精選單元

【你的心自在嗎？】

國際知名的睡眠專家馬修．沃克說，自然的深度睡眠能幫助固定腦中新獲得的記憶，快速動眼期則有助於緩和情緒；但安眠藥所引發的睡眠，卻無法得到相同的記憶鞏固，甚至會讓人失去調節情緒、激發創意的功能。想解決失眠，其實有幾個方法，例如寫睡眠日記，記錄每天的睡眠周期、是否運動、使用3c等生活習慣。另外，調整生活作息也很必要，固定起床時間、日間不小睡、假日不補眠、晚餐前運動等等，一、兩個小改變就能有很大改善，也能把短期安眠藥當作最後一個選項了。

我是精神科醫師-洪敬倫

映興電子陪您覺察自己，觀照這顆心

【你的心自在嗎？】

有時候在愛情裡，為什麼彼此的緣分已盡，但佔有慾卻常讓我們緊抓不放？佔有欲是一種非常古老的本能，五億年前的爬蟲類，佔領地盤與伴侶就是一種佔有的表現，所以當愛人離去時，雖然大腦提醒我們要冷靜，但我們卻很難與本能的情緒抗衡。不過還好，我們擁有「疼惜」的能力。所謂疼惜，就是深切感受自己與他人的痛苦，並撫慰傷痛。當我們面對分手，深切舔拭自己的傷口，並試著感受對方也曾付出珍貴的愛，或許傷痛就能得到舒緩，愛也會回歸他的本質。

我是精神科醫師-洪敬倫

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【你的心自在嗎？】

世界衛生組織近年已將電玩成癮正式列入精神疾病，但要沉迷到什麼程度才是病呢？精神醫學常見的判斷就是「失控」及「失能」。「失控」就是行為已超出自控，例如比預期花費更多時間與金錢；「失能」則是生活層面上的，例如怠慢工作學業、人際衝突不斷、出現身體問題等等。如果你的孩子有成癮狀況，請先避免將電玩妖魔化，並嘗試看見背後的原因，例如可能是孩子的親密感沒有被滿足，同時鼓勵孩子能主動求助，這樣軟性的疏通，都會比硬性禁止更有效。

我是精神科醫師-洪敬倫

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【你的心自在嗎？】

來身心科求診的患者中，有不少人並不是為了處理精神疾病或心理困擾，反而是為了難纏又找不出病因的「身體毛病」。心理疾病常以多樣化的身體不適來表現。例如，典型的恐慌發作感覺就像心臟病、氣喘加上腸胃炎；自律神經失調會導致心悸、腹瀉、失眠。而如果經歷重大創傷，「心理的傷，身體會記住」，例如遭受家暴的孩子，成年後遇到衝突，身體就隱隱作痛。只要抽絲撥繭地釐清心理的傷口，積極治療，身體的症狀就能有機會慢慢好轉。

我是精神科醫師-洪敬倫

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【你的心自在嗎？】

這個社會賦予了男性「堅強」的形象，導致男性的勇敢和壓抑往往是一線之隔，也就是心理學所謂的「情緒閹割」。對男人來說，表達憤怒通常很簡單，因為這會讓我們感覺有力量；然而，這些憤怒的背後其實隱藏了脆弱。當男人們覺得脆弱，你可以試著說：「我很難過，因為…」、或是「我很無力，因為…」雖然剛開始嘗試時會不太自在，但千萬別急著評價自己，因為這些都很正常，請給自己多一點鼓勵。當讓脆弱的感受有機會被聽見，「內傷」才能被化解，長出真正的力量。

我是精神科醫師-洪敬倫

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【你的心自在嗎？】

很多男人的字典裡並沒有「情緒」兩個字。男人們會聊政治、聊運動，但很少會關心對方的心情。根據衛福部2015年統計，男性的精神科就診率不到一成，許多苦悶的男性，只能躲在憂鬱的陰影裡咬牙苦撐。

如果你身邊的男性情緒有些不對勁，你可以表達出你的擔憂，鼓勵他們談談到底發生什麼事，或是可以陪他做一件他喜歡的事，打電動、爬山、泡溫泉，男人沈浸在興趣中時容易卸下心防，對你坦露他的痛苦。最後，你可以給他一個擁抱，可能就會讓那個無助的內在男孩出來透透氣。

我是精神科醫師-洪敬倫

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【想和你好好談心】

姊妹淘們難得抽空相聚，一半以上的時間聊的都是老、病、死。中年人無可迴避的課題一一現前。如同複製上一代的生命軌跡，面臨必然的世代更替。

也常百無禁忌談起身後事規劃，在我的想像中，任何終結的形式都是次要的，只求那一刻心安理得，了無牽掛就好。

最近拜讀一位外科名醫的傳記，熱愛音樂會的醫者，把由生到死的歷程巧喻為樂章：從出生的搖籃曲，到青春的舞曲、結婚的進行曲、遭逢挑戰的交響曲、老年的回憶曲，最後是死亡的安魂曲。套用在個別的人生，我們何嘗不是自身的最佳樂手?無從選擇來時的搖籃曲，也不易掌控臨別的安魂曲，至少人生過程中的主旋律，可以盡情的指揮，平緩徐行間，偶爾穿插激昂高亢，人生的旋律可以自由選定，只要不使他人感到刺耳，最是動聽。

Ž在人生的主播檯，與您談心。我是詹慶齡

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【想和你好好談心】

人活著，終得有個盼望。「盼望」本身就帶給人前行的力量。妳想要先甘後苦?還是先苦後甘的人生呢?

前陣子讀一本人物傳記，其中有一段描述，作者敘述他在美國修心理學時，教授出了一個題目:「如果你預知自己能活七十歲，兩種活法：第一是前六十年快樂，最後十年痛苦；第二是前六十年痛苦，最後十年快樂，你選哪一種?」在那個課堂上，大部分美國學生答案是第一種，作者當時感到驚訝，身為小留學生，他很早就明白從快樂陷入痛苦，會給人帶來的絕望。當然他與眾不同的選擇了答案二，把人生留給盼望。

真實的人生，自然不同於模擬題極端的二選一，牽涉到非常複雜的因素。選擇沒有對錯，而人生的習題總是很難，這一題，我沒有答案。

我是詹慶齡，眼前擁有的，就是最好的時光。

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【想和你好好談心】

    做訪談節目常被問到：「妳對哪位受訪者印象最深刻?」

心底話，我的標準答案是：「沒有任何一位來賓不令人印象深刻，沒有任何一段故事不使人動容。」完成一次工作任務，猶如上了一堂寶貴的生命講座。

   比起播報新聞傳達事件資訊，這幾年我更喜歡這類介紹「人」的主持工作。閱讀一個活生生的人，品味他的思考深度，汲取他的經驗，讀人如讀書。

名製作人王偉忠耳順之年的感言是：「希望這些年做事不要太用力，風起不來的時候，風箏不要換放。」半生智慧只在三言兩語間。

另一位慧黠的中年大叔，資深球評曾文誠，人生如棒球，處處皆靈感，我最喜歡他這句:「人生不如意十之八九，所以現實社會中，我們只有一成的打擊率。」

中年以後他們都懂得了隨風而立，輕鬆寫意，努力而不用力地活著。

Ž在人生的主播檯，與您談心。我是詹慶齡

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【想和你好好談心】

      我認識許多中年追夢人，對生命熱情，對世界好奇，而且即知即行，動能超強。有人說:「昨天太小，明天太老，今天剛剛好」擬定計劃，背起行囊，說走就走。還真給他完成了徒步環島壯舉。有人年近六旬，才立志攀登吉力馬札羅山，文弱書生也征服了非洲屋脊，還有人索性搬離久居的城市，投注畢生積蓄，到東台灣闢建理想家園。對他們來說，歲數非但不是障礙，反而是勇往直前的推進力，做夢的傳染力在中年期格外強勁。

   多年前到瑞士健行，巧遇一對退休的日本夫妻，先生重拾畫筆，在阿爾卑斯山上寫生，太太一旁悠閒呼吸山林，花白頭髮的小小身影，彷彿山巒絕景中的兩個靜物，愜意的那麼不真實，卻專注的那麼踏實。

如今，初老未老不再只是想像，手上的待辦清單已一長串，得加快腳步跟時間賽跑了!

活在燦盛熟齡時 我是詹慶齡。

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【想和你好好談心】

   開學了!社群版面貼滿各級校園的「兒女上學記」。時光芿苒，如今牽著小手的大手由年輕小輩們接棒。同齡朋友大多以完成階段性任務而苦盡甘來。這兩年老友聚會特別勤快，好像亟欲拾回失落好久的自我。

   我發覺中年新得的自由，很容易淪為複雜多慮的表面自由，看起來時間、夢想、名字都回來了，但「牽掛的心」卻無法跟著孩子像風箏般高飛遠去。或者對孩子的「不再需要自己」感到惶恐失落而自我懷疑。

   「真正的自由，不是你的日子不再有一絲牽掛，而是當有事箍緊了妳，妳仍能脫升出來。」許多人都讀過紀伯崙的詩篇，中年再回味，覺得特別契合生命此刻。或許，當孩子、事業、甚至自由本身都不再是目標，我們才得享有真正的自由中年。

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【想和你好好談心】

    人屆中年，特別計較一切與年齡有關的形容詞，以及歲數上的微距離，想知道自己熟了沒，最直接了當的答案就在職場，當逐漸從「妹」升級為「姐」，一切不言可喻。

    「齡」是我的名字，「熟齡」是我的狀態，一個「熟」字，隱含著生命累積的層次內涵。熟齡以中年為起點，一路延展到老年。我輩雖已一腳踏入熟齡圈，卻屬裡面最稚嫩的一群，號稱「輕熟齡」，剛剛熟成，恰到好處，像是位於人生最佳賞味期。

   《小王子》書裡說:「每個大人都曾經是小孩，只是多數人都忘記了。」書中這一段，陪伴我從學齡到熟齡，一直記著自己曾經是「那個小孩」。長輩眼中，我的熟齡素質始終難以達標。「幾歲了?還老是嘻嘻哈哈」平輩看我「天哪!幾歲了?還迷海賊王」。說來慚愧，直到如今我確實還找不到那條通往真正成熟的道路。但唯一相信的是，無論幾歲，我們都可以選擇活得圓融而純真，世故又善良。

活在燦盛熟齡時 我是詹慶齡。

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【想和你好好談心】

    朋友們最近很哀怨，一個個驚覺自己竟升格成了「長輩」，哭笑不得。

參加婚禮被安排在長輩桌，兒女的戀愛對象恭敬有禮叫你「伯父伯母」。雖然半百的年紀，登上「長輩」寶座理應當之無愧，心裡就是有股無以名之的不對勁，一切都還沒準備好。然而仔細想想，面對人生故事裡的各種身分角色轉換，我們哪次事先準備就緒了才披掛上陣呢?

    我曾經播了二十年電視新聞，為了螢幕上呈現最好的一面，幾乎把全副時間心力都投注在工作上，每天兢兢業業，上場前做足準備，主播檯上仍有隨時來襲的突發狀況。經驗法則證明：當你做了一百種準備，必然還會有一百零一種意外等著伺機而動。

    逐步培養「心靈的彈性」絕對必要，至少能讓自己在生理年齡或人生境況改變時，多一分從容，少一點窘迫。

Ž在人生的主播檯，與您談心。我是詹慶齡

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【想和你好好談心】

    我很喜歡的作家龍應台說過一句話：「能夠和自己的母親做朋友，是種福分。」中年以後，母親真的成了我生命裡一位親密的女朋友。

    童年記憶所及，好像每家媽媽都是「嚴母」，「棒下出孝子」是我們那個年代的教養常態，尤其考試「少一分打一下」簡直是集體夢魘，在學校老師打，回家媽媽再扁一次。然而我們約莫都是在成年後，才得以拉近與母親的距離，大人對大人，即便不至於平起平坐，至少不再抬頭仰望。人說母女連心，說到底，其實根源於成年女性對彼此的同理和疼惜，母親老後，由於身心狀態弱化，逐漸懂得傾訴、分享、求援，卸除了防禦高牆，本該親密的我們，終於得以「真正親密」地交流。童年的「家暴」往事，如今變成母女間閒聊時的挖苦話題，父母不完美，但仍值得我們去愛，就像父母也愛著他們不完美的孩子。

活在燦盛熟齡時 我是詹慶齡。

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【想和你好好談心】

朋友在群組裡分享一個笑話:「有四位老人家打麻將，其中一位去上廁所後，忘了自己在打牌就回家了，另外三人等了半天，想說人到哪兒去了?決定Call他，卻想不起來他是誰?」

多數人可能都始料未及，「失智」成為我們中年以後與人分享交流的重要話題。這些年，走過「被忘記」的心情低谷，對於「遺忘」，產生另一種觀點，那就是：記得所有事情未必幸福，或許對某些家庭而言，「刪除部份記憶」反而比較和樂。我有一個朋友，一直負擔著原生家庭經濟支住的角色，有一天，高齡九十多，失智的父親突然對她說：「以後不必再辛苦了，已經請某某親友幫你分憂，他們都答應了喔!」好友苦笑以對，那些父親口中所謂的「親友」其實皆已辭世多年~

牢記或遺忘，何者幸福?只要當下感覺美麗，有時候，忘了也很好。

我是詹慶齡，眼前擁有的，就是最好的時光。

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【想和你好好談心】

 老朋友前陣子再婚了，他說因為第二春，不好意思發喜帖叨擾，只捎來短訊分享喜悅。接到中年朋友靦腆的報喜，我總是很替他們開心。

  每段婚姻的起始與終結，都有各自特殊的因緣。歲月綿延的好處之一，在於幫助我們開展時間，放遠目光。拉長的時間軸線，把人生切割成許多小片段，每一段喜怒哀樂，都凝結在那個時空裡，再怎麼執著用力，也無法跨境到下一個階段。那麼，前面不管錯過了誰，就只是一次錯過，眼前這一刻的相遇，才是屬於當下的永恆。

 我們真該慶幸，身處在不把「失婚」當「失敗」的年代。熟年人的祝福裡，不只有愛與希望，還包含更多疼惜。因為只有我們知道，走過千山萬水，痛哭過的人，要重新開展笑顏，接納另一份未知，需要多奮力、多勇敢。

活在燦盛熟齡時 我是詹慶齡。

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【想和你好好談心】

 我們都曾經有一個值得被疼惜的「真我」但隨著年齡，為了保護自己，融入群體，而塗上一層層保護色，時間久了，我們也忘了自己原本的樣子。當面對挫折，重重摔倒在地上的時候，請仔細觀察自己的裂痕。如果你能把這個遭遇視為認識自己的機會，延著裂痕摸索，也許會發現有一股新的力量藏在裡面。就好比你溺水了，沉下去了，放棄掙扎後大吸一口氣，赫然發現自己是兩棲動物!

這就是心理學所稱的「創傷後成長」，在經歷人生亂流後，反而變得更加堅強!造成這個正向轉變有兩個關鍵:第一個是「感恩的心」；第二個關鍵是「信念」，相信自己在世界上的存在，是有計劃跟目的的，沿著裂痕勇敢的挖掘，你可能會發現受傷的地方，也藏著你最大的力量。

天上總會有雲，但你才是天空 我是劉軒。

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【想和你好好談心】

 我有好幾個工作身份，手邊也總是有好幾個案子同時進行，許多人認為我一定很會管理時間。但我必須坦承，我對時間的判斷時常「過於樂觀」。

估計要三小時完成的工作，可能花五小時以上。半小時的車程，實際上是四十五分鐘。時間管理，是許多人的通病。時間總是超支，睡眠不足、黑眼圈、脾氣暴躁、精神焦慮。要維持豐富的創意，你必須讓生活極簡，如果極簡不成，可以實驗「定時」、「定量」。    定時就是每天固定時間創作或工作，時間一到，要強迫自己放下工作，離開電腦。但完美主義會讓你一直工作到沒力氣才停，但其實你早就該停了!有完美主義的創意動物，需要被馴服，假如你無法管理時間，就讓時間管理你。

我是劉軒，改變風景，微調生活，這個平行宇宙，還可以接受。

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【想和你好好談心】

一個真正對你好的人，最在意的應該是什麼對你有益。但對你有益的事，往往是「逆」著來的，是會不舒服的。

每次跟朋友討論感情問題，最怕聽到一句話就是:「他對我很好」、「我去哪裡他會接送」、「他縱容我的壞脾氣」這些回答大多是順著的，但幾乎從來沒有人回答說:「他對我很好，因為他會跟我辯論，挑戰我的思想。」「他對我很好，因為他會激勵我，幫我改掉壞習慣!」

我們都像洋蔥一樣，隨著與愛人的親密度，拆下保護色和面具，內心的不安、舊傷、劣根性一一暴露，要不要把握這次機會，做些改變呢?

兩個真正在乎彼此的人，能夠挑戰彼此的觀點，喊出心裡話，適時在對方過度「自我感覺良好」時澆一點現實的冷水，讓所在乎的人，不要敗在自己的傲慢陷阱中。

我是劉軒，改變風景，微調生活，這個平行宇宙，還可以接受。

做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福

【想和你好好談心】

人在相處中，總會有意見不合的時候。分享四個避免說出口的「地雷句子」：「你總是…，你總不…」，這種非黑即白的絕對抱怨句，會讓對方心裡非常不舒服。

第二個地雷句:「我已經說過多少次了!」。你可以改為這樣說:「我發覺你好像很難改掉拖延的習慣，我想知道你的困難點在哪裡?」也許這麼說就會和緩一些。

第三個地雷句:「你冷靜一點好不好?」你可以講:「你現在的語氣很兇!可以請你先和緩一點嗎?」

還有一個地雷句:「這有什麼大不了的!」當人在抱怨時，最想要就是被傾聽和理解，這句話等於火上加油。

衝突不一定是壞事，可以讓我們更了解彼此，磨合出更好的相處方式，永遠不要蔑視彼此的感受，這是相處溝通的第一原則。

安頓內在流動的自我，讓心理學行動化  我是劉軒。

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【想和你好好談心】

    生活中有許多關鍵時刻，都是偶然發生的，在《關鍵時刻》這本書曾經提到一個很窩心的案例：一個小男孩和家人度假回家，發現自己心愛的長頸鹿玩具Joshie被遺忘在酒店裡了。父親馬上安慰孩子說:「Joshie只是還在度假~」接著連繫飯店人員，請他們尋找兒子的長頸鹿玩具並盡快寄回來。父親也請飯店工作人員先拍一張Joshie的照片讓孩子安心。

結果飯店人員不只發來一張照片，而是整個相片集!裡面有Joshie躺在游泳池邊的長椅上、Joshie開著高爾夫球車、Joshie做SPA…飯店把這個小插曲轉為這家人可能終身難忘的回憶!

在繁忙的生活中，我們很容易感到日子像是糊在一起似的。用心咀嚼生活中的點滴，對我們的幸福感會非常重要。提醒自己更加用心對待每一刻，把日常的平凡變得不平凡!

改變風景，微調生活，我是劉軒

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【想和你好好談心】

我曾經在《紐約時報》上看過一個女記者的攝影作品，他之前跑了大半個地球，做了二十多年的戰地攝影紀錄，後來當了母親。他發覺當個家庭主婦所面對的混亂，跟在前線戰地拍照，感覺也差不多，他反問自己：「為什麼對一名記者來說，偏遠的事永遠比身邊的事更有價值?難道那些柴米油鹽的瑣碎日常，就因為看似平凡而不值得紀錄嗎?於是，他把鏡頭轉向身邊的一切，他說拍照能讓她停下來注意。原來自己的生活是那麼平庸又精彩。

偶爾，我們都該給自己一點身心的距離，用新的眼睛認識自己的所在。有些習以為常的不便，需要新的創意思維來改善。若不方便旅行，就停住腳步，拿起鏡頭，換個視角，紀錄並品味日常的一切，也從過程中認識自己心態上的微妙變化。

我是劉軒，改變風景，微調生活，這個平行宇宙，還可以接受。

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【想和你好好談心】

你有多久沒有出門?許多人漸漸出現「小屋熱」的心理症狀。「小屋熱」是「幽閉煩躁症 Cabin Fever」的別名，這個熱不是真的發燒，而是形容內心焦躁的熱。​面對防疫，有幾個思維和您分享:

​第一:我們要對抗的不是「被困住」，而是「無聊」。可以試著製造一些團體活動。找件事讓家人一起完成。​

​第二:減少衝突。請跟家人講好：不翻舊帳，不用情緒字眼，因為「小屋很熱」。「小屋熱！」這句話說出來，雙方就不要繼續講下去。​

第三、穩住自己的內心​，我們要對抗的不只是病毒。還有恐慌和焦慮感。

​疫情，或許沒辦法一覺醒來就過去，我們能做的就是對每一天都懷抱希望和等待。​

安頓內在流動的自我，讓心理學行動化  我是劉軒。

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【想和你好好談心】

    你嘗試過「倒立」嗎?要維持平衡真的很難!生活也是一樣，因為人生充滿了變數。每當你覺得終於搞定了生活與工作的平衡，老天必然會丟個變化球，讓你不得不隨機應變，調整排列，處理危機。

    滿足了一方的需求，總會有另一方失望。最怕是什麼都想要做到滿分，結果什麼都沒做好。既然失衡是必然，我們是否能改變自己，擁抱失衡的狀態呢?剛開始跑步時，我很容易累，教練說:「那是你的身體一直在對抗地心引力，試試看向前傾一點，讓地心引力自然帶動身軀~」一開始很不習慣，總覺得自己快要跌倒了，這是一種刻意的失衡，但可以把地心引力轉為向前的動力。

    反思我們的日常生活，失衡的狀態，本身就含有許多動力，與其抵抗，不如順勢運用這個能量，找到另一種自在。

天上總會有雲，但你才是天空 我是劉軒。

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【想和你好好談心】

以前我平均一個半月會出遠門一次，睡前會有一兩個小時的獨處時光，但現在已經很久沒有出差了。我有個朋友說，他之前每天搭捷運上班，戴耳機聽podcast，也是跟自己獨處很重要的時間。宣佈要遠距上班，他一開始最不能適應的，就是這個很重要的生活儀式被改變。

最近讀一篇美國作家萊恩.霍利得的散文，提到「習慣」和「修練」的差別，他說:「早上六點起床看新聞喝咖啡是習慣，每天早上獨處靜觀則是修練，習慣是可以半自動執行的行為，修練則是終身的追求，所以可以很靈活。

這次的疫情打亂了各種節奏，但也提醒了我們：獨處、運動、閱讀、行走，這些原本夾在忙碌工作之間，屬於日常節奏的「休止符」，其實才是生命中最重要的樂曲。

安頓內在流動的自我，讓心理學行動化  我是劉軒。

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【想和你好好談心】

過去這一年來，世界持續加碼一連串的變化球。你是否容易焦慮，也比較難控制自己的情緒?

我跟大家分享一個「正念冥想」的概念，正念冥想並不等於大腦放空，也不是要排除負面思緒，先找一個「錨點」，也就是自己的專注力可以鎖定的對象，例如呼吸。當你把專注力都放在一個非常微小的，身體上的感覺時，你其實是處在高度專注的狀態，這時候大腦不是放空，有點像是撐起意識帳篷的一根柱子。同時很多思緒可能還是不斷進入腦中，當雜念出現時，請接納它們，對每個念頭說:「ok,我看到你了!」

每個思緒，就像是划過你眼前的一片雲彩，或者說是一個短暫的氣象，而你則是天空，無論氣象怎麼變化，天空永遠在那兒，你逐漸可以跟自己的情緒做伴了。

 天上總會有雲，但你才是天空 我是劉軒。

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【你的心自在嗎？】

 「我只要一想到女兒才12歲，不知道可以幫她梳頭髮梳到什麼時候，心裏就非常難過。」這是一位癌症末期母親的心聲，但身旁的先生總是無法理解這份「不能照顧孩子長大成人而看見孩子找到幸福」辛酸的心情，總是對個案說「你真的想太多了，不要總是胡思亂想。」常聽到家屬對病人說:「妳不要想太多，你想太多了」真正的陪伴態度建議是承認沒有辦法完全理解罹癌的孤單、焦慮、痛苦或不安，但是我期待能聽見你最要緊的心理感受，我願意傾聽。

我是諮商心理師-江珈瑋

映興電子，陪您找回心靈的平靜與幸福。

【你的心自在嗎？】

阿蕙年約五十歲，罹癌前半年都在思考：「為什麼我得了這個病？」過去，她是家庭的主要照顧者，現在卻反過來被照顧，這樣的角色對調讓她相當不習慣。就像是「退役的無敵鐵金剛」，開始懷疑自己存在的意義。我用藝術治療，，讓他透過畫畫表達，她之後回家後也繼續創作，並每次跟我分享她的作品，還請先生帶她去戶外走走吸取靈感，這樣的心靈感受他很滿足。阿蕙在創作裡，慢慢療癒了她的失落感，對於疾病也漸能理解接納，我也感染到他的生命力而感動。

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【你的心自在嗎？】

「習慣心理學」提到一個人培養越多好習慣，心理就越健康。小萍五十歲罹癌，第一次會談時她開朗笑咪咪告訴我:「其實我早就有心理準備了!哥哥姐姐她們從小就很照顧我，這是我很幸福的地方，好險我自己是一個人，沒結婚也沒孩子，沒有特別多的牽掛，這也是一種幸福。」內在資源豐富的人，總是信任自己有能力可以完成考驗。後來她復原狀況良好，我收到她的小卡片寫著:「我覺得自己真的是很幸福的人，感謝心理師你在住院期間對我的關心」這種看見幸福與散發正向力量的習慣，你也願意學習嗎？

我是諮商心理師-江珈瑋

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【你的心自在嗎？】

國際悲傷心理治療專家Alan Wolfelt說:「陪伴是保持靜止，而非急著向前行，發現沉默的奧妙，而非用言語填滿每個痛苦的片刻；用心傾聽，而非用腦分析，見證他人掙扎的歷程，而非指導他們脫離掙扎；與他一起進入心靈深處探險，而非肩負走出幽谷的責任。」這段話讓我想起一個罹癌的個案，每次會談都會聊到他的貓咪如何陪伴他，讓他獲得內心的平靜。有時我們的陪伴就像貓咪，要學習適當的沉默，專注聆聽，再以同理心的態度靜靜陪伴。

我是諮商心理師-江珈瑋

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【你的心自在嗎？】

一位八十歲的爺爺因為照顧奶奶而非常辛苦，奶奶堅持不要找看護照顧，理解後原來奶奶是擔心自己隨時會離開，而爺爺卻不在身邊。我跟奶奶花了一些時間溝通，一周至少讓爺爺休息一天，稍微緩和爺爺的照護壓力。爺爺說:「我休息一天就好，答應陪她走到最後，我就會做到。」

希望自己離開後，最愛的人在身邊才安心，這份心情可以理解，但主要照顧者也需要適當休息，才能有最佳照顧品質。

我是諮商心理師-江珈瑋

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【你的心自在嗎？】

阿濱和小芸是一對歡喜冤家，小芸被診斷出卵巢癌末期，她總是情緒化地說，因為有不愉快的婚姻，她才罹癌的，把婚姻中所受的苦全部灌給阿濱，直到有一次，我問她們:「什麼原因讓你們吵成這樣，還要在一起？」阿濱想了很久，先開口說:「我覺得自己很愛她，願意陪她一起面對治療，當初的誓言，我願意再說一次!」小芸眼淚馬上掉下來，說:「謝謝你沒有拋棄我。」

生命最後的時日，重新檢視兩人的相處關係，再次承諾彼此，兩顆心更為緊密。

我是諮商心理師-江珈瑋

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【你的心自在嗎？】

夫妻在共同面對罹癌這件事情時，雙方都有很大的壓力，彼此都需要內在有一個「成熟的大人」的情緒狀態。原本的相處方式在此時都需要檢視以及調整。建議互相邀請「我陪你解決問題，理解你的情緒，一起看如何配合彼此，對我們來說會比較好」的方式，討論接下來的生活分配和分工。

愛的首要意義是給予，在有限的生命裡，從給予中感受喜悅，喚起彼此愛的能力，是夫妻間共同的學習課題。

我是諮商心理師-江珈瑋

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【你的心自在嗎？】

在討論「失落」這個課題的心理學範疇裡，有一個雙軌歷程模式理論：分別是「失落導向」和「復原」導向。

「失落導向」是一直重覆想失落的事情。「復原導向」是嘗試壓抑悲傷，透過轉移注意力的方式，避免讓悲傷過度干擾生活。

大部分的人，都會在這兩個歷程之間不斷徘徊，有時覺得自己調適好了悲傷，有時又沉浸在悲傷之中，這種現象其實是很正常的，因為我們曾愛過，最後我們的內在會慢慢可以共同存在悲傷及失落兩種情緒，好好地接納這份感受。

我是諮商心理師-江珈瑋

映興電子，陪您找回心靈的平靜與幸福。

【你的心自在嗎？】

一位男性帶著倦容來到會談室，他的妻子剛過世一個月，他感到非常痛苦，形容自己如同行屍走肉般活著。我引導他談談現在與妻子連結的方式，他哽咽的說每晚都會看著太太的照片說話。每個人都有屬於自己與已逝所愛的人情感連結方式，保持連結，相信自己不會忘記對方，才能做好悲傷調適。一年後，他慢慢回到現實生活，我對他說：你可以好好過日子，也可以好好想念太太。他點點頭說：我明白了，我會帶著對他的愛好好活下去。

我是諮商心理師-江珈瑋

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【你的心自在嗎？】

二十三歲的小安被診斷出癌症末期，他的母親特別交代要對小安隱瞞病情，我單獨跟小安聊的時候問他:「你現在還好嗎?」他說:「我知道身體不行了，但我每天都為了母親在努力。」當小安離開後，母親來找我做心理諮商，他第一句話問我「當初是不是沒有隱瞞病情會比較好？這樣才有機會知道孩子的心願和內在的想法。」

我明白要開口不是件容易的事，可以採取慢慢說的方式，因為唯有讓病人知道自己的身體情況，做心理調適，才能做出對自己最有尊嚴的選擇。

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【你的心自在嗎？】

有一對夫妻，不到一年內面臨失去孩子的痛楚。過去，他們一家三口過著幸福平凡的日子，但在孩子十五歲的時候，被診斷出腦瘤疾病。

「如果早兩個月診斷出來會不會有所不同呢？」

孩子離開後，父母深陷在這樣的自我責難中。我理解他們的悲痛，陪著他們回憶與孩子相處的點點滴滴，經過不斷的回憶及想念，她們告訴我，她們相信孩子是當菩薩去了。現在已能慢慢接納這個生命中的缺憾。

雖然不再是一家三口，少了一口，幸福的日子一直都在，只是在不同的地方各自幸福著。

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【你的心自在嗎？】

一位高成就的女性面臨媽媽癌末，她想要彌補過去沒有好好陪伴母親的日子，卻遇到和母親的相處難題。她發現自己沒有尊重母親的想法與感受，總是不斷積極安慰著母親，要樂觀、要正向，母親告訴我，她只想靜靜走完人生最後這段時間，期待女兒不要干涉她的決定，花了一些時間之後他們可以好好對話了，女兒跟媽媽邊哭邊道歉。面對罹癌的病人，建議「學習傾聽」多過給予積極建議。也要覺察自己有沒有焦慮的情緒影響到病人，珍惜你們共有的時間好好相處，那份存在過的時間真的很珍貴。

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【你的心自在嗎？】

一位即將要失去奶奶的九歲女孩，母親發現她不太敢靠近奶奶的病床。小孩是敏感的，當發現大人也會難過時，會有一種「這種時候我不允許難過，否則大家會更傷心」的心理，所以不敢把悲傷表達出來。對小孩而言，只知道大人現在生病了，有可能以後都看不到了。小孩如何思考死亡這件事情，取決於家人如何告知死亡，我建議大人們可以用一些生命繪本，或是用寵物的離開，來跟孩子討論，給予孩子悲傷的空間，孩子會經由陪伴慢慢說出來的。

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【你的心自在嗎？】

協助家屬跟孩子說他們最愛的家人即將離開這件事，也是我的工作之一。道別，對孩子的心理也是非常重要的，引導孩子走出當下的難過困境，傾聽他們想要為病人做的事情，一方面可以鼓勵他們表達適當的悲傷情緒，也可以幫助他們好好跟親人道別。根據我的臨床經驗，建議採用「漸進式的方法」同理孩子，給予空間讓孩子與即將逝世者告別，可以鼓勵孩子在即將逝世者的耳邊說悄悄話，或是寫卡片，念出卡片裡的祝福，尊重每個孩子的悲傷表現。

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【你的心自在嗎？】

大人通常可以透過許多方法調適與面對伴侶的離開，那小孩呢？記得跟一位九歲的小朋友會談，聽到「爸爸」兩個字，她不斷啜泣。她告訴我「媽媽說爸爸會回來，但是都沒有，是不是不要我了呢?」我跟小朋友說:「那我們一起來想念爸爸好不好?你會用什麼方式表示來跟爸爸聯繫呢?」她眼神堅定的說「我會寫信給爸爸，放在他的枕頭下，這是跟爸爸專屬的祕密通道。」

之後每次會談，我們都會談到信的內容寫了哪些，孩子逐漸接受父親離開後的生活樣態。

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好好談心-廖玉蕙02十一樓篇

 好好談心-廖玉蕙03最後一封信篇 

好好談心-廖玉蕙04老師是外人篇

好好談心-廖玉蕙05隱形斗篷篇

好好談心-廖玉蕙06穿一隻靴子的老虎篇

好好談心-廖玉蕙07一定要幸福篇

好好談心-廖玉蕙08深情的餽贈篇

好好談心-廖玉蕙09溫暖的春日午後篇

好好談心-廖玉蕙10即席問答篇 

【想和你好好談心】

生老病死，如四季輪轉，無可迴避，只能勇敢的直面相對，但總有些突如其來的病痛，追索著年輕失序的靈魂，讓人無端陷入幽暗的深谷。

從我擔任大學教職以來，遇到躁動或是情緒憂鬱的學生從來沒有間斷過。似乎大學生特別容易焦躁不安，萌生尋死的念頭。回想起當年還在教書當導師的時候，總有學生推開我研究室的門，進來和我分享心情。輔導過程中我常常焦慮掛念，也擔心「師生雙方險險相偕滅頂」，但也不自量力地常常伸出援手，如今，已經畢業的學生，在人生旅途中遭遇困難，也會在夜深人靜的時候，透過電腦向老師扣問生命的意義，我有時謹慎的獻計，有時挽袖同仇敵慨，大多時候，我只是傾聽和陪伴，想盡力延長師生關係的保固期限。

親愛的，我知道你的痛，老師願意陪你。我是廖玉蕙

{ 做自己的主人，找回你的心 映興電子 真心祝福 }

 好好談心-廖玉蕙01老師的保固期限篇

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好好談心-廖玉蕙09溫暖的春日午後篇

好好談心-廖玉蕙10即席問答篇 

【想和你好好談心】

剛進大學，他就出現情緒不太穩定，心有千千結的樣子。有一次，他站在十一樓窗邊向外望，我經過時刻意跟他打招呼，他回頭很認真的問我:「老師，從十一樓跳下去，會不會很痛?」

我請他到研究室來談談。他說:「每隔幾天，夜裡就會萌生強烈的輕生念頭。」他挽起袖子，露出手腕上一條條舊傷痕，我簡直嚇呆了!我跟他說:「如果真的忍不住想傷害自己，一定要立刻打電話給我!也許跟老師談談會好一些。」他苦笑地說：「發病的時候都是三更半夜的，老師多半已經睡了!」

「我是夜貓子，一向睡得晚，不怕打攪，何況跟生命相比，睡眠算什麼，如果因為不好意思打攪老師而不小心走上了絕路，那才是陷老師於不義!」

我常刻意靠近他，拍拍他的肩膀，問問他的近況，真心盼望這樣的關懷，能為他們的生活引進一些陽光!

親愛的，我知道你的痛，老師願意陪你。我是廖玉蕙

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好好談心-廖玉蕙10即席問答篇 

【想和你好好談心】

 一位軍校的中輟生，忽然間來了一封信。因為信封上紅色的「限時專送」四個字，我急急打開信。

「老師，我是你一年前教過的學生，你應該有印象吧…」裡面七、八頁寫了他去服義務役，卻被排擠的種種，我直接翻到最後一頁~「老師,我也不知道為什麼要寫這封信給你，也許私心希望有人能理解吧!這是我寫的最後一封信了!珍重再見~」

我趕緊給他回信，說:「老師雖然能理解你的痛苦，卻無法分擔你的任何愛恨。如果你認為老師還稍稍談得上話，就盡量寫信來吧!打電話也可以啊！」

果然又收到回信，他寫說：「老師的回信，讓我感受無比的溫暖。但我仍堅定的要向老師道別，這次是不會再見了~」

我有點驚慌，就這樣陸續跟他通了五封信，之後，突然沒有了消息，我甚至夢到他來跟我告別~

事隔一年多，突然接到一通電話:「老師，我是永安，記得我嗎?後來我聽了你的話，努力撐住，真的考上台大了!真謝謝老師~」

接住每個受苦的靈魂。我是 廖玉蕙

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【想和你好好談心】

學校信箱裡，忽然躺了一封來自精神療養院的信。不記得是哪一張教過的臉孔，想必正在經歷一段煎熬吧?教書以來，我沒有心理諮商的專業訓練，卻往往被期待成為解惑的對象。其實內心惶恐，不亞於傾吐傷痛的學生。

我決定放棄回信。直接打電話到這家療養院～

通上話以後，我說:「我是廖老師，收到你的信了!你現在怎麼樣?有沒有好一點呢?你說想學寫作，我建議你從寫日記開始，隔段時間寄來給我看看~」

傳說中的作品，卻一封也沒有寄來。當我再拿起電話，卻發現他已經離開療養院。我問院方說:「能打聽到他的家裡電話嗎?」

「抱歉!病人的電話不能隨便給外人的。」

「我是他的老師呀!」

「老師就是外人啊!」

這句話當頭棒喝似的，原來所有的苦痛是誰也不能夠以身相代，我卻不自量力地常常伸出援手。

延長師生關係的保固期限。我是廖玉蕙

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【想和你好好談心】

有時候人需要隱形斗篷，並不是想行惡，只是害怕被看見。

從大學畢業後一直披著隱形斗篷，躲開人群的一位學生，忙著伺候母親和對抗自己的紅斑性狼瘡，也基於某種無法延續的理由和大部份的親朋斷線，他怕被看見。

人生就是有著這樣歪斜的境遇，莫名其妙的就被命運給盯上了，我後來曾去信承諾他，再大的困難我都會跟他一起設法克服，

我叮嚀他：「這些年我總是為你感到不安，希望你別淪為新聞上那些被母親牽著走絕路的孩子。」世上最沉默的，莫過於無可奈何；最沉重的，無能為力。

兩者都是無法接受外人的漫漫長路，生命並沒有擊敗什麼，它只是選擇合局，人生就是如此，也只能是如此。

去年年初，他的母親走了，到如今他依然披著隱形斗篷，不希望被人看見。

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【想和你好好談心】

曾經有位學生選社長落敗，來跟我訴苦，我說：「你就接受事實還是繼續貢獻力量吧！或者你不如乾脆退出社團，不要跟他們瞎混了！」他這也不行那也不要。接下來又輾轉聽說他越來越離譜，做出許多引起公憤的激越的行為。我一方面不信溫柔喚不回，另一方面也憐惜他從小父母離異，應該是哪個環節失了照護，他說著說著眼裡都是淚，但其實都糾纏在同個問題上，怎麼也繞不出來。他說:「老師，你可以當我的母親嗎?」我說:「我不覺得當你的母親會比當老師更加親近。」他仍然把自己的結打得越來越死。這讓我想起唐代的一則變形小說《范端》，原本受長官倚重的里正范端，不知怎的忽然變成了穿著一隻靴子的老虎，我眼睜睜的看著這個原本溫文的學生，露出傷人的虎性卻束手無策，不知道到底該幫他穿靴還足，亦或是幫他脫靴放逐?

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【想和你好好談心】

夏天過去了！聽說Y君終於還是沒能如願考上北大，心情跌到谷底。畢業後，Y君行蹤成謎。有一年聖誕節前後，我忽然接獲一封來自京都的卡片，卡片上Y君熟悉的字跡躍上眼簾：「無論如何，新環境總會使人成長。困難的時候，我會提醒自己要跟老師一樣堅強。沮喪的時候，我會試著用老師教導的美感和哲學去對應。謝謝老師。」

我將卡片上的文字讀了又讀，四年來師生一場的點點滴滴，像膠捲ㄧ般在腦海裡倒轉飛馳。如自家女兒般的Y君，終也離開父母、師長的羽翼，展翅高飛了。我揣想著她騎著老舊腳踏車在京都寒凍的大街小巷穿梭的模樣，一如日劇裡堅忍跋涉的少女。我竟然有強烈的慾望，想對著遠方的Y君喊道：「一定要幸福哦！」

記得對荒謬微笑，和遺憾握手。我是作家 廖玉蕙

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【想和你好好談心】

星期天的下午，我正品啜著香濃的咖啡，電鈴聲響起，一位男生氣喘吁吁的扛著一大布袋的米上樓來。他喘著氣，害羞的說：

「那年，老師上我們的課，閒聊時候告訴我們，你最喜歡吃白米飯，說以後若是來拜訪，就帶一包米來好了，所以，我特意從家裡帶來一包米！請老師笑納。」

不過是當時閒聊時的一句玩笑罷了！這位學生竟然當真了！更驚人的是他遠從宜蘭扛了一大布袋的米，坐北迴鐵路，轉公共汽車，再徒步前來！他看到我露出驚訝的表情，連忙解釋說：「這是我們家自己種的米，我要老師嚐嚐我們蘭陽平原的米，跟別的地方是不一樣的！」

我站在當地，一下子眼眶都紅了！眼前的男子，是一副典型台灣農家子弟的模樣，純樸節儉，卻情致纏綿；

而我，濫於教職多年，雖未敢隨便打馬虎眼，但自知距離好老師的標準還遠著呢，何德何能接受如此深情的饋贈呢！

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【想和你好好談心】

阿凱因為家庭環境不好，經由介紹，每星期到家裡來幫忙清潔工作兩次。

每每在工作結束後，他會在白板上寫一些「感謝你們讓一個求學在外的孩子享受到家庭的溫暖。」或者「雖然大部份『到府服務』的時間都是獨自一人，但每當看到含文的畫畫或含識的少年快報，都讓我回想起小時種種。」他也常在特殊的日子，在桌上留下一些卡片寫著「今晚是平安夜，我不知道是不是真有上帝，如果有，我期望上帝保佑老師一家人，直到永遠。」每每看到這樣溫暖的文字，總讓我熱淚盈眶。

他曾將攝影理論學以致用，幫我們照了全家福。如今，阿凱已經在遙遠的南方成家立業，我們還保持著家人般的親密。每回端詳起這張照片，總想到鏡頭外拿著相機的阿凱。這是一張必須將鏡頭內、鏡頭外合併起來閱讀的另一種家族照片！

延長師生關係的保固期限。我是廖玉蕙

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