【想和你好好談心】
要如何活得簡單而快樂呢？就是把自己變不見。
家庭主婦我發現了一個簡單有效，且完全不需要練習的「丟掉自己」的方法，那就是整理抽屜。
自從下定決心斷捨離，一個星期我至少清理家裡的一格櫃子或抽屜，我發現只要投入整理工作，我便能有效率地切換到「無我」模式。因為專注在想什麼該丟，什麼該留，我的心神完全融在每一個當下的念頭和搬運物品的肢體動覺上，心裡各種像塵垢的負面情緒便不可思議的自動清零了。
所以，只要心煩意亂，我就走向家裡一格亂糟糟的櫃子或抽屜，馬上能遁入「無我」之化境，如果一格效力不夠，那我就再一格，繼續深層整理，直到忘了我是誰。
我是彭菊仙，五十歲後，我出去一下，走一趟自我探索之旅。
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【想和你好好談心】
「身體最怕七種情，喜怒憂思悲恐驚。」中醫師一語道破我的盲腸。這些年來，我心神過度消耗，情緒都在滿檔，看看這些年我是何等殘忍，手握好幾把利劍往自己的五臟六腑猛戳。
後來我才知道，人生最重要的事情就是養護身心，如果想了也沒用，就不要想。養護身心第一步，就是「少思」，繁瑣之事過眼而不留，不再耗損能量。
熟年的我們，身體要健康，不管是健康食品、中藥西醫、運動飲食，其實我病過一場非常知道，其實這些全是其次，養生第一步就是別想太多。現在我很期待有人對我說：「唉呀呀你！頭腦簡單、四肢發達」，活到這把年紀，熟年能好吃好睡，我的目標就是把自己活成一頭簡單而快樂的pig。
即便下坡也要快樂走，不疾不徐看人生風景。我是作家－彭菊仙
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好好談心-彭菊仙07為自己出發的朝聖之旅篇
企製團隊
【想和你好好談心】
我的大學同學林玉花，五十歲那年，她一個人展開30多天的聖雅各朝聖之旅。她說：「想做好母親、好妻子、好媳婦的鎖鍊，把自己層層捆住，好需要暫停一下！那時剛好看到一部電影：『我出去一下』，三個月後她就一個人走在朝聖之路上了！」
可是你放得下嗎？你出去三四十天耶！沒有擔心過老公、孩子嗎？我的同學笑說：「還真沒擔心過耶。我只要顧好我自己，像回到單身狀態，生理和心理都覺得好輕鬆喔！這才發現解決問題的關鍵就在我自己。
她回到家發現老公跟孩子也有成長，她先跟女兒道歉，原本僵持的母女關係居然就和解了。
把自己顧好，一切才會好。各位媽媽們，我們都不年輕囉！想做什麼，就勇敢去做吧！
我是彭菊仙，五十歲後，我出去一下，走一趟自我探索之旅。
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【想和你好好談心】
相信不少媽媽到了孩子的青春期，自己也剛巧來到更年期，都會突然生出無力的厭世感。火山青年動不動就頂嘴，如果另一半還不好好挺你，連起碼的傾聽和溝通都懶的話，那真的很想甩開一切。
我曾一個人跑到花蓮五天想靜靜心，結果一連四個晚上都失眠。不過，能夠回歸自己一個人的狀態，我在這個空格裡終於安靜下來，盡情往內覺察和自我對話，孩子面臨這個空格，才可能有機會看到自己向來的予取予求，並珍惜媽媽的付出。隊友老公呢，才可能突然覺得自己向來給老婆太多懶得填上的空格。我記得從花蓮回來時，隊友才經歷五天對付三個難纏青少年和一家子繁雜瑣事，第一句話就跟我說：「欸！老婆，下次可不可以把我一起帶走？」
我是彭菊仙，五十歲後，我們一起出去一下，走一趟自我探索之旅。
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【想和你好好談心】
一場病痛讓我不斷尋覓自救之道，偶然間聽到人家說「小腿是人的第二顆心臟」，我就開始穿平底鞋，每天日走萬步，鍛鍊小腿肌肉。小矮人我終於心甘情願摘下「高大上」的假面，「喔！彭老師，原來你很小一隻耶！」沒關係，五十而知天命，我欣然接受「天命我小隻」這個人設。
我們成為父母之後，總是無條件的愛我們的孩子，愛他們本來的樣貌，但是，我們對自己呢？我們是自己最刁鑽的老闆，也是自己最難伺候的奧客。五十歲，終於領悟這世上沒有什麼瑕疵品，只有獨一無二的自己。我接受老，但是這個接受的過程，本來就是循序漸進的過程，我們也必須學會無條件愛著那個逐漸老去的自己，學會無條件接受「任何狀態的自己」。
即便下坡也要快樂走，不疾不徐看人生風景。我是作家－彭菊仙
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【想和你好好談心】
過去二十年，我扮演母親這個角色不斷求變化，在心裡長出一個三頭六臂的自我形象：女超人彭菊仙！最終轉成一隻任勞任怨的駱駝。
那天，我演講大約一小時後突然感到頭暈，從此暈眩狀況越來越嚴重，我開始了「逛醫院之旅」，從心臟科、身心科、新陳代謝科、神經內科，所有找不到病因的，醫生都會歸到一個非常奇怪的因素：「自律神經失調」。
「更年期」是自律神經變得遲鈍的階段，交感神經和副交感神經難以切換自如。也就是說，以前的我，天天踩著油門，但是，現在的我不踩油門，它照樣自衝。愛拚就會贏嗎？不不不，愛拚不會贏，健康才是我的全部。我領悟到人生最幸福只有簡單四件事：吃得下、睡得著、拉得了、笑得出來。
我是彭菊仙，五十歲後，我們一起出去一下，走一趟自我探索之路。
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【想和你好好談心】
家裡每個人除了我以外，都行色匆匆。客廳從早到晚都被我那個在家工作的老公占住，兒子們也是馬不停蹄上課、補習、實習、工讀。
「我要進房間上網課，媽你不要進來！」，「學校有工作，今天不回家睡覺了！」
每個人都活像是有為好青年，朝著理想目標奮發向前衝，我只能安慰自己：「家裡最美的風景真的是人，個個都奮發向上。」
但是成了閒人的我，倒成了「家裡最怪的風景」，他們一件接著一件事沒停過，我則是一天的體力只夠做一件不大不小的雜事。從前，我一個腦袋裡面裝了五個人的生活日程表，如今我卻非常甘願、也必須當個拉低戰鬥力平均分數的「慢人」，慢慢於每個當下，「行緩則安」，慢慢來，比較快。
即便下坡也要快樂走，不疾不徐看人生風景。我是作家－彭菊仙
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好好談心-彭菊仙02孩子長大了我該怎麼辦篇
企製團隊
【想和你好好談心】
空巢不是一夕之間發生的，記得我的腳踏車一前一後都有娃娃椅，孩子大了，這一台原本堅固耐用的腳踏車就曾經以「爆胎」的行徑向我抗議。
第二次空巢感上身，是我三個兒子進入青春期，這些小子們好像都演化成「會呼吸的家具」，每一隻的心靈都失去訊號。第三次空巢感是鳥兒飛離巢，心遠地也偏。
可以去買串鞭炮來慶祝自己正式踏上空巢列車，孩子長大了，不要再堅持我們就是爸媽，把自己當成空氣、陽光和水。這時候我們就和大孩子保持一點神祕的距離，愈少在他們面前晃來晃去，「空氣品質」就愈好，還要提醒自己當「水」，每當快要失去理智時，我就向自己喊話：「我是水，我是水！」不隨意起波瀾，靜觀其變。
中年是人生的第二個青春期，好好愛自己。我是作家－彭菊仙
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【想和你好好談心】
我的兒子們一個個踏入青春期，空蕩蕩的屋子裡突然發現多了一個很不熟的人，那就是多年來沒時間好好關照的「我自己」。我在親職教養領域摸爬打滾十幾年，總覺得盡談老哏，火花難再。第二件事是我進入更年期，身心產生劇烈變化，我終於見識到「以前我怎麼對身體，現在身體就怎麼對我」的全新殘酷經驗。因為生病，所以開始運動，我的肢體在五十多歲之後，開始搖滾解放。再來是勤練「甩鍋術」，我覺察到應該把不屬於我的責任甩回給家裡那些男人們。現在能跟陌生的自己混熟，能把不穩定的自己搞定，那就天下太平了。
我從原本的角色出走，從別人對我的依賴和期待出走，這是每個熟齡母親進入空巢期後必經的自我探索之路。
中年是人生的第二個青春期，好好愛自己。我是作家－彭菊仙
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【想和你好好談心】
讓我們來想像一下，「玻璃球」、「鐵球」、「麵糰」、還有「皮球」，這四樣東西落到地面，會發生什麼事情？玻璃球會破碎，就像一個人崩潰一樣；鐵球則會砸壞地面，就像傷害或者是報復行為；麵糰則是會黏在地上，就像是自暴自棄；只有皮球會快速反彈，並且復原。
「復原力」的定義就是「一個人在遭遇逆境時的正向適應能力」。復原力的特質包括樂觀、具備信念與使命、專注於自己的長處、利他行為，來面對生命中的各種逆境。最重要的就是「接納社會支持」。皮球的彈性，來自於它的空心，虛懷若谷、接納他人意見，善於求助，代表「願意面對且接納自己的弱點」，這反而是內心強大的最佳展現。
練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元
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【想和你好好談心】
記得在高二那年，我陷入人生谷底。再加上亞斯特有的白目性格，人緣也好不到哪裡去~
那陣子班上正準備合唱比賽，大家討論得很熱烈，我卻不以為然，上台跟大家說：「聯考有考合唱嗎？我們為什麼要花那麼多時間準備呢？」顯然，我缺乏閱讀空氣的能力，而我的高中生涯在此之後就徹底黑掉了！
擔任精神科醫師之後，我閱讀了很多心理書籍，猛然發現到自己的煩惱都是向外界比較的結果，我太少向內去觀察自己，照顧自己了。
正念就是一種「活在當下的藝術」，正念對於亞斯朋友所需要的反思、同理，以及感官穩定等等，都會是最紮實的基礎，很值得學習喔！
練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元
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好好談心-馬大元09避免地雷與截長補短篇
企製團隊
【想和你好好談心】
有一位亞斯特質的朋友叫做阿祥，他擔任貨運車司機，很厲害喔！可以不靠GPS,憑直覺就能將貨物快速送達。但是他求職卻處處碰壁，最大的問題就在於：他沒辦法有彈性的配合突發狀況，而且還很容易抓狂。
這裡有幾個亞斯人應該要避免踩到的地雷：第1.就是情緒失控，所以如果你暴怒，爆哭或是激動，都有可能讓人聯想到你是巨嬰。其他地雷還包括：心胸狹隘，缺乏彈性，自大，愛賣弄等等。
其實我們可以截長補短，嘗試做到：1、示弱、讓步，2、出醜，拿自己開玩笑，3、堅持善良，謙虛、裝傻。只要你懂得截長補短，相信身邊的人也會覺得瑕不掩瑜，而有如沐春風的感覺。
練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元
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【想和你好好談心】
在一般人眼中，常常覺得亞斯人很難溝通。沒有認真聆聽，再做出貼切的回應，因為腦中裝滿了自己的疑問或想法，就像一個滿滿的杯子，再也加不進新的水。
「過度分享」，亞斯人只要是自己有興趣或擅長的領域，不管對方想不想聽，打開話夾子就會說個不停。建議可以先用「精簡版」陳述，觀察對方的表情和肢體動作，確認對方是否想聽，再決定要不要詳加描述。
「理直氣壯，不閱讀空氣」，亞斯人通常是左腦思考者，凡事講理，但是一般人通常是情緒、感受放在第一位，
其他盲點「沒有找對的人，談對的事」，或是「沒頭沒尾，不明所以」。因為世界上不會有人真正懂你，提供充分資訊，同時照顧好對方的感受，才是最佳溝通途徑。
練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元
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【想和你好好談心】
面對亞斯人如果對你有強烈情緒，第一個先穩住自己的情緒，讓自己平靜之後再試圖探索對方的情緒，通常你在察覺對方情緒的時候，我常形容這叫做一種「疼惜」。你察覺到對方內在的挫折感、孤獨感的時候，你會聯想到我自己曾經挫折曾經孤獨，那個疼惜感就來了！針鋒相對的情緒就會下降。
其實不是亞斯會發生，比如說小朋友從學校回來，身上有一些傷痕，媽媽一定會問：「發生什麼事情？」小朋友說：「我下午跟小華打架。」媽媽一定立刻就說：「你打什麼架？」孩子的情緒就完全上來了！媽媽先立即照顧好自己的情緒：「小朋友打架還受傷，我一定很焦慮！」，第二個就是回應小朋友的情緒：「你會不會很生氣？傷口會不會痛？」看到小朋友的情緒被穩住，臉上表情變柔和了，再開始討論事情。後來發生什麼事情？「謝謝你跟我分享這些，這樣子馬麻就知道你怎麼想了！」你看這樣事情是不是就很順的溝通？
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【想和你好好談心】
心理治療的重要目標，就是幫助當事人做改變，但是回到真實世界，改變哪有那麼容易？憂鬱的人要更快樂，焦慮的人要更放鬆，沒有一項是容易的！
還好，除了改變，還有另一個目標，那就是「接納」。接納糟糕的自己與糟糕的世界，足以重新安頓心靈。
人本主義心理學大師：卡爾.羅傑斯回想小時候，有一次來到穀倉，發現一顆馬鈴薯在陰暗的環境中發芽了，幾天之中，馬鈴薯竟然向著窗口的微光拼命生長了數呎，連植物都知道真善美的方向在哪裡，人類何嘗不是如此呢？
大多數成功的改變，都是靠你「自己」的力量完成的，接納與改變，不是二選一，接納就等於改變。當你越接納，改變就越快發生。
練習轉換視野，優化人際關係，我是精神科醫師 馬大元
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【想和你好好談心】
你知道嗎？大腦的迴路，可是決定你是誰。
我們每學會一個技能或建構一項特質，都會在大腦裡形成一個「迴路」，技能越熟練，迴路也跟著越來越強壯。我們的大腦裡其實每天都在上演著「空間與資源爭奪戰」，假設你常煩惱你的煩惱，堅持你的堅持，這些迴路就會變得異常強大。但是大腦是可以建構出嶄新迴路的，也許一開始你做起來很卡，很不習慣，但是只要能持續去嘗試和鍛鍊，它也能逐漸變成強壯的主流迴路。
邀請大家試著拋開「自己無法改變」的想法，練習試看看，搞不好哪天當你回頭望時，會在不知不覺中，「輕舟已過萬重山」，問題早已迎刃而解了喔！
從覺察、突破到實踐，成為自己特仕版的「王牌亞斯」，我是精神科醫師 馬大元
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【想和你好好談心】
從小我就顯現不少亞斯特質，例如固執、易怒、不喜歡與人互動等等。因為我身高較高，國中起，常有人看到我就說：「啊!你好高，可不可以分給我幾公分?」
這句話令我十分尷尬，甚至夾雜一些憤怒。因為我會覺得，我的身高憑什麼要分給你？而且身高要怎麼分給別人?對呀！我們亞斯就是習慣這麼理智來看事情。
學了心理學，才知道這句話該怎麼回應。因為心理學說，80%以上的對話目的都不是在「溝通事情」，而是「聯繫情感」。所以對別人話語不該以「我想說什麼」或「說什麼合理」來回應，所以對於這句話，現在我會面帶微笑這樣回答：「好啊！你想要幾公分？我切給你。」這樣對方會笑，我也會笑，對話的真正目的「熱絡氣氛」就達成了！
從覺察、突破到實踐，成為自己特仕版的「王牌亞斯」，我是精神科醫師 馬大元
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【想和你好好談心】
你的伴侶很難溝通嗎？你的鄰居或者是同事很固執嗎？要怎麼樣幫助身邊的亞斯人，你可以做這三件事情：第一件就是要「面帶微笑」，因為亞斯人對於表情的判讀是比較弱的，但是他相信面帶微笑就是一個善良，願意接納我的人；第二個就是要「常常讚美」，因為亞斯人成長過程中太多太多挫折了，很少被讚美，所以如果你常常讚美他，你就會是他最好的朋友。第三就是在言談中盡量用「我們」這兩個字，因為亞斯人成長過程中都很孤單，如果你常用「我們」，他會覺得非常被接納，就會很快跟你建立很棒的關係。
可以用一個方法，叫做正向詮釋，就比如說：「你的觀點滿特別的！」，或「你的觀點滿有你自己的色彩的」，因為當事人被肯定，所以他的情緒才可以被穩住。如果大家都用負面的言語去否定，那情緒一定是越激越高，更為偏激的言與或是行為就會出現了。
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【想和你好好談心】
「亞斯柏格症」屬於「泛自閉症」的一員，與「自閉症」的差別在於語言能力與認知功能比較好。亞斯特質沒有明確的疾病診斷，他們也是最常被誤解的一員。
「光譜」代表自閉或是亞斯的多樣性，可以用彩虹來表達。每個人的「色調」都有所不同，同樣的顏色又有深淺的差異，例如有些亞斯人無法忍受輸的感覺，但也有亞斯人喜歡與世無爭。
「NT」指的是「具備典型神經系統的人」，也就是沒有亞斯特質，了解人情世故，注重人際關係的「一般人」。
社會能力與社交是自閉或亞斯人先天的短板，但不見得無法靠後天的練習逐步克服喔！如果能進一步補齊「社會功能」這個短板，等於向王牌亞斯邁進一大步！
從覺察、突破到實踐，成為自己特仕版的「王牌亞斯」，我是精神科醫師 馬大元
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【想和你好好談心】
從小到大，有許多百思不得其解的事情。
一天講不到三句話有問題嗎？一個人坐在地上拼積木幾個小時不休息很奇怪嗎？為什麼我在意的事情，別人總是不在意，我認為不必要的事情，一般人卻十分要求？
成為精神科醫師最棒的一件事，就是只要跟「人」相關的事情，我的專業都可以為我解答。婚後因為衝突不斷，有一次太太脫口而出：「你是亞斯，你自己不知道嗎?」這才發現自己從小到大的另類表現，原來都跟亞斯脫不了關係。
亞斯可能固執、或是缺乏同理心，但亞斯的禮物是專注，敏銳的觀察力。覺察，是亞斯反敗為勝的第一步，放大你的覺察力，問題已經解決一半。
孤獨的勇者，理解亞斯人的特質，重新運轉人生。我是精神科醫師-馬大元
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【想和你好好談心】
有位爸爸三不五時就會接到學校老師的電話，說兒子又闖禍了，就這樣每天活在擔心及恐懼裡。
許多報導及研究都指出，憂鬱症患者中，有六成五是女性。但其實我們必須看見，台灣男性相當壓抑。他們多半不會主動訴苦，更不會主動尋求協助，甚至就醫。問題依舊在，情緒持續累積，那些他以為承受得住，以為會過去的，到了轉不過去的瞬間，整個人就垮掉了。
所有的秘密都渴望出口，所有情感都需要流動。微笑憂鬱的人，常常帶著「我沒事」的假面具。
那麼我們該如何幫助他們揭露那些困擾已久的心事呢？那就是：你可以開始主動自我揭露你的故事，你的情感流露能幫助微笑憂鬱的朋友，卸下他們的防衛機制，進而打開他們的心防。
陪伴，是一股厚實沉穩的力量。我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
今年中秋節，媽媽一通電話，叫她別回家，因為親戚聚在一起，肯定會問起，怎麼女婿沒一起回來？而她最難以承受的是，原來在父母心中，第一重要的，竟然不是她的委屈和感受，而是面子！彷彿離婚的女兒很丟臉。
回憶起前幾年的婚姻生活，她很早就想認真和丈夫溝通。起初，她曾對一兩位好姊妹訴苦，她們卻告訴她，婚姻不就是這樣，哪裡還有心有靈犀、體貼關心呢？
這正是微笑憂鬱的人會經歷到的困難，他們不僅害怕，也相信親友無法設身處地的了解自己的感受，如果表露憂鬱和悲傷，會造成別人負擔，也對自己失望。
允許自己有過渡的階段，給自己的生命更多彈性，就能一步步走出低潮。你會發現，處處都是未來的希望。
跨越評價焦慮 面對真實的自己 我是洪培芸 我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
每個人的行為，都是由動機所引發，一種來自內在，另一種來自外在。
以閱讀為例，內在動機的人沉浸在細細咀嚼一字一句的過程。他們能夠從中感到滿足快樂。但是，當你想塑造「知青」或「上進」的形象，就必須讓人覺得「你讀好多書喔！而且都是艱澀難懂的文學作品。」藉此獲得外界的肯定。雖然可以暫時提升幸福感，但這份幸福感並不穩定、也不恆常。
即使明確知道自己內心的憂鬱、沮喪，仍然要帶著微笑，裝成開朗的樣子。因為若是別人知道我有情緒困擾，就是讓別人知道，我心情不好。
事實上，內在也好，外在也罷，它們都是同時存在的。試著覺察行為背後的動機，擺脫外在追求帶給你的束縛。
跨越評價焦慮 面對真實的自己 我是洪培芸 我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
當微笑憂鬱的人突然結束自己的生命時，身邊的親友往往會相當震驚，他們不是都好端端的嗎？前幾天不是才通過電話嗎？怎麼會在轉眼間，讓自己的生命驟然消逝。
微笑憂鬱的族群，能力通常都很優異，對別人來說，他們可能沒有憂鬱的理由。其實人都是活在自己的主觀經驗裡，無論旁人看來有多美好，與當事者的內在主觀世界往往是天壤之別。許多人在知情的第一時間，流露出詫異、不解的態度，將造成更大的二度傷害。
尊重他的故事、經驗及感受，不要妄自評價批判。當彼此建立充分的信任及安全感時，你的想法，他才聽得進去。當他願意講的時候，你會在，而且一定會在。
陪伴，是一股厚實沉穩的力量；愛，是我們一起想抵達的地方。
我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
微笑憂鬱，和我們過去對於憂鬱症的理解很不同，他們並沒有愁容滿面，也沒有表現出萬念俱灰的樣子。在團體中，反而被當成開心果！可是微笑憂鬱的人，當他們獨處時，卻深陷悲傷。這正是旁人無法觸及的真實面；總是帶著「我很好」的微笑面具，來覆蓋內心的幽暗。
然而，戲演久也是會累的。憂鬱情緒不會因為壓抑、否認跟掩飾，就能憑空消失。
我們不是生來就憂鬱，探索內心深處引發憂鬱的可能原因。
旁人就是觀眾而已，你才是主角！不要被別人的過度期待所綁架。舉例來說「我是為你好」也是一種別人的期待。試著突破假象，在你跨越微笑憂鬱後，那會是由內而外的成長，內外一致的堅強。
跨越評價焦慮 擁抱真實的自己 我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
你有社交媒體成癮的症狀嗎？不能使用網路，可能比停水停電更可怕！
三不五時就要滑一下手機，看一下自己或他人的臉書動態或留言。如果聽診器能聽見一個人內心深處的自言自語，這些都是他們心底的吶喊。例如：「爸媽只會管我，嘮叨我。還是線上隊友好，還會給我鼓勵。」
表面上，社交媒體帶來了立即性的安慰，卻也同時剝奪了你在現實生活中的時間和注意力。
看穿心理防衛機制，看見「抽離」還有「認同」兩種心理防衛機制的層層交織，讓你真正的需求和情感現出原形。
雞蛋不要放在同一個籃子裡，無論是社交媒體，或是現實生活的人際關係，都是為你打氣的管道與方式。你會開始發現，能夠認同與肯定自己，才是完整自己的最好方式。
突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
你聽過「鷸蚌相爭」的故事嗎？用來比喻心理狀態，就是引發你痛苦感受的人事物，你與它拔河拉扯，卻由心理防衛機制得利，甚至由成癮行為來掌控局面，操控你的人生。
究竟是什麼原因，讓你不自覺使用心理防衛？是一段多年前的情傷？還是你曾犯下的過錯或蠢事？
可是你知道嗎？你並不等於你的痛苦，你也不等於你的困境。你是痛苦與困境的觀察者，去看到「引發痛苦感受的刺激出現。你開始動念，並且想要使用心理防衛機制，還把它變成行動，採取了成癮行為。」當你看到這個歷程和循環，你就開始踏上重新獲得自由的旅程。當你開始覺醒，你就不再像迷宮裡的老鼠。
你從入戲太深的局內人，成為能夠自我覺察的觀察者，鷸蚌相爭，你不是鹬，也不是蚌，而是「觀察者」，也就是漁翁。
突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
你告訴自己要徹底忘掉那個傷透你的人，結果午夜夢迴時，腦中都是他的畫面。越是抗拒壓抑，越是強化心理防衛。
心理學的經典:「白熊實驗」告訴我們：越壓抑自己不要去想，卻越常想到。你在心中反覆強調「我不要」，反而強化了它們在你心中的印象和地位。哈佛大學心理學教授：丹尼爾.韋格納用小偷逃跑的過程，做了一個活靈活現的比喻。小偷在逃跑過程中，可能會撞爛一堆東西，帶來更多的破壞。
那到底該怎麼做，才能夠處理強迫性思維呢？安排思考線索，也就是改變外在環境，重新開始。透過外在環境的改變，激發你的新認知。
再來就是輕輕擁抱白熊，與自己的內在狀態和解，信任生命，尤其是深度地相信自己，這會是你逆轉困境，越來越成熟的關鍵開始。
學習面對創傷，溫柔輕撫，我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
一位父親在公司受了氣，長期隱忍，回到家，看到孩子就怒罵:「你怎麼功課都還沒寫?就是因為你這麼不懂事，才讓我這麼生氣!」
這是在心理防衛機制當中，很常見的「轉移」，也就是將強者所引發的不愉快情緒，轉移到關係裡更弱的那一方，讓對方成為了替罪羔羊。將孩子當成負面情緒的宣洩出口，甚至也帶進了親密關係。
透過人際剝削的手段，來轉移自己在職場上無法消化的怒火、怨氣和委屈，這是屬於自己的人生課題。所有不愉快的感受，痛苦的情緒，應該被指認出來，而不是壓抑下來。
將這些負能量，導向積極的方向。用建設性的方式，把它轉化為創造的能量。不再怪罪命運，學習正確的負向情緒轉化方式，就能跨越困境。
學習面對創傷，溫柔輕撫，我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
有個人堅決否認自己在工作上出了問題，不可能遭到裁員。這是心理防衛機制當中的「否認」，而另一個人，明明已經飽到撐，卻還是無法停止進食。這是心理防衛機制當中的「壓抑」，每當感到壓力山大時，就壓抑自己，逃避，不去接觸，反而變成食物成癮。
「心理防衛機制」這個說法來自心理學家-佛洛伊德。我覺得可以把它定義為:「不成熟的生存策略」，也就是「用錯誤的方式保護自己」。
靈性導師:克里希那穆提曾說:「真理是無路之境」，意思是想要尋求生命的解答，要走往自己的內心。
心理防衛是一種「內在運作」，成癮則是「外顯行為」。認識心理防衛機制，明白成癮行為背後那些形成的脈絡，才能從中解脫與鬆綁。
突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸
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【想和你好好談心】
日常生活，人與人互動，怎樣可以覺得不委屈，我想跟你分享幾個小訣竅:
說謝謝的時候，別忘了帶上情感配件：那就是「笑容」。
實在安慰不了，就安靜的陪伴，優質的陪伴，是不可以心不在焉的。
先說明比後解釋更能夠平息誤解。
再不喜歡誰，也不必在背後非議，因為普遍聽入心的，不是被論者的名聲，而是批判者的德性。
越是沒有目的性的善良，越能得到期待之外的快樂。
強者助人之前，不妨流露自己也有軟弱的一面。
沒有一種噪音，比喋喋不休的訴苦更煩人。
愛人需要勇氣，婚姻需要運氣，進來出去，都不容易。
年輕時，誰都可以做朋友，年長時，只有讓人快樂的人，才有朋友。
我是被記者工作耽誤的暖心作家 高愛倫
{ 做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福 }
【想和你好好談心】
年輕時等著先生回來吃晚飯，年紀大時等著兒女回來吃晚飯，子女們卻未必覺得這樣的節奏對他是美好。
父母只要有自己的社交圈，孩子知道你不孤單不寂寞，他在外面的飛翔就充滿自由。
太優秀的父母，有時是最強大的敵人，完美的父母常常是沒有滿足點的教練，試著學習讓他自由，在自由心境下選擇的人生路，他會對自己盡力。
把孩子當朋友，把朋友當家人，把家人當親戚，把親戚當忘年之交，沒錯!打散每一種關係的既定印象，這樣你不會鎖著各自單一的作用功能投入太多期待，自己也會自由很多。
年輕時被孩子愛，很當然，一旦孩子有了自己的孩子，我們必須懂得適應，脫離對子女的牽掛和依賴，銀髮生活還是有很多樂子可以嘗試的。
委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
如果有人讓你悔不當初，你該退到遠處，活出個讓他悔不當初的容光煥發！
「你敢把我套入悲情角色，我就讓你活的悔不當初」跟「你敢把我套入悲情角色，我就活的讓你悔不當初」，請好好咀嚼這兩句話，境界是大不相同的。
讓他活的悔不當初，意味是以他的結局，來註解分別後的自己是成是敗，是好是壞，在鑑定自己得失的過程裡，你受的傷，其實還是要透過讓對方後悔或是遺憾的報復感，才能得到滿足。
對壞感情、壞伴侶，只要能夠離開，就是勝利。所以，要怎麼活好自己，才是你的重要前提跟主題。
活好自己不是為了讓他活不好，如果能把往事當笑話，恭喜你，你已經痊癒，你曾經吃過的苦頭，也只是人家的事而已。
人生是一部劇情片，每次轉折都暗藏道理 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
「我不能死，我還有很多仇人。」這樣激烈或激勵的電視劇對白，相當驚悚。
年輕時，我們認定非黑即白，長大的我們，多少能體會：黑白的中間也有深中淺的灰漸層。
人生的難題，很多都是對手造成的，但是對手，是最初的敵人，也可能是最後的恩人。摔跤，別一味怪地盤不平石頭大，我也嘀嘀咕咕怨天尤人過，但是最後的起死回生全在簡單一念：我幹嘛把自己過成這樣?
對自己認錯，不再糟蹋自己，甩掉對往事的偵詢，灌溉我與生俱來的自信和熱情。
傷口不要重覆揭，傷心不要重覆談，比如說，配偶外遇傷了你，你訴苦過了，甚至朋友皆知，那就夠了，你永遠記住：每一次挫折要扳回的，無非是自己的人生。
情緒溺水，放鬆，上岸，就好了。
人生是一部劇情片，每次轉折都暗藏道理 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
愛情對年齡沒有歧視，年齡對愛情沒有抗體，當一個人攜帶對味的言行打動對方，「愛上愛情」就讓兩個人性靈合而為一了。
二十歲發生的愛情跟五十歲或八十歲發生的愛情，絕對是一樣的香甜濃郁，照樣會帶來坐立難安與牽腸掛肚。
情竇初開和暮年之愛，有一部份是沒什麼兩樣的。我兩個女性朋友去義大利旅行，同行的友伴剛陷入熱戀，另一個說:「走到哪裡都要和台灣的男朋友通電話，讓他照google指示教她怎麼走，六十多歲還這樣，會不會太扯?」會！「扯」，就是愛情迷人的一部份。
別以為年輕人才愛的猛，長者何嘗不會愛的瘋?
愛情，真好；繼續愛，最好，請好好照顧愛情，你和你的愛人，就能長久擁有品質好的愛情。
人生是一部劇情片，每次轉折都暗藏道理 我是高愛倫
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好好談心-高愛倫05練習將委屈輕輕放下篇
企製團隊
【想和你好好談心】
委屈三條主線，無不來自工作家庭愛情，克服的關鍵是：一要敲碎玻璃心，二要甩掉攀比心，三要堅定同理心。在別人「給」的過程裡，你有沒有分辨善意惡意的寬大心?
人在趴下去的時候，不必在乎姿態，在殼裡，先檢查心傷，再規劃如何重見天日。與其花時間扳倒傷害你的對象，不如花時間撐起自己的一片天。何況，造就自己的好，絕對比殺伐他人的壞，重要。
練習，忘記幾個會折磨自己的名詞，諸如：「公平」、「報應」、「憑什麼」「無情無意」、「公理何在」，不要讓泛濫的委屈說詞，導致更嚴重的情緒傷害。
人生好不好，跟遇到這個事情能不能果決篩選的個性有很大的關聯，擺脫不了惡劣境況是很大的厄運，你的致勝力量來源是「我必須更堅強」，絕不能一再重覆「我真的好委屈」。
委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
每個人的生活都是在好與不好之間擺盪，做為身心的主人，我們不一定有完整的主控權，但是我們可以盡量訓練自己把專注力用在適當位置。
不是只有年輕人會茫然，我們也需要有人來點悟。
他人的勵志，只是用於提醒我們看到死角暗處，後續而來的強大心悟和醒悟，端賴自己的自勵火候。
自勵，是對自己鼓舞的信心喊話。孤單不屬於失意者的專利，很多錢權財繫於一身的人也會倉皇無所寄託。如果我們感覺不到溫暖，我們可以放送溫暖。
好朋友不一定是一個「人」，樂器、繪畫、釣魚、舞蹈，好多人都在大齡近老齡時開始學習。
別人教你怎麼做，是助力；自己決定怎麼做才是定力，自勵是心中羅盤，不迷路就不會糊塗。
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【想和你好好談心】
最近每天，我約莫清晨四點醒來，醒來也閉著眼睛賴在床上一動不動，不知道跟自己逞能什麼?
上個月，朋友發簡訊內容寫道:「雖然還沒有到生無可戀的程度，但覺得人生很沒意思。」
我立刻邀了我們共同的好友要去探望。她推托更改要不要見我們的意願，我太了解這些反應了!「我才不管你想不想看我，是我想看你!」
她是個細心的人，看我臉書觀察我的狀況，會問我:「高小姐，你還好嗎?」
我ㄧ向跟憂鬱症的朋友說:不要隨便停藥。但是我自己卻明知故犯。幾個月前，那個「怪怪的感覺」又來了!於是我重新開始服藥，我跟少數幾個朋友說「我可能復發了」。
姐姐每天打電話問:「情緒穩定沒有?」我說:「我覺得不對的時候，我會開口求救的。」
是的，「會開口求救」是我性格上相當好的優點，我敢於讓人知道：我需要幫助。
說出我的痛，安慰你的傷 我是 高愛倫
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好好談心-高愛倫02把忘記放在原諒前面篇
企製團隊
【想和你好好談心】
和解和原諒是兩大工程，很多人都說：唯有和解和原諒，才能忘卻傷痛。
沉溺在苦痛中的上癮者，為了找出各種可以原諒的理由來釋放自己，結果越想努力釋懷，越難逃脫內心的糾纏。
忘記，只要方法，主動去發掘新的關注事物，從別的取代關係中，很快就把自己的不適代謝掉。
不想原諒就不原諒，不想和解就不和解，忘記，就是在既不原諒又不和解的關係裡，只專研自己的解藥配方。
請忘記別人讓你不舒服的事，只要牢牢記住讓自己舒服的選擇。對於厭惡卻忘不掉的人事物，至少要做到不聽不看，雖然他還在你的周圍竄動，但是走過經過絕對放過，他來，風不會飄一下，他走，心不會動一下，就把他透明吧！
委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
委屈是一道隔夜菜，有人可以一吃再吃，吃到翻胃潰瘍，還在繼續盛裝腐朽，真以為不斷發酵，就可以感天動地，可以把垃圾變成黑金……。
如果你不是心靈神廚，不擅妙手回春情緒料理，那麼，處理委屈的方法之一，就是把十足隔夜菜味道的委屈倒掉，如果一念之間倒不掉，麻煩使盡辦法去消化。
另開爐火，重新來過。這個程序並不難，難在你可能不願意開始，因為，你怕浪費了過去，以致，你虛擲了未來。
我們總是習慣定時定量，每天端著委屈，不時攤在心上大火快炒。「跨不過去」與「走不出來」，是典型的隔夜菜貪食者，以為是好吃的臭豆腐，其實是豆腐眞的臭了~
委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫
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【想和你好好談心】
華人對於人事物通常喜歡用「減分」的做法，例如「價格不夠便宜」扣一分，凡事認為都有進步的空間，。但西方人經常用加分的思維，比如說他覺得「食物好吃」加一分，「服務態度不錯」又加一分。
這個「永遠還有進步空間」是不是也經常在你的腦袋裡頭發生呢?
我們可以做小小的對話練習，假設下屬來告訴你:「我這次的業績達標了耶。」你可以說:「達標了呀!這次你做什麼不一樣的事了?」
先找到一個人的正向，並且不對結果做出評價。
成長型思維在對話時尤其重要，在語言上做一點修正，就可以逐漸改變這個思維，例如:「你說的我聽不懂」改成是「我還沒理解你的意思，你的意思是?」
例如:「我不想再失敗了」改成「我還在嘗試，只是還沒成功而已!」
成長型思維，有助於強化我們內在的力量，凡事沒有失敗，只有「我還在路上，我只是還沒到目標而已。」
溝通，是一條由內向外的道路 我是李崇義，陪你開啟冰山對話。
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【想和你好好談心】
當我和同事帛宏開啟了冰山對話，我了解到他深受童年經驗所影響，帛宏說當年媽媽給他的一巴掌讓他印象深刻，當時我告訴帛宏，如果你見到小時候的自己，你想要對那個小帛宏說些什麼?」
「我會跟他說，沒關係，你不是故意的~」
我的用意是要帛宏打從心底接受曾經犯了一點小錯的孩子，他能真心接納與原諒這樣的自己。那座童年時期的冰山，和現在這裡冰山遙遙相望，互相激盪著。
從帛宏因為一個無心之錯，提出離職，我跟他的一席長談可以發現，我先傾聽他想要離職的想法，也告訴他我的想法與感覺，並且關照他的感受，接著向他提問，他這個「不斷自責」的機制是怎麼來的?找到自責的源頭。透過時光機穿越到過去，看看以前發生了什麼事，再談到:我不要他離職的認同與接納。
在感受處開門，接著，在渴望處關門，這就會是一個有力量的對話。
我是李崇義，讓我們學習 從開門到關門，從理解到支持的深度溝通
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【想和你好好談心】
我有個同事叫做帛宏，有一天，他發出一封令我瞠目結舌的信件，他在郵件裡抱怨了客戶，但那封郵件不是只有給我，還有客戶啊…
幾天之後，我收到了帛宏的辭職信，我真不希望他就這樣離開，所以我告訴他:「帛宏，我看到你的信了，你要提離職是嗎?
他說:「對，謝謝您長時間的照顧。」
我問帛宏:「可以告訴我原因嗎?是因為你誤發給客戶郵件嗎?」
他說:「是，也不是，其實我最近覺得很累，，我原本只是想跟內部同事抱怨一下，沒想到客戶也在郵件裡面..」
我跟帛宏說:「你不是有意的，對嗎?」
「對,但實在太不應該了!」
「但你不是故意的啊，我知道的~」
我看到帛宏眼眶裡的淚水….
記得:從「感受」走進一個人的內在冰山，是我說的「開門」，保持開放，尊重對方，接納這一切發生，這個心態會主導著對話品質。
我是李崇義，讓我們學習 從開門到關門，從理解到支持的深度溝通
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【想和你好好談心】
敘事治療的創始者:麥克.懷特曾說：人往往會因為一起事件糾纏於心，久久無法釋懷。只有透過講述自己的故事，才能疏通內在的積淤。當然最根本的方法，就是有人能專注的傾聽。
某天早晨，有位媽媽寫信到我的粉專，說他昨晚幾乎沒闔眼，因為大二的兒子半夜來向他告別，他可能要想不開了。媽媽嚇了一大跳問兒子:「怎麼了嗎?你千萬不要做傻事呀!什麼事都可以跟媽說。」
他兒子說: 「說有什麼用?我都說過很多次了，我不想念書了，妳們哪一次聽了?」
原來這個兒子過去好幾次都提到不想念書，而做媽媽的只是基於自己的觀點，不斷勸導兒子打消輟學念頭，忽略了打開耳朵傾聽兒子，
如果有一天，孩子來對你說:不想念書了! 你可以回應:「怎麼了嗎?發生了什麼事?」你多聽聽他的遭遇，記得把自己的想法留到最後和孩子一起討論，親子雙方才有信任的基礎。
跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義
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【想和你好好談心】
愛因斯坦說過，同一個意識層次製造出來的問題，無法在同一個層次裡解決。很多人會不斷思考、回想，他是怎麼掉進這個問題，以為一直思考就能想出解決辦法，不過經常事與願違。
在乎情境、表達自己、關照他人，「在、表、關」這三個要素在溝通時缺一不可。聆聽對方的需求，在對話的同時，留意對方的感受，拋出「關照」的語句。爭端會減少很多。如果反覆做到「在、表、關」這三個動作，再加上時刻回應自己的內在，也接納外在事件給我們帶來的衝擊。在對話上將會更得心應手。
很多時候我們都忙於解釋，想要拿規則出來以理服人，這些都只是表達自己的期待，無法真正貼近別人的內在，唯有把目標設定在「關心一個人」，而不是「在乎一件事的對錯」，我們才有可能慢慢接近他人，一起面對彼此之間的差異。
跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義
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【想和你好好談心】
一個團隊裡會有擅長各種溝通姿態的成員，我經常拿「西遊記」來作舉例，唐三藏像是擅長運用「超理智」的人，動輒對弟子曉以大義。而孫悟空擅長「指責」，尤其數落豬八戒的功夫更是了得。豬八戒自然是喜歡「打岔」的類型，遇到困難總第一個逃避，難以專注跟團隊好好溝通。沙悟淨則是「討好」類型的代表，總是出來打圓場，也願意犧牲自己委屈求全。
你的公司裡是不是也有「西遊記團隊」?討好的人通常心思細膩，性格傾向優先為他人著想；指責的人善於發號施令，具有領導特質；超理智的人重邏輯思維，凡事講究理論基礎和規則；打岔的人通常幽默風趣，在團隊裡能化解僵硬氣氛。
只要善加利用每個人的長處，截長補短，就是一個無敵團隊。不用要求他人先改變對應姿態，只要自己多點覺察，你就可能成為驅動齒輪的動力。
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【想和你好好談心】
管理學上有個著名的「猴子理論」，很多管理者遇到下屬時，經常遇到一個問題:「老闆，昨天交辦的工作遇到狀況了，我要怎麼解決?」然後他們又把這個問題又丟回給上司。這個工作責任，在管理學大師:威廉.翁肯來說，他們就像「猴子」一樣。每個下屬都有自己的猴子，身為主管要讓員工去認養自己的「猴子」，如果主管總是將「猴子」攬在身上，等於把時間都放在解決下屬的問題上，這個主管將筋疲力竭。
什麼樣的主管，會將「猴子」攬在身上呢?慣於討好的主管，因為他見不得員工犯錯，他不敢、也不願意見到別人受委屈，所以很容易會把別人的事都拿過來，不但工作永遠做不完，自己也會覺得委屈和疲累。
如果你常感到委屈和壓抑，妳的應對只是為了照顧上司或是整個公司大局，那麼你很可能就是處於一個討好的狀態。當我們覺察到自己經常運用討好的姿態及語句時，記得請先「站起來」說話。
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【想和你好好談心】
瑪麗在工作上遇到挫折，她想知道怎樣讓主管看到她有好的表現。她告訴我：「前陣子公司經理決定將同事喬治升職，她覺得很困惑，怎麼會把升職機會留給比她資淺的員工喬治呢？」
我問他:「妳跟經理問過嗎?」瑪莉說，他問過！經理回答他說：「我雖然很看好你，但你剛結婚，會以家庭為重，我必須考量公司和妳的生活重心，所以才決定先讓喬治升上來。
我再問瑪麗:「妳說經理對你讚譽有佳，她是怎麼稱讚你的?」
「她說我做事勤快，交的報告很完整。我覺得我的付出被人看見了！」
當時我跟瑪麗有一番的討論，接著我對瑪麗說:「你對自己有愛嗎?，如果你對自己有愛，那麼，你會隨著經理的決定，對自己的愛而有所改變嗎？如果對自己的接納不會改變，妳願意允許經理也成為自由之人嗎？」
我們每個人都是一座冰山，在看見自己的資源後，連結了自由的渴望。這個時候會讓我們更有力量，更安穩。
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幸福是什麼？
有人說健康就是幸福，也有人認為幸福是對生活的滿意度。
面對來自四面八方的壓力，如何處理過多的情緒負擔？我們又該如何成為自己生命的主人、找到生命的喜悅？
《想和你好好談心》單元，每兩個月一次精選一位「身心靈牧羊人」，從主題企劃、選定相關議題之身心靈領域專家、靈性作家、企業講師開始，依該領域專長，以熟讀該講者的著作與提供資料擷取、濃縮團隊與講者想要傳遞給聽眾的內容，整理、撰稿，再與講者走進錄音室收音，把一則則心靈雞湯帶回電台後製，雖過程繁複耗時，但仍以「與心為伍，就是找回原本美好的自己」為基礎，旁徵博引各種心理動力學概念與故事，引導聽眾在一則則分享裡，聆聽一場又一場似曾相識的內心小劇場，面對並解放內心無法放過自己的遺憾，更在一趟趟認識自己的旅程之後，知道自己的獨一無二、知道自己的生命，本來就美好。期望藉由每一位「身心靈牧羊人」從「身」到「心」，從「你」到「我」，發揮身心靈撫慰，同時也期盼藉著媒體，開啟一盞盞心燈，創造溫暖的世界！
內容可分為五大方向：
- 認識自己 - 沒有地圖的心靈旅程
- 自我肯定、創造自我價值 - 不失去快樂的祕密 。a
- 成就自己、自我照顧及滋養 - 勇敢，創造你要的人生。
- 關係建立，人際連結與互動 - 「找伴、作伴、相伴」探索旅程。
- 學習與分享 – 如實長出生命的力量
