精選單元

【想和你好好談心】

委屈是一道隔夜菜，有人可以一吃再吃，吃到翻胃潰瘍，還在繼續盛裝腐朽，真以為不斷發酵，就可以感天動地，可以把垃圾變成黑金……。

如果你不是心靈神廚，不擅妙手回春情緒料理，那麼，處理委屈的方法之一，就是把十足隔夜菜味道的委屈倒掉，如果一念之間倒不掉，麻煩使盡辦法去消化。

 另開爐火，重新來過。這個程序並不難，難在你可能不願意開始，因為，你怕浪費了過去，以致，你虛擲了未來。

 我們總是習慣定時定量，每天端著委屈，不時攤在心上大火快炒。「跨不過去」與「走不出來」，是典型的隔夜菜貪食者，以為是好吃的臭豆腐，其實是豆腐眞的臭了~

委屈是一道隔夜菜，鬆開自己 你更自在! 我是高愛倫

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【想和你好好談心】

華人對於人事物通常喜歡用「減分」的做法，例如「價格不夠便宜」扣一分，凡事認為都有進步的空間，。但西方人經常用加分的思維，比如說他覺得「食物好吃」加一分，「服務態度不錯」又加一分。

這個「永遠還有進步空間」是不是也經常在你的腦袋裡頭發生呢?

我們可以做小小的對話練習，假設下屬來告訴你:「我這次的業績達標了耶。」你可以說:「達標了呀!這次你做什麼不一樣的事了?」

先找到一個人的正向，並且不對結果做出評價。

成長型思維在對話時尤其重要，在語言上做一點修正，就可以逐漸改變這個思維，例如:「你說的我聽不懂」改成是「我還沒理解你的意思，你的意思是?」

例如:「我不想再失敗了」改成「我還在嘗試，只是還沒成功而已!」

成長型思維，有助於強化我們內在的力量，凡事沒有失敗，只有「我還在路上，我只是還沒到目標而已。」

溝通，是一條由內向外的道路  我是李崇義，陪你開啟冰山對話。

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【想和你好好談心】

當我和同事帛宏開啟了冰山對話，我了解到他深受童年經驗所影響，帛宏說當年媽媽給他的一巴掌讓他印象深刻，當時我告訴帛宏，如果你見到小時候的自己，你想要對那個小帛宏說些什麼?」

「我會跟他說，沒關係，你不是故意的~」

我的用意是要帛宏打從心底接受曾經犯了一點小錯的孩子，他能真心接納與原諒這樣的自己。那座童年時期的冰山，和現在這裡冰山遙遙相望，互相激盪著。

從帛宏因為一個無心之錯，提出離職，我跟他的一席長談可以發現，我先傾聽他想要離職的想法，也告訴他我的想法與感覺，並且關照他的感受，接著向他提問，他這個「不斷自責」的機制是怎麼來的?找到自責的源頭。透過時光機穿越到過去，看看以前發生了什麼事，再談到:我不要他離職的認同與接納。

在感受處開門，接著，在渴望處關門，這就會是一個有力量的對話。

我是李崇義，讓我們學習 從開門到關門，從理解到支持的深度溝通

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【想和你好好談心】

我有個同事叫做帛宏，有一天，他發出一封令我瞠目結舌的信件，他在郵件裡抱怨了客戶，但那封郵件不是只有給我，還有客戶啊…

幾天之後，我收到了帛宏的辭職信，我真不希望他就這樣離開，所以我告訴他:「帛宏，我看到你的信了，你要提離職是嗎?

他說:「對，謝謝您長時間的照顧。」

我問帛宏:「可以告訴我原因嗎?是因為你誤發給客戶郵件嗎?」

他說:「是，也不是，其實我最近覺得很累，，我原本只是想跟內部同事抱怨一下，沒想到客戶也在郵件裡面..」

我跟帛宏說:「你不是有意的，對嗎?」

「對,但實在太不應該了!」

「但你不是故意的啊，我知道的~」

我看到帛宏眼眶裡的淚水….

記得:從「感受」走進一個人的內在冰山，是我說的「開門」，保持開放，尊重對方，接納這一切發生，這個心態會主導著對話品質。

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【想和你好好談心】

敘事治療的創始者:麥克.懷特曾說：人往往會因為一起事件糾纏於心，久久無法釋懷。只有透過講述自己的故事，才能疏通內在的積淤。當然最根本的方法，就是有人能專注的傾聽。

某天早晨，有位媽媽寫信到我的粉專，說他昨晚幾乎沒闔眼，因為大二的兒子半夜來向他告別，他可能要想不開了。媽媽嚇了一大跳問兒子:「怎麼了嗎?你千萬不要做傻事呀!什麼事都可以跟媽說。」

他兒子說: 「說有什麼用?我都說過很多次了，我不想念書了，妳們哪一次聽了?」

原來這個兒子過去好幾次都提到不想念書，而做媽媽的只是基於自己的觀點，不斷勸導兒子打消輟學念頭，忽略了打開耳朵傾聽兒子，

如果有一天，孩子來對你說:不想念書了! 你可以回應:「怎麼了嗎?發生了什麼事?」你多聽聽他的遭遇，記得把自己的想法留到最後和孩子一起討論，親子雙方才有信任的基礎。

跳脫慣性思維 開啟冰山對話 我是李崇義

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【想和你好好談心】

愛因斯坦說過，同一個意識層次製造出來的問題，無法在同一個層次裡解決。很多人會不斷思考、回想，他是怎麼掉進這個問題，以為一直思考就能想出解決辦法，不過經常事與願違。

在乎情境、表達自己、關照他人，「在、表、關」這三個要素在溝通時缺一不可。聆聽對方的需求，在對話的同時，留意對方的感受，拋出「關照」的語句。爭端會減少很多。如果反覆做到「在、表、關」這三個動作，再加上時刻回應自己的內在，也接納外在事件給我們帶來的衝擊。在對話上將會更得心應手。

很多時候我們都忙於解釋，想要拿規則出來以理服人，這些都只是表達自己的期待，無法真正貼近別人的內在，唯有把目標設定在「關心一個人」，而不是「在乎一件事的對錯」，我們才有可能慢慢接近他人，一起面對彼此之間的差異。

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【想和你好好談心】

一個團隊裡會有擅長各種溝通姿態的成員，我經常拿「西遊記」來作舉例，唐三藏像是擅長運用「超理智」的人，動輒對弟子曉以大義。而孫悟空擅長「指責」，尤其數落豬八戒的功夫更是了得。豬八戒自然是喜歡「打岔」的類型，遇到困難總第一個逃避，難以專注跟團隊好好溝通。沙悟淨則是「討好」類型的代表，總是出來打圓場，也願意犧牲自己委屈求全。

你的公司裡是不是也有「西遊記團隊」?討好的人通常心思細膩，性格傾向優先為他人著想；指責的人善於發號施令，具有領導特質；超理智的人重邏輯思維，凡事講究理論基礎和規則；打岔的人通常幽默風趣，在團隊裡能化解僵硬氣氛。

只要善加利用每個人的長處，截長補短，就是一個無敵團隊。不用要求他人先改變對應姿態，只要自己多點覺察，你就可能成為驅動齒輪的動力。

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【想和你好好談心】

管理學上有個著名的「猴子理論」，很多管理者遇到下屬時，經常遇到一個問題:「老闆，昨天交辦的工作遇到狀況了，我要怎麼解決?」然後他們又把這個問題又丟回給上司。這個工作責任，在管理學大師:威廉.翁肯來說，他們就像「猴子」一樣。每個下屬都有自己的猴子，身為主管要讓員工去認養自己的「猴子」，如果主管總是將「猴子」攬在身上，等於把時間都放在解決下屬的問題上，這個主管將筋疲力竭。

什麼樣的主管，會將「猴子」攬在身上呢?慣於討好的主管，因為他見不得員工犯錯，他不敢、也不願意見到別人受委屈，所以很容易會把別人的事都拿過來，不但工作永遠做不完，自己也會覺得委屈和疲累。

如果你常感到委屈和壓抑，妳的應對只是為了照顧上司或是整個公司大局，那麼你很可能就是處於一個討好的狀態。當我們覺察到自己經常運用討好的姿態及語句時，記得請先「站起來」說話。

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【想和你好好談心】

瑪麗在工作上遇到挫折，她想知道怎樣讓主管看到她有好的表現。她告訴我：「前陣子公司經理決定將同事喬治升職，她覺得很困惑，怎麼會把升職機會留給比她資淺的員工喬治呢？」

我問他:「妳跟經理問過嗎?」瑪莉說，他問過！經理回答他說：「我雖然很看好你，但你剛結婚，會以家庭為重，我必須考量公司和妳的生活重心，所以才決定先讓喬治升上來。

我再問瑪麗:「妳說經理對你讚譽有佳，她是怎麼稱讚你的?」

「她說我做事勤快，交的報告很完整。我覺得我的付出被人看見了！」

當時我跟瑪麗有一番的討論，接著我對瑪麗說:「你對自己有愛嗎?，如果你對自己有愛，那麼，你會隨著經理的決定，對自己的愛而有所改變嗎？如果對自己的接納不會改變，妳願意允許經理也成為自由之人嗎？」

我們每個人都是一座冰山，在看見自己的資源後，連結了自由的渴望。這個時候會讓我們更有力量，更安穩。

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【想和你好好談心】

每天練習有意識的覺知自己，練習看見、承認情緒的所有發生。

漫威電影「奇異博士」有一個很有趣的場景。主角史傳奇出了車禍，他萬念俱灰，千方百計想治療身體，讓自己恢復到以往的狀態。於是找上古一大師。古一跟他說:「你無法讓河流聽命於你，而是必須臣服於它的水流，借用它的力量。」沒錯!聽起來有點違反我們的認知，在我們面對自己的情緒時，其實就像站在河流裡，以前的我們總是學習要去抗拒這股強大的逆流，但經常搞得自己筋疲力竭，但現在我們要試著不去對抗河流，而是臣服這個河流帶來的水流力量，全心全意的靠近這個波浪，去體驗它、接納它，最後你會掌握這個水流之力，變成可以運用的強大力量。

一旦你擁有這個力量，你在對話上就會無往不利。

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【想和你好好談心】

記得有家企業邀請我去演講，主題是「職場溝通之鑰」。當時我將重點放在「多覺察自我狀態，連結他人內在為目標，先不要解決問題。」不過，工作人員後來又問我：「老師，那在覺察之後呢？能不能講一些解決問題的溝通步驟?」

我那時突然覺得很有趣。因為我花很長時間告訴她們，先不要解決問題。如果我們連對方的內在都靠近不了，這就像兩列平行火車，怎麼還有辦法期待透過語言的交集，讓對方解決問題呢？

小時候，我哥哥曾教我學游泳。但我總是被罵:「你怎麼這麼笨，腳要踢水啊！」、「不要緊張。」我就漸漸沒有了學游泳的興趣。「腳要踢水」、「不要緊張」、這些都是教「方法」，目的是為了解決「不會游泳」這個問題，但是忽略真正要達到目的的這個當事人的「感受」。

如果我們放掉「解決問題」的思維，改以「靠近人的內在」為目標，你會發現，當事人在得到理解與接納之後，會找到自己解決問題的方法。

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【想和你好好談心】

每個人都曾有過內心晦暗，找不到光的「永夜期」，如何找回內心的太陽?易經上有說:否極泰來，我們也知道盛極必衰，樂極生悲，就像白天和黑夜，它們是輪流的出現，一個人境遇的好壞，也是會輪流的出現。之所以我們會擔心找不到陽光，也許是因為我們跟別人做比較，當我自己在陰暗的角落的時候，看到別人卻在鎂光燈下閃閃發亮，所以相形之下似乎我們這輩子翻不了身，會被困在永夜期。

就像易經要強調的，盛和衰，他們是輪番交替的。今天可能別人正在時來運轉的時候，我們剛好是陷入谷底。天不會永遠是黑的，白天一定會到來！當我們陷入人生的低谷的時候，我們不要和別人比較，我們要相信會有光明來到的一天!

沒有永遠的憂鬱，也沒有永遠的快樂，我是精神科醫師喻劍飛

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【想和你好好談心】

要如何讓自己有正向思考的習慣呢？
正向心理學之父馬丁•塞利格曼教授發現，樂觀的人看待事情的起因，有一種習慣，他們認為好事的起因是永久的、普遍的。例如你喜歡我那是因為我的個性好，個性就是一個永久的特徵，而且會普遍影響到周圍的每個人，所以別人也會喜歡我，於是他們認為好事會一直持續。相反的他們認為壞事的起因是暫時的、特定的，例如你不喜歡我，可能是因為我做了對你不好的事，但對你不好的事不見得對他人不好，所以他人不會因此不喜歡我，而且只要我不做這件事，你就不會不喜歡我。所以樂觀的人會認為壞事只是暫時的，而且是我可以改變的。只要我們學習樂觀的思考模式，正確的去分析事情的起因，我們就能養成正向思考的習慣。
正向看待精神疾病，重視心理健康。我是精神科醫師喻劍飛

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【想和你好好談心】

這個世界處處充滿了讓人沮喪的事，從出生開始就讓人感到無奈，為什麼我們不是富二代？沒錢就算了，有時連好朋友也不了解我，讓我感到孤獨，更不用提許多天災人禍，讓我們感到人類的渺小、生命的無常。面對這樣一個悲慘世界，我們要如何自處呢？其實這些事情之所以帶給我們負面情緒，是因為我們不認為自己該受到這樣的待遇，而且我們認為它可以是不一樣的。台大哲學系林火旺教授在〈為生命找道理〉這本書裏提到，無奈、無常、渺小、孤獨、和死亡，是人類共同的命運，所謂共同的命運，意思就是你必須經歷，無法逃避；而且不只你這樣，其他人也是一樣，是公平的。既然如此，我們是不是就應該改變想法，不要認為我們的遭遇不公平，而有負面情緒，也不要一直想著去逃避它，而無法釋懷。

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【想和你好好談心】

為什麼父母年紀越大越變得不可理喻？
有時候我在門診會看到子女帶著年老的父母來看病，說他們常常這裏痠那裏痛，吃了藥還是一樣。而且一直講同樣的事情，還容易發脾氣。是不是得了失智症？
的確，失智症除了記憶不好外，也會有情緒和行為的症狀，甚至連個性也會改變。不過這也有可能是憂鬱的表現。因為父母不習慣向子女表達憂鬱，所以憂鬱常常以各種各樣的身體症狀表現出來。像我母親晚年的時候就有類似的情形，她一天到晚輪流打電話給我們，不是說身體不舒服，就是抱怨我們誰惹她生氣，弄得我們無法專心工作。後來我們就搬回去和她住，她就不藥而癒了，而且最後是安詳的離世。有時候父母的症狀，需要的不是醫師，而是子女的陪伴。

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【想和你好好談心】

憂鬱是我們面對失落時的本能反應。當失落事件發生時，我們不只會憂鬱，還會有負面想法，行為退縮，沒有食慾等等。想像一下動物生活在叢林中，當他失去他的同伴，被老虎吃了，他當然會害怕，找個地方躲起來，可能不吃不喝幾天，等到安全了才敢出來。演化到現在就變成了憂鬱反應。但人類跟動物不同，人會思考，想得太多，本來正常的憂鬱就變成了憂鬱症。憂鬱症和正常憂鬱的不同，可以從質和量來看，不該憂鬱的時候卻憂鬱那是質的異常，該憂鬱的時候，卻憂鬱得太強烈或太久，那是量的異常。其實我們不必學會如何去判斷憂鬱症，診斷是醫師的事。當我們感到憂鬱時，可以先給自己一點時間，例如兩個禮拜，試著自己走出來，如果還沒有改善，建議就可找醫師幫忙了。

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【想和你好好談心】

我如何從自卑找到自信? 我以前唸高中的時候，成績很穩定，班排保持在最後三名，總是數理化不及格。雖然留級一年後考上台大畜牧系，表面上人人羨慕，但我知道我數理化並不好，當時我有一個錯誤的觀念，覺得理科不好就沒理性，沒理性就不懂道理，不懂道理的人大家都看不起，而我理科不好，所以大家都看不起，因此我一直很沒自信，看激勵的書也沒用。直到我大學畢業時很茫然，擔心一輩子都被人看不起，於是我跑去重考，打算好好弄懂數理化，做個懂道理的人。經過一年的努力我終於弄懂了數理化，因此得到了自信。 雖然後來我知道理科和理性、懂得做人做事的道理完全無關，但我發現只有努力去做到自己認可的事，你才會相信自己。

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【想和你好好談心】

精神科醫師是如何幫自己減壓的呢？病人常問我要如何抒壓，這不只是他們的問题，也是我的問題，一開始我透過學習樂器來幫自己抒壓。起初還蠻有成就感的，但是後來遇到瓶頸，反而帶來不小的壓力。我本來以為是樂器的問題，然後我才發現，只要我想把它學好，就會有壓力。後來我去學柔道，那種把人摔下去的感覺，就像把身上的包伏丢掉，很過癮，不過摔人也要被摔，付出的代價可不小，而且情緒發洩完了事情沒解決，壓力還是在。

壓力的本質是來自於對事情的看法。所以現在我參加了一個讀書會，我們讀易經、莊子、老子，從根本去改變對人、對事，對自然的看法，這才是壓力的根本解決之道。希望大家都能正向面對壓力。

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【想和你好好談心】

俗話說:「心病心藥醫」，如果我有心理問題，我要做心理治療要找誰做呢？精神科醫師嗎？諮商心理師可不可以？這首先要看我們的心理問題到什麼程度，如果只是一般生活上碰到的難題，例如生涯規劃，那我們要的是諮商，但是如果反覆碰到難題，暗示我們有些適應不良的行為模式，那我們要的是心理治療。但如果問題嚴重到已達精神病態，那就必須由臨床心理師來做至於精神科醫師，當然也有資格做心理治療，不過通常因為精神科醫師忙著診斷以及藥物治療，所以會把心理治療的工作交給諮商心理師或臨床心理師。 無論如何，找到一個你能信任的不管是醫師、諮商心理師、或臨床心理師幫你心理治療，才能傾吐你的心事，不是嗎？

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【想和你好好談心】

活著的意義是什麼？如果一件事讓你覺得值得活下去，你是有價值的，這件事就是你活著的意義。意義治療大師法蘭克認為，我們可以從三方面得到生命的意義：第一是透過生活體驗。例如吃美食，聽音樂，或是接觸大自然等等。第二種是透過創造。藝術家完成一件作品，或是我們完成一件工作，從中得到成就感，就會覺得生命是有意義的。第三種是最難也是最不得已的，那就透過我們在逆境中對生命所採取的態度。法蘭克在二次世界大戰中，被關在集中營裏，他本來想以自殺來結束痛苦，但是為了想再見他太太一面，他決定不自殺。就是因為這種接受生命挑戰的態度，他找到了生命的意義。你還沒找到自己生命的意義嗎？不妨從這三方面試試看。

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【想和你好好談心】

失眠幾乎是大家都有的經驗。有時候明明該睡覺了，卻怎麼也睡不著。有人形容睡眠像是停在你手上的小鳥，你想要捉住牠，牠就飛走了。想要睡個好覺，首先必須要有固定的睡和醒的時間，讓身體養成一個習慣，才會在該睡覺的時候想睡覺，不容易被其他因素干擾。其次，因為睡眠是為了恢復疲勞，所以白天一定要累積足夠的精神和體力的消耗，晚上才會有睡眠的驅動力，才容易睡著。第三個是我們最不容易做到的，那就是要有一個放鬆的心情。當我們有一個目的、想得到什麼的時候，大腦的工作模式就會啟動，我們的心情就無法放鬆。這也就是為什麼愈想睡愈睡不著的道理。所以說起來很矛盾：如果你想要睡個好覺，你就不能想要睡個好覺…不過我們可以這樣想：睡眠需要驅動力，如果今天沒睡好，驅動力累積到明天，就會睡的更好。

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【想和你好好談心】

有個升米恩斗米仇的故事:從前有兩戶人家是鄰居，其中一家比較富裕。有一年天災，導致田裡欠收。窮得這一家沒了收成，生活無以為繼。富的這一家有很多糧食，就給窮人家送去一升的米，救了急，窮的這一家非常感謝救命恩人。

後來窮人前去感謝富人。他們談起明年的收成還沒有著落，富的一家感慨說：「這樣吧！我這裡糧食還有很多，你再拿一斗去。」

窮人拿了一斗米回家！家裡人卻說，這斗米能做什麼?根本就不夠明年用，既然這麼有錢，為什麼不多給我們一些糧食?

我們一味地想做好人，別人卻可能倒打一耙來讓自己受苦。

不用把別人的眼光當成你人生的標準，更不要浪費時間要求彼此的認同。

喜歡你的，就當朋友；不喜歡你的，你再怎麼努力，他也不會交付真心。

你現在要做的是，好好地喜歡原本的自己。

追求身心靈安適的極簡人生 我是田定豐

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【想和你好好談心】

在感情關係中，不說分手原因就憑空消失，是最讓人心痛的結局。有的人可能覺得說再見，是一件難以啟齒的事，或者害怕對方不肯放手，或是不想當說出分手決定的「壞人」。

沒有好好說再見，就像學生在考試時看到不會的題目直接跳過，或乾脆交白卷。但你如果不把跳過的這個題目好好研究，找出答案，下次重覆的考題你一樣零分。

分手不完全是壞事，我們要學著有能力承擔說分手的結果，對這段關係心懷感激。

沒有不會受傷的分手，只是你以為不喊痛，傷口就會自動痊癒。很多人在分手後，把自己原本對愛最純粹的感受隱藏起來，以為這樣就不會再經歷感情帶來的痛苦。在愛裡受了怎樣的傷，就要在愛裡學會怎樣面對。

用誠實來凝視你的傷口，就算要大聲喊出清創時的痛苦，也不是丟臉的事。要勇敢的相信，你會有幸福的能力，能讓別人像你愛自己一樣的愛你。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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【想和你好好談心】

很多人在進入一段關係中，常常以為配合對方的需求就是愛，然後慢慢地失去自己。直到分手後，才發現自己失去的不僅是對方，更是自己。但我們都太容易在關係中，為了迎合自己喜歡的人，而去壓抑自己的感受，慢慢形成關係裡的強弱分明。

你總是配合他而拒絕朋友的邀約，讓自己沉浸在黏膩的互動中，以為這就是幸福。然而這樣的兩人世界關係是無法持續太久的，時間會讓彼此原來的甜蜜行為漸漸空洞化，佔有，也會讓對方從「他是愛我的」，演變成為想要掙脫的心態，最終告吹這段關係。

你以為你只是遇到一個「錯的人」嗎?其實不是。

在關係中，沒有誰屬於誰，我們都是自己的。如果你不願意調整自己在關係裡的分寸，在依賴和自主裡找到一個平衡的位置，不管你遇到什麼樣的人，也許最後都會傷害了彼此。

我是田定豐，向內在尋找，看見本來具足的快樂源頭

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【想和你好好談心】

人生，就是由一些人和一些事，相互交織而成。有人進來，也會有人離開，有人帶來美好，也會有人帶來傷痛。沒有人可以完全掌握人生的節奏，也沒有人能抵擋無常的降臨。既然來了就接受，離開了就感謝。感謝有他們才讓我們變得不同。

每個來到這世界的人，都是藉由接受這一生不同的考題，磨練智慧與能力，進而成就一個更好版本的自己。沒有一生都在順境中就能成長的人。每個階段所面臨的低潮，都是讓我們能更深入認識自己的機會。面對逆境，當然不須要悲觀地以為是世界末日，但樂觀地假裝自己很好，其實也是一種逃避。

我們要做的是，紀錄自己真實的感受，找出痛苦的源頭，並且面對問題，直球對決。把被傷害的感覺轉化成動力，讓逆境脫離詛咒，而成為人生獨特的祝福。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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【想和你好好談心】

當生命陷落的時候，我們心裡的感受是什麼?我遭遇事業挫敗時，一開始的痛苦萬分和恐懼情緒，都指向命運的不公平。我不能明白，自己已經這麼努力了，為什麼還要如此被懲罰?然後漸漸失去自信。

直到我向內觀照自己內心起伏的來龍去脈，理性分析外在環境的變化，開始一點一點重新建立自己的信心，面對現實而不逃避，才有重新再站起來的機會。這幾年的痛苦，所有打掉重練的過程，正是改變我人生價值排序的契機，也讓自己的內心重新運作，影響我對外在所有發生的認知，學習接納自己和別人。

所以，不管你現在正在經歷什麼?請先放下內心的恐懼，把心裡的視線對焦在遠處的一望無際，再回頭看看當下的我們，即便身處黑暗，也會有渺小但偉大的人生風景。

我是田定豐，向內在尋找，看見本來具足的快樂源頭

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【想和你好好談心】

有一種人，為了怕別人失望，就算明知道對方的請求超過自己所能負擔，也要硬著頭皮幫忙。最後被對方認為是理所當然，而讓自己心裡不舒服。我就是這種人。

朋友的請託、求援，都來者不拒，甚至來借錢的，我也看在對方急需的情況之下，錢借出去了，朋友也沒了！這樣的例子在我身上發生無數次，每次都學不會教訓。

直到今年，我開始向內探索，這究竟是什麼造成的?原來，我小時候在沒有愛的環境下長大，期盼得到關愛的渴求，讓我累積了錯誤的認知系統。以為只要不讓你在乎的人失望，就會得到愛。所以陷入不斷給予，卻又不斷失去的惡性循環。

當我了解到自己誤解愛的黑洞之後，我開始學會「拒絕」。當有原則守住底線之後，不但沒有失去金錢，也沒有再失去朋友。

我們要有智慧的理解自己的動機，量力，無私地幫助朋友，才能維繫長長久久的情感。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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【想和你好好談心】

我們總在關係中，不斷尋找一段可以讓自己快樂的「關係」。他可能是親情，愛情或是友情。好像只有與另一個人形成關係，你才能感受到生命的完整性。

但問題就出在於，每個人的思想行為，都不斷隨著時間而變化。「關係」當然也就跟著改變。當我們彼此開始感到「不符期望」的時候，關係的存在就會逐漸崩解，甚至帶來更多痛苦。其實，我們不該把自己的快樂和不快樂的源頭，寄託在另一個人身上。而應該向自己的內在尋找，找出自己本自具足的快樂源頭。

那麼「關係」裡的快樂，就會只是一種自我的表達，而不是來自彼此的期待，自然也就沒有所謂失望的關係了。

Ž追求身心靈安適的極簡人生 我是田定豐

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【想和你好好談心】

冒險會有失敗的可能，但原地不動的人生，也是一種失敗。我們常會因為對未知的恐懼，而不敢往前跨越一步。寧願在一個熟悉的安全區域，日復一日過著重覆的生活。

當你在為別人的生活精彩鼓掌時，你有想到自己也能成就更絢爛的人生嗎?不是你不行，只是你不敢。

我們都害怕失敗，覺得自己生命之輕，無法再承受更多改變的重量。但你真的滿意現在的自己嗎?「未知」沒有我們想像的艱難，生命無法掌握的無常變動，也不可能讓我們一直處在熟悉的狀態。一個無法預期的事件，就有可能讓你措手不及。既然如此，何不評估每一個冒險決定的最壞結果，在可以承擔的範圍之內，向前奔跑，創造生命新的可能性?也許冒險會失敗，但留在原地不動的人生也是失敗的。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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【想和你好好談心】

要成為完整的自己，不是強化別人所看到的你的光明面。而是你要能看見隱藏在內心的黑暗面。

我們常會壓抑自己，討別人喜歡，漸漸成為一個「濫好人」。但這個「好」，根本不是完全的你，你刻意隱藏的陰影，早就如影隨形，只要踩到過去的「創傷經驗」，就會爆發。

像我有次在旅遊過程中，面對態度不佳的飯店櫃台人員時，我理智線竟然斷掉，用相同態度回應對方，釀成衝突。

後來我往更深層思考，原來這與我的成長背景有關。我從小就痛很父親的暴力對待，所以在往後的人生中，只要有人惡意挑釁，我就毫不考慮直覺回擊！

當我明白自己這項「黑暗」面，我選擇面對，認清這黑暗的源頭，讓自己有能力在情緒爆發前先拆除引信。當你了解陰影的轉化，就能在黑暗與光明的整合過程中，擁有更真實完整的「我」。

向內在尋找，看見本來具足的快樂源頭 我是田定豐

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【想和你好好談心】

你好嗎?我很好。

這是我們面對別人時必備的反應。因為，這個社會不想看到你的軟弱、失敗和痛苦。於是我們早已學會不讓自己的缺陷示弱，不斷化妝成一個離本來面目越來越遠的人。其實你的人生不是用來對誰交代的，你不須要符合社會的成功標準。即使是你的父母，也不能要求你成為她們期望中的你。

因為，你就是你。生命中所有的一切，都得由自己承擔，誰也不能替你走半步。

你的好、你的壞，都是你自己在過程中選擇所經歷的結果。

沒有誰的一生都會「很好」的。所有的壞，都是來教我們怎樣成為更好的自己。

而每一個階段不同的陷落，也是此生要來學習修補的課程。

記得，你本來就是最好的自己。

讓靈魂活出更好的樣子  我是田定豐

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【想和你好好談心】

我經歷過三次的大開刀，藉著大量閱讀來沉澱反省，決心修掉以前過多的稜角，不再做一朵帶刺的玫瑰，記得我曾經讀到一段話:「人生最好活得像航空母艦，很有續航力，而不用太像戰鬥機，弄得自己體無完膚，別人苦，你也苦。」

我常想像如果去參加自己的葬禮，家人朋友同事要致悼辭，你希望他們怎麼樣描述你?我希望我的墓誌銘上寫:《這裡躺了一個熱愛生命的女人》。以終為始，你就會仔細檢討生活，明白什麼對你最重要。

別太在意別人對你的想法，人家其實很少想到你，人生不如意的是十有八九，那麼就多想想那一二吧!

什麼是危機? 危機就是危險加機會，正因為有危險，才需要有解決方法，也才會產生機會，機會總是藏在困境之中。人人都想要成功，但是千萬不要在成功路上犧牲與父母子女相處的時光，心靈快樂與滿足，真的比什麼都重要。

擊不倒你的，會使你更強大。我是熱愛生命的女人 吳惠瑜

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【想和你好好談心】

一張衛生紙的故事，完全改變我的生活態度和人生價值觀！我腦部開完刀後，我姐推我到空中花園散步，忽然他說:吳惠瑜，你在講什麼我聽不懂。不只他聽不懂，我自己也聽不懂。發現我整個左半部麻木了20秒，又恢復正常。後來看護餵我吃飯，一不小心飯從左邊嘴角流下來，他連忙抽一張衛生紙給我，照理我應該接過來擦，但不管怎麼努力，我左半邊都不能動，整整40秒，我有在數。那一瞬間是人生最大震撼，連離開英特爾、女兒身體有問題，都比不上這40秒。後來檢查是感染菌血症，燒了三天，差點沒命。在此之前我春風得意，但是當連一張衛生紙都拿不住的時候，所有過去在意的東西都不重要。我決定我不要再為錢賣命，要把時間花在我真正喜歡的事情上。

身體越脆弱，意志越堅強，還沒完，我後來兩條腿髖關節都開過刀，復健期非常痛，但只要抓出問題，找到解決方法，這樣就可以忍耐。我自己生病一滴眼淚都沒掉，因為一天會比一天好！

擊不倒你的，會使你更強大。我是熱愛生命的女人 吳惠瑜

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【想和你好好談心】

一剛開始是頭痛，痛得要死，但我還是瘋狂各國跨時區飛來飛去做生意，直到有一天，我視線裡出現一個黑點，我知道那不是飛蚊症。我去掛了眼科，眼科說你眼睛沒有問題，但我懷疑你腦部有狀況，先做電腦斷層再說。

後來我回家吃飯，急診室突然打電話來說，要我立刻去看報告。他說你腦部長了一顆腦膜瘤，已經很大要立刻開刀，你不要離開醫院了，情況很危險！我查了一下google.腦膜瘤百分之97是良性。好，我先安了自己的心，回家打包行李，自己辦住院，然後把原本我要出差的行李直接拖到醫院，裡面還有一套漂亮睡衣，不管生命多麼危險，我就是要穿漂亮的睡衣，不能虧待自己!

我自己跑去開刀，沒有跟先生講，因為我知道他心臟不強，一定馬上腳軟。開完刀在加護病房，我記得我眼睛睜開看到我先生問的第一句話是:「你所得稅繳了沒?」

把逆境活成喜劇的人生哲學。我是吳惠瑜

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【想和你好好談心】

當年從英特爾到威盛，轉任自己在英特爾時被我打得落花流水的公司，當時對我而言真的裡外不是人。萬萬想不到有一天，我會到對手的公司工作。

雖然過去在英特爾當總經理，負責台灣的業務，但從全球的角度來看，其實只是一個鍍金的螺絲釘。威盛是一個本土的鐵引擎，我要參與這個引擎的運轉，心態上要先調整。我告訴自己，如果以前是金螺絲，現在就要把自己壓得像金箔一樣的薄，融化在引擎上。

記得那時候一開始不是只有我需要心理建設，威盛員工也很難適應。對他們而言，昔日敵軍主帥，竟然成為今日的長官，情何以堪。那時網站上也一堆人在罵我。

但是這對我不是壓力，我一路往上爬，如果那麼在乎別人怎麼看我，早就不要活了！獅子座就是這樣，有理想，一路往上衝，不去害怕路上的荊棘，看著目標就好，枝枝節節不重要。其實到威盛之後，我是業務副總，氣勢完全不能跟英特爾時代相比。但我不能消磨志氣，我要抬頭挺胸做人，證明沒有大傘的庇護，我照樣可以把生意做起來。

擊不倒你的，會使你更強大。我是熱愛生命的女人 吳惠瑜

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【想和你好好談心】

2004年3月3號，各大報報導英特爾台灣總經理吳惠瑜閃電請辭。我離開英特爾，心如刀割。長達16年的時間，我生活的八成奉獻給工作，英特爾事件打擊遠勝任何事情，是我這輩子的最痛。但我難過沒有用啊，決定甩甩頭過我的日子。

離職後馬上進行我一直想做的三件事:第一是近視雷射開刀，第二：戴牙套，整理我的暴牙。第三：學打高爾夫。

心情最低潮的時候，我還用《亂世佳人》電影郝思嘉的話:Tomorrow is another day.「明天又是新的一天」期許自己，要好好活下去。

當時我住公司附近，要進市區都得經過英特爾大門，整整一年我繞道而行，不願意經過那個門口，你說傷痛沒有了嗎?它永遠都在。但理性告訴我：雖然你很難過，但公司栽培你，讓你成為今天光發光熱的吳惠瑜，你要感激!

2004年3月3號同一天，當時威盛電子董事長王雪紅看到報紙消息打電話給我，她說:「kelly，我等你十五年了，你來威盛工作吧!」

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【想和你好好談心】

我以前不是個出色的人，在眾人當中總覺得坐矮一點後面一點，不要被點到比較好，但老美的訓練就是不讓你躲起來，他們會特別點名:「Kelly，you’re too quiet, Speak up.(你太安靜了!說說你的看法)。久而久之，訓練我一遇到事情就會很快在腦袋裡整理出來，磨練出積極回應的個性。

另外，情商也是很重要的學習。看到一封email立刻回的話，會有很多的情緒，馬上回信容易表達不當引起吵架，我現在都寫好回信不馬上寄，而是存起來，先忙其他事情。像是會議結束之後再回頭拿出來看，這時氣已經消了，就可以平靜地修改那一封信，刪除情緒性字眼，用不帶偏見的字句取代，這時才適合發出去。

英特爾創辦人-安迪.葛洛夫是我的偶像，他一生受盡身心痛苦，卻總是一再創見事業高峰，我覺得他幾個特質就是:願意冒險，不接受否定的答案，動作敏捷，當機立斷，不會受到過去的束縛，義無反顧，勇敢前行，我從他們身上學到更宏觀的視野看待一切。

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【想和你好好談心】

我很喜歡一句話:「死不可怕，生而不活才恐怖。」

以前在英特爾工作，除了每天忙碌之外，還有滿滿的趣味回憶!我跟國標舞女王劉真還學過舞！我為了在年終尾牙派對表演，還特別去學跳舞六個禮拜，減重五公斤，非常有趣!

我還記得英特爾年會上，有一次全球總裁貝瑞特漪上台還示範如何一面走路、一面嚼口香糖、一面拍手，藉此告訴我們：每個英特爾員工都要能同時做三件事。足見當時公司精實的程度!但是忙歸忙，生活還是要有趣才行!有次在舊金山開完年會之後，我還跟幾個同事晚上去看秀！

在英特爾的生活多數是極度緊湊的，全然放鬆的時間並不多。公司很慷慨，會給你各式各樣的專業工具，條件要你夜以繼日的工作。

不過，千萬年薪也比不上心靈快樂，不論如何繁忙，你一定要尋找出生活中的美麗，活出樂趣，活出精彩!

擊不倒你的，會使你更強大。我是熱愛生命的女人 吳惠瑜

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【想和你好好談心】

我爸爸閃亮有趣，我媽媽內向保守，行俠仗義的爸爸和辛勤堅強的媽媽，一直是支持我最大的力量。

記得上學第一天開始，爸爸刻好一顆印章交給我，他說:「爸爸媽媽都沒上過學，如果學校要你回來蓋什麼章，你都自己蓋，沒關係，我們相信你。」那個章一直用到我成年，都還保留著。我覺得我爸爸很有智慧，這教會我永遠要對自己負責，你騙得了任何人，卻騙不了自己的良心，後來面對員工，我也是這樣的原則，有錯趕快改就好，不要文過飾非。

我二姐很會念書，大學考上台大中文系，一放榜我爸非常誇張在家門口放長長一串鞭炮，接著開貨車出去沿街廣播:「恭喜我女兒吳瓊瑤考上台灣大學!」害內向的二姐在家裡躲一個月不敢出門。

小學六年級，有一次我爸到學校找我，因為不知道哪一個班，從走廊那頭就邊張望邊大聲喊:「嬰仔，爸爸來啊!」那是我小名，同學聽到都在笑，我一點都不覺得丟臉，反而感到很甜蜜幸福!

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【想和你好好談心】

我小時候很喜歡表演和唱歌，1960年代日本經濟起飛，臺灣的北投流行演唱日語歌曲，為了改善家境，我被送去學唱歌，八歲學成正式走唱，開始賺錢。

我記得每天下午三點放學，我要利用30分鐘快速寫功課，接著坐9路公車去北投表演，媽媽會讓我先吃晚餐，巷子裡那家路邊攤花枝羹一碗五塊，只要讓我一口氣吃三碗，我就能元氣十足唱一整晚都不累!那時家裡很拮掘，我媽總是說她不餓，看著女兒開開心心吃飽，她自己每天忙到很晚才回家，才把桌上剩菜剩飯隨便拌拌著充飢。

有一次，一個客人居然在我的打賞小籃子裡放了100美元，那可是美元對臺幣一比四十的年代啊!那時我姐在台大念書，一個月的家教費也不過六百塊錢。

小學三年級到五年級這三年，我賺了很多錢，但我從來沒有覺得自己比別的小孩厲害。我很乖很認分，爸媽老師叫我做什麼我就做，長大後才發現，原來這在別人眼中算是辛苦。有些人會想像自己是悲劇女主角，但我從來沒有過這類想法，如果要想，我會覺得自己是喜劇女主角。

和你分享把逆境活成喜劇的人生哲學。我是吳惠瑜

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【想和你好好談心】

我是我們家六個孩子中的老么，小時候我家裡養豬，只要下雨屋子裡漏水，全家人得跟豬隻一起窩在屋子裡最高的那張大床上，晚上睡覺的時候還要把豬推開來，才有空間躺下。

家裡經濟一直不好，但是我的童年充滿趣味!還記得我們家門口是條很寬的大水溝，出門要踩著橫跨在水溝上的木板才能過，一下大雨，水溝裡面的水淹進家裡，會出現上游漂下來的各種東西，有排泄物和動物屍體，家裡廁所直通水溝，非常時期當然不能上，都要忍住！

我小學一年級制服裙子都買最大號，回家用線縫起裙擺，每年放一截，一路穿到國小畢業。

小時候我睡在我爸媽中間，轉向這邊是爸爸，翻到那邊是媽媽，被愛著、保護著的安全感伴隨我整個人生，也提供了我永遠不喪志，勇往直前的力量。

擊不倒你的，會使你更強大。我是熱愛生命的女人 吳惠瑜

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【想和你好好談心】

心理學家Gary Chapman提出，人類的愛的語言可分為五種，分別是肯定的話語、實際的服務、物質的禮物、親密的肢體接觸，以及有品質的相處時光這五種。

每個人都會按照自己習慣被愛的方式，就會很自然發展出自己渴望被對待的方式。有些人其實不太清楚自己擅長的是什麼，很少去好好想自己的愛是屬於哪一個類型。

如果你是一個很渴望得到對方讚美的人，如果遇到不擅長口語表達的另一半，你可能會感覺不被重視。所以這時候溝通就非常重要，必須要讓對方知道，你想要的愛的語言是什麼，然後再去了解對方是不是能夠做到這一點。

有的時候，我們也要去觀察對方擅長表達的是什麼，可能對方很擅長的是實際上的服務，例如接送，或幫你準備吃的東西，這些也是對方愛你的一種語言和表現。我們要透過不斷了解雙方的一些語言，雙方的行為，才能在愛裡，好好的感覺被愛。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

在兩人的相處裡，充斥著各自的信念和需求，一定會有意見分歧的時候，當我們看見彼此不同作法的時候，試著從那個點上建立新的平衡。

就好像你腳上那雙鞋，不可能兩隻都剛好合腳，如果這是你找了好久才找到你超喜歡的鞋，也是一樣，總有一腳比較舒服，另一腳稍為太鬆或太緊。可是大部分的鞋子會越穿越軟，越合腳型，就好像伴侶之間。

通常伴侶會走進諮商室，就是都不願意放棄這雙鞋子，不想放棄我們的婚姻關係，所以才會拿著鞋子走進來，想看這鞋子到底出了什麼問題，別忘了鞋子也是需要保養的，我們需要重新保養我們的婚姻，保養我們的感情。

我們在建構一個婚姻一個家的同時，不能只看見自己的立場自己的需求，反而要隨時隨地，動態去了解對方的需求和信念。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

感情中有多少原諒，其實就累積多少委屈。

有些人在感情當中，經常扮演那個原諒的人，因為你很愛對方、捨不得分開。所以你就一次次的原諒對方。

你如果想要原諒對方可以，但你必須釐清幾件事情：

1. 為什麼要原諒？或者說為什麼「又要原諒」，千萬不要因為自己的不甘心或是捨不得，而去原諒對方，因為你要確定事情是不是可以有所改善，不然你的原諒，只會換來下次一模一樣的事情再次發生。

2. 原諒的代價是什麼？代價就是你心裡的疙瘩，如果每次原諒你心裡都非常難受，那就是你的代價很大。

3. 傷害的本身是否已經溝通清楚了?千萬不要直接馬上就原諒，而是需要經過好好溝通，才能夠讓雙方理解到這次事件對彼此帶來的影響是什麼。

4.既然你決定要原諒對方，也要讓對方了解，你期待的改變和調整是什麼。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

認真努力生活的我們，有時候太過努力，反而會忽略了照顧自己。當身體出現各種不舒服的訊號，包含生理上的頭痛、肚子痛，睡不著，或心理上，你覺得害怕、焦慮或厭煩等，都是一種自我保護喔。這種自我保護，其實是在告訴你，你需要停下來，好好自我照顧一番。

壓力有分成兩種，一種屬於急性突發狀況，第二種是生活累積的慢性壓力。

什麼叫做生活累積的慢性壓力呢?常見的是我們為了追求更好的工作表現，會想要得到更多人的讚美，或是當別人來求助於我們的時候，明明我們覺得很困難，可是還是不懂得如何拒絕別人。

如果你常常在累積你的心理負擔，常常壓抑自己的不舒服，你的不舒服是一種警訊，當你感到不舒服，鬧鈴大響的時候，也就是應該好好來面對自己現在的狀況，停下來，好好的照顧自己。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

我記得有一個個案說，他一直忘不了他小時候曾經在附近的傳統書店偷過東西。他已經不記得到底是怎樣開始這一連串的偷竊行為~

偷竊，是一個常見的行為偏差之一，有些人是因為小時候受到嚴厲的管教，或是物質慾望的過份壓抑，有些人是因為親子情感疏離。

當家長或師長發現這樣的行為，應多多了解背後的動機，當事人可以把他的感受說出來，其實有很大的機率能夠減少這樣的行為。若在行為發生後，他感受到更嚴厲的指責，那就有可能讓關係更緊繃，他的行為反而可能越來越劇烈，伴隨更多焦慮和抵抗。

其實像是抽菸、喝酒、偷竊這類成癮的行為，很多當事人都充分理解這些行為的負面影響，但因為心裡面有很高度的焦慮存在，如果我們都能夠正視自己的內心魔鬼，好好了解自己的焦慮來源，我們其實都是勇敢的人。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

很多人問我:「心理諮商到底有沒有用?」，每個人的狀況都不一樣，也不是在諮商完之後，你的生命就從此改寫、煥然一新。因為諮商的成效是取決於你對自己的認識有多少、也要看你自己的改變動機有多強烈。無論你是否在諮商過程中得到疏通，一但只要開始，就是很棒的事情，諮商當中有時候會經歷一些衝擊，一些不舒服，沒關係，或許在很久以後，他會在你的心裡面慢慢發芽，又會讓你有不一樣的一些體悟。

其實諮商是一個陪伴你重新整理的過程，好像一些枯萎的枝枒一樣，把他剪掉，重新灌溉照料，直到長出新的枝芽，其實這個過程是很未知的，我們只能等待，然後期待他有不一樣的變化。

諮商的目的不是在追求滿意的答案，而是更認識自己，然後修復自己心裡面覺得失落的那一塊。

誰沒有內心戲? 我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

有一天早上，我跟親密伴侶聊天，我說:「你不覺得我們房間這片窗，灑進滿滿陽光好幸福嗎?」他說: 「我要陽光幹什麼？你不在的時候，我都活在黑暗裡。」

我當場就覺得他在情緒勒索我！可是他卻一臉錯愕的看著我說：我哪有要情緒勒索你?我只是想表達，你比陽光更陽光嘛！

其實我們講話很容易一不小心就掉到情緒勒索裡面，就像有的人會跟我說:他和他家人之間，也經常上演情緒勒索的戲碼~

「媽，你吃飯了嗎？」沒想到他媽媽竟然回答他說:「你都沒回來，我怎麼吃得下！」

有時候明明只是想要關心對方，對方回應的方式好像在責怪自己一樣。其實就是在很多時候我們在溝通過程中，沒有好好去回應對方，反而是用拐彎抹角的方式回應，一個不小心就會情緒勒索了！

當你開始發現自己有這樣的狀況，或是另一半也有類似情況的時候，就要適時提出來和他討論，那就是修正的開始。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

憂鬱症 是一種感受非常主觀的疾病，舉例來說，如果你不怕吃辣，但你朋友怕辣。你不會告訴他說『你不要這樣想，就不會辣了！』反而我們會想辦法，讓他喝水或吃點別的，去沖淡嘴巴裡好辣好辣的味道。

憂鬱症其實是一種情緒的障礙，和你事業成不成功、家產有多少都沒有關係，任何人都有可能會發生情緒上的困難。

憂鬱症多久會好？沒有人可以確切告訴你多久後會好起來。同樣一波寒流來襲，有人會感冒，有人卻不會。也不要拿別人和自己比較。

憂鬱症的人可能不是天天都在憂鬱，所以不要把你看到某個人當下的狀況，去評估他平常所有的狀況。

如果你身邊有人正在經歷這些憂鬱的症狀，你可以做的第一件事，就是先了解憂鬱症，不需要給意見、也不要去否定他、不要叫他想開一點，單純就做一個可靠的肩膀。

我是鐵人心理師 許嬰寧

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【想和你好好談心】

心理師就像一面鏡子，用來反映個案的樣子。

我經常在會談初期會觀察個案經常使用的字句，也試著用他的角度去了解他的世界。

心理師的角色並不是教練，也不是朋友，不會給你嚴格指導，也不會給你很多建議，更不會和你一起罵人，和你一起同仇敵概的抱怨，我們其實更像是一面你的鏡子，透過反映出你的樣子，希望能夠讓你可以更清楚看見自己。

在現實生活中，很多人是不喜歡照鏡子的，就好像當我們剪壞了頭髮，離開美髮院就好幾天不想照鏡子。心理師需要很努力去做到很誠實而且有效能的鏡子，不能夠像哈哈鏡一樣，放大或縮小某些部份。不過心理師還是比起一般的鏡子更多了一點「人味」，可以調整反應強度和時間點，來做出對個案比較有利，比較舒服的方式傳遞。

沒有白演的內心戲和白走的路，只有更認識自己。我是鐵人心理師 許嬰寧

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