想和你好好談心

《想和你好好談心》邀請身心靈領域專家、養生專家、企業講師分享內觀自省的力量;帶領聽眾一步步發現內在找回自己,了解自己就是一切問題的根源。在每天的收聽中進行一趟「心的學習之旅」。讓正向思考的力量一點一滴滲透入心,當想法改變,人心改變,良善的社會不遠矣。 做自己的主人,找回你的心 。 * 本單元感謝「映興電子」 贊助播出

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好好談心-馬大元01你是亞斯篇

企製團隊

【想和你好好談心】

從小到大,有許多百思不得其解的事情。

一天講不到三句話有問題嗎?一個人坐在地上拼積木幾個小時不休息很奇怪嗎?為什麼我在意的事情,別人總是不在意,我認為不必要的事情,一般人卻十分要求?

成為精神科醫師最棒的一件事,就是只要跟「人」相關的事情,我的專業都可以為我解答。婚後因為衝突不斷,有一次太太脫口而出:「你是亞斯,你自己不知道嗎?」這才發現自己從小到大的另類表現,原來都跟亞斯脫不了關係。

亞斯可能固執、或是缺乏同理心,但亞斯的禮物是專注,敏銳的觀察力。覺察,是亞斯反敗為勝的第一步,放大你的覺察力,問題已經解決一半。

孤獨的勇者,理解亞斯人的特質,重新運轉人生。我是精神科醫師-馬大元

{做自己的主人,找回你的心 映興電子 真心祝福 }

好好談心-洪培芸10男性的出口篇

企製團隊

【想和你好好談心】

有位爸爸三不五時就會接到學校老師的電話,說兒子又闖禍了,就這樣每天活在擔心及恐懼裡。

許多報導及研究都指出,憂鬱症患者中,有六成五是女性。但其實我們必須看見,台灣男性相當壓抑。他們多半不會主動訴苦,更不會主動尋求協助,甚至就醫。問題依舊在,情緒持續累積,那些他以為承受得住,以為會過去的,到了轉不過去的瞬間,整個人就垮掉了。

所有的秘密都渴望出口,所有情感都需要流動。微笑憂鬱的人,常常帶著「我沒事」的假面具。

那麼我們該如何幫助他們揭露那些困擾已久的心事呢?那就是:你可以開始主動自我揭露你的故事,你的情感流露能幫助微笑憂鬱的朋友,卸下他們的防衛機制,進而打開他們的心防。

陪伴,是一股厚實沉穩的力量。我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸09生命的彈性篇

企製團隊

【想和你好好談心】

今年中秋節,媽媽一通電話,叫她別回家,因為親戚聚在一起,肯定會問起,怎麼女婿沒一起回來?而她最難以承受的是,原來在父母心中,第一重要的,竟然不是她的委屈和感受,而是面子!彷彿離婚的女兒很丟臉。

回憶起前幾年的婚姻生活,她很早就想認真和丈夫溝通。起初,她曾對一兩位好姊妹訴苦,她們卻告訴她,婚姻不就是這樣,哪裡還有心有靈犀、體貼關心呢?

這正是微笑憂鬱的人會經歷到的困難,他們不僅害怕,也相信親友無法設身處地的了解自己的感受,如果表露憂鬱和悲傷,會造成別人負擔,也對自己失望。

允許自己有過渡的階段,給自己的生命更多彈性,就能一步步走出低潮。你會發現,處處都是未來的希望。

跨越評價焦慮 面對真實的自己 我是洪培芸 我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸08動機篇

企製團隊

【想和你好好談心】

每個人的行為,都是由動機所引發,一種來自內在,另一種來自外在。

以閱讀為例,內在動機的人沉浸在細細咀嚼一字一句的過程。他們能夠從中感到滿足快樂。但是,當你想塑造「知青」或「上進」的形象,就必須讓人覺得「你讀好多書喔!而且都是艱澀難懂的文學作品。」藉此獲得外界的肯定。雖然可以暫時提升幸福感,但這份幸福感並不穩定、也不恆常。

即使明確知道自己內心的憂鬱、沮喪,仍然要帶著微笑,裝成開朗的樣子。因為若是別人知道我有情緒困擾,就是讓別人知道,我心情不好。

事實上,內在也好,外在也罷,它們都是同時存在的。試著覺察行為背後的動機,擺脫外在追求帶給你的束縛。

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好好談心-洪培芸07高品質的陪伴篇

企製團隊

【想和你好好談心】

當微笑憂鬱的人突然結束自己的生命時,身邊的親友往往會相當震驚,他們不是都好端端的嗎?前幾天不是才通過電話嗎?怎麼會在轉眼間,讓自己的生命驟然消逝。

微笑憂鬱的族群,能力通常都很優異,對別人來說,他們可能沒有憂鬱的理由。其實人都是活在自己的主觀經驗裡,無論旁人看來有多美好,與當事者的內在主觀世界往往是天壤之別。許多人在知情的第一時間,流露出詫異、不解的態度,將造成更大的二度傷害。

尊重他的故事、經驗及感受,不要妄自評價批判。當彼此建立充分的信任及安全感時,你的想法,他才聽得進去。當他願意講的時候,你會在,而且一定會在。

陪伴,是一股厚實沉穩的力量;愛,是我們一起想抵達的地方。

我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸06微笑面具篇

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【想和你好好談心】

微笑憂鬱,和我們過去對於憂鬱症的理解很不同,他們並沒有愁容滿面,也沒有表現出萬念俱灰的樣子。在團體中,反而被當成開心果!可是微笑憂鬱的人,當他們獨處時,卻深陷悲傷。這正是旁人無法觸及的真實面;總是帶著「我很好」的微笑面具,來覆蓋內心的幽暗。

然而,戲演久也是會累的。憂鬱情緒不會因為壓抑、否認跟掩飾,就能憑空消失。

我們不是生來就憂鬱,探索內心深處引發憂鬱的可能原因。

旁人就是觀眾而已,你才是主角!不要被別人的過度期待所綁架。舉例來說「我是為你好」也是一種別人的期待。試著突破假象,在你跨越微笑憂鬱後,那會是由內而外的成長,內外一致的堅強。

跨越評價焦慮 擁抱真實的自己 我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸05社交媒體成癮篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 你有社交媒體成癮的症狀嗎?不能使用網路,可能比停水停電更可怕!

三不五時就要滑一下手機,看一下自己或他人的臉書動態或留言。如果聽診器能聽見一個人內心深處的自言自語,這些都是他們心底的吶喊。例如:「爸媽只會管我,嘮叨我。還是線上隊友好,還會給我鼓勵。」

表面上,社交媒體帶來了立即性的安慰,卻也同時剝奪了你在現實生活中的時間和注意力。

看穿心理防衛機制,看見「抽離」還有「認同」兩種心理防衛機制的層層交織,讓你真正的需求和情感現出原形。

雞蛋不要放在同一個籃子裡,無論是社交媒體,或是現實生活的人際關係,都是為你打氣的管道與方式。你會開始發現,能夠認同與肯定自己,才是完整自己的最好方式。

突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸04鷸蚌相爭篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 你聽過「鷸蚌相爭」的故事嗎?用來比喻心理狀態,就是引發你痛苦感受的人事物,你與它拔河拉扯,卻由心理防衛機制得利,甚至由成癮行為來掌控局面,操控你的人生。

究竟是什麼原因,讓你不自覺使用心理防衛?是一段多年前的情傷?還是你曾犯下的過錯或蠢事?

可是你知道嗎?你並不等於你的痛苦,你也不等於你的困境。你是痛苦與困境的觀察者,去看到「引發痛苦感受的刺激出現。你開始動念,並且想要使用心理防衛機制,還把它變成行動,採取了成癮行為。」當你看到這個歷程和循環,你就開始踏上重新獲得自由的旅程。當你開始覺醒,你就不再像迷宮裡的老鼠。

你從入戲太深的局內人,成為能夠自我覺察的觀察者,鷸蚌相爭,你不是鹬,也不是蚌,而是「觀察者」,也就是漁翁。

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好好談心-洪培芸03白熊實驗篇

企製團隊

【想和你好好談心】

你告訴自己要徹底忘掉那個傷透你的人,結果午夜夢迴時,腦中都是他的畫面。越是抗拒壓抑,越是強化心理防衛。

心理學的經典:「白熊實驗」告訴我們:越壓抑自己不要去想,卻越常想到。你在心中反覆強調「我不要」,反而強化了它們在你心中的印象和地位。哈佛大學心理學教授:丹尼爾.韋格納用小偷逃跑的過程,做了一個活靈活現的比喻。小偷在逃跑過程中,可能會撞爛一堆東西,帶來更多的破壞。

那到底該怎麼做,才能夠處理強迫性思維呢?安排思考線索,也就是改變外在環境,重新開始。透過外在環境的改變,激發你的新認知。

再來就是輕輕擁抱白熊,與自己的內在狀態和解,信任生命,尤其是深度地相信自己,這會是你逆轉困境,越來越成熟的關鍵開始。

學習面對創傷,溫柔輕撫,我是心理師-洪培芸

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好好談心-洪培芸02轉移篇

企製團隊

【想和你好好談心】

一位父親在公司受了氣,長期隱忍,回到家,看到孩子就怒罵:「你怎麼功課都還沒寫?就是因為你這麼不懂事,才讓我這麼生氣!」

這是在心理防衛機制當中,很常見的「轉移」,也就是將強者所引發的不愉快情緒,轉移到關係裡更弱的那一方,讓對方成為了替罪羔羊。將孩子當成負面情緒的宣洩出口,甚至也帶進了親密關係。

透過人際剝削的手段,來轉移自己在職場上無法消化的怒火、怨氣和委屈,這是屬於自己的人生課題。所有不愉快的感受,痛苦的情緒,應該被指認出來,而不是壓抑下來。

將這些負能量,導向積極的方向。用建設性的方式,把它轉化為創造的能量。不再怪罪命運,學習正確的負向情緒轉化方式,就能跨越困境。

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好好談心-洪培芸01不成熟的生存策略篇

企製團隊

【想和你好好談心】

有個人堅決否認自己在工作上出了問題,不可能遭到裁員。這是心理防衛機制當中的「否認」,而另一個人,明明已經飽到撐,卻還是無法停止進食。這是心理防衛機制當中的「壓抑」,每當感到壓力山大時,就壓抑自己,逃避,不去接觸,反而變成食物成癮。

「心理防衛機制」這個說法來自心理學家-佛洛伊德。我覺得可以把它定義為:「不成熟的生存策略」,也就是「用錯誤的方式保護自己」。

靈性導師:克里希那穆提曾說:「真理是無路之境」,意思是想要尋求生命的解答,要走往自己的內心。

心理防衛是一種「內在運作」,成癮則是「外顯行為」。認識心理防衛機制,明白成癮行為背後那些形成的脈絡,才能從中解脫與鬆綁。

突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,活出更強大的生命力 我是心理師-洪培芸

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好好談心-高愛倫10過好日常小訣竅篇

企製團隊

【想和你好好談心】

日常生活,人與人互動,怎樣可以覺得不委屈,我想跟你分享幾個小訣竅:

說謝謝的時候,別忘了帶上情感配件:那就是「笑容」。

實在安慰不了,就安靜的陪伴,優質的陪伴,是不可以心不在焉的。

先說明比後解釋更能夠平息誤解。

再不喜歡誰,也不必在背後非議,因為普遍聽入心的,不是被論者的名聲,而是批判者的德性。

越是沒有目的性的善良,越能得到期待之外的快樂。

強者助人之前,不妨流露自己也有軟弱的一面。

沒有一種噪音,比喋喋不休的訴苦更煩人。

愛人需要勇氣,婚姻需要運氣,進來出去,都不容易。

年輕時,誰都可以做朋友,年長時,只有讓人快樂的人,才有朋友。

我是被記者工作耽誤的暖心作家 高愛倫

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好好談心-高愛倫09營造自己的生活圈篇

企製團隊

【想和你好好談心】

年輕時等著先生回來吃晚飯,年紀大時等著兒女回來吃晚飯,子女們卻未必覺得這樣的節奏對他是美好。

父母只要有自己的社交圈,孩子知道你不孤單不寂寞,他在外面的飛翔就充滿自由。

太優秀的父母,有時是最強大的敵人,完美的父母常常是沒有滿足點的教練,試著學習讓他自由,在自由心境下選擇的人生路,他會對自己盡力。

把孩子當朋友,把朋友當家人,把家人當親戚,把親戚當忘年之交,沒錯!打散每一種關係的既定印象,這樣你不會鎖著各自單一的作用功能投入太多期待,自己也會自由很多。

年輕時被孩子愛,很當然,一旦孩子有了自己的孩子,我們必須懂得適應,脫離對子女的牽掛和依賴,銀髮生活還是有很多樂子可以嘗試的。

委屈是一道隔夜菜,鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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好好談心-高愛倫08別套入悲情角色篇

企製團隊

【想和你好好談心】

如果有人讓你悔不當初,你該退到遠處,活出個讓他悔不當初的容光煥發!

「你敢把我套入悲情角色,我就讓你活的悔不當初」跟「你敢把我套入悲情角色,我就活的讓你悔不當初」,請好好咀嚼這兩句話,境界是大不相同的。

讓他活的悔不當初,意味是以他的結局,來註解分別後的自己是成是敗,是好是壞,在鑑定自己得失的過程裡,你受的傷,其實還是要透過讓對方後悔或是遺憾的報復感,才能得到滿足。

對壞感情、壞伴侶,只要能夠離開,就是勝利。所以,要怎麼活好自己,才是你的重要前提跟主題。

活好自己不是為了讓他活不好,如果能把往事當笑話,恭喜你,你已經痊癒,你曾經吃過的苦頭,也只是人家的事而已。

人生是一部劇情片,每次轉折都暗藏道理 我是高愛倫

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好好談心-高愛倫07情緒溺水篇

企製團隊

【想和你好好談心】

「我不能死,我還有很多仇人。」這樣激烈或激勵的電視劇對白,相當驚悚。

年輕時,我們認定非黑即白,長大的我們,多少能體會:黑白的中間也有深中淺的灰漸層。

人生的難題,很多都是對手造成的,但是對手,是最初的敵人,也可能是最後的恩人。摔跤,別一味怪地盤不平石頭大,我也嘀嘀咕咕怨天尤人過,但是最後的起死回生全在簡單一念:我幹嘛把自己過成這樣?

對自己認錯,不再糟蹋自己,甩掉對往事的偵詢,灌溉我與生俱來的自信和熱情。

傷口不要重覆揭,傷心不要重覆談,比如說,配偶外遇傷了你,你訴苦過了,甚至朋友皆知,那就夠了,你永遠記住:每一次挫折要扳回的,無非是自己的人生。

情緒溺水,放鬆,上岸,就好了。

人生是一部劇情片,每次轉折都暗藏道理 我是高愛倫

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好好談心-高愛倫06愛情真好篇

企製團隊

【想和你好好談心】

愛情對年齡沒有歧視,年齡對愛情沒有抗體,當一個人攜帶對味的言行打動對方,「愛上愛情」就讓兩個人性靈合而為一了。

二十歲發生的愛情跟五十歲或八十歲發生的愛情,絕對是一樣的香甜濃郁,照樣會帶來坐立難安與牽腸掛肚。

情竇初開和暮年之愛,有一部份是沒什麼兩樣的。我兩個女性朋友去義大利旅行,同行的友伴剛陷入熱戀,另一個說:「走到哪裡都要和台灣的男朋友通電話,讓他照google指示教她怎麼走,六十多歲還這樣,會不會太扯?」會!「扯」,就是愛情迷人的一部份。

別以為年輕人才愛的猛,長者何嘗不會愛的瘋?

愛情,真好;繼續愛,最好,請好好照顧愛情,你和你的愛人,就能長久擁有品質好的愛情。

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好好談心-高愛倫05練習將委屈輕輕放下篇

企製團隊

【想和你好好談心】

委屈三條主線,無不來自工作家庭愛情,克服的關鍵是:一要敲碎玻璃心,二要甩掉攀比心,三要堅定同理心。在別人「給」的過程裡,你有沒有分辨善意惡意的寬大心?

人在趴下去的時候,不必在乎姿態,在殼裡,先檢查心傷,再規劃如何重見天日。與其花時間扳倒傷害你的對象,不如花時間撐起自己的一片天。何況,造就自己的好,絕對比殺伐他人的壞,重要。

練習,忘記幾個會折磨自己的名詞,諸如:「公平」、「報應」、「憑什麼」「無情無意」、「公理何在」,不要讓泛濫的委屈說詞,導致更嚴重的情緒傷害。

人生好不好,跟遇到這個事情能不能果決篩選的個性有很大的關聯,擺脫不了惡劣境況是很大的厄運,你的致勝力量來源是「我必須更堅強」,絕不能一再重覆「我真的好委屈」。

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好好談心-高愛倫04自勵是種超能力篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 每個人的生活都是在好與不好之間擺盪,做為身心的主人,我們不一定有完整的主控權,但是我們可以盡量訓練自己把專注力用在適當位置。

不是只有年輕人會茫然,我們也需要有人來點悟。

他人的勵志,只是用於提醒我們看到死角暗處,後續而來的強大心悟和醒悟,端賴自己的自勵火候。

自勵,是對自己鼓舞的信心喊話。孤單不屬於失意者的專利,很多錢權財繫於一身的人也會倉皇無所寄託。如果我們感覺不到溫暖,我們可以放送溫暖。

好朋友不一定是一個「人」,樂器、繪畫、釣魚、舞蹈,好多人都在大齡近老齡時開始學習。

別人教你怎麼做,是助力;自己決定怎麼做才是定力,自勵是心中羅盤,不迷路就不會糊塗。

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好好談心-高愛倫03高小姐你還好嗎篇

企製團隊

【想和你好好談心】

 最近每天,我約莫清晨四點醒來,醒來也閉著眼睛賴在床上一動不動,不知道跟自己逞能什麼?

上個月,朋友發簡訊內容寫道:「雖然還沒有到生無可戀的程度,但覺得人生很沒意思。」

我立刻邀了我們共同的好友要去探望。她推托更改要不要見我們的意願,我太了解這些反應了!「我才不管你想不想看我,是我想看你!」

她是個細心的人,看我臉書觀察我的狀況,會問我:「高小姐,你還好嗎?」

我ㄧ向跟憂鬱症的朋友說:不要隨便停藥。但是我自己卻明知故犯。幾個月前,那個「怪怪的感覺」又來了!於是我重新開始服藥,我跟少數幾個朋友說「我可能復發了」。

姐姐每天打電話問:「情緒穩定沒有?」我說:「我覺得不對的時候,我會開口求救的。」

是的,「會開口求救」是我性格上相當好的優點,我敢於讓人知道:我需要幫助。

 說出我的痛,安慰你的傷  我是 高愛倫

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好好談心-高愛倫02把忘記放在原諒前面篇

企製團隊

【想和你好好談心】

和解和原諒是兩大工程,很多人都說:唯有和解和原諒,才能忘卻傷痛。

沉溺在苦痛中的上癮者,為了找出各種可以原諒的理由來釋放自己,結果越想努力釋懷,越難逃脫內心的糾纏。

忘記,只要方法,主動去發掘新的關注事物,從別的取代關係中,很快就把自己的不適代謝掉。

不想原諒就不原諒,不想和解就不和解,忘記,就是在既不原諒又不和解的關係裡,只專研自己的解藥配方。

請忘記別人讓你不舒服的事,只要牢牢記住讓自己舒服的選擇。對於厭惡卻忘不掉的人事物,至少要做到不聽不看,雖然他還在你的周圍竄動,但是走過經過絕對放過,他來,風不會飄一下,他走,心不會動一下,就把他透明吧!

委屈是一道隔夜菜,鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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好好談心-高愛倫01委屈是一道隔夜菜篇

企製團隊

【想和你好好談心】

委屈是一道隔夜菜,有人可以一吃再吃,吃到翻胃潰瘍,還在繼續盛裝腐朽,真以為不斷發酵,就可以感天動地,可以把垃圾變成黑金……。

如果你不是心靈神廚,不擅妙手回春情緒料理,那麼,處理委屈的方法之一,就是把十足隔夜菜味道的委屈倒掉,如果一念之間倒不掉,麻煩使盡辦法去消化。

 另開爐火,重新來過。這個程序並不難,難在你可能不願意開始,因為,你怕浪費了過去,以致,你虛擲了未來。

 我們總是習慣定時定量,每天端著委屈,不時攤在心上大火快炒。「跨不過去」與「走不出來」,是典型的隔夜菜貪食者,以為是好吃的臭豆腐,其實是豆腐眞的臭了~

委屈是一道隔夜菜,鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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好好談心-李崇義10加分思維篇

企製團隊

【想和你好好談心】

華人對於人事物通常喜歡用「減分」的做法,例如「價格不夠便宜」扣一分,凡事認為都有進步的空間,。但西方人經常用加分的思維,比如說他覺得「食物好吃」加一分,「服務態度不錯」又加一分。

這個「永遠還有進步空間」是不是也經常在你的腦袋裡頭發生呢?

我們可以做小小的對話練習,假設下屬來告訴你:「我這次的業績達標了耶。」你可以說:「達標了呀!這次你做什麼不一樣的事了?」

先找到一個人的正向,並且不對結果做出評價。

成長型思維在對話時尤其重要,在語言上做一點修正,就可以逐漸改變這個思維,例如:「你說的我聽不懂」改成是「我還沒理解你的意思,你的意思是?」

例如:「我不想再失敗了」改成「我還在嘗試,只是還沒成功而已!」

成長型思維,有助於強化我們內在的力量,凡事沒有失敗,只有「我還在路上,我只是還沒到目標而已。」

溝通,是一條由內向外的道路  我是李崇義,陪你開啟冰山對話。

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好好談心-李崇義09在渴望處關門篇

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【想和你好好談心】

當我和同事帛宏開啟了冰山對話,我了解到他深受童年經驗所影響,帛宏說當年媽媽給他的一巴掌讓他印象深刻,當時我告訴帛宏,如果你見到小時候的自己,你想要對那個小帛宏說些什麼?」

「我會跟他說,沒關係,你不是故意的~」

我的用意是要帛宏打從心底接受曾經犯了一點小錯的孩子,他能真心接納與原諒這樣的自己。那座童年時期的冰山,和現在這裡冰山遙遙相望,互相激盪著。

從帛宏因為一個無心之錯,提出離職,我跟他的一席長談可以發現,我先傾聽他想要離職的想法,也告訴他我的想法與感覺,並且關照他的感受,接著向他提問,他這個「不斷自責」的機制是怎麼來的?找到自責的源頭。透過時光機穿越到過去,看看以前發生了什麼事,再談到:我不要他離職的認同與接納。

在感受處開門,接著,在渴望處關門,這就會是一個有力量的對話。

我是李崇義,讓我們學習 從開門到關門,從理解到支持的深度溝通

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好好談心-李崇義08從感受開門篇

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【想和你好好談心】

我有個同事叫做帛宏,有一天,他發出一封令我瞠目結舌的信件,他在郵件裡抱怨了客戶,但那封郵件不是只有給我,還有客戶啊…

幾天之後,我收到了帛宏的辭職信,我真不希望他就這樣離開,所以我告訴他:「帛宏,我看到你的信了,你要提離職是嗎?

他說:「對,謝謝您長時間的照顧。」

我問帛宏:「可以告訴我原因嗎?是因為你誤發給客戶郵件嗎?」

他說:「是,也不是,其實我最近覺得很累,,我原本只是想跟內部同事抱怨一下,沒想到客戶也在郵件裡面..」

我跟帛宏說:「你不是有意的,對嗎?」

「對,但實在太不應該了!」

「但你不是故意的啊,我知道的~」

我看到帛宏眼眶裡的淚水….

記得:從「感受」走進一個人的內在冰山,是我說的「開門」,保持開放,尊重對方,接納這一切發生,這個心態會主導著對話品質。

我是李崇義,讓我們學習 從開門到關門,從理解到支持的深度溝通

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好好談心-李崇義07溝通始於傾聽篇

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【想和你好好談心】

敘事治療的創始者:麥克.懷特曾說:人往往會因為一起事件糾纏於心,久久無法釋懷。只有透過講述自己的故事,才能疏通內在的積淤。當然最根本的方法,就是有人能專注的傾聽。

某天早晨,有位媽媽寫信到我的粉專,說他昨晚幾乎沒闔眼,因為大二的兒子半夜來向他告別,他可能要想不開了。媽媽嚇了一大跳問兒子:「怎麼了嗎?你千萬不要做傻事呀!什麼事都可以跟媽說。」

他兒子說: 「說有什麼用?我都說過很多次了,我不想念書了,妳們哪一次聽了?」

原來這個兒子過去好幾次都提到不想念書,而做媽媽的只是基於自己的觀點,不斷勸導兒子打消輟學念頭,忽略了打開耳朵傾聽兒子,

如果有一天,孩子來對你說:不想念書了! 你可以回應:「怎麼了嗎?發生了什麼事?」你多聽聽他的遭遇,記得把自己的想法留到最後和孩子一起討論,親子雙方才有信任的基礎。

跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義

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好好談心-李崇義06在表關篇

企製團隊

【想和你好好談心】

愛因斯坦說過,同一個意識層次製造出來的問題,無法在同一個層次裡解決。很多人會不斷思考、回想,他是怎麼掉進這個問題,以為一直思考就能想出解決辦法,不過經常事與願違。

在乎情境、表達自己、關照他人,「在、表、關」這三個要素在溝通時缺一不可。聆聽對方的需求,在對話的同時,留意對方的感受,拋出「關照」的語句。爭端會減少很多。如果反覆做到「在、表、關」這三個動作,再加上時刻回應自己的內在,也接納外在事件給我們帶來的衝擊。在對話上將會更得心應手。

很多時候我們都忙於解釋,想要拿規則出來以理服人,這些都只是表達自己的期待,無法真正貼近別人的內在,唯有把目標設定在「關心一個人」,而不是「在乎一件事的對錯」,我們才有可能慢慢接近他人,一起面對彼此之間的差異。

跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義

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好好談心-李崇義05西遊記團隊篇

企製團隊

【想和你好好談心】

一個團隊裡會有擅長各種溝通姿態的成員,我經常拿「西遊記」來作舉例,唐三藏像是擅長運用「超理智」的人,動輒對弟子曉以大義。而孫悟空擅長「指責」,尤其數落豬八戒的功夫更是了得。豬八戒自然是喜歡「打岔」的類型,遇到困難總第一個逃避,難以專注跟團隊好好溝通。沙悟淨則是「討好」類型的代表,總是出來打圓場,也願意犧牲自己委屈求全。

你的公司裡是不是也有「西遊記團隊」?討好的人通常心思細膩,性格傾向優先為他人著想;指責的人善於發號施令,具有領導特質;超理智的人重邏輯思維,凡事講究理論基礎和規則;打岔的人通常幽默風趣,在團隊裡能化解僵硬氣氛。

只要善加利用每個人的長處,截長補短,就是一個無敵團隊。不用要求他人先改變對應姿態,只要自己多點覺察,你就可能成為驅動齒輪的動力。

我是李崇義,讓我們學習 從開門到關門,從理解到支持的深度溝通

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好好談心-李崇義04猴子的管理理論篇

企製團隊

【想和你好好談心】

管理學上有個著名的「猴子理論」,很多管理者遇到下屬時,經常遇到一個問題:「老闆,昨天交辦的工作遇到狀況了,我要怎麼解決?」然後他們又把這個問題又丟回給上司。這個工作責任,在管理學大師:威廉.翁肯來說,他們就像「猴子」一樣。每個下屬都有自己的猴子,身為主管要讓員工去認養自己的「猴子」,如果主管總是將「猴子」攬在身上,等於把時間都放在解決下屬的問題上,這個主管將筋疲力竭。

什麼樣的主管,會將「猴子」攬在身上呢?慣於討好的主管,因為他見不得員工犯錯,他不敢、也不願意見到別人受委屈,所以很容易會把別人的事都拿過來,不但工作永遠做不完,自己也會覺得委屈和疲累。

如果你常感到委屈和壓抑,妳的應對只是為了照顧上司或是整個公司大局,那麼你很可能就是處於一個討好的狀態。當我們覺察到自己經常運用討好的姿態及語句時,記得請先「站起來」說話。

溝通,是一條由內向外的道路  我是李崇義,陪你開啟冰山對話。

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好好談心-李崇義03瑪莉的故事篇

企製團隊

【想和你好好談心】

瑪麗在工作上遇到挫折,她想知道怎樣讓主管看到她有好的表現。她告訴我:「前陣子公司經理決定將同事喬治升職,她覺得很困惑,怎麼會把升職機會留給比她資淺的員工喬治呢?」

我問他:「妳跟經理問過嗎?」瑪莉說,他問過!經理回答他說:「我雖然很看好你,但你剛結婚,會以家庭為重,我必須考量公司和妳的生活重心,所以才決定先讓喬治升上來。

我再問瑪麗:「妳說經理對你讚譽有佳,她是怎麼稱讚你的?」

「她說我做事勤快,交的報告很完整。我覺得我的付出被人看見了!」

當時我跟瑪麗有一番的討論,接著我對瑪麗說:「你對自己有愛嗎?,如果你對自己有愛,那麼,你會隨著經理的決定,對自己的愛而有所改變嗎?如果對自己的接納不會改變,妳願意允許經理也成為自由之人嗎?」

我們每個人都是一座冰山,在看見自己的資源後,連結了自由的渴望。這個時候會讓我們更有力量,更安穩。

跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義

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好好談心-李崇義02臣服水流之力篇

企製團隊

【想和你好好談心】

每天練習有意識的覺知自己,練習看見、承認情緒的所有發生。

漫威電影「奇異博士」有一個很有趣的場景。主角史傳奇出了車禍,他萬念俱灰,千方百計想治療身體,讓自己恢復到以往的狀態。於是找上古一大師。古一跟他說:「你無法讓河流聽命於你,而是必須臣服於它的水流,借用它的力量。」沒錯!聽起來有點違反我們的認知,在我們面對自己的情緒時,其實就像站在河流裡,以前的我們總是學習要去抗拒這股強大的逆流,但經常搞得自己筋疲力竭,但現在我們要試著不去對抗河流,而是臣服這個河流帶來的水流力量,全心全意的靠近這個波浪,去體驗它、接納它,最後你會掌握這個水流之力,變成可以運用的強大力量。

一旦你擁有這個力量,你在對話上就會無往不利。

跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義

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好好談心-李崇義01先不要解決問題篇

企製團隊

【想和你好好談心】

記得有家企業邀請我去演講,主題是「職場溝通之鑰」。當時我將重點放在「多覺察自我狀態,連結他人內在為目標,先不要解決問題。」不過,工作人員後來又問我:「老師,那在覺察之後呢?能不能講一些解決問題的溝通步驟?」

我那時突然覺得很有趣。因為我花很長時間告訴她們,先不要解決問題。如果我們連對方的內在都靠近不了,這就像兩列平行火車,怎麼還有辦法期待透過語言的交集,讓對方解決問題呢?

小時候,我哥哥曾教我學游泳。但我總是被罵:「你怎麼這麼笨,腳要踢水啊!」、「不要緊張。」我就漸漸沒有了學游泳的興趣。「腳要踢水」、「不要緊張」、這些都是教「方法」,目的是為了解決「不會游泳」這個問題,但是忽略真正要達到目的的這個當事人的「感受」。

如果我們放掉「解決問題」的思維,改以「靠近人的內在」為目標,你會發現,當事人在得到理解與接納之後,會找到自己解決問題的方法。

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好好談心-喻劍飛10否極泰來篇

企製團隊

【想和你好好談心】

每個人都曾有過內心晦暗,找不到光的「永夜期」,如何找回內心的太陽?易經上有說:否極泰來,我們也知道盛極必衰,樂極生悲,就像白天和黑夜,它們是輪流的出現,一個人境遇的好壞,也是會輪流的出現。之所以我們會擔心找不到陽光,也許是因為我們跟別人做比較,當我自己在陰暗的角落的時候,看到別人卻在鎂光燈下閃閃發亮,所以相形之下似乎我們這輩子翻不了身,會被困在永夜期。

就像易經要強調的,盛和衰,他們是輪番交替的。今天可能別人正在時來運轉的時候,我們剛好是陷入谷底。天不會永遠是黑的,白天一定會到來!當我們陷入人生的低谷的時候,我們不要和別人比較,我們要相信會有光明來到的一天!

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好好談心-喻劍飛09正向思考篇

企製團隊

【想和你好好談心】

要如何讓自己有正向思考的習慣呢?
正向心理學之父馬丁•塞利格曼教授發現,樂觀的人看待事情的起因,有一種習慣,他們認為好事的起因是永久的、普遍的。例如你喜歡我那是因為我的個性好,個性就是一個永久的特徵,而且會普遍影響到周圍的每個人,所以別人也會喜歡我,於是他們認為好事會一直持續。相反的他們認為壞事的起因是暫時的、特定的,例如你不喜歡我,可能是因為我做了對你不好的事,但對你不好的事不見得對他人不好,所以他人不會因此不喜歡我,而且只要我不做這件事,你就不會不喜歡我。所以樂觀的人會認為壞事只是暫時的,而且是我可以改變的。只要我們學習樂觀的思考模式,正確的去分析事情的起因,我們就能養成正向思考的習慣。
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好好談心-喻劍飛08當負面情緒排山倒海而來篇

企製團隊

【想和你好好談心】

這個世界處處充滿了讓人沮喪的事,從出生開始就讓人感到無奈,為什麼我們不是富二代?沒錢就算了,有時連好朋友也不了解我,讓我感到孤獨,更不用提許多天災人禍,讓我們感到人類的渺小、生命的無常。面對這樣一個悲慘世界,我們要如何自處呢?其實這些事情之所以帶給我們負面情緒,是因為我們不認為自己該受到這樣的待遇,而且我們認為它可以是不一樣的。台大哲學系林火旺教授在〈為生命找道理〉這本書裏提到,無奈、無常、渺小、孤獨、和死亡,是人類共同的命運,所謂共同的命運,意思就是你必須經歷,無法逃避;而且不只你這樣,其他人也是一樣,是公平的。既然如此,我們是不是就應該改變想法,不要認為我們的遭遇不公平,而有負面情緒,也不要一直想著去逃避它,而無法釋懷。

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好好談心-喻劍飛07長者的身心健康篇

企製團隊

【想和你好好談心】

為什麼父母年紀越大越變得不可理喻?
有時候我在門診會看到子女帶著年老的父母來看病,說他們常常這裏痠那裏痛,吃了藥還是一樣。而且一直講同樣的事情,還容易發脾氣。是不是得了失智症?
的確,失智症除了記憶不好外,也會有情緒和行為的症狀,甚至連個性也會改變。不過這也有可能是憂鬱的表現。因為父母不習慣向子女表達憂鬱,所以憂鬱常常以各種各樣的身體症狀表現出來。像我母親晚年的時候就有類似的情形,她一天到晚輪流打電話給我們,不是說身體不舒服,就是抱怨我們誰惹她生氣,弄得我們無法專心工作。後來我們就搬回去和她住,她就不藥而癒了,而且最後是安詳的離世。有時候父母的症狀,需要的不是醫師,而是子女的陪伴。

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好好談心-喻劍飛06憂鬱是正常的篇

企製團隊

【想和你好好談心】

憂鬱是我們面對失落時的本能反應。當失落事件發生時,我們不只會憂鬱,還會有負面想法,行為退縮,沒有食慾等等。想像一下動物生活在叢林中,當他失去他的同伴,被老虎吃了,他當然會害怕,找個地方躲起來,可能不吃不喝幾天,等到安全了才敢出來。演化到現在就變成了憂鬱反應。但人類跟動物不同,人會思考,想得太多,本來正常的憂鬱就變成了憂鬱症。憂鬱症和正常憂鬱的不同,可以從質和量來看,不該憂鬱的時候卻憂鬱那是質的異常,該憂鬱的時候,卻憂鬱得太強烈或太久,那是量的異常。其實我們不必學會如何去判斷憂鬱症,診斷是醫師的事。當我們感到憂鬱時,可以先給自己一點時間,例如兩個禮拜,試著自己走出來,如果還沒有改善,建議就可找醫師幫忙了。

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好好談心-喻劍飛05從自卑到自信篇

企製團隊

【想和你好好談心】

我如何從自卑找到自信? 我以前唸高中的時候,成績很穩定,班排保持在最後三名,總是數理化不及格。雖然留級一年後考上台大畜牧系,表面上人人羨慕,但我知道我數理化並不好,當時我有一個錯誤的觀念,覺得理科不好就沒理性,沒理性就不懂道理,不懂道理的人大家都看不起,而我理科不好,所以大家都看不起,因此我一直很沒自信,看激勵的書也沒用。直到我大學畢業時很茫然,擔心一輩子都被人看不起,於是我跑去重考,打算好好弄懂數理化,做個懂道理的人。經過一年的努力我終於弄懂了數理化,因此得到了自信。 雖然後來我知道理科和理性、懂得做人做事的道理完全無關,但我發現只有努力去做到自己認可的事,你才會相信自己。

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好好談心-喻劍飛04精神科醫師如何減壓篇

企製團隊

【想和你好好談心】

精神科醫師是如何幫自己減壓的呢?病人常問我要如何抒壓,這不只是他們的問题,也是我的問題,一開始我透過學習樂器來幫自己抒壓。起初還蠻有成就感的,但是後來遇到瓶頸,反而帶來不小的壓力。我本來以為是樂器的問題,然後我才發現,只要我想把它學好,就會有壓力。後來我去學柔道,那種把人摔下去的感覺,就像把身上的包伏丢掉,很過癮,不過摔人也要被摔,付出的代價可不小,而且情緒發洩完了事情沒解決,壓力還是在。

壓力的本質是來自於對事情的看法。所以現在我參加了一個讀書會,我們讀易經、莊子、老子,從根本去改變對人、對事,對自然的看法,這才是壓力的根本解決之道。希望大家都能正向面對壓力。

沒有永遠的憂鬱也沒有永遠的快樂垃圾也有變資源的時候!

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好好談心-喻劍飛03心病心藥醫篇

企製團隊

【想和你好好談心】

俗話說:「心病心藥醫」,如果我有心理問題,我要做心理治療要找誰做呢?精神科醫師嗎?諮商心理師可不可以?這首先要看我們的心理問題到什麼程度,如果只是一般生活上碰到的難題,例如生涯規劃,那我們要的是諮商,但是如果反覆碰到難題,暗示我們有些適應不良的行為模式,那我們要的是心理治療。但如果問題嚴重到已達精神病態,那就必須由臨床心理師來做至於精神科醫師,當然也有資格做心理治療,不過通常因為精神科醫師忙著診斷以及藥物治療,所以會把心理治療的工作交給諮商心理師或臨床心理師。 無論如何,找到一個你能信任的不管是醫師、諮商心理師、或臨床心理師幫你心理治療,才能傾吐你的心事,不是嗎?

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好好談心-喻劍飛02活著的意義篇

企製團隊

【想和你好好談心】

活著的意義是什麼?如果一件事讓你覺得值得活下去,你是有價值的,這件事就是你活著的意義。意義治療大師法蘭克認為,我們可以從三方面得到生命的意義:第一是透過生活體驗。例如吃美食,聽音樂,或是接觸大自然等等。第二種是透過創造。藝術家完成一件作品,或是我們完成一件工作,從中得到成就感,就會覺得生命是有意義的。第三種是最難也是最不得已的,那就透過我們在逆境中對生命所採取的態度。法蘭克在二次世界大戰中,被關在集中營裏,他本來想以自殺來結束痛苦,但是為了想再見他太太一面,他決定不自殺。就是因為這種接受生命挑戰的態度,他找到了生命的意義。你還沒找到自己生命的意義嗎?不妨從這三方面試試看。

沒有永遠的憂鬱也沒有永遠的快樂垃圾也有變資源的時候!

我是精神科醫師喻劍飛

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好好談心-喻劍飛01睡不著怎麼辦篇

企製團隊

【想和你好好談心】

失眠幾乎是大家都有的經驗。有時候明明該睡覺了,卻怎麼也睡不著。有人形容睡眠像是停在你手上的小鳥,你想要捉住牠,牠就飛走了。想要睡個好覺,首先必須要有固定的睡和醒的時間,讓身體養成一個習慣,才會在該睡覺的時候想睡覺,不容易被其他因素干擾。其次,因為睡眠是為了恢復疲勞,所以白天一定要累積足夠的精神和體力的消耗,晚上才會有睡眠的驅動力,才容易睡著。第三個是我們最不容易做到的,那就是要有一個放鬆的心情。當我們有一個目的、想得到什麼的時候,大腦的工作模式就會啟動,我們的心情就無法放鬆。這也就是為什麼愈想睡愈睡不著的道理。所以說起來很矛盾:如果你想要睡個好覺,你就不能想要睡個好覺…不過我們可以這樣想:睡眠需要驅動力,如果今天沒睡好,驅動力累積到明天,就會睡的更好。

正向看待精神疾病,重視心理健康。我是精神科醫師喻劍飛

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好好談心-田定豐10升米恩斗米仇篇

企製團隊

【想和你好好談心】

有個升米恩斗米仇的故事:從前有兩戶人家是鄰居,其中一家比較富裕。有一年天災,導致田裡欠收。窮得這一家沒了收成,生活無以為繼。富的這一家有很多糧食,就給窮人家送去一升的米,救了急,窮的這一家非常感謝救命恩人。

後來窮人前去感謝富人。他們談起明年的收成還沒有著落,富的一家感慨說:「這樣吧!我這裡糧食還有很多,你再拿一斗去。」

窮人拿了一斗米回家!家裡人卻說,這斗米能做什麼?根本就不夠明年用,既然這麼有錢,為什麼不多給我們一些糧食?

我們一味地想做好人,別人卻可能倒打一耙來讓自己受苦。

不用把別人的眼光當成你人生的標準,更不要浪費時間要求彼此的認同。

喜歡你的,就當朋友;不喜歡你的,你再怎麼努力,他也不會交付真心。

你現在要做的是,好好地喜歡原本的自己。

追求身心靈安適的極簡人生 我是田定豐

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好好談心-田定豐09好好說再見篇

企製團隊

【想和你好好談心】

在感情關係中,不說分手原因就憑空消失,是最讓人心痛的結局。有的人可能覺得說再見,是一件難以啟齒的事,或者害怕對方不肯放手,或是不想當說出分手決定的「壞人」。

沒有好好說再見,就像學生在考試時看到不會的題目直接跳過,或乾脆交白卷。但你如果不把跳過的這個題目好好研究,找出答案,下次重覆的考題你一樣零分。

分手不完全是壞事,我們要學著有能力承擔說分手的結果,對這段關係心懷感激。

沒有不會受傷的分手,只是你以為不喊痛,傷口就會自動痊癒。很多人在分手後,把自己原本對愛最純粹的感受隱藏起來,以為這樣就不會再經歷感情帶來的痛苦。在愛裡受了怎樣的傷,就要在愛裡學會怎樣面對。

用誠實來凝視你的傷口,就算要大聲喊出清創時的痛苦,也不是丟臉的事。要勇敢的相信,你會有幸福的能力,能讓別人像你愛自己一樣的愛你。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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好好談心-田定豐08兩人世界篇

企製團隊

【想和你好好談心】

很多人在進入一段關係中,常常以為配合對方的需求就是愛,然後慢慢地失去自己。直到分手後,才發現自己失去的不僅是對方,更是自己。但我們都太容易在關係中,為了迎合自己喜歡的人,而去壓抑自己的感受,慢慢形成關係裡的強弱分明。

你總是配合他而拒絕朋友的邀約,讓自己沉浸在黏膩的互動中,以為這就是幸福。然而這樣的兩人世界關係是無法持續太久的,時間會讓彼此原來的甜蜜行為漸漸空洞化,佔有,也會讓對方從「他是愛我的」,演變成為想要掙脫的心態,最終告吹這段關係。

你以為你只是遇到一個「錯的人」嗎?其實不是。

在關係中,沒有誰屬於誰,我們都是自己的。如果你不願意調整自己在關係裡的分寸,在依賴和自主裡找到一個平衡的位置,不管你遇到什麼樣的人,也許最後都會傷害了彼此。

我是田定豐向內在尋找,看見本來具足的快樂源頭

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好好談心-田定豐07無須假裝樂觀篇

企製團隊

【想和你好好談心】

人生,就是由一些人和一些事,相互交織而成。有人進來,也會有人離開,有人帶來美好,也會有人帶來傷痛。沒有人可以完全掌握人生的節奏,也沒有人能抵擋無常的降臨。既然來了就接受,離開了就感謝。感謝有他們才讓我們變得不同。

每個來到這世界的人,都是藉由接受這一生不同的考題,磨練智慧與能力,進而成就一個更好版本的自己。沒有一生都在順境中就能成長的人。每個階段所面臨的低潮,都是讓我們能更深入認識自己的機會。面對逆境,當然不須要悲觀地以為是世界末日,但樂觀地假裝自己很好,其實也是一種逃避。

我們要做的是,紀錄自己真實的感受,找出痛苦的源頭,並且面對問題,直球對決。把被傷害的感覺轉化成動力,讓逆境脫離詛咒,而成為人生獨特的祝福。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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好好談心-田定豐06再生更好的自己篇

企製團隊

【想和你好好談心】

當生命陷落的時候,我們心裡的感受是什麼?我遭遇事業挫敗時,一開始的痛苦萬分和恐懼情緒,都指向命運的不公平。我不能明白,自己已經這麼努力了,為什麼還要如此被懲罰?然後漸漸失去自信。

直到我向內觀照自己內心起伏的來龍去脈,理性分析外在環境的變化,開始一點一點重新建立自己的信心,面對現實而不逃避,才有重新再站起來的機會。這幾年的痛苦,所有打掉重練的過程,正是改變我人生價值排序的契機,也讓自己的內心重新運作,影響我對外在所有發生的認知,學習接納自己和別人。

所以,不管你現在正在經歷什麼?請先放下內心的恐懼,把心裡的視線對焦在遠處的一望無際,再回頭看看當下的我們,即便身處黑暗,也會有渺小但偉大的人生風景。

我是田定豐,向內在尋找,看見本來具足的快樂源頭

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好好談心-田定豐05愛的黑洞篇

企製團隊

【想和你好好談心】

有一種人,為了怕別人失望,就算明知道對方的請求超過自己所能負擔,也要硬著頭皮幫忙。最後被對方認為是理所當然,而讓自己心裡不舒服。我就是這種人。

朋友的請託、求援,都來者不拒,甚至來借錢的,我也看在對方急需的情況之下,錢借出去了,朋友也沒了!這樣的例子在我身上發生無數次,每次都學不會教訓。

直到今年,我開始向內探索,這究竟是什麼造成的?原來,我小時候在沒有愛的環境下長大,期盼得到關愛的渴求,讓我累積了錯誤的認知系統。以為只要不讓你在乎的人失望,就會得到愛。所以陷入不斷給予,卻又不斷失去的惡性循環。

當我了解到自己誤解愛的黑洞之後,我開始學會「拒絕」。當有原則守住底線之後,不但沒有失去金錢,也沒有再失去朋友。

我們要有智慧的理解自己的動機,量力,無私地幫助朋友,才能維繫長長久久的情感。

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好好談心-田定豐04你是唯一關鍵篇

企製團隊

【想和你好好談心】

我們總在關係中,不斷尋找一段可以讓自己快樂的「關係」。他可能是親情,愛情或是友情。好像只有與另一個人形成關係,你才能感受到生命的完整性。

但問題就出在於,每個人的思想行為,都不斷隨著時間而變化。「關係」當然也就跟著改變。當我們彼此開始感到「不符期望」的時候,關係的存在就會逐漸崩解,甚至帶來更多痛苦。其實,我們不該把自己的快樂和不快樂的源頭,寄託在另一個人身上。而應該向自己的內在尋找,找出自己本自具足的快樂源頭。

那麼「關係」裡的快樂,就會只是一種自我的表達,而不是來自彼此的期待,自然也就沒有所謂失望的關係了。

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好好談心-田定豐03原地不動篇

企製團隊

【想和你好好談心】

冒險會有失敗的可能,但原地不動的人生,也是一種失敗。我們常會因為對未知的恐懼,而不敢往前跨越一步。寧願在一個熟悉的安全區域,日復一日過著重覆的生活。

當你在為別人的生活精彩鼓掌時,你有想到自己也能成就更絢爛的人生嗎?不是你不行,只是你不敢。

我們都害怕失敗,覺得自己生命之輕,無法再承受更多改變的重量。但你真的滿意現在的自己嗎?「未知」沒有我們想像的艱難,生命無法掌握的無常變動,也不可能讓我們一直處在熟悉的狀態。一個無法預期的事件,就有可能讓你措手不及。既然如此,何不評估每一個冒險決定的最壞結果,在可以承擔的範圍之內,向前奔跑,創造生命新的可能性?也許冒險會失敗,但留在原地不動的人生也是失敗的。

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好好談心-田定豐02看見自己的黑暗面篇

企製團隊

【想和你好好談心】

要成為完整的自己,不是強化別人所看到的你的光明面。而是你要能看見隱藏在內心的黑暗面。

我們常會壓抑自己,討別人喜歡,漸漸成為一個「濫好人」。但這個「好」,根本不是完全的你,你刻意隱藏的陰影,早就如影隨形,只要踩到過去的「創傷經驗」,就會爆發。

像我有次在旅遊過程中,面對態度不佳的飯店櫃台人員時,我理智線竟然斷掉,用相同態度回應對方,釀成衝突。

後來我往更深層思考,原來這與我的成長背景有關。我從小就痛很父親的暴力對待,所以在往後的人生中,只要有人惡意挑釁,我就毫不考慮直覺回擊!

當我明白自己這項「黑暗」面,我選擇面對,認清這黑暗的源頭,讓自己有能力在情緒爆發前先拆除引信。當你了解陰影的轉化,就能在黑暗與光明的整合過程中,擁有更真實完整的「我」。

向內在尋找,看見本來具足的快樂源頭 我是田定豐

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幸福是什麼?
有人說健康就是幸福,也有人認為幸福是對生活的滿意度。
面對來自四面八方的壓力,如何處理過多的情緒負擔?我們又該如何成為自己生命的主人、找到生命的喜悅?

《想和你好好談心》單元,每兩個月一次精選一位「身心靈牧羊人」,從主題企劃、選定相關議題之身心靈領域專家、靈性作家、企業講師開始,依該領域專長,以熟讀該講者的著作與提供資料擷取、濃縮團隊與講者想要傳遞給聽眾的內容,整理、撰稿,再與講者走進錄音室收音,把一則則心靈雞湯帶回電台後製,雖過程繁複耗時,但仍以「與心為伍,就是找回原本美好的自己」為基礎,旁徵博引各種心理動力學概念與故事,引導聽眾在一則則分享裡,聆聽一場又一場似曾相識的內心小劇場,面對並解放內心無法放過自己的遺憾,更在一趟趟認識自己的旅程之後,知道自己的獨一無二、知道自己的生命,本來就美好。期望藉由每一位「身心靈牧羊人」從「身」到「心」,從「你」到「我」,發揮身心靈撫慰,同時也期盼藉著媒體,開啟一盞盞心燈,創造溫暖的世界!

內容可分為五大方向:

  1. 認識自己 - 沒有地圖的心靈旅程
  2. 自我肯定、創造自我價值 - 不失去快樂的祕密 。a
  3. 成就自己、自我照顧及滋養 - 勇敢,創造你要的人生。
  4. 關係建立,人際連結與互動 - 「找伴、作伴、相伴」探索旅程。
  5. 學習與分享 – 如實長出生命的力量
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