的最好方式。
突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
你聽過「鷸蚌相爭」的故事嗎?用來比喻心理狀態,就是引發你痛苦感受的人事物,你與它拔河拉扯,卻由心理防衛機制得利,甚至由成癮行為來掌控局面,操控你的人生。
究竟是什麼原因,讓你不自覺使用心理防衛?是一段多年前的情傷?還是你曾犯下的過錯或蠢事?
可是你知道嗎?你並不等於你的痛苦,你也不等於你的困境。你是痛苦與困境的觀察者,去看到「引發痛苦感受的刺激出現。你開始動念,並且想要使用心理防衛機制,還把它變成行動,採取了成癮行為。」當你看到這個歷程和循環,你就開始踏上重新獲得自由的旅程。當你開始覺醒,你就不再像迷宮裡的老鼠。
你從入戲太深的局內人,成為能夠自我覺察的觀察者,鷸蚌相爭,你不是鹬,也不是蚌,而是「觀察者」,也就是漁翁。
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【想和你好好談心】
你告訴自己要徹底忘掉那個傷透你的人,結果午夜夢迴時,腦中都是他的畫面。越是抗拒壓抑,越是強化心理防衛。
心理學的經典:「白熊實驗」告訴我們:越壓抑自己不要去想,卻越常想到。你在心中反覆強調「我不要」,反而強化了它們在你心中的印象和地位。哈佛大學心理學教授:丹尼爾.韋格納用小偷逃跑的過程,做了一個活靈活現的比喻。小偷在逃跑過程中,可能會撞爛一堆東西,帶來更多的破壞。
那到底該怎麼做,才能夠處理強迫性思維呢?安排思考線索,也就是改變外在環境,重新開始。透過外在環境的改變,激發你的新認知。
再來就是輕輕擁抱白熊,與自己的內在狀態和解,信任生命,尤其是深度地相信自己,這會是你逆轉困境,越來越成熟的關鍵開始。
學習面對創傷,溫柔輕撫,我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
一位父親在公司受了氣,長期隱忍,回到家,看到孩子就怒罵:「你怎麼功課都還沒寫?就是因為你這麼不懂事,才讓我這麼生氣!」
這是在心理防衛機制當中,很常見的「轉移」,也就是將強者所引發的不愉快情緒,轉移到關係裡更弱的那一方,讓對方成為了替罪羔羊。將孩子當成負面情緒的宣洩出口,甚至也帶進了親密關係。
透過人際剝削的手段,來轉移自己在職場上無法消化的怒火、怨氣和委屈,這是屬於自己的人生課題。所有不愉快的感受,痛苦的情緒,應該被指認出來,而不是壓抑下來。
將這些負能量,導向積極的方向。用建設性的方式,把它轉化為創造的能量。不再怪罪命運,學習正確的負向情緒轉化方式,就能跨越困境。
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【想和你好好談心】
有個人堅決否認自己在工作上出了問題,不可能遭到裁員。這是心理防衛機制當中的「否認」,而另一個人,明明已經飽到撐,卻還是無法停止進食。這是心理防衛機制當中的「壓抑」,每當感到壓力山大時,就壓抑自己,逃避,不去接觸,反而變成食物成癮。
「心理防衛機制」這個說法來自心理學家-佛洛伊德。我覺得可以把它定義為:「不成熟的生存策略」,也就是「用錯誤的方式保護自己」。
靈性導師:克里希那穆提曾說:「真理是無路之境」,意思是想要尋求生命的解答,要走往自己的內心。
心理防衛是一種「內在運作」,成癮則是「外顯行為」。認識心理防衛機制,明白成癮行為背後那些形成的脈絡,才能從中解脫與鬆綁。
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【想和你好好談心】
日常生活,人與人互動,怎樣可以覺得不委屈,我想跟你分享幾個小訣竅:
說謝謝的時候,別忘了帶上情感配件:那就是「笑容」。
實在安慰不了,就安靜的陪伴,優質的陪伴,是不可以心不在焉的。
先說明比後解釋更能夠平息誤解。
再不喜歡誰,也不必在背後非議,因為普遍聽入心的,不是被論者的名聲,而是批判者的德性。
越是沒有目的性的善良,越能得到期待之外的快樂。
強者助人之前,不妨流露自己也有軟弱的一面。
沒有一種噪音,比喋喋不休的訴苦更煩人。
愛人需要勇氣,婚姻需要運氣,進來出去,都不容易。
年輕時,誰都可以做朋友,年長時,只有讓人快樂的人,才有朋友。
我是被記者工作耽誤的暖心作家 高愛倫
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【想和你好好談心】
年輕時等著先生回來吃晚飯,年紀大時等著兒女回來吃晚飯,子女們卻未必覺得這樣的節奏對他是美好。
父母只要有自己的社交圈,孩子知道你不孤單不寂寞,他在外面的飛翔就充滿自由。
太優秀的父母,有時是最強大的敵人,完美的父母常常是沒有滿足點的教練,試著學習讓他自由,在自由心境下選擇的人生路,他會對自己盡力。
把孩子當朋友,把朋友當家人,把家人當親戚,把親戚當忘年之交,沒錯!打散每一種關係的既定印象,這樣你不會鎖著各自單一的作用功能投入太多期待,自己也會自由很多。
年輕時被孩子愛,很當然,一旦孩子有了自己的孩子,我們必須懂得適應,脫離對子女的牽掛和依賴,銀髮生活還是有很多樂子可以嘗試的。
委屈是一道隔夜菜,鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
如果有人讓你悔不當初,你該退到遠處,活出個讓他悔不當初的容光煥發!
「你敢把我套入悲情角色,我就讓你活的悔不當初」跟「你敢把我套入悲情角色,我就活的讓你悔不當初」,請好好咀嚼這兩句話,境界是大不相同的。
讓他活的悔不當初,意味是以他的結局,來註解分別後的自己是成是敗,是好是壞,在鑑定自己得失的過程裡,你受的傷,其實還是要透過讓對方後悔或是遺憾的報復感,才能得到滿足。
對壞感情、壞伴侶,只要能夠離開,就是勝利。所以,要怎麼活好自己,才是你的重要前提跟主題。
活好自己不是為了讓他活不好,如果能把往事當笑話,恭喜你,你已經痊癒,你曾經吃過的苦頭,也只是人家的事而已。
人生是一部劇情片,每次轉折都暗藏道理 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
「我不能死,我還有很多仇人。」這樣激烈或激勵的電視劇對白,相當驚悚。
年輕時,我們認定非黑即白,長大的我們,多少能體會:黑白的中間也有深中淺的灰漸層。
人生的難題,很多都是對手造成的,但是對手,是最初的敵人,也可能是最後的恩人。摔跤,別一味怪地盤不平石頭大,我也嘀嘀咕咕怨天尤人過,但是最後的起死回生全在簡單一念:我幹嘛把自己過成這樣?
對自己認錯,不再糟蹋自己,甩掉對往事的偵詢,灌溉我與生俱來的自信和熱情。
傷口不要重覆揭,傷心不要重覆談,比如說,配偶外遇傷了你,你訴苦過了,甚至朋友皆知,那就夠了,你永遠記住:每一次挫折要扳回的,無非是自己的人生。
情緒溺水,放鬆,上岸,就好了。
人生是一部劇情片,每次轉折都暗藏道理 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
愛情對年齡沒有歧視,年齡對愛情沒有抗體,當一個人攜帶對味的言行打動對方,「愛上愛情」就讓兩個人性靈合而為一了。
二十歲發生的愛情跟五十歲或八十歲發生的愛情,絕對是一樣的香甜濃郁,照樣會帶來坐立難安與牽腸掛肚。
情竇初開和暮年之愛,有一部份是沒什麼兩樣的。我兩個女性朋友去義大利旅行,同行的友伴剛陷入熱戀,另一個說:「走到哪裡都要和台灣的男朋友通電話,讓他照google指示教她怎麼走,六十多歲還這樣,會不會太扯?」會!「扯」,就是愛情迷人的一部份。
別以為年輕人才愛的猛,長者何嘗不會愛的瘋?
愛情,真好;繼續愛,最好,請好好照顧愛情,你和你的愛人,就能長久擁有品質好的愛情。
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好好談心-高愛倫05練習將委屈輕輕放下篇
企製團隊
【想和你好好談心】
委屈三條主線,無不來自工作家庭愛情,克服的關鍵是:一要敲碎玻璃心,二要甩掉攀比心,三要堅定同理心。在別人「給」的過程裡,你有沒有分辨善意惡意的寬大心?
人在趴下去的時候,不必在乎姿態,在殼裡,先檢查心傷,再規劃如何重見天日。與其花時間扳倒傷害你的對象,不如花時間撐起自己的一片天。何況,造就自己的好,絕對比殺伐他人的壞,重要。
練習,忘記幾個會折磨自己的名詞,諸如:「公平」、「報應」、「憑什麼」「無情無意」、「公理何在」,不要讓泛濫的委屈說詞,導致更嚴重的情緒傷害。
人生好不好,跟遇到這個事情能不能果決篩選的個性有很大的關聯,擺脫不了惡劣境況是很大的厄運,你的致勝力量來源是「我必須更堅強」,絕不能一再重覆「我真的好委屈」。
委屈是一道隔夜菜,鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
每個人的生活都是在好與不好之間擺盪,做為身心的主人,我們不一定有完整的主控權,但是我們可以盡量訓練自己把專注力用在適當位置。
不是只有年輕人會茫然,我們也需要有人來點悟。
他人的勵志,只是用於提醒我們看到死角暗處,後續而來的強大心悟和醒悟,端賴自己的自勵火候。
自勵,是對自己鼓舞的信心喊話。孤單不屬於失意者的專利,很多錢權財繫於一身的人也會倉皇無所寄託。如果我們感覺不到溫暖,我們可以放送溫暖。
好朋友不一定是一個「人」,樂器、繪畫、釣魚、舞蹈,好多人都在大齡近老齡時開始學習。
別人教你怎麼做,是助力;自己決定怎麼做才是定力,自勵是心中羅盤,不迷路就不會糊塗。
委屈是一道隔夜菜,鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
最近每天,我約莫清晨四點醒來,醒來也閉著眼睛賴在床上一動不動,不知道跟自己逞能什麼?
上個月,朋友發簡訊內容寫道:「雖然還沒有到生無可戀的程度,但覺得人生很沒意思。」
我立刻邀了我們共同的好友要去探望。她推托更改要不要見我們的意願,我太了解這些反應了!「我才不管你想不想看我,是我想看你!」
她是個細心的人,看我臉書觀察我的狀況,會問我:「高小姐,你還好嗎?」
我ㄧ向跟憂鬱症的朋友說:不要隨便停藥。但是我自己卻明知故犯。幾個月前,那個「怪怪的感覺」又來了!於是我重新開始服藥,我跟少數幾個朋友說「我可能復發了」。
姐姐每天打電話問:「情緒穩定沒有?」我說:「我覺得不對的時候,我會開口求救的。」
是的,「會開口求救」是我性格上相當好的優點,我敢於讓人知道:我需要幫助。
說出我的痛,安慰你的傷 我是 高愛倫
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好好談心-高愛倫02把忘記放在原諒前面篇
企製團隊
【想和你好好談心】
和解和原諒是兩大工程,很多人都說:唯有和解和原諒,才能忘卻傷痛。
沉溺在苦痛中的上癮者,為了找出各種可以原諒的理由來釋放自己,結果越想努力釋懷,越難逃脫內心的糾纏。
忘記,只要方法,主動去發掘新的關注事物,從別的取代關係中,很快就把自己的不適代謝掉。
不想原諒就不原諒,不想和解就不和解,忘記,就是在既不原諒又不和解的關係裡,只專研自己的解藥配方。
請忘記別人讓你不舒服的事,只要牢牢記住讓自己舒服的選擇。對於厭惡卻忘不掉的人事物,至少要做到不聽不看,雖然他還在你的周圍竄動,但是走過經過絕對放過,他來,風不會飄一下,他走,心不會動一下,就把他透明吧!
委屈是一道隔夜菜,鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
委屈是一道隔夜菜,有人可以一吃再吃,吃到翻胃潰瘍,還在繼續盛裝腐朽,真以為不斷發酵,就可以感天動地,可以把垃圾變成黑金……。
如果你不是心靈神廚,不擅妙手回春情緒料理,那麼,處理委屈的方法之一,就是把十足隔夜菜味道的委屈倒掉,如果一念之間倒不掉,麻煩使盡辦法去消化。
另開爐火,重新來過。這個程序並不難,難在你可能不願意開始,因為,你怕浪費了過去,以致,你虛擲了未來。
我們總是習慣定時定量,每天端著委屈,不時攤在心上大火快炒。「跨不過去」與「走不出來」,是典型的隔夜菜貪食者,以為是好吃的臭豆腐,其實是豆腐眞的臭了~
委屈是一道隔夜菜,鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
華人對於人事物通常喜歡用「減分」的做法,例如「價格不夠便宜」扣一分,凡事認為都有進步的空間,。但西方人經常用加分的思維,比如說他覺得「食物好吃」加一分,「服務態度不錯」又加一分。
這個「永遠還有進步空間」是不是也經常在你的腦袋裡頭發生呢?
我們可以做小小的對話練習,假設下屬來告訴你:「我這次的業績達標了耶。」你可以說:「達標了呀!這次你做什麼不一樣的事了?」
先找到一個人的正向,並且不對結果做出評價。
成長型思維在對話時尤其重要,在語言上做一點修正,就可以逐漸改變這個思維,例如:「你說的我聽不懂」改成是「我還沒理解你的意思,你的意思是?」
例如:「我不想再失敗了」改成「我還在嘗試,只是還沒成功而已!」
成長型思維,有助於強化我們內在的力量,凡事沒有失敗,只有「我還在路上,我只是還沒到目標而已。」
溝通,是一條由內向外的道路 我是李崇義,陪你開啟冰山對話。
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【想和你好好談心】
當我和同事帛宏開啟了冰山對話,我了解到他深受童年經驗所影響,帛宏說當年媽媽給他的一巴掌讓他印象深刻,當時我告訴帛宏,如果你見到小時候的自己,你想要對那個小帛宏說些什麼?」
「我會跟他說,沒關係,你不是故意的~」
我的用意是要帛宏打從心底接受曾經犯了一點小錯的孩子,他能真心接納與原諒這樣的自己。那座童年時期的冰山,和現在這裡冰山遙遙相望,互相激盪著。
從帛宏因為一個無心之錯,提出離職,我跟他的一席長談可以發現,我先傾聽他想要離職的想法,也告訴他我的想法與感覺,並且關照他的感受,接著向他提問,他這個「不斷自責」的機制是怎麼來的?找到自責的源頭。透過時光機穿越到過去,看看以前發生了什麼事,再談到:我不要他離職的認同與接納。
在感受處開門,接著,在渴望處關門,這就會是一個有力量的對話。
我是李崇義,讓我們學習 從開門到關門,從理解到支持的深度溝通
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【想和你好好談心】
我有個同事叫做帛宏,有一天,他發出一封令我瞠目結舌的信件,他在郵件裡抱怨了客戶,但那封郵件不是只有給我,還有客戶啊…
幾天之後,我收到了帛宏的辭職信,我真不希望他就這樣離開,所以我告訴他:「帛宏,我看到你的信了,你要提離職是嗎?
他說:「對,謝謝您長時間的照顧。」
我問帛宏:「可以告訴我原因嗎?是因為你誤發給客戶郵件嗎?」
他說:「是,也不是,其實我最近覺得很累,,我原本只是想跟內部同事抱怨一下,沒想到客戶也在郵件裡面..」
我跟帛宏說:「你不是有意的,對嗎?」
「對,但實在太不應該了!」
「但你不是故意的啊,我知道的~」
我看到帛宏眼眶裡的淚水….
記得:從「感受」走進一個人的內在冰山,是我說的「開門」,保持開放,尊重對方,接納這一切發生,這個心態會主導著對話品質。
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【想和你好好談心】
敘事治療的創始者:麥克.懷特曾說:人往往會因為一起事件糾纏於心,久久無法釋懷。只有透過講述自己的故事,才能疏通內在的積淤。當然最根本的方法,就是有人能專注的傾聽。
某天早晨,有位媽媽寫信到我的粉專,說他昨晚幾乎沒闔眼,因為大二的兒子半夜來向他告別,他可能要想不開了。媽媽嚇了一大跳問兒子:「怎麼了嗎?你千萬不要做傻事呀!什麼事都可以跟媽說。」
他兒子說: 「說有什麼用?我都說過很多次了,我不想念書了,妳們哪一次聽了?」
原來這個兒子過去好幾次都提到不想念書,而做媽媽的只是基於自己的觀點,不斷勸導兒子打消輟學念頭,忽略了打開耳朵傾聽兒子,
如果有一天,孩子來對你說:不想念書了! 你可以回應:「怎麼了嗎?發生了什麼事?」你多聽聽他的遭遇,記得把自己的想法留到最後和孩子一起討論,親子雙方才有信任的基礎。
跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義
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【想和你好好談心】
愛因斯坦說過,同一個意識層次製造出來的問題,無法在同一個層次裡解決。很多人會不斷思考、回想,他是怎麼掉進這個問題,以為一直思考就能想出解決辦法,不過經常事與願違。
在乎情境、表達自己、關照他人,「在、表、關」這三個要素在溝通時缺一不可。聆聽對方的需求,在對話的同時,留意對方的感受,拋出「關照」的語句。爭端會減少很多。如果反覆做到「在、表、關」這三個動作,再加上時刻回應自己的內在,也接納外在事件給我們帶來的衝擊。在對話上將會更得心應手。
很多時候我們都忙於解釋,想要拿規則出來以理服人,這些都只是表達自己的期待,無法真正貼近別人的內在,唯有把目標設定在「關心一個人」,而不是「在乎一件事的對錯」,我們才有可能慢慢接近他人,一起面對彼此之間的差異。
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【想和你好好談心】
一個團隊裡會有擅長各種溝通姿態的成員,我經常拿「西遊記」來作舉例,唐三藏像是擅長運用「超理智」的人,動輒對弟子曉以大義。而孫悟空擅長「指責」,尤其數落豬八戒的功夫更是了得。豬八戒自然是喜歡「打岔」的類型,遇到困難總第一個逃避,難以專注跟團隊好好溝通。沙悟淨則是「討好」類型的代表,總是出來打圓場,也願意犧牲自己委屈求全。
你的公司裡是不是也有「西遊記團隊」?討好的人通常心思細膩,性格傾向優先為他人著想;指責的人善於發號施令,具有領導特質;超理智的人重邏輯思維,凡事講究理論基礎和規則;打岔的人通常幽默風趣,在團隊裡能化解僵硬氣氛。
只要善加利用每個人的長處,截長補短,就是一個無敵團隊。不用要求他人先改變對應姿態,只要自己多點覺察,你就可能成為驅動齒輪的動力。
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【想和你好好談心】
管理學上有個著名的「猴子理論」,很多管理者遇到下屬時,經常遇到一個問題:「老闆,昨天交辦的工作遇到狀況了,我要怎麼解決?」然後他們又把這個問題又丟回給上司。這個工作責任,在管理學大師:威廉.翁肯來說,他們就像「猴子」一樣。每個下屬都有自己的猴子,身為主管要讓員工去認養自己的「猴子」,如果主管總是將「猴子」攬在身上,等於把時間都放在解決下屬的問題上,這個主管將筋疲力竭。
什麼樣的主管,會將「猴子」攬在身上呢?慣於討好的主管,因為他見不得員工犯錯,他不敢、也不願意見到別人受委屈,所以很容易會把別人的事都拿過來,不但工作永遠做不完,自己也會覺得委屈和疲累。
如果你常感到委屈和壓抑,妳的應對只是為了照顧上司或是整個公司大局,那麼你很可能就是處於一個討好的狀態。當我們覺察到自己經常運用討好的姿態及語句時,記得請先「站起來」說話。
溝通,是一條由內向外的道路 我是李崇義,陪你開啟冰山對話。
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【想和你好好談心】
瑪麗在工作上遇到挫折,她想知道怎樣讓主管看到她有好的表現。她告訴我:「前陣子公司經理決定將同事喬治升職,她覺得很困惑,怎麼會把升職機會留給比她資淺的員工喬治呢?」
我問他:「妳跟經理問過嗎?」瑪莉說,他問過!經理回答他說:「我雖然很看好你,但你剛結婚,會以家庭為重,我必須考量公司和妳的生活重心,所以才決定先讓喬治升上來。
我再問瑪麗:「妳說經理對你讚譽有佳,她是怎麼稱讚你的?」
「她說我做事勤快,交的報告很完整。我覺得我的付出被人看見了!」
當時我跟瑪麗有一番的討論,接著我對瑪麗說:「你對自己有愛嗎?,如果你對自己有愛,那麼,你會隨著經理的決定,對自己的愛而有所改變嗎?如果對自己的接納不會改變,妳願意允許經理也成為自由之人嗎?」
我們每個人都是一座冰山,在看見自己的資源後,連結了自由的渴望。這個時候會讓我們更有力量,更安穩。
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【想和你好好談心】
記得有家企業邀請我去演講,主題是「職場溝通之鑰」。當時我將重點放在「多覺察自我狀態,連結他人內在為目標,先不要解決問題。」不過,工作人員後來又問我:「老師,那在覺察之後呢?能不能講一些解決問題的溝通步驟?」
我那時突然覺得很有趣。因為我花很長時間告訴她們,先不要解決問題。如果我們連對方的內在都靠近不了,這就像兩列平行火車,怎麼還有辦法期待透過語言的交集,讓對方解決問題呢?
小時候,我哥哥曾教我學游泳。但我總是被罵:「你怎麼這麼笨,腳要踢水啊!」、「不要緊張。」我就漸漸沒有了學游泳的興趣。「腳要踢水」、「不要緊張」、這些都是教「方法」,目的是為了解決「不會游泳」這個問題,但是忽略真正要達到目的的這個當事人的「感受」。
如果我們放掉「解決問題」的思維,改以「靠近人的內在」為目標,你會發現,當事人在得到理解與接納之後,會找到自己解決問題的方法。
跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義
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【想和你好好談心】
有個升米恩斗米仇的故事:從前有兩戶人家是鄰居,其中一家比較富裕。有一年天災,導致田裡欠收。窮得這一家沒了收成,生活無以為繼。富的這一家有很多糧食,就給窮人家送去一升的米,救了急,窮的這一家非常感謝救命恩人。
後來窮人前去感謝富人。他們談起明年的收成還沒有著落,富的一家感慨說:「這樣吧!我這裡糧食還有很多,你再拿一斗去。」
窮人拿了一斗米回家!家裡人卻說,這斗米能做什麼?根本就不夠明年用,既然這麼有錢,為什麼不多給我們一些糧食?
我們一味地想做好人,別人卻可能倒打一耙來讓自己受苦。
不用把別人的眼光當成你人生的標準,更不要浪費時間要求彼此的認同。
喜歡你的,就當朋友;不喜歡你的,你再怎麼努力,他也不會交付真心。
你現在要做的是,好好地喜歡原本的自己。
追求身心靈安適的極簡人生 我是田定豐
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【想和你好好談心】
在感情關係中,不說分手原因就憑空消失,是最讓人心痛的結局。有的人可能覺得說再見,是一件難以啟齒的事,或者害怕對方不肯放手,或是不想當說出分手決定的「壞人」。
沒有好好說再見,就像學生在考試時看到不會的題目直接跳過,或乾脆交白卷。但你如果不把跳過的這個題目好好研究,找出答案,下次重覆的考題你一樣零分。
分手不完全是壞事,我們要學著有能力承擔說分手的結果,對這段關係心懷感激。
沒有不會受傷的分手,只是你以為不喊痛,傷口就會自動痊癒。很多人在分手後,把自己原本對愛最純粹的感受隱藏起來,以為這樣就不會再經歷感情帶來的痛苦。在愛裡受了怎樣的傷,就要在愛裡學會怎樣面對。
用誠實來凝視你的傷口,就算要大聲喊出清創時的痛苦,也不是丟臉的事。要勇敢的相信,你會有幸福的能力,能讓別人像你愛自己一樣的愛你。
讓靈魂活出更好的樣子 我是田定豐
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【想和你好好談心】
有一種人,為了怕別人失望,就算明知道對方的請求超過自己所能負擔,也要硬著頭皮幫忙。最後被對方認為是理所當然,而讓自己心裡不舒服。我就是這種人。
朋友的請託、求援,都來者不拒,甚至來借錢的,我也看在對方急需的情況之下,錢借出去了,朋友也沒了!這樣的例子在我身上發生無數次,每次都學不會教訓。
直到今年,我開始向內探索,這究竟是什麼造成的?原來,我小時候在沒有愛的環境下長大,期盼得到關愛的渴求,讓我累積了錯誤的認知系統。以為只要不讓你在乎的人失望,就會得到愛。所以陷入不斷給予,卻又不斷失去的惡性循環。
當我了解到自己誤解愛的黑洞之後,我開始學會「拒絕」。當有原則守住底線之後,不但沒有失去金錢,也沒有再失去朋友。
我們要有智慧的理解自己的動機,量力,無私地幫助朋友,才能維繫長長久久的情感。
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【想和你好好談心】
要成為完整的自己,不是強化別人所看到的你的光明面。而是你要能看見隱藏在內心的黑暗面。
我們常會壓抑自己,討別人喜歡,漸漸成為一個「濫好人」。但這個「好」,根本不是完全的你,你刻意隱藏的陰影,早就如影隨形,只要踩到過去的「創傷經驗」,就會爆發。
像我有次在旅遊過程中,面對態度不佳的飯店櫃台人員時,我理智線竟然斷掉,用相同態度回應對方,釀成衝突。
後來我往更深層思考,原來這與我的成長背景有關。我從小就痛很父親的暴力對待,所以在往後的人生中,只要有人惡意挑釁,我就毫不考慮直覺回擊!
當我明白自己這項「黑暗」面,我選擇面對,認清這黑暗的源頭,讓自己有能力在情緒爆發前先拆除引信。當你了解陰影的轉化,就能在黑暗與光明的整合過程中,擁有更真實完整的「我」。
向內在尋找,看見本來具足的快樂源頭 我是田定豐
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幸福是什麼?
有人說健康就是幸福,也有人認為幸福是對生活的滿意度。
面對來自四面八方的壓力,如何處理過多的情緒負擔?我們又該如何成為自己生命的主人、找到生命的喜悅?
《想和你好好談心》單元,每兩個月一次精選一位「身心靈牧羊人」,從主題企劃、選定相關議題之身心靈領域專家、靈性作家、企業講師開始,依該領域專長,以熟讀該講者的著作與提供資料擷取、濃縮團隊與講者想要傳遞給聽眾的內容,整理、撰稿,再與講者走進錄音室收音,把一則則心靈雞湯帶回電台後製,雖過程繁複耗時,但仍以「與心為伍,就是找回原本美好的自己」為基礎,旁徵博引各種心理動力學概念與故事,引導聽眾在一則則分享裡,聆聽一場又一場似曾相識的內心小劇場,面對並解放內心無法放過自己的遺憾,更在一趟趟認識自己的旅程之後,知道自己的獨一無二、知道自己的生命,本來就美好。期望藉由每一位「身心靈牧羊人」從「身」到「心」,從「你」到「我」,發揮身心靈撫慰,同時也期盼藉著媒體,開啟一盞盞心燈,創造溫暖的世界!
內容可分為五大方向:
- 認識自己 - 沒有地圖的心靈旅程
- 自我肯定、創造自我價值 - 不失去快樂的祕密 。a
- 成就自己、自我照顧及滋養 - 勇敢,創造你要的人生。
- 關係建立,人際連結與互動 - 「找伴、作伴、相伴」探索旅程。
- 學習與分享 – 如實長出生命的力量